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    友人にズバッと言い返したい!

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    クチベタ子
    ひと
    10代の頃から付き合いのある友人のことで
    相談します。
    その友人A代とはメールはほぼ毎日交換、
    2週間に一度は会社帰りに食事、
    お互いの彼氏の相談をしたり
    洋服の貸し借りをしたり・・という仲です。

    9年前に私があることをしてしまい
    A代を怒らせてしまいました。
    もちろん何度も謝り彼女の家に出向き、
    手紙をドアポストに入れて気持ちを伝えた所
    一時疎遠にはなりましたが、許してもらえました。
    それはよかったのですが、
    9年経った今でも「あの時は傷ついたわ~」とか
    「あれはどういうつもりだったの?」とか
    同窓会でも皆の前で「この子ね~」とか
    何かにつけて言ってきます。
    特にちょっとした言い争いの時などに
    「あの時もさ・・」などと言われると
    こちらは何も言えなくなってしまいます。

    今までずっと自分が悪いのだしと思ってましたが
    さすがに最近は「しつこいんだよ!」という
    気持ちだけになってしまいました。
    許すと言ったんだからもう言わないでと言ったら
    「逆切れだよね」とか「たまに思いだしてしまうのは
    仕方ない!受け止めるべき!」などと言われます。
    でもこれからも言われ続けるのは
    精神的にもきついです。

    私としてはこれからも言われるなら
    もう付き合ってもらわなくて結構という気持ちですが
    あーいえばこういうという性格で
    結局丸めこまれてしまいます。

    あと少しで10年経ちます。
    来週会う約束をしてるため
    それをきっかけにさよならしたいです。
    何と言えばいいでしょうか?

    トピ内ID:5846378481

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    もはや厄介者

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    ちなみ
    友達じゃないじゃん。意味ないよ年数に甘えちゃいけない。理解しあえない同士なのよ。やめちゃえ

    トピ内ID:4208492094

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    そうだなー

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    🐤
    ゆきぽよ
    会う時にまた持ちだされたら、その時に言えば良いと思いますよ。

    「・・・その時は私が悪いと思ったし、それは今でも悪いと思うよ。
    でも、十年経っても許してないんだね。
    そういうつもりが無くても、未だに持ちだすって事はきっとそういう事なんじゃないの?
    許して貰えたと思ったから一緒にいたけど、あいにく私はマゾじゃないから、これからも責められ続けてまで貴方と一緒に居たいとは思わないよ」

    そういってさよなら、でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5811156738

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    何があったか知らないけど

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    sa-ya
    友人を怒らせた原因が何かは分かりませんが。

    「許したものの、何年経とうが本当は許しがたい事」かもしれないし。
    もしそうだったとしたら、もう今後付き合わないほうがいいでしょう。

    「許すといったのに、ただしつこく9年もネチネチと言ってくる」のでしたら、それはそれでそんな人と付き合っても、今後も同じ事でしょう。

    本当に大事な友達であれば、許すと決めたら何も言いません。
    もしくは、あまりに近い存在で(腐れ縁みたいな感じ)遠慮も気遣いもなく、本人(友人)は何とも思わずに言ってるだけかも。
    まぁ、どちらにしても、このまま付きあっても不愉快な気持ちが続くだけでしょうし。

    >特にちょっとした言い争いの時などに

    大人になって、仲のいい友人と早々言い争いになるという事がないので、トピ主さんも友人もお互い気遣いなくモノを言い合ってるのでは?
    9年前に、どんな失礼ない事をしたのか分からないので何とも言えませんが、私なら差し障りなくフェードアウトします。
    それができないなら、心の中ではフェードアウトしたつもりで、今後付き合っていきます。
    何か言ってきても聞き流す。

    トピ内ID:2909077235

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    どの程度のことをしでかしたのか分かりませんが

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    口出し番長
    あなたとしては「許してもらったつもり」でしょうが、ご友人からすれば10年弱経った今でも、わだかまりが残るほどのことだったのでしょう。

    今度会った時は「あなたは私の顔を見るたびに、きっと10年前のことを思い出してしまうのよね。これからもずっとあなたにそんな思いをさせるのは申し訳ないし、私も辛いから、もう会わないことにするね。」と言えばいいのではないでしょうか。
    あくまでも「私(トピ主さん)が悪かった」という姿勢でお話した方がいいと思います。

