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    実母と主人の関係

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    😢
    ヒロコ
    ひと
    結婚して30年です。
    同じ敷地内の母屋に姑、離れに私たち家族が住んでいます。
    姑はここでもよく出てくる、自己中でしたい放題、言いたい放題の大正生まれの気のキツイ人です。
    離れにも台所、お風呂、トイレがあるので、夕ご飯だけ一緒に食べる半同居生活です。
    ずいぶん意地悪を言われたりされたり、泣かされてきました。
    私は姑には何を言われても言い返すことが出来ず、ずっと我慢ばかりしてきました。
    主人はとても優しい人で、私の愚痴を聞いて、あんな姑放っておいて無視をすればいいと言うのですが、姑に対しては何も言ってくれません。
    そのかわり、私が何をしても文句は言わずにすきにさせてくれました。

    主人が姑に対して、何も言わず、我侭を押さえつける事をしないのを、私の実母が不満に思ってます。
    母からみれば主人の事が頼りなく、姑が私をいじめているのに、なぜ自分の母親にカツンとかまさないのかと、主人に対して怒っています。
    母親の娘を思ってくれる気持ちは分かるんですが、私が姑にいじめられる矛先が主人に向いてます。

    母は主人には何も言いませんが、娘をいじめる姑から娘を守ってくれないと、主人の事を嫌いになっているようです。
    また、姑がいつまでも母屋に居て、家の実権を握っています。
    私たちが離れに居て、母屋と交代しないことも主人が頼りないからだと母から言われます。

    主人は何とも思ってないようですが、このまま主人と母の関係が悪くなるのはイヤです。どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:9117362737

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    守るということは

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    🐤
    まほう
    ご主人と実母が仲悪くならないように気をつかわないといけないのは主さんで、

    主さんとお義母さんの仲が悪くならないように気をつかわないといけないのはご主人でしょ。

    主さんは親にお義母さんの愚痴をひとことも言わないほうがいいし、

    ご主人はお義母さんに言うことは言わないといけないんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:5886731454

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    本当はお母様が正しい

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    blank
    アマリリス
    あなたはご主人様を優しいと仰っていますが、本当に優しい人というのはあなたの盾になってお姑さんからあなたを守ってくれる強さのある人だとは思いませんか。
    お姑さんになにも言えない人は優しいのではなく、情けない人、不甲斐ない人、意気地のない頼りない人だと思います。
    だからあなたのお母様の矛先がご主人であるのは当然なんです。

    おそらく、これを読んでも主人は優しい人なのに?と思うのでしょう。
    そういう感覚のズレた人だから30年も同居してこられたのだ思います。

    ご主人様とお母様の関係を悪くさせないようにするには……あなたがご主人様の愚痴を聞いて、あんな母放っておいて無視をすればいいと言えばいいのです。

    トピ内ID:6256451854

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    若輩者ですが…

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    blank
    ゆう
    人生まだまだの結婚10年です。
    私からすれば、どうして姑や夫の愚痴や悪口を実家のお母さんに話すのか全く理解できません。
    娘が可愛いのは当たり前。その娘が、姑にいじめられる!夫が助けてくれない!と言いつけてきたら、そりゃあ矛先はご主人様になるでしょうよ。
    私は頭から水を浴びせられたり、私の分だけ食事が無かったりくらいは日常茶飯事です。
    毎日泣けてきます。でも一言も実母に言ったことはありません。
    なぜなら、夫への信頼感も評価も下がるからです。
    嫁姑問題は実家に持ち込まない方がよいと思います。
    今からの修復なら、ご主人様と円満であることをアピールし、姑さんの愚痴をしないことだと思いますよ。
    娘が幸せそうなら、母親はご主人様に感謝すると思いますよ。

    トピ内ID:2438573247

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    トピ主夫婦の関係は良い?

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    blank
    マリーゴールド
    トピ主の家庭の事情を、誰が実母に伝えているの?

    常識的に考えれば
    トピ主が実母に話したからそうなったとしか思えません

    姑に対して何も言わない夫に不満を持っているのはトピ主ですよね

    でも、実母と夫の関係が良くないことで
    かえって、トピ主と夫の関係がそれなりに保たれているのでは?
    なんといっても夫婦ですから、かばいたくなりますよね

    もしかして、実母はわかっていて夫の悪口を言っているのかも

    お母様に「ありがとう」と伝えたうえで、体裁を保つようにお願いすれば?

