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    義母が我が家を宿がわりにしようとする。一般的なことですか?

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    ミルクティー
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    三十代子供なしのミルクティーと申します。

    結婚当日の宿泊希望にはじまり、「お友達の家がそちらの近所だから、前日に泊まらせて。」「演劇を観に行くから泊まらせて。」と義母が簡単に言い出すことに、ストレスになっています。
    家購入時になにもお世話になっていないし、我が家は義母の宿ではありません。
    そもそも共働きで、簡単に泊まりたいといわれること自体が負担です。

    遠方であれば、その気持ちや面倒もわかりますが、隣県です。
    当方も都内というような都会ではありません。
    1時間半程度で、こちらから用事があって出向くときは十分に日帰りできます。

    それに加えて、タイミングが悪いのです。
    むしろタイミングもこちらの都合も考えてないのだと思いますが…
    例えば翌日早朝から私が出張でも押し切ろうとする、怪我をして骨折をしてしまいおかまいもできないので、といっても以下同文。

    結婚すれば、普通のことなのでしょうか?
    結婚初年度は、ほかも出張で不在などタイミングが悪い申し出ばかりでお断りが続き、1年間はわけあって断絶になっていたのでさすがに申し出はなかったのですが。

    先日夫祖母の葬儀に出向いたとき、「葬儀に来たってことは断絶は終わりだな」と思われたのか、早速「来月演劇に行くから、前日泊まらせて」と。
    もう、今後は宿がわりにと言われるのは最後にしたいと思っています。
    義母が簡単に宿がわりに言うことに、夫も同意しておりませんし、加え、夫がしたこと&それに加えての義母の発言で私の気持ちが完全にシャットアウトしてしまったのは夫も知っているので、理解してくれています。

    どう伝えればよいでしょうか?
    正直に「宿がわりにお考えになるのはご遠慮願いたい」でいいでしょうか?
    先日の申し出で、”宿がわりに泊まらせてが復活する”を感じ、とても困惑しています。

    トピ内ID:1232170721

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    ご主人からビシっと!

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    さとー
    > 夫も同意しておりません

    とあるので、ご主人経由で
    今後宿泊は一切お断りさせていただく
    と言えばOKではないでしょうか?

    それでもトピ主さんに連絡あるようなら
    携帯電話の番号・アドレスを変更し教えない。
    家電話の場合はご主人からお断りの折り返し電話をする。
    当日、強引に泊まりにきても無視して泊めない。

    この手のタイプの人は
    こちらがハッキリとした態度で拒否しなければ駄目です。
    義母さんが一番問題なのは当然ですが
    愚痴りながらも泊めてしまっているトピ主さんにも問題ありです。

    トピ内ID:9315086244

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    夫からがっつり言ってもらう

    しおりをつける
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    ぴーまん
    ご主人が理解してくれているのなら
    ご主人からがっつり言ってもらいましょう。

    一番かどが立たないと思います。

    ご主人が言えないならば その日は出張だとか
    帰りが超~遅いとか 断り続けるしかないでしょう。

    間違ってもご主人が鍵を渡さないように
    それだけは気を付けてください。

    トピ内ID:8437336155

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    旦那さん

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    🐱
    かずみ
    からお話していただくのが一番いいと思います

    やはり嫁からよりは息子の方がかどはたたないと思うので

    旦那さんも同じ気持ちならお願いしてみてはいかがでしょう

    トピ内ID:6523406327

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    断って下さい

    しおりをつける
    😨
    ごはん
    来月の演劇の宿泊はオッケーしてませんよね。
    これで最後に・・・なんて生易しい事・・・相手が理解できるわけないじゃないですか。
    だからトピ主さんは、断絶したんでしょう?
    断絶した理由を思い出してください。

    伝え方は、正直に伝えられて構わないと思います。
    円満解決は難しいかもしれませんが・・・宿泊されるストレスをなくすための頑張り所ですよ。

    トピ内ID:9025120967

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    ご主人次第でしょ

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    グレフル
    ご主人が分かってくれているなら、断って貰えば良いだけの話だと思いますけれど。

