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    披露宴参加でモメています・・・

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    すずめ
    ひと
    私35歳夫42歳の夫婦です。昨年結婚しました。

    来年、私の従姉妹の結婚式があるのですが、夫の学生時代の親友の結婚式と日付が重なりました。私は親族なので、従姉妹の結婚式に出るつもりでいたのですが、夫から「親友の結婚式に夫婦で出たいから従姉妹の方は断って」と言われました。

    私達は披露宴は行わず、結婚式を海外でやりました。これは私の希望だったのですが、夫はどうしても「妻」を周囲にみせびらかしたいらしいのです。これは、私が美人とかの問題ではなく、自分は長い期間独身で(理系の大学を出て男性しかいない研究室に勤めていたので出会いがなかった)ある一方、周囲はどんどん結婚し、父親になり、とても淋しく惨めな気持ちだった。

    なので、友人の披露宴で「俺の奥さんだよ!」と友人達に披露したいそうなのです。

    あまりに幼稚な考えにドン引きしてしまい「(夫の)友達は家に招いてるから私とも会っているし写真入年賀状も出したから今更、他人の披露宴で私をお披露目しなくてもいいじゃない」というと「こういうハレの場に夫婦で出席するのが夢だったんだあ」と必死です。

    42歳にもなって、しょうもない考えの夫に呆れ果て「でもね、私は従姉妹の結婚式に行くよ。従姉妹は親族だから」と言うと「従姉妹より夫の友達を優先できないのか」と言われ、「できません」とはっきり答えたら、夫は怒ってしまいました。

    一般的にみて、従姉妹の結婚式と、夫の友人の結婚式が重なった場合、私は従姉妹の結婚式を優先してもいいですよね?

    夫の友人が、日ごろから親しくしている人ならともかく、一度家に来た事がある程度です。夫にとっては、親友なのですが。

    この際、夫をたててあげるべきですか?

    42歳なので大人な人かと思ったらこんな考えでへそを曲げる人なので、今回の件でかなり冷めてしまいました。

    トピ内ID:6454603781

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    😨
    ババール
    トピ主さんが正しいと思います。

    そもそも旦那さんのご友人からトピ主さんも招待されているのか疑問です。

    もしされていないなら「私は招待されていない」と言いましょう。
    もし旦那さんが妻も招待するよう頼むと言い出せば「非常識」と全力で阻止しましょう。

    トピ内ID:1585604717

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    そもそも

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    🐱
    まぁお
    夫婦で招待されているのでしょうか??
    親族以外、夫婦を招待するというのはあまりないと
    思うのですが。
    夫婦共に友人と仲良しならともかく、
    トピ主さんは1度しか会ったことがないとのことだし。

    もしかして、ご主人の勇み足かなと思いました。
    ご主人のみの招待なのに、勝手に連れて行きたいとか
    相手の招待ないのに思っているとか・・。ぜひご確認を。
    2人出席だと、ご祝儀もそれなり持っていかないといけないし。
    そのへん、ご主人わかってるのかなぁ?

    トピ内ID:1403404049

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    トピ主さん支持ですね。

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    blank
    木綿子
    あと気になるのですが、ご主人の友人の結婚式の招待状、ご夫婦でのご招待?それともご主人だけ?

    もしご主人だけの招待でトピ主さんの参加を練りこむように打診する旦那さんだったら・・・まぁトピ主さんに同情します。

    ただ、もしお互いの会場が遠距離でなく比較的1~2時間程度で移動出来る場合はご主人側の2次会に途中参加などで妥協出来ませんか?
    遠距離ならまぁ、次のご主人のご友人の結婚式には夫婦で参加とかで伝えるのもありかと・・・
    (もしかしてご主人理系?そういう夢を持つ人で理系の知り合いを見た事があるので・・・)

    トピ内ID:3724364790

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    親族優先が当然

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    blank
    ゆうこ
    遠縁と言う訳でも無く、従姉妹なんですから…。
    すずめさんの親戚付き合いもありますし。

    旦那さんに、「じゃあ、私の親友の結婚式と貴方のいとこの結婚式の日程が重なったらどうするの?」と聞いてみれば、おのずと答えは導かれそうなものなのですが……。

    トピ内ID:2729484281

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    旦那さんが変

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    😑
    ぷうこ
    普通は自分の親戚の結婚式が優先だと思います。

    トピ内ID:4930232362

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    確かにドン引き・・・

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    blank
    虎子
    そりゃ、従姉妹の結婚式に出ますよ!旦那様の友達とトピ主さんは関係ない人だし、従姉妹は親族ですから。トピ主さんが、従姉妹の結婚式に行きたいなら、はっきり私の親族をないがしろにするのか?私の両親からもあなの印象は悪くなるし、下手したら関係にヒビが入るけどその事についてはどう考えているのか聞いてみてはどうでしょう?
    旦那さま、ちょっと自分の事しか考えてないですよね・・・。トピ主さん、頑張って下さい。

    トピ内ID:7310651752

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    当然親族です。

    しおりをつける
    blank
    まる
    旦那さんは不思議な方ですね。
    親族を優先するのが当たり前という常識がないのでしょうか。
    親族を断って旦那さんの親友の結婚式に出たら、
    あなたまで非常識になってしまいますので、
    あなたは常識人としての行動を貫きましょう。

    トピ内ID:7227583968

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    あなたが正しい

    しおりをつける
    blank
    rakko
    夫の友人とイトコ。イトコの披露宴が優先で当たり前です。

    トピ内ID:5932542739

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    そもそも…

    しおりをつける
    blank
    まひろ
    ご夫婦で招待されてるのでしょうか?