    でも、実母さんも姑さんもお達者なんですね
    いったい、何歳ですか

    トピ内ID:9565493874

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    実母さんは、全くもって正しい。

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    🐶
    50歳主婦
    娘が辛い思いをしているのを聞いたら、怒り心頭になるのは自然の摂理。当然の事。

    また、トピ主が日頃の辛さを実母に言いたくなるのも、それも当たり前の話。
    「誰にも言わずに我慢しろ」なんて気持は、毛頭無し。

    むしろ、「ハッキリ言わないご主人」と、「ハッキリ拒否しないトピ主」に不満が残ります。

    本当に、いつもいつも思うけど・・・

    「どうして、我慢するんだろう」

    私なら。自分で言う権利がある・・と思う位の事をされたのなら。

    「ふざけないで下さいっ」
    「明日から、夕食はご自分でどうぞ。」
    「ウチの敷居は、もう二度とまたがないで」
    「出て行け?願ったり適ったりです。さようなら。もう二度とおめにかかりません」

    1000000%言いますよ。大げさでも何でもなく。

    今後・・・あと数年なのか、十年以上なのか。そのままずっと我慢されるつもりで?
    いや、トピ主が良いならそれで良いんですけど。

    私なら、まっぴらごめんですよ。

    トピ内ID:0643952617

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    ご夫婦だけの世界は近い

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    blank
    田辺 雅人
    あなたは結婚30年という事ですから、55歳前後でしょうか。姑さんは大正生まれという事なので90にも手が届く高齢ですね。
    あなたの実母も同年代でしょうね。それであなたの不満は「姑が私をいじめるのに、主人が意見してくれないので私の母は怒っている。」ですか・・・・
    あなたの不安は「母は、娘のわたしを不憫に思うあまり、物言わぬ主人と関係悪化するのではと心配である。」ですか・・・・
    失礼ながら、あなたは依頼心の塊、あなたの母親は過保護の塊、ご主人は傍観の塊、姑さんは家長の塊と四つの塊がてんでバラバラに置かれています。
    この30年という歳月にこの四つの塊は一体何をしていたのでしょうか。あなたの母と姑さんは、何かをやり直すよりお迎えが来る方が早いでしょう。
    ご主人さんは、優しい方だそうなのでお二人で穏やかに老後のプラン(もうその時期)を語り合う事で、イヤな事を気に留めない様にしましょう。

    トピ内ID:2719739661

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    あなたがハッキリ姑に嫌なことは嫌と言うべき

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    blank
    敷地内別居の嫁
    私も敷地内別居ですがある時、嫌味好きな姑にブチ切れ言いたい事言ってやったらすぐ謝られました

    その後も私の両親に暴言吐いたりしたので、姑一人の時を見計らい、いかに私が腹が立ったかを怒鳴り喧嘩口調で伝えました
    悪気はなかった許して!と何度も謝られましたが、このオバサンは調子に乗らせるとすぐ言わなくていい事まで言うし、私に必要以上に依存して期待したり、はたまた嫌味を言ってみたり、一言で言うとウザいので今は必要以外は無視してます

    子供は好きに遊びに行くし、子供の誕生会やクリスマスなど、2ヶ月に1度位食事に呼ばれますが、支度も片付けも私は何もしません。
    そしてその時は何食わぬ顔で行きその場は普通に話します
    でも子供や舅や夫がいない時は無視します

    姑には常にハッキリ言ってやると清々しますよ
    旦那に言わせたって、姑は大して反省もビビりもしないから、自分で言えばいいんですよ

    自分の親を巻き込むのはやめたら?
    あなたが自分で始末せずに両親に愚痴ばかり言うから両親は主の夫を悪く言うんですよ。そんなに親を心配させていい歳して情けなくない?
    あなたがもう少ししっかりしたら?

