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    絶縁された義姉の子からの招待状

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    こすもす
    ひと
    40代、子ども2人の母親です。主人は2歳年下で家族4人で暮らしています。
    主人には10歳年上の姉と2歳年下の妹がいます。
    実家はうちから車で10分程の所にあり義母が一人で暮らしています。
    義姉と義妹も車で30分ほどの所に嫁いでいます。

    4年前義父が亡くなりその葬儀の際に義姉と私が意見が合わず衝突しました。
    義姉は結婚当初から実家の事や私達夫婦の事に口を出し何回も腹を立てさせられてきましたが、主人は義姉には逆らえず私もじっと我慢をしてきましたが、その時は親戚の前で主人の事を怒鳴りつけそれを見た私はつい逆らってしまったのです。

    その後しばらくして義姉、義妹夫婦から絶縁の申し出がありました。

    絶縁されてから実家の事は全て私達夫婦にまかされ、2年前に大病を患った義母の看病も全て私一人にまかされました。
    実家の法事の時も義姉と義妹は一切手伝わず、私には一言の挨拶もせずお客様として飲み食いして帰って行きます。
    主人の実家は義父が定職についていなかったので蓄えもなく金銭的な負担も全て私達夫婦がしています。
    それでも仕方ないとあきらめていました。

    ところが先日義姉の息子(甥)の結婚式の招待状が主人に届きました。
    主人は出席するようですが招待されたのは主人だけ。
    疑問に思い主人に聞くと「絶縁されたのはおまえだけ。俺は血の繋がった姉弟だから」と言うのです。
    義妹は夫婦と子供達全員が呼ばれているようです。

    私の子供達ももう高校生です。
    結婚もそう遠くない年齢なので考えてしまったのですが、流れから考えて私の子供達の結婚式には義姉、義妹は来てはいただけませんよね?
    でもあちらは子供はそれぞれ3人おられ主人だけはお祝いを持って行かなければなりません。
    なぜか釈然としないのです。
    こんな事ってありなのでしょうか?

    トピ内ID:0661677502

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    そんなの絶縁じゃない!

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    パルパール
    ご主人を筆頭にした虐めです。
    存在を無視するくせに負のことだけさせられて、ご主人のそのセリフ。
    ご主人含む義家に良いように使われましたね。

    わかります?ご主人含むです。
    それを許し妻を守らず自分だけ良い子ぶって。
    トピ主さんよく我慢してますね。

    トピ内ID:2751526822

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    素朴な疑問

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    シングル母
    >流れから考えて私の子供達の結婚式には義姉、義妹は来てはいただけませんよね?
    >でもあちらは子供はそれぞれ3人おられ主人だけはお祝いを持って行かなければなりません。
    >なぜか釈然としないのです。

    釈然としないポイントは、自分の子はお祝いを貰えないのに、ご主人はあちらの3人のお子さんのためにお祝いを持っていかなければならない…という点なのでしょうか?

    絶縁されたのが主さんだけなら、法事同様、招待すれば結婚式には来てもらえるのではありませんか? ただし表に出るのはあくまでご主人にしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:8200608049

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    あり。

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    通りすがりマンダリン
    主様の文章を読むと義姉妹が悪者で私は被害者のように受け取れます。ご主人も無神経のように受け取れます。

    が、甥と義姉 あるいは義妹は別人格だと思います。招待客を決めるのは新郎新婦が本来決める事なので。母親と不仲であるオバを無理に呼んでせっかくの式をギクシャクされるよりオジのみにしたのかもしれません。
    この件を深く考えてもご主人を無理に欠席させたとして、主様は無駄なエネルギーを使うだけなのでは?
    ご祝儀位、やりくりして捻出しましょう。
    もし新郎新婦の意向を越えて、ご主人のみの招待状が義姉妹の意向だったとして、担当者や配偶者となる相手方にどういい含めたのか、ましてや高校生のいとこもいるのに。招待した方が披露宴に華を添えるかもしれないのに。そちらを考えると大人気ないのはあちらだと考えられませんか?

