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    料理をたのみすぎる姑さん

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    mita
    ひと
    私は結婚15年のmitaと申します。
    姑さんは悪い人ではないのですが、
    マンガ「あたしんち」のお母さんが年をとったような人です。
    基本的に人の話を聞いてないとか
    かなり強引なマイルールに従って生きているとか
    そういう感じが似ています。

    さて、このお姑さんはお料理が大嫌いで
    外食大好きなのですが
    私たち夫婦や、義姉夫婦とみんなで食事をするとき
    本当に相撲取りの食事かというほど量を頼みたがるのです。

    その場にいた全員が「無理!食べきれない!そんなにいらない!」と
    どんなに止めても、頼みたがるのです。
    義姉も夫も、義父もかなり厳しくはっきり言う方ですが
    全く耳を貸しません。

    結果、全員お腹がはちきれそうになってふうふういいだしてから
    「あら、多かったかしらね」といいますが
    次回は同じことになります。何度繰り返してもわかってくれません。

    結婚当初からずっとそうなので、認知症などではないと思います。
    夫はやせ形で、あまり大食いでもないので
    「息子が中高生のころの癖が抜けない」ということでもないと思います。

    何でこんなにたくさん頼みたがるのか、やめてもらうにはどうしたらいいのでしょう。もったいないし、店の人に申し訳ない。
    お腹も苦しい。食事会が憂鬱になるほどです。
    うちの子供達も大きくなってきて「多すぎるよ!」といいますが
    孫の言うことでも全く聞き入れず、子供のようにむきになって頼もうとします。
    ある日夫がこっそり厨房に行き、多すぎる注文をキャンセルしたら
    「こないこない」と騒ぎ怒りました。
    何かいい方法はないでしょうか。打つ手なしでしょうか。15年何も変わりません。

    トピ内ID:1979936405

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    大皿で頼まない

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    😉
    めぐ
    「今日は、これとこれを頼みます。お義母さんはご自分の食べる分だけ
    頼んでくださいね。」
    こんなんじゃだめですかね。
    うちの母もたくさん頼みたがるほうで、私の主人を含めた家族5人で
    ケーキを買いに行ったら、お店の人に「じゃあショートケーキ5個とモンブラン5個…」私たちに振り返って「あとは好きなもの頼みなさい」
    ケーキなんて1個で十分なのに。
    そこは店員さんに言って取り消ししてひとり1個づつにしましたが、
    次も同じようなことを言っていたので、自分が注文したら全部自分で
    食べて!と言ったら、ぶつぶつ言っていましたがやめてくれました。

    トピ内ID:9851480404

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    足りないよりはいい

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    茶坊主
    というお考えなのでは?
    余ったものはみんなでお持ち帰りすればよろしいかと。

    うちの義母も似たようなことがあります。
    お祝いごとでお赤飯を出しますが、必ず普段と同じ量の白米も炊いてます。こんなに食べられないというのに。。。

    トピ内ID:0686969962

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    行かない

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    主婦
    これしかないのでは?

    姑さんは「色んな物を食べたい」し「どんな料理が見てみたい」という
    探究心?興味?があるんでしょうね、だから食べ切れる云々の問題よりも
    探究心や興味が優先してしまう。その欲求を止められないのではないかと。

    厳しいですが、外食しない事が一番のように思います。

    「姑さんが無駄に注文しすぎるから外食しない」を本人に徹底させ、
    理解出来るようになってから外食する。
    で、姑さんが注文する品数を予め決めてしまえばいい。
    それ以上は絶対に頼ませない事、全力で止める。
    言う事をきかなかったらその場でお開き。

    注文した料理は全て姑さんに食べてもらう事。

    もしくはお持ち帰りが出来るお店でのみ外食する。
    それなら無駄もないかと。

    トピ内ID:8009493396

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    あなたは私の義妹ですか(笑)

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    さらり
    タイトルのセリフを言いたくなるほど、状況がうちの姑と全く同じですね。
    うちもファミレスでテーブルに乗らないくらい頼みますし、
    家でも人数の倍以上の寿司を注文したり。義父がたしなめても聞かず。

    そしてもったいないから全部食べるようみんなに強要するので、
    食事が全く楽しくないどころか苦痛です。
    夫の兄弟たちは実母なので「いい加減にして、もう食えない」と断るのですが、
    そうすると断れない嫁の立場の人間に矛先が回ってきます。

    無理に食べさせられた義妹が腹痛を起こして夜間救急センターの世話になってからは、
    今までのようには頼まなくなりましたね。

    あまり勧められた方法ではないかもしれませんが、前回の食べすぎで病院の世話になって…
    かなりマズイ状態になっていると言われた… ということを作り話でも伝えてみれば、
    少しはマシになるでしょうか?
    頼むだけで人には勧めない姑さんでしたらこの方法は使えませんが。

    トピ内ID:6436764511

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    私ならこうするかな?

