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    彼との今後について相談させてください

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    ひまわり
    恋愛
    初めて利用させて頂きます。ご意見お願い致します。

    当方31才です。彼(34才)とは付き合って丸3年になります。
    お互い結婚も考えていて私の両親も彼に対して好印象を抱いており早く結婚してほしいと催促されています
    しかし問題があって結婚話が全く進んでいません
    彼のご両親(特に母親)が私との結婚に反対されているのです
    理由として
    1、付き合って1年後に同棲をしたこと
    2、私の職業に対して

    詳しく説明すると
    1、、、結婚前提でお互いをよく知る為、同棲しようと彼と相談して始めたのですが彼のご両親に挨拶抜きで勝手にしてしまいました。私の育った家庭環境が自由な方針だった為、私は彼のお母さんが同棲を反対しているとも知らず話を進めてしまいました。結局2年住んで彼との生活に問題は無かったのですが彼のお母さんが反対されたままだったので今は別々に暮らしています

    2、、、私はレストランで接客の仕事をしていました、お母さん曰く接客業はすべて水商売だそうです。同棲の件は軽率な行動をとってしまったと反省していますが職業の件は今だに理解できません。結局は勤務体制などの面から女性でも長く働ける仕事に尽きたいと離職し、ただいま事務職に転職活動中です


    彼とはお互い良い歳だし子供も欲しいので早く結婚したいと話しています
    しかし、どう説得してもお母さんが、、、
    私の仕事が決まったら改めてご挨拶に伺う予定ではあるのですが
    頑なな意思をお持ちなので説得できる自身がありません
    最近になっては彼も親への説得=賭けだと言い出しています
    5年後にやっぱり説得できなかったよ、お互いのことを考えて別れよう、、、、、なんてこと在るかも知れません
    凄くリスクの高い賭けだなと、、、
    彼との関係、真剣に悩んでいます

    トピ内ID:8658907277

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    彼のスタンス次第

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    🙂
    みか
    1の同棲は主に彼とお母様の問題、2の仕事はお母様の問題ですね。

    同棲に関しては、肯定的でない人も多いです(特に年配の方)。
    その点はを意識しておかなかったのは、
    トピ主さんも迂闊だったかな、と思います。

    ですが、むしろ彼とお母様の問題の方が大きいと思います。
    彼はお母様の考えを把握していたのですよね?
    それをトピ主さんに伝えず、お母様の説得もせず、
    ただ流れに任せて同棲してしまったのは失敗でしたね。

    2の仕事については、完全にお母様の偏見ですよね。

    彼のお母様は色々と難しい方のようですが、問題は彼の方です。
    親に問題があってもパートナーがしっかりしていれば乗り切れますが、
    そうでない場合、基本的に破綻すると思った方がいいです。

    彼の「賭け」というのはどういう意味でしょう?
    もし「自分には荷が重い」「賭けに勝てなければ諦める」
    ということなら、彼との関係は諦めた方がいいと思います。

    本来30過ぎたら親の意見は参考程度にとどめ、
    配偶者は自分で選ぶものです。
    それが出来ない人は、パートナーとしての力量に欠けると思います。

    トピ内ID:7241187634

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    お母様を説得するのは彼です

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    decision
    トピ主さん自身が何かを言ってはいけません。
    余計な反感をかうだけです。
    まずは彼自身が、しぶしぶでもお母様から了承を得ることが必要でしょう。
    お母様とトピ主さんが何かお話をするとすれば、その後だと思います。

    ただ、彼が説得=賭けだと言っているようでは、期待はしない方が良いでしょうね。
    彼の器量がその程度だということでしょうから。
    もちろん、その彼を信じる賭けに出るかどうかは、トピ主さんの自由でしょうけど。


    同棲に反対されているのを隠していたのは彼ですし、それをわかってい同棲を始めたのも彼です。
    言うなれば、半分は彼の責任でしょう。
    それでいて賭けだなんて無責任な発言、個人的にはナシですね。


    結局のところ、トピ主さんがそんな彼と今後一生過ごせるのかどうかだと思います。

    トピ内ID:7670320197

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    無責任男に聞こえます。

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    🐱
    みこ
    今も同棲して見えるんですか?

    私なら、とりあえず同棲やめて、婚活でも始めます。いい人が見つかるまで、彼はキープするけど。。

    だって、彼が主さんにやってるのも、似たような感じ。。だってこと、わかってますよね?

    トピ内ID:0379979504

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    悩ましいですね

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    50代母
    二人とも30代なんだから、彼が本当にあなたを伴侶にしたいなら彼母が反対しても結婚するでしょう。

    結婚生活の姿をとおし、時間をかけて彼母に理解してもらうことをなぜ考えないのか不思議です。

    母親に黙って(または嘘をついて)同棲を始めたのに、結婚は母親の了解が必要と彼は思っているんですかね?

    なんだか無責任です。彼母はあなたを気に入らないだろうと、彼が予想して同棲したのかと勘ぐりたくなります。

    トピ内ID:7707207787

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    えー

    しおりをつける
    💔
    ゆり
    お義母さんの意思を尊重していたら
    時間だけがかかるでしょうね。
    でもそのお義母さん相手がどんな人でも文句つけそう。

    彼を徹底的に味方につけるしかないですよ。
    子どもとか年齢制限で結婚するんじゃなくて
    彼との生活に干渉されるのを
    まずは彼に阻止してもらわないとですよね。

    要は二人が結婚したいかどうか。
    周囲の祝福に必要以上にこだわらないようにできれば。。
    頑張れそうですかね?特に彼。

    ちなみに接客がすべて卑しい職業とお考えなら
    喫茶店にすら入れなくなりますよね?
    すてきなサービスのできる店には何度でも足を運びますし
    学ぶことも客側にはたくさんあると思います。
    ご自分に自信持って挑んでくださいね!

    トピ内ID:5693605649

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    結婚しちゃえば?

    しおりをつける
    🐱
    89
    結婚後に溝が開いたままで困るのは親なので、
    何だかんだそのうち親から接点もってきますよ。

    距離を作ったのは向こうなので、親の面倒をみる必要もありませんから、むしろラッキーだと思います。

    反対なんて無視。そのお母さんは何やっても反対しますから。
    そういう親は子を捨てられませんから無視して大丈夫。

    トピ内ID:5474032748

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    難しいような・・・

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    JinRock
    彼の母親が結婚に反対していて、今もまだ暗礁に乗り上げているとの事。
    肝心の彼氏はどうしているのでしょうか?

    30歳を過ぎていて、トピ主とさっさと同棲までしておきながら、今更その同棲が原因で母親から結婚の了解をもらえない、ということですか?
    職業の貴賎についての彼母の思い込みも噴飯モノ。

    失礼ながらその彼氏はダメ男ですね。
    結婚しても姑に散々嫌な事をされたり言われたりすることでしょう。
    断言しますが、彼は一切トピ主を助けてはくれません。

    トピ主両親も気に入っている彼の唯一の利点は「優しさ」だと思いますが、それは恐らく優柔不断なだけ。
    その性格は義実家との付き合いにおいては諸刃の剣になります。

    彼母の反対を押し切って結婚するほどの度胸もありはしないのでしょう?
    それが彼の限界です。

    トピ内ID:4593123862

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