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    傷つけてしまった

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    ひと
    1か月ほど前に嘘をついて好きだった人を怒らせてしまった上に、傷つけてしまいました。
    心から謝罪をしたいです。

    でも相手はもうわたしと関わりたくないとと思います。
    それでもわたしは最後は全部正直に話したいと思っています。
    許してほしいだなんて思っていません。
    ただ好きだった人だから、大切な人だったから、
    全てを誤解されたままは嫌なのです。

    会ったら泣いて何も言えなくなってしまうと思うので
    メールで送ろうと思っています。

    相手からしたら迷惑ですか?
    このまま掘り返さずにいたほうがいいのでしょうか?
    ずっとそれだけが気がかりでメールを送れずにいます。

    トピ内ID:9946716229

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    漠然とした 一人語りですね・・・

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    tsts
    >ただ好きだった人だから、大切な人だったから、
    全てを誤解されたままは嫌なのです。

    でも「嘘をついて」 相手を怒らせ、傷つけたのは あなたですよね。
    何を勝手なことを。

    言い訳すればするほど、きっと相手は嫌気がさすでしょうね。
    保身に回っていると 誰もが思いますよ。

    今更、「好きだったから、大切な人だったから 嘘をついた」なんて
    寒いセリフをいわれたって、ドン引きされるだけかと。

    謝りたいのは自己満足でしょ?
    そんなのに振り回されるほうがたまったもんじゃないよ。

    その後、あなたが誠実に 相手に接していたら そのうち
    相手から なんらかのリアクションがありますよ。

    それがないということは、普段からあなたが不誠実な女性だということなんじゃ
    ないかなぁ。

    トピ内ID:0834592055

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    自己満足

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    さち
    タイトル通りだと思います。

    トピ内ID:2310496969

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    そう思うなら

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    wawawa
    そうされて良いと思いますよ。
    それでも一度、嘘付いてしまった事は消しようがありません。
    ですから、メールを送ったところで、良しとしてくれるとは
    なかなか思えませんが、それで少しでもあなたが気が晴れるとか
    申し訳ないと言った気持ちがあるのなら、送っても良いと思います。
    ただ、それで許してもらえる事は期待しない事です。

    トピ内ID:1987758392

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    あなたの出せずにいるというのが答えですよ。

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    🐧
    さっき。
    答えは出てますよ。
    [やましいこと]‥‥‥
    というと語弊があるかな?
    [言い訳じみた事]
    だと自分で分かってるから行動に移せないんでしょう?


    自分で分かってるじゃないですか‥‥‥?


    なぜ、メール出すのを躊躇するのか?
    その本意は何なのか?

    その本意を掘り下げると‥‥‥‥
    [言い訳でしかないと分かっているから]
    [今さらだと思うから]
    [本音をさらけだして自分がすっきりしたいから]

    ざっとあげるとこんな感じでしょうか‥‥?

    自分が嘘ついた結果で!嫌われたのですから素直に現実を受け止めたらいかがですか?

    後悔するなら最初から嘘つかない。
    今回の件は人生勉強したと思って素直に引き下がった方がいいのでは‥?

    メールするのは勝手だけど多分相手からはよけい嫌われるんじゃないでしょうか?

    そのメールが自己弁護に終始してたら尚更嫌われるでしょうね。

    謝るなら言い訳しないで長文にしないで簡潔に謝る程度に留めた方がまだ好感は持てるかなと……。

    [言い訳なんて今さら聞きたくない]というのが本音でしょうから、

    メールするなら簡潔に謝る気持ちを表すのが良い方法だとは思いますよ。

    トピ内ID:5747112243

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    あああ~

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    あじさばん
    自己憐憫ですね、好きだったから云々なんて相手やまわりは好きだったなら何で嘘をつく?馬鹿か?です。それからそれ程、真剣に伝えたいならメールじゃなく手紙ですよ。メールで済む話じゃないでしょう?自己憐憫の意味をよくよく考えて下さい、苦しいから辛いからは貴女、相手は傷口を開き塩を塗り込められる様な気持ちでしょうね。こんな大切な真剣な話をメールでか?と思われない様に気をつけて下さいね。傷口が埋まりお互いが納得出来る様に願ってます。

    トピ内ID:8937323158

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    いいと思います

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    チョコボール
    彼だってその嘘によって傷ついたのなら、私だったら本当のことがわかったほうが、少しは気が楽かと…

    トピ内ID:1126482164

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    思うに、二股かけたのがばれちゃったとか?

