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    同棲を考えているのですが…

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    😑
    シロ
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    皆さんの意見をお聞きしたくトピを立てさせていただきました。
    文章が下手なので読みにくい部分もあると思いますが、どうぞよろしくお願い致します。

    先日、私の勤めている会社が倒産してしまい無職となってしまいました。
    それを付き合っている彼に話したところ、同棲しようと言われました。私と彼は遠距離で、会うのも月に二度くらいで
    あまり会えない上に、会うのに交通費だけで馬鹿にならない額がかかっていたのと、一年後を目処に同棲をしようと話あっていたので
    これをいい機会と考えて同棲しようという事になりました。
    彼は一人暮らしをしているので、彼の家へ私が引越し、そこで再就職先を探すという事を話会いました。

    私の親は、これからお互いの両親へ挨拶をして、彼のご両親の了承をもらえたら同棲してもいいと言いました。
    なので、彼のご両親の都合のいい日を指定してもらい挨拶に行く予定だったのですが、挨拶の日取りを決めた翌日に
    「とりあえず一緒に住んで、上手くいったら挨拶しに来たらいんじゃない?だから挨拶はまだ…」と言われてしまいました。
    彼はこれで両親の了承はもらえたと言うのですが、まだ一度も彼のご両親に挨拶もしていないのに
    同棲なんてしていいのでしょうか?というかこれを了承と言っていいのでしょうか…?
    彼は「二人の問題なんだから親は関係無いし、同棲が上手く行けば挨拶に行けばいいんだし、とりあえず一緒に住もう」と言うのです。
    私としては彼のご両親に良く思われていないのなら同棲はすべきでは無いと思うし、私の親も「とりあえず同棲してみたら?」という彼のご両親の
    言葉に納得してくれるとは思えません。(この事はまだ私親へは言っていません。彼が直接会って納得してもらえるよう説明すると言うので…)
    私も同棲はしたいし、彼のことは大好きなのですが、やはり同棲は見送った方がいいのでしょうか?
    皆さんのご意見をお聞かせ下さい

    トピ内ID:8627603006

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    辞めたら?

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    勝手だなぁと思う。
    家政婦になってくれとしか聞こえない。
    価値観の違いは、埋まらないからこれからも些細な事でいつも悩んでモヤモヤして行きそうですね。

    トピ内ID:6800729319

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    20代の息子がいますが

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    親世代
    同棲するのに親に挨拶?
    気を遣ってくれてるのかもしれないけど、なんかずれてない?
    親公認の同棲するくらいなら結婚しなさいよ。
    結婚したくない理由があるの?

    私が彼氏の親だったら息子を叱り飛ばしますし、トピ主さんにもその親御さんにも不信感を持ちます。
    挨拶なんて来てもらいたくないです。

    以上私の本音ですが、もし現実になったら柔らかい言葉で挨拶を遠慮するでしょうね。
    了承はもらえたなんてとんでもありません。
    会いたくないのです。

    トピ内ID:9971013647

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    自分の身だから

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    おばさん
    自分で守りましょう。だいたい彼女が失業したから同棲、という思考が良く判りません。その彼は同棲に伴う責任について深く考えてなさそうです。
    ここで、なぁなぁに同棲に持ち込んだら長い春の見本になりかねません。同棲はとにかく女が損をしがちである事をお忘れなく。

    彼は親に言い出せていないのかもしれません。または、彼親は安易な同棲に応じる女性を快く思わず主さんと懇意にする気がないのかもしれません。なら息子を諭せばいいのにと思うでしょうが、そこまで他人の家庭に期待するより、自分で身を守る方が早いです。

    あとで泣きを見ても自己責任。そういう男性との同棲に応じたのは他ならぬ自分ですから。少しでも不安があるなら、その不安が消えない限りやめておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2797052942

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    私は同棲反対派

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    🐶
    Nina
    私はもし自分の子供が同棲したいと言ったら結婚しなさいと言います。
    始まる前から嫌になったらいつでも解消すればいいというお手軽感が嫌ですし、上手くいってもわざわざ面倒くさい手続きを踏まなくてもこのままで十分ってなりませんか?
    結婚して家計も一つにして初めてわかることもたくさんあります。
    結婚はタイミングを逃すと難しくなることも多いですから親としては心配です。

    トピ内ID:6129724630

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    挨拶は必要!

