嫌われ者の私、変わりたい！

レス18

（トピ主 0 ）

たまりん

2005年06月21日 15:07

ひと

幼稚園児の母です。恥ずかしい話ですがわたし、嫌われています、たぶん。私の第一印象は「元気で明るい」らしいので幼児サークルでも幼稚園でも習い事でも初めはみんな私の周りに集まってきて楽しく談笑の日々なのですが出会って一ヶ月もすると、みんな、スーーっと私の周りから離れていくんです。よくしゃべる方ですがけして自分の話ばかりしてるのじゃありません。もう大人ですから、陰湿ないじめがあるわけではなく何となく、距離がある感じです。挨拶も普通にするしお天気の話、バザーの話、幼稚園での出来事の話はお互い普通にするのですが他の人たちのとは話の深さが違うというか・・・今、距離がある人とも仲良くやりたいしこれから出会う人とも仲良くやっていきたいのですがどう変われば良いでしょうか？どんな人が好かれるのでしょうか？本気で悩んでいます。厳しいご意見でもかまいませんのでよろしくお願いします。

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元気すぎるのかしら

ままママ

2005年06月24日 21:54

状況がよくわからないので推測でしか言えませんが・・「元気で明るい」ところが原因とか？こう言えばいい意味に取れるけれど、裏を返せば「うるさい」になったりしませんか？私はママさん達を見て、合う・合わないを感覚的にかぎとってますが、合わなさそうと思うのは、元気すぎる人。この場合「元気」というのは、声が大きかったり、やたら馴れ馴れしかったり、アクションが大きかったり。なんだか、ズカズカ踏み入ってこられそうで警戒してしまいます。（私は、ちょっと繊細そうな人が好きなので。）的確なアドバイスはできませんが、もうちょっとおしとやかにしてみる、とか？

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気にしすぎですよ!

みい

2005年06月24日 22:59

本当に嫌われている人＝嫌われている事にきずかない人、ではないでしょうか? バザーの話、幼稚園での出来事が普通にはなせるのなら問題ないと思います。私自身、深い話!?ができるのは一握りの人だけですが、かといってそれ以外の人を嫌ってるわけではありません!出来ればもっと仲良くなりたいと思っております。たまりんさんは周りに気配りが出来過ぎる為、神経質になっておられるのではないでしょうか?

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参考になるか分かりませんが

ちびっつ

2005年06月24日 23:03

私の知り合いに、こんな人がいます。明るくて元気なんですが… ・ある乱暴な子が、ちょっとおとなしめの子に意地悪をした→それが彼女の耳に入った→「Ａさんがあなたのお子さんがお友達に酷い事をしたって言ってたわよ」と、乱暴な子の母親に言った。→Ａさんは面と向かって乱暴な子のお母さんに問い詰められた。・その乱暴な子にやられた子（上述の子とは別の子）の母親がちょっと「うちのＯがやられたみたいなんだよね」と呟いた→乱暴な子の母親に「Ｏちゃんがやられたみたいだよ」と言った。→Ｏの母親がまた問い詰められた。どちらも全然悪気がなくて、「元気なお子さんね！」って言いたくて言ったのだそうです。その人は全然悪気はないんですが、言って良い事と良くない事がイマイチ人とずれているみたいです。その人は子供のしつけも他の人とはずれています。端的に言えば親子ともあまりにも自己中で我侭。トピ主さんがそうだと言うわけじゃないですが、他の人と微妙に会話がずれている・子供があまりにも乱暴で我侭だと周りが離れていく可能性があると思います。

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仲良くしたい理由が。。。

仲良くしたい理由

2005年06月24日 23:16

仲良くしたい理由は、やはりあなたが一人でいることが駄目な性格だからじゃないかな？？そういう人って、自分では意識無くとも　よくしゃべるんです。話を聞いてもらいたい相手探しの　オーラが出ているから皆さん　一線おいているのかも。私の　義妹もそれです。人と仲良くするには仲良くしてもらえるように自分の性格を変えないと難しいかも。

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もしかしたら、

ももも

2005年06月24日 23:22

「仕切りたがり」なのでは、ないですか？＞みんな私の周りに集まってきて本人はそう思っていても、周囲から見ると、「みんなを私の周りに集めたがる人」として映っているのかも知れません。とりあえず、「第一発言者」にはならず、「相づち係」に徹してみては？

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人との距離感

クール

2005年06月24日 23:27

あなたの文章を読んでいると、とにかく周りの人と仲良くしたい！という気持ちが強すぎる気がします。ですから、他人との距離感がわからなくなっている。あなたの仲良くしたい光線が強すぎるから、周囲の人はよけい距離をおきたくなるのでは？中高生ならともかく、大人になってからの人付き合いには、ある程度の距離感は必要です。周りの人から好かれたい、お友達になりたい、仲良くしたいと、焦ることをやめましょう。友達がいなくても、一人で毅然としている人の方が素敵です。焦らなくても、そのうちあなたと気の合う友達ができますよ、きっと。

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それは。。。

りん

2005年06月24日 23:43

なぜか嫌われる。。。というのは不思議ですね。嫌われてると感じたのは現在のみでしょうか？学生時代などはどうだったのでしょうか。とくにきっかけもなく人を嫌う場合の理由としては、口調や言葉使いや態度が相手を不愉快にさせていることが原因の場合が多いと思います。もし昔から自分をよく知るお友達がいらっしゃったら一度ご自身のことを聞いてみたらいいかもしれませんね！

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う～ん....

