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    嘘つきってどうしたらいいですか?

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    りんりん
    恋愛
    37歳のバツイチです。
    付き合って5年の36歳の彼がいます。

    彼は真面目でとても優しいのですが、嘘つきです。

    大きな嘘から小さな嘘までつきます。

    あたかも本当のように言ったり、嘘を言い切ったり。自慢とかそういう見栄とかの嘘ではないです。


    証拠をつきつけ固めないと嘘をついたとは認めません。

    バレた後は平謝り、土下座するときもあります。
    そのたびに、もう嘘はつかない、二度としない、心入れ換えて頑張る、傷つけて申し訳ないと思ってる、などと言いますが、毎回くりかえし嘘をつきまた同じ言葉を言います。

    私が怖いから、嘘がばれて別れると言われたくないから、私を悲しませたくないからなどと言いますが・・。

    もう信用ができなくてなってしまい、今年再婚する予定なのですが、どうしたら良いか悩んでいます。

    嘘つきはどう思われますか?
    また、嘘つきはなおりますか?
    ちなみに、彼が女遊びをしたとかそういう話ではないです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7707363659

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    ぶっちゃけ

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    PONTA
    嘘吐きは直らないと思ってます。

    私の主人の妹(つまり義妹)も嘘吐きです。
    日常的に嘘をつき過ぎて、嘘吐きという自覚すらないようで、義妹の嘘で、私達家族は散々な目に遭いましたが、謝罪もないです。

    私はもう義妹とは関わりません。
    ぶっちゃけ、迷惑かけてるのに、義妹は直そうなんて気が微塵もなく、付き合いたくないです。
    義妹の利益になるような事は絶対しないし、あの女の言葉は何も信用しません。
    こういう言い方は失礼だと思いますが、嘘吐きは根っからの嘘吐きだと思います。
    少なくとも義妹には罪悪感などなく、全身嘘で塗り固められてますから。

    諦めて許すか、別れるかの二者択一かと…。

    トピ内ID:2156153509

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    嘘つきは泥棒のはじまり・・・嘘つきは治らない病

    しおりをつける
    😠
    人間失格
    絶対なおらないね
    トピ主もわかっているでしょう
    時々、嘘つく人いますよね
    みんな嘘だとわかっているのに、嘘つく本人だけ嘘を演じる
    そんな人ってどう思います?
    人として軽く見られるし、軽蔑されるし、嫌われるし
    他人の場合は、誰も深く突っ込んで嘘を指摘はしませんよね
    アナタの夫がそんな人だったら耐えられますか?
    職場で嘘付のレッテル貼られているような男、愛せますか?
    何度も失敗したいですか?

    トピ内ID:4684125739

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    やっぱり

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    blank
    あみ
    嘘つきは一生嘘つきです。直ることはないですね。

    トピ内ID:9980992153

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    感覚がずれている・・・

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    blank
    JinRock
    心配すべきはトピ主に対する嘘なんかではありませんよ。

    その彼氏嘘つきなのに「真面目でとても優しい」というのは矛盾していませんか?

    もしも見た目が真面目で優しくて、その上嘘つきなら彼には詐欺師としての才能があると思います。
    多くの詐欺師の場合、本人には「嘘をついている自覚」というものが欠如しています。
    むしろ自分でも話す事を信じきっているところがあります。
    だから堂々と嘘をつく事ができて、悪びれることもありません。

    その彼氏、要注意です。

    直すことは難しいでしょうし、他所でつかれた嘘についてはトピ主も知りようが無いですよね。

    トラブルに巻き込まれないようにご注意下さい。

    トピ内ID:6186636900

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    嘘による

    しおりをつける
    blank
    ゆいぽん
    どんな嘘か分からないのでなんとも言えませんが嘘つきすぎる人、特に悪気はない人はある意味病気です。

    トピ内ID:7514056464

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    虚言癖

    しおりをつける
    ラスク
    こういう人はあまり治らないと思いますよ。

    うちの夫も同じ感じです。

    なので話半分で聞いてます。
    ”どうせそんな事言ってないんでしょ”って思いながら。

    結婚は反対ですね。
    やめといた方がいいです。

    トピ内ID:0297104082

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    結婚ですか・・・。

    しおりをつける
    blank
    知ったかぶり
    質問にお答えしたいと思います。

    嘘つきはどう思われますか?
     信用できない、と思います。

    また、嘘つきはなおりますか?
     なおらないと思います。

    私も昔、オオカミ少年とお付き合いしていたことがあります。
    トピ主さんの彼と同じで、大きな嘘も小さな嘘もつきました。
    自分の保身のために嘘をつくことは勿論、何故そんな嘘をつく?というような、嘘をつく意図すら分らないようなどうでもいい嘘も多かったです。