    トピ内ID:5328567276

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    レスします。

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    blank
    なみ
    まず今の住まいの家や土地の名義は誰の名義ですか?
    あ義母さんのであれば母家にお母さんが住んでもいいと思いますよ。
    それにどこにお住まいかは知りませんが私の住んでるところでは子供夫婦が母家に住んでいたら主さま夫婦は笑われます。ダメな夫婦と言われます。嫌だったら主さま夫婦が出ていけばいい事だと思います。

    もともと名義が主さま夫婦の名義でお義母さんが居候でしたら話し合って家を入れ替わればいいと思います。

    ご主人と主さまのお母様が仲良くするには主さまの努力がひです。

    お母様にご主人の愚痴を言ってる間は無理だと思います。
    まずは愚痴をやめる事から始めましょう。

    トピ内ID:8227443215

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    お母さんに愚痴をこぼすのをやめて

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    blank
    ゆき
    「最近割とうまくいってるの」
    「あの人もいろいろ陰で(お姑さんに)言ってくれてるみたいなの」
    「お姑さんが母屋に居てくれたほうが、私は気楽で良いのよ、あれでなかなか近所も親戚もつき合いが大変だからデーンといてもらって助かってる部分もあるの」

    とかお母さんにお話しになれば、お母さんも安心なさってご主人との関係も好転するのではないですか?

    お母さんはただ娘が可愛いだけなのです。

    あなたが愚痴を言うので、大切な娘を粗末にしてとご主人やお姑さんに怒ってるだけと思います。

    私もむかし結婚したてに、ちょっとした婚家の愚痴を娘時代の気安さで母に言ってしまったことがあり、
    どうして欲しいわけでもなく、ただ聞いていてくれたら良かったのですが、
    突然主人と私が居る時に来て「もっと娘を大事にして貰わないと困ります」と言ってビックリしたことがあります。

    それからは愚痴は友人とかに聞いて貰って、親兄弟にはほとんど言わないようになりました。

    お母さんはあなたが幸せなら、それで良いのです。
    ご主人との関係を良くしたいのなら、あなたがしっかりなさることです。

    トピ内ID:0723248160

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    若輩者ですが

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    たろ
    結婚13年目の若輩者ですが…私は笑える話しか夫の愚痴は言いませんね。
    それでさえ、笑いのツボを間違って夫を苦々しく思われることもありますけど…

    だって、自分が選んだ伴侶のことを愚痴ったって仕方がない、自分が選んだんだもの。エーエー知ってたんだですけど、これはあんまりでしょ?ちょっと笑ってよ、な、話しかしません。

    お姑さんのこと?これも笑える話しかしませんね~。もしくは笑えるように脚色します。今は完全に離れて別居してますから、そう苦労はないですが、それでも「天然」な義母の発言に(これは直接、義母と母のやり取りの中で)母はおろおろすることがありますが「あ~、表裏ない人だし、言葉のまんまよ」(裏読み不要)というと「あんた、鈍感なんじゃないの?」って言われますが、夫に聞いても同じ回答なので私の捉え方で合ってると思います。

    自分の娘が苦労してる話、聞きたい親がいますか?
    あなたはご主人とはうまく行ってるのですから、いいじゃないですか!
    これが、ご主人の女関係で泣かされているというなら話は別ですが…
    親の思いも、ね、考えましょう。聞かされて嬉しい話し、しましょうよ。

    トピ内ID:2072354353

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    こんな私は同居には向きません。

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    blank
    うん十年
    いや~感心します。姑に何も言えないなんて両者が信じられません。
    違うだろって事はガツーンと嫌み飛ばして帰ってきますよ。 嫌な事を言う小姑夫婦にも思いっきり態度に出し、大嫌いオーラも出しまくり、言われたらはっきり返します。
    こんな私には考えられないです。違う事は主人もはっきり言ってくれますよ。
    おいおい、若くないのによくやるよなって自分でも思う時があります。
    玄関を入ると何だか性格が変わる気がするのよね。

    トピ内ID:8111258980

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    母は娘の幸せを いつも願っている

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    😨
    onoue
    主人が姑に対して、何も言わず、我侭を押さえつける事をしないのを、私の実母が不満に思ってます。

