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    🐱
    みこ
    恋愛
    男性と同程度(もしくはそれ以上)のお仕事内容&お給料と、ご自分を評価していらっしゃる(以前そうだった、または、将来そうなりたい)キャリアの女性の方にお聞きしたいのですが。。。
    (男性のアドバイスもいただけるとうれしいです)


    もし、時期を同じくして、2人の男性にプロポーズされたら、どちらを選びますか?

    Xさん:長年付き合った、やさしい彼で、ずっとうまくいっていた。今までは、仕事のことも応援してくれた。でも、仕事やめて、結婚してほしいと言ってきた。

    Yさん:職場の上司で、ちょっと怖いけど、今までよく面倒見ていただいてきた。これからも、ずっと一緒に仕事したいけど、私生活もパートナーになってほしいと言われた。


    今現在、付き合っていて好きなのはXさんとします。でも、Yさんも尊敬している感じ。

    それ以外の条件はほぼ同じだとしたら、どちらを選びますか? どうしてですか?
    すでに、人生の決断をされた方、経験談を教えていただけませんか?

    男性の方、もし、自分の娘さん、妹さん、友達。。だったら、どちらをお勧めされますか?

    トピ内ID:0790753867

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    キャリアはないけど

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    りさ
    同時にプロポーズってあるんですね。
    私は恋愛関係を経て信頼関係を築いた上であるものって思ってるので理解しがたいですが…。
    私なら一緒に仕事してきただけでプロポーズしてくるYさんは信頼できないですね。
    まず付き合って、じゃないの?
    そこをすっとばしてプロポーズしてくる心理がわかりません。
    お互いの私生活を知らないのに。
    Xさんは長年付き合って来たんですよね。
    あなたが仕事をがんばってるのを知っていて敢えて辞めて結婚してほしいと言う。
    その理由は何なんでしょう?
    転勤かな?
    やむを得ない理由なら考えるけど、単に家にいてほしいとかなら仕事続けたいと言って話し合います。
    あなたはそういう努力をしたのでしょうか?
    言われたら黙って従うか断るかしか選択肢がないのですか?
    私ならしっかり話し合ってすり合わせを試みます。

    トピ内ID:2581359049

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    人に聞くことではない

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    blank
    つばき
    結婚生活はきれいごとではありません。

    幸せも苦労も、愛しているからこそ共に過ごせるのです。

    表面的な条件で結婚すると、必ず後悔します。早い時期にすぐ。

    自分が心の底から一緒になりたいと思う人と結婚するのがいいです。

    XさんもYさんも選べないなら、どちらも愛しているとは言えないのでしょう。

    自然に心が動く相手が現れるまで待つのがいいと思います。

    トピ内ID:2077535060

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    仕事を辞める条件は同じでは・・・?

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    blank
    JinRock
    X氏はトピ主と結婚するに当って「仕事を辞めてほしい」と明言していますが、上司Y氏の場合も結婚すれば同じ職場の上司と部下という関係では居づらいのではないですかね。
    必然的に寿退社?
    「私生活もパートナー」ではなく「私生活のパートナー」ということかと・・・。

    トピ主は自分の仕事にこだわりがあるようだから、仕事を辞めることに納得はいっているのだろうか?

    問題はX氏が「仕事を辞めて結婚して・・・」といっている点だけど、何か合理的な理由があるのだろうか?
    そこに納得できるのであればX氏をお勧めします。

    職場結婚というのは後々いろいろリスクが出てくる可能性が高いので、基本的にはお勧めできません。
    また仕事上の尊敬(しかも狭い社内での話!)は家庭では通用しません。

    どうせここには書いていないこともあるのだろうし、いずれにしてもここでの投票で相手を決めるわけでもなさそうだ。
    どちらもそれぞれ難があるのだろうし・・・。

    まぁ、じっくり考えて決めてください。

    トピ内ID:2121396790

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    出産願望はありますか?