    トピ内ID:6621923346

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    言うんじゃなくて

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    ゆいぽん
    無言で疎遠が一番いいと思う。
    毎回まるめこまれるなら今回もそうなるの見えてるじゃない。

    トピ内ID:5850204402

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    がんばって!1歩踏み出す

    しおりをつける
    😀
    もみじ
    来週逢ったらもう逢わない。
    友人から逢おうよ と言われたら
    「いい加減しつこいから勘弁して!」
    ズバッと言いましょう。そして逢わない。

    勇気を持って一歩踏み出しましょう!
    貴女は、あやまり友人は許したんですよね。

    それを何度も言う人はこれからも言います。

    もっと素敵な友人は他にもいるはず
    スカッとしましょう。

    トピ内ID:6440589507

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    こう言う。

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    ほほほ
    本気で縁を切るつもりなら、会わずにメールでいった方が良いと思います。
    面と向かうといい方選んじゃうし、言いくるめられます。
    こんな感じではどうでしょう?

    「あなたはまだ私の事を許せていないんだと思う。
    私も許してもらおうと思わないし、あなたも一生許せないと思う。
    私は十分謝罪したつもりだけど、それでも対等に居られないならもう友達でいる意味は無いから会わないでいよう。」

    最後にこれでイチ推し!

    「もう決めた事だから」

    で、サヨナラ

    にしてもしつこい人ですね~。
    心から同情いたします。

    トピ内ID:3380499856

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    そのままえ言えばいいんじゃない?

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    おかあさん
    良くある話と言えばそれまでですが。
    同窓会であなたのしたことを皆にバラす行為はどうかな。
    その時点で「皆に言いふらすなんて酷い!」と怒って良かったのではないかと思います。

    こういうことって「はい、これでおしまいね」としたら、それ以上は持ち出さないことが原則。
    例えば同じ過ちを犯した場合には「あのときも。」と言われても仕方が無いけれど、それ以外で持ち出すようならお付き合いをやめていいと思います。

    なので、主さんが思っていることそのままを言えばいいんじゃないでしょうか。
    あーいえばこーいう、ならば「もうこれ以上は耐えられない。なんと言おうともうおしまいだから」と言い切って、さようならをすればいいと思います。

    がんばって。

    トピ内ID:3135168352

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    ズバッと・・・止めたほうがいい

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    ウィンディー
    喧嘩腰になれば、売り言葉に買い言葉、お互いに傷づけてしまうだけです。

    それよりも、言葉少なに、気持ちを正直に言えばいいだけです。

    相手への恨み節や、非難はなしです。自分の気持ちだけです。

    後は、相手が考える問題です。

    トピ内ID:7948470482

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    そうですね…

    しおりをつける
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    なも
    実際に言ったことがある一言なんですけれど(笑)、

    『私にとってあなたは、この世に不必要である』

    私が住まう世界に、あなたの存在は必要のない物質だ。
    また、私自身にとっても、あなたはもはや害でしかない。
    という意味。

    でも、質問者さんにとってもこういうことでしょう。

    もう付き合いがいらない上に、自然消滅を狙うのではなく、わざわざ言うくらいなのだから。

    最後はビシッと、短めに言うのが効果的で、
    相手が何をぐだぐだ言い出しても『それ以外に私が言うことはないから』とだけ言う。
    それが一番、相手を打ちのめさせられますよ。

    トピ内ID:8961712333

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    サックリと

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    🐶
    んちゃ
    次に同じようなことを言われた時に、
    「いつまでもシツコイよ。もぉウンザリ」
    とだけ言えばいいんじゃないですか
    言い争っても、また丸め込まれてしまうだけでしょ?

    私にも同じような友人がいましたよ
    いつまでもいつまでも根に持つ人
    あまりにもシツコくて、
    本当に根に持ってたのかウサ晴らしなのかわからなくなってしまいました
    おまけに、その友達も口が達者な子で、
    私が悪者のように言われて謝ったけど、
    後から考えると言いくるめられただけだったような気もしましたので、
    縁を切りました

    会うたびにストレスがたまるようなお付き合いなんてつまらないですよ
    サックリ言って気持を軽くしちゃえばいいと思います

    トピ内ID:5056705766

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    サヨナラ

    しおりをつける
    💔
    bibi
    サヨナラしたいんでしょ。
    「あなたとは絶縁します」って言えば?!

