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    義母への援助、どこまで…

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    😨
    桃色
    ひと
    三人男兄弟の長男の嫁で、6才、2才の息子の母です。我が家はごく普通の家庭で、裕福では無いですが家族仲良く暮らしております。
    この度、義母が借金をしてしまい、人の援助無しでは暮らせなくなってしまいました。隣家にお金を借りに行ってしまうほど病んでしまっています。理由は義父と不仲になってしまい、別居したのがキッカケだと思います。
    義父とは離婚はしない方向で話は進んでいますが、義母は借金癖がついてしまい、周りの助言は一切聞く耳持たずの状態です。もう病気のような感じです。
    身体は丈夫ですが、専業主婦だったので、仕事も見つからない状態です。
    私達はどこまで援助したら良いでしょうか?
    金銭的な援助を要求されていますが、我が家も子供達がいてギリギリの生活です。

    トピ内ID:8034921030

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    一切しない

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    💤
    ひるあんどん
    借金癖があり、尚且つ聞く耳持たずと言うことであれば、例え息子夫婦であっても何も出来ないと思います。したところで、焼け石に水。

    もし援助をするのであれば、借金をしない・できない条件を前提に進めるしかないと思います。

    トピ内ID:6031051388

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    援助してはいけない

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    援助したら、ますます借金癖が直らなくなりますよ。
    自分は努力しないでも、誰かに借りればいいと思うからです。

    生活を切り詰めて、生活保護申請をさせるなどしてはいかがですか?
    義父なしに生きていけないとわからせた上で、義母を義父に対して頭を下げさせて、また同居してもらう方向で双方を説得するとか。

    トピ主さんは、自分の生活を守るべきです。

    トピ内ID:3907650653

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    心を

    しおりをつける
    😠
    みみ
    心を鬼にして金銭的な援助は一切しない。

    トピ内ID:8442438867

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    借金癖のある人に援助しても穴の空いた桶状態では?

    しおりをつける
    💔
    匿名なの
    義母さんは借金癖があって、それは精神的な不安定さからきてるんですよね?

    そんな状態の人にお金を貸しても、あればあるだけ使ってしまって、さらに足りずに借金を繰り返すでしょう。

    誰も助けてくれない、もう貸してくれるところもない・・・というところまで追い込まれなければどうにもならないのではないでしょうか。

    どうしても助けが必要な状況であれば、同居して衣食住を面倒見て、日常を監視して絶対に借金をさせないぐらいしかないのではありませんか?

    自分の母親を切り捨てるのはなかなか難しいかもしれませんが、絶縁も視野に入れて、義理家族できちんと話し合って欲しいとお願いするしかないでしょう。

    取りあえず援助は浪費を増長させるだけで、手助けにはならないことだけはご主人にわかってもらうしかないでしょうね。

    トピ内ID:7997191336

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    金銭での援助はお勧めしない

    しおりをつける
    😠
    rema
    義母や義父の年齢は?
    年金受給者なのでしょうか?それともまだ現役?
    生活費のための借金でしょうか?それとも遊興費などに使っている?
    就職活動のための努力はしているのでしょうか?
    本人に働く気はありますか?
    援助を要求しているのは義母本人?それとも義父や親戚などからも?

    状況によりますが、金銭の援助はやめておいたほうが良いと思います。
    義母には義父と生活を共にするよう説得した方がいいと思いますね。
    自立もできないのに別居して子供に面倒を見るよう要求されても困ります。

    本人が元気なので生活保護も降りないかもしれないです。
    まずは食料や生活用品の援助をしてみては?

    借金癖は病気です。なかなか治りません。
    本人が「借金当り前、むしろなぜ貸してくれない?私はこんなに困ってるのに!」と自己中心的な考えに陥るのは周囲が援助し続けるのも要因のひとつです。

    困ったら助けてくれる人がいる。
    また誰かが肩代わりしてくれるだろう。

    人間一度ラクをするとなかなか元には戻りません。

    トピ内ID:7841647169

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    焼け石に水なら

    しおりをつける
    blank
    くろとら
    はじめからしないほうがいいです。
    義父と離婚しないなら、基本的には夫婦で生計の問題は解決すべきです。
    別居であっても生活費を渡さないことは認められないでしょう。

    別の家計を営んでいるのですから、親子でも援助は強制されません。
    いっそ義父がお金を出さないなら離婚してもらい、
    職業訓練や生活保護でも受けたらいいと思います。

