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    夫と実両親の間で…

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    😢
    板ばさみ
    ひと
    現在結婚4年目です。
    もうすぐ1歳の息子がいます。

    現在、引越しの準備をするために母に手伝いにわざわざ関東から関西まで来てもらいました。
    基本は、業者がやってくれるのですが、その前に不要なものの整理やきれいにすべきところはきれいにしようねと言って、色々やってくれました。
    (親に甘えすぎという部分はいなめないのですが、子供の面倒もあり、また私の体調が今優れない状況なので…)

    その中でカーテンを洗濯したので、引っ越すまで後数日なので、つけずに引越し先でまたつければ?と言ってたたんでくれていました。
    それを夫が帰ってくるなり、それでは困るといいカーテンをそそくさとつけ始めました。
    確かに、夜周りから見えちゃうかな?とは思いますし、やはりないと落ち着かないというのは分かるのでその行為は仕方ないのですが…。
    そのほかにも、ちょこちょこと夫が色々母がやったことを、自分なりに直そうとしてしまいました。
    本人としては気づいたらそのばですぐにやらないと気がすまないとのこと。

    しかし、母としては自分の好意を否定したととらえ、完全に怒ってしまいました。

    夫には、もう少し母の顔を立ててほしかったことをつたえました。
    (現在の状況では母に頼らざるを得ないのを夫も理解していますし、母の手伝いはかなりありがたいと思っています。)
    夫は、そんなに怒ることとは思わなかったといってました。
    母には謝りたいといってはくれています。

    元々、親からは里帰り出産を機にあいつは…と思われているので、今回の件で更に印象を悪くしてしまいました。

    今後、引っ越したら実家が近くなり、これ以上関係が悪化すると色々厄介です。

    今後の対策として私がどのように立ち居振る舞いすれば関係は改善できるでしょうか?

    トピ内ID:3170762883

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    甘え過ぎ

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    🐶
    モリ-X
    反対の立場でも我慢できますか?

    姑が引越しの手伝いに来て、
    主さんのやり方と全然違うやり方して、どんどん物事を進めても
    主さんは笑っていられるのでしょうか?

    里帰り出産の時、どう思われても
    主さんとご主人が良ければそれで良いのではないでしょうか?
    もともと、出産・出産直後は役に立つ旦那さんの方が少ないでしょうし。

    主さんも大変でしょうが、
    主さんが仕切って工夫してやれば済む事だと思います。
    実家に頼り過ぎちゃうと、ご主人との間に溝ができますよ。

    トピ内ID:0609909536

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    トピ主さん名前が「板挟み」って、

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    匿名匿子
    あなたの役目は「板挟み」じゃあ無くて、「調整役」ですよね?

    どっちもに良い顔しようとして、どっちも怒らせてるのは、トピ主さんです!


    基本的に、夫婦はお互いの味方にならなきゃ、ダメですよね?あなたが旦那さんの実家で何かポカした時に、旦那さんがオロオロするだけで、かばってくれなかったら、小町では「離婚!」ってレスが沢山付きますよ。

    母には「お母さん、手伝ってくれるのは、とても有り難いです。でも、私達はこれから新しい家庭を、二人の新しい価値観で作って行きたいの。お母さんには正しい事も、私や旦那さんには正しく思えない事もあります。ここは、私達の家だから、私達二人の価値観でやらせて貰えると嬉しい。」と、感情的にならずにキッパリ言うべきですよね?

    あなたの実家で、以前から旦那さんの評価が悪いのも、あなたが彼をかばわなかった結果だと、私は思います。

    トピ内ID:8096447365

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    あなたの母親がイヤ

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    blank
    さとっち
    あなたの母親はここでもよく出てくる「自分の思い通りにならないと怒る、過干渉な義母」ってやつですよ。
    そしてあなたは「母の顔を立ててくれ」と言う、小町風にいえば「マザコンで頼りない夫」の女版ですね。

    数日もカーテンなしなんてありえない!
    あなた、それをやったのが義母でも「お義母さんが気を使ってやってくださったことだから」ってノーカーテンのまま過ごします???
    娘夫婦の家庭のやり方に口出さない!それが鉄則でしょ?
    息子の親だけに適用されると思ってました?