    まぁ、お母さんから尋ねられて トピ主さんが現状を話しているかもですが。
    ご主人の対応はそんなものです。トピ主さんのことで 母(姑)に意見する男性はいないでしょう。こじれるだけですから。ご主人も最大努力されていると思います。
    実家のお母さんが、ご主人を非難するのもわかります。実母もそんなものですよ。お母さんがご主人に言って、2人が険悪になるだけで 姑・トピ主さんがいい間柄にはなりません。
    トピ主さんが、お母さんに『嫁に行って30年も経つのに、心配ばかりかけてごめんね。ありがとう。話し聞いてもらうだけで落ち着くの。主人がわかっているから 今まで来られたのだから お母さんもそこまでにしてて。 ごめんね。』って、言うくらいで ご主人を悪者に思われないよう 無難を保つため、聞かれても今後 例えば
    姑も老いてそんなにされなくなったし、なにより元気で居てもらわないと。 今が1番いい時なの。お母さんも娘の心配より、体に気をつけてね。
    くらいでいかがでしょう。

    トピ内ID:2070770042

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    優しさの意味を履き違えてはいませんか?

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    blank
    寒子
    主さんはご主人を優しい人だとおっしゃいますが、そうでしょうか?
    例えば、イジメを傍観、そして影では「あんな奴の言う事なんて気にするなよ」と慰める人は優しい人でしょうか?
    間に入って解決へと導いてくれる事が優しさではないですか?

    主さんのご主人は板挟みになりたくない、めんどうな事には関わりたくない。
    でも妻には後ろめたい気持ちがある、だからある程度自由にさせてあげよう。これなら文句ないだろう。
    という風に感じます。
    もし今、主さんが、もういいかげんにして!とご主人に言った所で変わらない気がします。
    それどころか、「今まで好きにさせてきただろう!」なんて言われそう。
    私の考えすぎでしょうか?主さんのお母さんが心配して腹を立てるのも仕方ないです。お母さんに、ご主人の事を悪く思われる様な事を言ったのは主さんですよ…
    主人が最近庇ってくれる様になった、又は、主人が姑に話してくれたから最近は問題ないの。とでも言うしかないのでは?

    トピ内ID:5905223245

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    結婚30年?

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    blank
    ははは
    30年もやってきたのですよね?
    なら、お姑さんは70代後半か80代ですよね?
    あなたの実母も60代後半~70代でしょ?
    そんな年寄りを今更変えるのは無理!
    それに、姑も実母もあと何年生きられるともしれないし、今頃あなた方が悩むほどの問題じゃないと思いますが。

    あなただってもう50代でしょうから、いい加減にお母さんや姑の言うことを真に受けるの、止めたらどうですか?
    そんな年寄りの言うことは、聞き流して放っておいたら良いのです。
    その点、ご主人の態度は正解だと思います。
    あんな親、放っておけば良い、と言うのでしょ?
    あなたも実母の言うことなど放っておけば良い。

    だいたい、姑の悪口を実母に愚痴るのは止めたほうがよかったですね。
    ご主人は、あなたの実母の悪口を姑に言いましたか?
    (たぶんそんなことしてないでしょ?)

    あなたの悩みはまるで20代の新婚女性のよう。
    いい加減に実母に頼るのは止めて、大人の女性になったら?
    夫と実母の関係性なんて、あなたのやり方次第で良くも悪くもなるものでしょ。

    トピ内ID:6154134905

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    なぜ話す?

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    実母になぜ愚痴を言ったのですか?他に話す人が居ない、または他人様には家の中の恥を話せないのはわかります。しかし、少々我慢が足りませんね。私も嫁ですからお気持ちはわかります。しかし、実母には話しませんよ。なぜか??それは、悲しませるからです。心配をかけるからです。ご主人が優しい方なのでしょう?それだけで幸せではないですか!年老いて、我が子の心配に心傷め生活していくよりも何も心配掛けずに怒らせずにしていてほしいではないですか。ご主人の気持ちもわかりますか?実母なんですよ?かばいたいんですよ!甘えてます。思いやり足りない。ご自身に返ってくるものです。

    トピ内ID:0530727305

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    二度目

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    blank
    私もですが、今の嫁で弱い人なんてめったにいませんよ。
    姑が強く意地悪で嫁が弱く意地悪されるとゆうのはそんなにいらっしゃらないかと。
    歳を重ねるとひねくれまくる方もたくさん居ますが
    義母さんを1人きりになさってませんか?
    金銭面ではどうしてきましたか?
    体調はどうですか?
    優しい息子さんなのですよね?義母さんは大切に育て上げてくださったんですよ。だから貴女に優しい。
    実家に、しかも親に心配かけたり旦那様のカブ下げる事しないで下さいね。姑には思いやり+それに見合う物やお小遣い。それも失礼ないように誠意を持って接して下さい。鬼が育て上げたら馬鹿な男に育ってますよ。姑さんの宝物頂いたんですから、幸せだと思って下さい!親だって姑になるまで悩むはずだし経験豊富ではないんですよ。

    トピ内ID:0530727305

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    誰が愚痴を吹き込んでいるの?