    しおりをつける
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    bob
    トピ主さん、おいくつ?
    もし10代、20代前半なら、
    恋愛にこういうことはよくあることだし、まだ(相手もあなたも)若いのだから、新しい恋人がすぐできて、この事はすぐ忘れちゃいますよ。
    これ以上感情に深い傷の記憶を埋め込まないためにも、フェードアウトが一番いいのでは?

    私の経験上の助言ですが、こういうゴタゴタは、お互いの精神衛生上、長引くといいことがありません。

    トピ内ID:4375725089

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    あなたの年齢や、その詳しい状況は分からないけど・・。

    しおりをつける
    人工衛星
    嘘をついた、
    傷つけた、

    といったところから、
    若い独身同士のひとの男女関係でしょうか。
    自分のことを詐称しながら、
    付き合っていたといったところでしょうかね。

    そういう色恋問題なら、
    「あなた自身の満足のために」謝罪はしないほうがいいと思うけど、
    (相変わらず自分のことしか考えない女なんだな、と思われて逆効果)
    だけど、
    「相手に感謝する」メールならギリギリセーフかなと思います。
    自分の気持ちや事情は書かずに、それは脇において、
    相手のいいところだけを書いて、それに感謝する、
    そういう感じなら、
    相手も受け入れやすい・・かも知れませんが。

    まあ、
    責任は持てません。¥

    トピ内ID:7629979561

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    あなたのは

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    ま~社長
    謝罪ではなく貴女が楽になりたいだけのようなので、やめた方が良いと思われる

    トピ内ID:9175322089

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    最後ぐらい

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    最後ぐらい、本気で相手のことを思いやってあげましょうよ。本当に好きならば。

    うそをついたのもあなたのエゴ、最後は誤解を解いて終わりたいというのもあなたのエゴ、謝りたいというのもあなたのエゴ--。
    彼は自分を傷つけたあなたのことは忘れてしまいたいと思っているでしょう。その考えを尊重して、何もせず、そっと終わらせてあげましょう。謝罪は心の中だけで。

    トピ内ID:7277024966

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    一方通行

    しおりをつける
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    ロン
    う~ん。>相手も関わりたくないと思う、なんて随分と一方的に考えです。
    平たくいうと視野が狭い。どうして嘘を言う必要があったのか、相手も必死で原因を考えて心配しているかもしれないし。

    謝りに行けばいいと思うけど、主さんに相手を受けとめる器量があるのかしら・・?
    許されることのみ考えてはないですか?
    一方的ではつらいですよ。

    トピ内ID:3010684419

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    完璧な人はいない

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    ポラリス
    こんにちは

    人間誰しも完璧ではないです。
    真実を伝えるのは一度だけ、メールではなくて
    自筆の手紙で謝罪してほしいです。
    読まないかも知れませんが、自己満足とも保身
    とも思わないです。
    もう逢えない貴女かも知れませんが、今以上に
    傷つけられることはないでしょう。

    トピ内ID:1345925709

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    一言で。

    しおりをつける
    💡
    ピリッ辛
    「嘘ついてごめんなさい」です。
    それだけ。

    欲をいえば、
    相手が悲しみ怒る嘘をつかない。
    嘘をつく羽目になる行動をしない。

    嘘ひとつが、後々相手と自分を苦しめますからね。嘘に嘘を重ね、嘘をかばい自分をかばい、相手との距離は遠くなるばかり…。
    御用心。

    トピ内ID:1255380194

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    今更なのです。

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    gobou
    たった1回の「嘘」で・・・・その1回が、最初が肝心なのです。

    そして、相手は関わりたくないという事なら、自己弁護はいりませんし、しても意味無いですよ。
    主さんが自己満足するだけのことなのですから。

    >それでもわたしは最後は全部正直に話したいと思っています
    相手は全てを信じるとでも思いますか?