    一度会った事があるくらいの親友の奥さんを呼ぶ事なんてあまりないと思いますが。

    ご主人の暴走なら新郎新婦も迷惑なので止めて下さいね。

    トピ内ID:7185966374

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    もそもそ
    前提として、主さんは従姉妹さんからたとえ口頭であっても「来てね」「うん、行くからね」と確認しているのですよね?
    で、夫さんのご友人から招待状は届いているのですか?
    連名で?
    普通、よほど夫婦ぐるみで親しい間柄でなければ、夫婦で招待ということはないと思うのですが。
    夫さんの先走りでは?
    まあ、思いはわからないでもないですが(苦笑)

    トピ内ID:6672536369

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    まんざらでもなくはない

    しおりをつける
    blank
    コンゴ横断
    済みません。ご主人があまりに馬鹿過ぎて笑ってしまいました。
    でも言われてそこまで悪い気はしないでしょ。

    当日は「はいはい、ありがとうね。ではお友達によろしく!」でおしまいの話。

    トピ内ID:7424757673

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    あらまぁ

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    ずいぶんとまた、幼稚な42歳ですね。
    年下の奥様のほうが、常識的みたいですね~
    従妹の結婚式参加で、問題ないと思いますが。夫婦別々にいけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5240090421

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    あなた方の主観はともかく

    しおりをつける
    🐷
    hoehoe
    あなた達夫婦の気持ちや希望はともかく、招待してくれている従姉妹の結婚式を”夫の友人のほうに行くから行けない”という理由で断れるのでしょうか?
    断って、今後の親戚づきあいに問題は無いのでしょうか?
    本来であれば、旦那さんの方を断って夫婦で従姉妹の方に行くのが筋だと思いますが、旦那さんの親友ということなので旦那さんは従姉妹の方を欠席しても何とか親戚側にとりつくろえるかな(親友度合いがスピーチをたのまれるほどの仲とかであればですが)・・・というのが本来の悩みどころじゃないでしょうか?
    悩みどころがそこに行き着かないのは常識外れでしょう。

    トピ内ID:7771637013

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    結婚式は新郎新婦が主役

    しおりをつける
    🎶
    むーみん
    旦那様はちょっと勘違いされているようですが、ご友人の結婚式は、新郎新婦が主役で
    自分の奥さんをお披露目する場ではありません。
    ただ旦那さんが「奥さんを晴れの場で紹介したい」と言い張るのは、もしかしたらトピ主さんが
    日頃から旦那さんの友人と会う場に顔を出していなかったり「あなたの友達は私の友達ではない」
    という態度に出ているのではないでしょうか?

    旦那さんの顔をたてる意味でも、ご友人の結婚式とは別に、旦那さんのご友人をおうちに招いて
    ホームパーティーをしたり、なにかイベントをされてはいかがでしょうか?紅葉をみながらBBQとか、一足早い忘年会、肌寒くなってきた頃の鍋会など。

    あと結婚式は従姉妹、二次会は旦那さんのご友人の所へ出席というわけにはいかないのでしょうか?

    旦那さんには、トピ主さんは親族だから従姉妹の結婚式には参加しなくてはいけないし、あなたの友人の結婚式に出席したとしても心から祝うことはできない。
    それは、自分の従姉妹にも、あなたの友人にも申し訳ないから、今回は従姉妹の結婚式を優先させて。かわりに近々、あなたの友人を招きましょうよと、提案してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8980522026

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    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    ゆあ
    困った旦那様ですね。

    今回の場合、トピ主様は従姉妹さん、旦那様はご友人の結婚式にそれぞれ出席で問題ないと思います。

    トピ内ID:1864184841

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      そもそもトピ主は招待されてるの?

      しおりをつける
      🐶
      なぎさ
      >「親友の結婚式に夫婦で出たいから

      出たいからって・・・。
      招ばれもしないのに出席できるものではないですよ。披露宴って。
      席順だの席数だの、色々あるんですから。

      親友のハレの席で自分の妻のお披露目ですか・・・。
      誰もそんなの気にしないし、「晩婚でやっと結婚できて舞い上がってる」と思われるのがオチですよ。
      空回りしている夫を見て、トピ主さんの気持ちが絶対零度になるのが関の山だと思いますが。
      私なら従姉妹の披露宴とかぶってなくたって欠席です。馬鹿馬鹿しい。

      トピ内ID:6229787182

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      あらら

      しおりをつける
      blank
      ららら
      困った旦那さんですね。
      トピ主さんのおっしゃる通り、身内の冠婚葬祭が優先でしょう。
      まず、その友人が本当に夫婦で招待するつもりなのかどうか疑問ですね。どうも旦那さんが勝手に「うちの嫁さんと行くから!」と暴走しているような気がしますが。

      トピ内ID:3107099694

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      行く行かないの前に

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      blank
      素朴な疑問
      そのご友人の披露宴には、夫婦で招待を受けたのでしょうか?
      夫の友人の披露宴に夫婦で呼ばれるなんて、あまりない話だと思うのですが…

      トピ内ID:0468303919

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      その通りですね

      しおりをつける
      blank
      姥櫻
      トピ主さんのお考えのとおりだと思います。
      親族であること、先に決まっていたことを考えて、ご主人はともかく
      トピ主さんが従姉妹さんの結婚婚式に行かないことはありません。

      >従姉妹より夫の友達を優先できないのか
      「あなたは妻である私が礼儀をかくような恥ずかしい人間だと思われても、
      友人の方を大事にしたいのか」と言ってみては?