    トピ内ID:0761613299

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    何かヘン

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    長男嫁
    トピとレスが合わないかもしれませんが、義姉妹よりもご主人が気になりました。
    >「絶縁されたのはおまえだけ。俺は血の繋がった姉弟だから」
    どういう言い分なんでしょうか?
    トピ主さんは長男嫁として義姉と絶縁しながらも金銭的にも肉体的にも義理の実家を支えてきた訳ですよね。
    (私なら絶縁した義姉など法事にも呼びませんが・・。)
    にもかかわらず、ご主人言い分!ご主人は姉妹よりなんですか?
    義姉との付き合いより、ご主人の方がどうかしてるのでは?と思うのは私だけですか?

    トピ内ID:3777791330

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    はっ!?

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    ちい
    旦那さんがおかしくない?
    なんであなただけが苦労しないといけないの?
    義母はなんて言っているの?旦那も義母も世話にだけなっといてその状況おかしくない?
    旦那と話し合ったほうがいいです。

    トピ内ID:9761714817

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    それ以前に

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    ご主人は怒鳴りつけられても黙っていたのにトピ主さんが逆らった。

    ご主人の「絶縁されたのはトピ主だけ」発言。

    夫婦仲、上手くいっていますか?どうもご主人はトピ主さんを疎ましく思っているような気がするのですが。

    トピ内ID:8863967524

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    なしでしょ

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    はなこ
    お子さんは、トピ主さんと義姉さんが喧嘩していることを理解されているんですか?

    トピ主さんのお子さん達に言ったらどうでしょう?
    もし、いままで「お年玉」などをくださっていたなら、お子さんの結婚祝いにも来て下さるでしょう。でも、、お子さんが貰って居ないのなら確実に来ません。

    それを踏まえてどうするか、、です。

    御主人はトピ主さんの味方じゃないんですね。とぴ主さん、いったい何をしたんですか??

    トピ内ID:5267847348

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    お聞きしたいのですが。

    しおりをつける
    まるも
    >私の子供達の結婚式には義姉、義妹は来てはいただけませんよね?
    そこまでの事をされて、あなたは義姉義妹に来てほしいんですか?

    もし来てほしいなら黙って祝い金を夫に持たせて送り出すのがいいと思います
    ですが、かといって我が子の時に義姉義妹が大人しく来るとはかぎりませんよ?
    あなたはもっと気を強く持ってください。
    そこまで冷戦になったのですから
    義姉義妹は呼ばない!と心に誓った方がいいです

    呼んだってロクな事はありませんよ。
    そんな状態なんだから、何をされるか何を言われるかわからないでしょ?
    平気でドタキャンされる可能性だってあります。呼ばない方が無難ですよ。

    >絶縁されたのはおまえだけ。俺は血の繋がった姉弟だから
    こんなに妻を馬鹿にした言い分がありますか?

    夫には「あなたは自分の両親の面倒、お葬式を私にみてもらった感謝もなく、
    甥の結婚式に自分だけ呼ばれて自分だけノコノコと出席するなんてあり得ない!
    「妻を呼ばないなら、俺も出ない」というべきでしょ!」と言えばいいのでは?

    トピ内ID:1794873424

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    「絶縁されたのはおまえだけ」ならば

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    実家の金銭的な負担は夫に請求させればいいのに。

    子供たちの結婚祝いもそう。
    結婚したことを夫から報告されれば招待されなくても、親戚なので祝儀だけだスノが一般的です。
    だしたなら請求してもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0972155861

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    ご主人も問題

    しおりをつける
    おひさま
    >「絶縁されたのはおまえだけ。俺は血の繋がった姉弟だから」と言うのです

    こんな発言されたら私だったら夫にキレそうです。
    トピ主さんは義母の看病も1人で行い、法事も手伝ったんですよね。
    義姉や義妹の手伝わない態度ももちろんですが夫も許せなくなりそうです。
    それなのに絶縁はお前だけなんて言うのなら看病も法事も夫や義姉妹だけでやればいいじゃないですか?
    誰の親だって思います。

