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    彼に騙されてました。辛いです。

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    かば
    恋愛
    妻子ある男性とダブル不倫していました。

    彼の言葉を信じいつしか本気になっていました。でも彼は本気ではなかったようです。別れる事になった今、彼に裏切られ許せない気持ちで一杯です。騙されてたと思ってしまいます。

    彼は最初から身体が目的だったのでしょうか?
    彼を罵倒したくなります。私が無知であったのでしょうか?

    私自身、主人と子どもがおり反省しなくてらはならないのは重々承知ですが気持ちがどうにもなりません。
    ご意見お願い致します。

    トピ内ID:7638076969

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    は?

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    自己中
    あなたよりあなたの旦那さんと子供の方がかわいそうだわ。

    そんなあなたにアドバイスなんかできません。

    トピ内ID:7183366778

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    はい?

    しおりをつける
    💔
    wka
    不倫でしょ。本気じゃなくて当たり前です。
    奥さんいますからね。

    しかもW不倫。呆れます。お互い様です☆

    トピ内ID:6219005118

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    不倫する方って

    しおりをつける
    blank
    マンデリン
    自分の伴侶や子供を傷つけても平気なんですよね。
    浮気しといて相手に騙された、傷ついたって訴えられても同情できません。
    バカな女にはバカな男しか寄って来ないってことでしょう。

    トピ内ID:9786049849

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    あなた罵倒される立場

    しおりをつける
    blank
    えま
    あなた自分が言っていることわかってます?

    彼はやってはいけないことをやめただけです
    あなたはやってはいけないことをやり続けたい人間で罵倒される立場ですよ

    騙されたり裏切られたりされているのはあなたではありません旦那さまと子供でしょうが


    不倫とは騙しあい裏切りあい理性もなく快楽だけを貪りたい下劣な行為というのは周知の事実でありそれをわかって家族を裏切って騙して飛び込んだのでしょう?

    今苦しいならそれは代償です
    それだけひどいことをしたと理解し、二度としないように反省することですね

    トピ内ID:6557077170

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    不倫なんてもともとそういうもの

    しおりをつける
    blank
    テンシルチシル
    もともとトピ主様も家族をだましているわけで、だましたとかだまされたということではないのでは、と思います。

    一緒に泥棒しようとして仲間割れしたようなもので、残念ですが、だまされたというより、トピ主様の「あてが外れた」というのがぴったりすると思います。

    トピ内ID:8317767358

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    でんでん虫
    そのイライラしてどうにもならない気持ちが

    あなたの犯した罪への罰です


    やることやって
    ひどい仕打ちをうけたから
    どーのこーのって。。。


    助け求めてんじゃないよ

    トピ内ID:9146579269

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    あなたの目的は?

    しおりをつける
    🐶
    モモンガ
    ダブル不倫でしょ?
    貴女が不倫に走った目的は?
    相手だけが悪い訳じゃないでしょう?
    どっちもどっち。
    被害者面する意味が分からない。

    夫がいる女なら都合よく遊べるから付き合った。
    妻がいる男なら別れる時容易いと思ったから付き合った。

    それだけじゃないの?

    トピ内ID:6903222454

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    夫と子どもを裏切っておいて

    しおりをつける
    blank
    anjerina
    どの口が言うか、と主さんの口をひねりあげてやりたい。

    トピ内ID:9814132550

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    そういうものです

    しおりをつける
    🐧
    秋の空
    >彼に裏切られ許せない気持ちで一杯です。
    >彼は最初から身体が目的だったのでしょうか?

    一般的に不倫とはそういうものなのです。

    >私が無知であったのでしょうか?

    騙されたなどと思っているようでは、無知であると思います。

    トピ主夫、子供を裏切ったことは、何も感じないのでしょうか。

    トピ内ID:7548207386

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    今更・・・。

    しおりをつける
    😑
    オリーブうどん
    特にW不倫なんて最初から「都合のいい関係でお互いに楽しもう」しか無いと思う。
    離婚をお互いに考えてもない・口にしない関係なら尚更。

    自分だって離婚もせずにだらだら付き合ってたんだから、今更男を責めるのも自分勝手な話・・・厚顔無恥。

    要するに「彼に振られた」っていう事実が受け入れられないんでしょ?

    トピ内ID:4774837095

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    言いようがないなぁ

    しおりをつける
    太陽
    彼が何と言って 貴女を「騙した」のか 解らない以上 意見は言えません。

    どう騙されたのか 教えて下さい。

    トピ内ID:4240051506

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    彼も騙されたと思ってる

    しおりをつける
    blank
    のり
    「不倫の関係、遊びなのは暗黙の了解だろ?!」

    これが彼の心の声だと思います。
    トピ主さんが身の程知らずだっただけですね。

    まあ、怒りがおさまらないならご主人に話してみましょう。
    ご主人の怒りがトピ主さんに向いたら、トピ主さんの怒りはどこかへすっ飛ぶと思いますよ。

    トピ内ID:8539888339

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    あなたが本気じゃなかったからですよ!

    しおりをつける
    blank
    みき
    なぜご主人と離婚しなかったのですか?あなたは本気になっていたというが、とてもそうは思えない。

    本当に本気ならば夫も子供も捨てて彼の家に乗り込み、彼の妻の前で「私は本気です。彼と別れてください」ぐらいは言えたはずです。
    そうしなかったくせに本気だったの裏切られただの、生ぬるすぎて不倫に酔っている口先だけの女にしか思えませんね。

    彼を本気にさせたかったのならば、あなたが離婚して本気であることを彼に見せつけるべきでした。それができなかったあなたもしょせん、彼の体が目当てだったとしか思えません。

    彼が離婚したら私もしたのに…と思っていた?そういうときは同日に互いの離婚届を出しましょう、ぐらいはやらないと。本気で愛し合っている2人ならばできたはず。

    気持ちが収まらないのならば、今からでも離婚してみたらどうでしょう?彼も「そんな本気だったとは…」と目が覚めるかもしれません。

    トピ内ID:6864447130

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    どうしたかったの?

    しおりをつける
    blank
    じゃあ
    ダブル不倫に未来はあるの?

    別れるしかないんじゃない?

    その日が思ったより早くきただけですよ。

    トピ内ID:4986708648

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    騙された?

    しおりをつける
    blank
    皿に激辛
    互いに既婚者と知ってたんでしょ?
    不倫のリスクを承知で交際して無かったの?

    何か意見をとのことなので、

    罵倒したいならすれば良いと思います。
    その姿、貴女の夫や子供にも、しっかり見ていて貰いながらね。

    そこまですれば気付くかもしれないよ?

    罵倒したいのは、貴女の家族や、不倫相手の家族だって事を!

    トピ内ID:6253686701

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      トピ内ID:1020529555

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      トピ内ID:4776120223

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      しおりをつける
      blank
      p
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      >彼の言葉を信じいつしか本気になっていました。でも彼は本気ではなかった。彼に裏切られ許せない気持ちで一杯。騙されてたと思ってしまいます。彼は最初から身体が目的?彼を罵倒したくなります。私が無知?

      トピ内ID:6252813268

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      dodo
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      十字架を背負いましたね。

      トピ内ID:8116975787

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      柚子胡椒
      でも、彼を罵倒するのは、まず、あなたが騙して、裏切った旦那さんと子供に対して罪を償ってからにしましょうか。

      トピ内ID:9141885623

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      ちょっと違う

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      通りすがり
      > 私が無知であったのでしょうか?
      いいえ、あなたは馬鹿なだけです。
      不倫をしておいて何をいってるんだか、呆れ以外の感情をもてません。

      > 私自身、主人と子どもがおり反省しなくてらはならないのは重々承知ですが気持ちがどうにもなりません。
      反省する気がないならさっさと別れてさし上げてください。
      まったく不倫する女ってのはどうしてこんな馬鹿ばかりなのか・・・

      トピ内ID:6827164399

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      最初から嘘の土台に乗った関係でしょ

      しおりをつける
      blank
      eee
      彼が思ってますよ

      不倫なんてあそびに決まってるじゃないか
      本気っぽい言葉は 挨拶代り
      いい年して 本気にするなよ 気持ち悪い

      妻とはうまくいってない 
      将来一緒になろう
      今は まだ わかれられないけど

      のような言葉は どんな不倫男でも面白いように同じ言葉を
      言います

      嘘の土台に乗ったあやふやな関係だから
      体をつなぎとめるために甘い言葉が必要なんです

      夫婦は 結婚までした絆があるから
      甘い言葉なんてなくても がっちり成り立つんです

      20歳そこそこのお嬢ちゃんじゃあるまいし
      彼の言葉が 本気だと思って騙されたって
      イタすぎです。

      不倫の時効ってご主人が知らなければ20年
      知ってから3年ですよ。

      この先20年いつバレるかとひやひやしながら生きてってください。

      トピ内ID:6565534818

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      あなたが行く場所なんてもう無いのに。

      しおりをつける
      blank
      長瀬
      本気を示す為にあなたが先に離婚すれば良かったのに何故しなかったのでしょう。
      離婚もしない人は口先だけ。あなたが彼を信頼できないようにあなたも信頼出来ないのでは。

      離婚後のことをどれだけ話あっていましたか。
      慰謝料だけで二人合わせて5~12百万円(例えば配偶者に3百万 相手の奥さんに3百万 彼も同じく)
      資金の目処や養育費、その後の生活費など具体的に話した事が一度でもありましたか。

      そんな話しもしないで離婚が本気の筈もないでしょう。
      彼もあなたもね。

      ご主人とお子さんと今後どうなさるつもりですか。
      ご主人とお子さんを騙し続けますか。
      使い捨てられたあなたを妻として愛し、母として慕う。
      あなたの家族は惨めな人達ですね。

      相手の奥さんからご主人にも露見しそうな状況ですが、あなたの家族の辛さに対してどうなさる積もりでしょう。生活の備えは?離婚される積もりだったのであれば準備は万端ですか?
      そんな備えも無いならあなたも本気じゃない。

      彼も夫も子も騙して幸せになれる訳が無いのです。
      そんなあなたといるあなたの家族もね。

      トピ内ID:9960813657

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        罵倒してみて。もっと避けられるから

        しおりをつける
        blank
        ブドウ
        やっぱり奥さんがいい女だって男は思ってるんです。不倫なんて遊びだって。

        トピ内ID:0648460744

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        ご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        かば
        騙されたと思うのは彼が酷い嘘をついていたからです。妻とは上手くいってない、色々な悩みを持つ彼を支えてあげたいと思いました。愛してると言われて有頂天になっていたのかもしれません。奥様に憎しみも感じていました。そして、終わりがきて納得出来ず彼に対しても憎しみが湧いています。私の思いを何とか彼にぶつけたくて仕方ありません。馬鹿だと思います。でも本当に好きだったんです。
        不倫してこのような思いになった方はいらっしゃらないのでしょうか?

        トピ内ID:7638076969

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        妻(母)騙されてました。辛いです

        しおりをつける
        😑
        ぴーたん
        と旦那さんとお子さんは思うでしょう。
        今まさに主さんが思っていることを、今の家族が感じているはずです。

        自分本位の考えはやめましょう。

        トピ内ID:5734641576

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        無知と言うより図々しい

        しおりをつける
        blank
        シュー
        本気だったら離婚と慰謝料の準備しますよ。それくらいわかってるんじゃない。そして彼に本気を求めて振り返ってあなたはどういう行動をしたの?旦那さんに事実を言った?離婚に向けて考えた?相手の奥さんとあなたの旦那さんに慰謝料払う気あった?

        なぁんにも実際はしてないでしょう?

        私は本気だったとか、裏切られたとか言っても所詮あなたの本気なんかその程度。不倫相手だって同レベル。

        鼻で笑ってあげますよ。くだらなすぎて。

        トピ内ID:2654448249

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        離婚は順調ですか?慰謝料は支払ってね。

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        >妻子ある男性とダブル不倫していました。彼の言葉を信じいつしか本気になっていました。
        →本気になった・・・で、離婚の話し合いは順調ですか?本気になったのなら、自分の家庭は壊して捨てる覚悟で、毎日を生きていたんですよね?

        >彼は最初から身体が目的だったのでしょうか?
        →あなたは違ったのですか?彼も「肉体関係が目的の主婦」と、思っていたのでは?

        >私が無知であったのでしょうか?私自身、主人と子どもがおり反省しなくてらはならないのは重々承知ですが
        →離婚について話し合ってますよね?人の道に外れた行為をして、家庭を捨てることを考えて、その重大性を認識してなかった・・・ということですか?

        不倫は人の道に外れた行為です。
        あなたは夫を裏切り、子供を裏切り、
        あなたを育ててくれた親を裏切り、
        社会的信用を失う行為をしたのです。

        ご主人に、彼の奥様に、慰謝料を請求されたら、どうやって支払いますか?
        当人同士が別れていても、請求は可能です。

        不倫相手に本気と言いながら、いままでどおりの結婚生活を続けていたのなら、あなたも「彼との肉体関係」が目的だったのですよ。

        トピ内ID:2171139347

        閉じる× 閉じる×

        自業自得

        しおりをつける
        blank
        とおりすがりっこ
         そもそも結婚していながらW不倫する女がバカなんです。

         男なんてやりたいだけに決まっているじゃないですか?

         不倫がばれて夫と子供に捨てられないようにね。

        トピ内ID:8577611008

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        真一
        男女逆ですが同じ立場です。
        相手を憎んでしまう気持ちはわかります。
        だけど、言っても仕方のないことってあります。
        トピ主さんもお相手の方も聖人ではなかったけど悪人でもないでしょう。
        ただただ、タイミングや状況次第で上手くいくこともいかないこともあります。
        忘れましょう。今まで周囲にばれなかったことが幸運だったと思って。

        トピ内ID:9302552278

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        貴女も愉しんだんでしょ

        しおりをつける
        blank
        うーん
        自分の家族を騙しながら、一時の快楽とスリルを愉しんだんでしょ?

        その貴女が彼に騙されたの、悔しいだの何を寝呆けたことをおっしゃるのやら。
        不倫や浮気をする人間って、本当に自分だけが可愛い自己中なんですね。

        トピ内ID:2741530813

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        本当に辛いのは旦那さんと子供

        しおりをつける
        blank
        はち
        トピ主さんは不倫を楽しむだけ楽しんでいた加害者なんだよ。
        自分の思い通りにならないかって、騙されたと被害者面するな。
        本当に騙されたと思っているのなら、彼の奥さんに全てを話し
        彼に責任取らせなよ。

        トピ内ID:6592587113

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        ぶつけても醜い記憶が残るだけ損

        しおりをつける
        blank
        p
        >彼が酷い嘘をついていた。妻とは上手くいってない、色々な悩みを持つ彼を支えてあげたい。愛してると言われて有頂天。

        不倫男性の常套句をご存知ない?
        「妻とは上手くいってない。妻を愛してない。妻とはレス。」
        これら全て常套句です。そういいながら子供ができるパターンはよくありますね。
        あなたが不倫に純すぎたんじゃないのかな。また、そういわないと不倫恋が盛り上がらないでしょう。言葉はただですから鵜呑みにしちゃいけない。

        たしかに、そのときは、あなたを愛したのでしょう?でも、今は違う。そういう刹那的な恋が不倫でしょ。いつかは終わるのだから、それが早かっただけ。

        >奥様に憎しみも感じ。終わりがきて納得出来ず彼に対しても憎しみが湧いて。

        奥様が、あなたを憎む側。あなたは憎まれる側。勘違いしてはいけません。
        恋の終わりは、いつも、そんなものでしょ。


        >私の思いを何とか彼にぶつけたくて仕方ありません。本当に好きだった。

        本当に好きなら、あなたが離婚してぶつかりましょう。
        あなたのご主人に告げられますよ。それでも良いならどうぞ。

        トピ内ID:6252813268

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        かば
        騙していた彼は悪くないのでしょうか?嘘ばかりついて許されるのですか?人の気持ちをもて遊んで不倫なら何言ってもいいのですか?奥様とは上手くいってないと言ってたくせに家庭に戻ろうなんて、私は本気で彼の事を心配してたのに。全てばらしてやりたいです。傷つけてやりたいです。

        トピ内ID:7638076969

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        さあ?

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        不倫なんてした事がないので分かりません。
        不倫した時点で今の家庭はどうなっても構わない覚悟があったんでしょ?
        罵倒でも何でも気の済むまでやれば?

        トピ内ID:8585781169

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        かば
        離婚しないと本気とは言えないのですか?簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。それが理性ではないのでしょうか。子どもには親として責任あります。好きだからって、すぐに離婚という訳にはいきません。子どもが成長してからと考えるのはおかしいですか?本気ならすぐ離婚しろとか夫に話せとか。世の中離婚ばかりになりますよね。子どもが成長してから離婚し再婚する人もいます。

        トピ内ID:7638076969

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        何言ってんだか

        しおりをつける
        blank
        MOG
        あなただって離婚する気はこれっぽっちも無いくせに

        トピ内ID:6333419603

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        浮気は病気

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        あかた
        主さんも相手も浮気癖があるんです。

        家族が可哀想です。

        ちなみに上手くいったとしてもお互いに浮気してないかビクビクする生活でしょうね。

        そして自分を正当化するのはやめて下さい。

        これに凝りて浮気はやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6854036950

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        常人には理解できません

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        にゃご
        不倫なんて身体目的で始まってるのに。
        そのために甘い言葉で騙すんじゃん。

        ていうか、自分が家族騙してるのに騙されてたとか理解できません。

        妻と上手くいってないは、使い古された不倫の常套句。
        上手くいってなくたって離婚するほうが面倒なら、愛人作るだろうね。

        ばらしたって、同じだけの傷が返ってきますよ。

        トピ内ID:6111441803

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        レスします

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        ほあ?





        もうね、全てに矛盾してる。

        自分は理性で離婚しないけど、相手が離婚しないのは私への裏切りって、意味分かりません。


        又また、不倫が如何に滑稽で、理不尽で自己中の極みかが良く分かるトピをありがとう。

        全ての不倫女性に読んで貰いたい位だわ。
        この醜さ、自分を鑑みれる人間なら、不倫は今すぐ止められるのにと思う。

        トピ内ID:6253686701

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        ん?

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        😠
        まさはる
        ん?矛盾していません?

        彼にはすぐにでも離婚して欲しい。

        自分はすぐには離婚できるわけないじゃないですか?と離婚はしたくない。

        どうしたいのでしょう。

        彼には離婚し、トピ主さん一筋になってもらい、自分は旦那にばれることなく家族で生活する、ってこと?

        トピ内ID:0162849512

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        騙されて当たり前

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        💔
        らぱん
        夫がいても簡単に他の男に体を許すような女に本気になる男がいるはずないでしょ。

        トピ内ID:1727368879

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        あなたの口から『理性』だなんて(笑)

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        禁煙247日目
        ちゃんちゃらおかしい

        >離婚しないと本気とは言えないのですか?簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。それが理性ではないのでしょうか

        ホントに理性が働く人は 不倫なんてしないものですよ
        一線を越える前に理性が働くのです

        トピ内ID:8944882235

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        騙された?

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        じろ
        それは、『気が変わった』ってだけではないですか?

        愛し合って結婚した奥様とうまくいかなかったように
        あなたの事を好きじゃなくなって、また奥様を好きなった
        それだけの話です

        トピ内ID:5304906560

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        トピ主さんのおっしゃる様なケースになる方々もいるのでしょう

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        根っこ
        が、トピ主さん達の場合は男性が完全に遊び目的だっただけの話です。

        そんな矮小で、人の気持ちを弄び、身体の関係だけが目的の人間に行為を持ち、家族を裏切った経験を活かして、もっとご自身の家族と向き合って下さい。

        そんな卑劣な男とこれ以上、関わりあうだけ無駄で無益です。

        そして、あたなが暴れて周囲に事実が知れたら、ダメージを負うのはあなたの旦那様とお子さんですから。

        トピ内ID:4735554909

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        理解不能

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        まったく!
        理性があるなら、いくら好きでも不倫はしない!

        トピ内ID:6379053981

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        まだ言うか!

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        シュー
        そもそも不倫相手に誠実さなんてある訳ないでしょう?子供や家庭に責任があるからって言い訳したって不倫した時点で無責任極まりないんだから矛盾もいいとこ。

        皆さんが言ってるのはね、肉体関係を含めた恋愛がしたいんだったら、いっそ既婚者の立場を棄てるべきだと言うことです。恋愛はしたいけど家庭も壊したくないって筋が通らないんですよ。どれだけきれいごとを口にしたって所詮不倫女の戯れ事にしか聞こえません。

        トピ内ID:2654448249

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        追加レスを読んで

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        😝
        dodo
        >騙していた彼は悪くないのでしょうか?嘘ばかりついて許されるのですか?人の気持ちをもて遊んで不倫なら何言ってもいいのですか?奥様とは上手くいってないと言ってたくせに家庭に戻ろうなんて、私は本気で彼の事を心配してたのに。全てばらしてやりたいです。傷つけてやりたいです。

        奥さんにばらせば良いのでは?
        彼を傷付ければ良いのでは?
        思いの執念をぶちまければ?





        お好きにどうぞ。

        トピ内ID:8116975787

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        愛してるわけない。

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        アリヅカ
        愛してませんよ、あなたなんて。
        あなたは都合のいい玩具みたいなもんです。
        家庭に戻ったんじゃないですよ。
        玩具の癖に、愛してるとか心配とか恋人気取りはじめて面倒になってきたので捨てたんです。
        身体だけが目当てだったのかって?
        当たり前です。
        あなたの身体以外に価値なんてありませんよ。
        離婚とかなんでそんな面倒なことしないといけないの?
        家庭手放してまで玩具と付き合う義理はない。
        あなたも彼も最低の愚図ですが、あなたの方が愚図な上に頭も悪かった。
        だから彼の口車にのって勝手に浮かれた。
        ただそれだけのことですよ。

        トピ内ID:7361828349

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        そもそも

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        ふくろう
        理性があるから子供が成長してから離婚?

        本当に理性がある人は、「配偶者と子供を傷付けるから不倫しない。」って判断をすると思いますけど。

        典型的な不倫男の都合のいい言い訳を本気にして、自分の夫と子供を平気で裏切れる人間に同情できません。
        不倫男の言う「妻とはうまくいっていない。離婚したいが妻が許さない。本当に好きなのは君だけだ。」なんてセリフって、
        「家庭を壊す気はないけど、妻以外の女ともやりたいから。」と同義だと思うんですけど。

        バラしたかったらバラせばいいと思いますよ。
        奥さんは当然あなたに慰謝料請求してくるでしょうから、自分の夫と子供にもバレます。
        自分の夫と子供にバレなかっただけでも幸せだと思いなさい。
        ま、いつバレるかわかったもんじゃないですけどね。

        主さんはある意味純粋なおばかちゃんだったんでしょうね。
        見え見えの嘘を本気の恋と思っちゃったんだから。

        ところで、平気で不倫して夫を裏切り、子供を傷付ける母親の責任って何ですか?

        トピ内ID:4015345081

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        理性ですか・・・

        しおりをつける
        💢
        あらら・・
        常識も理性も持ち合わせていたら不倫なんてしませんよ。

        トピ内ID:8407068030

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        心は家庭に置いてある

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        よくある話
        騙してたんじゃなくて、お互い恋愛ごっこをしていただけ。
        あなたが途中から本気になって来たから彼は冷めちゃったの。
        不倫は遊び、手に入れられるのは体だけ。

        トピ内ID:2806167404

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        わかります

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        経験者
        一般的には褒められた事ではないと思いますが、私はわかりますよ。トピ主さんのどうにもならない気持ち。。。私も経験があります。辛くて辛くて相手が憎くなって苦しめてやりたいと思いました。しかも同じ会社なのでよく顔を合わせるのでなかなか忘れる事ができません。でも自分のやった事は家族への裏切りです。でんでん虫様のおっしゃっていた「そのイライラしてどうにもならない気持ちがあなたの犯した罪への罰です」という言葉が私の胸に突き刺さりました。その罰を私は受け入れようと思います。
        トピ主さん、うまく言えませんが、ずるずる続けていてもその方と一緒になる事がないなら、いい事はありません。終わって良かったんです。終わらせてくれてありがとうという気持ちを持ってみましょう。私も辛いんです。せめて悩んでいるのがご自分だけじゃない事をわかってくださいね。少しでも気持ちが軽くなりますように。相手の男はまた同じ事を繰り返すかもしれません。私の相手も次々に女性を口説いています。辛いです。でもそんな男と一緒にならなくてよかったと本当に思います。頑張りましょうね

        トピ内ID:6600159173

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        騙されてたねぇ…

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        ki
        あなた、自分のことばかりやね。

        あなたの旦那さんと子供さんは、あなたみたいな女に
        騙されてたのにね。

        いくつか知らんけど、不倫する男の常套句もわからん?

        私はホントに好きだった?
        ばかじゃないの。
        純愛だとでも?

        >全てばらしてやりたいです。傷つけてやりたいです
        本気で好きだった人を、傷つける気まんまんよね?

        >子どもには親として責任あります
        そんなあなたに育てられた子供が気の毒よ?
        この場合の責任は、自分のしたことを理解することじゃないの?

        いい加減、目覚まさないとホントに大事なもの失くすわよ。
        悲劇のヒロインはやめようね。

        なんの解決にもならないから。

        トピ内ID:1002045372

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        だから皆さんは

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        わからない人だね
        相手が悪くないとは言ってませんよ。
        ひどい男ですよ。
        でも、あなたも同じ穴の狢、人のことをどうこう言える立場かと言っているんです。
        浮気相手と同じこと、家族にしてきたんでしょう?
        「私はいい妻いい母親裏切ってません」
        と生活してきたんでしょう?
        「君を愛してる。妻とは終わってる」
        というフリしてあなたと付き合ってきた相手と、何が違うの?
        子供のことを考える母親の姿じゃないよ。
        ちょっと冷静になったら?
        子供のことを考えるなら、浮気する前に考えるはずですよ。
        「今、自分が何をすべきか」
        質問です。
        そんなに好きなら、子供が成長するまで、ただ彼を思い待つだけで我慢できましたか?
        一度関係を断って、離婚するまで待てましたか?
        結局、目先の欲に流されたんでしょう?
        あなたも体目当てじゃない。
        バラしたければ、好きに問い詰めたら?

        トピ内ID:9362527803

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        不倫はなかなかうまく行かない

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        りんこ
        信じていた人に裏切られて辛いのはわかります。

        ですが、裏切られて辛いのはみな同じと思います。 トピ主様は、裏切り行為を旦那様にしながら、自分が辛いと訴えるのは勝手だと思います。

        相手の彼も奥様を裏切っているのに、トピ主様のことは裏切らないという保障はないと思います。 やはり妻を裏切る人は誠実さにかけるので、色々な人を裏切る可能性が高いです。 そこを見抜けないで、悪い男性をひたすらに信じてしまったのは、残念ですが、トピ主様が見る目がないのです。

        トピ主さまは子どもが成人するまで離婚は考えられないタイプのようですが、不倫する母親も子どもにはかなり迷惑です。 相手の方も悪質なようなので、罵倒するのは勝手ですが、それで不倫が明るみに出ると成人前のお子さん達は傷つくでしょうね。

        トピ内ID:7050548157

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        子どもより

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        自己中なおばさんだね
        身勝手な事言ってるけど、、、

        不倫するお母さんなんて要りません。お父さんも同じですが、、
        気持ち悪いだけです。

        早く離婚して下さい。

        トピ内ID:2279406300

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        貴女が言っていることって

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        💔
        うーん
        空き巣が他人の家から盗んだ金品を詐欺師にだまし取られたって、泣き喚いているようなものです。空き巣が警察に自分の被害を訴えようなものなら、たちまち自分が逮捕されます。

        貴女が浮気相手の不実を相手の家族に訴えれば、貴女には離婚、慰謝料請求の罰が与えられますよ。

        はじめから、自分の夫と子どもに不誠実なトピ主に不倫相手の不実をなじる権利は無いという話ですよ。

        トピ内ID:2741530813

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        落とし穴

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        まよわん
        男性の不倫って気分転換なんですよ。
        よっぽど、不倫相手に「この人といたほうが楽」と思わなきゃ、妻子と別れて・・・なんてない。
        不倫相手と再婚した男性のほとんどは、奥様が夫に愛想尽かした結果が多いのが事実です。
        男性って自分のいる空間の安定を一番大切にしますからね~
        今は上手くいってなくても、気心知れた奥様と自分の好きにできる空間があれば、男性から「離婚」を口にしても実行に移す事は稀。
        一時的に不倫相手になびき、奥様を困らせても、元の鞘・・・がほとんどです。
        今、離婚が増えてるのは、女性の経済力の高さ、実家の援助が受けやすいなど、妻側が離婚しても生活が成り立ち、妻が夫に見切りをつけ易いから。
        不倫相手男性が貴女を選ぶことがあっても、気持ちに関係なく、奥様の次に落ち着ける場所が単に貴女だったという惰性の可能性が高いわけ。

        男心が解らず、不倫をフツーの恋愛と同じ考えでしてちゃ実りゃしませんよ。

        子供が成人後に不倫相手と再婚。
        無くはないですけど、貴女の場合、無いと思いますね。

        トピ内ID:8801090548

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        なんだそりゃ

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        😑
        えふて
        5日の15:56のレスみました。
        すみません。理性を語ってるのに笑えました。

        >簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。それが理性ではないのでしょうか。

         理性があったら、不倫はしないのでは?
         いくら好きでも、不倫はだめなんですよ。

        トピ内ID:3148623674

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        ぶちまけちゃえ

        しおりをつける
        😨
        …で、気が済むならやったらいいよ


        何を騙されてたと言ってんのかも不明だけど。嘘ついた嘘ついた…って 自分も家族に嘘ついてたのは いいんでしょ?


        そして都合良く理性がどうとか…?