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    🐴
    通りすがり
    将来、結婚を視野に入れているのならば、ご両親に挨拶は必要です。

    悪い見方をすれば、「どこの馬の骨ともわからない女が無職になったからってうちの息子を騙して家に転がり込んできた」と言われてもしょうがないです。

    そういう可能性があるので、ご両親に挨拶はしておいたほうがいいですよ。

    彼が挨拶を拒むようなら、同棲はやめたほうがいいです。
    それは、彼が両親に紹介するほどトピ主さんを好きじゃないということです。

    トピ主さんの考えは正しいです。うまくいくといいですね。

    トピ内ID:6579586694

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    なぜ同棲?

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    blank
    同棲経験者
    ご両親の許可云々の問題じゃないです。
    先々のこと、考えてます?
    うまくいって結婚ってなったらいいですけど
    仮に同棲解消(=別れる)ってなったとき、どうしますか?
    彼の住む土地で一人暮らしを始めますか?
    それとも見つけた職を辞めて実家に帰りますか?

    トピ内ID:3082083047

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    レスします。

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    blank
    林檎
    彼はまず同棲して良ければ結婚。ダメだったらそのまま何もなかったかの様に別れたいんだと思います。
    両方の親に挨拶するとダメだった時に別れにくくなるのが嫌なんだと思います。
    責任をとりたくないんですね。

    それでもいいなら同棲してもいいと思います。
    自分が大切なら同棲はやめた方がいいと思います。

    私なら絶対に同棲しません。

    トピ内ID:1714315716

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    同棲は見合わせて

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    🐤
    とと子
    まず彼の言い分が信頼できません。おそらく彼のご両親は同棲に難色を示されたのではないでしょうか?
    このまま同棲に踏み切ったら、もし私が親なら、シロさんを良く思わないです。
    それと彼は、シロさんのご両親にご挨拶されたのですか?

    トピ内ID:5432135310

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    結婚を考えていないのならOKでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    トピ主さんは、結婚は別にしなくても良いという考えですか?
    なら、今同棲しても問題なしだと思いますが・・。

    >「とりあえず一緒に住んで、上手くいったら挨拶しに来たらいんじゃない?だから挨拶はまだ…」

    コレ↑何をもって上手くいったと判断するのでしょうね。期間は?
    じゃあダメだった場合は、『さよなら』で終わり?
    遠い彼の土地へ行き、就職したとしてもダメになった場合、その土地で一人で生活できますか?

    彼は同棲を 安易に考えてるみたいですごく心配です。トピ主さんの立場で考えてないみたいだし。
    親に挨拶しなくていいと言うのは、結婚するつもりが無いからでしょう。別れた場合、親に報告しなくていいから。結局、自分の都合だけですね。
    トピ主さんのきちんと挨拶したいという想いは、すごく真っ当だと思いますよ。

    一か八かで同棲してみますか?(ダメもとで)
    若しくは、彼の人となりをもう一度見直してみますか?

    トピ内ID:0488609153

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    止めよう

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    匿名
    主さんの、お互いの親に挨拶をして同棲を始めようを否定してるので、同棲するとだらだらと同棲した挙句結婚にいたらず、主さんが都合の良い女で終了します。
    彼の発言は責任を取りたくないから逃げてる発言に受け止められます。

    互いの親に許可をしていただいた状態で同棲しても、破局になる場合があるので、正式婚約状態又は、挙式等結婚が本決まりになってから同棲を始めるべきです。

    主さんが就職が決まるまでの、長くても1年間だけ彼に甘えて金を節約する為だけの、一時的な同居と硬い決意があれば同棲を実行すれば良いです。

    年頃の娘がいますが、彼両親のとりあえず同棲してみたら?の言葉が軽く感じます。責任逃れの発言に受け止めてしまいます。
    娘にも交際してる彼氏がいますが、主さん彼氏のような軽い考えではないです。同棲はしてませんが確りとご挨拶する彼氏です。

    トピ内ID:3534351199

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    しないほうがいいでしょうね。

    しおりをつける
    💢
    おばば
    彼の言葉を信じて同棲するのは駄目ですね・・・将来的に結婚を視野に入れてるんであれば、(こういう状態なら親に話をして結婚をはやめるような努力をするとおもいますが))・・結果、一緒に暮らしたがヤッパ駄目だよ・・といわれる可能性が大です。
    みずから、都合の良い女になるのはやめましょう・・もったいないですよ、貴女の人生が・・・
    私だったら、あくまで私だったらですが・・・仕事をさがして、都合のいい女になることはやめます・・。
    何か、この彼の本性が出てきてるよう泣きがします。