      そもそも、ご主人の親友は、トピ主さんを夫婦で招待する予定なのでしょうか?
      日本は親族以外で「夫婦単位」で招待するのは、夫婦ともに新郎or新婦と
      親しくしている場合です。
      通常は、「友達の奥さん」程度では招待しませんよね。
      それとも、ご主人が「うちは夫婦で招待して」なんてずうずうしいお願いを
      するつもりなのでしょうか?
      (こちらから招待してというのは、日本ではかなりマナー違反です)

      あちらがよければ、2次会なら参加OKというくらいでしょう。

      トピ内ID:1662434928

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      トピ主さんも招待されているんですか?

      しおりをつける
      blank
      レイン
       結婚式は招待されなければ出席出来ないので、ご主人がどう思おうがご友人がトピ主さんにも来て欲しいと思っていなければあなたは出席出来ません。ご友人から「是非ご夫婦で」と打診されているのですか?もしくはご主人が勝手に妻同伴で行く気になっているだけですか?

       基本的にはトピ主さんの考え方(従姉妹と夫の友人だったら従姉妹優先)で間違いないと思います。「従姉妹や他の親族には出席すると返事してしまったから今更断れないし、親族より1度会った程度の夫の友人を優先して出席なんて聞いた事がない。それに私を無理に出席させようとする上に思い通りにならないからとむくれるような幼稚な人だと思わなかった。幻滅した」と言ってみましょう。

       失礼ながらご主人は40過ぎて漸く結婚できたものだから周りが見えていないのでしょう。友人の結婚式に行って友人をお祝いするというよりは自分の妻のお披露目に行くと思い込んでいて、周りに「おめでとう」と言って貰いたいだけではないかと思います。式を挙げるご友人にも「あいつは何をしに来たんだ」と顰蹙を買うかもしれないので、断固として従姉妹の結婚式に出るという姿勢を貫きましょう。

      トピ内ID:6439692321

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      別々で出席

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      blank
      ウラン
      トピ主さんの結婚の時、従姉妹やその親はどうされましたか?
      式に出席してくれたならもちろん、良くしてくれたのなら、
      彼の見栄よりも優先すべきことだと思います。

      それに交流がない親友の妻なんて披露宴に呼ぶかなぁ、普通。
      案外、ご主人が「妻も呼んでほしい」って、
      親友を困らせてるかもしれませんね。

      ご主人、大丈夫ですか?

      トピ内ID:4122027024

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      招待されているのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      ご主人の親友から「奥様もご一緒に」と招待されていますか?

      正式に招待されているのであれば、従姉妹の方が断りやすいし、今後の付き合いにも影響がすくないかと
      私の親戚付き合いからは考えます。

      ただし、ご主人の言い方で言われたらいやだなぁ~

      トピ内ID:9424157338

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      親族優先

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      blank
      かずみ
      だとは思いますが、旦那さんかなりの困ったさんですね

      妥協点としては両方は場所的に無理ですか?

      親族結婚式→旦那さん親友の二次会とか

      トピ内ID:2106748643

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      どっちも

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      🐱
      妄想奥様
      あなたたち二人の結婚式&披露宴をきちん行っていたらよかったのでは?
      トピ主さんの希望で披露宴に友人を招待できなかったご主人・・・。
      なので、むげにできない感じがする・・・。

      私は夫の友人より、従姉妹ですけどね

      トピ内ID:3388582648

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      私も主さん支持

      しおりをつける
      💍
      かるめん
      「親族優先じゃ、アホ!」ってご主人に伝えて下さい。
      こんな事でへそ曲げないで欲しいですよね、大人なんですから。

      トピ内ID:0899042922

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        質問ですが・・・

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        blank
        はてなま~く
        日取りが重ならなかったら、
        ご主人の提案を受け入れてあげられましたか?

        >あまりに幼稚な考えにドン引きしてしまい<
        >しょうもない考えの夫に呆れ果て<

        そんなに幼稚ですか?
        呆れることなのでしょうか?

        ご主人、かわいいなーって感じましたが。

        夫婦で、ご主人の親友の結婚式に。
        ご主人は、親友の方、
        トピ主さんは、トピ主さんの従姉妹さんの結婚式に。
        夫婦で、従姉妹さんの結婚式に。
        等、選択肢は、いろいろとありますが。

        夫婦なのだから、
        一般論に決定権をあたえず、
        夫婦で話し合って決めてくださいな。

        トピ内ID:8015981971

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        主役は新郎新婦だよ

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        その披露宴で

        》「俺の奥さんだよ!」と友人達に披露したい

        ってその考えがどれだけ非常識なのかわからないのかな?
        新郎新婦の「披露宴」なんです。
        親族の結婚式を祝う気持ちをおさえさせられ、一度しか会ったことの無い夫の友人の式に夫の夢をかなえるためだけにしぶしぶ出席して誰が心から祝福する気持ちを持てるでしょうか?
        そもそも

        》ハレの場

        って夫のじゃなーい。
        トピ主さんの夫は披露宴の最中に振り分けられたテーブルで自分たち夫婦の話をしようってつもりなんでしょうか?
        違うテーブルになった友人がいたら夫婦でご挨拶にでも回ろうというのでしょうか?
        新郎の家族から大顰蹙をかうことでしょう。
        「何しにきたんだ」と。

        ちゃんと説得してあげて下さい。
        夫婦で恥をかきますよ。

        トピ内ID:3043574054

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        情けない

        しおりをつける
        💤
        kimi
        トピ主さんは従姉妹さんの結婚式に。
        旦那様は友人の結婚式に出席で問題ないと思います。

        ってか、友人の方に奥様はいらないよね。
        しかも従姉妹の結婚式を欠席してまで行くなんて・・無理です!!!

