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    披露宴参加でモメています・・・

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    すずめ
    ひと
    私35歳夫42歳の夫婦です。昨年結婚しました。

    来年、私の従姉妹の結婚式があるのですが、夫の学生時代の親友の結婚式と日付が重なりました。私は親族なので、従姉妹の結婚式に出るつもりでいたのですが、夫から「親友の結婚式に夫婦で出たいから従姉妹の方は断って」と言われました。

    私達は披露宴は行わず、結婚式を海外でやりました。これは私の希望だったのですが、夫はどうしても「妻」を周囲にみせびらかしたいらしいのです。これは、私が美人とかの問題ではなく、自分は長い期間独身で(理系の大学を出て男性しかいない研究室に勤めていたので出会いがなかった)ある一方、周囲はどんどん結婚し、父親になり、とても淋しく惨めな気持ちだった。

    なので、友人の披露宴で「俺の奥さんだよ!」と友人達に披露したいそうなのです。

    あまりに幼稚な考えにドン引きしてしまい「(夫の)友達は家に招いてるから私とも会っているし写真入年賀状も出したから今更、他人の披露宴で私をお披露目しなくてもいいじゃない」というと「こういうハレの場に夫婦で出席するのが夢だったんだあ」と必死です。

    42歳にもなって、しょうもない考えの夫に呆れ果て「でもね、私は従姉妹の結婚式に行くよ。従姉妹は親族だから」と言うと「従姉妹より夫の友達を優先できないのか」と言われ、「できません」とはっきり答えたら、夫は怒ってしまいました。

    一般的にみて、従姉妹の結婚式と、夫の友人の結婚式が重なった場合、私は従姉妹の結婚式を優先してもいいですよね?

    夫の友人が、日ごろから親しくしている人ならともかく、一度家に来た事がある程度です。夫にとっては、親友なのですが。

    この際、夫をたててあげるべきですか?

    42歳なので大人な人かと思ったらこんな考えでへそを曲げる人なので、今回の件でかなり冷めてしまいました。

    トピ内ID:6454603781

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    レスします

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    😨
    ババール
    トピ主さんが正しいと思います。

    そもそも旦那さんのご友人からトピ主さんも招待されているのか疑問です。

    もしされていないなら「私は招待されていない」と言いましょう。
    もし旦那さんが妻も招待するよう頼むと言い出せば「非常識」と全力で阻止しましょう。

    トピ内ID:1585604717

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    そもそも

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    🐱
    まぁお
    夫婦で招待されているのでしょうか??
    親族以外、夫婦を招待するというのはあまりないと
    思うのですが。
    夫婦共に友人と仲良しならともかく、
    トピ主さんは1度しか会ったことがないとのことだし。

    もしかして、ご主人の勇み足かなと思いました。
    ご主人のみの招待なのに、勝手に連れて行きたいとか
    相手の招待ないのに思っているとか・・。ぜひご確認を。
    2人出席だと、ご祝儀もそれなり持っていかないといけないし。
    そのへん、ご主人わかってるのかなぁ?

    トピ内ID:1403404049

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    トピ主さん支持ですね。

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    木綿子
    あと気になるのですが、ご主人の友人の結婚式の招待状、ご夫婦でのご招待?それともご主人だけ?

    もしご主人だけの招待でトピ主さんの参加を練りこむように打診する旦那さんだったら・・・まぁトピ主さんに同情します。

    ただ、もしお互いの会場が遠距離でなく比較的1~2時間程度で移動出来る場合はご主人側の2次会に途中参加などで妥協出来ませんか?
    遠距離ならまぁ、次のご主人のご友人の結婚式には夫婦で参加とかで伝えるのもありかと・・・
    (もしかしてご主人理系?そういう夢を持つ人で理系の知り合いを見た事があるので・・・)

    トピ内ID:3724364790

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    親族優先が当然

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    ゆうこ
    遠縁と言う訳でも無く、従姉妹なんですから…。
    すずめさんの親戚付き合いもありますし。

    旦那さんに、「じゃあ、私の親友の結婚式と貴方のいとこの結婚式の日程が重なったらどうするの?」と聞いてみれば、おのずと答えは導かれそうなものなのですが……。

    トピ内ID:2729484281

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    旦那さんが変

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    😑
    ぷうこ
    普通は自分の親戚の結婚式が優先だと思います。

