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    ひとり娘を持つ自営のご夫婦にお尋ねしたいです。

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    砂糖
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    はじめまして。砂糖といいます。
    自営を営んでいるご夫婦に、お聞きしたいです。
    家業を手伝う実家住まいの一人娘が、結婚したいといった場合。

    ・娘と彼は家業を継がない。
    ・娘は親の引退まで家業を手伝う。
    ・父母両家の墓(娘が末代となる)は娘が管理を継ぐ。
    ・新居は娘夫婦の勤務先の中間地点とする(車で30分圏内)
    ・娘は彼の籍に入る。しかし家業では便宜上旧姓を名乗る。
    ・所謂披露宴は挙げず、身内のみで式を挙げ、挨拶回りをする。
    (仕事関係の来賓を呼ぶ席は設けないということです)
    ・妊娠した場合、臨月と産後を合わせて1~3ヶ月休職する。
    ・彼は家業への影響を案じ、結婚を機に転職してこちらに定住すると言っており、研修期間(2年)を経れば希望が通る内定を貰っている。その代わりその2年間、娘を研修地に連れて行きたい、その間遠隔で実家の仕事を手伝う形にしてもらえないか、と希望している。

    以上の希望を、どのようにお考えになりますが。
    娘の裏切りと思いますか。彼を不誠実だと考えますか。
    私は娘の立場です。親を助けたい気持ちと、彼の希望を通したい気持ち、自分自身が彼に沿いたいという気持ちで整理がつきません。
    家業は苦境の業界です。自分が経営者としてやってゆかれないという恐れもあります。実際親が引退して私1人で継げば、恥ずかしながら傾かせてしまうと思います。それでも家業を手伝っていたのだから甘いと言われればそれまでです。就職の失敗と親の辛苦という目先のみで実家住まいと手伝いを申し出ました。展望のない人間です。

    ご意見をください。

    トピ内ID:0899429592

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    レスします。

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    一人娘
    主さまは本当に彼と結婚したいですか?

    かなりワガママですね。
    そんな気持ちで結婚したら彼のご両親に失礼です。結婚したのに旧姓をなのるなんでありえません。

    まぁその条件付きで結婚したらそのうち離婚ですね。

    実家のお墓を守るってハッキリ言ってむりです。
    ご両親がなくなって50年も法事をしないといけないし主さまが亡くなってもお墓はあるんですよ。
    その時はどうするつもりですか?
    自分の子供にお墓を守ってもらうつもりですか?
    それはきっと難しいでしょうね。

    お墓は永代供養にし会社はご両親の代で終わりが一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:7903285115

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    娘の立場でした

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    私の実家は地方都市で薬店を経営していて、一人っ子の私は幼い頃より後を継ぐように言われて育ちました。
    何の興味もない勉強の末資格を取って両親の店で働きましたが、その頃は大手のドラッグストアが出来たため経営が傾き始めていました。
    実家住まいだったので給料なんてもらわず、こんなお先真っ暗な店に縛られるのは真っ平ごめんだと思い、内緒で東京にある大手企業の中途採用試験を受け合格しました。
    あれから30年以上経ち、現在も都心で暮らしています。

    両親には悪かったと思いつつ、一人っ子だと言う理由で店を継がせようとした彼らは身勝手だったと思います。
    店はどんどん傾いた末、父親の年金が入ってくる時期に畳みました。

    トピ主さんのご実家はどういう自営業かわかりませんが、結婚後もあなたを縛るのはどうかと思いますよ。
    娘の幸せを一番に考えたら、「これからは彼と相談して仲良く暮らしなさいね」と言うはずです。
    実家で働くのは他の人間ではいけませんか?
    失礼ながら、そんなに大きなお仕事をされているのでしょうか?
    ご両親と彼と、どちらを優先しますか?
    両方なんて無理ですよ。

    トピ内ID:1893893947

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    謙虚な様で

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    あーあー
    よく読めば、自分の事と実家の都合だけしか考えていませんよね。

    地元になければ、近隣が暮らしていけない店。
    こんな感じの御商売なんでしょうか?だから、強いこだわりがあるんでしょうか。

    個人的には、今の彼は「奇跡の男」と思います。
    あんまり欲張りすぎ無い事をすすめます。

    それに、貴方が一人で暴走してませんか?御両親は本当にレスのままの条件を希望してるんですか?
    もしそうなら貴方は実親よりも、彼の御両親に最大限の気遣いを見せた方が良いと思いますけどね。
    実子なら親孝行で泣けてきますが、息子の嫁が結婚前からコレだけ希望を出して悩んでいるのを知ったら不快です。
    「ヤヤコシイ子が身内に入るな」と感じます。

    トピ内ID:5449990918

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    なんつー優しい彼!