        それでゴタゴタ言うようならビシッと言ってやりましょう。
        幼稚すぎます。

        トピ内ID:3718074369

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        別々に出席です。

        しおりをつける
        blank
        たま
        夫の親友の結婚式は、夫が出席すれば事たります。
        貴方の従姉妹の結婚式も、貴方が出席すればOK。

        それで何の問題もないし、万事、まるくおさまります。
        夫のいう事聞いて、親族に不義理な事したら、親族で何か集まりがある度に一生、言われますよ。

        正式な招待状は、これからですよね。
        心配しなくても、親友からの招待状はだんな様一人だけの招待だと思います。

        トピ内ID:5898183914

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        夫に合わせる

        しおりをつける
        🙂
        sata
        「こういうハレの場に夫婦で出席するのが夢だったんだあ」と必死です。

        従姉妹って、日頃から交流あり、 実家や行事等で会ってましたか。トピ主さん夫婦も思ったとおりの挙式されたのですよね。従姉妹、参加というか、招待されてないのでしょう。本来、親族優先でしょうが、今回 夫優先でもいいのでは。従姉妹の方より、夫の親友からの招待状の方が早く来て 夫婦で参加って返事出した で、通りませんか。
        私だったら、夫を喜ばせてあげたいです。遠くの親戚より、近くの親友って気持ちです。会社の事務職でなく、研究者の夫なら 親友の密度濃いそうで
        夢を叶えてあげたいです。
        決めるのはトピ主さんですが、今回のことで冷めるくらいなら、その程度の夫婦だったのです。夫の人柄がわかって いい機会になりましたね。

        トピ内ID:6972132291

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        旦那さんのプランはお友達も迷惑なんじゃ…でもね

        しおりをつける
        blank
        大気圏突入
        トピ主さんの主張される通り親族優先だと思いますし、何よりも友達の結婚式を「自分の妻のお披露目」にちゃっかり利用するなんてお友達に失礼ですよね。

        ただし第三者としてお話を伺った限りでは、トピ主さんご夫妻の結婚式をするにあたり、トピ主さんが自分の好みを優先させちゃったことにそもそも問題があったんだろうなあとも思うのです。
        旦那さんとしては大々的にお披露目をしたかったんでしょうし、そのように出来なかったことが未だに心残りなんでしょうね。(そもそも、“日頃からお世話になっている方々に人生の伴侶をお披露目したい”と考えること自体は健全な思考様式で、非難される類のものではありませんしね。)

        こういったトピ主家に固有の経緯を考えると、旦那さんの心情を思いやることなく「幼稚な考え」と切り捨てちゃうのはちょっと違う気がします。

        「友達の一世一代の結婚式でちゃっかり妻をお披露目だなんて浅ましいし、傍から見ていて気分の良いものではない」と旦那さんに改めて説明した上で、ご友人結婚式の二次会にトピ主さんが合流するとか、何らかの妥協案を考えられてみては?

        トピ内ID:8897112500

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        親族ってそんなに重要なの?

        しおりをつける
        🍴
        merry
        わたしなら普段たいしてつきあいのないいとこより
        配偶者の親友でもいいな。


        そんなにいうならって思いません?
        自分のことを自慢したいっていわれてるのに

        少数派かもしれませんが、私なら友人の披露宴に夫婦で参加します

        トピ内ID:1526387432

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        親族でしょ

        しおりをつける
        blank
        よかいち
        トピ主さんの考えで間違ってません

        このトピを見せればいいです。

        トピ内ID:2069546994

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        そうはいかないでしょ

        しおりをつける
        🍴
        ともとも
        こんなことなら、トピ主様の結婚式の後にでも、ご友人など親しい人を招いてレストランなどで会費制の簡単なパーティーでも、開いてお披露目をすればよかったですね。当時は結婚できた嬉しさで旦那様はたとえ不本意でも貴女の意見を全て受け入れていたのでしょうか。まあ、後の祭りですが。
        さて、皆様が言っているように、出席するといっても、はじめに招待ありきです。そして招待する側は、招待するべき理由と全体のバランスがあるのです。トピ主様をご夫婦で呼ぶなら、他の方もご夫婦で呼ばなければバランスが取れなくなります。招待する方も、される方も迷惑なはなしですが。
        ひとの披露宴を自分の奥さんの披露に利用しようなんて、失礼にもほどがありますよ。
        一緒に出席する事を嫌がる旦那様もいる中で、旦那様のある意味初々しさには好感が持てますが、たとえ日にちが重ならなくても、勝手に夫婦で出席はないですね。
        そんなにご披露したいなら、ちょっと遅いですが、結婚記念日パーティーでも、ひらかれたらいかがですか。費用は全部トピ主様ご夫婦の負担で。