    義姉妹の前にご主人に理解してもらう必要があると思います。
    ご主人が理解してくれないのなら今後、義実家での○回忌とかはトピ主さんは手伝わないどころか参加もするのをやめてはどうですか?
    「絶縁された私はお邪魔でしょうから欠席します」って。

    ご主人もしょせんそんな変な姉妹と兄弟なんですよ。
    そろってトピ主さんをないがしろにしている。

    ご主人はこれから何度もお祝いを持って結婚式に参加しておいて
    我が子の結婚式に欠席された時、どう思うんでしょうか?
    もしかして「絶縁されたトピ主さんのせいだ」とか言いそうです。

    トピ内ID:6166123731

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    というか

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    は~
    あなたのご主人が一体何なの?自分の妻が盾になってくれたのに、絶縁されたのはお前だけ、って最低でしょ!私なら礼服切り刻んでやりますね。そして義母の面倒も一切みないです。

    トピ内ID:8582177359

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    そう言う事なら

    しおりをつける
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    はるか
    旦那さんの小遣いから、祝儀を出させましょ。家計から出そうとするから、益々頭に来るんです。旦那さんが、旦那さんの付き合いに、自分の小遣いを使う。なら、まだ腹が立たないかも。少なくとも、怒り四割引き位にはなるかと…

    トピ内ID:1826296861

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    なんだそれ。

    しおりをつける
    🐧
    wao
    >「絶縁されたのはおまえだけ。俺は血の繋がった姉弟だから」

    旦那は嫁が勘当されても、自分は勘当されてないから良い。などと考える妻も守れない卑怯な男なのですね。普通「私の妻にそういう態度を取るなら、こちらもしかるべき対応をする。」のが夫であり男なのではないですか。

    絶縁だと言われ、今度は結婚式に出ろと…全く都合よくつかわれているものです。妻を悪者にして旦那を引き込むやり方でしょうか。

    筋を通さない人間に、筋を通してやる義理などありません。

    そのご祝儀だって、妻が夫を支えてきたからこそ、生みだされたお金ではないのですか。

    自分の子供たちの事ですが、結婚式に叔母を呼ばなくても問題ありませんよ。両親が揃っているだけで充分です。叔母は用事があってこれないとか、急用で来れないとか言っておけば角は立ちません。

    他人より性質の悪い親戚を持つと苦労しますね。
    招待状の返事代わりに、こちらからの絶縁状を送りつけてあげればよろしかったのに。

    トピ内ID:7665859743

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    アリかナシか分からないけど

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    チョコレート
    なんか、ご主人の為に怒ったのにね…。

    「絶縁されたのはお前だけ」って、なんだかなぁ~。

    まぁ、ご祝儀も半分って事で、良いのではないでしょうか?
    ご主人が文句いうなら、残りの半分はご主人のポケットマネーから出して
    貰えば良いと思います。

    しかし、低レベルな人たちですね。

    ご主人はほうっておいて、主さんは、主さんの子供達と
    良い関係を保てるよう、頑張ってくださいね(頑張ることではないのかな?)

    トピ内ID:4910684553

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    絶対おかしい

    しおりをつける
    🐱
    妄想奥様
    ご主人が一番おかしいと思う。
    だって、ご主人かばったのでしょう?
    なのになぜ?

    というか、金銭面の負担、介護面での負担を全部トピ主さん夫婦(介護はたぶん、夫婦というよりトピ主さんだけでやったでしょうに)に押し付けたのに、こんなことが許されるのですか?しかも、絶縁されたのはトピ主さんだけで、ご主人はされてない発言・・・。

    はっきり言って、いじめです。ご主人も、お姉さん側ですよ。
    何かあったとき、トピ主さんだけ家から追い出される可能性大ですよ。
    今からきちんと対策練ったほうがよいですよ。

    トピ内ID:3164254351

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    ご主人おかしくないですか?