    二度と会わないんだから余計な事考えないでそのままどうぞ。

    トピ内ID:3419654902

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    波長が合わない

    しおりをつける
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    はな
    しばらく会わないのがよいのでは…。私も20年来の友人に見切りをつけました。

    相手の意見に腹を立ててイライラしてる自分が嫌になったからです。仏陀も、悪い友人は心を壊す友人だとあります。自分の心を守り、人に優しい自分でいたくありませんか?

    トピ内ID:0507415819

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    もう一度謝る

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    らふらんっす
    してしまった「あること」は何でしょうか?
    ここには書けないのかもしれないですが、それがわからないと何とも…。
    恋愛関係かな?

    とにかく「あること」でA代さんはとても傷つき、根に持ってるんでしょうね。
    主さんが今「精神的にきつい」と思ってるようですが、A代さんも同じくらいきつかったのかもしれません。
    それで主さんが「ズバッと言い返す」のはおかしいです。

    もう一度、
    「あの時は本当にごめんなさい。でも私もすごく反省してて、何度も言われるのは私もつらい。
    もう一度謝るから、もうそのことは言わないでもらいたい」
    と真摯に謝るのはどうでしょうか。

    せっかくの仲の良い友達なんですから、意地だけで切ってしまうのは勿体ない気もします。

    トピ内ID:7785611228

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    感情を抑えて

    しおりをつける
    🐱
    薄荷飴
    九年前あなたを傷つけてしまい、とても申し訳ないと思っている。 そして 謝った私を許してくれ、とても嬉しく有り難かった。 でも その後 何年間も事あるごとにそのことで責められるのは辛かった。 自分のせいだからと我慢しようと思ったけど、 もう限界なんだよ。 あなたも私を見るとあの時の事を思い出して辛くなるみたいだし、 お互いの為にもう会うのはやめよう。 言い返すとかじゃなく、冷静に伝えた方が相手の心に届くのではないかと思います。

    トピ内ID:8911466466

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    傷つけたほうはその痛みを知らない

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    お友達の言っていると分かります。

    謝罪されたって傷つけられた事実は変わらない。
    お友達にとってかなり傷つくことだったんでしょう。
    まあ性格が悪い部分もあるでしょうがあなたが「謝ったんだから全て水に流せ」といった態度を取るから余計にあなたに意地悪を言うのです。
    謝れば済むと思っているようですが大間違いです。
    もしかしたら傷ついた分をあなたにモラハラすることで返しているのかもしれない。

    いずれにせよ、そういったお友達の気持ちも汲めないなら友人関係を切ればいい。
    いちいち理由なんていう必要はないと思います。

    まあ、どっちもどっちですがね。

    トピ内ID:5458046335

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    即効・・・

    しおりをつける
    😭
    まりちゃん
    会ったらすぐ、お店など行く前に、「これ以上無理、さようなら」でいいのでは・・・

    トピ内ID:1621173053

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    こういうのはどうですか?

    しおりをつける
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    SHIN
    トピ主さんがA代さんに対して何をしたかによりますが、誠心誠意謝りましたか?
    土下座ぐらいしてみたのでしょうか?

    自分にできる精一杯の謝罪をやってもまだネチネチ言われるなら、疎遠にした方が良さそうですね。

    「A代さん、私がやったことは確かに申し訳なかったけど、10年近く蒸し返されてネチネチ言われるほどのこととは思わない。これ以上あなたと関わってると私がおかしくなるからあなたとは縁を切らせてもらいます。お世話になりました。さようなら」

    と、毅然とした態度で言うのはどうですか?
    その後、A代さんと会話をすることがあったとしても、他人行儀に敬語で話すと良いですよ。

    トピ内ID:0481534940

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    つらいからではだめですか?

    しおりをつける
    💔
    momoちゃん
    Aさんにとってもそのできごとはショックが大きいできごとだったのでしょうね。

    でもそのことでいつまでも責め続けられているのは、つらいですよね。
    だから距離を置きたい。その気持ちをそのまま伝えてはいかがですか?