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    あき
    義母に外食に誘われたら、お義母さんがいつも沢山注文するから食べることが楽しいことじゃなくて苦痛になるんで行きたくないですよ~。
    と本音を伝える。

    食べすぎは内臓にも良くないし、寿命縮めます。少しは考えてくれないと一緒には行く気になれません。
    とちょっとチクッと言います。

    そのあとで、注文全部こっちに任せてくれて、絶対に口出ししないと約束してくれるなら「行ってもいいですが」と。

    もし、約束すると言いながら現場でまた余計な事したら、そのぶんは食べずに持ち帰ります。

    結局苦しい苦しいと言いながら、食べてしまうので義母が満足するのです。
    食べきれない分は無理に食べずに持ち帰る。
    そうすれば、持ち帰るほど頼む必要ないわね。といつか気がつくでしょう。

    また厨房に言って減らしてもらったら、義母が来ない来ないと怒り出したの件、
    怒ったからって動じては駄目ですよ。

    食べきれないから断った。と伝えればいいだけ。

    トピ内ID:9568789129

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    一緒に行かなきゃいいのに

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    オレンジ
    まず最初に自分の義母に対して「お姑さん」は間違っています。正しくは義母か姑。あなたは他人の前で自分の母親の事を「うちのお母さん」というのですか?他人の前で自分の身内の事を話す時は敬称はつけません。結婚されて15年ずっとそうなんですか?常識なさすぎですよ。

    本題に移りますが何故そのような人と食事に行くのでしょう?嫌なら「毎回大量に料理を頼む事を一向にやめないし、お店の人に対して申し訳ないし恥ずかしい。お金もかかるし、うちはもう行かない」と言えば済む事です。毎回同じ展開になると分かっているのにノコノコ行くから嫌な思いをするのです。

    それから義母さんは70代くらいでしょうか。昔の日本はまだ貧しく食料難でもあったので食卓に食べ物が沢山並んでいないと気が済まないか、そういう光景が憧れなのではないでしょうか。食べたくても満足に食べられず、常にお腹を空かせていた過去がそうさせるのかもしれません。

    とりあえずあなた達は参加をやめ、義母さんの事が気になる場合やどうしても改善させたい場合は心療内科などで相談してみるのがいいと思います。認知症以外の病気の可能性もあるかもしれません。

    トピ内ID:3241212969

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    お姑さん、戦後を経験されていませんか?

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    decision
    今と違ってひもじかった時代を経験している人の中には、食べきれない程の食事に憧れている人もいると思います。
    どうしてもアレコレ頼みたくなってしまうのは、仕方がないかもしれません。
    そういう心情も察してあげてはどうでしょうか。

    確かに、勿体ないと思いますし出費もかさむとは思いますけど、死ぬほど嫌だってワケではないでしょう?
    逆に、お姑さんはむきになって頼むくらい、頼まないと嫌なのでしょう。
    それくらい、譲ってあげても良いような気がしますけどね。

    トピ内ID:8996100819

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    困ったですね

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    かずみ
    注文させないか、外食やめさせるくらいしかないかな

    トピ内ID:6613697729

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    お財布は?

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    ぴろみ
    お支払いする人に”頼みすぎ、予算オーバー”と言って貰いましょう。
    義母がお財布管理しているというのであれば、難しいでしょうが。

    後、季節やお店の方針にもよりますが、中華等は比較的持ち帰りが可能な店多いですよ。
    ファミレスとかじゃ無理でしょうが、持ち帰り可能か事前に確認して、可能な店を選んでおくという手はどうでしょうね?

    15年も変わらないのですから、状況を変えるより、可能な対処を考えておく方が適切かなと思いますよ。

    トピ内ID:5926384212

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    食事の前に約束できないの?

