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    🐱
    みこ
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    男性と同程度(もしくはそれ以上)のお仕事内容&お給料と、ご自分を評価していらっしゃる(以前そうだった、または、将来そうなりたい)キャリアの女性の方にお聞きしたいのですが。。。
    (男性のアドバイスもいただけるとうれしいです)


    もし、時期を同じくして、2人の男性にプロポーズされたら、どちらを選びますか?

    Xさん:長年付き合った、やさしい彼で、ずっとうまくいっていた。今までは、仕事のことも応援してくれた。でも、仕事やめて、結婚してほしいと言ってきた。

    Yさん:職場の上司で、ちょっと怖いけど、今までよく面倒見ていただいてきた。これからも、ずっと一緒に仕事したいけど、私生活もパートナーになってほしいと言われた。


    今現在、付き合っていて好きなのはXさんとします。でも、Yさんも尊敬している感じ。

    それ以外の条件はほぼ同じだとしたら、どちらを選びますか? どうしてですか?
    すでに、人生の決断をされた方、経験談を教えていただけませんか?

    男性の方、もし、自分の娘さん、妹さん、友達。。だったら、どちらをお勧めされますか?

    トピ内ID:0790753867

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    キャリアはないけど

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    りさ
    同時にプロポーズってあるんですね。
    私は恋愛関係を経て信頼関係を築いた上であるものって思ってるので理解しがたいですが…。
    私なら一緒に仕事してきただけでプロポーズしてくるYさんは信頼できないですね。
    まず付き合って、じゃないの?
    そこをすっとばしてプロポーズしてくる心理がわかりません。
    お互いの私生活を知らないのに。
    Xさんは長年付き合って来たんですよね。
    あなたが仕事をがんばってるのを知っていて敢えて辞めて結婚してほしいと言う。
    その理由は何なんでしょう?
    転勤かな?
    やむを得ない理由なら考えるけど、単に家にいてほしいとかなら仕事続けたいと言って話し合います。
    あなたはそういう努力をしたのでしょうか?
    言われたら黙って従うか断るかしか選択肢がないのですか?
    私ならしっかり話し合ってすり合わせを試みます。

    トピ内ID:2581359049

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    人に聞くことではない

    しおりをつける
    blank
    つばき
    結婚生活はきれいごとではありません。

    幸せも苦労も、愛しているからこそ共に過ごせるのです。

    表面的な条件で結婚すると、必ず後悔します。早い時期にすぐ。

    自分が心の底から一緒になりたいと思う人と結婚するのがいいです。

    XさんもYさんも選べないなら、どちらも愛しているとは言えないのでしょう。

    自然に心が動く相手が現れるまで待つのがいいと思います。

    トピ内ID:2077535060

    ...本文を表示

    仕事を辞める条件は同じでは・・・?

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    X氏はトピ主と結婚するに当って「仕事を辞めてほしい」と明言していますが、上司Y氏の場合も結婚すれば同じ職場の上司と部下という関係では居づらいのではないですかね。
    必然的に寿退社?
    「私生活もパートナー」ではなく「私生活のパートナー」ということかと・・・。

    トピ主は自分の仕事にこだわりがあるようだから、仕事を辞めることに納得はいっているのだろうか?

    問題はX氏が「仕事を辞めて結婚して・・・」といっている点だけど、何か合理的な理由があるのだろうか?
    そこに納得できるのであればX氏をお勧めします。

    職場結婚というのは後々いろいろリスクが出てくる可能性が高いので、基本的にはお勧めできません。
    また仕事上の尊敬(しかも狭い社内での話!)は家庭では通用しません。

    どうせここには書いていないこともあるのだろうし、いずれにしてもここでの投票で相手を決めるわけでもなさそうだ。
    どちらもそれぞれ難があるのだろうし・・・。

    まぁ、じっくり考えて決めてください。

    トピ内ID:2121396790

    ...本文を表示

    出産願望はありますか?

    しおりをつける
    blank
    なおき
    トピ主には出産願望がありますか? ふたりのタイプ以前にこれが大切です。

    今は仕事が生き甲斐だとしても、出産すれば子供が一番の生き甲斐となる可能性が高いからです。

    また、子育ての中で新しい趣味に出会えるかも知れません。

    専業主婦をして、その趣味を大切にしていくことも考えられます。

    あなたに出産願望があってXさんの稼ぎが良いようでしたらXさんをオススメします。

    Yさんは、双方に子供をつくる意思がないならOK。

    どちらかが子供を望んでいるのなら、ふたりの関係は確実に変化していきます。

    >男性の方、もし、自分の娘さん、妹さん、友達。。だったら、どちらをお勧めされますか?