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    tono
    ご主人をかばったからこうなったのに「絶縁されたのはお前だけ」って…
    一体なんじゃそりゃ!とご主人に一言言ってやりたいくらいの台詞ですね。

    それに義妹のところは子供達まで招待されているのにトピ主さんのお宅はご主人だけ。
    ご主人と血の繋がった子供達まで無視なのによくご主人は平気だなと思います。
    義理の兄弟達も変ですが、トピ主さんを庇いもしないご主人もおかしいと思います。
    今後義母のことは実の子供のご主人に任せてはどうですか。
    ここまでないがしろにされているトピ主さんが手を出す必要はないと思います。
    (良い義母なら別ですが)

    しかしいずれ義母が亡くなったら相続はしっかり主張するのでしょうね…
    いろいろなケースを想定して疲れない程度にしてくださいね。
    それにしてもご主人ひどすぎ…

    トピ内ID:9088248221

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    おかしな話ですね~

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    はなこ
    トピ主さんとだけ絶縁したのに、義理の姉妹は母親のことも放棄したとは。

    思うに御主人年下夫ですよね。年下夫って、どこか妻を守る気が薄いと言うか、
    甘えるだけ甘えて感謝の無い人が多いように思います。

    この期に及んで絶縁されたのはおまえだけ。おれはねーちゃん妹と仲良くしてるもんね~。きょうだいだもん。
    ですか・・・。まったくお子様な夫ですね。じゃあ、あんたらが親の面倒看ろと言いたくなりますね。

    義母だって長男の嫁だから面倒看てもらうの当たりまえ。なんて思ってて、自分の娘たちには面倒かけられないわ~とか思ってませんか?

    トピ主さんの悔しい気持ちわかりますよ。夫を庇って切れたのに、結局他人だから仕打ちを受ける。

    義理の関係って本当に嫌ですね~。私なら、そっかー私だけ絶縁だったんだ~。じゃあ、大事なお義母さまの面倒は3人で看てねと言いますよ。仲いいんだから、協力してねと。
    経済的援助してるだけで充分です。

    トピ内ID:7235771676

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    絶縁されたのなら

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    オレガノ
    以前は義母の病気のお世話を一人でされたんですよね。
    次に同じ事があったら 「絶縁されているのでなにもできません」ってご主人に言ったら良いですよ。
    それより、今のうちにご主人に「いろいろやっているのに、絶縁されているのは嫁だけなんて本心から言っているの」って聞いてみたらどうですか。
    不快に思ったらすぐに言わないと忘れてしまっていいように使われますよ。
    ご主人の返答次第でこれからのやり方を考えないと、お手伝いさん以下になってしまいますよ。

    トピ内ID:8178174924

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    旦那さんが・・・

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    おにぎり
    >「絶縁されたのはおまえだけ。俺は血の繋がった姉弟だから」と言うのです。

    この発言を聞く限り、姉弟妹は連絡もとりあっていたのではないでしょうか?

    >主人は義姉には逆らえず
    >絶縁されてから実家の事は全て私達夫婦にまかされ、2年前に大病を患った義母の看病も全て私一人にまかされました。
    >実家の法事の時も義姉と義妹は一切手伝わず、私には一言の挨拶もせずお客様として飲み食いして帰って行きます。
    >主人の実家は義父が定職についていなかったので蓄えもなく金銭的な負担も全て私達夫婦がしています

    長男なんだから看て当然よ!!と言われ従っていただけなのでは・・・?
    妻であるトピ主よりお姉さまの言うことに従って、面倒なことはトピ主に任せ
    美味しいところは姉妹・・・の結果、今回の発言のように思います。

    言い方は悪いですが、トピ主が、ただの姉弟喧嘩に口出して親姉妹の尻を拭かされているように感じます。

    問題はダンナさんじゃないですか?