    あなたの母親、手伝ってくれるのはいいけど、自分のやり方を否定されたら怒るなんて最悪ね。
    私が夫ならめんどくさくて、家に帰りたくないわ~。

    「お母さんの好意だったのに」

    ありがた迷惑な好意を押し付けられて、それを直したら怒られて、「ここって俺の家じゃないの?」ってことになりそうですね。

    トピ内ID:3156198823

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    相手のいいところをそれぞれに言う。

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    blank
    ウラン
    カーテンの件は完全にご主人派かな。
    いくら洗濯したからって、カーテンしないなんて嫌ですよ~。
    母親から畳んでおけば?と言われた時点で阻止します。

    本題ですが。
    トピ主さんは、母親にはご主人のいいところを、
    ご主人には母親のいいところを言うべき。

    母親がご主人の悪口を言ったら、「お母さんが来てくれて助かったって言ってたよ」
    ご主人には、「いつもわたしたちのこと気にしてくれてるからね~」とかね。

    人を経由して誉められると嬉しいものですから、人って。

    トピ内ID:9674355192

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    まず、謝ればいいのでは?

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    blank
    やじ
    よかれと思ってなさったことと存じますが、どうもすみません

    って。

    貴方からも、「謝ってることだし、引っ越し済んだらお礼するね」
    くらい、言ってみては?

    要はお母さんのご機嫌とればいいのでしょう?

    トピ内ID:4351798420

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    ご主人よりお母様が問題だと思う

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    blank
    おばさん
    ご主人は、文句を言ったわけではなくていやなことは自分で直していたわけでしょ?
    それは価値観の違いだからしょうがないでしょ。


    それよりも、とぴぬしさんのお母様の『自分の好意は受け入れるべき、自分のやっていることのみが正しい」というように怒る
    ほうが間違っているとおもいます

    何でもかんでも自分のやり方を押し通さなければならないような人は、他人がいる場所に入り込むべきじゃないです

    自分のやったことを否定される即時分否定に結びつけるような人を家に入れちゃだめだとおもいますよ、そういう性格はとぴぬしさんの方がわかっているのでは?それなのに、事前にご主人に知らせておかないとぴぬしさんがだめでしょ

    出産の際に何があったのかわかりませんが・・・
    とぴぬしさんのかかれていることだけを読むとご主人は悪く無いような気がします

    トピ内ID:3678375899

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    トピ主が母をなだめなきゃ

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    blank
    まい
    お母様好意でされていることはわかりますよ。
    ただ、旦那様も嫌がらせでしているわけじゃないですよね。
    こういったすれ違いのような出来事は、これからも何度も発生します。そのたびに、片方が片方に謝れば済むわけじゃない。
    関係をこじらせないためには、トピ主さんは母側についてはだめですよ。あなたは調停役。母をなだめ、夫には謝らせるんじゃなく母が機嫌を悪くした理由を説明するのみにとどめる。そして今後、夫を極力母と接触させないこと。
    これがベストです。

    私の母も同じタイプで、主に同居の義弟が犠牲になってます。妹は母についてしまうため、義弟は孤立しています。
    そんな状態を見ているので、私自身は夫を極力母に接触させない、夫のネガティブ情報は伝えない、という方針を貫いてます。

    トピ内ID:3860688228

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    お母さんはいつもそんな調子?

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    blank
    夫の味方
    そこはご主人の家でもありますよね?
    住人が自分の家を好きに使って文句言われるなんて、
    私だったらトピ主さんのお母さんの態度に頭にきますね。
    申し訳ないって仰るご主人は良い方と思いますけどね。

    トピ内ID:9256721489

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    妻と母がまちがっています。

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    blank
    娘の親と娘婿なんて、もともと他人ですから、この場合、どちらが悪いわけでもありません。
    けれど、結婚し自立したはずのトピ主さんは何故、親と夫の間に立って、起きたもめ事を「公平な立場で裁こう」とするのですか?
    若い夫婦の家で、夫と親の判断が合わなければ、親に退いてもらえばいいこと。
    そのかわり親の家では、婿さんは常に退いてもらっえばいいこと。
    その家はお母さんの家ではないから、お母さんの取るべきは「ご免なさい」しかないでしょう。
    トピ主さんは裁判官のように公平になろうとしています。
    けれど、裁判の「被告」や「原告」の立場でみれば、「裁判官」がどちらかの身内では公平は絶対に期待できません。