    「10年前のことは当時も今も本当に悪かったと思っている。ごめんなさい。そのことを持ち出される度に、私はとてもいたたまれなくなるの。だからあなたに会うのが今の私にはとてもつらくなってきたの。しばらく距離をおかせてほしい。ごめんね」

    あなた自身はそのことについて後悔&反省していても、Aさんにとってあなたは反省していないように思っているのかもしれませんね。ひょっとするとそういう主旨の反論があるかも。

    そのときも怒らず、自分は悪いと思っている。だから責められ続けらるのはつらいことを伝えられるといいですね。

    トピ内ID:1749908128

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    しつこすぎる

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    blank
    L
    なんだか粘着質な友人ですね。
    よく9年も我慢しましたね。
    私なら最初の2,3年で黙って静かに疎遠にするな。
    だって、そんな友人会っても楽しくないし。
    気が進まなければ、急用ができたと断れば。
    それとも今回最後と決めて会うか。
    こういうタイプは口が立つので、なんとなくノラクラ疎遠が
    いいと思います。

    トピ内ID:4519871361

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    うーん、わからないなぁ

    しおりをつける
    😨
    mochi
    あなたが、彼女を怒らせてしまった「ある事」って
    どんな事なんですか?
    彼女、本当は今でもその事を許せないでいるのかもしれないですよ。
    心の傷って言うのはそうそう簡単には癒されないものですよ。

    トピ内ID:9013584962

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    無視して疎遠

    しおりをつける
    😑
    解決ズバット
    そういう、チョッカイかけするタイプは、無視ですよ。
    もう、絶縁でいいじゃないですか。
    言い返したり、反応するからいけないんです。

    あーいえばこーいう なんだから、何も言わない。

    なんでまだ会うの?

    トピ内ID:3401847910

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    「あばよ!」の一言だけで良い

    しおりをつける
    blank
    夏目小僧
    色々と不満が溜まっているようなので言いたいことも多いでしょうが、「あばよ!」の一言で良いじゃないですか。
    ま、実際に「あばよ!」はどうかとしても「さよなら!」「ばいばい!」でいいじゃない。

    ただ、何をやったか書いてないので分かりませんが、「もう10年経つんだから許して当然だ」「口に出すんじゃねーよ」と言うのはちょっと無視が良い考え方なのかもしれませんね。

    絶縁宣言が速やかに、かつ無事に終了しますように・・・。

    トピ内ID:6890581347

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    友人はまだあなたを許していないかも

    しおりをつける
    🙂
    猫太郎左衛門
    9年前に何を言ったのかは不明ですが、友人は主さんの
    発言を相当根に持っているようですね。

    >一時疎遠にはなりましたが、許してもらえました。

    >許すと言ったんだからもう言わないでと言ったら
    「逆切れだよね」とか「たまに思いだしてしまうのは
    仕方ない!受け止めるべき!」などと言われます。

    なんだかとても矛盾していますね。本当に相手を許した
    のならば、過去の暴言を蒸し返さないと思うのですが。

    「私の事許していないでしょ?」

    と、ストレートに聞くのも悪くないと思います。けれど
    私が主さんなら、何も言わず疎遠にしますね。

    この先関係を持たないと決めた人に対しての感情は「無」
    です。なにも期待しないし発展もないのですから余計な
    事を言う時間とエネルギーが勿体ないです。

    トピを拝見すると、主さんは腹をくくったように思えます。
    立つ鳥跡を濁さずを決め込んでみたらいかがでしょうか?

    過去の暴言や失礼な態度を詫びた時に「あの頃は若かった
    ものね~!」の一言で笑い飛ばしてくれるのが、誠の友人
    なのかな、と私は思っています。

    トピ内ID:0090913207

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    そういう人は言い返されるよりも無言で去られる方が効く

    しおりをつける
    🐷
    腹へった
    ズバッとやると余計にイキイキし出しますよ。

    それなら、

    無言になる。

    で、

    だまーって去る。絶縁。こっちの方が効きます。

    ベッタリし過ぎたね。

    トピ内ID:5663438290

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    クチベタ子
    ありがとうございます。
    質問に返答させていただきますね。

    ○ちゃんと謝ったか?
    もちろん、メール電話手紙(直接会ってもらえなかったので)
    誠心誠意謝ったつもりです。相手の返事は「終わり」とのことだったので
    最後は「本当にごめんね、今までありがとう」と伝えました。
    半月後、「もういいから」と連絡がありました。

    ○もう一度謝っては?
    この9年、彼女から話しが出る度に謝っています。
    一度だけ「もう言わないで」と言いましたが
    それ以外は言い返したことはありません。

    ○何をしたのか?
    彼女が楽しみにしていたあるイベントを
    数日前にキャンセルしたことです。
    私にしたら正当な理由があります。
    でも彼女にしたらありえないそうです。

