詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供が居ないことはいけないことですか?

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひなあられ
    ひと
    間もなく30歳既婚です。
    結婚3年、生活もやっと落ち着いてきました。1~2年後に子供を1人予定しています。

    私は同い年の同僚と仲がよく、プライベートで会うこともあったのですが、私が結婚式を挙げた後から態度が冷たくなりました。
    多分私が結婚したのが気に入らなかったのだと思います。直前まで報告しなかったのも悪かったのだと思います。ちょっとした仲間はずれもされました。
    彼女も結婚すれば、元に戻ると思い辛かったけどいつも通り過ごしました。
    その後、同僚は授かり婚。しかし、彼女の態度が元に戻る事はありませんでした。

    そして私が異動する時に、私が子供が居ないことに対する嫌味を言いました。これから母親になる人は言う台詞ではありませんでした。今でも忘れる事ができません。

    私を避けてる割には、夫婦仲を探ってきたり、私の人生設計を彼女の頭の中で勝手に計算してたり(実際、こういう計画でしょ?と言ってくる)理解できない部分があります。

    しばらくして産休明け、同僚と仕事場で会う機会がありました。ほぼ無視。上から見下ろすようなすごく冷たい目をしてました。
    そして言われた言葉が「まだ子供いないの?」でした。

    私は子供がいない間は安い賃貸に住んでますが、(彼女は中古物件を購入したそうです)その事についてもちょっと嫌だな、と思う言い方をされました。

    なぜ、ここまで言われないといけないのか、何が気に入らないのでしょうか。比較するなら相手を間違ってる気がします。特に子供が居ないことに関して色々言われるのが辛いです。迎える準備が出来てないのに産むのは嫌です。自分が産めばおさまるのかとさえ思ってしまいます。

    また彼女会う機会があるかもしれません。皆さんだったらどう接しますか?

    トピ内ID:3246671844

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    いますね、そういう人

    しおりをつける
    blank
    SHIN
    自分と他人を比較して、自分が勝っている(と勝手に思っている)点を挙げて嫌みを言ってくる人はどこにでもいるものです。私の友人にもいました。

    そういう人は、極端に自分に自信が持て無い人なんだと思います。
    あなたが先に結婚したことで、不安に苛(さいな)まれたのかもしれません。
    その不安をいつまでも忘れることができず、あなたに嫌みを言うことで発散しようとしているのでしょう。

    そういう相手には、はっきりと自分の意思を伝えてやればいいですよ。
    「子供は計画的に作ることを主人と話し合って決めている。無計画なデキ婚のあなたにとやかく言われる筋合いはまったくない。くだらないことで優越感に浸るのはやめなさい。下劣極まりないよ。」とね。

    あとはひたすら無視してやりましょう。
    そういう輩は、相手にするだけでつけあがりますし、何より貴重な時間の無駄です。

    トピ内ID:6028179716

    閉じる× 閉じる×

    みじめだ・・・(笑)

    しおりをつける
    blank
    もも
    いるんですね、そーゆー女性・・・。

    自分に自信が無いし、きっと自分のいまの状態が不幸でしょうがないのでしょうね。
    隣の芝生は青く見えるのでしょう。自分で自分を不幸に見せてる。
    トピ主さんが人並みの幸せを手に入れたことが許せないんだと思います。

    でも文章読んでるだけでも腹が立ちました(笑)

    はっきり言って無視したらどうでしょうか?
    そんな態度でイチイチ接してこられても、面倒くさいですよね。
    こっちはアナタのこと考えてもないし相手にもしてません!って言ってみるとか。

    ちなみに、私個人の考え方ですが、授かり婚で幸せになる人は半分も満たないと思います。
    トピ主さんのように、子供はきちんと望んでから迎えるべきですよね。

    トピ内ID:6368797553

    閉じる× 閉じる×

    悩む価値のない人

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その人、あなたでストレス解消しているだけでしょう。

    結婚して
    子供がいて
    幸せな人が
    いちいちあなたに
    嫌味いいますか?

    悩む価値のない人ですよ。

    心の中で、ムシムシ。
    いちいち嫌味やイヤガラセに左右されず
    そうですねーで聞き流し。

    とにかく、あなたのことが嫌いなんでしょう。
    あなたに非があるみたいなことも書いてあるし
    心当たりがあるなら、それでしょう。

    でも、そんな人と付き合ってもいいことなし!
    必要最低限のお付き合いでいいんじゃない?