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    blank
    なおき
    トピ主には出産願望がありますか? ふたりのタイプ以前にこれが大切です。

    今は仕事が生き甲斐だとしても、出産すれば子供が一番の生き甲斐となる可能性が高いからです。

    また、子育ての中で新しい趣味に出会えるかも知れません。

    専業主婦をして、その趣味を大切にしていくことも考えられます。

    あなたに出産願望があってXさんの稼ぎが良いようでしたらXさんをオススメします。

    Yさんは、双方に子供をつくる意思がないならOK。

    どちらかが子供を望んでいるのなら、ふたりの関係は確実に変化していきます。

    >男性の方、もし、自分の娘さん、妹さん、友達。。だったら、どちらをお勧めされますか?


    基本的に本人の意思を尊重して、上記と一緒のことを言います。

    ただ、娘の場合はやはり孫の顔を見たいと思いますね。

    トピ内ID:4973098364

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    たったそれだけのことで結婚はきめられない

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    🐱
    にんにん
    それだけの情報で結婚って決められないでしょ。どっちも薦めませんよ。
    そういえば私の弟も2人の女の子の条件を言って「どっちにプロポーズするのがいいのかなあ」なんていってましたっけ。

    私の答えは一つです。
    「結婚してパートナーも自分も仕事を失い、借金背負ってどうしようもなくなったと想像して、「こいつのためなら、どんなつらい仕事でも歯を食いしばってぼろぼろになってもやり遂げてやる!」って思える相手を選びなさい」
    どっちにしよう、なんて迷う人はいい状態のことばかりみてどっち選んでもなにかでつまづいたとき「あっちにしとけば・・」なんて馬鹿なこと考えるんです。自分の中のプライオリティがしっかりしてないとどっちと結婚しても不幸だよ。

    トピ内ID:8344109022

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    はい

    しおりをつける
    blank
    izu
    Xさんに仕事を続けたいと言いますかね。

    Yさんは仕事場では良い上司でも、家庭がそうとは限りません。
    Xさんはプライベートも解ってるでしょうから安心ですね。

    更に言うなら、迷ってしまっている貴方はどちらも大して好きじゃないみたい。
    どうせ打算で結婚するなら、とことんまで計算してみるといいです。
    年収や将来性など就職先を決める感覚で考えてみてください。

    トピ内ID:2637277627

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    決めるのはあなた自身

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    二人からのプロポーズで迷う時点で、私ならどちらとも結婚しません。
    でも、どうしてもどちらかを勧めてほしいということなら
    Aさんです。
    私自身の夫は、Bさん的立場です。不満はないです。自分で決めたことですから。でも人にお勧めしかねるのは
    私たち夫婦には子供もいないので、仕事とプライベートの切り分けの難しく24時間365日仕事のことが頭から離れません。
    Aさんのことが物足りなく感じて(いわば無い物ねだりです)、仕事を辞めることに抵抗があるのかもしれませんが
    人間変化を受け入れるのは大変ばことですが、それもチャレンジ出来るかどうかです。そのタイミングを逃すと後悔すると思います。
    私自身、あるタイミングで仕事への比重を下げていたら(私は勇気がなかった)今とは違うだろうな、と思います。
    Aさんと、もっととことん話し合って、どうしても仕事を辞めなければいけないのか、折衷案もあるかもしれません。
    でも、その上司の存在を考えるとAさんと結婚するなら、その職場からは離れた方が良さそうですね。

    トピ内ID:7157079227

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    既婚者です

    しおりをつける
    blank
    ma-sa
    既婚者としてひとこと…

    お相手がどれだけ「結婚に向いている人か」が重要だと思います。
    具体的には「相手(トピ主さん)に歩み寄る気持ちがある」ということ。
    勿論トピ主さんご自身にも、お相手に対してそのような気持ちが持てるかどうかは
    とても大事です。

    収入や価値観の問題でどれだけ「合う」かも大切ですが、
    どんな二人にも小さな価値観の違いは必ずあります。
    それに直面した時に二人ともが協力して意見をまとめる。
    結婚はそれの連続です。