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    blank
    そりゃあね
    あなたのお母さんはどうやって、あなたが姑に虐められているのを知っているのでしょう?

    あなたが愚痴っているからですよ。

    姑に虐められている事や、御主人様が頼りない事はあなたの口から、お母さんに伝わっているのです。

    あなたの御主人とお母さんの関係を良くしたかったら、姑への愚痴や御主人の愚痴は一切お母さんに言わない事です。

    姑に文句があったり、姑にたいする御主人の態度に何か言いたい事があるなら、本人に言わなければ何も解決しませんよ。姑に何も言えず泣かされてきたのは、あなたがそう選択したからです。言い返したっていいのですよ。

    理不尽な事を言われたら、ちゃんと説明して、あなたの意見も姑に伝えるべきで、それはあなたの仕事です。御主人から姑に言ってもらいたいなら、それをお願いするのもあなたの仕事です。

    あなたの辛い悔しい話ばかり聞かされていたら、お母さんだって頼りない御主人が嫌いになるのは当たり前じゃないですか?!どんなに御主人が優しくていい人か、お母さんに話した事ありますか?

    トピ内ID:6719950166

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    貴女が悪い

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    blank
    さより88
    貴女が日頃から実母に義母の悪口や愚痴を言ってたのではないですか。

    貴女も辛い思いをしたのでしょうけど、それを実母にペチャクチャ話し
    てはいけませんよ。

    普通は実母に心配かけないためにそんなことを話さないようにすると
    思いますが。

    私が実母なら、いろんなことがあっても貴女と夫が仲良くしていてく
    れれば安心します。

    トピ内ID:3432878831

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    同じです

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    blank
    T
    同居をして30年になります。

    主人が家を建て義両親と同居(援助無)

    ヒロコ様と私、似た性格だと思います。

    又御主人と私の主人、姑も似ています。

    その様な姑様は御主人が何か言った場合、逆に嫁に向かって酷くなる可能性があります。

    主人は一度注意しました。

    結果、姑は親戚一同を巻き込み大変な事態に発展しました。

    私の両親は結婚時すでに他界しておりますので実母と主人の確執はありませんので、御質問の答えにはなってないかも知れません。

    愚痴を言いたい気持はわかります。

    他の方も仰っているように、実母様には愚痴らない事が一番ではないでしょうか…

    親は我が子が可愛いですよね。

    私の娘も嫁に行っていますので、実母様の気持が少しわかります。

    ヒロコ様が幸せでいてくれる事を願ってのお気持ちだと思います。

    トピ内ID:4505935249

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    お母様とご主人の関係が悪くなるのは

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    blank
    ak
    愚痴をこぼされてるからだと思います。

    それをせず、「大切にしてくれてるの」と言えば、関係は良くなりますよ。

    大抵身内が婚家の人間を嫌いになるのは、悪口や愚痴を言うからです。
    心配させたくなければ友人などの他人に言うか、または→から左に流して誰にも言わないことです。

    後、お母様は口を挟みたくても娘のために決して余計なことは言わないことです。

    何となくお二人の関係性が見えてますね・・。

    トピ内ID:5786332445

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    私はお母様に賛成です

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    blank
    マーブル
    そういう旦那さん、多いみたいですね。
    私も同居してる友達からよく似たような愚痴を聞きます。
    私は旦那さんが情けないと思いますね~。
    結婚したら、妻を全力で守るのが夫の役目だと思います。
    単に相性が悪い、仲が悪いというのならほかっておくのも分かりますが、明らかにいびられてて、それを旦那さんも分かっているんでしょう?
    その状況で何もしないというのは優しいとは違うと思います。
    姑も息子には何も言われない、嫁も逆らってこないので調子に乗ってるんでしょう。
    我慢し続ける限り、ずっとこの生活だと思いますよ。
    友達の旦那さんは友達に対して「母さんとうまくやれないのなら、もう離婚してこの家から出ていってくれ」と言ったそうです。
    開いた口がふさがりませんでした。
    結局ね、そういう旦那さんというのは母親から自立できてないんだと思いますよ。
    住んでいるところも親の財力で建てた家だとしたら尚更です。
    母さんにいい顔して甘えてれば楽に生活できるし、大好きな母さんの機嫌を損ねるぐらいなら妻に我慢させようということだと思います。
    私なら姑と戦います。
    場合によっては離婚もアリです。

    トピ内ID:9467454276

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    子供か!