    きっとずっと嫌味は言ってくるでしょうけど。
    相当最低な人なんですよ。

    だからその人で、悩む価値なし!

    トピ内ID:9470286607

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    blank
    まるもっこり
    彼女はもともとあなたを下に見ていたのではないでしょうか?
    結婚前、立場は対等でしたか?見下されたような態度を取られたりしたことは?

    トピ主さんが先に結婚したのが彼女の機嫌を損ねたのは間違いないと思います。直前まで黙っていたからといって、そこまで対抗心むき出しにするのはちょっとしつこいというか…。

    いじめっ子は、いじめた相手が泣いたり苦しんだりするのを見て楽しむものです。
    なので苛めても全然反応しないと楽しくないんですよ。
    仲間はずれにしたり嫌味を言ってトピ主さんが表情をゆがめるのを見て、優越感に浸っているんでしょうね。

    だからトピ主さんがまったく反応しなかったら、そのうち諦めます。いじめがいがないから。

    私だったら
    「まだ子供いないの?」と言われたら
    「はぁ」と表情を変えずに返します。
    それで何事もなかったかのように毎日仕事をします。
    彼女の前で笑顔も見せます。

    トピ内ID:1485070873

    閉じる× 閉じる×

    何が気に入らないかはその人のみぞ知る、ですが…

    しおりをつける
    😨
    リスキー
    トピ主さんが特に心当たりがないのなら、無視して気にしないのが一番だと思いますよ。

    幸せな人はあれこれ他人に嫌味を言ったりしないものです。かわいそうな人なんだ、と心の中で思っていれば腹ただしさも軽減されるかも?

    ただ今後もしつこき何か言ってくるなら、私なら「前から思っていたんだけど、それを私に言うことで、何をどうしたいの?八つ当りやストレス解消なら止めてもらえる?」と目を見たまま低い声で言い返しちゃうな。

    トピ内ID:4513921418

    閉じる× 閉じる×

    どうもしない

    しおりをつける
    blank
    お月さま
    恐らく、彼女の嫉妬から始まったことでしょう。

    あなたが結婚したことで「先を越された」と妬みの感情が発生したが
    その後、自分がデキ婚で結婚+子どもの両方を一度に手に入れた。

    先に結婚したあなたには、まだ子どもがいない。
    ヤッター!追い抜いた!!
    しかも賃貸!?
    ヤッター!私の方が上!!

    と、こんな感じなのでしょう。

    実際、先に結婚しようがしまいが関係ないし
    子どもがいる、いないも当人同士がよければ気にしないでいいこと。
    住まいも賃貸VS持ち家、これも住んでる人が良ければ他人が気にすることない。

    だけど、こういう考え方の人に何を言っても
    「勝ち」「負け」でしか物事考えられないので無駄。
    (しかも自分基準!)

    あなたがどうしても気になるのなら疎遠にすればいい。
    今度会った時も、軽く挨拶だけして相手をしなければいいだけのことです。

    トピ内ID:6977450684

    閉じる× 閉じる×

    タダの同僚扱いで、普通に対応

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    嫉妬でしょうね。
    ひなあられさんと、トピ文を参考にして同僚の実情を上げてみます。
    1賃貸と中古持ち家。→賃貸はいつか新築物件を手に入れるかもしれないが、中古持ち家ではよほど購入時より良い金額で売れないか、給料が上がらない限り、リハウスが難しい。
    2計画的な家族計画。と出来婚。→計画的な出産では、子供にかけれる時間、お金は確実に出来婚よりも多い。子育てに余裕がある。親族に馬鹿にされる事はない。
    3夫婦仲。ここまで嫌味が多い同僚さんですもの、亀裂が入り始めてる?妊娠判明時に仕方なく結婚?と想像できます。
    4嫌味は結婚式からなら。
    ひなあられさんのお式は素敵だったのでしょうね。
    等々、いくらでも妬み・嫉妬の理由があがりませんか?
    彼女は、ひなあられさんが自分以下の生活をし、自分より不幸になって初めて「勝った」と思える不幸なのですから、温かい目で見守ってあげましょう。
    悪口は自己紹介です。
    そう考えると、「次はどんな嫌味を言うかな?」と楽しみにもなりませんか?