    トピ内ID:4377281160

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    親に頼らない

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    🐱
    にんにん
    男女逆なら、旦那様はマザコンとか言われちゃうんでしょうね。
    どうしてお母様に「うちのやり方があるから、私か夫に聞いて決めてくれ」っていえないかな。
    母に頼らざるをえないといっているけど、お母様が死んでいなかったら頼れないよね。そうしたらあなたたち夫婦は生きていけないのかな。お母さんが生きていてあなたが甘えていて、なおかつ一番に守るべき大事な夫の考えを支持せず、「ママのために我慢してくれなきゃ困るわ」なんて言ってるから今の状況になってるんでしょうが。

    あなたが毅然として「手伝ってくれるのはうれしいけど、家のことは生活している夫がいいようにするのは当然だと思う。好意を否定しているわけじゃない。わかってほしい」とお母様を説得するのが普通でしょう。

    「悪意は無いんだ。ママの言うことを我慢して」といっているマザコン男の言い分と言ってることがかわらんよ。旦那様かわいそう。

    トピ内ID:3032275299

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    うーん。

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    blank
    ドナルド
    結婚4年目で、旦那さんの性格を知ったわけでもないのですよね?

    その性格でしたら、日頃から気になったら、していた事だと思うのですが。
    違うのでしょうか?

    どちらにしても、親の気持ちと旦那さんの気持ちを考えると、親には極力、手伝って貰わない事が一番良いかと思います。
    そうなると、旦那さんにも協力して貰わないと。となるのですが、してくれそうな感じですか?
    してくれなさそうなら、旦那さんに考え改めて貰う話が必要かな・・。

    それと、お母さんは謝る必要がないでしょう。筋違いです。
    夫婦の問題を親のせいにする。のもどうかと思いますので。

    トピ内ID:4231600122

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    というか、今の内に嫌な事は嫌だと言えないと旦那さんが辛い。

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    blank
    ケイト
    どうしてそんな他人行儀なんでしょうか?
    旦那さんが譲歩してトピ主さんの実家よりであることを受け入れたのだとすれば、いえ、そうじゃなくてもどちらかの家よりの住み方を決めたい上は、相手を立てる事が何よりもの基本じゃないでしょうか?

    母を立てるって考えがあるのなら、夫も立てなきゃ。

    トピ主さんは実母の行動を今までの生活スタイルとかもあってすんなり受け入れられるかもしれないけど、旦那さんは違うのだからそこは気持ちを汲まないと。
    旦那さんがこうだと思っていることや、彼のことだからきっとこうだと思うから、そこはお母さん…仕方が無いよ。くらい言わないと駄目でしょう。
    怒るとか何なんですか!?

    そんなの普通にトピ主さんの母親がとっつき難い相手なだけじゃないですか。
    トピ主さんは旦那さんにありのままを伝えるのじゃなくて、旦那さんにいちいち言わなくても母相手に「ごめんね」って謝って上手くごまかす努力くらいしなさいよ。

    トピ内ID:4666293775

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    あなたから示す

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    blank
    moto
    >今後の対策として私がどのように立ち居振る舞いすれば関係は改善できるでしょうか?

    夫の意見をあなたの意見として、あなたが母親に伝えて納得させる。

    私は夫の立場ですが、妻が私の両親に文句がある場合、私の意見として伝えます。
    よほど変なことではない限り。それが実子の役目であり調整だと思っています。

    里帰り出産のときのことは明確に書かれていませんが、おそらくあなたが夫の妻ではなく母の娘だったことが、
    ご主人の立場を悪くしたのでしょう(勝手な推察で申し訳ありませんが、そう思いました)。

    実の親子は、よほどのことがない限り仲直りできますが、義理の関係は一度こじれると大変です。
    夫に謝らせてもいいですが、それが二人の関係の改善につながるとは思いません。
    でもあなたなら、仲直りできます。