    どんなにスタート時の価値観が近くても、歩み寄ることが出来ない人とのそれは
    価値観が大きく違うのとあまりかわらないことになります。
    子育て…家の購入…介護…リストラなど予定外の大きな変化…
    長い人生をそんな相手と協力しなくてはならない事は大変なことです。


    「結婚する」ということは、自分自身さまざまな我慢や妥協をするという覚悟が、最低条件です。
    それがひとつも出来ない、或いはしなくていい結婚などありません。
    お相手のことを冷静によく見てくださいね。
    良い結果が得られますように!

    トピ内ID:6860956104

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    えっっ!!付き合ってる相手以外と?

    しおりをつける
    blank
    flower
    自分ならYさんはありえません。
    上司だからではなく、付き合っても無いのに結婚(を前提にしたお付き合いでしょうけど)を申し込んでくるなんて。
    それに結婚後、退職しなければ周囲に何かとコソコソ噂されそうなので絶対嫌です。
    それよりもそもそも好きなのがXさんなら論外です。

    Xさんとよく話し合って仕事を続ける選択は無理なのでしょうか?遠距離とかですか?
    Xさんととことん話し合っても仕事が続けられないのならまずは別れるのが先でしょうね。

    自分自身は結婚を機に退職を選びました。
    条件が良く、倍率が高くてなかなか就きにくい職だったためか知人や友達、身内ほぼ全員に止められましたが主人が「結婚したのに家に帰って電気が点いなんて嫌だ」っていうので。(主人は生い立ちに色々あるので深い言葉でした。今は時々パート勤め)
    仕事は好きでしたけど仕事と結婚するつもりはサラサラ無かったし…

    トピ内ID:0322934968

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    普通はX彼でしょ

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    ノンノン
    仕事を取るか、結婚を取るか、なのでしょうか。
    結婚するとキャリアは閉ざされる?

    上司はないなー
    つきあってもいないのに、私生活で失敗する可能性あるよねー

    どうしてつきあってる彼じゃないの?
    彼の嫌なところがみえてきたら、別れて上司と付き合うしかない。
    ただ、優しい彼にはもう戻れません。

    私も転勤族の彼と結婚しました。
    まあ「仕事をやめてついてきて」というスタンスだったのです。
    しかし、仕事の依頼があったり、彼の転勤について、その当時、専業主婦には私はなじめなかったので、結婚しても仕事を続けています。
    週末婚という道を選びました。
    今?更年期障害らしくあまり体調もよくないので、仕事を調整して、主婦業を中心にしていますよー

    それもいつも優しい彼(夫)がいて、どんな時もどんなことも、話し合って乗り越えてきていました。いつも感謝しています。

    仕事に関して言えば、仕事を調整している期間でも、勉強は欠かさず、その業界に関するスキルアップを欠かしていないので、すぐ復帰?出来ています。

    トピ内ID:7923963146

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    そんな事聞いても意味はない

    しおりをつける
    blank
    sa-ya
    どちらを選ぶか他人に聞いて、意味あるの?
    「暴力を振るう人、振るわない人」だったら、みんな答えは同じだろうけど。
    条件で選ぶときは、選ぶ人によっても違いますよ。
    「仕事を辞めてでも好きだから一緒になりたい」と思うほどXさんが好きなら、Xさんと結婚するでしょうし。
    多少の事は目をつぶってでも、仕事を続けられる事を優先したいなら、そういう人はYさんと結婚するでしょうし。

    現在付き合ってる人がいるのに、それでも、付き合ってもいない人が候補にあがってるんだったら、Xさんは不利ですよね。
    というか、まるで買い物するみたいな感覚ですね。
    どっちを選ぶではなく、どっちと一緒に生きていきたいかだと思うんですが。
    Yさんと結婚後、仕事は続けられるけど家事の協力は全然ないなんて事も考えられますしね。
    条件のみで選ぶ場合、あなたも同じようなふるいにかけられる事になっても自動自得だと思います。

    トピ内ID:7741127097

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    何で辞めなきゃいけないの?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    Xさんと結婚するにあたって、何で仕事を辞めなきゃいけないの?遠距離恋愛?転勤?それとも専業主婦になって欲しいだけ?