    トピ内ID:2962411809

    閉じる× 閉じる×

    なんだろね?

    しおりをつける
    😨
    だいちゃん
    主さんが気にいらないのか、性格が悪いだけなのか、八つ当たりか、ひがみねたみかわかりませんが、主さんが子供産んでも変わらないと思いますよ。
    会った時は仕方がないから、何か言われてもスルーしましょう。
    幸せに見える事は、言わない方がいいと思います。言動に気をつけて。情報を与えないように。
    そして、ストレス発散を何かでしてください。

    トピ内ID:6621329443

    閉じる× 閉じる×

    相手にしません

    しおりをつける
    blank
    decision
    そういう相手には何を言われても気にしませんね。
    むしろ、哀れに感じます。
    そうやって、他人を卑下しないとやっていけない人なのでしょうから。

    それにもしかしたら、相手はそれくらい傷つけられたと思っているのかもしれませんよ。
    トピ主さんにとっては些細なことでも、相手にとっては忘れられない程の酷いことだったのかもしれません。
    特に、相手の態度がトピ主さんにだけ特別に酷いようでしたら、その原因は自分だと思った方が良いと思います。
    自業自得なのかもしれません。

    トピ内ID:8685721455

    閉じる× 閉じる×

    完全無視する

    しおりをつける
    🍴
    さんま美味しいよ~
    こちらが何もした覚えがないのに、おかしな態度をとってくる人は相手にしません
    顔すら見ません
    失礼な人には失礼な態度で返します
    もし「まだ子供いないの?」と言われたら、一瞥するだけです。
    周りにわかっても構いません。
    滅多にこんな事はしないので大抵驚かれて、何故かその後相手から機嫌とりのような事をされたりするのですが・・
    もう既に私の中では切った人間なので、再び仲良くする事は出来ないです
    こういう態度に出たあと、再び失礼な態度をとった人間は今のところいません

    トピ主さんの何かがコンプレックスを刺激したのかもしれませんし、幸せじゃないのかもしれない
    それをトピ主さんにぶつけてウサ晴らしをしようとする弱い人間です
    主さんなら反撃しないだろうと思って甘えてるだけです
    このままならきっとトピ主さんにお子さんが出来ても、また嫌味を言ってくるでしょう

    主さんの考えとか住宅の事とか仕事以外の何もかも、その人に説明も弁解も要りません。
    嫌味の材料を与えるだけですよ

    そんな人間、もう切ればいいじゃないですか
    切っても実際、何も困らないでしょう?

    トピ内ID:8409476541

    閉じる× 閉じる×

    トピに書いたことそのまま伝える

    しおりをつける
    blank
    産むだけじゃダメ
    不躾で非常識な人ですね、その人。生温かい笑顔でスルーがベストですが、それもなかなか辛いですね。

    同僚なので波風立てたくないのかもしれませんが、その手合いは、いつまでもねちっこいですよ。

    仮にトピ主さんが出産しても、彼女の口撃はやまないでしょう。
    性別・夜泣きの頻度・子育て方針・家事や仕事との両立・実家のサポート有無・・・
    すべてにおいて比較し、妬みたっぷりの口撃をしてくる可能性大では。

    ここは今のうちにビシッと口封じをしましょう。どうせ、その同僚と仲良くしたいとは思わないでしょ?

    >なぜ、ここまで言われないといけないのか、何が気に入らないのでしょうか。比較するなら相手を間違ってる気がします。

    これ、そのまま伝えればいいじゃないですか。何なら他の人に聞こえる所で。
    言うだけ言ったらあとは無視。
    また何か言ってきたら「何度同じこと言わせるの?あなた暇なの?私は忙しいのでこれ以上相手できない」。
    言いやすい相手と舐められはけ口にされてるんですよ。

    トピ内ID:5529527024

    閉じる× 閉じる×

    元気だしてください

    しおりをつける
    🍴
    りくがめ
    冷たい同僚と、以前は仲の良いお友達だったようですが、残念でしたね。
    友達でも、年を重ねるうちに、縁が薄くなってくることもあります。
    私なら、彼女とも縁が薄かったのだと考え直し、距離をとったお付き合いにします。