        そんなに焦らなくても、これからもご夫婦で主席する機会はいくらでもあると思いますが。

        トピ内ID:2361717744

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        価値観の違い・・・

        しおりをつける
        blank
        taka
         ご主人の批判レスが多いですが、結婚式に夫婦で出席する場合、夫婦共にの親密度って関係あります? 嫁の関係で夫が出席する場合は親族であることが一般的ですが、ご主人関係なら職場や友人の親密度で夫婦共に出席する場合も一般的だと思いますが。
          
         そもそも42歳の男性が20代前半の女性と結婚したならともかく、美人でもなく、若くもなく、世間一般的に自慢できるようなところが一つもない自分の妻を友人に紹介したいなんて実に微笑ましいじゃないですか?
         こういう妻を自分の友人知人に紹介することは、
         【見せびらかしたい】とは言いませんよ。

         友人が優先、従姉妹が優先。と断言してますが、従姉妹にしたって親密度や場所次第で行く行かないの判断が別れますし、(実際海外には来なかったんですよね)初めから馬鹿にした口調や態度で言えばご主人もへそを曲げるのも当然の結果ではないでしょうか。 
         本来なら皆に披露したかったでしょうに、35歳にもなって海外で結婚式したいなんて夢見た女性の夢を叶えた優しいご主人をたてて上げてもいいのではと思います。

        トピ内ID:9830286875

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        披露宴をしなかったことのツケ

        しおりをつける
        🐤
        平和
        ご主人にとって、トピ主さんは友人知人に見せびらかしたくってたまらない存在なのでしょう。
        きっと盛大な披露宴をしたかったに違いないでしょう。
        それをトピ主さんの強い意向で披露宴無しになってしまった。
        その時には、トピ主さんの意向を受け入れたけど、完全には納得せず、不満がマグマのように溜まり続けていたのでしょう。
        それが、友人の結婚式で噴出してしまったのです。

        客観的にみて、ご主人の意見より、トピ主さんの意見の方が妥当性がありますし、そもそもご夫婦で招待されているのか疑問ですので、トピ主さんは従姉妹さんの方への出席で良いと思います。
        ただ、ご主人の不満は解消されませんので、しこりは残るでしょう。
        逆にいえば、ご主人が何も言わなくなったら、トピ主さんが見せびらかしたくなる存在ではなくなったということですよ。
        友人の披露宴には出ない代わりに、ホームパーティーか何か皆さんに集まっていただける場を設けるご提案をされたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:4037636271

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        妥協案(可能なら)

        しおりをつける
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        幼稚な夫
        私も当然、従姉妹の結婚式参加です。

        旦那さんの夢はちょっとドン引きですが、妥協案をひとつ。

        二つの結婚式場が当日行き来出来る距離で時間があえば…ですが。

        従姉妹の結婚式の後に、旦那さんの結婚式のお開き(新郎新婦お見送り)か、2次会に、少し顔を出すのはどうでしょう。

        奥さん(トピ主さん)を紹介するといってもみなさん書いていた通り、その日の主役ではありませんので、周りの友人も、挨拶程度で終わってしまうと思います。

        結局トピ主さんが大変になってしまうので、オススメというほどのことではないのですが…。

        トピ内ID:4007450168

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        研究職は特殊よ?

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        😑
        あぼがどろ
        私ならば夫の方にでますね。

        研究職等は会社や研究所という「垣根」があるようで「垣根なし」ですから。
        ご主人の同僚や先輩、もしかしたらゼミの先生と妻も面識あるかないかならば、
        あって損はないし、あった方が良いと思いますよ。

        普通のサラリーマンは「プライベートは出さない」傾向ですけれどね。


        従姉妹さんでしたら、お祝いを届ける等できますが、

        ご主人の関係者には結婚式でもないと会えませんよ?

        「どっちがレア」で「今後に影響出るか」を考えたら
        ご主人の方だと思いますが・・・。


        「最初のイベントで妻披露」は結構その世界では「常識」だと思ってました。

        小町のみなさんが「絶対従姉妹」というレスを見て、

        つくづく自分は特殊な環境にいるのだなぁ~~と思いました。

        トピ内ID:4960809560

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        面倒な事にならないほうを選びます。

        しおりをつける
        😭
        トリ
        親友の披露宴を断ったら、夫婦仲がよほどのピンチになるでしょうか?
        従兄弟の披露宴を断ったら、親戚間で非常識だのと面倒な事になるでしょうか?

        もし私なら、
        理解ある従兄弟なら事情を全て話して欠席しますし、
        それが無理そうなら従兄弟の方に出席します。
        何故なら夫のフォローはいつでも出来るけど親戚のフォローはなかなか出来ないものだからです。

        どちらに出席したい、すべきよりも
        面倒でない方をこの際は選びますね。

        トピ内ID:2445220992

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        そもそも

        しおりをつける
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        シュー
        ご招待はご夫婦ともどもですか?