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    blank
    きゃりー
    ゆうさんと同じく、自分の夫の愚痴を実親に言えば、
    当然あなたの夫の印象は悪くなるでしょう。

    それからなんでもかんでも夫が夫がって子供ですか?

    姑にされて嫌な事があるなら、自分の頭で考えて行動したらどうですか?

    30年も夫や実親に姑の愚痴を言い続け、自分自身で解決しようとしてませんよね?
    本当は解決なんかしたくないのでは?

    トピ内ID:5825896735

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    ヨコですが

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    blank
    junjun
    ゆうさんの「頭から水を浴びせられたり、私の分だけ食事が無かったりくらいは日常茶飯事です。」とのこと。びっくりです。怒りすらわいてきます。戦前ではありませんよ。
    ゆうさん夫婦の感覚が麻痺しているとしか思われません。ご主人は何をしているのか、いったい、あなたもそれでいいと思っているのか。

    姑のことを、実家に言わないのが良いとの意見ありますが、内容にも、よりけりでしょうが。

    この場合は、もっと、ご主人が強くなって、盾として主さんを守らないといけないのでは。そうすれば、お母さんの考えも変わってくるでしょう。ただ、実家に持ち込まないだけでは、根本的な解決にはならないと思うのですが。

    トピ内ID:6969992080

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    えーと

    しおりをつける
    blank
    マニア
    私は両親に、夫の愚痴は言いません。そんなことをしたら両親の、夫に対する評価は下がるでしょう。「そんな男を選んだ」と両親に思われるのは、私のプライドが許しません(笑)夫が両親にどう思われようが気になりません。

    姑さんが母屋を出て行かないのが、なぜ夫の甲斐性の無さになるのでしょうか。あなた達夫婦はまだ、一家を構えるのに力不足なのではないですか?その証拠に夫は事なかれ主義、妻は実家の親に愚痴っている。内助の功が足りないのではないですか?

    私の夫は私を一番に考えてくれているので、その状況だったら姑vs息子(夫)の構図になりますよ。逆もまた然りですが。

    トピ内ID:0058804729

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    有難うございました。反省してます。

    しおりをつける
    😢
    ヒロコ
    皆様、たくさんのレスを頂き有難うございました。
    今、とっても反省しています。
    母に姑の愚痴を言った事、主人が姑に意見してくれないと愚痴った事。
    娘の幸せを願ってくれているのに、母に心配をかけてしまいました。
    姑の事は母もよくは思ってないので、私の愚痴に付き合ってくれてましたが
    主人の事は母にとっては許せない事ですよね。

    主人と私はとても仲が良いです。友達夫婦のような感じです。
    それは母も解ってくれています。
    でも、姑に何も言えない主人の事は、見ていて歯がゆいでしょうね。
    最近はかなり姑を無視しています。
    主人も姑を無視しています。
    そういう話をすると母は少し嬉しそうに聞いてくれているような気がします。
    これからは、私たちの方が姑より優位に立っている話をするようにします。

    家の件ですが、名義は姑と主人です。割合は知りません。
    姑、93歳ですが、しっかりと家と資産を守ってます。
    まだまだ主人に渡す気はなさそうです。
    主人も私もあまり欲がないので、たぶん一生離れに居ると思います。
    姑が亡くなって母屋が空いたら私たちの子供(既婚)に住まわすつもりです。

    トピ内ID:9117362737

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    ほど良い距離をおいて…。

    しおりをつける
    ほらほら
    御苦労されてきたわけですから、子ども達には、好きな所へ自由にやらせてあげましょっ。
    御夫婦は自分達二人の老後に備えましょう。

    トピ内ID:8111258980

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