    トピ主さんの彼の言う、

    「もう嘘はつかない、二度としない、心入れ換えて頑張る、傷つけて申し訳ないと思ってる」

    この言葉こそが嘘です。

    逆にトピ主さんにお聞きしたいです。
    どうやったら嘘つきを信用できるのでしょうか。
    一緒に生活していくのに常に疑心暗鬼になっていては幸せになれないのではないでしょうか。
    彼と結婚するのなら、トピ主さんこそ嘘つきになって、彼を信用できない気持ちを気のせいにでもして、自分自身を騙していくしかないのではないかと思います。

    トピ内ID:9354747194

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    女遊びしなかったらいいの?

    しおりをつける
    blank
    美優
    信用できない相手と結婚できますか?
    再婚ということは結婚歴があるんですよね?
    なら独身の私に言われなくてもわかってると思いますが。
    簡単にバレるような嘘ついてあなたを傷つけたくなかったとか言えば許してくれるとでも思ってるのでしょう?
    繰り返すということは反省してないってことですよ。
    ナメられてるんです。
    もし自分が傷つかない為に癖でつい、と言うのならもっと謙虚に謝るし正直に胸の内を話すんじゃないんでしょうか?
    再婚するくらいの関係ならそのくらいの話し合いできないとね。

    私なら理由はどうあれ、嘘を重ねるような人は信用できないので一度目は許したとしても二度目は許さないです。
    即別れます。

    私の彼氏も最初年齢を偽ってましたが自分からカミングアウトしたのと嘘ついたのが出逢った婚活の場でのことだったこと、免許証を自分から見せてくれて誠心誠意謝ってくれて反省してるのが伝わってきたので許しました。
    でも次はないと釘をさしてるのでもし今後何かしら発覚したら即別れるつもりです。

    トピ内ID:4882774990

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    私ならやめます

    しおりをつける
    🐱
    こぬこ
    虚言癖は、医者にかからないと治らないんじゃないでしょうか?

    私も、大小問わず嘘をつく彼とおつき合いしていたことがありますが、別れました。なぜなら、話をする意味がないし、最後のほうは、過去の発言と辻褄が合わないことが増え(このあたりから虚言に気付いた)、私が聞き間違えを毎回しているのかとも思い、あたまが狂いそうでした。共通の知人に相談しましたが、その人も彼の虚言に気付き、別れをすすめられましたよ。

    人生を共にするには、嘘つきは、どうなんでしょうか?

    トピ内ID:6872827548

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    何を選ぶかではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    decision
    嘘つきは直らないと思います。
    彼の場合はおそらく、内面の弱さからくる嘘でしょうから、彼自身が強くなれない限りは無理でしょう。
    そして、年齢的にもう、彼の内面が強くなれるような機会はない気がします。
    (たとえあっても、彼自身が拒むでしょう)

    結局は、それが彼という人なのだと受け止めるしかないんじゃないでしょうか。

    彼と再婚するのでしたら、彼の嘘とも付き合い続けることを覚悟すべきだと思いますね。
    そんな都合良く、相手を変えることなんてできませんから。

    ただ、信用できない相手との結婚が、幸せなものになるとは思えません。
    バレない嘘をつく人なら、まだマシだと思いますけど…。


    自分の人生を諦めて彼を選ぶか、自分の人生を選んで彼を諦めるか、どちらかになるような気がします。

    トピ内ID:9075615171

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    大嘘つき
    嘘つきは泥棒の始まり。真面目が一番。結婚して大嘘つきの連発ですぐ別れるよ。

    トピ内ID:8430526343

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    5年間みてきたんでしょ?