    一般的かどうかは、サンプリングする集団によります。
    仲が良い所は「え?フツーでしょ?」と言うと思います。
    ちなみに、ウチならウェルカムです。

    でも、トピ主さんみたいに関係が悪い所は「無理!」となる訳です。

    ついでに言えば、世間体と本音は違いますよね。
    本音は「無理!」でも、世間体として泊めるしかない…という所も有ると思います。

    私の場合、義母はウェルカムですが、実母は「無理!」です(苦笑)
    実父も説得して、アポなしで泊まりに来ないようにガードしています。

    トピ内ID:6457665045

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    図々しいの一言

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    姑根性
    そんな姑はきっときつく言って聞き流し
    怒って言って耳に止まり
    激怒でようやくわかった、かな。
    エイリアン姑は地球ではなく(笑)主さん宅侵略から
    守りましょう。
    でも笑い事ではないですよ。
    年とともに息子の物は私の物がドンドンでてきます。
    今きっぱりと言っておかないと本当に大変な目にあいます。

    トピ内ID:8248317633

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    息子であるご主人がハッキリ言うべき

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    トピ主さんではなく、息子であるご主人が
    はっきりキッパリ断るべきである問題だと思います

    想像に過ぎませんが「自分の子どもの家に行って何が悪い?」
    という意識が働いているものと思われます
    大人だけの家庭なら、それほど不自由もないだろうという
    勝手な想像もはたらいているかもしれません

    ですから、その「子ども」であるご主人が
    しっかり言ってくれないと意味を成さないのです
    ご主人が、自分の言葉で(言わされている感があってはいけません)
    きちんと妻であるトピ主さんを守ってくださらないと…

    トピ内ID:0671625380

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    近所のホテルの予約しましょうか?

    しおりをつける
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    パンダ

    「すみません、毎回ちょっと…近所のホテル予約しましょうか?」

    で どうでしょ

    トピ内ID:0675781599

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    宿を予約する

    しおりをつける
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    のりこ
    姑さんが泊まりたいと言った日にホテルを用意してあげればいいのです
    ご主人もしっかり断ればいいのに
    トピ主さん任せなんですか?

    トピ内ID:2680258420

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    ご主人に言って貰う

    しおりをつける
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    ゆき
    義母の年代ですが

    >「宿がわりにお考えになるのはご遠慮願いたい」

    これではいくらなんでも・・・切り口上というか、もう少し何とかした言い方出来ないの、とすごく寂しい思いをなさると思うのですが。

    出来れば円満には付き合っていこう、と思っておられるのでしょう?

    一番いいのはご主人がわかって下さってるのなら、親子であるご主人に言って貰うことではないでしょうか。

    「とにかく泊まるのはうちでは負担なんだよ、
    あれも働いてるし、精一杯だから止めて欲しいんだ、
    自分もあれの両親が泊まりに来たりしたら気になって嫌だからあれの気持ちもよくわかるし」

    ときちんと言って貰うことだと思います。

    「あら、何も気を遣わなくて良いのよ、泊まるだけで良いの」

    と言われると思いますが

    「泊まるだけでも嫌なんだ、とにかく泊まるのはもう止めて」

    と了解するまで、しっかり言って貰うことです。

    同じ内容を言ってもあなたから聞くより、ご主人から訊いた方が素直に納得してくれると思います。

    トピ内ID:1827082158

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    断れない人、多いですね

    しおりをつける
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    ゾディアック
    相手が義母だから仕方ないのもあるのでしょうが…。断れない気弱なお嫁さんや、「そんな事も訊かないと分からないの?」という頭の悪いお嫁さんが多いように感じます。だから舐められて利用されるのに。

    >結婚すれば、普通のことなのでしょうか?

    こんな所で訊かないと分かりませんか?本当に普通の事だと思いますか?自分の頭で考えても分かりませんでしたか?普通な訳ないでしょう。普通の感覚の持ち主なら息子夫婦の家にそんなに頻繁に泊まりませんし、泊まるにしても相手の都合を確認・優先するのが当たり前です。義母さんが普通かどうか、もう少し自分の頭で考えましょうよ。

    今度宿泊の申し出があったら「うちはホテルではないので都合よく宿がわりにするのはやめて欲しい」という事をご主人と一緒に訴えましょう。それでも押し切られそうなら「あれだけ泊まれば満足でしょう。うちはもう無理です」と言い張る事。もし直接やってきたら居留守。出ようものなら「何だ、いるんじゃない」と上がりこんでくるでしょう。

    あなたが弱気になっているから利用されるんですよ。幸いご主人も味方のようですし、もっと強気になりましょう。

    トピ内ID:6701216934

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    つめた~~い嫁だなあ

    しおりをつける
    🛳
    還暦すぎた
    我が親なら Okでしょ? 義母さんだって 息子にも会いたい 又どういう暮らしをしているのか見たいからです。それぐらいの親孝行なさって下さい。同居してないだけでも幸せですよ。

