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    冷戦状態 その後・・

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    松子
    ひと
    よろしくお願いいたします。
    少し前に 義妹さんと義両親への対応をめぐってのトピがありました。
    自分がどこまで譲ってよいかわからなくなったトピ主さんに我が身を重ね合わせ、ドキドキしながら皆様のレスを読んで自分への励みにもしておりました。

    私は40代前半の兼業主婦です。私の場合は実妹です。同じように両親は、両親自身や私を妹に沿わせる形で関係を作って来ました。
    縁あって他県に嫁ぎ、子どももできた時、一緒に帰省した夫からあまり子ども達を妹に会わせたくない、自分の子らに妹の状態を良しと思ってほしくないと言われました。
    驚きました。私にとっては全く普通だと思っていた日常場面でした。
    けれど妹から「子どもと私とどっちがかわいい」と聞かれたり、自分自身とても苦しかったり、あきらめた事がたくさんあったことが夫と家族のおかげでやっとわかり、実家にはほとんど帰省せず家庭第一にやってきました。心から日常ってこんなに幸せと思える日々でした。

    10年以上たち、妹は離婚して実家に戻り暮らしています。
    海外旅行等には行くのに、一年以上働かず困った母から言われてアルバイト先紹介の話をしました。妹からはえらそうにと罵倒されました。
    けれど、妹はそのアルバイトに行っています。報告もお礼もありません。実家はそれをおかしいと思わないのです。
    本当はアルバイト中に 正社員になる活動をするように話すつもりでしたが話をすると怒るのでそれ以降は話すのをやめました。
    今、母から 私が心を閉ざしている、兄弟仲良くやってくれるのが願いだと泣きつかれます。

    父母に何か合った時には対応します。それ以上に実家に関わるつもりはありません。
    子ども達を守るためなら、強くなります。罪悪感も薄れてきました。
    子を庇護していた父母が弱ってきた時、その後身内はどうなったか、どうやって乗り越えられたか、兄弟の心構えをどうか教えて下さい。

    トピ内ID:9362451445

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    トピ主です。すみません。

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    ボンサイ子
    初トピを立てのうえ、不慣れなため、ハンドネームすでにご利用の方がいらっしゃいました。
    申し訳ありません。これからは上記ネームに統一させていただきます。

    また 既存のトピとは別です。誤解を招きましたら、こちらも重ねてお詫びいたします。

    トピ内ID:9362451445

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あの

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    全然意味わかりません。

    トピ内ID:9375981304

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    もしかして?

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    匿名
    「義妹と冷戦状態。どうしたらよいのか・・」のトピを主さんと似た状況で、義妹でなく実妹なのですよね?

    主さんの場合は実親と実妹で、主さんが親と妹の事で最低限の対応しかしなくなったら、母親が主さんが心を閉ざしている等と自分勝手な勘違いをして困っているのですよね?

    主さんは親と妹さんに振り回される事なく、自分達の家庭を守る事を優先です。夫さんも主さんの親の妹へと、主さんへの対応で違和感を持ち距離を置いてますよね。

    結婚して新たな家庭を築いているのですから、自分達の家庭を1番に考え、親、妹は5番6番目です。主さんの親に何かあった時には対応します、それ以上は関わりません。で十分です。親も無理ですを貫いても役所等が対応してくれます。親が亡き後妹は知りませで貫いても問題は無いです。下手に仏心を出すと、主さん家庭が崩壊してしまいます。

    両親には曖昧な返事をして実親と妹とは距離を置く事をお勧めします。

    トピ内ID:5187866890

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    トピ主です。

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    ボンサイ子
    レスをありがとうございました。長年、夫以外誰にも言えず、ずっと心の奥に隠していたものを恐る恐る開けてはみたものの、全く客観的に受け止められず自分の思いを表現することもできませんでした。

    匿名さまが読み取って解説してくださったとおり、私が距離を置いた後も自分で動かない妹を庇護していた両親が年老いてきた時、実家及び実妹へのこれからの対応を具体的にどうしていったらよいか知りたかったのです。

    今までは、こちらとの居住の距離もあり、当たらずさわらずでやってきましたが、これから父母も弱ってくると思います。
    気持ちでは「自分達の家庭を守る事を優先」と思っています。
    もし兄弟がニートのような状況で同じような方がいらっしゃいましたら、どこまで援助や手助けをされたか伺いたかったのです。
    まとまりのない文章で、すみません。

    トピ内ID:9362451445

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    疎遠になり、関わらない

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    😨
    りん
    妹さんを自立出来る様に育てなかったご両親が悪いんですが、それに甘えて自立しようともしなかった妹さんも問題なんです。
    トピ主さんに出来る事は、子供達の将来の為にご両親や妹と疎遠になる事です。

    ご両親が亡くなる→トピ主に扶養義務が舞い込む→でもって、姉の方が長生きできるとは限らない→となると、その子供(=トピ主さんの子供)へ扶養義務が移行する

    こういう流れを阻止したいなら、ご両親へ妹の将来は一切見ないからその心算で未来設計をする様にと言っておく事です。

    > 母から 私が心を閉ざしている、兄弟仲良くやってくれるのが願いだと泣きつかれます。

    姉というだけで、そうやって母親から我慢する事を強いられたのですね。既婚子持ちなら、いい加減母親の支配から脱しましょう。
    お母様の深層心理には「ボンサイ子はお姉ちゃんだから、妹の為に我慢させれば丸く収まる」という、事なかれ主義が渦巻いています。

    トピ主さん、母親に怒って良いんです。
    「いい加減にして。人の好意に感謝の意も示さない非常識な大人に育てたツケは自分で払いなさい」と。

    トピ内ID:6522925498

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