    しおりをつける
    🙂
    んにゃ
    苦境の業界って何かな。
    日本の伝統工芸・職人の魂!親子のみ相伝、みたいなのなら
    裏切りになるかもしれないですが、他は別に。

    彼はとっても優しくて砂糖さんは幸せだねーって思う。
    優しい彼がついてくれてるから頑張れ!

    トピ内ID:8341402056

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    レスありがとうございます1

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    砂糖
    レスありがとうございます。
    世間からの率直な目をいただけて嬉しいです。

    実は最初に結婚話を打診したところ、次のことを親に言われました。
    ・うちには少なくない従業員がいる(約10名)。彼らの未来をどう考えているのか。
    ・後継者のいない企業に将来はなく、仕事も信用も失う。
    ・見合いや婿取りをして娘が継いでいる所はいくらでもある(実際、地元にはそうした立場の娘が多くいます)。なぜお前はそうしようと思えないのか。
    ・両親含めた役員はみな還暦以上にさしかかっており、大変辛い。
    ・お前はうちの会社に育てられた子。恩はないのか。情けない。
    ・どうしても彼でないといけないのか。
    ・お前に任せている仕事は残りの人員では負えない。
    ・彼はこちらの事情を慮っていない。

    私は苦境をじかに知っているだけに苦しくなりましたが、彼でなくてもいいだろうという物言いには激しく怒りを感じ、抗議しました。
    両親は「それがお前の宿命」「お前1人の人生でない」という反応でした。

    トピ内ID:0899429592

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます2

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    砂糖
    両親の主張を聞いた彼は、
    ・本当にそれは砂糖でないと取り返しのつかない仕事なのか。砂糖に万一のことがあった場合立ち行かないような会社なのか。その体制について、まずは考えてもらったほうがいいのではないか。
    ・結婚とは2人で共同生活を築いていくことだと思うので、一緒にいれない生活では結婚の意味がない。どうしてもついてきてほしい。
    ・妻である私の勤務先が実家であることは構わない。むしろ実家の苦境を思えば自然な感情。自分は婿には入らないが、砂糖が実家に貢献することはよいと思う。
    ・といって対決ムードにはしたくないから、妥協案を考えよう。

    と言ってくれました。
    私は目のさめた思いがして(実際は全然でしたが。)、彼の意見に強く同意しました。
    そこで2人でまず立案したのが、トピ文の条件になります。
    通名は彼側に大変失礼、その通りです。墓についても、2家分の管理は、やはり不可能なのですね。それらは彼が勧めた部分なので、もっと話し合います。
    本当に優しい彼です。その優しさに胡坐をかいている自分を恥ずかしく思いました。
    私の一番の希望も目的も、彼と一緒に家庭を築くことです。

    引き続き、ご意見ください。

    トピ内ID:0899429592

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    似たような立場です。。その1

    しおりをつける
    🐷
    あつぶー
    砂糖さん こんにちは。
    私は地方の自営の二人娘の長女でした。妹は先に遠方に嫁ぎまったく当てにならず、私も遠隔地で働いていましたが両親二人での仕事が厳しくなり母に頼まれて戻ってきました。今戻ってきて8年目かな。(父はそのように思っておらず私が喜んで戻ってきたと思ってますけど)