    私だったらXさんに理由を聞いて、仕事を辞めない方向で説得して結婚します。

    子供がいないうちは共働きの方が良いと思いますよ。

    子供が出来たらまたその時考えれば?
    実際に子供を産んで育てると、キャリアを捨てて子育てに専念した人結構いましたしたし、産休と育休後復活した人もいましたし。

    Yさんとは実際に付き合って、性格や金銭感覚、将来設計を知り、枕を交わしてみないと決断は出来ません。

    私だったらまず仕事を辞めない方向でXを説得しますね!

    トピ内ID:4629762130

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    どっちを選んでも後悔する

    しおりをつける
    💍
    よーく考えよう
    二者、三者択一で迷ったときは、買い物だったらば

    両方買う か どっちも買わない

    のが一番後悔しないのです。

    どっちにしても、あっちにしとけばよかった、と思うのですから。

    今回も一緒では?
    ただ、結婚の場合、どっちもという選択はないので、どっちもやめるのが一番穏便に過ごせます。

    トピ内ID:8608273420

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    どちらもやめる

    しおりをつける
    blank
    長年付き合った人を差し置いて、他の人と結婚を迷うなら、どちらもやめた方がいいのではないかと思えてきます

    どちらか迷うということは、結局どちらもさほど大事ではないということだ、という言葉を目にしたことがあります。つまりは相手を大事にするのではなく、まず自分が得するのはどっちか、というように見えてくるのです

    視点を変え、自分が生涯を支えようと思える相手を探してください。こういうときこそ、相手の状況や条件などの打算を取っ払い、自分から相手に何をしてあげられるかということを、より一層鑑みた方がいいのではないかと感じます。それができないなら、どちらもやめた方がいいです

    トピ内ID:3643261251

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    それ以外の条件はほぼ同じ??

    しおりをつける
    blank
    …って有り得ないでしょ?

    顔は?
    背格好は?

    二人とも同じ位イケメンで、同じ体型で背丈なら迷うけど……。

    私なら、顔と背格好が好みの方をとります。

    あと性格は?

    あなたは肝心な事は気にしないんですね…。

    仕事が出来ても、家では奥さんに暴言吐くような人もいますから、もっとよくよく内面を見た方がいいですよ。

    私は、見た目顔は普通だが背が高くガッチリ体型スポーツマン、職場が一緒で給料も知ってたし(今は私が管理)性格も穏やかな彼と結婚しました。

    もう結婚16年子供一人いますが、やっぱり生活共にするには性格が重要ですよ。

    トピ内ID:8138573710

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    まぁ

    しおりをつける
    blank
    J2K
    Yはありえない。
    Xはトピ主さんの交渉次第だろう。共働きを受け入れて貰うように
    頑張ればよいのでは?

    ダメなら両方無理。

    以上。

    トピ内ID:6409823090

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    断然X

    しおりをつける
    blank
    toto
    というか、Yは無しです。
    そういう明確な上下関係のある人と結婚したら、私生活でも支配されますよ。
    怖い人というのも気になります。
    年も離れてるだろうし、対等な関係が築けるとは思えません。
    共働きでも家事はあなただけ、ということにもなりかねません。

    Xと、将来のこととか仕事のこととか話し合って、上手くいきそうだったら結婚話を進めればいいのでは。

    トピ内ID:0320987416

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    仕事ができるかどうかだけ?

    しおりをつける
    blank
    のり
    選ぶ基準は結婚後も仕事ができるかどうか、だけですか?