    しおりをつける
    おれんじ
    真面目なのに嘘つき?って、、、嘘ついてる時点で真面目とは思えないんだけど。

    もう何度もこういう場面に遭遇してその度に嘘はつかないって約束して
    でも結局また嘘ついての繰り返しなんでしょう?
    つき合って5年経っても改善していないということはこの先一生続くのでは?

    嘘をつく心理はよくわかりませんがちょっと病的というか
    彼は昔からずっとそうやって生きてきたのではないですか?
    生命に関わるとか、女性関係とかの嘘でないのなら
    彼のすべて(嘘つきな彼も)を受け入れてあげるしかないのでは?
    もしそれが出来ないなら別れるしかないと思います。

    トピ内ID:2100207979

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    やめたほうが…

    しおりをつける
    🐤
    信頼がないなら、結婚しない方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:4277800072

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    その嘘と一生付き合うと思わないと

    しおりをつける
    🐧
    だーだ
    嘘つく人って大したことない嘘だから、って罪の意識がイマイチないようなんですが、嘘つく本人が思うよりずっと信頼を失くす行為なんですよね。。

    残念ながら、嘘を二度とつかないと約束したのに同じことを繰り返すのであれば、「結婚したら変わる」っていう期待はもたないほうが良いです。

    トピ主さんはその嘘と一生付き合っていかなくてはならない、ってことを前提にして結婚するかどうかお決めになるのが良いとおもいます。

    トピ内ID:4798207624

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    自分の意見

    しおりをつける
    😨
    るる
    >>嘘つきはどう思われますか?
    嘘と言うか、冗談として取れる物なら、たまになら許せる。
    頻繁に冗談として笑えない嘘をつく人は、嫌だ。
    いざと言うときに、信用できないから。

    >>また、嘘つきはなおりますか?
    一生直らないと思います。癖とか性格は、絶対とは言いませんが
    直らないと思います。本人が、本気で心から直したいと、思わない限り。
    何度注意しても、嘘を付くのを止めないのでしょ?
    土下座して謝っているって、形だけで心から反省していないから
    同じ事をまたやるんですよ。その場しのぎで、又やろうとする。

    >>ちなみに、彼が女遊びをしたとかそういう話ではないです。
    どうでしょうね。それだけ嘘を付いているのですから。

    >>証拠をつきつけ固めないと嘘をついたとは認めません
    当然でしょうね。何かを隠したいから嘘を付くわけで・・・
    証拠が無ければ認めないですよ・・・

    >>今年再婚する予定なのですが、どうしたら良いか悩んでいます
    主様が、彼の嘘吐き癖を受け入れられるかどうかでは?
    無理なら、無理だと思います。信頼できないと言うのなら。

    私見です

    トピ内ID:1195976708

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      苦労しますよ。

      しおりをつける
      blank
      ところてん
      虚言癖は治りません。幼少時からの育ちや環境からのある意味病気です。

      知人の夫がトピ主さんの彼のような人です。
      初めのころは残業と嘘をついてパチンコやカラオケ。
      そのうち知人に内緒で会社を無断欠勤し、クビになり給料日にバレるのを恐れて自動貸付で借金し、それを増やそうとパチンコで全額すって給料を落としたと知人に嘘をつき・・。
      次の仕事もまた同じ事を繰り返し。

      "嘘つきは泥棒の始まり"ということわざがありますよね。
      嘘つきは性格です、ほとんどの場合嘘をつく人間にろくな人はいません。

      嘘をつく人の反省や謝罪はそれすら嘘なんです。
      うわべだけ、その場だけを治めるための嘘です。

      その方との結婚を考えているようですが、苦労しますよ。
      子育てにも大きく影響がでます。
      今はトピ主さんだけの問題で済みますが、結婚後はあなたのご両親にも迷惑が掛かってくる事も念頭にいれておくべきです。

      トピ内ID:5706935483

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      どうしようもない

      しおりをつける
      blank
      SHIN
      どんな嘘をつくかにもよりますが、そこまでの嘘つきはどうしようもありません。

      バレたら土下座までするけど、そんなのは彼にとっては何の造作もないこと。
      舌の根も乾かぬうちに「もう嘘はつかない」と、嘘をつく人なんですよ。
      まさに言ったもん勝ち。バレたら必死で謝り、同じ事を延々と繰り返すどうしようもない人。