        お幾つか知らないけど 呆れちゃいますね。

        トピ内ID:8184106537

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        本気で人を愛せない人

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        😠
        蕎麦の花
        不倫ってスリル満点楽しかったでしょう。
        かばさんのどうにもならない気持ちをぶつけるのは不倫相手ですよ。
        理性とか親の責任とか自己擁護の言い訳に過ぎません。
        子供が成長するまで夫を騙し仮面夫婦を装う方が悪質です、無責任。
        勘違いしないで、かばさんが家族を捨てるのではなく家族から捨てられるのです。
        かばさんは不倫浮気のガ-ドが低くいので繰り返す可能性が高いですね。
        かばさんの夫やお子さんが気の毒です。

        すでにばれちゃってるかも・・・

        トピ内ID:0287714632

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        どうぞ暴露して下さい

        しおりをつける
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        なで肩
        って他人に言われなくても、暴露するのでしょうね

        だってな~んも、我慢出来なさそうだもん
        こんな人が「理性」って言葉を使ってるのがびっくりよ

        頭の中、そのことばっかりなんでしょ?
        ずっとイライラカリカリしてるんでしょ?
        同じ家にいるお子さんや御主人は、ここでも被害を受けるのでしょうね気の毒に。
        要らないですよ。こんな母親。

        はよ暴露して、相手の家族をズッタズタにしてやって下さい
        そしたら私の考える良い方向に、色んな事が進むので。

        トピ内ID:2474033393

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        自己弁護して、むくわれますか?

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        >嘘ばかりついて許されるのですか?
        貴方も許されません。

        >奥様とは上手くいってないと言ってたくせに家庭に戻ろう
        >簡単に家族は捨てられません。
        貴方も裏切っている家庭に執着してます。

        >全てばらしてやりたいです。
        貴方との不倫をばらす?彼の奥様とご主人から、慰謝料請求してほしい?子供に軽蔑されたい?

        >離婚しないと本気とは言えないのですか?
        人の信頼を裏切り続けるのが、貴方の本気ですか?

        >本気ならすぐ離婚しろとか夫に話せとか。世の中離婚ばかりになりますよね。
        その通り。理由は様々ですが、離婚件数は右肩上がりです。

        >子どもが成長してから離婚し再婚する人もいます。
        親の不倫を知って、貴方を軽蔑しませんか?親として尊敬し信頼できますか?貴方が「互いの子供が成人したら、離婚して再婚しましょう」と言っても彼の心は家庭に?

        どうしても「悪いのは彼」と思いたいようですが、貴方も悪いです。彼が何を言っても、自ら進んで自分の家庭を裏切ったのは貴方です。
        家族を裏切っての擬似恋愛の代償は、貴方の生涯に及ぶでしょう。

        トピ内ID:2171139347

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        不倫女性が理性を説いても

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        まい
        不倫女性が理性を説いても、説得力がないです。
        そもそも理性のある方は、夫以外と男女関係になりませんから…

        トピ内ID:6173453088

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        切り替える

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        ほほぉ
        上手いこと言われて身体を弄ばれて、悔しいんですよね。
        最初はこんな事駄目だと思ったのに、本当に愛してるとか妻とは終わってるとか言われて本気になっちゃったんですよね。
        信じてたのに全部嘘だった、っていうのが悔しいんですよね。
        もう仕方ないのでは。
        最初は本当にそうだったのかも知れないですよ。
        でも、飽きたんですよ。トピ主さんに。
        不倫する人は、結局新しいものが好きなんだと思います。
        そして、トピ主さんも書いているように「簡単に家族は捨てられません」よ。相手だって。
        悔しいかも知れないけど、何も失ったものなんか無いじゃないですか。
        そんなつまらない嘘つき男との関わりが断てて、トピ主さんはラッキーですよ。

        トピ内ID:8389541304

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        言い訳

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        まるお
        理性のある親は子どものために離婚できないと言うのは、あなたの都合のいい言い訳でしょう。本当に理性があるなら子どもが大きくなって離婚するまでそういう関係にならないはずです。子どもを言い訳に使うのは卑怯ですよ。
        まあ、あなたとそういう関係になるために嘘をついていたその男が一番卑怯なのかもしれませんが…。
        そんな男のことより、自分の人生をこれからどう生きていくか、今回のことを十分反省して、真剣に考えるべきでは。

        トピ内ID:6775545615

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        あなたの子供じゃなくてよかった☆

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        癒されたい
        不倫していた母さんのご飯を知らずに食べていたなんて!!
        お父さんを騙していたなんて!!

        だ・ま・さ・れ・たー!!




        こういう状況の人が「騙された」と表現するのですよ☆

        あなたの子供にうまれなくて本当に良かった☆

        トピ内ID:0328156917

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        貴方が離婚しない理由こそが彼が去った理由

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        p
        あのぉ・・・


        ご自分で、家族を簡単に捨てて離婚できないと書いてるじゃない?


        彼だって、仮面夫婦で、夫婦は終わっていても、離婚できないのはそういうこと、あなたのいう「理性」なんじゃないですか?


        あなたが、すぐに離婚しない理由こそが、
        彼があなたから去った理由でしょ。

        それなのに、相手だけをせめて、全部ばらしたいとか、憎いとか、矛盾してるにもほどがある。


        彼は、あなたを奥さんより愛していたんですよ。ただ、
        「理性」から直ぐに離婚できず別れただけ。


        こう思えば、綺麗な思い出に終わるじゃないですか。
        何が言いたいのか、自分で書いたことを読み直し、頭を冷やして整理してください。


        彼は、あなたを奥さんより愛していた時期もあったんじゃないですか?
        それで満足しましょうよ。所詮、ゴールなき恋は、いつかは終わる。(たまに墓場まで持っていくケースもありますが)不倫はそんなものです。
        人妻のあなた、まだまだ恋が出来て良かったですね。

        トピ内ID:6252813268

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        冷静になって

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        ゆうか
        やはり、批判のレスがたくさんついてますね。
        叩かれるのは当たり前なのになぜ相談されるのか不思議です。

        結婚された時点で、あなたは不貞をしてはならない契約をしたんですよ?
        もちろん、生活されていてご主人への不満やストレスなどいろいろあったのかもしれません。
        そんな時に不倫相手の彼と出逢って、心が慰められたのかもしれません。

        でも、あなたの心が慰められた時点で、不倫相手のご家族やあなたのご家族をおおいに裏切っているんです。
        不倫相手のご家族も彼を信じていたかもしれません。
        あなたのご家族もあなたを信じていたのでは?

        それが裏切られた時の気持ち、わかりますか?

        あなたにとっては大事な恋愛だったのかもしれませんが、
        独身同士の恋愛でも、どちらかの心変わりで結果裏切ることになったりします。
        でも、恋愛は別に契約ではないし、恨むのは違うと思うんですよね。

        あなたは、不倫と言う、多くの人が傷つくことをしました。
        独身同士の恋愛より、相手に期待できないのはわかりきってたと思います。

        それでも、あなたさえよければそれでいいんでしょうか?

        トピ内ID:2013834830

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        不倫は嘘で成り立っている

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        🐴
        秋の空
        トピ主さんが不倫の実態を知らなさすぎで、本当に無知ですね。

        不倫はもともと嘘で形成されているので、
        君が好きだ。愛している。
        いつか一緒になろう。
        妻とはうまくいっていない。
        等の言葉を信用してはいけないのです。

        なぜそんな言葉を言うのかって。
        それは単なる男女の出会いを、そんな言葉の香辛料で美味しい不倫という料理に変えて、二人で味わっているのですよ。

        トピ主さんにお聞きしますが、彼が
        妻を愛しているし、妻とはうまくいっている。
        君は好きでもないし、愛情も感じない。
        でも体目的だからHしたい。
        と本音を言われてもSEXしていたでしょうか。

        >離婚しないと本気とは言えないのですか?簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。それが理性ではないのでしょうか。

        理性とは不倫関係にならないことですよ。行き着く所までいって、理性発言は滑稽に思います。本気と言いながら本気ではなく、言い訳ですよ。

        >本気ならすぐ離婚しろとか夫に話せとか。世の中離婚ばかりになりますよね。

        不倫の皆さんは「お遊び」の認識を持っている人が多いですよ。

        トピ内ID:7548207386

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        トピ主です

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        かば
        彼にすぐに離婚してほしかったなんて言ってません。お互い子どもがいますから。ただ好きという気持ち…それだけです。本心から彼を心配してましたから。彼の言う事を信じてきたのに、酷い嘘で騙されたと思い悔しいだけです。

        トピ内ID:7638076969

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        勘違いは止めましょう

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        星条旗
        騙されていたのは、あなたではなく、あなたのご主人です。
        騙していたのは、あなたです。
        そこには触れず、騙された騙されたと、大騒ぎするのは止めましょう。

        人を騙せば、また別の人から騙される、それだけの事。当たり前の事。

        あなたが不倫できる人間だから、不倫相手の彼は、あなたを騙しても良いと考えたのだし、いたって自然な事です。
        どこか間違ってますか?

        別に小娘みたいに「不倫は絶対ダメ」と言っているわけじゃないですよ。
        自分は不倫するような人間だという事を、きちんと理解しなければいけない、と言いたいだけです。
        不倫するような人間が、他人からどういう扱いを受けるのか、覚悟しておかなければいけない、という事です。
        覚悟もない、自己抑制力もない、反省もない、では、話にならないです。

        トピ内ID:6345077905

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        不倫女が偉そうに

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        ちい
        理性なんて語るな。
        理性がなかったから不倫なんてしたんでしょ?
        理性のある人は不倫なんてしません。
        子供より自分を優先したから不倫したんでしょ。
        子供が大きくなるまで留まる理由は何?子供が可哀想だから?
        それだったらもう十分今でも子供はかわいそうです。
        不倫中の妻とはうまくいっていないなんて常套句。それをまに受けたあなたが悪いんでしょ!?
        どうぞ不倫相手の奥さんにぶちまけちゃってください。あなたもぶちまけられる覚悟があるなら。

        トピ内ID:9384056360

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        不倫する人って...

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        オペ?
        >好きだからって、すぐに離婚という訳にはいきません。

        何を理由にしたって、不倫する訳にはいかないのですよ
        それが「理性」であり、結婚に対する「責任」ってものです。

        あなたは言葉は知っていても
        その意味も使い方もご存じないようで...

        トピ内ID:4137883363

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        何言ってんの?

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        はる
        騙すのが悪いっていうなら、まずあなたが自分の家族騙して不倫していた事実を家族に謝りなさいよ。

        トピ内ID:8337796260

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        同じことをしているのに(笑)

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        タマ
        うわぁ、これがプリン(不倫)脳ってヤツですね。
        自分も家族を裏切っておきながら「自分は騙された、裏切られた」とか笑える。
        悔しいから相手の家族にぶちまけてやりましょう!!
        相手の奥さんに「奥さん可哀想ですね、愛されてませんよ」と教えてあげましょう!!
        貴女に請求される多額の慰謝料も養育費もきっと不倫相手が払ってくれますよ。まずは、相手の家に乗り込みましょう!

        楽しみですから必ず報告して下さいね。

        トピ内ID:2013693006

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        狸と狐の化かし合い(笑)

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        😠
        オヤジ
         どっちが狸で、どっちが狐かわかりませんが、どっちもどっちですね。
         まあ、彼のほうが上手だったということですね。彼が本当に離婚するような、かば…、ばかなら、あなたが彼を捨てていましたよね。だってあなたは離婚できないのでしょう。アホかいな。

        トピ内ID:5699391075

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        理性を語るな

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        😀
        (笑)
        理性を語るなら初めから不倫はしません。
        理性で止めます。
        心配?
        心配してるならそっと置いといたり。

        擁護されたいなら。
        まず、自分の家族に不倫してたことを話しましょう。
        そして家族があなたの見方になれば家族は擁護してくれるので。
        ここではあなたの見方はほぼ皆無でしょう。

        好きで一緒に居たいなら家族に慰謝料払ってから捨てて彼の家で住めば。

        トピ内ID:5398062603

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        あなたが不倫できる女だからですよ

        しおりをつける
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        それは
        自分の家族をないがしろにしても不倫できるあなただから騙せるんです

        そんなことにも気づかないなんて

        男のそんな言葉にほいほい乗っちゃうあなただから

        自分が大切にしなければなららないものをいい加減にしてるあなただからなんですよ~ わからないかな

        トピ内ID:8532542704

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        それでも

        しおりをつける
        💔
        ぱた
        それが不倫や浮気ってもんです。騙されたなら騙された自分を恨むべきです。

        トピ内ID:5385754571

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        じゃあ、アドバイスを。

        しおりをつける
        🐧
        penguin
        ・今後また不倫される場合は、どれだけ甘い言葉を言われても本気にせず、
         「体だけの関係だ」と割り切ること。

        ・基本、不倫は「体だけの関係」であること。

        ・相手の奥様にバラせば、ご自分が慰謝料を請求される立場にあるということ。

        ・「嘘をつかれた」なんてことは普通の恋愛でも珍しくないこと。

        以上を心得え、常に念頭において次に望んでください。

        トピ内ID:2450975158

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        はいはい

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        世も末
        悲劇のヒロインか…
        最近 ニュースでもよく不倫の末の事件を見かけますが あなたは相手の奥様に危害を決して加えないように。

        それにしても重いわ あなた。相手の男 息が詰まったんじゃ?

        トピ内ID:7519580922

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        最低!

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        匿名


        子供が成長してから離婚して不倫相手と再婚するつもりだったんですか?


        お子さんがお幾つかわかりませんが、何年も先ですよね。そんな先まで不倫相手を信じ、家族を裏切り続ける気だったとは…恐ろしい女ですね。

        トピ内ID:1114537755

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        はいはい、辛かったですね~(呆)

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        ハバネロ
        というようなレスがあれば満足なんですか?

        彼の酷い嘘にだまされた?
        あなただってご自分の家族に嘘ついてるじゃないですか。
        自分のしてることを棚に上げて、何言ってるんだか。
        だいたい「妻と上手くいってない」なんて不倫男の常套句でしょ。
        そんな安っぽいセリフを信じて不倫するほうが馬鹿なんですよ。
        誰もそんなあなたに同情なんてしませんので。

        >それが理性ではないのでしょうか。
        あのねぇ、理性があるまともな人間は不倫なんてしないんですよ。
        家族は捨てられないけど、本気で好きだから不倫?
        バカも休み休み言ってくださいよ。

        罵倒したいとかばらしてやりたいとか、
        どうぞお好きにすればいいと思いますよ。
        まぁあなたもそれ相応の痛手を追うでしょうけど、
        不倫するような人にはわからないかもしれませんね。
        どうぞご自由に。

        トピ内ID:0046012874

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        立場をわきまえること。

        しおりをつける
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        通りすがり
        不倫だったら嘘をついてもいいのか、騙してもいいのか・・・
        と言う議論は間違っていると考えます。
        そもそも、あなたにはそれを言う資格がないことをいい加減自覚してください。

        人を騙しているのはあなたです。
        この場合の人とはあなたのご主人やお子さんのことですね。
        しかも現在進行形。

        人に嘘をつき、騙し続けておきながら、
        「騙された!」「裏切られた!」と叫んだところで、
        周りの人からは自業自得としか見てもらえませんよ。

        トピ内ID:6827164399

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        騙していたのはトピ主でしょ。

        しおりをつける
        🎁
        新婚です
        自分のご主人と子供を騙しておいて何言っているの?
        不倫相手じゃなく、トピ主が罵倒される立場でしょ。
        不倫なのだからお互い騙しあっている仲で愛なんて
        芽生えるはずないでしょう。

        トピ内ID:4684521509

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        トピ主です

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        かば
        世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        トピ内ID:7638076969

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        バカな女

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        🐷
        豚ゴリラ
        あなたのことですよ。

        酷い嘘つかれた?
        あなたの夫や子供に、あなたも同じことしてると思いますけど。

        ばらしてやりたい?
        ばらしてみなさい。あなたの家族へもばれますよ。

        尤もなこと言ってるようだけど、不倫した女が
        何ほざいてんだか、って感じ。

        バカな女だから、弄ばれるんですよ、嘘つかれるんですよ。
        子供のためにも、もう少し賢くなりなさい。

        トピ内ID:0987680753

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        親としての責任って言うのなら・・・

        しおりをつける
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        電話
        貴女や不倫相手のように、欲望のおもむくまま生きる人間にならなよう、子供を全うな人間に教育してください。貴女にそんな資格があるか知りませんが。

        二親そろって、金出して、メシ食わせりゃ、外でナニしてもいいってモンじゃないでしょ。

        理性ってお前が言うなって話です。

        罵倒したいなら、こてこての常套句にホーイホイついて行った自分に言ってなさいな。罵倒しても、バラしても「当事者のあなたが何言ってんの?」って冷笑されるのがオチです。

        トピ内ID:8435296232

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        無知なおバカさんだね

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        匿名
        そんなの嘘に決まってんじゃん。何本気にしてんの?あなたあまり恋愛経験ないでしょ。不倫じゃなくても、男なんて簡単に嘘つきますよ。不倫男なら、尚更嘘つきでしょうよ。あなたもね。旦那と子供を何年も騙して、子供が成人したら離婚して再婚すると言うあなただって、嘘つきで、最もズルくて、最も卑怯です。すぐ離婚する人の方が、騙し続けない分マシです。

        不倫男ってそういうもんです。平気で歯の浮くようなセリフを言いますよ。あなたって本当に無知で、世間知らずですね。不倫男と不倫女は、非日常を味わいたくて、そういう事をする訳だから、不倫女と不倫男の間には嘘しかありません。真実なんか何もないんですよ。わかりましたか?これに懲りて、もうやめて下さい。子供かわいそうです。

        トピ内ID:4522322052

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        ガタガタ言っても

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        りんご
        不倫とはそういうものです。
        セリフは決まっています。
        「妻とはうまくいっていない」

        トピ内ID:3254183613

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        何言ってんの!?

        しおりをつける
        😡
        はあ?
        自分だけ正当化しなさんな。
        あなただって、ご主人やご家族を「騙してきた」んじゃないですか。
        「騙された」と怒る前の問題ですよね!?違いますか!?

        どっちもどっち

        ですよね?

        彼に怒るを向ける前に、自分の立場、行いを振り返った事ありますか?
        今のあなたに、誰も温情はかけませんよ?
        W不倫のツケ、真面目に考えた事無いでしょ?
        正直、あなたも彼も同じじゃないですか。
        「バラしてやりたい」なら、バラせば?
        当然彼の奥様から何かしらのアクションが有るのを忘れないで。
        あなたの家庭も壊していいのならどうぞ。
        ただ、子供さんに対してきちんと責任は取って下さい。
        「女」であるのと同時に、「母」なんですから。

        トピ内ID:4768816905

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        レスします

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        お笑いや
        何言うてんるんやら
        何が、理性?親として?家庭は捨てられない?
        もーーーー ええ加減にしいや!!!
        どの口が言うてんねん???
        不倫母親なんか、子供にとったら不用品、粗悪品、不良品、 要らんのよ

        何真っ黒になってんの?
        相手にとうに捨てられてるやんか
        騙されました って
        それはね、独身女性が『彼女いないから付き合って』と言われ、知らん間に不倫になってた場合に使う言葉よ

        こんなとこで、バカバカしいこと言ってないで、大人しく夫と子供に一生涯尽くしなさいよ
        でも、夫さんにばれたら、慰謝料払って、養育費も払って、丸裸で追い出されてね

        頭に火がついても、わからないんだろうな 
        夫にばれて、修羅場になればいいのに
        でも、そうなるとお子さんと夫さんが可哀想だな… 

        トピ内ID:8964647844

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        んまー!図々しい!

        しおりをつける
        💢
        どすこいパンダ
        貴女自身が夫と子供を酷い嘘で騙して裏切ってるのに、何をトンチンカンな事言ってるんです?
        自分がやった事が、そっくりそのまま返ってきただけでしょ?

        酷い、憎い、悔しいと思いますか?

        それはソックリ丸ごと貴女の夫と子供の気持ちですよ。

        貴女は不倫男に騙された被害者ではなく、不倫男と一緒に家族を騙した加害者ですよ。

        あっさり不倫できる「理性」のカケラもない貴女は、子供を言い訳にして、何食わぬ顔で また家庭に収まろうと虫のいい事考えてるんでしょ?

        相手の男も同じだよ。

        ホントお似合いの不倫カップルですよ。

        トピ内ID:1308055338

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        あのね・・・・

        しおりをつける
        💢
        情けない女
        不倫する時の常套文句知ってますか?
        「妻とうまくいってない、寂しい、君だけが僕の味方だ」なんて口先だけで言いますよ。
        だって、本当にトピ主さんの事好きならそんなうまくいってない妻と離婚して独身になって
        アプローチしますよ。結局遊びだったのでしょう。お互いいい思いしたのだからいい
        じゃないの?醜いよ。自分だって夫と子供裏切ってるのに。

        でさ・・・彼は私を騙して悔しい!復讐したい!と言ってたら・・・
        逆にあなたも旦那さんからおまえに騙された!復讐する!でていけ!と言われますよ。

        それに、卑怯かなと思います。彼に本気だったというわりには子供がいるから簡単に
        別れられないなんて・・・私から言えば本気と言わないよですね。本気なら子供や夫
        捨てますから。簡単に本気でしたと言わないでください。

        トピ内ID:8130962926

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        相手の奥様に、自分達がいかに愛し合っていたかを示さないと。

        ホテルで2ショット撮りましたか?

        どこのホテルに行ったかもわかるように建物や看板、入口で写メでも良いので撮りましょう。
        相手の奥様が「嫉妬に狂う」こと間違いなしです。

        で、メールのやり取りも全記録を奥様に渡しましょう。
        さらに嫉妬すること請け合いです。

        これら全ての「愛し合った記録」を奥様に提示したら、奥様はダメージを受けると思います。

        って…本当にやったら凄い事になります。
        どう凄いかは是非体験してみて下さいね。

        トピ内ID:3446008848

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        不倫なんてその程度。

        しおりをつける
        🐶
        ハル
        既婚者男性が、ちょっと遊ぶつもりで、妻と上手くいってないってセリフ…不倫男の常套句なんですよね。いい年だったら、そんな常識も理解しましょうよ。 
        独身ならまだしも、あなたも既婚なら、騙した騙されたは通用しませんよ。 

        ぶちまけるなら、好きにして下さい。それであなたの気持ちが治まるなら…。 但し、あなたの家族やご両親、相手の奥さんや子どもさんも同時に傷つけるという事。 
        そして沢山の人を傷つけたら、その罰が将来の自分や家族に降り掛かる事も覚悟の上でやって下さい。 


        不倫の結末なんて、所詮こんなものです。 
        もっと自分の家族の事を考えないと、将来独りになりますよ。

        トピ内ID:8506404506

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        簡単に家族は捨てられません。

        しおりをつける
        おっさん
        よくお分かりのようで。

        彼にとっても、問題はあっても「簡単に家族は捨てられません。」だったのです。

        なぜ自分一人被害者のように考えるのですか?

        トピ内ID:5762114140

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        人を呪わば穴二つだっけ?

        しおりをつける
        😨
        かなた
        まぁ、良くも悪くも勉強になったと思います。

        相手の家庭をめちゃくちゃにすれば自分もされますよ…。

        相手がしなくても相手の奥様が出てくるでしょうね…。

        まず、最初に裏切ったのは自分の家庭です。

        そのことを忘れてはいけません。

        人から指を指される人生にならないことですね。

        トピ内ID:6854036950

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        不倫とはそういうこと

        しおりをつける
        blank
        ぎむ
        人を騙したり、騙されたり
        つまり、不倫とはそういうこと。

        倫理から外れたこと、人の道から外れたことをするコトなのです。

        トピ内ID:3267387175

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        質問です。

        しおりをつける
        blank
        徒然草
        >簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。それが理性ではないのでしょうか。

        では、不倫はしない、という理性は持ち合わせていらっしゃらないのでしょうか?
        ご主人とお子様は裏切らない、という理性は?

        トピ内ID:6911632033

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        あの

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        あなたが、彼と過ごした時間 互いに家族も 知らずにすごし 彼からの話のみで 奥さんまで 憎むのは おかしなことです。 いずれにしても あなたは自分自身の 考えが浅いのを知るのが先。

        トピ内ID:8185567924

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        あなたの気持ち分かるよ

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        らら
        言葉巧みに誘われて周りが見えなくなるくらい彼を信じて愛したのにね。
        私も同じような経験あるよからだがボロボロになって捨てられてさらに心は冷たく憎しみだけが残った。
        でもね。終わったんだよ。そして同時に新しく始まったんだよ。そんな憎い相手なんて忘れた方が幸せだよ。幸せ探しに前に歩いた方がいいよ。

        トピ内ID:7115657195

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        嘘つきは悪い!

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        貴女も加害者ですから
        と言えるのは嘘をつかない人だけです。トピ主さんにその嘘を責める資格はありません。そもそもその程度の嘘も楽しめない人に大人の恋愛なんてできないと思うんですけど。

        トピ内ID:0676655404

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        何言ってんだか…

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        たろ
        若くてうぶな小娘かと思ったら…自分だって旦那もいて子供もいるんじゃん。びっくりだー。


        あのね、お尋ねしますが「女房とはラブラブで別れる気は毛頭ない」って言ったら不倫になりませんよね。常套句、イロハのイです。


        あほらし。

        トピ内ID:9600463640

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        みっともない。

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        😨
        ふーん
        いちばん可哀想なのはあなたのご主人でしょ。
        子供と不倫相手、その奥様のことは考えてるみたいだけど、
        自分のご主人のこときちんと思いやってますか?
        不倫相手の言葉にころりと騙されて、
        それでも相手に未練たらたらな貴女のような女を、
        離婚せずに許してくれるご主人は、なんて心の広い人なんでしょう。
        でも、貴女ってそんなご主人を馬鹿にしてそうだし、
        ぜんぜん感謝なんてしてなさそうですけどね。

        私ならそんな汚れた妻は離婚して家から叩き出すし、
        妻からも不倫相手からも慰謝料もらいますし、
        子供にも二度と合わせませんけどね。

        トピ内ID:1019080908

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        今は恨みがましい気持ちなのわかります、でも…

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        あのね
        そもそも不倫自体が、騙し騙されのいびつな間柄なのです。
        あなたも夫や子どもを騙して不倫していたのでしょう?
        ひとつも嘘をつかずに成立する不倫が存在しないように、
        誰かを騙して確立する幸せもまたないのです。

        それにね、不倫する男は、誰だって「妻とうまくいっていない」って言いますよ。そういうのは「騙された」とはいいません。あなたがおバカさんだったのです。騙されたい気持ちがあるから騙されただけです。

        今はつらいでしょうけど、不倫てそういう不毛なものです。
        懲りたら、2度としないようにしましょう。

        トピ内ID:5012352346

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        お互いさまじゃない?

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        🐤
        なすび
        あなたも彼も既婚者で簡単には家庭を捨てられない。彼も『妻とはうまくいってない』とあなたに訴えたときは本当にうまくいってなかったんですよ。
        だからあなたと不倫したわけです。でもあなたは彼の予想以上に彼にのめり込んだのかも?あなたと同じく彼も簡単に家庭を捨てられないから、重すぎて逃げたんですよ。

        トピ内ID:0870447879

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        理性と本当の愛

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        🙂
        hassu
        トピ主さんは彼の愛情を信じ、お互いの家族を残して一緒になれる状況がくるまで不倫関係を続けるつもりだったのですね。

        理性とか愛情とか語っていらっしゃいますが、本当に彼があなたを愛していたなら、何年かかっても、子供が巣立ち、奥様との関係を清算するまであなたとの深いおつきあいは始めないはずです。
        なぜなら本当に愛する人には共犯者、奥様に恨まれ人様から指を指される立場になってほしくないからです。
        既婚者が本当に誰かを愛してしまったなら、たとえ年月のせいであなたを失うリスクがあったとしても、あなたを不倫の共犯者にし人から恨まれる立場にするよりはましだと考えて不倫には至らないものです。

        既に深いおつきあいを始めてしまった場合、そこには理性も愛情もありません。そのことにあなたは早く気づくべきでした。

        トピ内ID:5725826509

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        受けるんだけど…

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        blank
        はな
        不倫してた彼に騙された。
        とぴ主さんは旦那を騙してた。
        頭悪いね。
        バカじゃないの。
        自分だって家族を捨てられないのにさぁ。
        なにいってんだかね。


        旦那に慰謝料請求され、不倫相手の奥さんに慰謝料請求されればいい。

        節操のない人って本当にバカだよね。

        トピ内ID:0546314507

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        愛せた幸せへの感謝

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        m-y
        お気持ち、よくわかります。

        たくさん心配して、たくさんの愛情をあげたお相手なのでしょうね。

        不倫が良いとは思いませんが、長い人生の中で、そういう縁があっても不思議じゃないと思います。

        ただ、恨みつらみが出たらこれほど醜い関係もないでしょう。
        経験者同士で傷をなめ合うのは簡単ですが。

        いつ別れが来ても、誰も何も恨まずに自分が泥をかぶる覚悟をし
        たとえどのような形で終わっても、相手を愛せたこと自体が最高の宝だったと心から感謝できる

        そのくらい腹の据わった女でなければ、こういう関係に入る資格はないのではないでしょうか。

        お子さんたちのためにも、すっぱりと前を向いて良い人生を歩んでいかれますように。

        トピ内ID:7807324663

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        辛いですか。

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        🐤
        和泉式部
        では、その辛さをよ~く味わって下さい。
        逃げずに向き合って、しっかりと受け止めて、
        騙された人の苦しみを知って下さい。

        あなたの不倫を知り、今まで騙されていたと思った時に味わうであろう、あなたの夫やお子さんの苦しみを、知って下さい。

        そうすれば、あなたは人の痛みが分かる、もう少しいい女になれるでしょう。

        トピ内ID:3906185369

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        詫びてください。

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        れすか~と
        そこまで言うのであれば、あなたが騙している
        夫と子供に、まず詫びてください。

        あなたは、無知なだけでなく、愚かです。

        騙した彼よりも
        愚かな自分を恥じてください。

        トピ内ID:0080479529

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        ダブル不倫・・・・

        しおりをつける
        🎶
        からり
        不倫をする男性って 必ずと言っていいほど妻とは上手くいってないって言うでしょう?
        貴方は騙されたっていうけど、騙してもいるでしょ?(ご主人を)
        お互い様なんですよ。
        振られた悔しさですか?
        理性のかけらもないですよ あなた。

        トピ内ID:5402526874

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        実害なく

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        花ポプリ
        家族に知れることもなく、相手に迷惑をかけられることもなく
        責任をとることもなく、別れられたのなら幸いとしましょうね。
        まさか病気をもらってたとかはないですよね。

        もしかしたら相手の奥さんが感づいたかもしれません。
        相手の気持ちが変化したのかもしれません。
        別れなんて必ずくるのですよ。

        一番先に感づくのは不倫する男性側の奥さんが多いです。
        女性側の夫さんはお仕事で忙しいですから。(おかしいと感じる人もいるでしょうが)

        子供が成人するまで旦那さんと子供さんをだまし続けるつもりだったのですか。

        それは無理!