    私ならそんなことではなく、

    何があってもこの人を支えていこうと思えるか、で決めますけどねえ。

    トピ内ID:3080451074

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    私も似たような悩みが

    しおりをつける
    🐤
    lili
    あります。

    皆さんの、人生経験に基づくふか~い助言に、感じ入っております。

    トピ主さんは「仕事辞めたくないな・・・辞めないで済むならいっそYがいいのかも・・・」とトチ狂っているだけなんですよねきっと。私もそうだと思います。なにしろYさんはプライベートの顔を知りませんものね。やっぱりよく知り合ったXさんと、きちんと将来設計の希望を話すのが先だと思います。

    私の場合は遠距離で、彼がこちらに来るはずがなじめなくて。彼の元に、私が築いてきたものすべてを置いて嫁ぐ覚悟を迫られました。

    そんなときに出会った、ちょっとこわいというか年上だから上から目線の彼。ぐいぐい引っ張ってくれるところに惹かれ、しかも仕事もそのまま続けられるのですが・・・ほんと、上司部下みたい。実際の上司部下だったらきっと家の中までそのままですよ。あと、やはり家事は私と思っているみたいな様子・・・色んな決め事を自分が決定権があると思っているようなところ・・・

    住み慣れた土地を去るのと天秤にかけて、どっちをとるかというところですが、生涯の伴侶って、住む場所&仕事と天秤にかけて選ぶものなのかな・・・

    トピ内ID:2053819356

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    彼からメールなくてパニクった主さんですよね?

    しおりをつける
    💡
    なんとなく
    前のトピを紹介したくない気持ちはわかりますが、明らかに続きですよね?(思い過ごしならすみません)
    さて本題ですが、主さんはYさんに相当惹かれているように感じますが、10年後20年後、それぞれの方と共にいる生活をイメージした場合、どちらが幸せな家庭に思えるか、それは主さんしかわかりません。
    私個人的には、部下に横恋慕しXさんに宣戦布告する俺様のYさんは、人としてイヤですが…

    トピ内ID:7342507362

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    みこ です。レス、ありがとうございました。 1

    しおりをつける
    🐱
    みこ
    たくさんのレスをいただけて、本当にありがとうございます。個別にお返事できなくて、申し訳ありません

    いろいろご質問を頂いたので、出来るだけお返事させてください


    >Xさんと結婚するにあたって、何で仕事を辞めなきゃいけないの?(りんご様)
    >Xさんに仕事を続けたいと言いますか?(izu様)

    3つ年上で同じ大学の彼とは、大学1年から付き合って、もうじき7年
    今でも胸が痛くなるほど彼が好きですし、信じられないほど大事にしてもらって、私も出来ることは精一杯返してきたつもりです
    いつもやさしいけれど、芯の一本通ったところがあって、考え深く、信頼できるって思ってきました。今回のことがあるまで、一度も口論さえありませんでした。仕事のことも応援してくれてました

    今年に入るまでは、今の仕事続けたまま、彼と結婚すると言う将来像を疑ったこともありませんでした

    仕事やめてほしい理由は、Yさんだそうです

    彼は気づいていて、ずいぶん長い間一人で耐えてもらってたみたいでした
    私は、彼とYさん、最近どうかしたのか?と勘違いしてました

    本当に申し訳なかったし、私が、彼の立場だったら耐えられなかったと思います

    トピ内ID:0790753867

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私なら、Xさん

    しおりをつける
    blank
    みかんの花
    まず、自分の夫と同じ職場というのが有り得ません
    同じ会社で部署は違うと言うのなら、まだなんとか考えられますが
    朝から晩まで一緒って、結構ストレスになるものですよ
    (過去に経験あり)

    トピ主様は、今
    新しいものに目がいっちゃってるだけだと思います
    会社の上司は、トピ主様のなにを知っているのですか?
    会社の顔は、あくまでも会社の顔ですよね
    長年付き合ってきた彼には、いろいろな面も見せていて、その上でのプロポーズでしょう?