      彼の嘘つきは一生直らないでしょう。
      そこまでいくと、あなたが彼の嘘を我慢できるかできないかです。

      私なら、男女関係なく嘘つきとは関わりたくないので疎遠にします。
      何度も言いますが、大人の嘘つきは直りません。
      結婚するなら、彼の個性と納得するしかないですね。

      トピ内ID:2091447549

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      うわあ・・

      しおりをつける
      blank
      ぷぷり
      私が別れただんなとほとんど同じです
      言い訳とかも。

      女遊びをした訳じゃないという事ですが
      もう信用ができないとのこと・・・
      この先、女がらみの疑惑が出た時にも、彼の言葉を信じて共に歩んでいけますか?
      疑惑が残っても一緒にいられるだけでいいの、というようなら何も問題ないと思いますが
      女がらみで騙されているかもしれないと思いながら配偶者とずっと暮らしていくのって、すごく苦痛だとおもうんだけどな・・・。

      トピ内ID:5569518985

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      🎶
      bibi
      いやいや・・嘘つきって面倒くさいですよ。
      結婚なんかして大丈夫?その嘘に一生付き合えますか?
      今はまだ他人ですが、結婚して家族になったら
      あなたもその嘘の尻拭いをしなきゃいけない事出てきますよ。

      どの程度の嘘なのか知りませんが
      嘘をごまかす為に嘘をついて、自分で嘘の中身を忘れて
      追い詰められてまた嘘ついて・・・
      そういう人は人としてアウト。信用する事が出来ません。
      愛情がいつか薄れた時に、人として信用出来ない人は尊敬も出来ませんから辛いですよ。

      「あなたの事を思うと言いづらくて・・」とか
      「君に嫌われるのが怖かった・・」とかもっともらしい事言って
      正直に話さない人って結局自分の保身第一なんですよ。

      「妹の結婚式を欠席してもよいのでしょうか」ってトピ読んでごらんなさい。
      嘘に嘘でとんでもないことになってますから。
      嘘もそうですが、正直に話せない人って、無駄にどんどん事を大きくしちゃうんですよね。信用出来ないのもともかく、単純な話もどんどん面倒くさくしちゃってやっかいですよ~。

      トピ内ID:3941017846

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      いち
      大きな嘘から小さな嘘までつきます。自慢とかそういう見栄とかの嘘ではないです。女遊びをしたとかそういう話ではない→じゃあ逆にどんな嘘なんですか?こういう嘘じゃない。ではなく、こういう嘘をつきます。の方がレスする側も解りやすいと思いますが…。

      まぁ、それだけ長く付き合っていても直らないなら、これから先直るのは難しいと思いますよ。

      信用できないのに結婚しようとするトピ主さんにも疑問ですが…嘘を繰り返すカレシと本気で結婚したいですか?

      トピ内ID:8640969673

      閉じる× 閉じる×

      どうしようもない(非常に辛口)

      しおりをつける
      blank
      imagine
      >嘘つきってどうしたらいいですか?

      タイトルへの返答は「どうしようもない」です。

      小さな子供だって嘘をつくことはあるし、一生嘘をつくことなく生涯を全うしたという人はほんの少ししかいないのかもしれません。
      しかし、36歳にもなった一人前の男が些細な嘘を繰り返すということを考えると、今さら嘘をつかない人間に改められるような甘いもんじゃないと思います。
      結婚しようがしまいが、この先も繰り返すであろうと断言しても構いません。土下座して謝ったのに繰り返すようでは重症ですね。

      普通の人は一生土下座などせずに過ごします。よほどの重大事に誠意を示すなど、ここぞというときの切り札でしょう。そう考えれば彼の思考がいかに異常かが理解できると思います。

      嘘は悪い事と知りつつ嘘をつく人もいれば、何も考えずに口からポンポンあることないこと言い放つ人もいます。
      そして彼のように「誰かを思んばかって嘘をついてしまう」という人もいますが、嘘は嘘ですからね。し

      トピ内ID:0948309275

      閉じる× 閉じる×

      別れた方がいい

      しおりをつける
      blank
      もも
      主さんはもう信用出来なくなってるんですよね。
      答えが出ているのでは?