        本当に大切なものはなくしてからわかる。

        将来、このことを自分人生の唯一の汚点と思うかもしれない。

        旦那さんがダブル不倫してたらあなたどう思いますか?
        子供が成人したから別れてくれ・・と。

        もう忘れて、申し訳ない思いがあるなら家事、育児に励みましょう。
        そして元気になりましょう。

        トピ内ID:9919440970

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        逆です

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        シュー
        彼の事を本当に好きだった、支えてあげたかった、心から心配したのに嘘をつかれ裏切られ別れを告げられた…。

        違います。彼から見たら真逆です。

        あなたが『彼の事を本当に好きだった、支えてあげたかった、心から心配した』から別れる事にしたんです。

        不倫するのにこんなリスキーな相手はいません。互いの家族をそれこそ『嘘ついて騙して』付き合ってるのに、『本気で好き』なんてのめり込んでくるあなたに危機感を感じたんでしょうね。少なくともあなたの『本気』は不倫を楽しみたかった彼に取って『邪魔なもの』でしかなかったと思いますよ。

        それもわからないなんて相当頭がどうかしてるんじゃないですか?

        不倫なんだからと割り切ってた方が多分長続きしたと思います。

        『不倫』と『本気』は所詮並び立たないのだといい加減理解しなさいよ。

        トピ内ID:2654448249

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        逆だよ

        しおりをつける
        💡
        みみ
        本当に 許せないのは

        自分のやった行動なんじゃないのかな
        自分が許せないの

        騙された自分がバカらしくて くやしくて しかも誰にも相談できない

        しかも このサイトには 批判ばかりされて
        あなたの気持ちを理解できる人はなかなかいないよ

        私は分かる立場だけど
        彼を恨めば恨むほど時間だけ過ぎていって
        鬼みたいな形相になると時間がもったいないよ
        ひとつ…教えてほしいんだけど
        もしさ~
        自分の子どもが大人になったとして…不倫したらあなたなんて助言するの?

        トピ内ID:5180510120

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        かわいそうね

        しおりをつける
        😠
        たま
        この場合、一番の被害者は双方の子供達です。こんな人に多くを語り説教は通用しません。ただ親がこんなんだと子供達に因果応報で罰がいきませんように、お祈りしますね。

        トピ内ID:3961554811

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        何言ってんだか

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        🐴
        ビショップ
        >簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。
        >それが理性ではないのでしょうか。
        >子どもには親として責任あります。

        夫に対する責任はどうしちゃったんですか?

        彼は子供だけでなく妻に対する責任も自覚していたのでしょう。
        だから、家族を捨てられなかった。
        トピ主よりも理性的ですよね。

        子供に対する責任は口に出しても、配偶者に対する責任は全く無視。
        そんなことだから、世の中離婚ばかりになってきたんですよ。

        トピ内ID:5856268670

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        浮気定番のセリフに騙されるなんて・・何歳ですか?

        しおりをつける
        既婚男性が浮気する時「妻とはうまくいってない」と言うのは定番ですよ?
        知らなかったのでしょうか だとしたら大人を知らなさすぎますね・・・

        浮気相手に向かって「妻とは円満なんだ♪でもオマエも好きなんだ」なんて言う訳ないでしょ 

        それを理性で抑えられない情けない男が浮気するんです。
        情けない男なんですから言い訳もまた情けないでしょ
        「妻とうまくいってない」・・・・定番過ぎて笑えます。

        そんな男にまんまと騙された貴方
        次回はもっと男を言うものを知りましょうね

        それと貴方も夫を騙している事を忘れないでください
        旦那さんに言わせれば貴方も彼も同罪ですから。
        自分だけ被害者ヅラしないように!

        トピ内ID:2493105148

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        本気?

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        😨
        じゃらか
        まともな男が、不倫をするような女を本気で好きになりますかね?
        相手のことが本当に好きなら、相手の幸せを願うものです。
        相手の幸せを願うのなら、既婚というだけで手はださないでしょう。
        出したら、不幸の始まりだから。
        本気で好きなら、別れるまでまってくれます。
        そんなことを大事にせず、二人で身体だけの関係をもったのです。
        お互い様です。
        ただいちゃいちゃして好きだ、愛してると言い合うのは、不倫のスパイスです。妻とうまくいってない風のほうが、お互い盛り上がるじゃないですか?
        向こうの男性も思ってますよ。
        既婚で、大人だから大丈夫だと思ったのに、いきなり裏切り者呼ばわりされて。身体だけが目的なの?って!
        とび主さんあなたも、彼の身体目的だったでしょ。
        プラトニックむりだったじゃない。
        家族いるのに・・・・。

        よくもまあ、被害者ぶれますね。

        不倫している人が、離婚ができない理性を語るのもどうかとは思いますが、理性があるのなら、自分のことを客観的に見てごらんなさい。
        愛されるべき女ですか?

        トピ内ID:1322226437

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        は?

        しおりをつける
        🐱
        妄想奥様
        自分の事を棚に上げて何言ってんの?

        前、ラジオの人生相談で同じような話きいたの思いだしたよ。

        やっぱりw不倫で彼に捨てられたって感じのだったやつ。

        相談者はみなさんがレスしてる通り、あなたにも家庭があるのだから・・・とかなだめてたけど、あまりにも理不尽な考え(トピ主さんみたいな感じ)に怒って、最後は「地獄におちなさい!」って言ってた!

        私も同感

        トピ内ID:3907851356

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        主様のレスしか読んでませんが…。

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        blank
        もも缶
        主様のご主人やお子様に対する贖罪は無いのですか?

        確かに不倫相手に裏切られた事に対する恨み節は分かりますが、
        それ以上に裏切っていたご家族に対する気持が無い事に対しては怒りがこみ上げてきます。

        相手を恨む気持ちも分からなくは無いですが、
        ”不倫”と言う言葉をちゃんと理解してくださいね。

        ”倫理”に”不ず”ですから”不倫”なんですよ。

        ですので、今回の気持(怒り)は主様が自身で吸収するしかないんです。

        トピ内ID:6367041065

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        おもしろい。

        しおりをつける
        😀
        ぶー
        不倫してる方ってみんな
        「妻とは上手くいってない」「愛しているのはきみだけだ」
        なーんてこといわれたら絶対信じてますよね。
        いやいや、本当にそうだったらすぐ離婚してるって。

        あなたもその辺の不倫女とまったく同じですね。

        トピ内ID:6840623666

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        ヨコです

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        blank
        あじゃぱ
        男の浮気エピソードを聞くと、本当に浅はかでバカな生き物だなぁと思ってました。

        でも、その数倍バカな女が存在するからこそ成り立つ話なんですよね~。

        なんか悲しいわ。

        トピ内ID:3237899559

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        百歩譲って

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        なお
        不倫ということをおいといても、
        騙されてたとかでなく、ただ終わりが来た、冷められただけでは?
        恋愛したことあります?
        普通の恋愛でも終わりはあります。
        振られたほうはいつでも大体理不尽な想いじゃないですか?
        別れは一方的。皆それを乗り越えているはず。
        それと同じです。
        諦めてください。
        トピ主さんも傷を癒しながらそろそろ落ち着いて子育てをしましょう。

        トピ内ID:6842174174

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        責任…理性… あなたが語っちゃう?

        しおりをつける
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        ぷちママ
        >簡単には家族は捨てられない。それが理性
        >親としての責任

        それあなたが言っちゃいます?

        言ってることとやってること全然違いますよ

        理性があれば不倫はしません
        責任があれば家族を裏切りません

        トピ内ID:3890616807

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        まあまあ、落ち着いて考えましょうか。

        しおりをつける
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        ゆか
        不倫をする段階で、常識なんてないんですよ。
        あなたにも「彼」とやらにも。
        不倫に本気も「好き」もありませんよ。
        他の全てを犠牲にして、自分を安売りして、
        一時的な快楽に溺れることを不倫と言います。
        もちろん幸せな結末などなく、どう転んでも負にしかなりません。
        そもそも無理ばかりの関係ですからね。
        サラ金みたいなものですね。
        目が覚めてよかったですね。
        あまり「彼」にしつこくすると、ご家族にバラされるのでは?
        それで、あなたは夫と子供を失い、慰謝料と養育費を払うことになるんですね。

        トピ内ID:8880016540

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        騙した 騙された

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        😝
        おぼん子
        お互いに家庭のある身で不倫
        騙した 騙された とか 言っても仕方ない
        どっちも どっちですよ
        割り切った付き合いができないとダメですね
        会ったその時だけの恋人関係 別れれば 他人さま

        家族とうまくいってないとか相手に言われてもまともに反応しちゃダメ

        トピ内ID:6469507996

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        体が

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        😨
        yuuka
        私が無知であったのでしょうか?

        そのとおり。で、体にインプットされて 本能が切望して断ち切れないのですよ。
        天に唾す。快楽の頂点は堕ちるのみ。ヘビースモーカーが止めるくらい の、辛く暗い隋道をほふく前進して 出口に辿り着いてください。

        トピ主さんも不倫の結果 女が泥被るくらいの結果が隙間に予想できたでしょうに。甘い蜜の味に酔って未来予想図に蓋してたんですよ。

        日にち薬 しかありません。

        トピ内ID:4834778315

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        所詮

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        🐧
        薫子
        貴方の価値はその程度って事です。

        それに理性のある方は不倫しませんから~。

        トピ内ID:8860349739

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        何言ってるんだろ

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        blank
        騙されたって文句を言える立場じゃないよ
        不倫ってそういうものだからね
        誰が悪いって不倫する人が悪いだけ
        それくらいの覚悟もないのに不倫なんてするなよ

        自分も家族を騙しているのに罪悪感ないの?

        子供が成長してから別れる?
        だったらそれまで彼には会わず我慢しなさいよ
        子供が成長して離婚できるようになってから
        好きにしたらいいでしょ
        本気なら時間なんて関係なく待てるはずでしょ

        >主人と子どもがおり反省しなくてらはならないのは重々承知ですが
        反省してる人はこんな事相談しませんよ

        トピ内ID:8283885879

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        かわいそう

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        blank
        かびるんるん
        恋愛経験があまりないんですよね。
        男性にちやほやされた事がないから、耳障りの良い言葉にのぼせ上がっちゃったんでしょう。
        残念だけど、不倫ってそういうものなんじゃないですか?
        なんていうか、仮想恋愛なんですよ。

        例えば、飲み屋さんのお姉さんは、くる人来る人片っ端から本気で惚れたりしないでしょう。
        でも、好意のあるフリをする。
        お客さんの中には本気だと勘違いして、付き合って欲しいと口説いちゃったりする人もいる。
        でも、お店の中限定の恋人なんですね。
        不倫も似たようなものなんじゃないですか?
        嘘でもいいんですよ。
        妻と上手くいっていない、家に居場所がない、君といる時だけが幸せを感じられる。
        お約束のこの言葉がないとはじまんないでしょうに。
        秘密ひみつの秘め事ですよ。
        嘘とか野暮な事言ったらダメなんですよ。
        遊びたかったら、次はそういうとこ気をつけましょう。
        いいと思いますよ。
        ご主人だって不倫なんてする、貞操観念に欠ける貴方になんて気持ちはないでしょう。
        この先誰からも本気で愛されることはないだろうけど、自分で選んだ人生です。
        嘘を承知で恋愛ごっこを愉しんでください。

        トピ内ID:4941106705

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        そもそも

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        焼きサンマ
        不倫なんてする人に誠意を求める事が大間違いです。
        誠意が少しでもある人は不倫なんてしませんから。
        トピ主さんにもこれは言える事で、相手にだけ誠意を求めるのはおかしな話ですよ。
        トピ主さんに誠意があると言うのなら、ご主人に正直に他に好きな人が出来たからと離婚を申し出て、離婚が成立してから彼と付き合いましょうね。

        >妻とは上手くいってない
        騙されたも何もこれってベタベタな不倫男の決まりセリフですよ。
        トピ主さん彼から「妻と上手く行ってて、不満も別れる気もないけど、たまには別の女性とタダでセックスしたいのでヨロシク」と言われてOKしますか?

        >騙していた彼は悪くないのでしょうか?
        悪いに決まってます。
        でも、不倫男の常套句にコロッと騙される方も世間知らず過ぎだと思います。

        彼が騙して悪いと言うなら、配偶者がありながら不倫したトピ主さんは悪くないのでしょうか?

        トピ主さんは不倫には向いていないと思います。
        今後、また既婚者に言い寄られても、お金をかけずに妻以外とセックスしたいだけの男と思った方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0381074819

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        不倫男の常套句

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        koa
        最初から カラダが目的です。
        女性は感情が動かないと カラダを許さないことを知っている男のやり口です。

        既婚でも 独身でも こういう男は世の中に掃いて捨てるほど居ます。

        遊ばれたんだと思えば 腹も立つでしょうが、
        勉強出来たと思って忘れることです。

        その男を恨むより 自分の愚かさを恨んで下さい。

        トピ内ID:2581109449

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        逆に聞きたい

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        え?
        トピ主さんは不倫についてどんな考えを持っているのですか?
        ご主人を裏切ってるのは彼を本気で好きだから仕方ないとでも?

        トピ内ID:9880265991

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        問 『なぜ不倫をするのか』

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        電話
        答『スリルと快楽を得たいから』

        ほんと子供がかわいそう。
        父親だけはまともであってほしいな。

        あなたみたいな盲目的にのめり込むような人が、不倫なんてお遊びしちゃダメよー。

        で、結局何がしたかったの? 不倫してどうなると思ったの?

        トピ内ID:8435296232

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        こう考えては?

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        🎁
        フジッリ
        ひとの心は 移ろいやすいものです。

        トピ主さんに 彼が話した甘言は 騙すとかではなくて その時点では 本心だったのではないですか?

        そして、奥さんの事を悪く言ったのは トピ主さんから同情を欲しかったから。

        彼は、弱いひとで 狡いひとです。その上、もう過去のひとなんです。

        トピ主さんが 本当に好きだった彼との思い出を 騙されたなんて思って 自ら汚すことは しないでおきましょうよ。

        その時点では、本物だったと思っておきましょう。

        そして、帰るべき日常に 早く帰って下さい。

        注)不倫擁護ではありません。

        トピ内ID:4240051506

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        酷い嘘で騙したわけではないかもしれない

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        💔
        本気
        彼はあなたを本気で愛していたと思いますよ。その時はね。

        でも、あなたと過ごすうちに、「奥さんのほうがいいかもー」とか思い直したのではありませんか?何事も比べてみなければわかりませんものね。

        また、奥様と上手くいっていなかったのは事実で、でも、あなたと付き合っていくうちに「家のカミサンも浮気しているんじゃなかろうか?」なんて暗記疑心がおこり、自分はまだカミサンの事を愛している事に気が付く・・・なんてこともあります。

        また、お互い既婚の身、最初は割り切った大人の付き合いなんて思っていたけど、あなたが本気になってきたので、怖くなり、家庭に戻ってしまった・・・なんてこともあります。

        反対に、彼は最初あなたの事を本気で愛し、あなたが離婚して自分のほうに来てくれるかと思っていたが、いつまでも離婚してこないあなたに愛想をつかし、離れていった・・・かもしれませんしね。

        トピ内ID:3654384469

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        またまた

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        タマ
        またまた笑わせてくれますな~。
        トピ主さんの6レス目
        〉何故不倫するのでしょうか?

        それこそ私の方がトピ主さんにお聞きしたい

        彼と不貞をした後に家に帰って、子どもの顔見た時にどんな気持ちでしたか?
        会社から疲れて帰って来た旦那さんの顔見た時には?
        仮に、貴女の母親が不倫して父親と離婚したとします。
        すんなり受け入れられますか?母親の不倫相手の男交えて親戚付き合いできますか?
        不倫に未来があると思いますか?
        是非とも貴女の考え方を教えて欲しい

        トピ内ID:2013693006

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        あの…

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        スニ
        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。


        あなたも、旦那さんや子供を裏切って不倫していたのでしょう。

        それとも公認だったんですか?


        不倫は誰かを裏切り騙している事が前提の恋愛です。

        不倫ではなくても、恋愛で嘘があっても結婚餌に金銭とらないと犯罪にはなりません。

        ましてや、いや当然、不倫同士の口約束は誰にも訴える事はできないし、騒ぎ立てるとあなたの家庭が壊れる危険もあるんですよ。

        遊び人の独身主義の幼馴染(40)は「付き合うなら、亭主持ちの女に限る。後腐れないからな~」と言います。

        「相手が本気になったらもっと怖いんじゃない?」と忠告しても、「ほぼその心配はないね~だって出会いが不倫じゃん。俺は世間的にも法的にも悪くないけど、あいつら(不倫主婦)は誰も味方してくれないぜ」

        いつか相手の旦那さんに訴えられるんじゃないかと思います。

        トピ内ID:9736712979

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        どうして不倫する人がいるのでしょう?の答え

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        カバさんよ!
        あんたと同じ、人が存在するからだよ。
        あんたと同じ感性の人間がやるんだよ。
        不倫する人は全部あんたの仲間だよ。
        良かったね。仲間がいて。頭のイタイ者同士仲良くやりなよ。

        思ったんだけど、どんなに頑張っても報われない人もいれば、何の努力もせずとも、何不自由なく幸せに生きていける人もいる。
        不公平に見えるけど、やっぱ前世での生き方の良し悪しが関係してるんだよ。
        やっぱし。
        この小町でも幽霊とかは信じる人少ないけど、因果応報的な事は言われてるよね。それと同じ。
        この今世で償いきれなかった悪行を来世で償うんだろうね。
        こんな事言ったけど、私は宗教関係者じゃないです。因果応報を信じているだけです。
        でも、主さんも考えてみれば可哀想な人だよね。
        まともな人格形成に失敗してるんだから。
        哀れだ。

        トピ内ID:4315462863

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        レスします

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        💢
        あらま~言うわね
        恋は盲目とは、この事。

        しかし、おたく様の言う通り、世間一般、不倫はいっぱいあるよね。
        分かってんでしょ?

        だったら、不倫男の口車に乗ってないで、不倫の仕組み考えなよ。
        男は、やりたいだけなんだから。
        平気でウソつくよ。
        って言うか、そう自己暗示しちゃってるしね。


        しっかし、こんな母親に育てられてる子供、哀れ~
        どうせ、私はちゃんと子育てしてます!!なんて言い返してくるだろうけど、
        運よく、まともに育っても、キレイ事教えても、知ったら絶縁されちゃうだろしね。

        普通、母親が不倫なんて、子供には ”ありえない” から。


        周りで不倫したの何人もいるけど、幸せな奴、1人もいないよ。
        人を騙す奴が幸せになれる訳無いもんね~
        おたく様も、その馬鹿男も、同じ穴のムジナ。

        ご愁傷様(笑)

        トピ内ID:6644326864

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        知らないんですか?

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        💔
        haruru
        不貞行為ってしてはいけない事なんですよ。
        慰謝料請求されますよ。

        慰謝料貯金してます?

        不倫してる人が周りにどれだけいようとも
        自分がしっかりしていればいいだけの話。
        母親になったんでしょ?自分の意志で。
        私も母親ですが子供に言えないような事はしません。

        不倫してるくせにまさか子供さんに
        嘘をついてはいけない。
        人の嫌がる事をしてはいけない。
        相手の気持ちを考える。この手の話してませんよね?

        あなたは言える立場ではありませんよ。
        不倫してる母がそんな事言っても説得力も何もありません。


        将来お子さんが不倫したらどうするの?
        仕方ないわねとでも言うの?
        ばれないように気をつけなさいとでも言うの?

        あなたのお子さん可哀想だけど結婚させない方がいいわ
        普通の倫理観や結婚観は持てないと思うから
        なんせ母が不倫しといて反省も出来ないような人間だから。

        本当に子供って可哀想ね。親を選べないんだから。
        選べるとしたら不倫してる母と不倫してない母どちらを選ぶんだろ?

        トピ内ID:5903838787

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        なぜ?

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        pq
        その答は全て、貴女自身の中にある。

        自分の気持ちや行動も理解出来てない貴女が、不倫男の気持ちなんて理解出来るはずもない。

        ましてや、世間一般の常識など、知る由も無いのでしょう。

        哀れな事です。
        貴女も、そして何より、貴女を妻に持ったご主人や、母に持ったお子さんが。

        トピ内ID:6253686701

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        レスします

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        ぴあこ
        不倫って汚らわしいことなのに何が『本気で愛していた』のでしょうか?

        まぁ、外野からすればチャンチャラおかしい2人にしか見えませんよ(笑)


        バラすとか言いますけど、あなたの夫にバラすならお好きにどうぞ。
        ちなみにお相手の方の奥様に苦しい経験を与える権利はあなたにはありませんよ。


        どうして、不倫をする人が多いのか…の答えですが、
        倫理感や道徳観に欠け、自己中心的な人が増えて来ているから多いのでしょうね。
        相手の気持ちや一緒に暮らす家族の思いなんてどうでも良い人が増えて来ているのでしょうね。

        トピ内ID:3999182646

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        逆にお尋ねします

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        >なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        トピ主さんこそ、夫を裏切れたのはなぜ?

        トピ内ID:1224340605

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        出会った時はそうだったのかも

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        😨
        青空
        離婚前提で夫婦生活を続けている夫婦はいっぱいいます。

        ただ他の人とお付き合いをしてみて、やっぱり落ち着くのは奥さんだと感じて戻る人も多いですよ。
        男の人は最後は独りになりたくないみたいなので。

        トピ内ID:6429029809

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        なぜ不倫する人が多いか?

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        まい
        「なぜ犯罪を犯すひとは多いのでしょうか?」
        と同じことを仰ってますよ。トピ主さん…
        多かろうが少なかろうが倫理を侵してる点で批判されて当然ですよ。
        つまりトピ主さんは
        「不倫は多くの人がやってる。だから私ばかり責められるのはおかしい」
        と思ってますか?
        それこそトピ主さんの言う「理性」を疑ってしまいますが…
        一度自分のレスをすべて見直して馬鹿なことを言ってないか考えたほうがよろしいかと思います。

        トピ内ID:6173453088

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        最新読みました

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        まあ
        何故こんなに不倫してる人が居るのか…様々な理由はあるでしょうね。

        寂しかったとか浮気されたから仕返すとか、あなたみたいに好きになったとか、遊びたかったなど色々だと思いますよ。

        あなたの場合は浮気が本気になってしまっただけ。

        ただ1つ言えるとしたら騙す騙されたを言うなら自分の家庭はどうなのかと考えてみて下さい。
        私は浮気をされました。

        裏切られた気持ちでいっぱいです…子供も居ます…私は子供にも申し訳ないと思いました。

        別れてはいませんが…信用はしていません。

        逆の立場なら同じこと言えますか?
        本当にそれでいいんですか?

        私もされたから仕返ししてやろうか?頭に浮かびましたが…私は絶対に自分を責められる側にはならいと決めました。

        そんなことしてもやってることは同じになるからです。

        浮気をした気持ちより、された側の気持ちを考えて!

        トピ内ID:6854036950

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        明日があるさ!

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        目覚まし
        失恋は辛いですね。それに誰にも言えない不倫。まだ執着があるから苦しいんですね。今はまだわからないかもしれませんが丈夫です。確か本に「不倫のマナー」ってありました。読んでみては?ご自分を大切に、幸せになってくださいね。

        トピ内ID:7666731000

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        子どもを傷つけ捨てるのか!

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        ぶっこ
        不倫相手に嫌がらせした母となったら、あなたの子どもはどんなに周りから蔑まれるでしょうか。

        お母さんは自分より捨てられた不倫相手にしがみつき、自分を捨てたと一生消えない傷を負わせることになる。

        バレないなんてことはあり得ません。ご自身そんなに冷静になれないでしょう。

        人間なら諦めることです。
        どんなにつらいことでも。あなたにはお子さんがいる。お子さんからみたらあなたは大事なお母さん。

        仕事でもはじめて考える時間を削ってみたらいかが?

        トピ内ID:5435785740

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        恋愛は根性をいれてするものと思います

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        常夜鍋
        私は不倫が悪いとは思いません。
        愛は先着順では無いと考えているからです。
        でも、タイトルの様に恋愛するなら遊びやリスク回避のいいとこ盗りではなく、
        性根すえて根性いれてやれ!といいたいです。
        相手の男以外は全て捨てる位の気合いをいれてやってください。
        「簡単に家族は捨てられません」なんて豆腐みたいな脆い根性で火遊びに手を出すから奥さんに負けるのです。
        相手は人生を守るため、本気で戦ってるのです。
        トビ主の気合いに見合った結末だと思います。

        トピ内ID:5766252002

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        こういうときに不倫がバレる

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        よるくま
        トピ主さん、騙されたことを嘆いている場合ではありません。

        不倫というのは、別れたときがもっとも危険なんです。
        こういうときに周囲にバレやすい。

        現に、トピ主さんは冷静な判断力のある状態じゃないですよね?
        きっとご主人や子供たちに対して、脇が甘くなっています。

        もう終わったことだ、として許される問題でないことは
        よくおわかりのはずです。

        元カレがどうこうよりも
        不倫の事実を墓場まで持っていかねばならないことを
        いま一度、肝に銘じて。

        しっかりして!

        トピ内ID:8452233832

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        たくさん?たくさんいるって?だから?

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        fondu
        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        「たくさんいる」と言う事は、既婚者の半数くらいは不倫経験者?
        馬っ鹿馬鹿しい。
        少数の浮気症人間が、繰り返ししてるんだと思います。

        犯罪が起こらない日はありませんよね。
        毎日何かしら報道されます。
        トピ主のマイルールでいくと、
        犯罪を犯す人はたくさんいる→だから、自分もしても良い
        になるんでしょうか。

        自分がされて嫌な事は、ひとにもしてはいけないって、幼稚園や小学校で習いませんでした?

        騙された~、裏切られた~!って、何、被害者ぶってんだか。
        あなたは、加害者です。どこからどう見ても。

        トピ内ID:6873599235

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        そのまま お言葉返します

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        おいおい
        >なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        不倫してる貴女に、そのまま返します 

        なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。?

        不倫経験なし 熟年妻です 私も貴女に聞きたい どうして不倫するの?

        トピ内ID:8964647844

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        気持ち悪い!

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        何この人
        不倫してない方がおかしいような物の言いように驚きです。
        あなたが思ってるほど世の中不倫で溢れてませんから。
        ちゃんと真っ当に夫婦として絆が保たれている家庭が「普通」です。
        あなたの言ってる事、本当に気持ち悪い。

        自分は悪くないと主張しているようですが、答えてください。
        あなたは夫と子供を愛していますか?

        トピ内ID:3881573817

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        あなただって

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        😑
        みかん
        あなただってご自分の家族を騙してたんじゃない?

        あなただってご自分の家族を裏切ってたんじゃない?

        不倫相手と同等でしょっ。

        体目的に決まってるじゃないですか。

        プロだとお金がかかりますものね・・・。

        トピ内ID:6834508834

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        >なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか

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        星条旗
        したいからでしょう。

        世の中には、「まともな人」と「まともではない人」がいます。
        「まともではない人」は、他人から、低い扱いを受けます。

        不倫するのは自由ですが、その自由は「不倫するような人なのだ」と人から見下される覚悟の上で初めて成り立つもの。
        自分の今持っているもの(家族、財産、友人、世間的評判)を失う覚悟の上で、初めて成り立つもの。

        人がお互いに倫理を守って生きているからこそ、私達は安定した生活を送れるのです。
        お互いを尊重し、約束を守る生活。
        倫理を破る人は、そういうちゃんとした生活を放棄した、と見なされるのです。

        トピ主様の仰るように、世の中には不倫している人は沢山います。
        理由は、世の中には「まともではない人」が沢山いるからです

        不倫している人が沢山いるから、私も不倫をしてもいいんだと、トピ主様は思われている
        ただ、理解しないといけないのは、
        人は、その人に相応しい人生を送る、という事
        倫理を放棄した人は、誰も約束を守ってくれず、誰からも尊重されません
        倫理を放棄する側を選ぶという事は、尊重されない人生を選ぶ、という事です

        トピ内ID:4515269668

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        現実はそういうものです

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        秋風
        あなたがうぶだっただけ。

        試してたんです。自分がイケてるか。
        あなたに都合のいいことばかり言って。
        嘘だらけですよ。不倫する男は最初から最後まで。

        分からなくはないですよ。
        ドキドキ感は楽しいですよね。

        でもね、彼は覚悟なんてないんです。あなたのように軽く遊べる人が
        欲しかったんですよ。ドキドキ感が欲しかったんでしょう。

        そしてあなたが本気になることを彼は望んでいなかった。
        なぜなら彼は自分と同じ人間だとあなたを見ていたから。
        同じく家庭を持ってよき親であること。
        そしてドキドキ感をお互い楽しむだけであること。
        それなのにあなたが本気になったから離れたんですよ。

        実は私もその入り口に立っているかも。
        でもいい友達でいたいんですよ。純粋に。価値観あうし。
        家族を愛している彼が一番好きなんですよね。
        家庭不和の話は聞きたくない。家族仲いい話が聞きたい。
        私も家族が一番ですし。

        いつかいいおじいちゃんおばあちゃんになって、
        性的なことが物理的に関係なくなったとき、一人の友人として
        楽しくいれたらと思う。

        相手の幸せを願うことが愛ですよ。

        トピ内ID:4624792493

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        いいですね

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        抱かれたい
         一人では物足りない。もっと多くの人と恋がしたい。抱かれたい。その本能が他の人より強い、自制できない。それでやっちゃった。その結果、苦しんでいる。ごく自然だと思います。

        トピ内ID:8414028381

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        普通の男性は。

        しおりをつける
        😀
        ike
        こんにちは。

        50代男性です。

        男性の既婚者であれば「妻」が居ます。
        紙一枚の事ですが、婚姻届は重い物です。
        婚姻相手を慈しみ、一生の愛を誓ったはずです。
        それを裏切り「不倫(浮気)」。
        不貞とは「結婚相手」を騙す事に繋がります。
        「不倫」を実行した段階で、「う・そ・つ・き」なのですよ。

        見抜けなかった貴女にも落ち度が在りますよね。
        相手を愚弄する前にご自分を見つめ直して下さい。

        トピ内ID:6272723417

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        辛いですね

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        きち
        不倫といえども、ちゃんと心は繋がっていたい。
        誠実でいてほしかった。
        お気持ちはわかります。

        でもね、その幻想が崩れちゃった時に、その苦しみを全部一人で抱えるのが不倫の掟です。

        苦しい気持ちはわかります。
        でもこんなところで吐き出しても駄目です。

        トピ内ID:3013735020

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        不倫って

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        pie
        人を騙したり裏切ったりするものだと思います。
        不、倫理です。
        そういう事のハードルが低いのだと思います。
        幸いご主人にはばれていないご様子、
        ご主人はあなたを裏切らずお子さんも儲け幸せではありませんか。
        もう一度見つめ直してみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8056169188

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        レスします

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        恋小町
        まだまだですね。自分が一番大事だから、かわいいから、愛してるから 傷つくんですよ。

        この経験が人を愛することを学ぶチャンスだと思います。大人になってください。

        頑張ってください。応援してます。

        トピ内ID:3760930042

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        家族を裏切る

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        オババ
        家族を裏切った代償は、生涯におよぶ・・・
        不倫した人間の現実を突いてるわね。
        わからない不倫者は、堕ちていくだけ・・・

        トピ内ID:9615486501

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        自分に聞いて

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        はぁ?
        > なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。
        どこの統計ですか?どうやって人数を数えたんですか?