    もはや借金癖が病的なほど、とのこと。
    借金してまで何にお金を使っているのでしょう。
    遊興費や買い物であれば、この際縁を切る覚悟が必要かもしれません。

    悪質な取立てに対し1円でも払ったら、返済能力者と認められて
    全ての返済をせまられても逃げられなくなりますから
    くれぐれも借金には関わらないように気をつけてください。

    トピ内ID:2222613869

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    トピタイトルだけ見て

    しおりをつける
    🐤
    あぁ。
    我が家の援助状態をレスしようと思ったのですが。

    全文を読んで、はっきりと申し上げます。
    「金銭を援助しては駄目。本人の為にならない。」

    借金を繰り返す人の尻拭いをし続けることは、本人の更正の場を奪い続ける事になります。

    義母さんの場合、もう「癖(へき)」になってしまってるので、追い込まないと駄目です。
    「どっかから金は出てくる」と思っているうちは、絶対に治りませんよ?

    「親不孝者!人でなし!」と罵られようが、今は一銭も出してはいけません。

    そのうち本人に更正の芽が出てくるはずです。「借金返済=誰かから借りて返すのではなく、自分が汗水流して働いて返済するもの」と分かってもらうのです。
    今はとにかく自分で何とかさせてください。
    人の稼いだお金を甘く見すぎです。つか、わからないのです。

    一円の大切さを、まず知ってもらうこと。

    その為には、今まで専業主婦で働いた事が無いとか、年齢的に無理とか関係なしに、まずは「お金を稼ぐ大変さ」を知ってもらうのです。
    ただ、それでも生活はしないといけませんよね?

    援助は、米や野菜などの「食べ物」が良いです。

    大変でしょうが頑張って!

    トピ内ID:7466877784

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    無い袖は振れない

    しおりをつける
    blank
    ちる
    私は援助をする必要はないと思います。
    する必要があるのは、義母を病院へ引っ張っていくことでしょう。

    援助は、自分達の生活を犠牲にしてまでするものじゃないです。

    なんと言われようと、無い袖は振れません。
    自分達の現状をしっかりと話、
    生活できないならできる方法を家族会議で考える、
    それでも無理なら保護を受ける、
    そっちの方向へもっていくしかないのでは?

    トピ内ID:7697814518

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    一切の援助をしてはいけません。

    しおりをつける
    😀
    中産階級
    細かい状況は違いますがご主人と似た立場です。
    援助をされてもお義母様はトピ主様に感謝されることは
    ないと思います。援助されることが当たり前になり要求は
    エスカレートするばかりになります。一度でも援助を断れば
    まるで自分の権利を踏みにじられたように怒り狂うでしょう。
    たとえ自己破産しようとも放置することが一番です。
    私の場合は母ですがクレジットカードの家族カードで
    数千万円使い、私に払わせても感謝も謝罪もなかったので
    カードを取り上げました。それについて恨み言は言いますが
    反省はありません。お義母様もきっと同じ反応です。

    トピ内ID:6702248459

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    援助はしない

    しおりをつける
    blank
    さとー
    仕方がない理由での援助であればある程度は仕方がない
    と思いますが、それも自分達の生活に影響がない範囲で。

    ただ、今回のケースでは

    > 周りの助言は一切聞く耳持たずの状態

    とあるので、私であれば一切援助しません。
    これが実親でも同様です。
    下手すると共倒れになる可能性があります。
    まずは、本人がきちんとお金を管理できる
    ようにするのが先でしょう。

    トピ内ID:0600035019

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    援助は本人のためになりません

    しおりをつける
    おひさま
    義母様が隣家に借りたお金をお詫びとともに肩代わりするという意味での援助ならまだ話はわかりますが、当人にお金を与えるのは絶対にやめましょう。
    借金癖がつき、しかも周囲の助言に聞く耳を持たない人に対する援助など、焼け石に水。何の解決にもならないどころか、「困れば誰かがお金を出してくれる」という甘えた考えに拍車がかかり、ますます借金を繰り返しますよ。

    体が丈夫なのだから、とにかく本人が働きに出る。すべてはそこからです。専業主婦だから仕事がなかなか見つからないなどと悠長なことを言っている場合ではありません。死ぬ気で探して、死ぬ気で働く! それしかないんですよ。本人に事態を改善する意識も努力も見られない以上、周囲は手を貸すべきではないと思います。