    仕事上、顔を合わせなければならない時は、大人なので、今のあなたのように当たり障りのない態度をとります。
    彼女があからさまに不機嫌でも、気にしないようにします。
    彼女の機嫌が悪いのは、彼女の勝手だと考えます。
    ついでに言うと、私は少し性格が悪いので(笑)、機嫌の悪い彼女を可哀そうに…、とか考えます。
    だって、気持ちの持ちようでどうにかなる自分の気分を、よくわからない理由で何年も嫉妬か怒りなのか、とにかくダークな感情に流されているなんて、ホント可哀そう。
    彼女は、損しています。

    身近に鬱陶しい人がいて、同情申し上げます。
    あなたも、落ち込むのは最小限にして、人生を楽しんでください。

    トピ内ID:9710477479

    閉じる× 閉じる×

    子供は競り合って作るものでは無い!

    しおりをつける
    blank
    育児休暇中
    彼女は何でも支配していたいお局タイプの女性のようですので
    トピ主さん自身の結婚を直前まで知らなかった事に
    裏切られた感が拭えないのでしょうね。
    常に優位に立たせてあげて軽く無視しましょう。

    産休明けても避けてくる執念の持ち主と
    無理して仲良くしなくて結構。
    夫婦仲を探ってきても一切答えない。
    芸能ネタ等にスっと話を切り替えるんです。

    出産って想像を超える大変さ。
    妊婦の時は良いんです。母親になるという人生で一番幸せな時期でした。
    出産すると体は衰弱しますし
    脅すつもりは無いのですが育児は人生の挫折の連続です。
    また安い賃貸に住んでると気苦労が絶えません。
    今朝、3か月の子供が早朝に泣いてお隣から壁を叩かれました。

    もう少し落ち着いてからという
    トピ主さんのご計画通りに進めてください。

    「子供は~?」って聞かれたら「まず引っ越し先を決めてからかな~
    うちすごく響くんだよね~」とかわします。

    職場で他に仲良くなれそうな人は居ませんか?
    同じ子供が居ない女性だと話が合いますよ。
    彼女とは何かにきっかけで普通に話せる時がきますよ。

    トピ内ID:2526073068

    閉じる× 閉じる×

    彼女の存在を気にしない

    しおりをつける
    🐶
    EMK
    完全無視で良いでしょう。
    だって貴方の人生に彼女は全く必要の無い人ですよね?
    此方も完全無視(存在自体居ない人とする)が一番良い。
    貴方の人生、彼女のみならず誰にも言う権利無いですよ。
    どうか心穏やかにお過ごし下さい

    トピ内ID:5247415935

    閉じる× 閉じる×

    皆さんは嫉妬説ですが…

    しおりをつける
    blank
    秋穂
    お二人とも独身の頃は仲が良かったんですよね?
    結婚式(披露宴)にはその同僚を招待しましたか?
    もし招いていなくて、結婚の報告だけだったらさびしいですね。

    私が学生の頃、彼氏の存在を私にだけ隠していた友人がいたのですが
    その理由が当時彼氏と別れたばかりの私への遠慮だったという事を知った時、
    すごく悲しくて惨めな思いをしました。私は妬んだりしないのに。
    もしかしたらその同僚も私のように傷ついて、
    その人の場合はその惨めな思いが恨みに変わってしまったのでは?と思いました。

    もしそうであっても、同僚のトピ主さんへの仕打ちは理不尽だと思います。
    嫉妬というよりは、執念を感じます。
    他にもトピ主さん関係で勝手に傷ついた事がいくつかあったのかもしれません。
    「嫉妬されている」という前提での対応にはすぐに勘付いて
    もっと嫌な事を言ってきそうなタイプのように思えます。

    無視をするのも一つの手ですが、
    「私はあなたに何か失礼な事しちゃったかな。もしそうなら謝りたい」
    と素直に話してみるのも良いかと思います。

    出来婚だとか中古物件だなどの罵りは避けて下さいね。

    トピ内ID:1562901538

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です1

    しおりをつける
    ひなあられ
    レスありがとうございます。
    結婚の報告は皆に案内状を渡す直前にしました。
    でも、彼女は以前から私を見て結婚きまったんだなと勘付いていたそうです。
    それからはしばらくいつも通りの仲でした。
    結婚式にも呼びましたし、いつも仲良くしてくれる事に感謝の手紙も添えました。