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    blank
    リーズ
    処置無しとのことですが・・・。

    それともいっそ、お持ち帰りなさったら?
    礼儀にかないます。

    トピ内ID:0470517398

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    ああ~お義母さん

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    🙂
    momo
    うちの姑かと思いました。

    うちの姑も刺身やお寿司を食べきれないほど買わないと
    気が済みません。

    外食は「個々に頼みましょ」と言うと
    たくさん頼んで、「これ食べなさい」と
    押しつけます。
    バイキングでも皿に山盛り積んできて
    「これ食べなさい」

    何度もお腹壊しました。

    寝込んでてても
    「これなら食べれる?」となんやかんや枕元に持ってきます。

    食べさせる事がもてなす事だと刷り込まれてますから
    一生治る事はないと思われます。

    可哀想ですが
    注文は夫がして、お義母さんにはさせません。
    買い物も私が主導権を取りました。

    それでも時々暴走されますが・・・

    トピ内ID:5186462123

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    レスありがとうございます。

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    mita
    まとめてのお返事で失礼いたします。
    確かに義母と表記すべきですね。失礼しました。

    義母は戦後を経験しています。だから・・というのもわかるのですが
    本当に何度一緒にご飯を食べても
    前回の記憶がリセットされてしまうのか
    やりたいことを優先してしまうのか。

    持ち帰れるものは持ち帰りますが
    生ものなどはだめですよね。
    食べたいものをそれぞれ・・というのも、だめ。
    足りないでしょ、足りないわね、足りないでしょ、足りないわね・・と繰り返す。
    特に反対しにくい私に矛先が向きますね。

    もって帰ってください、もだめです
    持たされるのは私です。

    義父も義理姉も夫もすごく頑張って言ってくれてるんですが
    ほんとーにききません。

    最後の手段は「外食しない」か・・。
    だんだん減ってはいますね。
    こういう目に会うのは分かっているので
    最初は1カ月に一度だったのが今は半年に一度。
    不満そうです。

    続きます。

    トピ内ID:1979936405

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
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    mita
    私の義理姉さん?かもしれない方。
    私は病気になったふりでもするべきでしょうか(笑)
    かなり急を要する症状でもないと
    また記憶リセットになっちゃいそうですが・・。

    健康によくない、無駄、もう一緒にいかない・・・
    これ、全部夫が言ってるのに、本当にきかないんです。
    で、実際食事をお断りしますと、うちに呼ぶことになりますが
    どんなに食事の用意をしています、なにもお土産はいりませんよと言っても
    超大量のお土産付きです。

    どちらにしても同じことです。
    外食なし、家で会うこともしない、と夫が決意して
    孫(うちの子供)を連れて外であったら
    うちの子供に「ご飯食べたいでしょ、食べたいわよね、食べたいでしょ」と
    言い続け「おなかいっぱいだからいらない」「ほんとに要らない」と子供が断ったら
    すごく膨れて帰りました。
    ふくれられても徹底するしかないんですね。
    子供が申し訳なさそうにしていて、子供のせいではないのに
    どこまでもわがままに付き合わせたいらしいです。

    みなさんありがとうございました。

    トピ内ID:1979936405

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    がんばれ

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    🐱
    ありまま
    食べ放題のレストランに行ったらいかがでしょうか?

    お義母さんが取りすぎてしまう可能性はありますが・・・。

    私の母は手料理が得意で、帰省した時にふるまってくれるのですが
    なぜかあきらかに量が少ないです。(6人集まっているのに4人前くらい)
    子供たちも遠慮しながら食べています。
    美味しいだけに残念でたまりません。
    毎回本人も反省するのですが改善しません。

    足りないことを心配する人と、余ることを心配する人がいるんですね。

    トピ内ID:4164512380

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    いるいる

    しおりをつける
    🎂
    ココア
    うちも同じです。
    何度言っても聞く耳持ちません。
    余れば、私達に持って帰れと押し付けます。
    人がつついた残り物を待たせれるので、帰宅後ゴミ箱に叩き込みました。

    「足りないといけないから」などと言い訳ばかりで、思い通りにならないとヒステリーものです。

    10人程度の集まりの法事があった時、1人に精進料理が1つ。
    足りないと困るからオードブル(2~3人前)が4皿。

    夏なので、揚げ物だらけのオードブルは不評。

    当然、4皿を押し付けられました。
    毎回、機嫌を損なわないように断っていましたが長年の身勝手さに腹が立ってきて、持って帰る準備をしてワザと忘れてきました。

    また繰り返すので、持って帰らずに逃げます。

    外食の場合は、自分が注文した物以外は絶対食べないようにしました。
    周りの人にも箸を付けないようにお願いしました。

    外食がなくなりましたよ。

    トピ内ID:4537849412

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    ドギーバッグで持ち帰り

    しおりをつける
    🐴
    クリオネ
    ドギーバッグとは外食先で食べきれなかった残り物を入れる入れ物のことです。
    ドギーバッグは米国発で、お腹がいっぱいになったら無理をしないで、飼っている犬のために残りをエサとして持ち帰ることから「Doggie Bag」として普及していったようです。