    トピ内ID:4930232362

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    確かにドン引き・・・

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    虎子
    そりゃ、従姉妹の結婚式に出ますよ!旦那様の友達とトピ主さんは関係ない人だし、従姉妹は親族ですから。トピ主さんが、従姉妹の結婚式に行きたいなら、はっきり私の親族をないがしろにするのか?私の両親からもあなの印象は悪くなるし、下手したら関係にヒビが入るけどその事についてはどう考えているのか聞いてみてはどうでしょう?
    旦那さま、ちょっと自分の事しか考えてないですよね・・・。トピ主さん、頑張って下さい。

    トピ内ID:7310651752

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    当然親族です。

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    まる
    旦那さんは不思議な方ですね。
    親族を優先するのが当たり前という常識がないのでしょうか。
    親族を断って旦那さんの親友の結婚式に出たら、
    あなたまで非常識になってしまいますので、
    あなたは常識人としての行動を貫きましょう。

    トピ内ID:7227583968

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    あなたが正しい

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    rakko
    夫の友人とイトコ。イトコの披露宴が優先で当たり前です。

    トピ内ID:5932542739

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    そもそも…

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    まひろ
    ご夫婦で招待されてるのでしょうか?

    一度会った事があるくらいの親友の奥さんを呼ぶ事なんてあまりないと思いますが。

    ご主人の暴走なら新郎新婦も迷惑なので止めて下さいね。

    トピ内ID:7185966374

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    そもそも

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    もそもそ
    前提として、主さんは従姉妹さんからたとえ口頭であっても「来てね」「うん、行くからね」と確認しているのですよね?
    で、夫さんのご友人から招待状は届いているのですか?
    連名で?
    普通、よほど夫婦ぐるみで親しい間柄でなければ、夫婦で招待ということはないと思うのですが。
    夫さんの先走りでは?
    まあ、思いはわからないでもないですが(苦笑)

    トピ内ID:6672536369

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    まんざらでもなくはない

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    コンゴ横断
    済みません。ご主人があまりに馬鹿過ぎて笑ってしまいました。
    でも言われてそこまで悪い気はしないでしょ。

    当日は「はいはい、ありがとうね。ではお友達によろしく!」でおしまいの話。

    トピ内ID:7424757673

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    あらまぁ

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    🐱
    ぬこ
    ずいぶんとまた、幼稚な42歳ですね。
    年下の奥様のほうが、常識的みたいですね~
    従妹の結婚式参加で、問題ないと思いますが。夫婦別々にいけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5240090421

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    あなた方の主観はともかく

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    🐷
    hoehoe
    あなた達夫婦の気持ちや希望はともかく、招待してくれている従姉妹の結婚式を”夫の友人のほうに行くから行けない”という理由で断れるのでしょうか?
    断って、今後の親戚づきあいに問題は無いのでしょうか?
    本来であれば、旦那さんの方を断って夫婦で従姉妹の方に行くのが筋だと思いますが、旦那さんの親友ということなので旦那さんは従姉妹の方を欠席しても何とか親戚側にとりつくろえるかな(親友度合いがスピーチをたのまれるほどの仲とかであればですが)・・・というのが本来の悩みどころじゃないでしょうか?
    悩みどころがそこに行き着かないのは常識外れでしょう。

    トピ内ID:7771637013

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    結婚式は新郎新婦が主役

    しおりをつける
    🎶
    むーみん
    旦那様はちょっと勘違いされているようですが、ご友人の結婚式は、新郎新婦が主役で
    自分の奥さんをお披露目する場ではありません。
    ただ旦那さんが「奥さんを晴れの場で紹介したい」と言い張るのは、もしかしたらトピ主さんが
    日頃から旦那さんの友人と会う場に顔を出していなかったり「あなたの友達は私の友達ではない」
    という態度に出ているのではないでしょうか?

    旦那さんの顔をたてる意味でも、ご友人の結婚式とは別に、旦那さんのご友人をおうちに招いて
    ホームパーティーをしたり、なにかイベントをされてはいかがでしょうか?紅葉をみながらBBQとか、一足早い忘年会、肌寒くなってきた頃の鍋会など。

    あと結婚式は従姉妹、二次会は旦那さんのご友人の所へ出席というわけにはいかないのでしょうか?

    旦那さんには、トピ主さんは親族だから従姉妹の結婚式には参加しなくてはいけないし、あなたの友人の結婚式に出席したとしても心から祝うことはできない。
    それは、自分の従姉妹にも、あなたの友人にも申し訳ないから、今回は従姉妹の結婚式を優先させて。かわりに近々、あなたの友人を招きましょうよと、提案してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8980522026

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    あらあら

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    🙂
    ゆあ
    困った旦那様ですね。

    今回の場合、トピ主様は従姉妹さん、旦那様はご友人の結婚式にそれぞれ出席で問題ないと思います。

    トピ内ID:1864184841

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    そもそもトピ主は招待されてるの?