    上司とくっついたところで
    「こんなはずじゃなかった」と思う確率は相当高いと思いますよ

    トピ内ID:0237679905

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    みこ です。 質問へのお返事です。2

    しおりをつける
    🐱
    みこ
    (続きです)仕事やめてと言われたとき、最初は理由が理解できず、ショックと怒りを感じました。彼と結婚しても今の仕事を続けたいと言ってみました。

    でも、今はやっぱり、とても無理だと思います


    >>付き合ってる相手以外と。。考える? (flower様)

    3年前Yさんとは、私担当の相当怖い新人教育係として知り合いました。私を通じて知り合った彼とYさんは、1学年違いの大学時代から顔は知ってたそうで、2人とも体育会系でテンポが合ったらしく、とても仲良くなりました。私も入れてもらっている仲間内で、よく週末遊んでいました。旅行行ったりとかも。去年ぐらいまでは

    うちはペアを組んで仕事をするのですが、昨年末にYさんのペアの人がやめ、私の前の上司の都合もあり、私がYさんと組むことになりました。かなりシビアな競争社会で、毎日10-11時まで+休日出勤ありで仕事してます。食事を一緒にすることも多いです

    仕事できる人にありがちな超俺様で負けず嫌いな性格を部下の私には隠しませんが、実は、細かいことにもよく気がつく上に面倒見がよくて、つい頼りすることが多かったと思います

    トピ内ID:0790753867

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    みこ です。 質問のお返事です。  3

    しおりをつける
    🐱
    みこ
    >>まるで買い物するみたいな感覚ですね?(sa-ya様)

    お気楽トピだったんですが、現実の私は1ヶ月で7kgやせて、点滴に通ってます。ぼろぼろです

    彼のことでYさんに相談に乗ってもらっていたとき、突然告白、キスされました。ショックで呆然、逃げ帰りました。毎日のように誘われ、もちろん断ってました

    2,3日後、彼からは、仕事やめて結婚してほしいと言われたけど、仕事やめる決心がつきませんでした

    その内、Yさんが告白のことを彼にも伝えたみたいです。平日の夜中なのに、彼が突然やってきました。7年近く一度も感情的になったところを見せたことのない彼が、その時は狂ってました

    別れ際に、”みこが仕事やめるまでは、もう会わないことにしよう”と。今日まで会うのを拒否されてます。話し合いたいと言うのも拒否されました。2,3言の短いメールは毎日きますけど

    ほとんど食べられなくなりました

    長年の親友は研修医をしてますが、彼とは今すぐ切れるべきと強硬に主張してます。”仕事やめろ?ばかにしてる!”と。理由の問題じゃないそうです。

    他に相談できそうな人、思いつきません。どうぞ、よろしくお願いします

    トピ内ID:0790753867

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    みこ です。 質問のお返事です。  4

    しおりをつける
    🐱
    みこ
    >>私なら一緒に仕事してきただけでプロポーズしてくるYさんは信頼できないですね(りさ様)

    最初告白されたときは、Yさん、彼ともめて、腹いせに私をからかっているのかも?と思いました。でも、仕事に差し支えるほどのことは、その後なかったので、出来るだけ穏便にやり過ごそうと思ってました

    彼が夜中に来た次の朝、Yさんを外に呼び出して、いったい何を言ったのかと問い詰めました。こいつのせいで、どうして私が仕事やめなきゃいけないのかと心底怒り狂ってました。遊びで、これ以上かかわってくるのは本当に迷惑だと訴えました。涙が出てたと思います。

    ”じゃあ、遊びじゃなきゃいいのか? 俺は本気だ。結婚したい。ずっとそう思ってた。”と言われました。”本当に仕事やめるなんて馬鹿だ。俺とだったら、一生仕事もできて、結婚も子育ても全部大丈夫だろう?”と

    一旦行動に移すと絶対諦めない根性は尊敬してましたが、毎日似たようなことを言われ続けて、もう3週間近く。断り文句も尽きてきました。今までのいろいろを考え合わせると、だんだん本当に本気なんだってわかってきました