        > 夫や妻を裏切るのでしょうか。
        不倫なんて最低なこと、したことないんで知りませんよ(爆笑)
        質問の答えは、実際に不倫に走ったあなたが一番よくご存知なのでは?

        トピ内ID:6827164399

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        彼の気持ち

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        non
        本当に奥さんとうまくいっていなかったのかもね。
        でも、貴方と出会ってやはり奥さん以上の人はいないと再確認したのよ。
        手放したくないのは貴方ではなく、子どもと奥さんだったってこと。
        だから、もう一度家族をやり直すことを選んだの。

        なのに、貴方は騙されたって、聞いてあきれる。
        貴方だって旦那さんや子供を騙してるのよ。

        バラしたきゃばらせば。
        ご自分の旦那さんも子供も巻き込み傷つけるだけだけど。

        苦しめばいいじゃない。

        それが不倫の代償なんだから。

        トピ内ID:3357158702

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        横気味ですが・・あなたのご家族は感づいていないですか?

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        💍
        金木犀
        トピ主さん、狡猾に遊びの恋愛ができるタイプでないのですね。
        家庭があるけど夫以外の人を好きになってしまった。関係ができた。向こうの気持ちが冷めた。でも自分は彼が好き。彼にたとえ家庭がなくても、男女の仲、どちらかが心変わりする事もあるでしょう。もしかしたら貴方側からの場合だってあったのかもしれないんですよ?
        「騙された」という言葉は自分を下げませんか?
        ご主人がお子さん、あなたの不貞に気がついていませんか?
        トピやレス文を読むと、とても解りやすい日常を送っていそうで。
        彼との関係が調子いい時はウキウキしてて、今はどん底~みたいに周りから見られていませんか。
        巧妙に、自分の気持ちやスケジュールを隠す事など不得手そうに感じましたが・・。
        いつかは終わりがくる関係だったのです。いい時期だったのですよ。
        ご家族を大切にしなさい。彼はあなたとの将来は望んでいませんよ。
        理性でどうにもならないことは世に中にあるのは解りますが、そこを制御しなければ! 
        どうかお気持ちを鎮めて、前向きに頑張って下さい。

        トピ内ID:3306907242

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        愚問ですね

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        通りすがり
        世の中には泥棒がいますよね?
        世の中の常識では、「人の物を盗っちゃいけません」ですよね。
        それが社会のルール。
        でも、社会のルールが守れずに人の道を踏む外す人間がいます。
        不倫も同じです。
        最近、不倫を美しく描写する映画なんかあるから勘違いする人がいるのかしら?

        不倫する人は、自分の一時の快楽を優先して、他人を傷付けることを何とも思わない人たちです。

        主さんも自分を正当化しようったてダメですよ。
        自分が正しいと思うなら、不倫をしている人が多いから自分も許されると思うなら、
        こんなところでグチャグチャ言ってないで、
        堂々と旦那さんとお子さんに言えばいい。
        「私は不倫していました。その人のことが夫より好きです。
        でも、子供がいるので、今、離婚はしません。
        不倫する人もいっぱいいるんだから、私は悪くないでしょ?」
        って。

        旦那さんとお子さんにばれた時に主さんは、初めてことの重大さを知るでしょう。
        夫も失い、子供も失い、両親に見捨てられ、友達からも疎遠にされる。
        それが実情です。

        トピ内ID:9974382362

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        あなたが面倒な存在に変わっただけ

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        ひかる
        「妻と上手くいっていない」
        というのは、本当だったのではないでしょうか?
        嘘じゃなく。

        だけど、
        「あなたとも上手くいかなくなった」
        「妻よりも、あなたのほうが、面倒な存在になってきた」

        そういう事だと思います。

        だから彼は、別に騙したわけではないはずですよ。

        奥さんを選んで家庭へ帰った、わけじゃなく、
        単純にあなたが面倒になった、居心地良くなくなった、
        だから別れたんでしょう。

        トピ内ID:8336300994

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        「泣きながら撤退」

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        四十路
        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        行列のできる…で有名な北村弁護士(既婚・子供有り)がテレビで言っていました。
        好みの女性にアタックされたとしても、「泣きながら撤退」だと。

        トピ内ID:5550647432

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        名案があります!

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        アイデアマン
        すべてを明るみに出します。望み通り離婚となります。
        あ、離婚は望んでいなかったかな?
        貴方は先方の奥様に対して、彼は貴方の旦那様に対して
        慰謝料を払い、養育費も約束します。

        そうすれば、
        めでたく晴れて自由の身です。
        文無しのお二人で好きなようにできますよ。

        トピ内ID:6341039826

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        そうですね

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        どらねこ
        >彼は最初から身体が目的だったのでしょうか?
        >彼を罵倒したくなります。私が無知であったのでしょうか?


        トピ主の想像通りの彼だったのですよ。
        それ以上でもなしそれ以下でもなし。

        トピ内ID:3936392527

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        たくさんいません!

        しおりをつける
        😠
        さんさん
        テレビの見すぎじゃないですか??
        不倫してるひと、たくさんいません。
        真面目に誠実に生きてる人ばかりです。
        トピ主さんの周りには多いかもしれませんが、
        それはトピ主さんがそういう人間だから、
        だらしない人間ばかり寄ってくるんです。



        未だにそんな80年代ドラマのマネゴトして浸っていられるのは、ある意味羨ましいほどのおめでたさですね。

        トピ内ID:6178600474

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        自身で書いてる通り

        しおりをつける
        🐷
        こんちゃん
        > 奥様とは上手くいってないと言ってたくせに家庭に戻ろうなんて

        あなた自身が書いてるじゃない。
        「簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。」と。
        家族を捨てられないから家庭に戻ったんでしょ?

        いつまでも続けることができないなら、どっちかを捨てるしかない。
        家族を捨てられないから、あなたを捨てた。
        それだけのことでしょ?

        別れる時に「好きだけど、これ以上は続けられない。別れてくれ」と言われたら納得できても、「お前とは遊びだったんだ。別れよう」と言われたら恨み節ということですかね。
        だとすれば、ずいぶんと言葉の表面ばかりを信用する人ですね。
        あなたのような人は、さぞかし騙すのが簡単でしょう。

        トピ内ID:8562167122

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        因果応報

        しおりをつける
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        柚子
        あなただってご主人とお子さんを騙していたではありませんか。

        騙したと言うならあなたも同罪。

        彼にとって所詮あなたはつまみ食いの相手。
        非日常を楽しむだけの相手です。

        夫と子供が居ながらどうしても男遊びがしたいなら退路は断ってからにすべきかと思います。
        帰る場所を残しつつ他の男をつまみ食いなど卑怯です。

        結局あなたは自分のしたことが自分に返ってきただけです。

        まだあなたは自分の愚かさに気付きませんか?

        トピ内ID:0098442353

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        ただの男の心変わりでしょ。

        しおりをつける
        💤
        ナンダカナ
        あなたが夫からその男に心変わりしたように。

        男が一時あなたに興味を持つ。→ 体を含め最初は楽しめたが、飽きたら重くて面倒臭い。→ やっぱり妻と家庭が一番と再認識し今頃家族サービスでもしてるでしょう。

        お互い納得のうえ不倫してたヒトが何言ってるの?
        妻を裏切れる男は、不倫相手なんてもっと簡単に切り捨てられるよ。
        いい年して随分世間知らずですね。
        腹いせに相手の家庭にバラせば妻から慰謝料請求され、あなたも家族に自分が不倫女だと知られるでしょう。そして夫からも離婚・慰謝料請求、子供からは軽蔑…ですね。

        トピ内ID:5140610047

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        不倫っていうのはさ。

        しおりをつける
        🙂
        ありゃま。
        きっと互いの生活を背負っていない「恋愛」だから楽しいんじゃないの?

        現在に満足していないとかさ、そういうときに、刺激的かつドラマチックな
        不倫にはまっちゃう。


        いまはね、きっとのぼせているから、正気じゃないです、あなた。
        こんな不倫でも、真実の愛というものが、たまにあるようですが
        残念ながら、あなたの相手はそうでなかった。

        もてあました愛情の裏返しで、にくさ100倍ってところですかね。
        こうなった以上、あなたは彼に近づきべきではないですよ。
        苦しくても、離れなさい。
        いまよりひどいことにならないうちにね。

        家族をすてる覚悟もないのに、不倫を続けるのは
        もっとも卑怯だと思います。ありえないよ。

        トピ内ID:6803415267

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        ん?

        しおりをつける
        blank
        ほほぉ
        >では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        ご自分が一番ご存知なのでは?
        トピ主さんと同じ人がいっぱい居るって事でしょ?

        ご自分の書いた事冷静に読んでみてください。
        >彼は最初から身体が目的だったのでしょうか?
        >彼を罵倒したくなります。私が無知であったのでしょうか?
        >不倫してこのような思いになった方はいらっしゃらないのでしょうか?
        >騙していた彼は悪くないのでしょうか?
        >離婚しないと本気とは言えないのですか?

        全部みなさん答えを書いてくれてますよ。
        トピ主さんが、それを受け入れられないだけです。
        誰に対して怒っているのかな?
        不倫相手への怒りを、小町にぶつけているだけですよね。
        怒りが昇華できないなら、不倫相手に思うこと全部ぶつけるなり、どこかの心理カウンセラーに相談するなり、思い切って思う存分報復するなりしたらどうですか?

        トピ内ID:8389541304

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        そういうもの

        しおりをつける
        kana
         不倫相手の方、永遠の愛を誓った奥様を裏切って、あなたと付き合っていたんですよね。結婚相手を裏切れる位ですから、裏切りへのハードルが低いのでしょう。
         
         不倫相手の方、あなたと会う為に、奥様にたくさん嘘をついたでしょうね。自分の事をよく知っている相手にも上手く嘘をつける位ですから、嘘をつくのが得意なんでしょう。

         あなただって、家族を裏切ったし、不倫相手と会う為に沢山嘘をついたでしょう?そういう人間同士が付き合ったら、結果は見えてるよね。

         今回はたまたま、彼の方が先に飽きてしまっただけです。あなたが先に飽きていたら、これまた面倒な事になっていたかもしれませんね。

         彼の方が、「旦那にバラすぞ!」「子供の学校に噂をばら撒いてやる!」とか…。

         そんな事にならなくて、よかったよかった。あなたの気の持ちよう次第でケリがつくんですから。

        トピ内ID:7236370307

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        トピ主さんの周囲だけですよ

        しおりをつける
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        ガーベラ
        不倫してる人が多いのは。

        普通はしないです。

        ここで不倫トピ立てて同意・同調している人って多いですか?
        圧倒的多数は「不倫なんてしない」っていうちゃんとした倫理観をもつ人です。

        ではトピ主さんに聞きますが、ご主人が本気の不倫をしたらどう思いますか?

        家族は捨てないまでも、休日も愛人の元へ行って、旅行もプレゼントも全部愛人へ。

        それでも「本気なら仕方ない」と言えるなら、もうそのままの価値観で突っ走れば良いと思います。

        トピ内ID:3446008848

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        そういうものでしょうね

        しおりをつける
        🐶
        ノゾミ
        不倫ってしたくてするものではないですよね
        (そういう人もいるのでしょうが)
        出会ってしまったんです。好きになってしまったんですよね。
        家族も大事。でも家族に嘘をついてでも彼に会いたいと思ってしまう。
        だからせめて二人の間は嘘のない関係でいたいのに、
        1つ嘘をつかれるとすべてが嘘になってしまう気がするんですよね。
        トピ主さんのお腹立ち、分かります。

        でも不倫とはそういうものなんだろうな、と思います。
        私は本気で愛してるなら離婚してその人と再婚しろとは思いません。
        それは全く別の次元の話だと思うのです。
        旦那も「家族」になってしまえば兄弟と同じ感覚なんですよね。
        独身の場合、誰もお兄さんが大事なら彼と別れろとか言いませんよね?
        まあその感覚は不倫の恋をしたことのない人にはなかなか伝わらないようですが。

        でもやっぱり不倫する人は都合のいい恋をしたいだけの人もいるんです。
        帰るところがあるから安心して遊ぶ人もいるんですよね。
        不倫の恋はそういうものだと思っていた方が傷が少なくてすむんだろうな、と思っています。
        どうせ本当には幸せになれないんだから。

        トピ内ID:0188414511

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        そういう時の男性の言葉はたいてい嘘だよ

        しおりをつける
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        なむこ(休憩中)
        主さんって、妙に子供でピュアなまま結婚・出産・不倫しちゃったんですね・・・。
        もしかして、酒に酔ったいきおいの発言でも、本心だと思いこんじゃうタイプですか?

        特に恋愛・不倫初期の男性の言うことに、真実なんてないですよ!
        例: 「愛してる。ずっと一緒にいたい」→言われましたが、半年で自然消滅。
        「妻とうまくいってない。離婚したい」→100%定番のセリフ

        まぁ、言ったその時は本心かもしれないけど・・人の心なんてよっぽど意志の固い人じゃない限りすぐに変わるし、言ったことすら忘れてしまうんですよ。女も。

        トピ内ID:2212239513

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        うっとうしい~

        しおりをつける
        😠
        ゲゲゲ
        騙された騙されたって、主さんだって自分の御家族騙してるでしょ。
        不倫相手に会いに行くときだって毎回毎回家族に嘘ついてたよね?相手家族にバラして自分の家族にもバレて修羅場になって、全部失えば自分のしてきたことがどれだけ愚かなことかわかるでしょう。 因みにわたくし、二児の母ですが不倫なんてしませんよ。
        世の中のたいていの人は不倫なんてしません。一部のお馬鹿だけですよ

        トピ内ID:0045614632

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        Re

        しおりをつける
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        TARO
        レスを拝見して不倫に対する世間の厳しいまなざしを強く感じます。

        私も同じような状況で、ついレスをしてしまっています。

        不倫は悪いことですので、第三者の意見を求めることが間違っていたのかもしれません。

        当事者の間においてはどっちが悪いとかはなく、お互いが悪いわけですが、関係を終わらせるに辺り、相手の誠実な対応がなければ、相手に対する愛情が憎しみ変わってしまうのは仕方ないかと思いながらも、その相手を憎むような心境がとてもつらいです。
        せめて、これまでありがとう、と感謝して終われるのならば、と思いますが、現実は厳しく、あたかも自分が邪魔になって邪険にされて終わりにされるような感覚にとらわれてしまって、トビ主さんのように相手を傷つけたい、とか良くない方向に気持ちが向いていってしまって私自身、ひたすら時間が経つのをまっているような状況です。
        ただ、辛いときの時間の流れはとても長く、その間に憎しみを感謝の気持ちへとうまくコントロールできるか。
        トビ主さんのレスに適切でないかもしれませんが、相手の不誠実な対応はすべてを台無しにしてしまうと感じています。

        トピ内ID:5980755782

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        ほーほー

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        😒
        ぷーすけ
        何の覚悟もなく軽い気持ちで始めた不倫

        いつの間にやら深みに嵌り マジになったら負けなのよぐらい分かりませんでしたか

        相手の家庭を壊したいならすればいいでしょう

        その代わり今度は覚悟をしましょうね 自分の家庭もぐちゃぐちゃになる事も

        騙した騙されたなんて 全く嘘のない不倫がこの世に存在するとでも思ってましたか?

        自分だけはバカな女がよく引っ掛かる様な安っぽい不倫じゃないとか思ってましたか?

        どこにでも転がってる話しです 

        あなたのどこが「被害者」なのでしょう? 金銭でも毟り取られたのですか?

        よくある単なる愁嘆場


        この世に不倫が多い訳はあなたが一番良くご存じなのでは?(笑)

        不倫するのは個人の勝手ですが 結果悲劇のヒロインは止めて下さい

        覚悟が足りなかっただけですよ

        トピ内ID:3701846348

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        まじめにレスします

        しおりをつける
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        まいたけ
        なぜ男性が不倫するのか。それは本能です。男は遺伝子をの残す、という本能が備わっています。ご存知ですよね。それが色々な女性に目が行く理由です。

        今は女性も我慢しなくていい時代になりましたから、男性の不倫にも世の倫理観は厳しくなってきています。
        一方女性は結婚した後結婚相手に大事にされない、女として求められたい、という気持ちから不倫に走る方が多いのでしょう。

        トピ主さんはご主人にもう気持ちはないのですね。男性と女性の不倫の根底が上記のとおり違いますので、男性は愛されたくて不倫される方はそうそういません。ただ、「妻とうまくいってるけど」と言いながらあなたに寄ってきたらどう思いますか?「体が目あて」と思うでしょう。そんな事言うはずがないですよね。

        奥様ともしかしたらうまくいってなかったかもしれません。そこは知りませんが、結婚を再構築しようと相手が思ったのはあなたは関係のない話なんだと思います。相手の奥様はもうご存知なのでしょう。騒いでもあなたの損になるだけでは?

        トピ内ID:6518719337

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        わかります。

        しおりをつける
        blank
        らら
        わたしはわかります。
        当事者じゃないと、わらないことってあると想います。

        乗り越えて、元気になりましょう。

        トピ内ID:2707757730

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        泣き寝入りする必要は無い

        しおりをつける
        😡
        一本気
        >全てばらしてやりたいです。
        >傷つけてやりたいです。

        当然です。
        騙されていたんですから。
        ばらしてやりましょう。
        傷つけてやりましょう。

        懲らしめなければいけません、そんな男は。

        トピ内ID:5458388970

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        だからぁ、その時は好きだったけど今は違うんでしょ

        しおりをつける
        blank
        p
        騙されたんじゃないでしょ?


        その時は、奥さんと不仲で、あなたをより好きだったんでしょ。でも、今は、そうじゃない。


        不倫に限らず恋には、よくある心変わりじゃないですか。
        それだけのことなのに、しつこく騒ぐのってどうかと思いますよ。

        不倫は世間に多いかどうか知りません。けれども、他人の恋と比べて云々することじゃないでしょ。


        あなたの恋は終わった、それだけです。
        他人がどうでも関係ない。



        結婚詐欺にでもあえば、そりゃ騙されたと思うし同情もしますが、5050の不倫恋でしょ。

        万が一、あなたが彼を信じて騙されたなら、まんまと騙された自分を恥じなさいよ。自己責任です。



        恋に、悪いも良いもなし。あなたは、ふられただけ。



        そういう勘違いし飲み込みの悪い性格も、振られた要因じゃないですか?

        トピ内ID:6252813268

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        こういう人に限って

        しおりをつける
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        つまのいち
        もしご主人が不倫していたと判ったら、全力でご主人と相手の女性を責め、自分は哀れな被害者になりきるんだろうな~
        妻がいるのに不倫するなんてあり得ない!! 妻がいるのにほかの女性を本気で好きになるなんてあり得ない!!
        とか言って。

        不倫する人って、不倫されるほうの気持ちを、まるっきり想像できないのが不思議ですよね。
        自分が不倫するのは好きになっちゃったのが仕方ないから許してもらって当然、自分の配偶者が不倫するのは絶対に許せない裏切り…ていう。

        トピ内ID:5867382623

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        不倫はやってみないと分からない

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        にゃん
        実際そんなもんです。
        男の嘘、自分の嘘、中には正直な男も女もいるでしょう。
        やってみなきゃ相手の真相心理なんかわかりません。

        ただ、やるからには暗黙のルールがあるはずです。
        相手の家庭を壊そうなんてもっての他。
        恋愛ゲームと一緒に考えないとあなたみたいな産物が出来上がります。
        甘~い言動はバーチャルだけで留めて下さい。

        やらないのが一番だけど、私にだって女としての自由があってもいいじゃない。うちの亭主はロクでなしなの!心の拠り所があってもいいじゃない!恋愛は理屈じゃないのよ。
        ってあなたみたいな甘ったれはゴロゴロしてますから世の中に不倫は転がります。

        根本的にやるかやらないかは人間性の違いでしょ。

        ちなみに理性が飛ぶか飛ばないかは不倫する前の話し。
        心惹かれる殿方がいても、やる前に立ち止まって考えるのが大人じゃないかなー?

        トピ内ID:5844758655

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        いろいろ書いていますが・・・

        しおりをつける
        💢
        あらら・・
        結局は自分の不倫を相手のせいにしたいだけなのでは?
        自分に責任はなかったことにしたいのでは?

        いくら逆切れしたって、不倫をしたものに対して世間は冷たい。
        レスを見てもわかるでしょ?

        相手の奥さんに慰謝料請求されたら、払わなくてはいけない立場にあることを理解していますか?
        旦那さんから離婚を要求されたら、有責者となるのはあなたであることをお忘れなく・・

        自分でも書いているではありませんか。
        簡単に離婚できないと・・・
        相手も同じ考えだっただけ。
        あなたの愚かさが招いた結果です。
        人にかみつく前に自分の行動を反省したら?

        トピ内ID:8407068030

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        二回目

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        はる
        結論

        ・あなたに男をみる目がなかった
        (→だから、嘘つき男に引っかかった)

        ・物事の真偽を見極める冷静な判断力と洞察力がなかった
        (→だから、嘘つき男の嘘を鵜呑みにした)

        ・不倫は、平気で嘘をつけて、なおかつ上手に騙せる人間しかできない行為だという大前提を失念している
        (→だって正直者はすぐにバレるから不倫はムリ。だから不倫相手に騙されるのは当然)

        ね?
        不倫は、嘘が上手じゃないとできないの。大体、彼が上手に奥さん騙してきたからあなたと不倫できたんでしょ(笑)
        あなたを上手に騙せたのも当たり前よね。
        不倫相手はみんな嘘つきです。
        これで納得して下さい。

        トピ内ID:8337796260

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        愛してる=不倫相手として好き

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        昼顔
        そもそもお互い離婚するつもりはなかったんですよね? だったら相手の家庭が上手くいっていようがいまいが関係ないし、彼が自分の家庭に戻って何がいけないのですか?
        あなただって「簡単に家族は捨てられない」と言ってるじゃないですか。彼だって同じですよ。ただ違ったのは、あなたは家族に隠れて5年、10年と今の不倫生活を続けるつもりだったけど、彼はそうじゃなかったということだけ。

        あなたのことは好きだったのだと思いますよ。嫌いな人とわざわざ不倫はしないでしょうから。要は「不倫相手として」好きだったということです。
        それはそれで嘘とは言えませんよね。それを騙された、裏切りだと責め立てるのはあまりに幼稚です。不倫する以上はそのくらい言葉の裏を読んでこういう結果も覚悟しておかなきゃ。

        それより、言うまでもないですが、あなたがご家族にしていることの方がよっぽど酷い裏切りですよ。

        トピ内ID:7645398710

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        騙されてはいないと思う

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        おおばか
        ダブル不倫なら騙したとか騙されたは言わないのがルールです。

        お互いに直ぐに別居して離婚するほどの情熱が湧かなかった。やはり長年築いた家族の情の方が一時の恋愛感情より重たかっただけです。

        あなたは相手の奥様に慰謝料を払う気概はありますか?夫ときっぱり離婚できますか?
        修羅場にならないだけでも助かったと思い目を覚ましてください。

        体が目的なのは男女ともお互い様です。あなたもホストと遊ぶより格安で恋愛ごっこをさせてもらったハズです。
        騙されてもいないのに騙されたなんて言うなら不倫を二度としないこと。

        トピ内ID:7345037001

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        彼は本気じゃなかった

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        サプリ
        ただそれだけの事じゃないですか?

        私の知人の既婚女性で、子供が成長してから離婚して不倫相手と再婚された方がいました
        私はその二人は十数年の間、ずっと信頼と愛を育んできたから、その結果になったと思います

        でもね
        そんな事は普通は出来ないもんですよ
        お互いの揺るぎない信頼と愛情がなければ出来ない事です

        トピ主の場合は自分だけが本気になっていただけで、彼はそこまで本気になれなかっただけですよ
        それは不倫云々でなく、普通の恋愛でもある事です

        トピ内ID:1487039462

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        本当に好きなら不倫していいんですか?

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        🙂
        みなみ

        【W不倫】をして
        トピ主様は自分だけが傷ついたと?

        相手にぶちまけたい
        傷つけたい?
        では
        トピ主様はご自分から、ご主人に不倫をしていてた言えますか?
        逆に相手の奥様からぶちまけられても
        平気なんですか?

        トピ主様は
        自分の事しか考えてません!
        本当に好きなら
        まず、ご主人に告白し謝罪して、ご主人が離婚を望めば
        しっかり慰謝料を払いましょう
        離婚はしないと言うなら、あなたは残りの人生反省しながらご主人に尽くしましょ!

        相手の男性は色々考えて奥様を選んだ
        よくあるパターンですよね?
        不倫なんてする人は所詮、心じゃなくて体だけだとよく聞きます(苦笑)
        あなたも楽しんだんでしょ?
        捨てられたからと、ジタバタしない事です
        不倫相手にますます嫌われますよ

        また
        あなたは相手の奥様からも慰謝料請求されますから!

        自業自得

        トピ内ID:1867705085

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        みっともないよ

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        姐さん
        言い訳はもういいので、さっさと諦めて現実を見なさいって。

        この彼、かなりの遊び人ですね。だから、不倫の初心者だってわかったあなたを
        ターゲットに絞って、美味しい所だけ頂いて、あなたが本気になってきて危ないと
        思ったからサヨナラしたんです。

        御主人や向こうの奥さんにバレずに済んで良かったじゃないですか。

        なぜあなたが不倫したのか知りませんが、不倫するなら男に追わせるのも追うのも、御法度。
        遊ばれたとか騙されたとか、そんな事をグズグズ言うのはルール違反ってもの。

        相手が別れたいと言ったら素直に別れる。あなたは彼にとって通過点にしか過ぎません。

        遊びなれている男だから、奥さんとはうまくいっていないって言うんです。本当にうまくいって
        いないなら離婚してるでしょ?

        あなたもいい思い出をもらったのだから、恨み節はナシですよ。

        よーく考えましょうね。本気になられたら、御主人に慰謝料も養育費も払って子どもには
        会わせてもらえなくなるでしょうし、あちらの奥様にも慰謝料を払わなくてはいけなくなる、
        親には勘当される・・。デメリットのみじゃないですか。

        トピ内ID:4452732278

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        妻と上手くいっていないって

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        片腹痛いわ
        浮気男の常套句じゃ・・・
        本当だろうと嘘だろうと、不倫するならもっと大人になりましょうよ。

        トピ内ID:5925208947

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        なぜ? と聞きたいのはこちらです。

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        れすか~と
        >>なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        そんなの判りません。
        だって、私は不倫したこともされたこともありませんから。


        こちらこそ、トピ主さんに聞きたいですよ。
        夫を愛してる、子供が大切といいながら、
        他の男に、なぜですか?

        トピ内ID:0080479529

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        所詮不倫は無い物ねだり。

        しおりをつける
        💰
        ジャム
        あなたの気持ちは理解出来ますが、賛同・り同情したりする気はありません。

        ご自分の家庭にないものを求めて不倫されていたのだと思いますが、そもそも不倫自体が何があろうと正当化されるものではないのです。
        不倫であれば、どんなにあなたが相手を愛していても相手の不誠実さについては仕方ないことです。そんな男を選んだのもあなたです。
        相手の気を引くために自分がどんなにみじめか他嘘など簡単につきます。
        公然と出来ない関係だからなんでもアリなんです。

        小町で仲間を求めても無理がある気がします...
        不倫って美しくないし、あなたは簡単に捨てられない家族が居るのでしょう?
        責任他綺麗事言ってますが、ご家族に知られたら全て失い更には緩い女なんだと言うレッテルも貼られるんですよ。

        >なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでし>ょうか。

        結婚して空気の様な存在になった時に、甘い言葉を囁かれ素敵だと褒められて勘違いしちゃうからです。タダで自分の奥さん以外と肉体関係を結べて別れる理由も簡単につき恋愛ごっこが出来るからです。
        不倫に純愛はありません。
        目を覚ましましょう。

        トピ内ID:2907577671

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        は??

        しおりをつける
        blank
        rin
        これだけ叩かれても、全然懲りない&反省もしないんですね。
        理性がある人は離婚せず不倫をするのではなく、まず不倫をしません。
        なぜ結婚後に不倫ありきで物事を考えるのでしょう?
        なぜ不倫してる人が多いんですか?ってあなた・・・
        そんなん知りませんよ。笑
        みんながしてればしてもいいってもんじゃないでしょう。
        恥を知りなさい、恥を。

        そして奥さんに言いつけたいとのことですが、是非言いつけてはどうですか?奥さんと、あなたのご主人からくるであろうあなたへの慰謝料請求を覚悟の上でね。
        何を威張っているのか知りませんが、不倫は違法行為です。

        トピ内ID:6000366491

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        自分のこと棚に上げて

        しおりをつける
        💢
        腹立つ
        嘘つかれたとか騙されたとか自分に都合のいいことばかり並べて。
        挙句のはて甘えるの?