    ○何も言わないで離れれば?
    共通の友人もおり、無理です。
    そちらを巻き込みたくないので・・・。

    もう疲れました。うんざりです。
    いつも言いくるめられるので、何かズバッと言って
    さよならしたいと思ったんです。
    皆さんのご意見参考になります。
    来週、2人で夕食の約束してるのでその時に
    言おうかと思います。

    トピ内ID:5846378481

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お友達が気の毒

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    お友達はね、ずっとトピ主さんを許してはいないんですよ。
    お友達はあなたを嫌な気持ちにわざとさせながら、本音では
    「私に傷つけられて、あなたはこれを許せるの?こんな不快な気持ちを、簡単に水に流せる?許すって大変なことだよ。傷つけて、さらに許しまで求めてくるわけ?やったほうは水に流すけど、やられたほうは岩に刻むのよ。こちらに非が無いのに、一方的に傷つけられて、いまだにその傷はいやされてないのよ。」
    と思っていますよ。
    実際、あなたは彼女の言動を許せなくて、ズバッと言い返して絶縁したいとわめいている。
    あなたにできない「人を許すこと」を、なんで彼女には要求するのかな?人を許すことの困難さを、トピ主さんは身をもって今感じているんでしょう?
    トピ主さんは、彼女を再び傷つけようとしてる。こんなことをするくらいなら、なんで再三謝罪して手紙まで書いて、彼女とつきあいを復活したの?

    トピ主さんは、黙って消えたほうがいいよ。それが、あなたのような人にはお似合いです。
    許すことのむずかしさを知ったら、2度と誰かを傷つけないようにね。まずは、彼女を傷つけずに離れて下さい。

    トピ内ID:1658397154

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    あなたも変わっていないんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    友人側です
    友人側に似た立場になりました。

    10代の頃からの友人です。トピ主さんのように決定的な事があった分けではありません。

    以前から『約束を忘れられる』『ドタキャン』『遅刻』などが続いていました。
    何度も怒ったり、注意したりしましたが変わらず、今度こそという事までないがしろにされて、本気で怒りました。
    一時疎遠になりましたが、何度か謝ってもらいましたので一旦は許しました。

    その後暫くはきちんとしていましたが、ほどなく以前のように。
    数年間は、こちらから何度も念押ししたり、そういう子だと思ったりして付き合っていました。
    (いい所もありましたから)
    でもまた、大事な約束をドタキャンされたのをきっかけに縁を切りました。

    疎遠後の付き合い中に「遅刻しないでよ」「忘れないでよ」など、よく言っていましたから、元友人からみたら、いつまでもシツコイと思っていたかもしれませんね。
    私は自分から縁を切ったと思っていますが、彼女もそう思っているのかも。

    しつこく過去の事を持ち出されるのは、トピ主さんが変わっていないとか、反省したように見えないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2135050810

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    10年前って?中学生?高校生?未成年時代ですよね?

    しおりをつける
    😀
    間違いは誰にでもある
    10代?の頃ってそりゃーいろいろありますよね
    まだ10代の頃なら誰にでも友達との失敗あるよね?
    それを、この場で何をしたのか?とか
    誠心誠意まだあやまれって言われてもね
    10年前でしょ?
    夫の浮気じゃあるまいし

    その事でもう、うんざり、疲れたんだから
    もうよりを戻さないのなら
    「ねちねちねちねち、しつこいんだよ」
    「私の人生からとっとと消えてください」←最近USAドラマの名台詞
    言いたいこと言っておさらばしてくださいませ

    メールは慎重に、共通の友達がいるようなので
    その他の人に転送したりしかねないので、メールは気をつけましょう

    トピ内ID:3683823239

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    他の友人を巻き込めないなら

    しおりをつける
    blank
    満天の星
    精神的に辛いことがあって、悪いけどしばらく会ったりメールはできないと連絡して疎遠にしては?嘘ではないし。
    毎日メールなんて女子高生じゃあるまいし密着し過ぎです。もんもんとしているのに毎日やりとりするから余計腹が立つのでは?他の友人とは毎日なんてメールしてないんでしょ?

    A代は実はトピ主さんにすごく執着していて弱みを持ち出すことで自分からトピ主さんが離れないように束縛しているように見えます。
    だから、文句を言えない理由をつけてしばらく疎遠にするのが一番こたえると思いますよ。

    もしバンバンメールしてきたりしたら、「あの時は辛くてたまらなかったのにA代のメールで追いつめられた」と疎遠を解除した時にチクチクといってやりましょう。

    トピ内ID:0839244920

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