    トピ内ID:0472375534

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    一般的ではないと思います。

    しおりをつける
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    まるこ
    一般的なことではないと思います。
    うちの義理の両親とは、関係は良好ですが、
    そんなことは一度も言われたことないです。
    関西から関東の我が家へ遊びにくるときも
    ○○さん(私のこと)が
    大変だから近くにホテル取るわよ~と言います。

    でも私達夫婦は、数年に1度くらい親が
    二人で泊まりにきたって別に何の問題ないので
    ホテルなんてもったいないから、
    うちに泊まってよ~と言って
    我が家に泊まってもらってます。
    実は今度の連休には、
    義理の両親&義妹一家が一緒に
    遊びにくるのですが、
    もうちゃんと、うちの近くの
    ホテルを予約してあるらしいです。
    さすがに総勢7名様では、我が家の部屋も布団も足りないので
    、そうしてもらって助かります。
    あ、ちなみにうちは人様が宿泊拒否したくなるような
    汚宅とかではないのでそれだけは言っておきます(笑)
    築浅の3LDKの分譲マンションです。
    それなりのおもてなしも心得ています。

    義理の実家は、すごく気遣いのできる人達です。

    トピ内ID:2196968140

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    困った姑ですね

    しおりをつける
    😀
    アルテイシア
    ご主人から言ってもらいましょうよ。
    負担になるのでやめてもらいたい、と。

    もしくは、近くの宿をお取りしましょうか?と言ってみるとか。

    はっきり言わないとたぶんゴリ押ししてくるでしょうねー・。

    トピ内ID:9043830217

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    これを最後にはダメ

    しおりをつける
    😀
    はんにゃー
    「もうダメ」で通さないとなし崩しになりますよ。
    断絶した後なのですから、最低限の礼儀はもつけれど、それ以上のつきあいはゴメン被るとはっきり態度で示さなければ。

    トピ内ID:2169465139

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    宿代わりではない

    しおりをつける
    blank
    ワンダ
    こちらの都合でお断りしようとしても押し切るのは、確かに困ったお姑さんです。
    ですが、息子の家でゆっくりしたいと思うのは、ありふれた感情で、それを受け止める息子家庭もたくさんあると思います。

    お姑さんが嫌いだから、
    忙しいから、
    面倒だから・・・

    どんな理由であれ、『泊めるのはイヤ』と思うのなら、お断りしていいんですよ。

    ですが、『息子の家に泊まること自体が一般的か?』という質問なら、それは「一般的」だと思います。

    宿代わりにするのではなく、息子のいる家だから泊まりたいのでしょう。

    「しごとが忙しいので、家にほとんどいない。泊まらせてあげられない。」
    と言うべきだと思います。

    トピ内ID:0066060813

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    泊めるのがイヤなんじゃなくて、キライなんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    たーさん
    泊めるか泊めないかが問題じゃなくて、なるべく接点を持ちたくないんでしょ?

    我が家の場合、今のところ申し出はないですが、頼まれたら泊めますよ。
    ただ、狭い上に散らかっているから、場所を作らないといけないのが億劫に感じますけど。

    困ります、で押し切れない?頑張れ!

    トピ内ID:4567386825

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    自分の親も泊めないのよね?

    しおりをつける
    blank
    pamu
    もちろんトピ主さんの実両親の宿泊も断るのですよね?

    自分の親は泊めて、義母はお断りでは、ご主人に申し訳ないですものね。

    ご主人は、内心は妻が嫌がらないでくれたらいいのにと、思っていますよ。

    トピ内ID:9048123807

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    覚悟を決めてハッキリした態度を

    しおりをつける
    💔
    ソーレ
    もちろんご主人からまず「もう気楽に泊れると思うな」と伝えてもらったほうがいいですが、
    そうしたとしても、姑というのは、「嫁がそう言わせてる」と思うもの。

    でも、もう嫌なんでしょ?
    泊れて当然と思っている価値観の違う人なのだから、断られれば、冷たい嫁!と思うでしょうが、それを怖がっていては結局何も変わらない。
    もう覚悟を決めなはれ。

    私の義父、義母も同じタイプでしたよ。
    私の都合も一切聞かず、「週末、そっちの近くの友達と会うついでに泊るから、夕食、朝食は和食でお願いね」という感じで。
    だから、何度かそれをやられてひどいストレスで参ったので、嫌われるのを覚悟で夫と一緒に、断りました。
    ちょっとばかし波乱は起きましたが、おかげでありがたいことに?嫌われ、めでたく今は疎遠状態です。
    後悔ないですよ、スーッキリしました。おすすめ!