シェリル

2005年06月24日 23:58

「よくしゃべる」と書いてありましたが、貴女がどの程度皆さんとよく話されるのか分かりませんが、聞き役に回った事はありますか？私の仲間内にもいるのですが、元気で明るいのはいい事ですが、パワーがありすぎて逆に周りが圧倒されて疲れてしまっているかも知れません。もしくは、場の空気が読めなくて言ってはいけない事を知らず知らずの内に口にしてしまったって事はありませんか？もし、近所でよく話をする奥さんに会ったら、普段と雰囲気を変えて話を控え、聞き役に徹してみるのは如何なものでしょうか？何でしたら、自分の事をよく分かってくれる親しい友人に聞いてみるとか？厳しい意見を覚悟でいらっしゃるなら、自分の状況を話せばきっと友人もどこが悪いか、指摘してくれるかも知れないですよ？

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嫉まれているか、話して楽しくない人

茶毒蛾

2005年06月25日 00:17

　スレ主さんが気付いていないだけで、もしかしたら人からは少し眩しい嫉ましい存在に思われているのかも。ご本人の美貌、育ち、ご主人の社会的地位、お住まい、お子さんの出来など、ひとつひとつはたいしたことないと自分では思っていても、合計すると総合得点が高かったりして、結果的に人からはねたみをかっているのかも。ねたむところまではいかないまでも隙がない感じがするのかもしれません。　あるいは話が面白くない人。スレ文だけでは判断できませんが、会話の中にウイットがなかったり、言葉のキャッチボールがうまくできていないと、つまらない人と思われているかもしれません。

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考えすぎかもしれないですよ。

みゆ

2005年06月25日 01:27

私も実際にお会いした訳ではないので、たまりんさんに何か悪いところがあるのかどうかは全く分かりませんが・・・。私の今までの経験では、どこか他人に対する共感の薄い人、相手の気持ちを思いやれない人は、なかなか親しいお友達が出来にくいように思います。でも、たまたま今、たまりんさんの周りには運悪く、気の合う方がいないだけかもしれないですし、もしかしたら、たまりんさんの取り越し苦労で、実は、みんながみんな、なかなか親しくなるきっかけをつかめずにいるのかもしれませんね。取りあえずは、今、挨拶程度でも軽く会話をする方々と、今のままコミュニケーションを続けてみられてはいかがでしょうか？時間が経つうちに気付けば仲のいいお友達になっていた、ってこともあると思います。自分の中で、嫌われているかも・・・と思ってしまうと、余計にぎこちなくなってしまうこともあると思うので、肩の力を抜いて、自然を心がけていれば、気持ちも楽になると思います。いいお友達が見つかるといいですね。

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警戒されてるのかも。

味噌ケーキ

2005年06月25日 02:49

何も、自分の話ばかりする事だけが嫌われる要素ではないですよ。（まぁ、トピ主さんも一例として挙げただけなんでしょうけど。）「世間話の深さが他の人と違う」って、要するにトピ主さんにだけ「表面的な話」で終始しちゃうという事ですね？「この人（トピ主さん）にはあまり言わないようにしよう。」って感じなのかな。だとすれば、警戒心を持たれているんだと思います。もしかして、無意識のうちに相手のプライベートな領域を冒すような事に触れてしまったり、これまた悪気なく（自覚なく）他人の情報をお構いなしに他言してしまったのでは？（もしそうだとしても、これは感覚の問題だからピンとこないかもしれませんが。）一応、可能性のひとつとして、ご自身を振り返ってみてください。

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いいんだよ

じゅじゅ

2005年06月25日 03:13

社会で生活をしていると、いろいろ人の目が気になることもあるけれど、人の目を気にしている、っていうのが人にとっては、いい印象を受けないこともあるかと思う。自分で正しいと思うことを堂々としてれば、自然と人は来ると思う。いろいろな世界に出て、世界を狭くしないこと。正直、主婦ってとかく世界が狭くなりがちで、主婦同士の世界も狭い。その世界が、世間の常識、世界の常識とも必ずしも同じということはないので、お互い、本当に正しいことは何か、本当に良いことはなになのか、自分で判断していけるようにしましょうよ。みんなと仲良くしたければ、すればいい。人の目を気にせず、楽しいとおもえば、楽しめばいい。それで、いいんだよ。きっと。