    私がトピ主さんなら、夫の謝意を母に伝える一方で、説得を試みます。
    必要ならグレーの「うそ」を交えてでも。
    夫は私のことをきづかってカーテンをつけたと。
    好意はうれしいが、二人の自由にさせてと。

    例え、夫の意見でも二人の意見として、伝えます。

    トピ内ID:5124240335

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    もうすこし・・

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    blank
    おばさん
    >主人に知らせておかないとぴぬしさんがだめでしょ

    って書きましたけどあまりにも母親の行動、性格になれすぎて自分の母親がおかしいって思っていない可能性がありますね、

    母の言うとおりにしておけば、何も言われないからと無意識従っている可能性は?

    子供の頃から、母親の意思に逆らわないようにやり過ごすことが当たり前になってきていて、それがおかしいとも思わずに無意識にやっているのなら、伝えようも無いのでなおさらご主人には理解できないですよ

    大体ご主人がやり直したことって、ご主人は義母がやったことって知っていたんですか?
    「いつもと違う」からやり直しただけなんじゃないですか?

    それを「母の顔を立てて’といわれても』やってもらったことを逐一報告しない限りわからないのでは?

    どうしても母親の手が必要だというのなら、お母様が考えて、何するのではなくて「とぴぬしさんが頼んだことのみ」をしてもらうしかないようなきがします

    しかしそうなると、あなたのお母様、私は家政婦じゃないわよってへそ曲げそうですね、夫婦で乗り切るしか無いでしょう
    引越ししたら母親を入り浸りにさせないようにするべきです

    トピ内ID:3678375899

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    トピ主よ親から自立しなさい

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    blank
    猛毒の霧風
    あなたが立てるべき相手は母親ではなく夫です。
    あなたと夫の家なのに、なぜ主導権を母親が持っているのですか?
    あなたの母親も勘違いしていますね。婿を子供扱いして婿の人格を認めていないのでしょう。
    自分の好意を否定されたからって怒るのもおかしい。そんなんならやらなきゃいい。トピ主の母親も精神的に未熟です。
    毒親ってのをちょっと調べてみたらよいと思うよ。

    ところで、トピ主の両親の夫婦仲はどうでしょうか?
    トピ主母はトピ主父のことについてたびたび悪口を言っていませんでしたか?
    そういうタチの妻はいます。配偶者の悪口を言っていなければ気が済まないといったね。
    トピ主もそれに感化されないようにね。

    トピ主は今後トピ主母にトピ主夫の悪口を言わないで!!と怒ればいいのです。
    そうしたらトピ主母はトピ主に怒り始めるでしょうね。イヤですか?
    それはトピ主が母親から自立できていない証拠です。

    結婚したなら母親よりも夫との生活を大切にしてください、それが当然のことだと思います。

    トピ内ID:9456583665

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    似た者同士なんでしょ

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    🐱
    とんとろりん
    目に付いた事があれば、許可もとらずに自分流にアレンジするのは
    お母さんもご主人も一緒なのでは?多分似た者同士なんだと思います。

    トピ主さんは受身だから、やりたがりの人との相性はいいけど
    やりたがり同士は相性悪いですよねー。

    今は、ご主人の家なのだからお母さんに譲ってもらった方がいいですよ。
    お母さんを止めるのはトピ主さんの仕事です。
    実家に帰った時はお母さんのテリトリーなのだからご主人に譲らせる。
    それはトピ主さんの仕事です。

    調整役が嫌なら2人を接触させないこと。
    引越しの荷物整理や産後のシッターさんならお金を払えば解決しますよ。

    トピ内ID:3794479576

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    面倒なトピ主の母

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    バンビーノ
    直されても「気が付かなくてごめんね」って済ませるような事じゃないですか?
    それを 娘夫婦(娘のみ?)の前で怒るなんて。