    トピ内ID:6092456353

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    敵は身内にあり

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    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さん、梯子を外された感じですね。
    結婚式のご祝儀はご主人のお小遣いから出してもらいましょう。出席者は一人だから、一人分でOKです。

    義母のことや祭祀に関しては、トピ主さんは手を引きましょう。血のつながった方々だけでやってもらいましょう。
    そして、義母の世話をしていた時間は働きに出ましょう。

    私だったら、なんとしてでも仕事を見つけ、自分の子供たちが独立したら、年離婚も辞さずの覚悟ですね。

    トピ内ID:2461099834

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    ちょっとまって

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    旦那の為に喧嘩したようなものなのに 「俺は絶縁してない、お前だけ」って・・・

    旦那さんを絶縁してやったらどうですか?

    あなたは立派に読めとしての務めを果たしたんです

    のしつけて バカ旦那を義姉や義妹に返却してやったらどうです?

    私ならその一言が一番許せないです

    トピ内ID:3654162901

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    トピ主です

    しおりをつける
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    こすもす
    レスして下さった皆様、ありがとうございます。
    皆様がおっしゃる通り一番おかしいのは主人である事はわかっています。
    結婚当初から義姉よりさらに口やかましく偏屈で私に難癖をつけて罵倒しまくる義父からも主人はかばってくれず主人とはその事で何度もケンカになりました。
    ただそれ以外ではまじめで優しく子煩悩な良い夫であり今にいたっています。
    絶縁された時は主人も義母も私の味方で義姉達の事を非難していたのですが日がたつにつれいつの間にか私だけが悪者になっていました。
    お盆や正月は義姉妹が実家に帰る日に主人だけがお年玉を持って行って過ごし(義妹の子はまだ小学生です)私の子供達へのお年玉を預かって戻り、私と子供達は日をずらして実家に挨拶に行きます。
    子供達ももう何年もいとこに会っていないのです。

    本当は、主人に出席するのを断ってほしかったです。
    「俺は嫁さんの方が大事だ」
    と言ってほしかった。

    無理だとはわかっているんですが・・。

    トピ内ID:0661677502

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    では

    しおりをつける
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    がっちゃん
    義姉妹との付き合い、それに絡む金銭は
    ご主人に出してもらおうよ。
    だって、こすもすさんだけ絶縁されたんですよね?
    へ~んなの。ご主人アホですか?本気でそんなこと言ったの?
    なんか根本から夫婦関係見直したほうがいいと本気で思うわ。

    トピ内ID:4714948128

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    というか

    しおりをつける
    😨
    pippi
    そもそも4年前にどんな理由でもめたのでしょうか
    たしかに親戚が集まってる所で怒鳴り声をあげた義姉はどうかと思うけど
    理由がわからないとなんともいえません
    夫が怒鳴られる前にトピ主さんと揉めてたんですよね?
    揉めた理由をちゃんと書いてください

    トピ内ID:2864334292

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    世話人扱いじゃん・・・

    しおりをつける
    ファイン
    旦那さんは貴方の味方になってないですね。まるっきり義姉側。
    貴方は旦那の顔を立てる為と義関係の世話をしてきたのにね
    裏切り行為もいいトコです。
    さぁもう義関係とはコチラから絶縁しましょう
    旦那が「絶縁したのはオマエだけ」と言ったクセになぜ自分の身内の世話をやらせたのか不思議に思わないのでしょうか?
    貴方が世話人にちょうど良いからですよ 無料の世話役としてしか見てなかったのです
    こうなっららとことん絶縁を貫きませんか?
    「そうよ絶縁されたのは私だけ よって2度と貴方実家関係の世話などしません 貴方一人でおやりなさい」と丸投げして貴方は絶対に義実家へは訪れないでください これで旦那と義姉妹の思うようになったのですから喜んでくれるはずですよ?
    絶縁したけど世話をしろ?世話したらバカをみます 止めましょう

    トピ内ID:8580518559

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    夫とは絶縁していないなら招待ありになりませんか?