      信頼出来ない男との結婚を迷う意味が解りません。

      5年も騙され続けてるんですよね?
      改心することはないでしょうね…。
      何度も許してくれる主さんをなめているのでしょう。
      謝りながら「こいつはチョロい」と心の中で舌を出しているのでしょう。
      たちの悪い男です。
      ズルズルと情に流されてはいけません。

      スッパリ別れましょう!

      トピ内ID:0971181902

      閉じる× 閉じる×

      それは真面目で優しいとは言いません。

      しおりをつける
      blank
      目を覚ませ
      真面目で優しいフリをしているだけです。
      だから現実(本当は真面目でも優しくもない)との辻褄が合わなくて、嘘をつくのです。自分を分かってない人とも言えますね。
      真実を見抜く力をつけましょう。

      トピ内ID:1149880423

      閉じる× 閉じる×

      はい!嘘つきは絶対、治りません!

      しおりをつける
      🐴
      毛利
      残念ながら、嘘をつく事が普通な人なので治りません。

      外面良いのでは?
      ペテン師、詐欺師タイプな気がします。

      お別れして下さい。
      あなたの幸せの為に。

      トピ内ID:4130741209

      閉じる× 閉じる×

      んーウソばっかはつかへんけど

      しおりをつける
      😀
      嘘つき
      昔ね法律の学校に行ってたんですが、先生がその日は自分の良い所を10個書き出しましょうって言ってたんですね。
      僕は嘘がつけるって書いたんです。
      嘘がつけなくてもここで書いてることが嘘になればこれもまたありかなって思って。
      ほとんどが身のない嘘で何でもバカ正直に答えると生きるのって結構しんどいです。
      小さい嘘を問い詰める主様は少し生真面目すぎるような。
      平謝りよりお互いに笑える嘘で終わりじゃないでしょうか?

      前提として女や博打でないことですが。

      「もう嘘はつかない、二度としない、心入れ換えて頑張る、傷つけて申し訳ないと思ってる」は言ったことないですね。
      身のない嘘で謝罪より二人で笑いますもん。

      ただ一貫して嘘は治らないに賛成です。

      彼女を笑わせる嘘なら喜んでいつでもつきますよ。
      大小とあるみたいですが、信用できない時点で全てが主様にとって大きい嘘なんでしょう。

      嘘も笑い話やと思ってたけど。レスみてると相手が怒るような嘘付きって多いのかな。

      真面目でもないし、真面目に生きたくないが、仕事では真面目に見せて僕は嘘付きです。

      トピ内ID:2075697757

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        りんりん
        皆様コメントありがとうございます。

        書き込み不慣れなものでうまく伝えることができていなかったらごめんなさい。
        それと個々にお返事ができないので一括のお返事お許しください。

        本日多忙でして落ち着いた夜にまた詳しく書き込みしたいと思いますのでまた宜しかったらアドバイスなどお願い致します。

        トピ内ID:7707363659

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        😨
        りんりん
        彼と何度とも話し合いました。

        嘘をなぜつくのか、幼少期に問題があるのかと思いました。
        母親がガミガミうるさいようで、うるさく言われないために嘘が自然と出てくるようになったみたいです。
        嘘をついている認識はあるらしいのですが、サラリとでてきてしまい、後で「あっ、また嘘をついてしまった」と後悔したりして胸が痛むそうです。

        私は彼の母親のような役目に今なっていて、ガミガミ言ってしまいます。
        性格も男っぽいので(見た目はそうみえないらしい)「いい加減にしろ!」っとガツンと殴る時もあります。
        それは悪いと私も反省していますが、何度も何度も繰り返してなめてる様子に口ではダメだと思ってしまうんです。

        どんどん人間不信になっていき、どこからどこまでが嘘なのか?全部が嘘なんではないか?とだんだん情緒不安定になり病んでしまいます。

        つづきます

        トピ内ID:7707363659

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です3

        しおりをつける
        😨
        りんりん
        私が怒るとかなり怖いらしく、たぶん彼は私がガミガミ怒ることで私と母親が重なってしまうのかな?と思いました。

        では、ガミガミ怒らなければ良いのでは?
        私もそう思いますが、何度も裏切られて「またか・・」と震えるような、唾液が出てこないような状態になります。
        別れも何度も伝えました。
        真剣に取り合ってくれません。
        「真剣に話してよ」というと土下座がはじまるわけです。
        別れたくない、別れたら死ぬしかなくなる、と・・。
        確かにフィーリングは合います。食べ物の好み、音楽、趣味などなど話しも合います。