    それにしても義母様はなぜそんなにお金に困っているのですか? ご主人から生活費を渡されていないのでしょうか? もしもパチンコなど依存症に起因した浪費なら、その治療から始めなければ根本的な解決にはなりませんよね。

    いずれにせよ、トピ主さんご夫妻はお辛いでしょうが、お金の無心に対しては心を鬼にして拒絶してください。それが義母様のためです。

    トピ内ID:4543218053

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    ひとことだけ

    しおりをつける
    blank
    借金癖は、病気です。
    インターネットでちょっと調べればわかります。悪くなっても、良くなる事はない。

    トピ内ID:7214975278

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    桃色
    借金は娯楽や遊び、生活費と色々だと思います。
    義父からの仕送りは毎月15万だそうです。マイホームはローン完済してますし、本当に生活費だけが支出なんですが・・・
    年齢は義父58、義母55、夫32、私28です。
    去年から悩まされ、私自身が精神を病んだ気がします。
    私も夫も援助はしないつもりでいますが、義母は援助してくれるんだろうって気でいるので、そこをどうにか分かってもらうにはどうしたら良いものかと悩んでいます。
    近所中に私達夫婦がお金に困っているからお金を貸してくれない?って言って回るのを辞めてもらいたいんですが、何て言ったらいいんでしょう?
    歩いて10分という近距離に住んでいる為、噂にもなるだろうし・・・・
    人のせいにして借りようとするんです。怖くなりました。病気ですかね?

    トピ内ID:8034921030

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    援助絶対ダメ!

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    いつだって最後には誰かが助けてくれると思うから借金するし、実際そうなってる。

    援助すればするだけずっと借金するでしょう。

    金融機関も返済が確実だと思えば、いくらでも貸したいでしょうし。

    あなたの援助は義母と金融機関を喜ばせているだけです。

    借金しなくなるまで絶縁しましょう!

    トピ内ID:6196580542

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    詳しくないのですが

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽん
    トピを読んでいて、借金を増やそうとしている義母さんの状態も問題かと思いました。
    弁護士に相談して、本人名義で借金の契約が出来ないようにした方がいいのかも。(詳しくないですが、後見人みたいな手続きなんですかね。法律に詳しい方がレスしてくれるといいのですが)

    金銭面での援助をすると、お子さんの教育資金などに影響が出る恐れがありますし、お金は出さない方がいいと思います。
    その代わり食べるものに困らないようにお米などを送る。
    光熱費が払えないと言ってきても出さない。
    それなら義父の所に戻ってくださいと伝えるとか。離婚しない方向で話が進んでいるなら、あるべき状態に戻した方がいいでしょうし。

    旦那様は育ててもらった恩があるし、つらいとは思いますが、目の前には育てなければいけない子どもがいます。私なら優先するべきは子どもたちなのを説得します。

    トピ内ID:6470008438

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    二度目です

    しおりをつける
    💢
    rema
    義父(夫)からの仕送り15万円、家賃はかからず生活費のみ、55歳。
    呆れた義母ですね。病気というより単なる恥知らずでは?
    援助なんて1銭もする必要はないと思います。

    トピ主さん夫婦のせいにして借金するのも腹立ちますね…。
    義父や夫はなんと言っているんでしょう?
    「あれは治らないから放置」?

    ご近所に(親戚にも)「ご迷惑をおかけしました。恥ずかしながら義母がギャンブルにハマっておりまして私たちをダシにして借金をあちこちにしております。今後義母が来ても一切お金は貸さないで下さい」とお願いしてまわるとか。
    詳細は話さなくても、ご近所への挨拶周りはしておいた方がいいです。

    物資援助を以前のレスで勧めましたがそれもナシで。家賃なし15万だったら普通に生活できます。
    義母が無心してきたら夫に「15万も貰ってるのに何が足りないだ」と一喝してもらいましょう。

    義父か夫がきつく叱ってくれるのが一番効くと思うんですがね。
    それと、誰も貸さないとわかったら次に借りるのは闇金まがいのところかもしれません。気をつけて下さい。