        最低だね。
        自分のことしか考えられないんだ。

        旦那さまとお子さんがかわいそうだから離婚してあげてくださいね?
        あなたは一人で生きていけばいいじゃない。

        トピ内ID:6804272245

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        そんなものですよ

        しおりをつける
        🐱
        年増女
        間違いなく彼はあなたなら「やれる」と思ったのですよ


        そしてうまく収穫されました。でもそろそろ飽きたので終わりです。

        安く見られましたね。

        罵って大喧嘩なさい。どちらの家庭にもバレてバカをみなさい。

        トピ内ID:8008121245

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        不倫女の周りには

        しおりをつける
        blank
        とおりすがりっこ
         不倫女がいっぱいいるわけですね。それは異常です。

         ごく普通の生活をしている方々の周りには不倫する最低なやからはいません。

         不倫女は常識がないと思っていましたがここまで非常識な女だとは。だから尻軽だからほいほい男の誘いに乗るわけね。

         

        トピ内ID:8577611008

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        だって不倫だから

        しおりをつける
        🐤
        ロッキー
        主も旦那さんを騙してたわけだから、自分も騙されてもしょうがないんじゃない。

        >騙していた彼は悪くないのでしょうか?嘘ばかりついて許されるのですか?
        主が旦那さんを騙して嘘ばかりつく事についてはどう思いますか?

        >それが理性ではないのでしょうか
        理性があれば不倫しません。

        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        主みたいな人がいるからです。

        トピ内ID:6077641459

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        TAROさん

        しおりをつける
        blank
        のり
        不倫は不誠実を元に成り立っていることをお忘れですか?

        相手に誠実さを求めることがそもそもの間違いなんですよ。


        不倫する人はどうしてこう誰も彼も根本を忘れてしまうんでしょうね・・・

        トピ内ID:8539888339

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        え?

        しおりをつける
        💢
        としぼ
        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。
        >では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        たくさん…?
        かばさんはとても視野が狭いお方の様ですね。
        不倫している人がたくさんいるように感じるのは、かばさんが「不倫」
        というキーワードに目が行くだけの話でしょう。
        では、不倫が多いというデータはありますか?
        あ、離婚件数=不倫ではないですよ、念のため。

        まぁ不倫相手が一枚上だったんでしょう。
        もし不倫相手に復讐したいのなら、かばさんも泥かぶらなきゃ無理でしょ。
        旦那と別れてから復讐なさってください。じゃないと旦那さんかわいそう。

        今回の件は視野の狭い、というか猪突猛進なあなたも悪いでしょ。
        相手に良い様にだまされただけですから。

        トピ内ID:8676643090

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        なにが納得いかないんですか?

        しおりをつける
        blank
        aaa
        不倫の善悪を言っても仕方がないようなのでそのことは横に置いておきます。
        トピ主さんが独身だと仮定します。
        失恋の過去はありますか?その時と同じですよ。
        ただ振られただけです。それ以上もそれ以下もありません。

        仕返しがしたければすればいいと思います、そのことで頭が切り換えることができるならば。
        ただしどのような仕返しをしてもあなたにとってのリスクがかなり大きいことも頭に置いてください。
        一番リスクが低いのは旦那さん、子供としっかりと向き合い幸せな家庭を作ることです。
        そうすることであなたを振った彼氏は惜しいことをした、別れなければよかった、そう思わせることです。

        トピ内ID:4776366559

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        あなたも口だけでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        相手の家族にバラしたいというなら、返り討ち覚悟で相手の奥さんに話せばいいじゃないですか。

        あなたの家族にだってバレると思いますが、そんなことどうだっていいと思わないと不倫なんてできないよ。

        周りを傷つけたっていい、自分がズタボロになったっていい、それでもこの人が大好き、そういう覚悟があってこその不倫じゃないの?

        まさか自分とその家族だけは安全地帯にいようなんて思ってないよね。

        あなたの覚悟のなさも、彼が家庭に戻った理由ですよ。

        トピ内ID:6170793797

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        よく分かりません

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        レスで色々書き散らかしていらっしゃいますが、どれも理解できません。


        子供がいるからすぐに別れられない、だったら何故、その子供たちを悲しませるような真似が出来るんですか。
        ご主人以外の男性にうつつを抜かし、そこにばかり気持ちが行けば
        子供だって馬鹿じゃありません、何かがおかしいと察することもあるでしょう。
        成人後に離婚→再婚すれば、それまでの違和感はこの為か、と気づくでしょう。
        それで子供が傷つかないとでもお思いですか?

        あなたのしてる事は、結局「愛してる」と不倫相手に言いながらも
        自分の環境を変えようとしなかった、と言うだけです。
        無難な所で、ぬくぬくしてただけです。
        相手の男性が本気だったかどうかなんて知りませんが、
        そんな状態のあなたから、本気を感じる人がいると思うんですか?
        相手だけを恨むのはお門違いじゃないでしょうか。

        ぶちまけたいなら全てぶちまければ良い。
        ご自身だけ無傷で済まそうなんて思わず、やればいいと思います。

        トピ内ID:1093762456

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        もう少し考えましょうよ!

        しおりをつける
        blank
        マム
        『彼に騙された』『自分の気持ちをぶつけたい』『傷つけてやりたい』

        …彼にふられたら、そう思う事はあると思います。

        不倫とはいえ、お互い様なんだから思うようにしてもいいと思いますよ!

        ただね…

        彼を傷つける事は、彼の奥様も傷つけ…それだけじゃなく、自分にも返ってきて、自分だけでなく、ご主人も子どもも傷つく…

        不倫相手とその奥様…ご主人と子どもからも恨まれ…
        ご主人からも、不倫相手の奥様から慰謝料請求されたあげく1人ぼっち…

        それが不倫なんですよ!

        …どう転んでも、誰かが傷つく…

        人を傷つけて平気な人と罵られるのは、あたり前です。

        もう少し考えて行動しましょう…

        トピ内ID:7073892511

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        レスします。

        しおりをつける
        😡
        A・H・O
        >妻とは上手くいってない
        不倫男の常套文句です。

        >でも本当に好きだったんです。
        は?夫よりも好きで、子供を不幸にしてまでも不倫?
        夫子供の為にさっさと離婚してあげて。

        >騙していた彼は悪くないのでしょうか?
        夫子供を裏切り騙していたのはトピ主です。

        >全てばらしてやりたいです。傷つけてやりたいです。
        ぜひ、そうして下さい。そして奥様にがっつり慰謝料を払って。
        なので、頑張って働いてね。

        >それが理性ではないのでしょうか。子どもには親として責任あります。
        だったら不倫なんて人倫に悖ることしないでよ。

        >不倫している人達がたくさんいる…
        不倫してる人、沢山いませんよ。
        でも類は友を呼ぶでトピ主の周りには一杯なのかもね。

        あぁ、夫と子供が可哀想。
        子供の人生、これでガラッと変わっちゃうのね。
        子供は親を選べない。。。不幸すぎる。

        トピ内ID:2073383772

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        それはね

        しおりをつける
        blank
        あなたが求めている不倫をなんでするかという質問の答えは至ってシンプル。生理的欲求です。
        そこに恋だの愛だの理由やら意味やらをつけてしまったあなたが残念でした。

        はい、おしまい~逆ギレはみっともないですよ。
        浮気でも本気になることは確かにあるかもですがあなたは失敗したんです。
        彼だってそうだったんです。
        バレてない家庭に戻るか、また次を探すかはあなた次第です。

        トピ内ID:7998018530

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        自覚ないね

        しおりをつける
        blank
        ぶどう
        適当な浮気はいくらでもあるでしょうけど、どっぷり不倫している人はかなり軽蔑されていますよ。あなたが思うよりも。
        お子さんお気の毒。。

        トピ内ID:2476544420

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        あのお…

        しおりをつける
        🐱
        うちの猫はイケメン
        不倫だったんでしょ?

        体目的って言っちゃうと、なんだかとってもアレだけどさ、
        まあ、そこからスタートでしょ?普通は。

        だから
        不倫に「愛」を求めちゃうのは贅沢だと思うのね。

        恥ずかしいよ、結婚して子供までいる女が
        ダブル不倫の相手に「罵倒」なんてさ。

        お互いさまって、こういう時に使う言葉じゃない?

        トピ内ID:9812250105

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        勝手に苦しんでください。

        しおりをつける
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        pity

        相手を傷つける行動にでれば、自分と自分の家族にも
        同じ結果がもたらされます。 W不倫の成れの果てですか。
        滑稽ですね。

        トピ内ID:7507414060

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        既婚者に限らず

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        デラックス
        人を好きになる気持ちに既婚も独身もないと思います
        ただ、それは好きになる気持ちだけで行動は別問題です
        でもね、遊ばれてしまったというのは
        独身者にもあることです
        独身なら復讐ができることもあるかもしれないけど
        既婚者は復讐どころか自分が悪いことをしてしまったと責められるだけなんです

        彼は最初からあなたを女性として遊ぶつもりだった
        それに引っかかってしまった
        復讐もできない
        それが現実なんです

        悔しいと思いますよ
        体だけが目的であなたの心をもてあそんだとんでもない男
        悔しいけどどうすることもできない
        乗り越えてください

        トピ内ID:3791725417

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        自業自得

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        Porra
        そうです。あなたがきれいだから、体が目的でうそをついたのです。

        ・・・とでも言って欲しいのですか?
        自業自得です。
        アドバイスはありません。
        せいぜい悔しい思い出もしていなさい!

        トピ内ID:3020653403

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        女としてわかる、でも、自業自得

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        🐴
        なんちゃってセレブ妻
        これからは、

        悪い男にひっかかっちゃだめよー。

        トピ内ID:5297373631

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        貴女がバカだっただけ

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        今はオバサン
        妻とは上手くいってない…なんて浮気男の決まり文句。信じた貴女がバカなのです。では、世の中なんで不倫が多いか…それは皆寂しいからでしょう、家庭は壊したくないが、誰かに自分を認めて欲しい、若い頃のような恋がしたい…本気のつもりの嘘だらけの恋愛。

        トピ内ID:6566729235

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        思いのたけをメールででも

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        たかこ
        思いのたけをメールで全部、相手にぶちまけたらいいのではないですか?
        あるいは奥さん宛てに手紙でも書いたらどうでしょう?
        あ。もちろん慰謝料はたんまり用意しておきましょう。

        >彼は最初から身体が目的だったのでしょうか?

        不倫ってそういうものですが、何か?

        >私が無知であったのでしょうか?

        そのとおりです。
        「妻とうまくいってない」なんて言う既婚者を信じるなんて無知にもほどがあります。
        そういえば尻軽女はすぐやらせてくれるんだ、と思ってるバカ男ですよ。
        既婚者男性の友人知人はたくさんいますが、妻の愚痴が始まったら即退散です(笑)。
        トピ主さんみたいな騙されやすい人は不倫すべきじゃないですねぇ。

        トピ内ID:0334674006

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        理性があるなら・・

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        😠
        たいぷー
        普通、理性があるなら離婚をしないのではなく、不倫をしませんよね?

        世の中離婚だらけになる・・って、あなたが思うほど、不倫人口は高くないと思いますよ。

        家族に重きを置ける人間は不倫をしません。

        家族より自分の女の部分を重く見ている人が不倫するのではないですか。

        そういう家族はいつか破綻するのではと思います。

        責任感を持てない、自分勝手な人間だからです。

        不倫する男も、同じです。

        それを承知の上で不倫しているんでしょう?

        騙されたも、なにもないんじゃない?

        トピ内ID:5189408181

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        一般的に同情してもらうのは無理では・・・

        しおりをつける
        😝
        泥沼
        不倫経験者(私は当時独身)ですが、不倫って終わりがあるものというか本気じゃないというか、遊びと大して変わらないものかと思ってました。遊びですよ。度を越して離婚してという人もみますが、その後その二人が結婚して続いているというのはみたことないです。

        奥さんと不仲だというのは不倫男の常套句ですが、事実だったかもしれません。でも、よりを戻すことになった、それだけですよ。
        主さんがなかなか離婚に踏み切れないように相手にも踏み切れない何かがあって当然じゃないでしょうか。

        私は現在結婚していますが、10年以内に6割が離婚する国にいます。本気だったら子供がいようがなんだろうがさっさと離婚するし、遊びだったら後腐れなく家族にばれないようにするのが最低限のルールです。
        好きでもない男と一緒に暮らし、その理由を子供におしつける女よりは潔いと思いますよ。
        母親が長年他の男と浮気していて離婚しなかったのは自分のためといわれて喜ぶ子供っていますかね?

        騙されたにしろ何にしろ、一時いい思いをしたと思って気持ちを切り替えるしかないですよ。ここで愚痴っても叩かれるだけです。

        トピ内ID:1931352930

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        いや、そもそも・・・

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        ぎゅう
         不倫って体目当てでやるに決まってるじゃないですか。投手は打者を打ち取るのが目的というのと同じです。
         嘘つかれた?当たり前でしょう。「俺、君の体目当てなんだ。愛してくれなくていいからさ、体だけの付き合いしようよ。」って言って口説けるとでも思っているんですか?「女房とはうまくいっているけど、たまにはつまみぐいもしたいしさ。」って言えないでしょう。
         確かに嘘つきですが、前提として不倫狙いの男性は体目当てで、そのためには嘘言ってでも目的を達成させにいくものです。その前提がわからないうちは不倫なんかしないでください。わかってもしないほうがいいんだけどね。
         しかし、この人、どこから突っ込んであげたらいいんだろう・・・・言葉が届かないんだろうなー・・・・。

        トピ内ID:8729946786

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        応援しちゃう!

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        すごいね
        自身のご主人やお子さんを差し置いて、すごいですね。

        私を罵倒した彼の浮気相手の心理を見た気がしました。
        だから、まぁ頑張ってみたら?


        真っ当な人間性の持ち主には理解できませんから。仲間がいるといいですね。

        トピ内ID:7948329335

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        大したことじゃありません

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        TIFM
        また、他の誰かと付き合えばいいのでは?
        不倫に対する抵抗感がなければ、あなたの質問は「彼氏にふられました。苦しいです」と大して変らないと思います。自分の旦那と不倫できれば一番ですけども。

        トピ内ID:7680105131

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        貴女の事を

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        カナリア
        確かに、愛の形は人それぞれでしょう。
        しかし、自身の家庭に決着をつけないまま不倫をするのは欲でしかありません。

        愛しているなら、例え恋心を持ったとしても身体を繋いだりしません。
        そんな、相手を不幸にすることはしません。
        まず、離婚します。
        子どもを思うなら、ひたすらその恋心を秘めます。

        トピ内ID:7092338594

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        W不倫してました

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        ちー助
        貴女の気持ちも解らなくはないし、私はもっととんでもない悲惨なめにあいました。

        でも自業自得なんです。

        不倫は、やってはいけない事です。どんな理由があろうと。
        やってはいけない事をして、結果傷つこうと、自業自得なんです。

        更にそれをこんな場所で赤の他人に理解してもらおうなんて、甘ったれもいいところ。

        不倫するなら相応の覚悟を持てという事です。

        トピ内ID:3774767750

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        単純に

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        通行人
        奥様に不倫がバレて目が覚めたんではないですか?トピ主さんもご主人に不倫がばれたら目が覚めるでしょうね。

        トピ主さんが離婚しないのは子供が居るからですよね?子供が育て上がるまで離婚しないと言う理性が働くのに…『離婚原因になる不貞行為』に対しては理性が無いと…
        矛盾してますし、単なる言い訳ですよね。
        責任転嫁ばかりしてないで自己責任で不倫しましょうね。

        トピ内ID:2443399849

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        行け行け~

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        🐧
        てっく
        彼に裏切られたからぶちまける?いいんじゃないですか?やっちゃって下さい!
        その後どういう展開が待ち受けているか…皆さんのレスにありますから分かりますよね?
        慰謝料を払う見返りに、彼に復讐をし社会的に抹殺する…あ、あなたも抹殺されるか。
        これが高いのか安いのか…。復讐への執念に取り憑かれた今の貴女には安い、って感じでは?じゃあ行っちゃって下さい!そして結果の報告を。

        トピ内ID:3773329658

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        やること

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        blank
        にゃん
        恋愛相談してないで子育てしてして下さい。

        トピ内ID:5844758655

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        気持ちはわかると思う

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        愛猫がFLUTD
        恋愛ってそんなもんじゃないでしょうか。 相手とか自分が結婚してよーがどーしよーが好きになっちゃったらしょーもないし、騙し騙されちゃうよね。 そんなアホは忘れて、ご主人とお子さんを愛してあげてください。

        しかしトピさん、たたかれるのわかってて投稿したよね。 この手合い、手厳しいレスばかりと案じます。 

        それと、自分がばついちだから言うけど、嫌な結婚をし続けても人生短いし、伴侶と子どもに失礼なんじゃないかと思います。 今の結婚生活で自分が幸せでないなら、別の幸せを探したらど?

        トピ内ID:9639187659

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        彼が騙したわけではないです。

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        缶コーヒー
        「離婚しないと本気とは言えないのですか?簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。それが理性ではないのでしょうか。」←これが彼の本音だと思います。

        本気で愛せた、それだけで、良いのでは無いでしょうか。
        良い夢見れた、って。それだけで。

        ただ、男性と女性で、タイムラグがあります。燃え上がるのも冷静に戻るのも男性のほうがちょっとだけ早いです。愛されていると信じていたのに先に冷静に戻った彼を責める気持ちもわからなくは無いですが1ヵ月堪えれば彼の思いも分かるようになるでしょう。

        ただ、不倫に走るのはどんな理由があるにしろ現実逃避です。もうちょっとして夢から醒めたら自分自身の現実と立ち向かう必要があります。現実逃避しないではいられなかった現在を作ったのも自己です。

        トピ内ID:9013787334

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        10月6日16:28の答え

        しおりをつける
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        ちい
        不倫していないから不倫する人の気持ちなんて分かりません。
        あなたが一番分かっているんでしょ!?不倫の理由。

        むしろこっちが教えて欲しいくらい。大切に思う子供がいるのになぜ裏切ろうと思ったの?他人に頼る前に夫婦でどうにかしようと思わなかったの?

        トピ内ID:9384056360

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        その通り

        しおりをつける
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        シュー
        >では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        その通りかもしれませんね。ただし、あなたの周りは、です。

        私の周囲では全然聞きません。幸いな事に。

        そしてくだんの彼は今頃次の女にいってるかもしれませんね。案外、不倫が終わったのはそういう単純な理由ではないですか?

        トピ内ID:2654448249

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        不倫をする人は圧倒的に少ない。

        しおりをつける
        🐤
        さくら
        今は傷ついてどん底ですね、お辛いでしょうね・・・・。
        間違いなく彼には天罰が下りますから安心して下さいね。
        神様ってよく見ていますよ。

        不倫を平気でする人には、そんな人たちが集まってきます。

        不倫って特殊ですよ。
        私は40代ですが考えたこともありません。
        友人や知人達にもいません。

        あなたが独身で騙されていたというのならわかりますが、
        お互い既婚者だったのでしょう?
        お互い様です。
        彼は刺激が欲しかった、遊び人で最低な人だっただけです。
        そんな屑はさっさと忘れて、ご自分の家族を大事にして下さい。

        過去はどうしようもありません。
        ばれなかっただけ強運の持ち主です。
        胸を張って気持ちを入れ替えて、前に進んでいって下さいね。

        トピ内ID:6845730826

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        笑える

        しおりをつける
        blank
        小町大好き
        元々は、姉が「パン作り」で検索していたら小町に辿りつきました。
        それ以来、母と3姉妹でハマっています。 
        定期的に湧き出て来る、トピ主様みたいな人が居るから辞められません。


        有難うございました、貴方のトピは一家団欒に役立ちました。
        ちなみに、PCを覗き込んだ弟は呆れてました。

        トピ内ID:2991474479

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        あきれた

        しおりをつける
        blank
        KH
        不倫でグチグチいうのもなぁ…変だよ。

        トピ内ID:9485378422

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        不倫したいなんて

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        もみ
        思ったことないから、

        主さんの辛い気持ちがさっぱりわからないわぁ~

        ついでに、世の中に不倫がいっぱいいることも知ってるけど
        共感したことないから、
        なんで多いのかもさっぱりわかんないわぁ

        単純に他の人とのHが好きなのかな?ぐらいにしか思わないけど。

        不倫する人は、下半身がだらしないという印象しかないよ。
        だから、おきまりのセリフで
        不潔って罵倒されるんじゃないの??

        トピ内ID:7543993451

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        レスします。

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        blank
        普通の人間なら不倫なんかしないよ(笑)
        理性がないんじゃないんですか?


        なぜ?こっちが聞きたいわ(笑)

        トピ内ID:2193691583

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        騙された詐欺師

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        🐧
        がるる
        家族を騙していたトピ主が不倫相手に騙されても嘲笑されるだけ!

        騙された詐欺師でも十分滑稽なのに、その上被害届を出して自分も捕まることになりたいんですね。

        どうやら「不倫している人達」がいるというのは「おバカな人たち」がいるという事のようです。

        トピ内ID:0597531875

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        勘違いをしてました

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        😠
        みなみ

        私は
        あなたが
        彼から別れを告げられ
        悲しんでいる
        だけど
        離婚はしないのに…と思ってました
        勘違いしてました
        すみません

        確かに
        不倫は倫理的には良くないけど
        たぶんあなたの不倫してた彼は
        いつかはお互い離婚をして一緒になろうね…みたいな話をしていたのでは?

        それなら
        あなたの怒りがわかります
        しつこいけど不倫はよくない
        でも
        不倫という形で愛し合い、お子さまの成長も考えて今は離婚しなかったのなら
        彼は勝手です
        あなたの怒る気持ちやっとわかりました

        ただ
        相手の奥様に今ばらしたりしても得策ではありません
        まずは勝手に別れを告げて逃げた彼と再度話し合いをしましょう!
        本当ならば信頼できる第三者に入ってもらえたらよいです

        話し合いをしても
        もし…彼が別れたいと言ったら
        やっぱりその時は
        別れたほうがいいです
        あまりにいい加減な彼だからです

        本気で愛したのだから不倫でも一方的に別れたいなんて
        ちゃんと話し合いをしてないなら最低な彼です!

        トピ内ID:1867705085

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        しっかりして!

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        blank
        バス
        みっともない!!

        あなたはあなたの家庭を壊す勇気も無いくせに他人の家庭を壊す権利はない。

        それに子供が「大きくなったら離婚」とか言ってるけど彼だって子供が家族を守りたいから離婚せずあなたから離れていったんじゃないの?あなたが魅力的だったら奥様もお子さんも捨てたんじゃない。要するに「魅力なし」って事。

        きついことを言いましたが、現実をみて下さい。あなたは「女」である前に「妻・母」なんですよ。そんなバカ男のためにあなたの家庭を傷つけて良いのですか?どうかそんなばか男忘れて子育てに没頭して下さい。

        トピ内ID:9564509803

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        主さんのレス・・・

        しおりをつける
        🐱
        駄菓子
        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。


        理性が欠如しているからです。心配して支えたい事は構いませんが、そこに体の関係は必要ありません。心の繋がりだけの方も沢山いますし、伴侶も同意の上ってのもありますよ。

        体の関係は言い訳出来ません、間違い無く理性とモラルの欠如なんです。

        そういう関係になる前に離婚してから行動する、当たり前の事ですけどね。どちらも手に入れたいという欲望に支配された方は綺麗事を並べて対抗するのが常ですね。

        本気なら初めから本気になりなさい。中途半端な人間同士が傷をなめ合うような言い訳をしながらズルズルと行くのが不倫です。

        スタートから中途半端なんです、中途半端の中に本気は存在しません。

        先に離婚してれば中途半端になりたくてもなれませんから、本気というならそれぐらいの事をやるべきでしたね。

        トピ内ID:9741117472

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        彼はあなたに飽きただけですよ

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        rico
        私が未だ未婚の頃ですが、
        5~6年、既婚男性とお付き合いしていました。

        遠距離でもあったので、長引いたのですが、
        最後は、仕事の関係で同じ街に暮らすことになり、
        彼があまりにもはしゃぐ?嬉しそうにするのがウザくなり別れました。

        理由は、飽きたからです。
        5~6年の内には、本気で好きだった事もありますよ。
        でも、相手には家庭があるんだし、
        交際相手としては、マイナス評価が大きいわけで、
        少し飽きただけで、即、別れに繋がるのが普通ですよ!

        元鞘に戻ることは、何も奥様だけの魅力じゃないと思いますよ。
        でも、
        許せる範囲の存在に落ち着いたことは確かでしょ。

        騙された?
        目が醒めた、と受け取るのが一般的ですね。

        トピ内ID:8319436660

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        ばれなくて良かった。

        しおりをつける
        🐤
        職場のパートの女性が上司とW不倫していました。

        お互い必死で隠してたけど、一部では知られていましたね。
        離れた町でマスクをかけ後ろの席に座った女性と、運転している上司を
        見た・・・・・・などなど。
        よくわかるなぁと感心してしまいます。

        結局ばれてすったもんだあったようですが、離婚しました。
        上司は生活費を稼いでるせいか妻から許され家庭に戻りましたが、
        女性の方が子どもを取られ家を追い出され実家に帰りました。
        慰謝料や養育費の件でまだ揉めているそうですが・・・・・。

        女性の実家も近くなので居心地が悪いでしょうね。
        俯いて隠れるようにした姿をスーパーで見かけますが、
        一時の気の迷いで全てなくしてしまったかな。

        ばれなくて良かったですね。
        全てなくす所でしたよ。
        でも既に誰かに気づかれてるということはありませんか・・・・?

        トピ内ID:6845730826

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        あなた自身は?

        しおりをつける
        😑
        かのん
        >簡単に家族は捨てられません。

        つまり、生活の場はキープしつつ、あなたも身体が目的だったのでしょ。

        >彼の言う事を信じてきたのに、酷い嘘で騙されたと思い悔しいだけです。

        ご主人とお子さんを騙して二重生活していた人が、何をぬけぬけと。


        自分自身のことを振り返ってよく考えてみる事です。反省とか言ってますけど、反省できるようなら
        相手の事を批判もできないし、罵倒したりばらしたりなんてとても出来ません。

        トピ内ID:6401370554

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        現実逃避

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        柚子
        不倫は結局は現実逃避です。

        夫との生活に何も不満が無ければ夫や子供を平気で裏切るなどできません。

        あなたも彼も辛い現実から逃げたいだけ。

        それで一時でも非日常を味わうためにつまみ食いをしただけ。

        あなたは大きな勘違いをしていますが、相手が自分と同じ思いを抱いているとは限りません。
        あなたが本気になっても彼が本気になるかどうかは別の問題。

        自分と同じ思いだと勘違いしてのめり込んだあなたの責任です。

        トピ内ID:0098442353

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        これで解決。

        しおりをつける
        🐧
        ニーナ
        「自分は悪くは無い」と。
        そういう事ですね。

        このトピを家族に見せましょう。
        「これ私のトピなんだけど、どうして叩かれるの?」
        って訊いて見ましょうよ。
        一気に話が進みますよ。

        トピ内ID:9927441052

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        欲張り

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        nu
        私は鬱病だった若い頃は、こんな状態で恋人や家庭を持つことなんてできないって色々我慢してきたものです。
        今は治ってちゃんと相手もいますが、一生鬱だったら独身を貫く気でいました。
        人生、時には我慢が必要だと思います。

        ヘタに欲張ったらしっぺ返しが来ます。
        旦那さんとお子さんがいるなら、十分だったはずでしょう?

        忸怩たる思いは欲張った罰だと受け止めて、
        子育てと旦那様孝行に専念なさってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7374139576

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        本気になったら負けです。

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        Koto
        傷ついている所へ、塩なすりつけるようなレスが多くて、悲惨ですね。お互い遊びのつもりだったのに、浮気相手が本気の真似事を囁くので、本気にさせられたようですね。その浮気男、根っからの遊び人です。病気です。

        あなたのような真面目な人は、不倫に向いていないのです。早く立ち直ってお子さんや夫の為に尽くしましょう。

        トピ内ID:2310404976

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        暴露しなさい

        しおりをつける
        🎶
        めちゃくちゃ
        >では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        では、なぜ泥棒や強盗や殺人をする人達がたくさんいるのでしょうか?

        他の人がしていればOKですか?
        トピ主には行動規範がないのですか?
        赤信号みんなで渡れば怖くない・・・なのでしょうか?

        結婚していても素敵な異性に出会うこともあるでしょうが、そのとき婚姻関係という強力なモラルの防波堤を苦も無く破る人は多くの人に軽蔑され受け入れられる事はありません。

        不倫相手はトピ主を騙した。妻をも騙した。
        けれどトピ主は夫や子供を騙した。しかもこれからも騙し続けようとしていた。いや騙し続けている。

        被害者はトピ主の夫と子供、不倫相手の妻と子供?です。

        トピ主と不倫相手は加害者です。
        トピ主が騙されたと叫んでも誰も同情はしないでしょう。
        加害者同士の仲間割れですから。自業自得ですよ。

        唯一の最善策は夫と不倫相手の妻に暴露して、すべてをオープンにすることです。
        相手も離婚してトピ主のもとに戻ってきますよ。
        夫とも離婚して、二人で新たな夫婦生活を始めて下さい。

        トピ内ID:4995814127

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        不倫

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        はな
        えっ?これが不倫ってものでしょ?
        それとも、何か違う未来を期待してたの?辛い結果を覚悟せずに不倫してたの?
        誰もトピ主さんにお願いなんてしてません。全てご自分の意思で行動した結果です。
        自業自得というものです。
        今、あるものを大切にしましょう!

        トピ内ID:1612373896

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        不倫中ですが

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        ありす
        私もダブル不倫してます。…… が
        夫婦仲なんかどうでも良いと思ってます。
        ダブルならお互い様なのに騙されたの何だのって違うんじゃないですか?
        要するに覚悟なしで不倫するから被害者意識を持ってしまうのです。

        トピ内ID:2069885842

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        騙された騙されたって

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        とまと
        あなたも夫を騙してるでしょ。なに被害者ぶってんだか(呆

        トピ内ID:9660869140

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        トピ主さん自分で答え言ってるかも

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        りる
        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        というトピ主さん理論で言うと、
        夫や妻でさえ裏切る人たちがたくさんいるわけだから
        彼も妻じゃないあなたを裏切る可能性は、それよりももっと高かったってことじゃないかなあ。

        トピ内ID:5770854374

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        騙して無い

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        通りすがり
        別にトピ主さんを騙した訳じゃないと思いますよ。
        単純にトピ主さんが嫌いになっただけで、口実で『家庭に戻る』と言っただけ。
        新しい不倫相手が出来たんじゃないですか?