    親の引退まで(本来ならもう定年の年です)と思い手伝ってますが、今は仕事の大半私がいないと廻らない状態です。
    自分は3年前に結婚しました。
    両親は夫に手伝ってもらいたい様でしたが、自営であることやこれからの業界の展望もあり私が大反対し転勤予定のない元々の地元企業の会社員のままです。ちなみに夫実家は車で4時間の距離。
    彼方の事情もあり親族のみの披露宴にしました。仕事関係は後日挨拶回りで済ます。
    今はお互いの職場の中間地点(20分)に家を構え何かあったら飛んでいくスタイルです。
    子供はまだいませんができてもギリギリまで働くと思います。
    私も仕事は旧姓のままで通したかったのですが登録関係上現姓を名乗ってます(場合によっては使い分け)周りもそれが当然だと思ってました。

    トピ内ID:3029571643

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    似たような立場です。。。2

    しおりをつける
    🐷
    あつぶー
    ただ、働き始めた時期と状況が変わり会社は吸収合併され現在は自営ではありません。なので文頭に自営(でした)と過去形で書いてますがやってることは今も自営時代と全く変わりありません。
    父は夫が仕事を手伝ってくれてたら合併しなかったかもと思っているかもしれまんが、現状での業界環境をみると私はこの方が共倒れの心配がなく良かったと思っています。
    私の両親は期待はあっても継いで当然とは思ってませんでしたので、無理強いはせず
    頼まれる形で戻ってきましたが、長年のお客様のとの付き合いは簡単に切ってはいけないと規模は小さくなっても私もできる限り仕事は続ける予定です。
    ちなみに当初から給料制で一人暮らしするにはしんどい金額だったので実家暮らしでした。
    もうちょっと貰えたらなぁとは思いますが、現在の店の繁栄を築いてきたのは父なので特に不満は持ってません。今は夫の給料で生活し自分の分は貯金に回しています。

    ご両親はどういうタイプなんでしょうか?裏切を最初に思うなんて支配的な感じで砂糖さんを考えているのでしょうか?

    トピ内ID:3029571643

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    似たような立場です。。3

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    🐷
    あつぶー
    将来のお話はありますか?彼の存在はまだ内緒ですか?私は元々両親が苦手で大学から家を出て、じっくり話をすることがあまりなくとりあえずこうしたいだろうという感じで収まり、夫も理解してくれているので今はそれなりにやりがいを感じているので満足してます。
    砂糖さんの両親だって娘がいないと事業が継続できないのなら最終的にはこちらの意見を飲むはずです。でも話し合いは重要です。全部叶わなくてもお互い希望を伝えすりあわせをした方がいいです。
    お互いの話を聞いてくれる第3者のおばさんやおじさんはいませんか?
    そこから思ってもみない本音が聞けたり、うまくパイプ役になってくれたりしてくれたらいいんですけど。
    彼はとてもいい提案をしてくれていると思います。その思いをご両親に伝えてください。
    ちなみにこのトピの趣旨はご自身の両親との話の部分だけでしたので上記のようにお返事していますが
    彼側のお家に関しては砂糖さんの希望通りで問題はないですか?
    うちは今のところ円満ですが今後同居問題なんかでてきたらどうなるかとヒヤヒヤしています。。。

    トピ内ID:3029571643

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    遅い!

    しおりをつける
    🐧
    ポンキー
    事の本質について親と話し合うのが遅過ぎる。
    この彼との結婚云々ではない。以前の問題。
    この彼はアナタとアナタの親には勿体な過ぎる。

    アナタは恋愛と就職の前に一人娘としての立場を
    確実に両親と話し合うべきでした。

    アナタが親族を捨てる覚悟があるのなら
    全て(家・稼業・親族・墓)捨てて彼に嫁ぎなさい。
    でなければ、今回のご縁はこちらからご遠慮申し上げて
    婿養子を貰いなさい。

    トピ内ID:4436571435

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    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    砂糖
    その後もレスを頂き、ありがとうございます。
    あれから両親を交えて数度、4人で話をしました。

    同じ立場からの体験談、第三者からの目、ありがたかったです。
    んにゃ様の、「なんつー優しい彼!」これに尽きました。
    あとは全部私自身の問題です。
    彼が幸せだと思う生活を作っていくのみです。
    まだ最終的なご報告には至らないので書き逃げのようになりますが、落ち着きましたら経緯を書かせてください。

    トピ内ID:0899429592

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