        そこから確認しないとなんとも言えません。

        トピ内ID:8000691493

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        親族でしょ

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        ミント
        友人がトピ主さんの親友とかならかなり悩みますが…。
        旦那さんの友人の結婚式なら迷わず従姉妹の結婚式に出席です。
        夫婦別々でも構わないので旦那さんは友人、トピ主さんは親族に。
        だいたい親族の結婚式より友人方を優先させろと言っちゃうあたり確かに引きますね。
        大人の男なら、「申しわけないが俺は友人の式に出たいからごめん。トピ主は親族の方に主席してくれ」って言って欲しいよ。

        トピ内ID:3973118433

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        親族に一票

        しおりをつける
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        しあ
        友達からしても、夫婦同伴で招待したつもりはないでしょうよ。

        私自身、叔母夫婦を式に招待したら、勝手にその子供(私の従兄弟)まで参加で返信がきて迷惑しましたし。

        夫が友達側、あなたが親族側に出席でFAです!

        トピ内ID:6897473279

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        トピ主です。

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        すずめ
        トピ主です。レスをありがとうございました。
        最初のトピで説明不足な点があり、誤解を招いている部分があるので補足します。
        ・海外挙式 →夫も「俺も41歳だから披露宴はいいや」とその時は同意してくれたので披露宴はしませんでした。その後、夫の親しい友人家族複数を呼んで自宅でお食事会をして、そこでお披露目したつもりでいました。
        ・従姉妹 →本当の妹のようにかわいがってきた子です。結婚して遠方に住んでいるので最近は会っていませんが、私が独身の頃は姉妹のような関係でした。夫が結婚前に私の実家に挨拶に来た時に一度顔をあわせています。
        ・夫友人の結婚式に夫婦で招待されてるか →夫のみです。夫のもう一人の親友は夫婦で招待されています。というのも、この親友夫婦の奥様が紹介した女性と、夫友人は結婚するので、この夫婦は呼ばれて普通なのです。夫がそれを理解できてないのだと思います。

        親族の披露宴に招待され、すでに口頭で『出る』と回答しているのに、呼ばれてもいない披露宴に、夫に無理やり参加させられたら、メンツが潰れるのでよくよく考えて欲しいと今夜また話してみます。

        トピ内ID:6454603781

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        一般論など何の意味もない

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        🐶
        わんこ
        一般論ならトピ主さんの主張どおりでしょう。
        でも一般論は関係ないのでは?ご主人とトピ主さんの極々ローカルな事情が優先されると思います。
        ご主人の「想い」に対して、ちゃんと対話して自分も従姉妹の結婚式に参加したいことをいえばいいんです。常識がどうとか言い始めたら、どんどん気持ちがすれ違いますよ。

        トピ内ID:5352665904

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        親友なら2次会もあるでしょ?

        しおりをつける
        ぽにょ
        友人の方は2次会もあるでしょ?
        2次会から奥さんは参加すればいいじゃないですか

        披露宴ってちゃんと「夫婦」で招待されていない限り
        普通奥さんが来るかもなんて思ってないものですよ

        まずはちゃんと招かれているのかどうか
        いないのだとしたら「2次会に合流するから」でいいと思います

        このトピをご主人に見せてあげたら?

        トピ内ID:0055101606

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        別々に出席

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        しこり
        結婚式・披露宴の友人関係の付き合いについては、結婚式に招待されて出席した友人は、私の結婚式にも招待しました。

        結婚式に招待されてない友人以下の知人は、私の結婚式には当然招待していません。

        招待されていないのに、私の結婚式に出席したいと申し出があった場合は、はっきりと出席を断りました。

        私の結婚式に招待していない方から、結婚式に招待された場合は、丁重に出席を断りました。

        トピ主さんは、海外で二人だけで結婚式を挙げられて披露宴は無しとのことですが、そのせいでかなり世間を狭めていませんか?

        ご主人が招待されたのだって、あくまでも大人の付き合いとしてでしょう。

        心から歓迎されているとは思えず、夫婦で招待されてもいないのに、ノコノコ押し掛けて行って、よそ様の披露宴会場でトピ主さんの御披露目をしたいとは、大ひんしゅくものですよ。

        トピ主さんのご主人とは縁もゆかりもないまったく知らない人達が大勢いる中で、招かるざる客であることは間違いありません。

        ご主人説得して別々に出席して下さい。

        トピ内ID:9642825893

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        事情はわかりました

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        シュー
        御主人しか招待されていないなら、従姉妹の方の結婚式に参加でいいと思います。

        そもそも結婚披露宴なんて立食パーティー型でもない限り席次があるので、呼ばれてもいない人が参加するのは相手方にとって迷惑ですよ。それに人の結婚式で自分の奥さんお披露目したいっていうのはほほえましいともとれますが、新郎新婦に対して失礼です。そこんとこの常識をいい機会だから御主人に教えてあげて下さい。皆さんのレスに具体的な例もあるようだし、その辺も交えてお話すれば納得してくれるかと思います。

        トピ内ID:8000691493

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        うわあ…

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        イタイわあ…
        自分の席もないところに出席も何もないでしょう。
        ご主人の顔をたてるどころか、非常識で迷惑な人になっちゃいますよ。
        妻が冷めちゃったくらいですから、友人関係も冷え込みますよね。
        しかも本人だけが気が付かない…ってことになるでしょう。
        ご主人のためにも、このトピ見せてでも常識教えてあげてください。

        トピ内ID:5055597165

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        ええ!?