        トピ内ID:2443399849

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        勘違い!!

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        ひよこ
        不倫がなくならないのは、あなたみたいな人がいるからです…。
        理性がなく、ばらしてやりたいなどと、はずかしい発言をし、
        好きなら密かに思っていれば!!

        彼は、あなたが必要ないだけなんだしー。

        そんな程度なんですよね…。

        トピ内ID:4247398898

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        日本は一夫一妻制の国です。

        しおりをつける
        ティティ
        >では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        理性がなく肉欲に溺れやすい人が不倫するんじゃないですか?
        あなたのように。

        それとも悲劇の主人公を気取ってるのかな?

        バッカじゃない?

        トピ内ID:0937190274

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        うそつき

        しおりをつける
        😭
        なし
        >私自身、主人と子どもがおり反省しなくてらはならないのは重々承知
        うそつき、全然、反省してないじゃん。しかし、大抵のまともな人間は、人間のクズを裏切ったり、騙した話を聞いても、爽快感しか感じません。

        トピ内ID:3494265243

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        浅はかですね。

        しおりをつける
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        チョコ
        不倫相手の、

         ●いずれ、離婚する
         ●夫婦生活がは上手くいってない。
         等々の、お言葉は

         リップサービスです。
         勘違いしないでください

        トピ内ID:0529109178

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        あらま、思いっきり開き直ってますね

        しおりをつける
        😣
        モロQ
        トピ主の最新レス(2011年10月6日 16:28)まで読みましたが。
        これっぽちも反省は無いんですね。
        W不倫でお互い様なのに、何故自分だけが被害者であるかのように思い込む事ができるのか?不思議でなりません。

        勿論、アナタのような「不倫の何が悪い!」と開き直ってる人に対するアドバイスなど、ありません。

        トピ内ID:9032475205

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        いやいや、不倫する人は、そんなにいませんよ。

        しおりをつける
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        ゆか
        トピ主さんは、不倫する人は多いと思っていますよね。
        いわゆる、類は友を呼ぶ、というやつですね。

        不倫するような人は、まともな人間関係では孤立します。
        人格を信用されないからです。
        だから、そういうモラルのない人たちばかりで集まるようになります。

        トピ内ID:8880016540

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        …(笑)

        しおりをつける
        🐷
        あき
        トピ主…ついに不倫を正当化し始めたよ…(呆笑)


        旦那さんも子供もいるのに、何を鼻息荒く語ってるんだか…。


        自業自得でしょ。


        「騙されてました。」って…(笑)
        あなたも旦那さんを騙してるじゃないですか。


        人を騙せば、やはり自分にも反ってくるようになってるんですよ。人生は。


        相手の男…初めから本気な訳ないじゃん。

        いい歳して、そんな事も分からないんですか?


        色ボケ極まりない。



        どうせ、離婚して家族を捨てる勇気も覚悟もないくせに。

        例え、お互いの伴侶と子供を裏切り不倫でくっついたとしても…
        絶対にその先、幸せな人生はありません。


        いい加減、理由は分かりますよね?



        不倫相手に騙されてたとしても…「私は本気だった!」って言うくらい覚悟があったのなら、
        今すぐ旦那さんと別れられるはずじゃないですか。


        でもあなたはここで愚痴ってるだけで、未だに旦那さんのところで何事もなかったかのように過ごしている。


        結局、あなたはずるいんですよ。卑怯な女です。

        トピ内ID:9673221075

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        出家されたらいかがでしょうか

        しおりをつける
        🐴
        kerokeroke
        剃髪して、尼になるべきだと思います。

        トピ内ID:6618564959

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        不倫不倫って

        しおりをつける
        😨
        おっこ
        きれいごとの恋愛かのようにいうのはやめてください。
        純粋に愛してたなら体を重ねず時を待てばよかったんです。

        心の浮気でならなんとでもいえますから。理性あるというのはそういうことです。関係持った時点で理性が無いことです。離婚しないで待つのが理性を保つことではないので履き違えないでほしいです。


        単にあなたも誰かに愛され愛したかっただけです。子どもも夫がいてもしたかった。それだけのこと。

        不倫する人はあぞびの人、割り切ってる人、馬鹿に本気になる人です。さまざまな気持ちがあることでしょう。

        あなたは遊び相手にしては重かっただけです。飽きただけです。

        自分のケジメがつけれるなら相手にいってもいいんじゃないですか?

        家庭壊したくないんじゃなくて自分の罪をばらしたくないだけです。

        誠心誠意家庭のことを考えるなら身の振り方かんがえますよね。あなたは甘いんです。

        トピ内ID:6527806107

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        みなみさんに同意。

        しおりをつける
        😑
        行正
        不倫って事実だけで頭ごなしに叩く人は、人間性が浅い。

        結婚は法的拘束力のある約束ですが、結婚したら感情をもつなという話ではない。そして不倫は刑法上の罪ではない。
        不倫が理由で家庭を壊した場合、その結果の態様に対して共同不法行為として不倫をした人間に損害賠償の義務が発生します。

        それを訴えることができるのは、配偶者の立場にある人間だけ。
        傍観者がこぞって八つ当たりのように「不倫だ不倫だ!バカな奴だな。やっほーい」と騒ぎ立てるものじゃない。

        トピ主は周りを傷つけることのないよう、相手をただ愛していただけで、自ら相手の家庭を壊す行動をしたわけではない。結果として壊れてもいない。社会的にみて責められるべき行いはしていない。

        日本で一夫一婦制が定まったのは、ほんの110年前程の話ですよ。
        単純に不倫を害悪と信じて疑わない方は歴史を見直して、少し本を読んでみたら如何ですか。マスコミ情報に踊らされすぎ。

        相手の男がただの風俗遊びのように都合良いこと言ってトピ主を傷つけたとしたら、女性として辛いでしょうね。
        ただ、普通の恋愛でも起こり得る話です。相手は本気じゃなかった。それだけです。

        トピ内ID:4341720662

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        理由?

        しおりをつける
        はっぴー
        >なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。

        たくさん、ってどの基準ですか?
        不倫していない人のほうが圧倒的に多いんですよ。
        ただ話題にならないだけ。だって、不倫してませんってわざわざニュースにならないでしょ。

        自分が一番大好きでかわいくて、恋愛依存の人には、わからないでしょうね。

        トピ内ID:4086390491

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        素直に己の愚を認めましょう

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        tolol
        世の中なぜこんなに不倫している人が多いですか?とのことですが、それは嘘つきと愚か者が多いからです。
        結婚していて不倫、トビ主さん自身が被害者の如く言っていますが、相手の妻子、自分の夫と子供のことは考えませんか?
        子供がいるから直ぐには離婚できないだって、笑わせないで下さい。
        そんなに家族思いなら、最初から不倫なんてしません。
        浮気なんて嘘が付き物です。相手の男も悪いですが、彼一人だけが悪いのではなく、共犯者はトビ主さんです。

        トピ内ID:6881583181

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        自己中

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        すず
        は?自分も旦那と子供を騙してたじゃない

        ふざけた事言ってんじゃないよ
        不倫男の常套句
        妻とはうまくいってない

        妻を裏切ってた最低男だものあなたを裏切る事も平気で出きるってなんでわからないかなぁ?

        トピ内ID:1836777097

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        レスします。

        しおりをつける
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        平凡な妻

        彼に騙されたと悔しがってるけど、騙されてるかばさんのご主人は?

        トピ内ID:4503047961

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        不倫は2種類!?

        しおりをつける
        千秋しぇんぱぁい
        私見ですが、、、
        ざっと区別すると
        不倫には2種類あると思います
        1つ目は単なる火遊び
        現在のパートナーにないものを求め
        お互い都合の良い関係を続ける
        2つ目は離婚準備
        夫婦仲は現時点でもうダメで
        このまま続けられない状態
        離婚後、不倫相手と新たな人生を歩む
        アナタの気持ちは
        2に近かったのかも知れませんが
        彼のほうは1だったのでしょう

        >彼は最初から身体が目的
        それに近かったのでは?
        >私が無知
        正確な状況判断ができなかった
        アナタの負けでしょうね

        でも、大丈夫
        今の辛さや悲しみや怒りは
        新しい不倫パートナーが見つかれば癒えます
        私がこんなことを言うのは
        多分、アナタは
        また不倫する可能性があるからです
        >色々な悩みを持つ彼を支えてあげたい
        という気持ちは
        あくまでキッカケでしかなく
        潜在的にそれなりの要因が
        アナタの性格と夫婦生活にあっただろうし
        これからも存在し続ける可能性があると推測します
        今はもう懲り懲りかも知れませんが
        感情は時間が経てば変わるものです
        で、次回に至った場合は幸せになって下さいね

        トピ内ID:1199221460

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        何言ってんだか。

        しおりをつける
        🐤
        ハロウィン
        そういう恨み節は、
        離婚してから言ってね。

        『相手を信じて離婚したのに、相手に逃げられて・・』というなら、
        多少の同情もできますよ。
        (それでも、当たり前じゃん不倫男なんか信じるからだよって思うけど)

        自分も相手も元さやにおさまっただけでしょ。
        文句は離婚して実際に損害が出てから言ってください。

        ダブル不倫なんて、
        一番最低です。
        まったく同情できません。

        不倫男の常套句
        『妻とは上手く言ってなくてね・・』を信じる方が馬鹿です。
        妻とは上手くいってるよ~~って言ったら、
        女がひっかからないでしょう?


        >子どもには親として責任あります
        親としての責任の結果が離婚しないで不倫することなんですか?
        すごい教育方針だこと。
        どんな子供に育つのでしょうか?
        子供の為なら不倫OKって価値観、おかしいです。



        そうそう、最後に。
        彼に騙された!とか言いますが、
        自分も夫と子供を騙してるのをお忘れですか?
        そっちのほうがずっとひどい嘘だと思いますよ。
        生活のすべてが嘘でしょ?
        生活しながら浮気相手のこと考えてたんでしょ?
        ひどい裏切りですよ。
        自分のしてる事を棚に上げ過ぎです。

        トピ内ID:5224034599

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        お相手、奥様に暴露する事をお勧めします

        しおりをつける
        きら
        単純にトピ主様が、フラれただけの話です。

        独身同士、普通の恋愛でも珍しくない、『一緒になろうって言ったじゃない』みたいな。。。

        フラれた方は、騙されたって。

        独身なら状況によって、慰謝料請求なども可能でしょうが、トピ主様の場合、御主人、お子様、お相手奥様、ご家族への裏切り云々、ツッコミ所、満載なので、悔しいでしょうが一太刀浴びせるには、御自身も相応のものを失う御覚悟が必要です。

        個人的には、うまく立ち回って将来、御主人、ご家族を捨てようと計画されたトピ主様が、成り振り構わず、お相手奥様、関係者に事実関係を暴露して、お互いに、傷を受けて頂く事を希望します。どうか、許せない相手と刺し違えて、本懐を、お遂げください。

        トピ内ID:9895801174

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        だましてるのは、

        しおりをつける
        エインセル
        トピ主様も一緒でしょ?
        子供がいて不倫するような人は私は嫌い。人として最低だと思う。

        酷い嘘でもなんでもないでしょ。あなたが簡単に家族は捨てないと言うように、その人も同じなだけ。あなたもその家庭に帰ってるでしょ?現に。
        そこまで不満があるなら、向こうの家に押しかけて文句の一つでも言ってみたら?自分の生活も相手の家庭も壊せば満足するんじゃないかしら。

        子供子供って言い訳するけど、自分が楽したいだけでしょ?
        私がもしあなたの子供で将来そんな事実があったと知ったら、軽蔑するし、間違いなく縁はきる。
        こんなだらしが無い、自分の父親をだますような人間とは暮らせないから。
        離婚ばかりというけどね、不倫は犯罪。そんな事も知らないの?

        世間の方々はって、トピ主様のような人が増えたからでしょうね。
        でもそれがスタンダードでは無いですよ、あくまで一部。
        モラルや常識が薄く、頭の緩い人が増えたからじゃないでしょうか?

        世間の方々はって、普通はそう思われるってことを今知ったの?
        沢山ってかくけど、私の周りにはいない。
        類は友を呼ぶんじゃないの?

        トピ内ID:3723147428

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        ご主人にも他の女性と不倫してもらう、

        しおりをつける
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        かばさん純情なのね
        で、家の中でご主人が他の女に嫉妬に狂ってるところをかばさんにも見せてもらう。「子供がいるから、かばと離婚ができなーい!」と、喚いてもらう。

        かばさん、純情になる相手を間違えてるよね。

        トピ内ID:9520635361

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        質問の答え・・あなたのような人が多いのです

        しおりをつける
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        leaf
        自分はなにやっているのよ?!!

        所詮、不倫でしょ?化かしあいじゃないですか?お互い様でしょう。
        結婚は契約です。法的に有効です。ですが不倫は何の意味もありません。あなた自身人の道を外れておいて何を今さら?ですよ。

        人のレスを読まないで、何を馬鹿みたいに酔っているのですか?

        悲劇のヒロインですか?

        今すぐ子供の寝顔見に行きなさい。
        自分は何をしてどう生きるべきか?人に聞かなければわからないほど子供ですか?

        あなたの感情や、不満は結構けだらけです。
        反省と償い、を真剣に考えてください。

        貴方は罪を犯したのです。罰と思って、これからの人生を真剣に生きることしかないのです。
        人を裏切ることは大きな罪です。
        実際問題不倫男に裏切られたと、被害者意識出してますが、チャンチャラおかしい。
        その言葉はあなたのご主人とお子さんの、そして、不倫男の奥様のセリフです。


        わかってますか?自分が何をしたか?

        トピ内ID:7380766692

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        弁護士は忙しい

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        すだち
        日本全国、不倫&浮気で慰謝料だ離婚だって泥仕合があふれてますよ。
        トピ主さんと彼はお互い様狐と狸の化かし合い。
        今回の不倫で両方の家庭とも何の影響もなしですか?

        トピ内ID:4730860867

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        なんかさ

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        冷静にね
        不倫を攻め立てるレスばかりだけど、このトピでは無駄じゃない?トピ主だって一般論としてわかってることなんだし

        あなたが思うほど相手は嘘をついた、騙したなんて意識はないと思いますよ。家に帰ってもこれといって相手にされずつまらない日々だったんでしょうね、その不満の解消をトピ主さんに求めたわけで、癒され満たされて満足しちゃったのかも

        でもまあ、終わりにした最大の理由は「奥さんに勘付かれた」これが最有力だわね。男にしたらかっこ悪くて言えないでしょうね。


        奥さんとはうまくいってないことも、いろいろな悩みも程度の差、事の大きさは私にはわからないけど事実だと思いますよ。
        彼を信じてたって?違うでしょ。自分が彼にとっての女神なんだとあなたもいい気分になっていた。それをいきなり打ち切られたために自尊心もなくなったことが面白くないってことなんじゃ?

        「夫婦仲は今のところ上手くいってると思うけど、それとは別の時間と楽しみを持ちたい」

        どうせならこういう理由がいいわ、実際そう言った人がいたなあ
        そう言う人こそ水面下は危うかったり離婚する可能性高かったりするかもね

        トピ内ID:6449989050

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        被害者面はやめましょう。

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        みら
        > 奥様とは上手くいってないと言ってたくせに家庭に戻ろうなんて

        こういう男の常套句に騙されちゃうのよね(汗)。

        恋は盲目。

        それにしても、あなたは不倫するには覚悟が足りない。
        だからそんな被害者面ができる。
        ご主人やお子さんを裏切っておきながら、、、

        不倫相手を非難する資格なし。
        彼はスリルなゲームを楽しんでいただけ。
        そんな遊びに騙されちゃったあなたが馬鹿なだけ。

        もしもこの不倫がばれ、相手の奥様から慰謝料を請求されなかっただけでも、良しとしなさいね。

        それから。

        そんなにしたきゃ、家族を捨てて、恋愛ごっこしなさいよ(笑)。

        トピ内ID:4000881783

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        何言ってるんでしょう?

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        ニャン子
        本当に好きならどんな犠牲を払っても速攻で離婚するでしょう

        やることやって楽しんどいて
        何を言ってるんでしょう

        遊ばれただけですよ
        プライドが傷ついた?
        好きだったとかいって
        自分に酔ってるだけ

        そんなことも分からないんですか?

        トピ内ID:9777984231

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        良いんじゃないですか?

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        京子
        不倫相手に仕返し(?)でも何でも、
        したら良いんじゃないですか?

        その代わり、あなたも相手から仕返しされるでしょうけど。
        旦那さんとお子さんに全てバレて、
        軽蔑されて良いなら、好きにしたら良いと思いますよ。

        不倫を正当化したいみたいですけど、
        少なくとも、旦那さんとお子さんからは罵倒される立場ですよトピ主は。

        私だったら、不倫をする人とは友達になりたくないから、
        あなたの周りに不倫してる人が沢山いるというなら、
        類は友を呼ぶ、ってことじゃないですか?
        世間の大多数の方々は、不倫なんてしませんよ。

        トピ内ID:0848741044

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        笑わせるな

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        シヴァ
        >では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。

        具体的な数値と論拠となる根拠を言ってみろ!!

        トピ内ID:5974662066

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        バラしたいならバラせば良い

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        にゃ
        相手の奥様に言ってバラせば良いじゃないですか。
        それをした事で相手の家庭を壊して離婚になれば彼が手に入るかもしれませんよ。
        ただ相手の奥様から慰謝料、自分の旦那様から慰謝料、子供達の養育費の支払いが来ますけど。
        彼と一緒になっても、彼もあなたの旦那様からの慰謝料、自分の奥様からの慰謝料、自分の子供の養育費の支払いがあるので共働きしても大変苦しい生活が待ってます。
        でも愛がある生活は送れるので大丈夫ですよね?
        離婚したら慰謝料は高くなりますから頑張って下さい。

        ちなみにたくさんの人達が不倫をしていると言ってますが…
        大半がしてないですよ。
        お金掛かりますしね。
        バレたら膨大なリスク背負いますから、理性がある大人ならしませんよ。

        それとトピ主様が言われていた彼からの言葉…
        まぁテンプレ通りですね。
        不倫してる男性がほぼ言っている言葉らしく、大抵の方が後から騙されたと文句言ってます。
        旦那様を騙しているのに騙されたって怒るのもおかしい話ですけどね。

        トピ内ID:0494253789

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        明日があるさ

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        🐧
        肯定ペンギン
        ダブル不倫していた彼に裏切られたんですね。
        お可哀想に。
        信じていたのに裏切られるなんて、腹が立ちますよね。
        気の毒です。

        悲しいことは早く忘れて、次の恋を見つけましょう。
        きっとあなたなら、もっと素敵な妻帯者と巡り合えるはずです。
        頑張ってくださいね。
        でも、私の近くにはこないでくださいね。

        離婚してしまえば、夫以外の人と付き合うことに障害はなくなるけど、生活の保障や世間体に差し障るから、当然選択するはずがないですよね。
        立派です。見上げたもんです。

        最後に質問に答えておきますね。
        >なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。
        ・・・・・
        「類は友を呼ぶ」ということわざをご存知ですか?
        あなたの周りに「たくさん」いるのは、そういう理由です。
        ほとんどの人の周りには、いません。

        トピ内ID:6478857175

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        不倫の是非は置いといて

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        綱引き
        取り敢えず、あなたさえ口を拭っていれば
        今の生活は破綻していないんですよね。
        家族にばれてもいない、社会的地位を失ってもいない。


        非常にラッキーだと思ってください。


        あなたが突っ走って先に離婚した後
        別れ話をされるより、どれだけましか。


        あなたは相手を嘘つきと罵っていますが、
        相手の甘い言葉は、その言葉を吐く一瞬だけは本気だったのでしょう。

        でも所詮は一刹那の感情です。
        甘い言葉であればある程、
        理性が戻れば言ったことさえ忘れます。


        既婚者だろうが独身だろうが、男なんてそんなもんです。


        特にあなた方の関係はスリル満点の特殊な環境下での話。
        余計に無意識に非日常を演出したかっただけです。
        あなたも相手も現実逃避したかったのではありませんか。
        相手は「どうせやるなら、パアーっと派手に演出してみたかった」。
        でもあなたは「演出だとわかっていたのに、いつの間にか区別がつかなくなってしまった」。


        違いますか。


        最後に。何も知らないお子さんを絶対に傷つけないで。
        事実は墓場まで持って行ってください。

        トピ内ID:4376447586

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        チロリアン
        ボロボロなんですね。
        何を仰っりたいのか全くわかりません。

        不倫相手に言ったらいいじゃないですか!「本気になったのにこの気持ちどうしてくれんのよ!!」って。
        少しはスッキリするんじゃないですか?
        お金は渡してないんでしょ?

        言い寄られても、不倫しない人はしないんですよ。
        子供が成人したら離婚するつもりだったんですか?

        早く平常心に戻らないと、トピ主夫に気付かれますよ。
        あっ既に素行調査終ってるかも?

        トピ内ID:5012498136

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        酷い嘘ってなあに?

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        キャロット
        >酷い嘘で騙された
        酷い嘘酷い嘘と連呼されていますが、酷い嘘って?
        奥さんと上手くいっていない。
        これは適当に言ったことで、嘘と言えば嘘なんだろうけど、酷いって怒る酷い嘘なのかなぁ?

        主さんも旦那さんと子供さんに酷い嘘言ってその人と会っていたんでしょう。
        旦那さんと子供さんも主さんの酷い嘘で騙されてるんでしょう。
        その人を責める権利は全く無いと思いますが。

        主さんは酷い嘘とか騙してたとかいうその人と全く同じですよ。

        トピ内ID:5579764851

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        一問一答。

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        颯子
        >騙していた彼は悪くないのでしょうか?

        どなたも彼は悪くないとは言っていませんね。
        子どもまでいる既婚者同士のW不倫、低レベル同士だねって言ってるの。
        どちらにも全く同情できません。

        >簡単に家族は捨てられません。
        >それが理性ではないのでしょうか。
        >子どもには親として責任あります。

        親として責任があれば、「将来」別れようが、「今」バレてなかろうが、子どもを裏切ったことになるんです。それも最低の裏切り方ね。成人したからって「昔お母さん不倫してたのよ~」って言われて納得する人間がいると思う?
        あなたに責任を語る資格はありません。

        >では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。
        >夫や妻を裏切るのでしょうか。

        多い少ないは関係ありませんし、知りません。
        が、そういう人種がいることは知っています。
        なぜと問われれば、そういう低俗な人間もいるんだろうね~としか答えようがありません。こちら側からすればね(笑)。

        まあ、私の回答したことは半分も理解できないでしょう。
        それはあなたが川向こうの価値観だからです。
        お互い絶対に渡ることはできません。

        トピ内ID:5628515062

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        自己責任ですから。

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        宗一
        あの、あまり恋愛の経験のない方なのかなとお見受けしました。今はパニックになっていて周りがよく見えないのかもしれませんが、そもそも、ここで(それも小町でかよ!)そのような相談をするセンスを疑います。私も不倫中です、かれこれ4年になります。とんでもない綱渡りですよ。いざとなったら全て失うことになるでしょう。はっきり言ってそれでも仕方ないんです、そうでないと生きていけないんですから。バカな人間です。しかし、思うことはどんな結果になろうが、あくまで自分の責任です。それが恋なんですよ。まぁ恋愛だけに限ったことじゃないけどね。相手のせい周りのせいにすんなってことよ。それがわかればもうちょっとでもたとえ不倫であろうと?いい恋愛ができるかもね。失礼しました。

        トピ内ID:2679119607

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        不倫できる人ってやっぱりズレてるよね

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        はぁ~
        えっと…あなたがどんなに彼を心配しようがなんだろうが…たんに彼はあなたに対して冷めただけの話です。騙したわけで もなんでもなく。そんなに逆恨んで恨み晴らしたいなら、ご自分の家庭壊れるの覚悟で彼の家庭壊せばいい。ただ彼の方は離婚するとは限りませんが。それにしても‥ほんと、自分のしたこと棚に上げて、自分がされたら大騒ぎ‥ ほんっと不倫する奴って自分勝手で救いようがないよねぇ‥ こんな人間にだけはなりたくない‥

        トピ内ID:9511106038

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        愚かもの

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        夏草
        賢くなければ幸せにはなれぬ

        トピ内ID:9615486501

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        最低な妻だね これ

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        ボン
        >なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか

        それはあんた自身がよく分かってるでしょ。実践したんだから。
        どうして家族を裏切るの?自分が楽しむためだけでしょ?

        妻とうまくいってないとか、愛してるとか不倫男性の定型文句でしょ。
        初めから心にもありませんよ。生娘じゃあるまいに。

        自分の快楽のために家族を裏切るあなたを応援するはずないじゃん。
        どうして自分が加害者だと認識できないの?

        今後も夫と子供を裏切ってその男と快楽を貪り続けたかったなんて
        薄汚い話に乗れるか!!

        トピ内ID:2288538195

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        横ですが、行正さんへ

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        行正さんへ
         家庭を壊していないなら攻められる筋合いじゃないというなら「だまされた」なんて言ってはいけない。また、2レス目で「ばらしてやりたい」と言ってますが、これもNG。自分だって不倫しているんだから、胸の中に収めておくびにも出してはいけないということ。
         不倫のルールというのがあるなら、楽しい時間をすごしたら、後はきれいに別れて、周囲には一生隠し通すこと。それを上記のようなことを言ってジタバタし、矛盾した発言をこのようなサイトに投稿するなど言語道断です。これではたたかれても仕方ないでしょう。

        トピ内ID:8729946786

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        子どもに対して恥ずかしい生き方はしたくないね。

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        🎶
        35歳主婦
        イイ歳してそこまでのぼせ上がる事が出来て、ある意味羨ましいです。

        わたしはもう無理だな~。
        夫も子供も大事だもん。
        昔は恋愛体質(笑)でしたが、子ども産んだら不思議なくらいそんな気になりませーん。
        若かりし頃は傷ついて泣いたことも一杯あったけど、そう言うのも含めて楽しかったなあ。

        騙された自分に思いっきり酔ってる感じですね。
        ま、それも不倫の醍醐味なんじゃないですかあ?

        最後に。
        お子さんに対して「恥ずかしい」とかって思わないものですか?

        私だったら、母親が他所のおっさんに熱を上げてるなんて知った場合、気持ち悪くって一生顔も見たくないかも…。

        トピ内ID:7766972483

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        いやはや・・・

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        023
        大した理論ですね。

        自分の夫を騙し続けている人間が、「騙されました」、とはよく言えたモンですな。

        こういうのを、「自業自得」、というんですよ。

        悔しかったら、不倫相手を訴えるなりなんなりして、慰謝料でも請求すればいいではないですか。

        そんなことをしたら、私の不倫が明るみに出てしまう。
        そのせいで私の家庭が崩壊してしまう。それはいやだ・・・・。

        いははや、素晴らしい理論ですな。
        誰からもまともに相手にはしてもらえませんよ。

        トピ内ID:0533366476

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        結婚向いてない

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        るりこ
        気持ちが浮つくのが押さえられないのなら、結婚はしないほうが良かったですね。
        みんなが不倫なんかしてたら、結婚なんてできないでしょ。
        辛いとか言う前に、やることあると思います。不倫中に出来なかったことを、自分の家族とやるべき。

        トピ内ID:2821887374

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        そうね~

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        通行人A

        不倫は簡単に始まるのに、終わりは修羅場なんですよ。

        気が晴れるなら、ばらしたら良いじゃないですか?

        トピ内ID:2886941893

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        わかりましたか?

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        ふんとに
        人をだます、ということがどんなに人を傷つけ、苦しめることなのか。

        あなたが誰に対してそれをしているか…書かなくてもわかるよね?

        トピ内ID:6254971097

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        滑稽

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        秋空
        お互いの連れ合いを裏切り騙して不倫していた者が、不倫相手に裏切られ騙され許せないなんて言ったら、自分を棚に上げて何を甘いこと言ってるんだか、ツケを払う覚悟もないクセにと言われて当たり前です。普通の恋愛とは違って、一旦始めたら終わった後まであらゆるリスクが満載なんですから。

        結局愛も誠実さも何も無かった終わった関係に拘っていないで、シラッとご主人とお子さんの元へ戻ればいいじゃないですか。簡単に家族は捨てられないし親として子供に責任があるんでしょう?


        それと、

        >簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。それが理性ではないのでしょうか。子どもには親として責任あります。
        →理性や責任の使いどころが根本的に間違ってます。

        愛してると言われて有頂天になってしまう、体目的なのかと疑う・・・これ、不倫の良し悪しや愛の有無は別として、既婚&子持ち女性の反省点としては程度が低いですよ。

        本能と欲望のまま誰と関係を持ってもトピ主の勝手だけど、心と体のコントロールも出来ず、やったこと起こったこと結果の全てを自分一人で消化出来ないなら、人のモノに手は出さない方がいいです。

        トピ内ID:8636859265

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        何故不倫が多いか

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        💔
        あか
        愚か者が多いからでしょう

        トピ内ID:4768153090

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        子供の立場から言わせて貰います。

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        あすか
        私の父も昔不倫をして表沙汰になり母と離婚しました。
        どうやら自宅にまで連れ込んでいたようで…私が小学生の頃です。

        トピ主さんのお子さんが何歳か分かりませんが不倫が露見した時、旦那さんは勿論お子さんがあなたをどんな眼で見るか相応の覚悟はしておいた方がいいですよ。
        子供というのは大人が思うよりずっと多くの事を理解してます。
        けどご自分でなさったことですから悲しむ資格すらないでしょう。

        夫婦間が冷めてるのなら離婚すべきじゃないですか?
        子供がいるから、と子供を言い訳に使わないで下さい。
        家庭環境が分かりかねますが、子供の立場からすればそんな両親の姿を見せられるよりも別れてくれた方がいいと思う子だっているんです。私だってそうでした。

        自分を正当化するような言い訳はしないで下さい。
        あなたのような人間を母に持ったお子さんが心底憐れです。
        「母親」より「女」を選ぶのなら将来老後の面倒見てもらえるなんて期待しないで下さい。
        子供は親を捨てられるんですから。

        トピ内ID:6380091652

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        大丈夫ですか?