    トピ内ID:2684447662

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    他人と暮らすのに、完璧はない。

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    blank
    あのね
    上手くいったらって何だろうね?
    今までのお付き合いはなんだったの?
    無職の彼女を呼び寄せるのに、
    「同棲」
    「両親にはまだ」
    とか言ってる男は駄目だよ。
    それで、上手くいかなかったら、あなたどうするの?
    親に彼女の印象悪くするなんて、あなたの彼氏は自己中です。
    あなたの親にも彼は印象悪くなるよね?
    それが平気ってことは先のこと、考えてないと思いますよ。
    やめときなさいな。

    トピ内ID:3303714121

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    待て!

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    blank
    いが栗
    私は同棲は結婚するまで控えたほうが良いと思います。

    心配なことは彼氏さんと親との関係です。すっきりしてないようです。

    トピ内ID:8852516671

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    ありがとうございます

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    シロ
    ご意見有難うございます。すべて有難く読ませていただきました。
    気付いていなかった事や、わかっていて目を背けていた所が沢山あったんだと思い知らされました。
    レスを返させて頂きます。

    >>栗様
    そうですね。価値観の違いって埋まらないものですよね…。
    家政婦として同棲したいと言われていたなら悲しいし、自分が惨めすぎて情けないです。

    >>親世代様
    結婚はまだ早いと彼と私の両親から言われ、最初は同棲からという流れになりました。
    親世代様が仰る通り、彼のご両親は私に会いたくないのかもしれません。
    薄々そうなのかな、とは思っていたのですが認めたくなくて目を背けていました。

    >>おばさん様
    やっぱりもっと慎重に考えなければいけませんよね。
    自分の身は自分で守らないとですね!頑張ります!

    >>Nina様
    やはり嫌になったら簡単に解消できるって考えで結婚ではなく同棲と言われたんだな~と目が覚めました。
    ありがとうございます!!

    続きます。

    トピ内ID:8627603006

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    挨拶はしておいた方がいいです

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    匿名
    お互いの両親と顔を合わせて挨拶はしておいた方がいいと思います。
    二人だけでは分からない事も多々あると思います。

    トピ内ID:9249720246

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    続きです。

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    blank
    シロ
    >>通りすがり様
    正直、私と両親の「挨拶は必要だ」という思考は非常識なのかと凄く悩んでいたので通りすがり様に「将来、結婚を視野に入れているのならば、ご両親に挨拶は必要です」と言っていただけて安心しました。
    ですが彼のご両親に挨拶を拒まれてしまったので、結婚以前の問題だと気付きました。

    >>同棲経験者様
    本当にその通りです…。考えを改めたいと思います!

    >>林檎様
    彼もですが、彼のご両親もそう考えているのかもしれませんね。
    有難うございます。私も自分を大切にしたいです。

    沢山のご意見、本当に有難うございました。
    自分って馬鹿なんだな~と改めて思い知らされました
    こんな状態じゃ同棲なんて絶対無理だし、これから付き合っていくのも難しいのかもしれないです。
    彼とちゃんと話合ってきっちりケリをつけて来ます。それで明日から地元で就活頑張ろうと思います。
    お時間を割いてレスを下さった皆様、本当に有難うございました!

    トピ内ID:8627603006

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    軽い彼ですね。

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    blank
    ネズミ
    >「二人の問題なんだから親は関係無いし、同棲が上手く行けば挨拶に行けばいいんだし、とりあえず一緒に住もう」

    トピ主さん、彼の言葉の意味を理解できていますか?

    最初が肝心なのに、この先貴女が自分の親にどう思われようがかまわない。

    同棲が上手くいかなかったら挨拶に行く必要ないんだし、別に今じゃなくてもねぇ~

    『とりあえず』一緒に住んでみて、これからの事は後で考えよう



    なんか無責任じゃありませんか?
    自分が良けりゃそれでいいんだ!!みたいに感じます。

    同棲ではなく、結婚しようって言ってみては?
    結婚って責任が伴いますから、彼の本性が見えるかも・・

    私には娘がおりますが、「とりあえず同棲してみたら?」などという彼のご両親なら
    結婚も反対します。

    トピを読んで、彼は貴女のご両親に対して失礼だと感じました。
    貴女は、そう感じませんか?