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        🐱
        唐揚げ丸
        5日 16:58のトピ主さんレス拝見しました。
        今後夫婦で関わる事が多い方に出席すれば良いのではないかと思っておりましたが…

        >夫婦で招待されてるか →夫のみ
        そもそも、主さん、招待されていなかったのですか!
        当然、夫婦で招待されているものとばかり思っていました。
        そんな大事なポイントは初めに書いて下さい…。

        【夫しか招待されていない披露宴に妻の私も出席して良いですか?】
        というトピタイトルでしたら、「非常識!」のレスで埋まったでしょうね。

        披露宴の席の数は限りがありますから、お互いの親族や仕事関係・友人の人数の調整など、本当に大変なのです。
        もし主さんの出席を強行したら、あちら様は相当困惑される事と思います。
        最悪、ご主人は友人を失うかもしれません。

        トピ内ID:8724407748

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        バラバラでいいじゃん

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        赤トンボ
        御主人は親友さんの、トピ主さんは従姉妹さんの、とバラバラでいいと思いますよ。

        御主人、子供みたいですね~
        やっと結婚できたから、奥さんを見せびらかしたい!って。
        親友の披露宴はあくまで親友ご夫婦お二人の披露の場であるし、トピ主さんはご招待を受けてないんだから、行く必要ありませんよ。
        トピ主さんご実家から御主人に、「姪の披露宴にトピ主を出席させたい」と直接言ってもらうとか、作戦が必要かもしれませんね。

        トピ内ID:2779161682

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        ああ、やっぱり!

        しおりをつける
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        もそもそ
        >夫友人の結婚式に夫婦で招待されてるか →夫のみです
        招待されていないなら、問答無用。悩む余地なし。
        招待なしで参列していいのはご葬儀だけ。
        それ以外、結婚式だろうが法事だろうが、招待なしではいけません。
        第一、席や食事はどうするのですか?!
        夫さんにこのトピを見せて、頭を冷やしてあげてください。

        トピ内ID:6672536369

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        非常識夫婦・・・

        しおりをつける
        🐤
        mimi
        披露宴をしなかった人って、たまーに非常識な人がいますよね。
        トピ主さんご夫婦のことですよ?
        経験がないからなのか、わかりませんが。

        夫親友からは夫しか招待されていないのですね!

        ならば!

        夫婦で出席なんて、ありえません!!!!
        ごり押しで「席を増やせ」と言うのですか。
        本当に本当にやめて下さい。最っ低です!!!

        あなたたちは披露宴をしていないのでわからないでしょうが、呼んでもいない奴から「ワタシも出たいから席を増やせ」って言われるほど不快なことはありません。
        断るにしたって(普通は断れません)、本当に嫌な気分です。

        自分達が披露宴してないから、披露の場が欲しい??そんなこと知ったことかですよ。
        カネと手間を惜しんだのは自分たちでしょう。

        トピ主さん、「呼ばれてもいない披露宴に、夫に無理やり参加させられたら、メンツが潰れる」とかそんなレベルじゃないでしょう。
        あなたもおかしいし、ご主人も相当非常識です。

        トピ内ID:9355414399

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        横ですが、takaさん、ひどいなぁ

        しおりをつける
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        私も海外挙式
        横ですみません、takaさん、

        >35歳にもなって海外で結婚式したいなんて夢見た女性

        これはちょっとひどいなあ・・・

        それに、最近は30代で結婚される人は多いし、

        国内でやると披露宴とか大事にしなければいけなくなるから、

        「ジミ婚」として海外挙式を選択する人も結構いるのです。

        お姫様願望とかとはちょっと違います。

        こういう人って、国内で普通の結婚式をやったら、

        「35歳でウェディングドレス着ちゃって・・・」

        とか意地悪なこと言いそう。

        20代の頃より美しくなっている30代の方って結構いるんですよ。

        にしてもトピ主さん、私も海外挙式ですが、

        結構その後のお披露目って面倒ですよね。

        私は従妹さんに1票。

        ご主人には、「呼ばれていないのにいくものではない」と書かれてあるマナー本でもお見せしたらいかがでしょう。

        面倒くさいけど、ちょっとカワイイですね、ご主人。

        トピ内ID:5513278116

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        よ、呼ばれていない結婚式?

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        おばちゃん
        それ、行っても席が無いじゃないですか。

        というか、親友夫婦が呆れますよ。

        夫を立てる事にならないです。

        こんな馬鹿な夫、席が無かったら披露宴会場で「妻を連れて来てやったのに」とか暴れたりしそう。

        というか

        「行くか行かないか審議するのは、招待状貰ってから」!

        トピ内ID:8370966678

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        わんこさんに同意します

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        むぅ
        メンツや優先順位をもって話すと余計こじれる気がします。
        あくまでも、妹のように思って接してきた相手であり、直接祝いたい、と強調した方がいいと思います。

        それでも旦那様が渋るのであれば、
        親友を祝いに行くのか自分の自慢をしに行くのか、どっちなのかを問い詰めたいところです。
        所帯持ちを披露するなら、自分で主宰するべきですから。
        他人のイベントを利用するのはいただけないですよね。

        トピ内ID:0233803846

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        従姉妹です

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        親世代
        先ず、親族で、多分こちらの方からの招待が早かった。
        ご主人宛にしか招待状が届いてない。他のお友達は両方ならば招待者の
        思惑に反すると思います。
        かなり冷める気持も分ります。自分で海外に逃げといて(表現が悪かったら
        ごめんなさい)結婚したらよばれてもいないのに妻も連れて行く。可愛いといえば、可愛いけど、幼いよね。ご主人なのにごめんなさい。

        トピ内ID:2888547867

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        招待は旦那さんのみなんですね。

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        レルシー
        じゃあトピ主が出る資格はないですね。(言い方悪くてスイマセン)

        旦那さんに「呼ばれてない私を参加させるなんて非常識な真似させないでよ!」と言ったらいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:6581492515

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        ご主人だけしか招待されてないんですね!