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    🐶
    なぎさ
    >「親友の結婚式に夫婦で出たいから

    出たいからって・・・。
    招ばれもしないのに出席できるものではないですよ。披露宴って。
    席順だの席数だの、色々あるんですから。

    親友のハレの席で自分の妻のお披露目ですか・・・。
    誰もそんなの気にしないし、「晩婚でやっと結婚できて舞い上がってる」と思われるのがオチですよ。
    空回りしている夫を見て、トピ主さんの気持ちが絶対零度になるのが関の山だと思いますが。
    私なら従姉妹の披露宴とかぶってなくたって欠席です。馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:6229787182

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    あらら

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    ららら
    困った旦那さんですね。
    トピ主さんのおっしゃる通り、身内の冠婚葬祭が優先でしょう。
    まず、その友人が本当に夫婦で招待するつもりなのかどうか疑問ですね。どうも旦那さんが勝手に「うちの嫁さんと行くから!」と暴走しているような気がしますが。

    トピ内ID:3107099694

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    行く行かないの前に

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    素朴な疑問
    そのご友人の披露宴には、夫婦で招待を受けたのでしょうか?
    夫の友人の披露宴に夫婦で呼ばれるなんて、あまりない話だと思うのですが…

    トピ内ID:0468303919

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    その通りですね

    しおりをつける
    blank
    姥櫻
    トピ主さんのお考えのとおりだと思います。
    親族であること、先に決まっていたことを考えて、ご主人はともかく
    トピ主さんが従姉妹さんの結婚婚式に行かないことはありません。

    >従姉妹より夫の友達を優先できないのか
    「あなたは妻である私が礼儀をかくような恥ずかしい人間だと思われても、
    友人の方を大事にしたいのか」と言ってみては?

    そもそも、ご主人の親友は、トピ主さんを夫婦で招待する予定なのでしょうか?
    日本は親族以外で「夫婦単位」で招待するのは、夫婦ともに新郎or新婦と
    親しくしている場合です。
    通常は、「友達の奥さん」程度では招待しませんよね。
    それとも、ご主人が「うちは夫婦で招待して」なんてずうずうしいお願いを
    するつもりなのでしょうか?
    (こちらから招待してというのは、日本ではかなりマナー違反です)

    あちらがよければ、2次会なら参加OKというくらいでしょう。

    トピ内ID:1662434928

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    トピ主さんも招待されているんですか?

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    レイン
    結婚式は招待されなければ出席出来ないので、ご主人がどう思おうがご友人がトピ主さんにも来て欲しいと思っていなければあなたは出席出来ません。ご友人から「是非ご夫婦で」と打診されているのですか?もしくはご主人が勝手に妻同伴で行く気になっているだけですか?

    基本的にはトピ主さんの考え方(従姉妹と夫の友人だったら従姉妹優先)で間違いないと思います。「従姉妹や他の親族には出席すると返事してしまったから今更断れないし、親族より1度会った程度の夫の友人を優先して出席なんて聞いた事がない。それに私を無理に出席させようとする上に思い通りにならないからとむくれるような幼稚な人だと思わなかった。幻滅した」と言ってみましょう。

    失礼ながらご主人は40過ぎて漸く結婚できたものだから周りが見えていないのでしょう。友人の結婚式に行って友人をお祝いするというよりは自分の妻のお披露目に行くと思い込んでいて、周りに「おめでとう」と言って貰いたいだけではないかと思います。式を挙げるご友人にも「あいつは何をしに来たんだ」と顰蹙を買うかもしれないので、断固として従姉妹の結婚式に出るという姿勢を貫きましょう。

    トピ内ID:6439692321

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    別々で出席

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    ウラン
    トピ主さんの結婚の時、従姉妹やその親はどうされましたか?
    式に出席してくれたならもちろん、良くしてくれたのなら、
    彼の見栄よりも優先すべきことだと思います。

    それに交流がない親友の妻なんて披露宴に呼ぶかなぁ、普通。
    案外、ご主人が「妻も呼んでほしい」って、
    親友を困らせてるかもしれませんね。

    ご主人、大丈夫ですか?

    トピ内ID:4122027024

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    招待されているのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    ご主人の親友から「奥様もご一緒に」と招待されていますか?

    正式に招待されているのであれば、従姉妹の方が断りやすいし、今後の付き合いにも影響がすくないかと
    私の親戚付き合いからは考えます。

    ただし、ご主人の言い方で言われたらいやだなぁ~

    トピ内ID:9424157338

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    親族優先

    しおりをつける
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    かずみ
    だとは思いますが、旦那さんかなりの困ったさんですね

    妥協点としては両方は場所的に無理ですか?