    もう、何をしても気に入らないのかもしれませんね。
    私は結婚生活の事を聞かれない限り答えなかったし、気を使った事が逆効果だったのもしれません。
    色々思って悩んで、彼女からされる冷たい態度にも耐えていました。

    妊娠が先とか家がどうこうとか、本人が幸せで頑張っていこうという気持ちならそれでいいと思うんです。
    彼女の場合は人に、旦那さんの収入や生活水準を平気で聞きます。周りも普通に答えてしまう人多いです。

    彼女のように持ち家や子供がいる人は友人にも沢山いますし、普通の事だと思います。妊娠中の人もいますが子供の話をしていて楽しいし、彼女のような子はいません。
    いいなぁと思いますし私もいつか!と夢見る気持ちは強いです。

    こちらが接触を避けると、こちらが嫉妬してると思われないでしょうか。

    トピ内ID:3246671844

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    ひなあられ
    彼女の妊娠が判明して間もなく私は異動し、彼女に会う恐れもなくなり心身充実してました。
    久々に会った同僚から、彼女が妊娠中自分の子供が希望の性別でない事に腹を立てて騒いでいたと聞き、返す言葉が見つかりませんでした。

    妊娠して気持ちも変わると思いましたが、そうではありませんでした。
    私は子供が出来ても彼女には知られたくないな、と思ってしまいました。

    時々仕事の関係で私の異動先に来る事があります。正直に言うと、もう会いたくありません。
    私の異動先をとても嫌っているので、一緒に仕事する可能性は少ないかもしれません。
    間もなく30歳。「30越えると育児きついよー?」と笑っていわれた事もあります。それは承知です。
    また何か言われてひどいようなら、はっきり何が気に入らないの?と言おうと思います。

    トピ内ID:3246671844

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も経験あります

    しおりをつける
    🙂
    ちょここ
    同じ様な友人がいます。
    私が結婚の報告をすれば「私の方が先に結婚したかった。」  何だそりゃです。
    彼女の口癖は「私の周りはレベルの低い人間ばかり」     彼女の基準が分かりません・・・

    トピ主さんの同僚の方も、自分より劣るとか勝るとか変な基準があるんでしょう。
    自分が先に子供が出来たこと、中古物件を購入したことがトピ主さんより勝ってるとでも思いたいんだと思います。
    可哀想な価値観です。

    「子供いないの?」の質問には、「夫婦2人の生活を楽しんでるのよ♪」と幸せいっぱいに答えればいいですよ!
    彼女の事でトピ主さんが悩むのはもったいないことです。
    これからも嫌味を言うようなら笑顔でスルーです。

    トピ内ID:8067825883

    閉じる× 閉じる×

    私も!

    しおりをつける
    blank
    わかる
    会社の同僚はバッサリ縁を切れませんよね。周りは仲がいいと思っているし。
    私も彼女基準で優劣を決められ嫌みをいろいろ言われましたよ。彼女基準でトピ主さんに勝っているのは子供だけなんでしょう。こういう人はいくらスルーしても言い続けてきます。私の存在自体が鬱陶しいのですから。
    逆手にとって、彼女が嫌がることを言って反応を楽しみましょう。私の場合、彼女は夫婦仲が悪く、女友達もいないので、夫や女友達と楽しく遊んだことを話します。スッゴく機嫌が悪くなってて、琴線に触れたなって思うと楽しいです。幸せオーラ満載で話してくださいね。

    トピ内ID:2204496761

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ひなあられ
    回答ありがとうございます!
    世の中には同僚より先に結婚した人や出産した人沢山いるのに、私を敵視するのは視野が狭いと思います。

    出産も家もその後育てていけるか、払っていけるかが重要なのに。
    私が彼女の攻撃に反応せず楽しく過ごせば、彼女はおもしろくないのでしょう。多分他の人にターゲットを変えても、相手の経済状況を探っては一喜一憂してるのではないかと思います。もうお母さんなのに、悲しいですね。
    情報は与えずに、なるべく接触を避けたいと思います。

    トピ内ID:3246671844

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]