    しおりをつける
    blank
    赤鳩
    あら
    わたしなら義母に

    これまで主人と一心同体という思いのもと
    主人の実家の事はわたしの務めと頑張ってきたつもりです
    ですが
    わたしの思い違いだったようで
    こちらの家の方々から私だけが絶縁なのだそうです

    残念ですがこれからこれまでの様に
    お世話することはできなくなしました
    今日が最後です
    これまでありがとうございました
    お元気で長生きして下さいね

    と言いに行きますよ
    本当に何もしません
    主人が撤回するまでは

    言った後は気にせず
    楽しく過ごします
    夫とも楽しく過ごします

    あと
    わが子の結婚式には招待しますよ
    主役は子供ですし
    来るかどうか先方の自由
    来ても話をしないだけです

    子供の招待に対して
    あちらがどうでるか私には関係ありませんから

    あちらがのけ者にして私だけ招待しなかったからと
    こちらが同じ次元に降りる必要はありませんもの
    それにあちらの言い分だと
    夫とは絶縁していないので良いという事になると思いますよ

    トピ内ID:0970834479

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    失礼ですが旦那様おかしいですよ。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    まぁ怒鳴られたことに旦那様が何とも思っていなくて、トピ主様がしたことを余計なことと感じていたならこうなるのでしょうね。
    普通こんな状態になったら義姉・妹よりも旦那様との関係が崩れたと感じるものではないでしょうか。
    自分なら一度旦那と話し合いますね。義姉に対抗した時のことからどう感じていたのか。義母の看病や金銭的援助についてどう思っているのか。
    もしかしたら、お前が余計なことしたらから責任を取るのが当然と思ってるのかしら?それから、何故義姉・妹と絶縁したからといって義両親のことは全てトピ主さんご夫婦なんですか?長男だから?

    義姉・妹の子供たちの結婚に関しては、呼ばれたなら旦那様一人で参加(ご祝儀も)。自分の子供たちも本人が呼びたいなら呼ぶ。義家族との関係も高校生くらいなら理解されていますよね?ご祝儀はこっちが出しているなら頂けるのが普通です。

    いや・・・、でもご祝儀のことが釈然としないのですか?普通は旦那様の言葉が一番釈然としないと思うんですけど・・・。

    トピ内ID:6618492421

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    主さんのお子さんの結婚式

    しおりをつける
    😨
    nana
    お子さんの結婚式には来てもらいましょうよ。だって、旦那さんの子なんだから、来ない理由無いですよ?お年玉も預かっているんだし。

    あなたは体よく介護を押し付けられただけですよ。絶縁とか上手いこと言われて。

    うちの母も姉妹から逆ギレされて、母が悪いかのように介護を押し付けて、近寄らなくなってのうのうと暮らしてましたよ。

    世の中そんなもんです。

    トピ内ID:8333842094

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    ご主人が許せません。

    しおりをつける
    😠
    くろねこ
    私もおかしな思考の義姉がおり、絶縁状態です。
    主人は、どうしても連絡しないといけない時は連絡しているようです。
    主様のご主人の「俺は関係ない」という態度が許せません。
    身内は義姉を諌めなければならない立場なのに。
    しかも絶縁理由がご主人をかばってとの事。ありえません。
    ご主人は主様が優しいので、調子に乗っているのではないでしょうか?
    この辺でビシッと注意すべきだと思います。
    がんばって!

    トピ内ID:4437457269

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    絶縁していいとこどり

    しおりをつける
    blank
    みのり
    こんな事ってありえない。そもそも夫の為に起こった諍い。それを利用して
    絶縁宣言。と言っても、自分の弟とは仲が続き、おふくろ様はこすもすさんにおしつけて。小姑も小姑なら、ご主人も毅然としたところがありません。
    これ以上親の面倒をあなたがみるんですか?娘が二人もいて。今よくトピに奥さんがお姑さんの世話をしないとかいうのがあるじゃないですか。こすもすさん、もう十分やってきたのだから、そんなぬくぬくとした関係をご主人が続けるなら、介護はお姉さんたちとあなたでやって位言って。出席なんて
    してみろです。仮病を使ってでも、貴女にすじを通すべきです。だって、小姑鬼2千匹でしょう。これからの関係修復なんて無理です。こすもすさんしっかりして、バイタリティもありそうだから、ハラをくくってご主人にぶつかって下さい。

    トピ内ID:3122473161

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