    トピ内ID:6520619619

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    その気持ちお察しします(涙)

    しおりをつける
    blank
    KUREHA
    うちもそうですよ。
    最初にきっちりおもてなししたのがマズかった。
    うちに来ればホテル並みの待遇・ご馳走が毎日受けられると
    完全に勘違いして、かわしてもしつこく言ってきます。

    元々同居を打診されていました。
    金銭援助と引き換えに言いなりにさせたかったのを
    きっぱり断って自分たちだけで新築しました。

    本っ当ストレスです。
    挙句に呼んでもらえないなのは私が仕事で多忙だからと思い込み
    今度は仕事止めろコール。は?って感じです。
    仕事してなかったらあなたたちの息子の稼ぎだけで
    建つわけないでしょう?と言えればどれだけスッキリするでしょう。
    特に自分たちが舅姑との関わりが皆無の人たちなので厄介です。
    子どもみたい。図に乗る大人って怖いです・・・・・・・

    トピ内ID:5951371791

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    「新婚初夜に泊まりたいという義父母を断っていいでしょうか?」

    しおりをつける
    blank
    かずさん
    似たトピがありましたね。

    無神経な義母さんですが、ある程度の年齢の田舎の人はホテルに馴染みがないのでしょうね。

    私の父も父の妹の葬儀の際、その妹宅に強引に泊まりました。

    ご遺族は斎場に泊まられたので家主が不在なのに、鍵を預かって…。

    ホテルを取った他の親族を「金かけてバカだ」と言ってました。

    当時小学生の私は良くわかりませんでしたが、今考えればとんでもないですよね。

    長くなりましたが、そういう価値観の人もいますから、はっきり断った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6702152835

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    頻度と態度が問題なんですよね?

    しおりをつける
    🐱
    猫のてんてん
    何人か「自分の親なら~」と言ってますが、多分問題が違います。
    多分、トピ主さんの都合を一切考慮せずに泊まろうとするのが問題なのだと思います。
    実の親なら言えるんですよ「その日は忙しくて疲れてるから他に泊まれ。親でも気疲れするんだから」って。
    でも義理の親には言い難いです。一番近い他人ですから。他意はなく、その日はゆっくりしたいだけ、と通じない可能性がある。なまじ配偶者を関して姻戚になっているものだから「身内なのに冷たい。懐かない」と取られてしまう。

    義理の親が泊まりに来ること自体は割りと一般的だと思います。ただ、問題はそこではないですよね?トピ主さん事情を一切斟酌せず、自分の都合を押し付けている所が宿扱いのように思えて不愉快なんですよね?
    他にも問題があるようだし、その辺も踏まえてご主人を通してキチンと話をつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0608135411

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    旦那さんに全部してもらう

    しおりをつける
    blank
    はりねずみ
    もし義理母の申し出が1年に1~2回程度なら普通のことだと思います。
    でも、毎月とか何度も続けてというのならストレスを感じます。

    うちは泊りには来たことはありませんが、頻繁にうちに来てトピ主さんの義理母と同じでこちらの都合を伝えても押し切って来てました。まるで我がままな子供のように。

    旦那に言っても『いいじゃない、そのくらい』とかわされたある日、決めました。

    勝手に押し切って来るんだから勝手にして、私は何もしませんと。

    『そのくらい』と言った旦那が食事を作ったり世話すればいいし、私は自分の都合のまま仕事するし出かけもする。

    妻だから女だから全てをしようとする、して当たり前というところから間違っていると思います。

    トピ内ID:4657326604

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    旦那様に伝えてもらう。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    旦那様が泊まりにくることに同意していないのであれば、旦那様に「宿代わりに使うな」と伝えてもらえば良いではないですか。

    夫婦の間で意見が違ってるならともかく、何も嫁のトピ主さんが直接伝えなくてはいけないことじゃないと思うのですが?
    トピ主さんが伝えたら「息子の意見じゃなくて、嫁だけの意見だ」なんてことにもなりかねませんよ。