    トピ内ID:7841647169

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    桃色
    皆様、アドバイスありがとうございます。
    私達家族からは援助はしないようにします。
    確かに以前何百万という多額の借金を義父が二回尻拭いしています。(義父の母=旦那の祖母)が全部返済してくれたそうです。おかげで義父も祖母も貯蓄は無くなってしまったようです。
    それでも借金癖が治らなくて、三男名義で金融機関で借金、近所に借金、私も貸してと言われたこともありました。
    食べ物に困っているのでは無くて、旅費に使い、夜遊びに出掛けたり、美容にかけるお金が出て行ってしまってます。
    借金癖がついたのも義父のせいだと言い張り、直らなそうです。実際に義両親の間に何かあったとしても、私達は同情も出来ないし、改善しようとしない態度では味方も出来ません。
    旦那は優しいので、私には強く"オカンとは関わらなくていい"とは言っていますが、心のどこかで心配していると思います。
    義母を攻めたり、叱ったりしないのです。
    私も病んで気を取り乱した事もあり、夫婦喧嘩にもなりましたが、これからは毅然とした態度で、子供たちに迷惑をかけないように、義母と関わって行かないといけないなと思いました。

    トピ内ID:8034921030

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    リサーチがてらお詫び回りしては?

    しおりをつける
    🐴
    PONY
    ご心労、お察しします。

    ・「義母が援助してくれるんだろうって気でいるので、そこをどうわかってもらうか」

    勝手に思わせておきましょう。一切無視です。


    ・「近所中に私たち夫婦がお金を貸してくれないと言い回っているのを辞めさせたい」

    分別を失った義母様に辞めさせることはできないでしょうから、近所の人にまともに取り合わないよう手をまわしましょう。
    大変ですが、ご主人と二人で(もしくはご主人が)1000円くらいの菓子折を持って1軒1軒ご近所宅を回り、「母がご迷惑をおかけしております。不快なことをお耳に入れてご気分を害されたかもしれません。申し訳ございません。母は最近、精神的に少々不安定なようで…」とお詫びに伺ってみては? トピ主さんご夫妻は極めて常識的な礼儀正しい方であること、義母様に無心されても相手にしなくていいことの両方が伝わり一石二鳥だと思うのですが。いかがでしょう?

    そこまでしたら、あとは別居しているとはいえ配偶者である義父の仕事です。トピ主さん達は一切関与なさらず、勝手に吠えさせておきましょう。

    トピ内ID:4543218053

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    桃色
    アドバイスありがとうございます。
    近所の方とは、ほとんど会ったことがありません。仕事へ出ている方が多く、お金を借りに行ってしまったお隣りの人も平日は毎日仕事に出ているそうです。
    真相を聞きたくて訪ねようとしましたが、娘さんが里帰り出産の為、帰って来ていると聞き、時期をずらそうと思い、まだ伺っておりません。
    旦那に相談して、お詫びも兼ねて、義母が借りに来ても貸さないようにお願いしに行こうと言った所、そんなことをしたら噂になって広まるし、そこに住めなくなるから辞めてくれと…
    私としては、私達のせいにして無心でよそ様に借金するなんて、どうかしているし、義母の家の隣り(借金した家とは反対側の家)は私達夫婦の息子の同級生(同じ小学校)が住んでおられます。
    何とかしなくては!と気ばかりが焦ってしまって。
    話もしたことの無い、近所の方を訪ねて頭を下げるのも、旦那の協力が無く、むしろ阻止されていて、どうしたら良いでしょう。
    正直、義母の近くは愚か、この街に住みたくないとさえ思えて来ました。

    トピ内ID:8034921030

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    専門家に相談を。

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    援助したら借金癖が悪化するだけなので、してはいけません。
    近所の人には、迷惑をかけているのだからやはり謝って歩くべきでしょう。お金貸さないでと頼むというよりお詫びに行くべきです。

    義母は認知症の疑いはありませんか?認知症になるとそういう症状もあったような気がします。援助するよりも、借金できないようにする。自己破産させるとか、青年後見人?をつけるとか。(可能かどうかわかりませんが)とにかく依存症の一種だと思って専門家に相談したほうがいいです。家族で何とかしようとしても治らないと思うのです。

    トピ内ID:3779419358

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    まずは夫婦で話し合いを

    しおりをつける
    はっぴー
    ご主人と十分に話し合いができていないのでは?
    関知しない、放置する、では問題解決になりません。問題の先送りです。

    トピ主さんは、先送りすることで問題が悪化することを恐れているんですよね。
    グチっているのではなく、問題に対処したい、という姿勢で話し合うべきではないでしょうか。

    私なら、引っ越します。それが一番、簡単です。自分たちの世帯だけの意思でできることですから。
    そして引越前に、近所にご迷惑をおかけしたとお詫びし、ウワサになってもいいから、真実を述べます。
    自分たちに汚名を着せられるよりもそのほうがいいです。

    トピ内ID:0985394905

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