        でも最近だんだん私の気持ちも冷めてきてしまいました。

        しかし、別れたらこんなに合う人はいるのか?と思うと悩んでしまいます。

        それと私の為にしてくれることは本当に優しくて親にもとても優しいです。

        つづきます

        トピ内ID:7707363659

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です4

        しおりをつける
        😨
        りんりん
        嘘の一部をお話します。

        仕事だ、残業だと言いながら仕事ではなかった。
        実家暮らしで、1人暮らしをして私と暮らす準備をするという話しになっていたので不動産にお願いして部屋を探しているとなっていたが何度私が確認しても探している不動産に連絡して確認とるなどといろいろ引き延ばし、私がやっぱりおかしいと不動産に確認したらそんな問い合わせはないと言われた。そんなことが2度あった。

        今仕事終わってそっちに向かっているとメールでやり取りをしていたが、私の勘が働き彼のアパートへ。(その頃はもう部屋を借りました)行ってみたら今向かっているという彼がアパートにいました。
        そののち、アパートも無理して借りたらしく借金だらけということがわかりました。(私に嫌われたくなくて見栄をはりたかったらしい)借金がわかった時には彼はドロンしていなくなり数週間音信不通。何も言わずにいなくなりました。
        私は眠れず食べれず裏切られたことが苦しくて悲しくて何度も死のうかと思いました。

        つづきます

        トピ内ID:7707363659

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です6

        しおりをつける
        😨
        りんりん
        数年後結婚が本格的になり家を買うという話しになり(彼は実家に戻っていて借金はだいぶなくなっていたので全額すぐに返せば買える)動いていたのがずるずる長引かせ半年たち減っていた借金が実は増えていた。結局私の知り合いの不動産にお願いしていたので買えない事実がわかりとっても恥ずかしい思いをしました。未だにその方には他の男性とのお見合いを進められます。

        免停になっていたのを言わなかった。

        団地を申し込みをしたと言い、忘れて申し込みをしていなかった。

        確かに今の彼は仕事忙しいです。それはわかっています。余裕がないのも。
        だからって嘘をつくのはどんなに頑張っていても信用を失う、たぶん嘘が当たり前になっていて麻痺している。
        その他嘘は思い出せないほどありますがもう思い出したくない・・。
        嫌なことは記憶から消すという心理が働いてしまいます・・。

        結論は・・別れるか、彼を心療内科に連れていこうと思います。

        トピ内ID:7707363659

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        2度目のレスです

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        いち
        嘘もですが、それ以前にだらし無い彼氏ですよね。

        付き合い始めは好きだったとは思いますが、現在はどうですか?迷いもなく好きとは思えませんよね? それより、ただ彼氏といる事に執着してるだけでは??
        彼氏よりも、ご自分の気持ちに向き合ってみてはどうでしょうか??

        どこからどこまでが嘘なのか?全部が嘘なんではないか?とだんだん情緒不安定になり病んでしまいます。←こんな気持ちを結婚してからもずっと持ち続ける事ができますか??
        私はトピ主さん自身の事を考えたら、彼氏とは離れた方がイイと思います。息をするように嘘をつく人が、そうそう変われるとは思えませんし、トピ主さんがそんな彼氏に付き合う義務はありません。

        彼氏に変わってもらうのを望むより、そういう部分もトピ主さんが受け入れて一緒にいる覚悟があるか、それともキッパリ別れるかしかないと思います。
        ご自分を本当の意味で大切にしてください。

        トピ内ID:8640969673

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        ワォ

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        💔
        aki
        彼の嘘の数々にビックリです。
        もっと小さなものかと思っていましたが・・・
        完全にアウト!人としてアウトです!!!!!
        何故そんな男と結婚しようとしてるのかわからない。
        信用のかけらもないじゃないですか?!
        ついてる嘘は全て自分の保身の為ですね。
        嘘でその場を逃げるのが当たり前。嘘をつくことに抵抗ないんですよ。
        その場をごまかせば何とかなる・・・すぐばれるのにね。
        想像力の欠如です。先の事まで見渡せない。見渡さない。無理です!!!