    人生壊されたような、悲しい気持ちの行き場がないです

    トピ内ID:0790753867

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      みこ です。 質問のお返事です。  5

      しおりをつける
      🐱
      みこ
      長くなってお許しください

      >>同じ職場の上司と部下という関係では居づらいのではないですか?必然的に寿退社?(JinRock様)
      >>出産願望がありますか?(なおき様)
      女性極少数ですが、職場結婚された後も働いて見えます。女性上司の活躍(とそのご主人様たち)のおかげで、現在は産休育休、育児中の職務時間調整等、めったにないほど優遇されているので、子育てできると思います


      >>仕事にこだわりがあるようだから、辞めることに納得はいっているのだろうか?(JinRock様)

      自分の気持ちに自信がありません。今の気持ちじゃなくて、将来の気持ちに

      今の仕事はシビアですが、彼にかなり近い収入があって、将来は今より遥かに高収入になる可能性があります。
      高校生のときから夢見てきた仕事に就けて、3年です。やっと、すごく楽しいって思えるようになってきました


      彼のためなら、仕事やめられますが、絶対いつか後悔するのはわかってます。彼を恨まないでいられるでしょうか?

      彼のこと、本当に愛してます。それは、本当だけど、それだけで幸せになれるでしょうか?

      長い人生で、彼の人生もかかっていると思うと、怖いです

      トピ内ID:0790753867

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      みこ です。 なんとなくさん  6

      しおりをつける
      🐱
      みこ
      やっぱり、お分かりになってしまいますよね?

      お恥ずかしいですけど、身動き取れません。

      いま、仕事もいけてません。

      何のために悩んでいるんでしょうか? 馬鹿みたいです。


      言われなかったってことは、もうお別れってことでしょうか?

      トピ内ID:0790753867

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      なんだ、それ?

      しおりをつける
      blank
      nana
      >仕事やめてほしい理由は、Yさんだそうです
      >彼は気づいていて、ずいぶん長い間一人で耐えてもらってたみたいでした

      >彼のことでYさんに相談に乗ってもらっていたとき、突然告白、キスされました。

      レスする人にXとYを並べて比べせといて、とんだ後出しですよ。

      もうXとは終わってます。
      Yを大切にしてください。

      トピ内ID:7298631561

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      私の友人だったら

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      ノンノン
      上司Yさんなんて反対しますね。
      読んでるだけで、仕事上の上司なのに、引っかき回していて大人げない。
      ただただ、行動は傲慢な男性と感じますよ。
      だから、トピさんが友人女性だったら、反対しますね。

      愛している彼でいいと思うけど。

      愛する彼と仕事は比べることは出来ないよね。
      今までつきあってきて、失うつらさが想像つかないのだと思う。
      彼も「仕事やめてから会う」というのも、ちょっと極端だけど、それだけ、真剣なんだなーと思います。
      「別れたくないから仕事やめるから会って。仕事やめる時期について相談したい」ともう少し相談できるといいかも。
      彼Xも「俺もちょっと言い過ぎた」とわかってくれるのがいいのですが。

      社会人になるとね、だんだん恋愛すら出来ない女性もたくさんいるの。
      結婚だけじゃなく、愛する人も、なかなか見つけられなくなる人も。
      婚活にすごく苦労しているトピ立っているよね。

      みこさんは、
      「大事な愛する人を見つけられた幸せ」をつかんでいるんですけどなー。

      縁を大事にしてほしいな。

      トピ内ID:7923963146

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      もし私なら

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      🐷
      yasaha
      以前からお付き合いをしていたXさん。
      主さんも愛しているからとおっしゃっていますし、迷う事は無いかと。

      仕事を続けたいのみで、ご自分の気持ちよりもYさんを選んで、幸せになれるのでしょうか・・・?

      仕事の事については、その関係の仕事は続けるとしても、Yさんと一緒にならないような方法を考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8074330938

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