        しおりをつける
        🐤
        なあんだ
        なら、出席出来ないですよね♪

        結婚式はあくまで招待を受けてから出席するものですからね!

        招待する側も付き合いの深さや新郎新婦側の人数のバランス等を考慮してから招待客を決めるので飛び入り参加は無しでしょう!

        もう一方の親友ご夫婦については各々訳あって(夫←新郎の親友・妻←新郎新婦のキューピッド)招待する予定のふたりが夫婦であるってことだけですもんね♪

        トピ内ID:8381557143

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        でしゃばり夫婦と誤解される

        しおりをつける
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        ひばり
        奥様は呼ばれていない披露宴に夫婦で行きたいなんて非常識なことです。

        それにご自分は披露宴をしていないのに無理に夫婦で行きたいなんて厚かましいし向こう様の事情もおありなのではありませんか。。。

        ご友人にはお祝いだけ渡して従妹さんの披露宴にご夫婦で行くのはダメでしょうか?
        年齢の割りには大人気ないご主人に理解してもらう為にトピをお見せしたらと思います。

        トピ内ID:7144264133

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        ご主人大丈夫です?

        しおりをつける
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        wanko
        夫婦で招待されていて初めて、トピ主さんが行く行かないで揉めるならわかります。
        夫のみの招待なんですからトピ主さんが行くのはありえません。
        従姉妹の結婚式が重ならなくてもです。

        例えばご主人自身は呼ばれてもいない知人の結婚式へ出席するのでしょうか?
        トピ主さんのご友人の結婚式に招待もされていないのに出席したいですか?
        そこから聞いてみたらいかがでしょうか。

        トピ主さんはお分かりみたいですから、ご主人を理詰めで説得するのみです。
        ご主人をたてて出席なんてしたら夫婦で恥かきますよ。

        ちなみに私もずっと理系ですが、トピ主さんのご主人みたいに常識のない男性はいないです。

        トピ内ID:5421742710

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        はっきりしましたね

        しおりをつける
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        どらねこ
        トピ主さんは従妹の結婚式へ出席
        旦那さんは友人の結婚式へ出席

        これ以外の回答はありません。

        理由は他の方のレスにありますので繰り返しません。

        トピ内ID:5480228031

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        席がない←悩む必要さえないじゃない!

        しおりをつける
        🎂
        coco
        >呼ばれてもいない披露宴に、夫に無理やり参加させられたら、
        メンツが潰れるのでよくよく考えて

        無理やり参加ってどうやって?席がないのに。
        根本的に無理でしょ。
        悩む必要さえもなかった事柄ですね!

        トピ内ID:1403404049

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        論外としか言いようがない

        しおりをつける
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        イチノ
        招待されていないトピ主さんが、もしもご主人に強引に連れて
        行かれたとしましょう。

        新郎新婦のご家族・親族に対して面子が潰れるのは、主さん
        ご夫婦はもちろんですが、新郎も同様です。「そんな非常識な
        友達がいるのか」と後々まで禍根を残しますよ。

        ご主人にハッキリおっしゃって下さい。招待されていない
        奥さんを披露宴に連れていって、嬉しいのはご主人ただ一人で、
        残り全員不幸不愉快になりますよ。親友との関係にもヒビが
        入りますよ、と。

        トピ内ID:7024142803

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        大顰蹙

        しおりをつける
        🐶
        なぎさ
        夫を立てるとか、従姉妹の披露宴とかぶってるとか以前の問題です。
        (トピ主さん自身も、あんまりよくわかってないみたいですが…)

        招待状のない人は披露宴に出席できません。

        以上!

        トピ内ID:6229787182

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        呼ばれていない席には行けません

        しおりをつける
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        説教お婆
        トピ主さんは招待されていなかったのですか。
        それなら簡単ですね。
        「招待されていないから、無理。」と言うだけ。
        披露宴に、招待されていない人が参加なんてできないこと、
        旦那さんは御存じなかったのですね。

        トピ内ID:7132226856

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        トピ主です ありがとうございました。

        しおりをつける
        😨
        すずめ
        皆様ご意見ありがとうございます。やはり夫の考えがおかしい、常識はずれ、ということが世間様からの意見と認識しましたので、今夜きっちり夫に話します。
        私は従姉妹の方に出ます。決断しました。

        私と夫は、出会って半年のスピード婚でした。趣味がきっかけで知り合って、まずは夫からアプローチがあったのですが、二人で話してみると気も合うし一緒にいるとなんだか楽しいし、結婚はしないつもりでいたけど、この人なら結婚したいなあ、と結婚した人でした。

        今までの半年間、特に思う事はなかったのですが、今回の件で「この人が41歳まで独身だった理由もわからなくはない」と思ってしまいました。。
        なぎさ様のレスにありました「絶対零度」に限りなく近い状態で、結婚早まってしまったかしらとさえ思っています。

        まさかこんな阿呆な夫とは思わず。。。皆さまのレスを読み進めるうちに、ますます情けなくなってきました。

        ここはしっかりと、世間の常識を教えるのも妻の務め、と、思い、夫にきつく言います。

        ありがとうございました。親にも友人にも相談できなかったので、こちらでお伺いして、本当に良かったです。

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