    トピ内ID:9139611891

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    必ず出て来ますね「嫌いだからでしょ」

    しおりをつける
    blank
    秋栗
    そもそも嫌いだから嫌なんでしょ・・・と決め付けのレス。

    ひとそれぞれ、家庭の事情が違えば家族の形も違うのだから
    いろんな感情が交錯して普通でしょうに。

    私も嫌ですよ、他人の好意に胡坐をかいて居座るような気遣いのない振る舞いをする人。
    こういう一方的な押しの強い図々しい相手は、疎遠にしたいです。
    夫さんも理解してくださっているのですから、はっきりお断りしましょう。
    「我が家を宿泊所代わりにしないでください」
    わけあって1年間断絶なさっていたのですから、また断絶になっても別段困らないでしょ?

    トピ内ID:4471538935

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    同居嫁の意見を言わせていただくと

    しおりをつける
    🐤
    ふーん
    義母一人でしょ?
    毎週末でもないんでしょ?

    私なら許容範囲ですが、まあこういうことは人それぞれだから。
    あなたが嫌ならその都度理由をつけてお断りすればいいでしょう。

    でも義母を泊めてあげないのであれば、あなたの親兄弟友人も泊めないでくださいね。ご主人が気の毒だから。

    トピ内ID:0586131952

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    だらしないご主人なのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    かい
    誰も頼れないなら、ご自身がはっきり言う。

    亡くなったジョブスも言ってるじゃないですか。

    他人のために生きるには人生は少なすぎるって。

    トピ内ID:1581409880

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    とぴ主さんを冷たいって言う人がわからない。

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    自分の親なら気を使わないよね。夫がお迎え、布団を敷く、掃除、ご飯の支度などをやるならいいけどさ。トピ主は仕事もしているんでしょ。そりゃいやだわ。批判をしている人はスーパーマンか偽善者ですよ。

    トピ内ID:4955498185

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    夫婦共働きで、出張がよくある家…

    しおりをつける
    blank
    うんざりした
    …を、遊び半分で宿がわりにするのは、あまり一般的な感覚では
    ないと思います。明らかに余計な負担になる事が、常識さえあれば
    誰にでもわかる筈だからです。

    まして還暦すぎたさんの仰るように、そのような多忙な所に
    「どういう暮らしをしているか見たい」などという目的で
    しばしば押し掛けてくるとなると、実の親であろうが
    義理の親であろうが関わりなく、疎ましいと思われて当然のように
    思うのですが。まるで当然の親心のように書かれていますが
    働く人間の家は、観光地ではないんですよ。

    ちなみに私は翌早朝から出張の晩に、お前の生活を覗きたいから
    泊まりに行くわなどと母に言われたら絶対に断ります。
    まして断っても押し切ろうとされれば、もはや確実に激怒します。

    しかし、私は、むしろ出張に出るのが実の子の方であったら
    「忙しいのに悪い」と遠慮するのが、普通の親心のように思います。
    それが実の親の感覚のような気がするのですよ。

    故に、実の親が非常識か毒親でもない限り、この話はどちらかというと
    子側が義理だからではなく親側が義理だから起こるように思うのですが?

    トピ内ID:2755166052

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    書きっぷりで損したんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ライオン
    トピ主さんの切り出したい台詞が冷たいのは、前に一度断絶しているからですよね。
    文章的に、書く順番さえ変えたら、圧倒的に「再度バトルだ!」とレスが付いたと思いますけど。
    構成で損していますね。

    トピ主さんが義母さんに言いたいのは「断絶したままのつもりなんですけど?」という事ですから。
    前回の話を蒸し返してでも、また激しくバトルしないと、義母さんは分からないんじゃないですか?
    良い人のフリする必要ないじゃん。

    かずさんのレスにも有りますが、その世代は女一人でホテルに泊まるという発想は少ないですし(当時は、傷心自殺されるんじゃないかと予約を断られましたから)、親戚や知人の世間体的に「気軽に泊まれる親戚や子供が居る」という事がステータスです。
    露骨に勝ち組、負け組みたいな感じなので、義母さんが誰かと張り合いだしたのだとしたら、かなりガツンとやらないと効かないと思いますよ。
    「息子の家には、私用の部屋も有るのよ」なんて言ったら「羨ましいわ~」と言われて最高に気分が良いらしいですよ。
    逆に「羨ましい」と言う側は、かなり屈辱的らしいです(私の周囲調べですが)。

    トピ内ID:5095026660

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