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        2児の母。
        主さん、子を持つ母ですよね。
        もう少し世間を知りましょうか。

        >騙していた彼は悪くないのでしょうか?嘘ばかりついて許されるのですか?
        あなたも家族や子どもを騙して嘘をついているでしょう?

        >人の気持ちをもて遊んで
        あなたも夫は子どもの気持ちをもて遊んでいるでしょう?

        >離婚しないと本気とは言えないのですか
        そうですよ、なぜなら

        >簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。
        それが理性じゃないですか?

        >子どもが成長してからと考えるのはおかしいですか
        おかしくないですよ。正しいです。
        彼と男女の関係になるのも、このセオリーを守ればよかっただけのこと。

        >酷い嘘で騙されたと
        あなた今も夫と子どもを騙してますよね?
        よく人の事言えますね。

        不倫なんて、所詮同じ穴の狢なんですよ。

        >なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか
        結果として母子家庭が増えてますね。
        あなたもそうならないように気をつけてね。

        トピ内ID:6552282452

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        不倫って事実だけで頭ごなしに叩く人は、人間性が浅い?

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        ケイS21
        いやいやとんでもないです。
        歴史がどうこういう以前に。契約するときに何でもよくその内容は確認して同意して締結しますね?結婚や子供をもつということは責任を伴うことです。

        そもそも結婚以前に、パートナーも同意しているならともかく。
        嘘をついて。欺いて何食わぬ顔して一緒に生活していることが怖いです。
        それに、現在進行形で相手とも肉体関係があるパートナーと・・と考えるだけで生理的にうけつけない。

        トピ内ID:6926755714

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        あのね、

        しおりをつける
        😀
        あのね
        小町の不倫系のトピ10個ぐらいよく読んだらどうでしょうか。
        コメントはどうであれ、大変よく似た結末。
        たとえうまくいっても、その浅ましさとエゴ。
        美しい話なんて一つもない。

        もうそろそろ、夢から醒めたらいかがかなと思いますね。

        トピ内ID:9574213144

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        自分のことしか…

        しおりをつける
        blank
        hgt
        主さんのレスは全て見ましたが、他の方のレスは見てないので、かぶっていたらご容赦下さい。

        あなたは騙されていたかも知れませんが、確実に騙しているんですよ。このトピを旦那さんやお子さんが読んだらなんて思うか。

        ご主人はあなたの不倫をご存知なんですか?知らないならホントかわいそうです。あなたの「遊び相手」であるご主人とお子さんとはすぐに別れて上げてください。かわいそうすぎます。

        トピ内ID:2015096710

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        気が晴れることはない。

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        🙂
        けい
        恋愛ってそういうものですよ。
        結婚でも婚約でもないのだから、別れても裏切られても、相手に対して大した制裁を加えることなどできません。何も言えないです。

        ただし、貴女や彼はちがいますね。お互いに自分の婚姻関係のある人を裏切っている。
        その制裁ができるのは、貴女に対しては彼の奥さんであり、子供です。また彼に対しては、貴女の旦那さんです。
        でも、それはお互いの婚姻関係を続けていく意思がある場合のみです。

        貴女を守ってくれる・支えてくれると言っていた男性に裏切られたといっていますが、そもそもが貴女が選んだ結果です。
        所詮は頼るべき相手を裏切る「恋愛ごっこ」。婚約関係を裏切れる男に「ごっこ」に対する誠実さを求めるのですか?
        貴女が誠実でないのに?

        トピ内ID:4536412668

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        理性、か

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        🐱
        ガーベラ
        トピ主さんへ

        >簡単に家族は捨てられません。いくら好きでも。それが理性ではないのでしょうか。


        これは「理性」ではなくて、「安定した地位への執着」って言うんですよ。

        理性があれば、そもそも不倫なんかしませんし、例えしてしまったとしても、家族にキチンと説明した上、相手に判断をゆだねるのが「理性」です。

        トピ主さんには「理性」は存在しません。

        あるのは「欲(煩悩)」だけですよ。

        もう振られてしまったんですから、諦めてはいかがでしょうか。

        そういえば、禅寺で一般の方の修行を受け入れているところがあった気がします。

        一度そういう「修行ツアー」にでも参加されてみては?
        お遍路めぐりするのも良いかもしれません。

        そこで煩悩を捨ててくれば、穏やかな生活が待っていると思いますよ。

        トピ内ID:0297433225

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        どうしたいのかよくわからない

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        blank
        あず
        結局トピ主さんがどうしたいのかわかりません。

        相手の方に腹たってるのはわかるんですが、
        不倫とか関係なく、付き合う相手のこと嫌いになって別れることってありますよね?
        逆に嫌いだった人に惹かれることもありますよね?
        単純にそういうことが不倫をしている最中にたまたま彼の中で起こっただけなのかなって思います。

        騙されて憎いみたいですが、復讐したいんですか?
        だったらすればいい。
        但し、必ずその代償で自分の家族に不倫していたことがバレると覚悟してください。

        子供が落ち着いてから離婚?
        これ本当家族を馬鹿にしているなと思います。
        家族の人生、無限じゃないんですよ?
        私が自分の人生の半分、親が、旦那が不倫してたって気づいたら
        自分の人生なんだったんだろって思ってしまいます。
        あの日の笑顔も、優しい言葉も全部嘘だったんだって…。

        どんな理論を繰り広げても
        社会では不倫は悪という認識が強い。
        結局そういうことなんです。

        覚悟して復讐するか、ムカつくけどバレなかっただけラッキーと思って諦めるか
        それしかないんじゃないですか?

        トピ内ID:3323174771

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        ちゃんちゃらおかしい

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        😝
        ごっちゃ
        何が『彼に騙された』?
        あなただって、じぶんの夫や子供をだましてるではないですか?
        騙し、騙され、お互いさまということでは?

        なぜ、こんなに不倫する人がいるのか?
        そりゃ、あなたみたいな人がいるからでしょ。
        倫理観もないようなお人がね。

        ま、自分のやってる事も省みないで、何も言う資格ないよ。

        トピ内ID:4990376851

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        驚きです

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        どんどんぐり
        「彼に騙されました」「なぜ不倫をするひとが沢山いるのでしょか」
        「夫や妻を裏切るのでしょうか」・・・トピ主が言うか!驚きです。
        なぜ不倫をするのか?・・・こちらがあなたに聞きたいです。

        トピ主は彼に騙されたと被害者ぶっていますが、あなたも加害者。
        そんなひどい男と同じことをあなたはしているんですよ?

        そもそも「妻とはうまく言っていない」なんて言葉は不倫男の常套句。
        外国人は「How are you?」って良く言いますよね。
        レジでも何でも、とりあえずあいさつの一環で。そんな感じでは?

        結婚していても、素敵な人(自分のタイプだったり)に言い寄られたら
        気持ちがぐらっとすることもあるかもしれません。
        でもそこで「結婚しているんだから無理!」と気持ちを抑えるのが理性。

        相手に復讐しても良いことは何もないと思います。
        それで破滅を迎え、一人になって人生を見つめ直すのもひとつの道ですが、
        それによって関係のない家族が犠牲になるのも忍びないです・・・。

        トピ内ID:3048865292

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        そうですね

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        🙂
        pepe
        はじめは好奇心?だったんでしょうか?
        もう一度、男性と思いっきり愛し合いたいという
        欲望があったんでしょうか?


        それとも、 その不倫相手の男性に心惹かれて、
        ついだったんでしょうか?

        >彼の言葉を信じいつしか本気になっていました。

        この文でいくと・・・
        相手の口車に乗せられて?
        心惹かれてではないような気がします。
        間に付け込まれてのW不倫でしょうね。

        これは、ご自分にあった心のすき間につけこまれたと
        思って間違いないんじゃないかしら。
        これは、貴方に原因があります。 相手ではありません。
        受け入れがたいでしょうけれど、事実です。
        心のすきまに付込んできた男性を責めてはいけません。



        女性って体の関係があると、どうしても感情移入してしまいます。
        相手の男性は、結婚して子供がいる女性だから
        お互い、肉体関係の遊びできるかな?程度だと思います。

        不倫を私が責めるつもりはありません。
        夫に知れたら、夫がどう判定を下すかでしょうから。

        トピ内ID:0289991494

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        レスします

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        blank
        シュー


        これが世間一般の見方です。
        世間一般の意見なのです。

        最終的にトピ主さんは何がしたかったのか考えてみました。

        きっとあなたは誰にも言えない抱え込んでいたものを吐き出して、かわいそうにつらかったでしょう?って言って欲しかっただけではないですか?

        でももうわかったでしょう?

        不倫なんていいこと何もありません。あなたがかわいそうなのは彼のせいではなく、自分のせいです。あなたの不道徳な行いが跳ね返ってきただけです。

        あなたに出来ることは不倫の事実を墓場まで持って行って家族に尽くす事です。他に出来ることは離婚しかありませんが、みんな不幸になるだけです。

        トピ内ID:2654448249

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        親としての誇りと責任を持て!!!

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        😡
        ak
        はぁ、情けない。あなたの旦那さまと一番はお子さんがお気の毒です。
        目を醒ましなさい。

        親として、人としてやっていいことと悪いこととあるでしょ?
        子供を持ち、教育していかなくてはならない立場の親が、妻子ある相手と不倫ですか。
        それで子供に示しがつきますか?胸を張って教育できますか?

        不倫したのは、あなたたけじゃないけど、不倫してた人達よ
        もっと親としての誇りと責任を持て!!!
        って言いたい。この子を何があっても守る、という自覚とプライドはないのか。あぁ情けない。

        トピ内ID:7585334615

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        不倫の善し悪しは別にして(善しはないか?)

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        かえる
        社会的に不誠実な相手に対して、別れるときだけ誠実さを求めても意味はない。
        でも「妻とはうまく言ってない」って、ホントに言う人いるんですね。

        > 彼は最初から身体が目的だったのでしょうか?
        そうですね。どなたかも書かれてましたが、不倫自体、そもそも体が目的ですから。

        > 彼を罵倒したくなります。私が無知であったのでしょうか?
        無知でした。
        え~、いまさらってセリフに騙されたので。

        宝くじ買って、外れたからといって「売上げが目的だったのでしょうか?」と文句を言う感じです。
        まれに当たる方がいるので、買う人がいる、不倫する人がいるのかもしれませんが。

        トピ内ID:4938408601

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        は?

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        千寿こう

        私も知りたいくらいですよ!何故、かわいい我が子がいながら不倫するのか?

        お母さんより女を選んだ貴女に何故不倫するか?お分かりでは?
        愚かな不倫をしたのだから。

        トピ内ID:7852946754

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        このトピに違和感を覚えるのは・・

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        💡
        I SPY!
        主さんの無知から来る?or元々の性格上?の一途さ。ここまで相手にのめり込んだら相手しか見えず、その上の空状態はご主人やお子さんに伝わると思うのです。しかし主さんの家庭は表面上、破綻していませんよね?と言う事は主さんもどこか冷静な部分を持っていた筈なんです。そしてその不倫相手の卑怯さも、自分の卑怯さも重々承知で、でも別れを告げられた事で一気に被害者意識だけが溢れ出たのでは?本当は主さんも相手の言葉に半信半疑であったと思いますよ。そして今回やっぱり嘘だった。でも主さんもまた相手に嘘をついたんです。(家族への裏切りとか関係ありませんよ。)自ら行動は起こさず、相手が本気である行動を取ってから「そこまでしてくれるなら・・」と動こうとした筈です。ある意味慎重です。

        まぁ不倫はこの際おいて置いて、男女間の恋愛が終わる時には必ず訪れるものだったというだけの話です。強いて言えば主さんが捨てた側であるべきでしたね。捨てられた側である事が恨み、復讐心に変わって「騙された!」となっただけでしょう。不倫はお互い様、どちらが良いも悪いも無いと納得して、家族にバレなかった事を感謝してみてはどうですか?

        トピ内ID:9699017106

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        理由は

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        😑
        KOMIKARU
        >>世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        それは、あなたと同じように婚姻関係を結んだにもかかわらず、貞操を守れない人がたくさんいるからではないでしょうか?

        違いますか?


        反論があるなら聞きたいです。

        結局は、なんとか屁理屈をつけて、自分のふしだらさを美化しているのだと思います。

        トピ内ID:0223052828

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        はい。無知です。

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        😭
        jun
        あなたの家庭が壊れなくてよかったじゃないですか。
        なんで不倫するの?って?
        あなたはなんでだったのかな。彼は重くなって逃げただけですよ。

        トピ内ID:6054564111

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        髭じじい
        いやいや騙されたとか被害者顔してますが、ダブル不倫でしょ。
        世間でなんでこんなに不倫が多いかって、やる事やりたい欲求不満がおおいからでしょ。
        それだけ自分を正当化できるのなら、旦那と子供に堂々と不倫してる事を言って自分が正しい事証明してくださいな。
        隠れてやってる時点でやましい事してるんじゃないんですか。

        トピ内ID:8608733845

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        聞く耳を

        しおりをつける
        🎂
        yuki
         トピ主さんへの批判レスが殆どですね。私も、お互いさまなのに何を言っているのだろう、と思いました。
         でも、トピ主さんが主張してることに少し歩み寄るとすれば、「恋」をしている人の気持ちは、本人にしかわからない、ということでしょうか?
         
         本気で好き、でも家庭は簡単に捨てられるものではない・・・その気持ちは分かります。でも、私は夫にも、好きになった相手にも失礼なので不倫や浮気はしません。新しい人を好きになったら、総てを捨てて飛び込む覚悟です。どんなに批判されようと。

         それが礼儀ではないですか?
          
         結婚という安全地帯にいて浮気のおいしいところだけもらおうなんて低俗ですよ。そんなに相手が好きだったのなら、騙されたとそんなに怒り心頭するなら、ご主人と別れておけばよかった。
         

        トピ内ID:1075894746

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        レス頂いたので補足。

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        😑
        行正
        トピ主を全面的に擁護するつもりでは無いが、不倫だからといって「騙されて当然」とは思わない。

        よくある恋愛の話で一例。
        本気で付き合っていた恋人が実は二股かけていた。「結婚しよう」「愛してる」と言ってくれたのに、同じことを別の女性にも同時進行で言っていた。

        これ、相手側が悪いと思うんですよ。

        結婚しているからといって、心変わりをしないとは限らない。
        トピ主は夫や子供の養育に対して義務感を持っていたが、感情では不倫相手1人を本気で愛していた。これは不自然な話でもないと思う。
        相手も同じだと言ってくれていたから、それを信じた。離婚して一緒になろうという話もしていたかもしれない。
        それが相手にとっては単なる風俗遊びで、全てが嘘だった。配偶者との関係は良好だった。となったら、心は傷つくでしょう。感情的にもなるでしょう。

        相手側の男が不誠実な嘘を重ねてトピ主を傷つけた。
        普通の恋愛でもよくある話で「その男はダメだ。さっさと忘れろ」となるはずが、『不倫』という事実のみで「遊ばれて当たり前」ってなるのはどうかと思う。どんな状況下であれ、大事な感情の部分で嘘をつく男を「当然」とは思わない。

        トピ内ID:7800869523

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        トピ主

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        blank
        かば
        心に響くレスありがとうございました…数人の方々。
        その他たくさんのレスありがとうございました。


        不倫してる人、
        不倫してた人、
        これを読んでどう思うのでしょうか?
        私は違う、と言うのでしょうか。
        どれだけ傷つけたかわかってますか?

        トピ内ID:7638076969

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        では、聞きましょう、たくさんの根拠は?

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        🎁
        でぶでぶん
        身近に、不倫が無いと言う訳ではありません。
        でも、「たくさん」というほどではありません。

        職場の単位でいえば(六百人位従業員)で、20年で3組です。
        1組目は、左遷怖さに自然消滅
        2組目は、仕事でこけて夜逃げ
        3組目は、病気で退職

        まぁ、市レベルならば、
        追加で、2組でしょうか、、

        1組は、相手がやくざの女で店を盗られて、夜逃げ
        2組は、世話になった奥さんが入院中に不倫、死んだら即結婚、
            信用を落とし商売に失敗し、引っ越し

        トピ主さんの「たくさん」がどの程度か、周りは「不倫だらけ」かはしりませんが
        ママ友、学友、職場など、半数近くが不倫しないと
        「たくさん」とは言いませんよ?

        ネットで、不倫がいっぱいというのが根拠ならば
        それは、「日本人は病人だらけ」と病院で言うようなものですよ?
        まさか、そんな「幼稚」な根拠ではないと思いますが、、

        結局、トピ主さんや相手の不倫男みたいな人間が何回も何回も
        不倫するから多いように、思うのではないですか?


        反省なんて、していないのですから

        トピ内ID:6766109044

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        あなたは今からでも前向きに生きて

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        🐤
        歌うイルカ
        いいじゃないですか。
        そんな男だったんですよ。離婚して、一緒になっても、また嘘をついてよそで遊ぶかも。

        相手を許さなくても構わない。好きになったのは本当だったのだから、それだけ憎いのも当然です。

        今ならまだ旦那さまとお子さんのいる、普通の生活に戻れます。
        いいきっかけと思って、復讐なんて考えは忘れましょう。

        楽しいこともあった、二人でいると幸せだった…それでもういいでしょ?

        会わなくなれば、気持ちも落ち着きますよ。きっと。

        ほんとに好きだった。
        その気持ちも思い出も、胸にしまって。

        トピ内ID:4053511074

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        冷静になってね

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        🙂
        pepe
        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。
        >では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。
        >夫や妻を裏切るのでしょうか。

        この答えは貴方様が一番わかっていると思います。
        ご自分の潜在意識に語りかけてみてください。
        不倫をされた貴方がここにご意見を書いた誰よりもわかるはずですよ。

        1.何故?家庭を持っていて不倫をしたのか?
         その心の奥になる心理は?
        2.何故?夫を裏切る事ができるのか?

        逆に聞いてみたいと思いました。

        そして、 不倫についてどのようなお考えを持っているのでしょうか?


        回答できますか?

        それが回答できれば、女性側の不倫が多いひとつの理由なんでしょうね。

        トピ内ID:0289991494

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        決めつけはよくないです

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        blank
        真一
        >そもそも「妻とはうまく行っていない」なんて言葉は不倫男の常套句。

        これに似た表現をよく目にしますが、あまりにも視野の狭い考えではないですか。

        私は不倫しましたが、そんなことは口にしたことはありませんよ。

        妻は人間としては尊敬してますし、育児の大切なパートナーでもあります。
        不倫相手にもそう言いました。

        ただ男女の恋愛相手としては妻より好きな人に出会ってしまっただけです。

        トピ内ID:9302552278

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        主人の不倫相手みたい

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        🐧
        ビックリ
         主人もW不倫してました。お決まりのセリフで始まりマニュアル通りの離婚騒動(笑)
         相手が離婚し慰謝料発生するかもと、私に告白してきました。勝手にごたごたし始め。不倫相手の言い分は「私の責任として離婚してください」「恋人にしてください」「騙された、怨みます」等の長文メール。理不尽な要求でしたねぇ。
         主人のW不倫に気づいてもずっと静観していましたが、主人が引いていったのがよくわかりました。少しずつ家庭を顧みるようになりましたよ。
         主人も加害者ですから、何かしら制裁を考えていますが、不倫相手の心情がよくわかりました。やっぱり常識もモラルも欠如してるんですね。
        ばらされたら、どうしようかな(笑)でもばらさなくても相手の奥様は知ってると思いますよ。そんな人、相手にもしてないのです。
         人の道にはずれ、反省もないどころか被害者意識…同じ女性、人間として関わりたくありませんからね。子供達と過ごした方が有意義です。
        あっでも、いきなり慰謝料請求されるかも。しっかり払った方がいいですよ。

        トピ内ID:9203247929

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        忘れなさい!

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        blank
        ハナ
        私も不倫歴があるので偉そうに言えないんだけど(あっ私は独身30歳です)別れたら、さっさと忘れてください。しばらく会わなかったり体の関係さえなかったらどんどん忘れちゃうもんだよ。それに男の人は都合いい事しか言わないって。私の場合は彼が奥さんとセックスレスだって聞いてたのに、ある日聞いたら3人目妊娠中って…まともに聞いてたらダメだなぁーって思ったよ。

        トピ内ID:0399097851

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        びっくりした

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        blank
        えり
        お互い未婚で付き合っている彼氏が妻子ありの男性と不倫してるのかと思っちゃった(笑)
        そりゃびっくりするだろうと思いきや

        私は自分でするなら不倫は好みませんが、不倫が悪いことだとは一概にはいえないと思います。しかしうまく隠すのも不倫の条件だとは考えます。墓にまで持っていく秘密の一種ではないでしょうか。

        ふたりの男を選ぶ、そのぶんのリスクがあることは当然です。

        破壊衝動に駆られてばらしてしまった場合、トピ主にも失うものがあると思います。良く考えて後悔しないでくださいね。

        トピ内ID:5382072852

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        取りあえず

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        blank
        焼きサンマ
        トピ主さんは酔いが覚めてから、書き込みするなりした方がいいんじゃないでしょうか?

        気持ちが収まらないなら、心のままに行動するのもいいかも知れません。

        ただ、その時は今の家庭を失い、多くの慰謝料を払うかも知れないと言うリスクがある事はお忘れなく。

        トピ内ID:0381074819

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        いや、もう、だから、いい加減にしてくださいよ。

        しおりをつける
        blank
        たがら
        >不倫してる人、
        >不倫してた人、
        >これを読んでどう思うのでしょうか?
        >私は違う、と言うのでしょうか。
        >どれだけ傷つけたかわかってますか?

        いや、だから、トピ主さんが第三者を断罪する権利なんか無いんですって。
        同じ穴のムジナなんですから。
        そのお相手を責めれば責めるほど、自分も同じ言葉で責められる立場なんだって事が、未だに分かられていない。

        「私はだまされた」「私がかわいそう」

        そればっかりで、自省も何も出来ていない。
        彼の行為を責めつつ、自分のした事は、ダブルスタンダードで擁護する。
        全くもって自分に甘いし、考えが幼稚ですよ。
        そんなだから、多くの方が共感できない、と言っているんです。

        まず、自分のした事をよく自省して、謙虚に自分自身の家族に対して猛省すべきです。
        そこから始めないと、自己憐憫だけじゃ、これから先まともな方向に人生進めませんよ?

        トピ内ID:7522400284

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        レスします

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        uuu
        他の不倫トピをご覧になったことがあります?
        小町読者はほぼ100%不倫反対派です。
        「どれだけ傷つけたかわかってますか?」
        と言った所で誰もわかってはくれません。
        不倫相談なら他でやってください。
        ネットで探してみてください。

        かくいう私も不倫経験者ですが
        私からみても主様は「甘い」です。
        彼は性的には奥様とうまくいっていないかもしれませんが
        子どももできて何年も過ごしていたら
        家族としての「情」はあるでしょうし
        一家の長としての責任も感じているでしょう。
        一方、主様は「子ども達が独立したらお互い離婚して再婚ね」
        という雰囲気をプンプン醸し出していたのでは。
        彼はそんなあなたが重たくなったのでは?
        確かにずるい男です。
        でも不倫自体「ずるい行為」なのですよ?
        あなたも十分ずるい。
        ちなみに私が別れを切り出されたときは
        勿論慟哭の想いで、当面ショックは続きました。
        でも一方で「いつか終わる関係」と思っていたので
        仕事や趣味に熱中することで傷を癒していきました。
        彼を恨めば恨むほどあなたの心が醜くなるだけです。

        トピ内ID:2139184561

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        無題

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        🐤
        ハロウィン
        >どれだけ傷つけたかわかってますか?

        これ、そのまま主さんに御返ししますよ。
        よく人にそんなこと向けられますね?
        自分のしたことの重大さをやっぱりわかってない。


        ばれてないとは言え、

        主さんのご主人・お子さん
        相手の奥さん・お子さん

        もし、知ったら、どれだけ傷つけてると思いますか?
        ばれてないんだから、いいじゃない?って思いますか?
        だとしたら、最低な人ですね。


        何年も経ってからばれる事だってあるんですよ。

        自分から先に、
        既婚者を傷つける行為をしておいて、
        居直らないでください。
        主さんのような人がある限り、
        既婚者の反感を買うのはあたりまえです。


        傷つくのが嫌なら、
        独身になってから恋愛してください。
        不倫を公表しないでください。

        不倫は既婚者を馬鹿にした行為だと私は思ってます。

        トピ内ID:5224034599

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        貴女は何をしたかったの?

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        💢
        破滅の歌
        貴女がこのトピを立てた理由はなんなのでしょうか。不倫する人が何を考えているか知りたかっただけ?おまけに理性と責任について見当違いなことを云った挙句に、「どれだけ人を傷つけたのかわかってますか?」って何?。
        大体自分が不倫をしたのに、未だ被害者面して私は傷つけられたと云っている神経って何?自分で不倫しているのに、他人の不倫した理由を探すのって何なの?

        トピ内ID:0762712960

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        お答えしましょう。

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        blank
        たろ
        不倫してる人、
        不倫してた人、
        これを読んでどう思うのでしょうか?
        私は違う、と言うのでしょうか。
        どれだけ傷つけたかわかってますか?

        不倫してる人…自分が独身なら略奪したい、相手が独身なら自分が離婚したいと思ってるかもしれませんね。真っ最中なら周囲のことは考えずに突っ走ってるかもしれませんね。

        不倫してた人…立場がどうであっても「バカなことした」「時間を無駄に使った」「家庭に影を落として後悔している」ようは、そこから脱した人は「後悔」「反省」してると思いますよ。

        どれだけ傷つけたかわかってますか?
        スミマセン、誰が傷ついたと言いたいのですか?
        お相手の奥様?あなたのご主人?あなたのお子さん?
        え?あなた自身ですか?そりゃ無茶よ~。相手の奥様もあなたのご家族も、何の過失もないのに「裏切られていた」んだから、傷ついたのはあなた以外の方たちです。

        そんなに上手に隠せているようには、トピ文、レス文見る限り思えません。
        崩壊していないのが不思議ですが、今頃証拠収集されてご主人から三行半がつきつけられるかもしれませんがそのお覚悟はできておいでですか?

        トピ内ID:9600463640

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        ???

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        🐧
        マーガリン
        >私は違う、と言うのでしょうか。
        どれだけ傷つけたかわかってますか?


        と、あなたのご家族や不倫相手の奥様も思っておられます。

        トピ内ID:1302247603

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        私も

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        😢
        同じ
        W不倫していました。
        そして同じく彼に振られました。
        あなたと同じように振られた直後は激しく恨みましたし、
        彼の家をめちゃくちゃにしてやりたい衝動にかられました。
        今はその気持ちもだいぶ落ち着いてきています。
        そんなことしなくてよかったと思ってます。
        夫婦仲は最悪だったのに、今は平和です。
        会話や笑いも増えました。
        夫婦仲が悪いから、自分は…と
        不倫の言い訳を作りたかっただけということに気付きました。
        あなたも私も多分、自分が一番大事な人間なので
        不倫しても後悔や反省はしなさそうだけど、
        最低限、家族や相手の家族に迷惑はかけないように
        割り切って付き合った方がいいのかもしれませんね。

        トピ内ID:2138002807

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        レスします。

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        🐴
        ビショップ
        >どれだけ傷つけたかわかってますか?

        ご主人をどれだけ傷つけることになるのかわかって言ってるのですか?

        どれだけ相手に対する強い想いがあったとしても不倫の罪が消えることはない。
        一生をかけて償うべき立場の人間に正当性を主張する権利などない!
        他人の罪を追求する前に、自分の罪をどう償うかを考えるべきでしょう。

        トピ内ID:5856268670

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        再び

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        かびるんるん
        >これを読んでどう思うのでしょうか?
        >私は違う、と言うのでしょうか。
        <どれだけ傷つけたかわかってますか?

        じゃお聞きしますが、あなたはどれだけわかってますか?
        人を傷つけた自覚がなさそうですが、そこまで書くなら我が身を振り返って猛省しても良さそうなものですが、あくまでも自分は被害者ですか?
        地獄の底に落ちないと、分からないのかな?

        トピ内ID:4941106705

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        真一さん

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        いらん世話やけど
        視野狭くないですよ。
        常套句だからと言って、『全て』の不倫男が使うものとは誰も言ってませんよ?
        五万とある不倫の一つ一つの例に、私はこう、いや僕はって言われても、それぞれ違ってるなんて当たり前ではないですか、やってる人間が違うんだから。

        ただ、世間一般的には、不倫相手に、配偶者との仲を敢えて良く言わない傾向(男女共に)=常套句と位置付けられているのでは?
        (こんな事も一々説明せなあかんか?)

        貴方の実例だけを殊更強調されても、それは貴方だけのもの、誰も興味ありませんて。
        逆に視野が狭くないですか?それって。

        トピ内ID:6253686701

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        不倫女が何を言っても

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        とおりすがりっこ
         ただの僻みか開き直りにしかならない。

         自分の尻軽さを恥じたらいいんじゃない。

         傷つくのが嫌なら、小町に相談することじゃないでしょうとしか言いようがない。

         もっと傷つくのはバカ女の夫と子供。こんな妻と母親を持ってかわいそうにとしか言いようがない。

        トピ内ID:8577611008

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        なんか、話にならんな

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        いやはや なんとも
        10月9日 23:22 の主レスまで読みましたが、
        いやはや、ハハハ なんか笑ってしまうわ

        >どれだけ傷つけたかわかってますか?

        なんですか?この言葉は誰に向けられた言葉? 
        不倫してる人、
        不倫してた人、
        に 貴女が傷つけられたってこと?
        そうだとしたら、仕方ないでしょうね。同じ穴のむじなが痴話げんかしてる って感じでしょうか?

        不倫してる人、
        まさに渦中の貴女のことが、ご主人にばれたら まともな人間のご主人がどれだけ傷つくかわかってますか?

        そこは、どうも思わないの? ばれる前に辞めようとは思わないの? ご主人やお子さん傷つけても構わないの?