    残り物の持ち帰りは、日本ではまだ一般的ではありませんが、元祖「もったいない」の発祥地日本でもこのドギーバッグが市民権を得る日も遠くないでしょう。

    トピ主さんも食品を無駄にしないために、お姑さんとの外食に実行されたらいかがでしょう。
    ドギーバッグは市販もされているようですが、わざわざ買い求めるのはそれこそもったいない、ご自宅にある保存容器を持参されれば良いかと…。

    トピ内ID:0944481472

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    自衛する

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    私の義母も似た感じです。息子(義兄と私の夫)が学生の頃、お腹一杯食べさせてたそうで、その習慣で沢山注文します。

    解決策は「無理して食べない事」です。苦しいながらも皆さん食べてしまうから、次回も同じ事の繰り返しになるのです。

    なので、お義母さまは「多いと言いながら皆食べられるじゃない」と勘違いするんですよ。

    私は、昔は無理して食べていましたが、現在は「すみません。もう苦しくて食べられません」とハッキリ拒否しています。

    わざとゆっくり食べて、お皿を空にしないのもポイントです。空だと勧められますから。

    更に食べ過ぎるとお腹痛くなる事も(嘘ではなく事実)アピールしています。要は自衛するしかないのです。

    トピ内ID:6607055037

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    お持ち帰りは?

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    ドギーバッグで検索してください。

    お断りする選択肢が最初から無いのならば、
    他の方が仰るように大量注文される前提で
    対処法を考えるほうが建設的ですよね。

    トピ内ID:3235805369

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ちる
    特に好き嫌いも無いので、
    私なら、自分の分を頼まないことで対処かな。

    「足りなかったらまた頼みます」

    と、ニコニコしたまま引きさがらない感じでもだめですか。

    トピ内ID:4171493641

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    自分の食べる分だけの注文

    しおりをつける
    blank
    はち
    料理を残さない事は良いことですが、その頑張って残さないようにする事が
    姑さんの量の加減を分からなくさせる原因かも。
    皆で頑張って食べずに残し、姑さんに責任取らせる方法は
    勿体無いしお店にも悪いから出来ないか・・・

    無難な辺りでは、大量に食べるのが苦痛だと言って不参加や
    自分の食べる分だけの注文かな。

    トピ内ID:7615156252

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    自分の分だけ頼む

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    レストランでは自分の分だけを頼むようにしては如何でしょうか?それが無理なら、貴方たちが頑張って食べないで、残った料理は全て義母に前に置いて、「お義母さんが注文されたんですから、責任もって、全て食べてください。そうしないと出れません。」と義父・夫・義弟、子供全ての家族全員で言って、義母に最後まで食べさせましょう。(予め皆で話をしておくようにしましょう。)食べる苦行を義母に強いれば、注文も減ると思います。

    トピ内ID:0398070271

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    残せばいいのです

    しおりをつける
    🐱
    ねこまる
    お会計は誰が払うのですか?
    貴方のご主人が払うのでなければ、食べきれなかったら無理に食べずに
    堂々と残せばいいのです。それに対し、義理のお母様が「もったいない。」等と言っても聞く耳を持たないようにするのです。もし、そのお店の料理が美味しく、持ち帰りをさせてくれるのであればテイクアウトを速やかに頼めばいいだけです。
    そのお母様は誰が何を言っても変わりませんよ。15年も周りが言い続けて改善されていないのですよね?お母様を変えようと思うことはやめましょう。
    義母の作る口に合わない料理を食べさせられるより、ずっと外食のほうが美味しいと思って、もしトピック主さん一家がお店のリクエストができるのであれば堂々とご馳走になるというのはどうですか?頼みすぎて料理が余っても頼んだのは義母さんの責任です。
    トピック主さんの義母さんがお幾つなのかわかりませんが、元気なうちだけです。歳をとるわけですから、これからずーっとというわけではないですから。気持ちを切り替えましょう。

    トピ内ID:5033297835

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    残せばいい!そうか!