    これを反省材料として嘘の無い人生を歩む事です。
    嘘までついたら自分の胸のうちが苦しくなる事にも気付いたのですから、良かったじゃないですか。

    トピ内ID:7255033427

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    内容がわからないけれど

    しおりをつける
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    匿名
    嘘の内容がわからないけれど、たとえば誤解から生じた嘘
    だとか、どうしてもしかたなかったことだとか、
    謝罪をすることで相手が救われるのなら謝罪をしても
    よいかもしれません。

    でもあなたが楽になるためではなく、相手が謝罪される
    ことで救われることが重要です。

    トピ内ID:8433478759

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    どうして?

    しおりをつける
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    mmm
    >全てを誤解されたままは嫌なのです。

    どうして?

    トピ主様と彼との間には、誤解がある。
    二人はすでに、絶縁状態にある。

    誤解を解く事について、トピ主様にはメリットは沢山あります。
    誰だって、誤解されたままでは、気分が悪いですから。
    誰だって、相手に対し、自分の気持ちを正当化したいですから。
    誰だって、自分の本心を、相手に分かってもらいたいですから。

    でも、あなたについての誤解を解く事が、彼側にどんなメリットがありますか?
    自分を傷つけた人間と、再び関わる不快さを上回るだけの、どんな得があるのでしょうか。

    私なら、本当に彼を大切に思っているなら、
    このまま、何も言いません。しません。
    自分が誤解されたまま、悪者になったままで終わります。

    それが、相手を傷つけてしまった事の、せめてもの償いと考えます。
    これを、自分への良い戒めと思い、二度と同じ過ちは犯さないよう、気をつけながら生きていくと思います。

    トピ内ID:8930789498

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    以前、同様のケースを経験しました

    しおりをつける
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    mofumofu
    交際相手より精神的に傷つけられ、もうやっていけないと思い別れを切り出しました。

    正直、二度と顔も見たくないという状態でした。
    携帯電話にメール機能がない時分で、相手携帯の留守番電話に別れを…

    すると、何度も何度も携帯がかかってきて「最後のけじめとして、ちゃんと話をしたい」
    と執拗に迫られました。

    「けじめけじめと言ってはいるけれど、それは自分の(交際相手)為であって
    私の為では全然ないよね?」

    「自分の欲求を満たす為に私を振り回すのはやめて欲しい」と言ったところ相手も納得しました。
    トピ主も、自分スッキリの為に相手を翻弄するのはおやめ下さい。

    >相手はもうわたしと関わりたくないとと思います。
    それならば、なおのこと相手を尊重する意味で接触は避けるべきでしょう。

    トピ内ID:1243246161

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    それって結局自分のことしか考えていない

    しおりをつける
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    クルトン
    ですよね?
    第三者がついた嘘でこじれてしまったなら、誤解を解くために頑張るべきだと思いますが、自業自得でその上向こうは
    もうあなたと関わりたくないと思っている。

    そういう状況で今更あなたが「本当のこと」とやらをメールしても、向こうの不快感は増すばかりではないでしょうか。

    >ただ好きだった人だから、大切な人だったから、
    >全てを誤解されたままは嫌なのです。

    自分の行為が招いた結果に対してあまりにも無責任というか・・・
    許して欲しいとは思っていなくても、結局は自分が楽になりたい、汚名返上したいだけですよね?

    もしトピ主さんが逆の立場で、もう関わりたくないと思う相手から長々と(多分長くなりますよね)言い訳メールが来たら
    どう思いますか。余計うんざりしませんか?