    トピ内ID:8983546297

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    あのさぁ

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    おばさん
    同棲の挨拶っていう、意味がわかりません。親に会うなら、結婚の挨拶でしょう。

    結婚が前提で挨拶に行くか、あいまいな彼と別れるかこの際決めましょうよ。

    トピ内ID:4446177107

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    彼親は、結婚から目を背けているのではないでしょうかね

    しおりをつける
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    ひぃ
    義理の弟(主人の弟)が、同じ様な状態です

    相手の女性のご両親に、同棲するにあたって了解を得る為挨拶に行ったそうですが
    その事を話した主人の母(姑)は私に
    「結婚したわけじゃないのに、いちいちそんな事しなくてもいいのにねぇ~」と・・

    義弟と彼女、そして姑は
    一時期、同じ職場でアルバイトとして同僚でした
    なので、姑は彼女を知ってますし会えば仲良くしていますが
    言葉の端々に、結婚は別だというニュアンスが見え隠れしています

    ようするに、息子を取られたくない母親の悪あがきですね
    男ばかりの3兄弟で、まだ末の弟は実家に同居している環境。
    同棲中の義弟は、それ以前から実家には住んでいなかったのに
    それでも、そんな状態ですから・・

    うまく行ったらなんて、考え様によっては、女性側の両親に対して非常に失礼な発言だと思いますよ
    私の息子がそんな事言ったら、雷落としますけどね

    トピ主様が納得行かないのであれば、同棲はやめた方がいいです

    トピ内ID:9691237798

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    同棲に賛成している・・・?

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    彼両親は同棲には反対の立場でしょうね。



    同棲したがる軽い女と付き合う息子。
    同棲させれば女の悪いところも見えてくるから、本人たちが同棲したいというのなら仕方ない。反対すればかえって息子が反抗する。
    という程度の判断でしょう。
    戸籍がどうだけは絶対に作るな」と言明していることでしょう。

    つまり無職のトピ主を助けようとしている息子の邪魔はしないが、トピ主の事もよくは思っていないということ。
    彼が両親にどういう説明をしているかわかったモンじゃないからね。

    付き合っていると言いながら、結婚ではなく同棲を考えるという短絡さが、その安易な軽さが、本当の問題なのですよ。

    少しは頭を冷やして人生設計をきちんとしてみたら如何?

    トピ内ID:0366815804

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    今だけを考えて行動しない

    しおりをつける
    blank
    はは
    ふわふわと、今だけを考えて行動する
    かしこくない女性と彼側はとらえるでしょう。

    私の娘なら絶対反対です。
    息子の彼女なら結婚は望みません。

    苦しくても安易に流れずにがんばれ!

    トピ内ID:0381536801

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    同棲するあいさつはどうでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    ぽちっとな
    「同棲して1年で結婚の結論を出す」とか、年月を区切って始めるべき。同棲は男側に圧倒的に有利だから(家政婦兼夜の相手)男が結婚の決断をできず、ズルズルそのままの関係が続くことが多いです。

    それか同棲するぐらいなら初めから結婚しなさい。

    トピ内ID:0784289617

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    どうして結婚してしまわないの?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    同じようなトピをみるたびに思うのですが
    どうしてそこで、(結婚しよう)と言う流れにならないのでしょうね。

    同棲は女性には圧倒的に不利です。

    ちょうど昔の(足入れ婚)のようなもので

    入籍はしないでまず一緒に暮らさせて、働きぶり、息子や息子家族の満足度、息子のランクアップにつながる嫁かどうかみようと言うやり方で、

    子供が産まれる頃には仕方なく入籍させるようですが、
    耐えきれなくて逃げ出す人や、

    入籍後も一生キズモノになるから仕方なく貰ってやった、と言われずっと忍従の一生になるのです。

    長男だけでなく、二男、三男の結婚の際にも、私の生まれた地方ではよく行われていました。

    男性側には何も不利なことはなく、たとえ嫁が逃げ出しても
    「あんな働きの悪い嫁は家風に合わない」
    と言っていれば次はもっとよく働くお嫁さんが来るようでした。

    他家へ足入れ婚した女性は、入籍していなくても一回結婚したのと同じような扱いで、普通の家では決して嫁には迎えなかったです。

    ばからしいと思いませんか?

    あなたのご両親とよくご相談なさることです。

    トピ内ID:5926597401

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