    「先日は 手伝ってくれて 助かったわ」ってお礼して、後は 距離を置いた方がいいです。

    トピ内ID:4814563902

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    先が思いやられる

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    パルパール
    手伝ってもらうのは良いんですよ、ご主人も助かるしね。
    でも妻(私)実家近居の私からするとあなたが悪い。
    カーテンがどうの理由なんて関係なし、これからだってもっとどうでも良いゴタゴタがあるでしょうから。そのたび間にたってオロオロする気ですか?
    あなたの実家に近居する理由は知りませんが近居によって得るものが大きいのは誰?感謝の心を忘れちゃダメですよ。
    近居(同居)の大事な心得、実子は親より強くあるべし!
    いつまでも子供気分じゃダメですよ。実子って実親に甘いんです。常に逆の立場で考えましょう。
    今回のこと、私ならこう言います。
    『お母さんに手伝ってもらってとても助かった、ありがとう。でも彼には彼のやり方もあるしそれを怒るくらいなら手伝ってくれなくて良いよ~』って。親子は喧嘩したってしょせん仲直りできても義理の関係はそうはいきません。最悪絶縁もあり。配偶者が悪く言われるのは仲裁役の力不足。大事な夫を悪く言うのならもう会いませんくらいでちょうど良い。そうすればこんな小さな事で愚痴らなくなりますよ。

    トピ内ID:4029548660

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    レスありがとうございます

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    😢
    板ばさみ
    皆様レスありがとうございます。

    まず、今回は母も十分に悪いところはありますね。
    おばさん様のご指摘通り、自分がすべて正しい!と思っている節は大いにあります。
    その性格に私も手を焼いてきました。

    皆様のご指摘により、だいぶ冷静になりました。

    ただ、今回は体調的に私が思うように動けない状態で母に手伝ってもらったことがやはり助かったのも事実です。
    それに、交通費をかけてまできてくれたその事実に配慮してほしかったなとも。

    また、今回は夫の態度も少し問題があったのも事実です。
    なんというか人をカチンと来させるような雰囲気をかもし出してたんですよね。
    本人は気づいてませんが。

    今後は私がしっかりして親との間に入って夫をたてていこうと思います。

    産後のトラブルに関しては夫が赤ちゃんがかわいすぎて、両親に渡そうとしなかったり、あまりにも俺の子だ~的なオーラをだしてしまったりして…。
    世話になっている以上、親にも赤ちゃんを抱っこしてもらったりするべきだと思うのです。
    (これは、周囲のママ友と話していても同意見なので、そうかな?と思うのですが…)

    トピ内ID:3170762883

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まだ、わかってなさそうな。

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    blank
    匿名匿子
    いやいや、あのね。まだ、わかってなさそうな気がします。

    母親が、結婚した娘の家庭を掻き回すぐらいなら、「わざわざ交通費をかけてまで」手伝わなくて結構なんですよ。皆さん、そうおっしゃってるんです。


    例え旦那さんの態度がカチンとくるものであったとしても、その場は妻は旦那さんの味方に付いて母親を諌めるのが筋だと思います。だって、誰が世帯主ですか?

    カーテンの件も、たとえ数日でも無い状態で過ごせって、合理主義も行き過ぎだと私も思います。旦那さんが「それは丸見えで恥ずかしい」と思うなら、旦那さんに合わせるべきでしょう。


    子供だって、抱かせるななんて、誰も言って無いですけどね。血のつながりがあるんだから、援助の有る無しに関わらず、実両親も義両親にも、平等に抱かせてあげたら良いと思いますが。


    ひょっとして、お世話になる実両親には抱かせて、遠い義両親にはお世話にならないから、抱かせる必要ないと思うんですか?


    やっぱり、実家依存症の匂いがします。大丈夫ですか?

    トピ内ID:8096447365

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    親離れしたほうがいいよ

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    blank
    akane
    え!?
    里帰りのトラブルって、それ夫が悪いんですか???
    ご友人はあなたに合わせただけだと思います・・・。

    自分の子供を可愛がって抱いていて何が悪いんでしょう。
    里帰り中なら、ご両親はいくらでも抱く機会があったでしょ?
    それこそ夫以上に一緒にいる時間が長かったと思うのですが。
    それとも、里帰りではなく、自宅にいるときにご両親にまったく渡さず独り占めしていたってことですか?
    それならまぁご主人もちょっと配慮が足りないかな。