    トピ内ID:4689617761

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    うーん

    しおりをつける
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    >ただ好きだった人だから、大切な人だったから、全てを誤解されたままは嫌なのです。

    結局それはトピ主さんの都合ですし、自己満足を求める行為でしかありません。
    メールを送って、無視をされても(返信がなくても)、誤解が解けなくても、あるいは更に誤解を重ねる結果になって終わっても、それ以上は未練がましくアクセスしない。そう思うのであれば、メールを送ってみるのは構わないと思います。

    相手にとって迷惑かどうかは赤の他人には解りませんから、自分で全ての結果を負うつもりで行動する。しかし、今回の行動が裏目に出たなら、二度とその人に関わらない。

    トピ内ID:2261105257

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    人間性疑う

    しおりをつける
    💄
    あき
    トピが「家族・友人・人間関係」なので男女間の話ではありませんね。
    嘘だけですか?もっとひどいことをしていませんか?相手の方がもう関わりたくないと思うくらいの仕打ちを。
    書き込みからは後悔や反省が全く感じられず、言い訳がましい文章からトピ主の人間性がわかります。

    「大切な人だったから」へぇ。大切な人にそんな事ができるものですかね。何きれいごと書いているんだか。
    人を傷つけた自覚あります?「誤解されたままは嫌」などと言える立場ですか?"誤解"ではなくトピ主の本性がばれただけのことでは?
    あなたは自分が悪人と認識されるのが怖いだけ。だからこの期に及んでまだ言い訳がましく自己弁護しようとしているとしか思えません。
    許してほしいと思っていないのなら言い訳など相手に聞かせるべきではなく、自分が犯した過ちがどれほどのものだったか自問するべきでは?
    そして、その人に一生会わずにすむところで暮らしてあげてください。会うと非常に気分が悪いでしょうし、あなたが言う『嘘』を忘れることも、許してくれることも決してないでしょうから。
    どんなに取り繕おうと化けの皮が剥がれたらそれまでです。

    トピ内ID:2428959205

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    私の友達も

    しおりをつける
    blank
    そのこ
    トピック主さん、これまでのレスを見て結局どうされましたか。
    きっとメールされてないと思いますが、その方がいいと思います。
    他の方が書かれたように、相手の方にまたか、と嫌がられるだけだと思います。嘘つきの言う事など誰も信じません。

    以前私の友達が、親しい人に陥れられ傷つけられたことがあります。それがばれた時、嘘に嘘を重ねて保身に走ろうとしたそうです。
    誰が聞いても言いわけできないような卑劣なことをしたのに、本人は身勝手な理由をつけてそれですんだと思っているようで、今でものうのうと暮らしています。
    人を傷つける策を練って腹の中で喜んでいる人だとわかり、恐ろしい人だから絶対関わりたくないと思いました。
    事実を知ったまわりの関係者から人伝えに広がっているようで、家族まで白い目で見られているのによく平気で過ごしていられるなと神経を疑います。

    トピック主さんの嘘がどの程度のものかわかりませんが、取り返しのつかない事もあると思いますし、誤解を解きたいの、ではすまないこともあると思います。
    ご自分のされた事をよくよく振り返ってみられてはどうでしょう。それが言い訳できる事かどうか。

    トピ内ID:9960601045

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    やめてください

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    「いまさら無駄」です。

    送っても
    「送信できません」って返事来るだけですよ。

    トピ内ID:8565534877

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    謝罪は必要ないと思う

    しおりをつける
    エインセル
    相手がもう関わりたくないと言うくらいなら、謝罪は不要だと思います。

    それでもというのなら、あなたが自分の都合でしたいだけですよ。
    全てを誤解されたままは嫌というのは、自分の都合ですよね?
    それがメインではないでしょうか?

    だとしたら、メールの謝罪は単なる迷惑だと思います。

    どんな嘘だか知りませんが、関わりたくないくらいの嘘でしょう?
    好きだったから、大切だったから、つく嘘って自分に都合の良い嘘じゃ無いですか?
    だとしたら止めておきましょう。

    大好きだった人のためにも。

    トピ内ID:5417233038

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