    親族結婚式→旦那さん親友の二次会とか

    トピ内ID:2106748643

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    どっちも

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    🐱
    妄想奥様
    あなたたち二人の結婚式&披露宴をきちん行っていたらよかったのでは?
    トピ主さんの希望で披露宴に友人を招待できなかったご主人・・・。
    なので、むげにできない感じがする・・・。

    私は夫の友人より、従姉妹ですけどね

    トピ内ID:3388582648

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    私も主さん支持

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    「親族優先じゃ、アホ!」ってご主人に伝えて下さい。
    こんな事でへそ曲げないで欲しいですよね、大人なんですから。

    トピ内ID:0899042922

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    質問ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    はてなま~く
    日取りが重ならなかったら、
    ご主人の提案を受け入れてあげられましたか?

    >あまりに幼稚な考えにドン引きしてしまい<
    >しょうもない考えの夫に呆れ果て<

    そんなに幼稚ですか?
    呆れることなのでしょうか?

    ご主人、かわいいなーって感じましたが。

    夫婦で、ご主人の親友の結婚式に。
    ご主人は、親友の方、
    トピ主さんは、トピ主さんの従姉妹さんの結婚式に。
    夫婦で、従姉妹さんの結婚式に。
    等、選択肢は、いろいろとありますが。

    夫婦なのだから、
    一般論に決定権をあたえず、
    夫婦で話し合って決めてくださいな。

    トピ内ID:8015981971

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    主役は新郎新婦だよ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    その披露宴で

    》「俺の奥さんだよ!」と友人達に披露したい

    ってその考えがどれだけ非常識なのかわからないのかな?
    新郎新婦の「披露宴」なんです。
    親族の結婚式を祝う気持ちをおさえさせられ、一度しか会ったことの無い夫の友人の式に夫の夢をかなえるためだけにしぶしぶ出席して誰が心から祝福する気持ちを持てるでしょうか?
    そもそも

    》ハレの場

    って夫のじゃなーい。
    トピ主さんの夫は披露宴の最中に振り分けられたテーブルで自分たち夫婦の話をしようってつもりなんでしょうか?
    違うテーブルになった友人がいたら夫婦でご挨拶にでも回ろうというのでしょうか?
    新郎の家族から大顰蹙をかうことでしょう。
    「何しにきたんだ」と。

    ちゃんと説得してあげて下さい。
    夫婦で恥をかきますよ。

    トピ内ID:3043574054

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    情けない

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    💤
    kimi
    トピ主さんは従姉妹さんの結婚式に。
    旦那様は友人の結婚式に出席で問題ないと思います。

    ってか、友人の方に奥様はいらないよね。
    しかも従姉妹の結婚式を欠席してまで行くなんて・・無理です!!!

    それでゴタゴタ言うようならビシッと言ってやりましょう。
    幼稚すぎます。

    トピ内ID:3718074369

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    別々に出席です。

    しおりをつける
    blank
    たま
    夫の親友の結婚式は、夫が出席すれば事たります。
    貴方の従姉妹の結婚式も、貴方が出席すればOK。

    それで何の問題もないし、万事、まるくおさまります。
    夫のいう事聞いて、親族に不義理な事したら、親族で何か集まりがある度に一生、言われますよ。

    正式な招待状は、これからですよね。
    心配しなくても、親友からの招待状はだんな様一人だけの招待だと思います。

    トピ内ID:5898183914

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    夫に合わせる

    しおりをつける
    🙂
    sata
    「こういうハレの場に夫婦で出席するのが夢だったんだあ」と必死です。

    従姉妹って、日頃から交流あり、 実家や行事等で会ってましたか。トピ主さん夫婦も思ったとおりの挙式されたのですよね。従姉妹、参加というか、招待されてないのでしょう。本来、親族優先でしょうが、今回 夫優先でもいいのでは。従姉妹の方より、夫の親友からの招待状の方が早く来て 夫婦で参加って返事出した で、通りませんか。
    私だったら、夫を喜ばせてあげたいです。遠くの親戚より、近くの親友って気持ちです。会社の事務職でなく、研究者の夫なら 親友の密度濃いそうで
    夢を叶えてあげたいです。
    決めるのはトピ主さんですが、今回のことで冷めるくらいなら、その程度の夫婦だったのです。夫の人柄がわかって いい機会になりましたね。

    トピ内ID:6972132291

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