    それにしても、あなたの親ってすぐに不機嫌になったり文句を言ったりしますね。
    普通の親なら、娘が間に挟まれて困るのがわかっているので、ぐっと堪えるものなのですが・・・。

    父親よりも自分の親が優先されるべき・・・みたいなあなたの考えはかなり親離れできていませんよ。
    これを機に自覚なさったほうがよろしいかと思います。

    今度のレスも、結局親を庇って夫を貶めたいのが伝わってきましたので。

    トピ内ID:2773324066

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    子供の配偶者に文句をつける親

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    blank
    みにみに
    結婚して、配偶者の親といまひとつうまくいかないケース。
    世間では嫁姑などとよく言われますよね。
    なぜうまくいかないか、というと間に入る実子が自分の親を客観的に見られない「お子様」なことが多いように感じます。

    産後のトラブルって一体なにかと思ったら、そんなことかと…。
    トピ主さんのご両親は心が狭いと思う。
    そして、トピ主さんは自分の親を「うちの親って細かいしうるさいし心が狭いんだよね」という客観的な目が欠けていると思うのです。
    あくまでも「うちの親が嫌な気持ちになった」「それは夫が悪いから」という考え方。
    これを世間では「親ばなれできていない」と言うんです。

    まあ、親離れできていない人って言われてもわからないんですよね。
    これ逆でも同じなんですよ。
    「うちの子が嫌がっている。それは相手が悪いからだ」と思う親ね。

    こういう親子と縁を持つと本当に苦労します。

    トピ内ID:9987543315

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    板ばさみ
    レスありがとうございます。

    親離れ、子離れできていなすぎですね。
    うちの親は絶対に自分が正しいと思っているところがあり、毒親気味でもあるんだなと痛感しています。

    今回の件は、夫に申し訳ないと伝えました。

    ちなみに、カーテンの件は確かに母の好意だけをありがたくもらえばよかっただけの話ですね。
    夫は、洗濯自体されたくなかったみたいな態度をとっていたと感じるような口ぶりのことを言っていたので…。
    きっと、これも夫はカーテンがないことにびっくりしたんでしょうね。

    里帰り中の件については、今回のはあくまでも一例で…。
    いろいろ両親にとっては不満をもちたくなることをやったことは事実ですが、これは夫だけが悪いわけではないということがわかりました。

    それと、義両親に抱かれるのがいやとは私は一切思っておらずむしろ夫のほうが自分の両親にすらまともに抱かせないほどです。
    先日、義実家に行きましたが、義父と子供と二人で近所を散歩していたら夫がわざわざ追いかけに行ったほどです。
    私は面倒見てくれれうれしいな~とのんびり構えていたのですが。

    トピ内ID:3170762883

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんか

    しおりをつける
    T
    離婚に向けて一直線ですね

    トピ内ID:4136543565

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    気遣いのできない夫

    しおりをつける
    blank
    hanako
    トピ主さんやお母様が悪いというレスが多くてびっくり。

    引っ越しの手伝いをお母様にお願いすることは、事前に旦那さまも同意していたのでしょうか?
    同意していたのなら、お母さまのやり方に多少気にくわないところがあっても、目の前で堂々と直したりする旦那さまの行為は失礼だし、幼稚だと思いますよ。
    怒ってしまうお母様の気持ち、十分理解できますけど。
    だって、お母さまは、トピ主さん夫婦の引っ越しのためにわざわざ交通費を払ってまで手伝いにきてくれたんですよね?
    実母とか義母とか関係なく、そういう経緯で家に呼んだのなら、お母様が気を悪くしないように気遣いするのが普通では?
    それができないのなら、お母様に手伝ってもらうという選択をせずに、自分たちだけで引っ越しすべきです。

    タイトルにも書きましたが、きっと気遣いのできない旦那さんなんだろうな~と思いました。
    私の夫とよく似ているので、トピ主さんの心情に共感します。

    もちろん、夫をたてることは大事です。
    ただ、今回のことは、自分たちの都合でお母様に手伝ってもらっているという立場がある以上、夫をたてる場面ではないように思いましたのでレスしました。

    トピ内ID:6275292546

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