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嫌われている訳じゃないと思います

ジュジュ

2005年06月25日 03:32

私の知ってる好かれてる人というのは大抵は聞き上手な人で相手のペースに乗るのがウマイです、でもこれって簡単に言うけど結構難しいんですよね、生まれ持ってる人も居れば面倒なので聞き役に回ってる人もいるし、知り合いの聞き上手な人は確かに好かれるタイプですが聞いてみた所それはそれで大変に疲れる時があるし、嫌いな人でも寄ってくるって言ってました、自分は優柔不断の八方美人じゃないのかと悩んでしまうこともあるとか・・・私自信はとっつきにくく最初は話しかけるのが怖いなんて言われますけどｗ気の会う人とだけ話していたい人種なので気楽に考えています、ですから貴女も気の合う人と適度な距離を保って付き合われたらいいのではないでしょうか？これからもっと色んなママさんたちと出会うのですからその中できっといい人と仲良く出来ると思います

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思い過ごし

石堂丸

2005年06月25日 07:13

　誰もトビ主さんのことを気にかけていないと思いますよ。　最初は珍しいから情報を知りたいために人が集まってきますが、時が経てば一般的な世間話（井田端会議）になってくるのではないでしょうか。　一般的な世間話が出来るかどうかが、友達の輪に入れるか、中心になれるかの差になります。　世間話の中身は、芸能、経済、トッピクス等他の仲間より目新しい情報を幅広く知っておく必要があります。トビ主さんが、常にアンテナを外に立て、情報を得ておくことにより、他人の話にも乗っていけるし、情報提供者として、周りに仲間を集めることも可能だと思います。（他人の悪口は絶対ダメ）　仲間はトビ主さんが思っているほど、トビ主さんに対する敵対心？はないと思います。　

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しんどいですね…

まる

2005年06月25日 22:14

私も人付き合いが上手なほうではないので、お役には立てないとは思うのですが、たまりんさんの今の気持ちを考えると、すごくしんどいだろうと思い、発言させていただきました。何となく周りの人が離れていくときって、自分でも何故かわからないし、また気にすれば気にするほどそういうことが続いてしまったり、どんどん落ち込んでしまってしんどいですよね。私はみんなと仲良くしたい、うまくやっていきたいとは思わずに、一生懸命頑張ったり、無理したりしないでも付き合っていける友達だけを大事にしています。そういう人には、自分の弱い所をさらけ出して、その人のことを大事に思っていること、必要としていること伝える努力をしています。そうすると、自然と相手も深い話をしてくれたりします。大勢と仲良くしないといけないと思わずに、たった一人でも自分にとって大事な存在だと思える友達がいるだけで私はいいように思うのですが…そうじゃないとすごくしんどいです。　なんか少し的外れでしょうか…

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分かる分かる

シマキヨ

2005年06月29日 15:28

私も第一印象が良くて、だんだんと周りに引かれてるなぁと感じることがあります。まあ私の場合、無理をしてるってのが自分でも分かるんですけどね義母が「無理して友達を作ることはない、無理は相手にも伝わるし、この先ずっとは続かないもの。きっとこの人だって人が現れるから待つべきだ」と励ましてくれました。分かっていても焦るものですけど、、、 (思い込みの人を含めてですが)同じ状況の人って結構いると思う。本当に自分が変わるべきなのか、はたまた自分に合う人が現れるまで待つかなのかな？って思います。うわべだけでも挨拶できてるってすごいと思うけどなぁ

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自己中心的ではないですか？

PON

2005年06月29日 16:35

嫌われる要因は、＜自己中心的＞だと思います。自分が、良かれと思っている事が間違っている事はありませんか？人の状況より、自己主張ばかりが優先していませんか？よっぽど、自分が、自分が、という思いがないと嫌われないと思います。思い当たる節はありませんか？頼まれた事をストレートに相手に話してしまうのは、時に当たり前ですが、その事柄や、頼む相手にとって、以上に負担な事もあります。自分の気持ちをスッキリする為に相手に伝えたものは、相手が傷つく事があると思います。思いやりのある人が、好かれるのではないでしょうか？友人でも、夫婦でも。それと‘‘親しき仲にも礼儀あり’’が、長い付き合いには、心がける事ですし。もし思い当たる事があるんでしたら、自分を見つめてみてくださいね（笑）

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浅く広くの達人では？

ひかり

2005年07月24日 01:17

もし、もしもですよ、本当に嫌われているなら、、、そういうご自分を認めましょう。わざと嫌われようとしたのではなく、頑張った結果嫌われてしまった。でもよかれと思ってやってきたことです、頑張ったんですよー。他の人の感情に疎かったのです。でも文章を読む限り、トピ主さんは「浅く広く人付き合いができる人」のように感じられるのですが、いかがでしょうか。保護者同士の付き合い方としてはベストだと思いますが。深く付き合いたいということなら、やはり意識改革からはじまるのでしょうか。他の人の感情を理解できるようになるとか。

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