        見苦しい通り越して、愚かな女だな

        貴女は、天罰くらって、捨てられたらいいと思うけど、旦那さんやお子さんがお気の毒だ

        願わくば、このまま何事もなかったように、家庭に戻って普通の主婦に戻って欲しい

        お子さんと夫さんのために

        でも、ばれたら丸裸で、追い出されてください

        トピ内ID:0037244252

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        >どれだけ傷つけたかわかってますか?

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        pq
        トピ主7回目レス読みました。

        不謹慎にも思わず笑ってしまいました。
        ごめんなさい。

        >どれだけ傷つけたかわかってますか?

        この言葉、何度も繰り返し自分自身に投げ掛けると良いですよ。
        今はまだ、他人様の不倫に云々言える立場には無い事を自覚なさった方が良い。
        ただ、最初に比べ、少しづつ、目が覚めているのかなというのは分かります。
        何より、他人に対し感謝の言葉が言える様になってるからね。

        >どれだけ傷つけたか

        これが本当に、貴女の中で理解される日を願います。

        トピ内ID:6253686701

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        なんだか

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        匿名
        簡単に騙されちゃいそうな人ですね…
        あと男性にふられるのも初めてでは?
        自分だけ被害者面して酔っているし、色々な意味で人生経験が少なそう。
        自分のしたこと、よ~く考えてみてくださいね。

        トピ内ID:5532390098

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        あなたのためだけに申し上げます

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        片岡直次郎
        「心に響くレス」と「その他のレス」ですか…

        どうもほとんどが「その他のレス」だったんじゃないですか?
        落ち着いたらもう一回皆さんのレスを読み返してください。

        あなたの不倫相手に対してではなく、
        みなさん、あなたのためにあなたにレスしているんですよ。

        世の中の不倫してる人みんなに言っているのではなく、
        あなたの求めに応じてあんたにレスしているんです。

        何度も読み返して、
        心に響くトピが増えることを祈っています。

        トピ内ID:0849874073

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        その辛さから逃れたいのなら

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        aral
        旦那さんとお子さんに浮気していた事実を話しましょう。
        相手の奥さんにもすべて話しましょう。

        あなたが苦しいのは、自分の馬鹿さを棚において人を憎み、自分に対して反省がないから。
        自分の行いに対して反省する事ができたら苦しくなくなるよ。

        すべて明るみにする勇気があるなら苦しくなくなりますよ。
        今ある環境に感謝するためにすべてを失ってみては?

        それができないのなら耐えるしかないよ。

        (昔、人のお財布からお札抜き取って、それがおもちゃのお札だったと言って
        逆切れした泥棒の話しを読んだ事あるけど、あなたはそれと似てますね。)

        多分耐えるしかないよ。日々、今ある環境に感謝して、嘘でも良いから相手の幸せを願って
        そうして暮らして行くうちに3年もしたら、きっと辛くなくなってるよ。

        苦しいなら同じ失敗は二度としないようにお気をつけ下さいね。

        トピ内ID:1459147651

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        自己陶酔

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        leaf
        哲学じみたこと書いても、申し訳ないけど全く響きません。
        不倫は兎にも角にもだめです。駄目だと決めつけておくべきものです。それでも走る人がいますが、走らない人もいるのです。
        いいですか?

        配偶者をだまし、子供に倫理をどう教えていくのですか?

        最初のあなたのトピックを読んで御覧なさいよ。
        自分のことは棚に上げて、だまされた―!!キ――――!!!となっているだけの、恨み節ですよ。

        それより、子供や旦那を見て反省なしですか?

        そこが動物か人間かです。

        トピ内ID:7380766692

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        レスします

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        🐷
        最後に笑った
        不倫してる人、
        不倫してた人、
        これを読んでどう思うのでしょうか?
        私は違う、と言うのでしょうか。
        どれだけ傷つけたかわかってますか?

        ↑いやあご立派、ご立派。
        でもさ、あなたが言うなって話じゃない?
        これは被害者側が言うセリフだよ。

        トピ内ID:1973529963

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        簡潔に申し上げます

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        あさみ
        >彼の言葉を信じいつしか本気に

        とありますが、
        不倫する人を信じてはいけません。
        不倫で本気になってはいけません。

        嘘を重ねなければ不倫は成立しません。
        よって、不倫する人=嘘つき です。

        彼も、トピ主様も。

        彼はこの法則を知っていただけですよ。

        トピ内ID:0607291150

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        トピ主思考について考えてみた

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        はなこ
        つまり…トピ主は、

        まんまと男性に良いように騙されて結果として“不倫相手にされて遊ばれた”だけ。

        つまり、不倫そのものも全て男性によってもたらされた付き合いだから、自分はあくまでも被害者で、自分は不倫をしていない。不倫していたのは男性のみ。

        こういうこと?

        かなり破綻した思考ですが、冷静な判断力を失う位ショックを受けていらっしゃることは分かりました。

        そう、あなたは悪くない。騙されただけだから。結果、不倫関係になってあなたが家族を裏切ったのも、彼に唆されたせいだからあなたは悪くない。
        そういうことなら納得できるんですよね?

        よし、じゃーまずは家族に打ち明けて警察に被害届け出しにいこう!
        弁護士に詐欺被害の相談しにいこう!

        もし、そんなことできるわけないじゃない!と憤慨なされたなら…
        本当はご自分のなさったことを分かってらっしゃるのかな?と
        私は安心します。

        トピ内ID:8337796260

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        救いようがないとはこの事

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        😡
        a/h/o
        >不倫してる人、
        >不倫してた人、
        >どれだけ傷つけたかわかってますか?

        いやいや、何の罪もない夫・子供、相手の奥様・お子様を裏切り傷つけたのはトピ主です。
        特に将来あるお子さん方の運命を変えたトピ主の罪はとて重い。

        いい年して、“人様の物”が魅力的に見えて、どうしても欲しい駄々っ子なんですね。
        自分が一番大事、自分大好き、私の気持が一番大事にされて当然という典型的女王様気質。

        百歩譲って、トピ主がシングルだったとしても家庭のある人との火遊びなんて誉められたものでは無いし、
        逆に相手がシングルの場合でも妻子の為に一生懸命働いている夫や血を分けた我が子を裏切る行為なんて持っての他。
        ましてダブル不倫なんて痛すぎ。

        そんな道徳観念の欠片もない人間は一夫多妻制度の国に行くか、
        無人島でも見つけて「かば王国」「かば憲法」でも作って好きに過ごして下さい。
        まぁ一夫多妻の国はあっても、一妻多夫や多妻多夫の国なんて無いですけどね。

        頭冷やして反省して。

        トピ内ID:2073383772

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        不倫家庭に育った子供です。

        しおりをつける
        😭
        みーあ
        母を見ているようでこのトピ非常にかなしいです。
        まず不倫は決して多くはありません。ただ、昨今のネットの発達やメディアで取り上げることにより目につきやすく、どうどうと不倫話をするかたが増えたように思います。トピ主さんのように。
        理性があってもなお人を傷つけることのできる人は自分の幸せに重きをおいた人なのでしょう。あなたも彼も。
        それが悪いとは思いません。ただ、その価値観で生きていくのならば彼も自分の幸せのために動いただけであってその結果あなたが傷つこうがしかたがないということになります。
        人を裏切り、傷つけても自分の幸せを追求するからには相手の良心に期待するのは止めましょう。
        トピ主さんも確かに傷ついたことでしょう。うちの親も同じようにふられかなりボロボロでした。
        ただ自らナイフを手に取り怪我をした人と道を歩いていてナイフをもった人に怪我させられるのでは雲泥の差があります。
        トピ主がいかに傷つこうとも、同情する方が少ないのは当然かと思いますし、いくら相手に勧められたとしても最終的に手に取ったのはご自身です。

        自己責任。この言葉を送り、閉めさせていただきます。

        トピ内ID:8909086382

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        えーと…

        しおりをつける
        😠
        マロニー
        何をどう騙されたのかわかりませんが…
        家庭に帰るという事ですが
        お互い家庭を「今」壊す気持ちはなかったんですよね?
        騙されたというのは「愛してると言ったのは嘘だ」とでも言われたのでしょうか?
        トピ主さんも彼と会っていても家庭に帰り家族生活続けますよね。それとどう違うのでしょうか
        「別れよう」と言われたのですか。今別れたら今後は二度と恋愛はできない人なんですか。嫌い、二度と会いたくないと拒否されたのでしょうか
        第三者には、「ただ失恋した女性」にしか見えませんが…
        まぁお互い「家庭」があり「不倫」なんで倫理観から言えば世間からは後ろ指指されるでしょうが…あなたの目線で見れば「失恋」では?
        世間にはよくある事かと…

        トピ内ID:9758442240

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        私にも教えて。

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        うん
        どうして大切な子供と夫がいて、離婚する気もないのに不倫するんですか?

        トピ内ID:8542073265

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        えっと、、

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        みら
        行正さんへ

        > 『不倫』という事実のみで「遊ばれて当たり前」ってなるのはどうかと思う。

        みなさん、そんなことは言ってないし(笑)。

        そうではなく、主の被害者意識が炸裂で「騙された~」「相手の奥様にばらしてやる」と本末転倒に叫んでいるんで、「あなたは加害者なんだよ、自業自得。それを認識しろ」と言ってるだけ。

        だから「不」倫なんです。
        普通の恋愛とは全く違う。
        それに本当に主の不倫相手が嘘をつきまくっていたかは不明。。

        ただ言えることは。
        主はフラれた。
        それだけ。
        しかも公にできない事柄。

        それが割り切れないなら、そもそも不倫なんぞすべきでない。
        家族を捨ててやれ。
        自分の欲にだけ従い、家族の気持ちを捨てて、やれ。

        トピ内ID:4000881783

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        ええと・・・?

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        通りすがり
        最後のレスですが、
        不倫してる人、
        不倫してた人、
        これを読んでどう思うのでしょうか?
        私は違う、と言うのでしょうか。
        どれだけ傷つけたかわかってますか?

        つまり、実は自分は不倫なんてしてなくて、
        不倫してる人が、いかに酷い人間だと世間は思っているってことを
        知ってもらうためにトピックを立てたってことなんですか???

        ついでに その前のレス
        >世間の方々は不倫についてこんな考えを持っているんですね。では、なぜ不倫している人達がたくさんいるのでしょうか。夫や妻を裏切るのでしょうか。

        こういう相談掲示板とか、小説とかドラマとか漫画とかだと、とても多そうに感じるけれど、実際ってそこまで深刻に不倫にのめりこむのって、
        やはり一部の人だと思うのですが

        トピ内ID:6680991709

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        レスします

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        blank
        まっちゃん
        考え方の視点が 違うから 何を言っても 無駄ですね。

        トピ内ID:0188041383

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        家庭守りながら本気とは・・・

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        経験者
        すみません、あなたが悔しい気持ちわかりますが、彼を罵倒しても
        何も得られませんよ。

        そして、家庭という保険をかけたまま彼と続けてたのですから、
        誰も本気だとは思わないですよ。

        不倫する男がいう、「妻とうまくいっていない」「愛してる」は、
        99%嘘だと思った方がいいです。

        私もW不倫してました。彼は奥さんと別居中で、知り合って数日後に
        離婚が成立しました。彼は「俺と一緒になってくれ」
        「離婚して俺のところにきてくれ」と
        必死になってました。私は本気で彼を愛してしまったので、
        彼を信じ、夫と離婚しました。
        お互い離婚して、不倫ではなくなりましたが、
        結局、しばらくして彼は私を捨てて、独身女性と再婚しました。
        後でわかったことですが、他の浮気が原因で奥さんと離婚したそうです。
        男なんて平気で嘘つきますよ、やりたいだけで。

        あなたは、何のリスクを背負わずに本気と言っていますよね?

        私はこの経験から不倫を否定する側になりました。

        簡単に家庭を捨てられないというなら、中途半端に不倫なんかしないことです。

        トピ内ID:8530454695

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        つまらない女

        しおりをつける
        blank
        ベルーガ
        騙されてたんじゃなく最初は彼も本気だったのが、熱が冷めて冷静に見ると大していい女じゃない事に気付かれたんじゃないですか?

        自分を客観視出来ない、妙なヒロイズムに酔う、そんなしょーもない女、犠牲を払ってまで手に入れる価値はないでしょう。

        捨てられたのはあなたがその程度だから。魅力の薄い女に男は繋ぎ止められないよ。

        もっと自分を磨いたら?

        トピ内ID:8069021343

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        いやまぁびっくり

        しおりをつける
        💢
        さといも
        つまり、あなたは被害者だと言いたいわけですね。

        わたしの母も不倫してそう言ってました。最高に軽蔑してます。

        どうかお子さんにばれないように気をつけてね。

        トピ内ID:2085276930

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        自分のした事に

        しおりをつける
        😠
        貴女が家族を大事に思うなら要らぬ事は考えないで、もとのさやに収まるべきです。
        不倫と言わず浮気。 浮わついた気から起こしたこと。どちらもどちら。家族が大事と云いながらやってることは裏切り。貴女に人を責める資格は無い。   ご主人の他にとても好きになった人が居たそれだけで良いじゃないですか。  ご主人が気がついていないなら、貴女の心の奥にしまって於いて欲しいです。 人を好きになるのは勝手だけど、惨めな終わり方しないことです
        人を責めるなら自分のした事に責任をとるべきです。

        トピ内ID:5907007884

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        不倫していない人達の方が多いですよ。

        しおりをつける
        blank
        根っこ
        ネット等で情報が入手しやすく、不倫ネタがやたらとクローズアップされるから、多く聞こえるだけで。

        夫婦でしっかり絆や信頼、愛情を築けてる人の方が多いんです。

        トピ主さんがレアケース=異端であることをお忘れなきよう。

        あなたの気持ちなんて正直、分かりませんよ。

        例えるなら、他人の家に勝手に入って、中を覗き見しようとして、転倒し、怪我をして、痛い!痛い!と騒いでる人にあなたは同情しますか?

        普通の人はしない、他人に迷惑をかける行為を率先してる人が痛い目にあって、あなたは応援する気持ちになれますか?

        トピ内ID:4735554909

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        個人的な意見

        しおりをつける
        blank
        面白い!
        既婚男性ですが、我慢出来ずレスします。
        お子様がいらっしゃるとのこと、もう立派な社会人というか大人の世界を理解されていますよね。それでいて、W不倫でありながら、男性の甘い言葉を信じているんですよね。失楽園をイメージしていましたか?
        ご主人や子供を騙していることは反省と書かれていますが、猿回しの「反省!」をイメージしました。
        子供さんに正直にお父さん以外の人と関係を持ったこと、言えますか?旦那さんが同じことをしても、納得出来ますか?
        彼を罵倒したいなら、すればいいと思います。
        いっそのこと、彼の自宅に行って、彼の家族を証人にして事実関係を言えば良いのじゃないですか?
        あなたはそれぐらい自分に正当性を感じているように思えました、
        ただ、ご主人やお子様のことを考えると、あなたの存在はマイナスとしか思えません。
        私の個人的意見ですが、不倫をする人はもちろん、正当化する人も含め、この世の中から消えて欲しいと思ってます。
        あなたの場合は、色々な人がレスしていますが「類友」でしょう。お互いに潰しあってください。

        トピ内ID:5250759140

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        辛さは時間が解決してくれるのでは?

        しおりをつける
        💍
        金木犀
        苦しくて仕方ないのね?
        たぶん、とてもとても真面目な人なんだと思う、トピ主さん。
        家庭のある貴方が、清水の舞台から飛び降るくらいの覚悟で飛び込んだ恋だったんでしょ?
        別れを告げられ間もないから、心の整理がつかないのですよね。
        いつかは鎮火するとは思うけど、いつなんだろう・・。こればっかりは誰にも判らないですよね。
        ご主人も向こうの奥様も感づいているんじゃないのかな。だけどいつか冷める熱だと思って、お子さんもいるし、黙っててくれているのかもしれない。
        どうにもこうにも自分では終えられない、相手をどうしても好き、なら追っみてもいいですよね。
        だけど、それは貴方が離婚してからですよ。子供が小さいなど言い訳にしないで下さいね。心ここに在らずの母親のこと、きっと冷静に見ていますから。(たぶん今もそうなんじゃないのかなぁ)
        とにかく時間が必要ですよ。一気には無理でも、徐々に落ち着いてきますよ。泣きたいのなら、泣いてもいいですしね。
        人生で初めてのことで収拾つかないのよね?今は自分の傷で精一杯ね。癒えたら他の人に目が向くのかも。
        これから寒くなりますし、どうか体壊さないようにね。

        トピ内ID:3306907242

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        これからのことを考えましょうね

        しおりをつける
        🐶
        占いババ


        トピ主さん、予想はされていたでしょうが、大変な非難の嵐でしたね。

        世の中、不倫してる人は沢山いますよ。みんな黙っているだけ。私の知り合いにも何組もいます。最初は離婚して再婚すると言っているけれど、もう10年たっていますが、どのカップルも何も変わっていません。離婚なんてそう簡単にできるものではないですよ。

        トピ主さんは、彼に騙されたんじゃありませんよ。彼だって最初は「本気」だったんです。でも変ったのですよ。それだけです。たぶんトピ主さんと付き合って心身共に欲求不満を解消できたので、家庭に戻る気持ちになったのでしょう。彼自身だって最初から将来の自分の気持を予想するなんてできなかったでしょうから、騙されたと恨んでも仕方がないのでは?

        結婚には責任が伴いますが、不倫はあくまで自由な関係。別れるのも自由。気持がさめればそこで終わりです。離婚で失うものの大きさを想像できれば、男女とも逃げ腰になって当たり前。先に気付いたほうが逃げ出すのです。よほど強いか、よほど愚か者でなければできないことです。

        彼を恨まず、ご自分のこれからの生き方をじっくり考えてくださいね。

        トピ内ID:9891353684

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        びっくり・・・

        しおりをつける
        blank
        ハバネロ
        >不倫してる人、
         不倫してた人、
         これを読んでどう思うのでしょうか?
         私は違う、と言うのでしょうか。
         どれだけ傷つけたかわかってますか?


        はい??? いったいどの口が偉そうにこんなこと言ってるんですか?
        >不倫してる人、不倫してた人
        って、あなたも含まれますよね?
        まさか
        >私は違う
        とでもおっしゃるつもりですか?
        あなたがあなたのご主人や子供、相手のご家族をどれだけ傷つけたかわかってますよね?
        まさか、自分のことは棚に上げて、
        不倫相手に対して、「私をどれだけ傷つけたかわかってますか?」なんて聞いてるんじゃないでしょうね。
        あなたも立派に人を傷つけてるんですよ。
        なに被害者ぶってるのかしりませんが、いい加減、自分が加害者だって認めたらどうですか。
        それにしても、さすが自分のことしか考えられない自己中人間だからこそ、
        平気で不倫なんてするんでしょうね。

        トピ内ID:6869526604

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        はぁ?

        しおりをつける
        😠
        悲劇のヒロインになっているようですが、単に惚れた男に捨てられただけですよね?


        不倫以前に、こんな幼稚な考えしか出来ない人間が子供を育てているかと思うとゾッとします
        きっと、不倫中も愛し合ってるけどお互いに家庭があるから偽りの生活している可哀相な私…なんてウットリしてたんでしょうね

        トピ内ID:1487039462

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        不倫とは騙す行為である。

        しおりをつける
        blank
        理屈
        不倫というのは家族を騙し、裏切る行為です。
        ですから、はじめから誠実などない関係なのです。
        家族を裏切れる人間が、不倫相手を裏切らないわけがありません。

        もう一つ言えば、仮に相手が離婚してトピ主と結婚しても、
        その時点で家族となり裏切りのはじまりとなります。
        家族は平気で裏切る。それが不倫であり、すべての不倫は裏切りです。

        仮に、誠実な人間が伴侶とは別の真実の愛に目覚めたとしても、
        真に誠実な人間ならば身辺を綺麗にしてから交際するものです。

        故に、あなたの主張は全面的に間違っているし、言いがかりにすぎません。
        不誠実なトピ主が、不誠実な男に騙された。ただそれだけです。
        しかしながら、相手に騙され悔しい気持ちは理解します。

        それは決して消えることはないでしょうから、
        トピ主が自分自身で納得する行動をするしかありません。
        このようなところで慰めを得ようとしても筋違いです。
        人生は厳しいものですから甘えないでください。

        トピ内ID:6500351056

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        どれだけ傷つけたか

        しおりをつける
        blank
        夏草
        トピ主は夫や子供をどれだけ傷つけたか、わかっていないのか、ばれなきゃいいのか。
        子供に言えるのか。

        トピ内ID:9615486501

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        気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        くじら
        不倫や浮気ってもちろんいいこととは思いませんし、しないですむならしないほうがいいと思いますが、
        人を好きになるのって仕方ないとも思います。

        人を好きになる気持ちって大切と思いますよ。

        結婚前だけ恋愛していい、っていうのは不自然だと思います。

        トピ内ID:0072332623

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        情けない~

        しおりをつける
        😑
        ひろ
        ご主人とお子さんは貴女に騙されてたのね・・・
        ご主人が事実を知ったら罵倒なんてレベルじゃないわよね。
        酷い裏切りをしておいて不倫相手に騙された?

        二人とも本気ならまず離婚してけじめを付けて独り身になってから
        お付き合いするでしょう。
        貴女の言う通り、体目的で遊ばれただけです。

        トピ内ID:6522586517

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ちい
        だから何言っちゃってるの?

        >どれだけ傷つけたかわかってますか?
         ってさ、人にいえたこと?あなたこそわかっているのですか?今は知られてはいないけど相手の奥さん自分の夫、子供どれだけの人を傷つけたか分かっているんですか?

        何悲劇のヒロインぶってるの?あなたは自身が有責者なの。あなたが悪いことしてるの。それを分かってての発言?

        トピ内ID:9384056360

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        どの口が言うとんねん。

        しおりをつける
        blank
        そんなアホな
        どないしてそんな風に脳内変換したら、

        不倫してる人、
        不倫してた人、
        これを読んでどう思うのでしょうか?
        私は違う、と言うのでしょうか。
        どれだけ傷つけたかわかってますか?

        という発言になるんでっか?

        その言葉そっくりそのまま、あんさんにお返ししますわ。

        トピ内ID:7604680003

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        彼はいい人の可能性もなくは無い

        しおりをつける
        😨
        ひろ
        どんな別れ方をしたのかわかりませんが
        嫌ってもらえないと別れてもらえなさそうだから
        何かひどい言葉を言った可能性もゼロではないかも
        しれないですよ。

        「大好きだから本当は結婚したいけど、お互い配偶者に
        慰謝料払って、養育費払ってたら、満足な暮らしはできないから
        別れよう」って抱きしめながら言われたら、アナタ、
        気持よく別れられました?
        結婚前の預金が最低でも1千万あれば、相手の慰謝料も
        肩代わりするくらいの気持ちになれるし、養育費も
        余裕もてるかな。でもリッチで優雅な新生活はちょっと厳しいね。

        いくら相手の事を思っていても、結局は、離婚もせず。
        全てを投げ出して彼のもとへ走らなかった(たとえ彼が受け止めて
        くれなくてもね)のですから、いわゆる命をかけた恋愛ともいえない
        中途半端さがあるんですよね。

        褒められた事をしたわけではない事は、承知してらっしゃるわけだし
        人を好きになっちゃうのもしょうがないし。
        ご家族にばれてないのであれば、墓場まで綺麗に隠し通されると
        いいと思いますよ。

        トピ内ID:1896275007

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        仕方がない  です。

        しおりをつける
        🐴
        せき
        《くじらさんへ》
        あなたが不倫浮気をされた時には「恋愛は仕方がないね」と完璧に許せますね。

        トピ主さんがどんなに苦しくても自己責任、誰にもどうしようもないのですよ。
        夫や子供との関係はどうするつもり?
        彼の妻に対してはどのように考えていますか?
        トピ主さんの対応が知りたいです。

        トピ内ID:4730860867

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        トピ主様の最後のレスは、

        しおりをつける
        blank
        mmm
        >不倫してる人、
        >不倫してた人、
        >これを読んでどう思うのでしょうか?

        言葉を省略し過ぎていて、意味が取りにくいです。
        「不倫経験者全般が、このトピに寄せられた厳しいレスを読んで、どんなに傷つくか、厳しいレスを書いた人は反省しろ」
        という意味でしょうか。

        批判レスが来ると、筋の通らない一般論に広げて、逃げる人が多いですが。

        トピ主様への批判は、
        「不倫した事」ではなく、
        「不倫しておいて、騙された騙されたと、被害者面する」事に対して、です。

        自分の分をわきまえて不倫している人に対して、こういう厳しいレスは集まらないです。
        「不倫は駄目だから、止めましょう」的なレスになるかと思いますよ。

        このトピへのレスは、
        不倫経験者全員に対して、ではなく、
        ただ一人、トピ主様だけに、書かれたものです。

        きちんとレスしている事は偉いと思いますが、
        集まったレスの質問に答えるのではなく、
        ただご自分の意見を書かれているだけでは、
        更に叩かれるだけですよ。

        難しいかもしれませんが、
        もらった質問には、できる範囲で答えたらどうでしょうか

        トピ内ID:9216387003

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        ツラく思う必要はない

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        不倫は 刹那的な恋愛なのだと思います。
        将来性は 殆どなく、その時間だけの積み重ねですよね?


        彼の口からでた言葉も その時間だけの本心でしょうし、トピ主さんだって そうだったでしょう?

        彼が言った言葉を 騙されたなんて思わない方が良いです。
        自ら 恋愛の想い出を 汚くする必要があるのでしょうか?
        他の人からは、非難されても、自分で汚い恋愛にしちゃ駄目です。

        将来性のない、その場限りだからこそ、燃え上がった恋愛を とことん楽しんで、それが残念ながら終わったなら 潔さを持って 帰るべき場所に帰りましょう。彼が そうしたようにね。

        彼は 騙してなんか いなかったんですよ。

        トピ内ID:4240051506

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        ツラく思う必要はない

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        不倫は 刹那的な恋愛なのだと思います。
        将来性は 殆どなく、その時間だけの積み重ねですよね?


        彼の口からでた言葉も その時間だけの本心でしょうし、トピ主さんだって そうだったでしょう?

        彼が言った言葉を 騙されたなんて思わない方が良いです。
        自ら 恋愛の想い出を 汚くする必要があるのでしょうか?
        他の人からは、非難されても、自分で汚い恋愛にしちゃ駄目です。

        将来性のない、その場限りだからこそ、燃え上がった恋愛を とことん楽しんで、それが残念ながら終わったなら 潔さを持って 帰るべき場所に帰りましょう。彼が そうしたようにね。

        彼は 騙してなんか いなかったんですよ。不倫の手練れものだっただけです。

        トピ内ID:4240051506

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        特別に考えない

        しおりをつける
        blank
        nemi
        もし関係が不倫でないとしても、男女間でしっくり行かなくなったら
        別れがきますよね。
        その別れが来たと思えばいいのではないでしょうか。

        あなたも言っている通り、一旦築いた家族を簡単に捨てる事はできません。
        彼もそれと一緒で、例え奥さんと上手くいっていなくとも、そこが拠点だったのでしょう。
        あなたを愛している、といったのも、彼の価値感で出た言葉かも。愛してるって意外と簡単に言える人は結構います。
        彼にとってあなたは彼の家庭を壊してまで実らせる価値がなかったって事だと思うしかないと思います。

        これによって、あなたの家庭が壊れた、というわけでは無さそうなので、潔く後悔したらいいと思います。 経験値を得たと思って、今後は賢く生きてください。

        トピ内ID:5280104334

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        そろそろ抜けだそうね・・

        しおりをつける
        😨
        不倫経験者
        >不倫してる人、
        不倫してた人、
        これを読んでどう思うのでしょうか?
        私は違う、と言うのでしょうか。
        どれだけ傷つけたかわかってますか?

        私は不倫をした事もされた事もあります。

        不倫していましたw不倫の時期もありました。

        数年後、元夫に不倫され
        その後別の男性にモラハラに逢い
        やっと、落ち付いた生活をしております。、
        ぼちぼち天罰も終わったかな・・と
        思っています。

        当時の不倫相手も
        今や夫婦円満に暮らしておられるようですし。

        主さんの質問に答えたくてレスしました。

        はい。わかっています。
        相手の奥様、当時の主人をどれだけ傷つけたか。
        恥ずかしい過去だと思っています。

        で、主さんはどうですか?
        あなたも、”不倫していた人”ですよ。
        ”私は違う”と言うのですか?

        トピ内ID:2245163686

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        不倫関係というのは・・・

        しおりをつける
        blank
        まま
        不倫関係に騙すも騙されるもないんじゃないんですか?
        お互いに別れる気はなかったってことでしょ?
        そこまでの腹を括ってないなら、そんなの恋愛ごっこでしょ。
        あなたの前では自分の奥さんの事を悪く言う事もあるでしょ…あなたの気を引くために。そんなの「騙す」うちに入らないと思うけれど。

        自分もいますぐ別れを決断できないくせに、家庭に戻って行った彼を責められるの?自分から離れていった事が単に悔しくて寂しいだけでしょ?
        そもそも人の道から外れてる人が、偉そうに被害者面して、騙されて辛いです・・・なんて何言ってるの?バカとしか言いようがないですね。
        あなたは無知というより無神経な人でしょうね。旦那さんとお子さんの気持ちを考えない人なわけだから。

        トピ内ID:3545175253

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        帰るべき場所ねぇ…

        しおりをつける
        blank
        ahokusa
        自分勝手な我欲を楽しんだあげく、それが終わったから、じゃ帰る?
        母親が必要な年齢の子供はともかく、ご主人はどうなんだろう?
        それでも帰ってくるのなら、『帰るべき場所』と言われる事には抵抗はないのだろうか?
        ばれてなきゃ大丈夫って理屈なんだろうね、何やっても。
        なんだかなぁ。

        トピ内ID:6253686701

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        気の毒

        しおりをつける
        ティティ
        自分の本能のままに生きているのに、
        何でこんなに叩かれなければならないのか?
        捨て台詞吐きたくなる気持ちも分かります。

        なんだかあわれすぎて可哀想になって来ました。

        トピ内ID:0937190274

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        blank
        夏草
        本能のまま生きりゃいいってもんじゃないだろ。
        家族の事考えろよ。本能を制御できないなら孤島で独り好き勝手やりゃいいよ。

        トピ内ID:9615486501

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