    しおりをつける
    blank
    mita
    残さないから、まだ食べられると思われる・・
    その発想はなかった!
    残したくない、申し訳ない、もったいない一心でした!
    残せばいい、もったいなくても、義母がわあわあ言っても。
    かなりの決意が必要ですが、そうかも!

    ちなみにお会計は義父母が払います。
    こちらで払うといっても払います。
    だから食べろ食べろと言われて、断りづらいところもあったのです。

    トピ内ID:1979936405

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わがままな人に遠慮しては駄目です

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さん夫婦の間違いは、義母がふくれるから、怒るから、と言いなりになっていたことです。

    わがままな人って、わがまま言うと思い通りになることがわかっているので、わがままをやめないのです。
    最初は怒って文句言ったりもするでしょう。
    でも、こちらは動じずに、お義母さんがここを改めてくださらないと・・・といい続けることが大事です。

    わがままな人は自分の思い通りに相手が動いてくれないことがわかると、だんだんそのことに執着しなくなります。
    言っても通らないと学習するからです。

    わがままに弱い人はわがままさせながら、困った困ったと言い続けるものです。

    また夫に言わせてるとありますが、優しい息子さんなら、その息子に優しく諭されても馬の耳に念仏です。
    何も聞いちゃいません。

    やんわりでもトピ主さんが言った方がいいです。または息子にきつく言われるとショック療法で効き目があったりします。

    どちらにしろ、本当に困るならわがまま言っても聞いては駄目です。
    自宅でご馳走するとき、いつも持ってくるなら場所だけ提供にしては?

    うまくやりましょう。

    トピ内ID:9568789129

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    行く店を替える

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    blank
    残すと罰金を取られるバイキング料理の店、義母さまの皿の分は食べない。
    コース料理の店、カウンター席しか無いラーメンだけの店、メニューが一品だけの店など…。
    ご年配のようなので、「食べ物を残すと目がつぶれるのよ!!」に効果ありませんか…ねぇ。
    一度、無視して義母さまが注文した品には手をつけないでおいては。そのまま残しては。

    トピ内ID:7040228621

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      足りないよりいいよ思いやりがある

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      😉
      ganko
      ウチの夫 一緒に外食すると自分だけ早くガガーっと
      たくさん食べて「俺はもうおなかいっぱいだよー」
      とかぬかします。そんな風にいわれると次の料理を
      頼みにくくなってしまう。
      たくさん食べられてしまって私はあんまり食べてないんだけど。

      家庭内だけかと思ったら、会社の女の子を外食に誘って
      4人でお好み焼き2枚しか頼まなかったと聞いて
      もうびっくり。
      おごってもらう女の子側は遠慮して頼めないでしょう
      あなたが皆がおなかいっぱいなるくらいの量
      最低でも6から7枚は頼まないといけないんじゃない?
      といったら、「そんなに頼んだら払うのが大変じゃないか」
      だって・・・もう涙がでそうでした。情けない。

      ホント ダメですね

      気がきかない、ケチ

      当然 出世しません

      お姑さんはよい方ですよ。



      世の中には子供にたかる親もいっぱい
      いますしね。
      大切にしてあげてください。

      トピ内ID:7680014848

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      なるほど・・・

      しおりをつける
      blank
      ひらり
      でも、大の大人が集まって食べる時に「控えめにしないと皆の分がなくなりそう」と気を遣うのも辛いですよ。うちの義両親と食事すると、人数分頼んでくれません。うちには中学生の息子が2人おり、長男は少食ですが次男は大人並みに食べるのをちゃんと知っています。それでも毎回「私の分をあげるから」。義母は決して少食ではありません。それを孫に取り分けるので物足りないのは明らかで、私が一人前食べる訳にもいきません。(主人は平気ですが)子供も遠慮しながら食べています。うちが払うので、と言っても同じ。息子(私の主人)が働いたお金を無駄遣いしないで!というのがありありです。ちなみに義両親はお金に困っているわけじゃなく、食べ物に関してケチなだけです。残すのはもったいない、ならわかりますが「お腹いっぱい食べる必要ない」と思っているみたいです。足りないよりは、と多めに作る(注文する)母に育てられた私には苦痛でしかありません。私が食いしん坊なのかもしれませんが、とにかく食べ物でケチる人よりは贅沢な人の方がまだ理解できます。

      解決策じゃなくてごめんなさい。こんな不満もあるということで。

      トピ内ID:6454275322

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