    基本的に本人の意思を尊重して、上記と一緒のことを言います。

    ただ、娘の場合はやはり孫の顔を見たいと思いますね。

    トピ内ID:4973098364

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    たったそれだけのことで結婚はきめられない

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    それだけの情報で結婚って決められないでしょ。どっちも薦めませんよ。
    そういえば私の弟も2人の女の子の条件を言って「どっちにプロポーズするのがいいのかなあ」なんていってましたっけ。

    私の答えは一つです。
    「結婚してパートナーも自分も仕事を失い、借金背負ってどうしようもなくなったと想像して、「こいつのためなら、どんなつらい仕事でも歯を食いしばってぼろぼろになってもやり遂げてやる!」って思える相手を選びなさい」
    どっちにしよう、なんて迷う人はいい状態のことばかりみてどっち選んでもなにかでつまづいたとき「あっちにしとけば・・」なんて馬鹿なこと考えるんです。自分の中のプライオリティがしっかりしてないとどっちと結婚しても不幸だよ。

    トピ内ID:8344109022

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    izu
    Xさんに仕事を続けたいと言いますかね。

    Yさんは仕事場では良い上司でも、家庭がそうとは限りません。
    Xさんはプライベートも解ってるでしょうから安心ですね。

    更に言うなら、迷ってしまっている貴方はどちらも大して好きじゃないみたい。
    どうせ打算で結婚するなら、とことんまで計算してみるといいです。
    年収や将来性など就職先を決める感覚で考えてみてください。

    トピ内ID:2637277627

    ...本文を表示

    決めるのはあなた自身

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    二人からのプロポーズで迷う時点で、私ならどちらとも結婚しません。
    でも、どうしてもどちらかを勧めてほしいということなら
    Aさんです。
    私自身の夫は、Bさん的立場です。不満はないです。自分で決めたことですから。でも人にお勧めしかねるのは
    私たち夫婦には子供もいないので、仕事とプライベートの切り分けの難しく24時間365日仕事のことが頭から離れません。
    Aさんのことが物足りなく感じて(いわば無い物ねだりです)、仕事を辞めることに抵抗があるのかもしれませんが
    人間変化を受け入れるのは大変ばことですが、それもチャレンジ出来るかどうかです。そのタイミングを逃すと後悔すると思います。
    私自身、あるタイミングで仕事への比重を下げていたら(私は勇気がなかった)今とは違うだろうな、と思います。
    Aさんと、もっととことん話し合って、どうしても仕事を辞めなければいけないのか、折衷案もあるかもしれません。
    でも、その上司の存在を考えるとAさんと結婚するなら、その職場からは離れた方が良さそうですね。

    トピ内ID:7157079227

    ...本文を表示

    既婚者です

    しおりをつける
    blank
    ma-sa
    既婚者としてひとこと…

    お相手がどれだけ「結婚に向いている人か」が重要だと思います。
    具体的には「相手(トピ主さん)に歩み寄る気持ちがある」ということ。
    勿論トピ主さんご自身にも、お相手に対してそのような気持ちが持てるかどうかは
    とても大事です。

    収入や価値観の問題でどれだけ「合う」かも大切ですが、
    どんな二人にも小さな価値観の違いは必ずあります。
    それに直面した時に二人ともが協力して意見をまとめる。
    結婚はそれの連続です。

    どんなにスタート時の価値観が近くても、歩み寄ることが出来ない人とのそれは
    価値観が大きく違うのとあまりかわらないことになります。
    子育て…家の購入…介護…リストラなど予定外の大きな変化…
    長い人生をそんな相手と協力しなくてはならない事は大変なことです。


    「結婚する」ということは、自分自身さまざまな我慢や妥協をするという覚悟が、最低条件です。
    それがひとつも出来ない、或いはしなくていい結婚などありません。
    お相手のことを冷静によく見てくださいね。
    良い結果が得られますように!

    トピ内ID:6860956104

    ...本文を表示

    えっっ!!付き合ってる相手以外と?

    しおりをつける
    blank
    flower
    自分ならYさんはありえません。
    上司だからではなく、付き合っても無いのに結婚(を前提にしたお付き合いでしょうけど)を申し込んでくるなんて。
    それに結婚後、退職しなければ周囲に何かとコソコソ噂されそうなので絶対嫌です。
    それよりもそもそも好きなのがXさんなら論外です。

    Xさんとよく話し合って仕事を続ける選択は無理なのでしょうか?遠距離とかですか?
    Xさんととことん話し合っても仕事が続けられないのならまずは別れるのが先でしょうね。

    自分自身は結婚を機に退職を選びました。
    条件が良く、倍率が高くてなかなか就きにくい職だったためか知人や友達、身内ほぼ全員に止められましたが主人が「結婚したのに家に帰って電気が点いなんて嫌だ」っていうので。(主人は生い立ちに色々あるので深い言葉でした。今は時々パート勤め)
    仕事は好きでしたけど仕事と結婚するつもりはサラサラ無かったし…

    トピ内ID:0322934968

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    普通はX彼でしょ

    しおりをつける
    ノンノン
    仕事を取るか、結婚を取るか、なのでしょうか。
    結婚するとキャリアは閉ざされる?

    上司はないなー
    つきあってもいないのに、私生活で失敗する可能性あるよねー

    どうしてつきあってる彼じゃないの?
    彼の嫌なところがみえてきたら、別れて上司と付き合うしかない。
    ただ、優しい彼にはもう戻れません。

    私も転勤族の彼と結婚しました。
    まあ「仕事をやめてついてきて」というスタンスだったのです。
    しかし、仕事の依頼があったり、彼の転勤について、その当時、専業主婦には私はなじめなかったので、結婚しても仕事を続けています。
    週末婚という道を選びました。
    今?更年期障害らしくあまり体調もよくないので、仕事を調整して、主婦業を中心にしていますよー

    それもいつも優しい彼(夫)がいて、どんな時もどんなことも、話し合って乗り越えてきていました。いつも感謝しています。

    仕事に関して言えば、仕事を調整している期間でも、勉強は欠かさず、その業界に関するスキルアップを欠かしていないので、すぐ復帰?出来ています。

    トピ内ID:7923963146

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