        やっかいですよ~~

        お金も絡んでるなんて最悪です。

        トピ内ID:3941017846

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        あの…

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        もも
        彼のどこが真面目で優しいのでしょうか…?
        情緒不安定になり、死にたいと思うくらい主さんを追い詰める人。

        真面目?
        優しい?
        解らないです。

        フィーリングの合う男は他にも沢山いますよ。
        誠実で
        心から安心できる
        思いやりのある男
        探しましょう。

        5年変わろうとしなかった男が
        きちんと心療内科に通うかな?
        虚言癖と借金癖は簡単に直らないですよ。

        きっぱり、別れましょう。

        トピ内ID:0971181902

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        追加レスを読んで・これは嘘つきというレベルの問題ではない

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        😡
        骨の髄までダメオ
        ハッキリ言って、この男と一緒にいる間、トピ主は幸福にはなれませんね

        自分で書いた文章を読んでそう思いませんか?
        トピ主の追加のレスわかりやすいです、いかにこの男がダメかがよくわかります
        嘘をつくとか、トピ主が怒るのが怖いとかの問題ではなくて
        この男は、少しでも面倒な事、苦しい事から逃げる男です
        結婚生活や、今後の人生では今までよりもっともっと大変な事があるでしょう
        その時に、また自分だけ行方不明ですか?
        この男、家族なんて捨てて自分だけ逃げるような男ですよ!
        最悪最低じゃないですか、金銭の甲斐性もないし

        妙な情があるようですが、それを振り切って別れた方がいいですよ
        こんな男とじゃあ、平凡で普通の幸せすら手にできないでしょう
        一生、振り回されますよ
        心療内科?に連れてって治る病気じゃないです
        最近は何でもかんでも心の病といいますが、単なるバカ・甘えでしかないですね

        友達や、兄弟、両親にこのまま相談してみてください、みんな反対しますよ
        今別れないで、いつ別れる
        それとも、トピ主もこの男と同レベルの女性ですか?

        トピ内ID:4684125739

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        直らない

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        まり
        かつての彼氏がそうでした。三流大学出なのに、早稲田の教育と最初は言ってました。

        二股、三股かけられたこともありました。

        ただ、体の相性が良かったのでずるずる付き合い、友人の厳しいアドバイスに目がさめました。

        その後、誠実なかたとの出会いがあり、今は幸せです。嘘つきって直りません。

        トピ内ID:5190021164

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        嘘と言うよりは借金癖、全ての嘘の原因になってる

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        みわ
        全部の嘘の原因は借金のようですね。
        家を買うのって大抵ローン組みますが審査があって通らないと組めない=買えないって知ってますか?
        彼、ブラックリストに載ってるでしょうね。
        完済してもすぐにはローンはムリ。
        借金を全額すぐ返せるなら全額返済して証拠を見せてもらったら?
        そんな嘘つき男、本当に返したか怪しいものですから。
        結局半年引き延ばした上に増えてたんでしょう?

        彼は保身しか頭にない。
        全てがその場しのぎ、バレたらとにかく謝って誠意を(形だけ)見せれば許してもらえる、そして違う嘘で塗り固めて何とかやり過ごす…。
        いざとなったら逃げればいいんだし。
        こんな発想しかない人とよく結婚なんて考えられますね。
        結婚後はもっと振り回されますよ。
        借金の請求も彼が払えずに逃げれば妻であるあなたの所に来ます。
        感覚マヒしまくってますよ、あなた。

        昔、知人が同棲を始めたら相手が借金だらけだったそうです。
        原因であるパチンコを辞める気はなく、借金をパチンコで返そうとしてたとか。
        結局は新たな借金が発覚して破局。
        未だにパチンコ屋に通ってる姿を時々見かけます。

        トピ内ID:4882774990

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        直るとすれば

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        Tea
        その場しのぎの嘘まみれの借金男が’真面目で優しい’とおっしゃるとぴ主さんが、私には分かりません。どれだけ辛くても、自己陶酔してお付き合いされているように思えるので、そのままでいいのでは?

        彼の嘘つきはなおるレベルのものじゃありません。少なくとも、とぴ主さんはそういう人格の彼とお付き合いを続けているんですから、’とぴ主さんと付き合っている限り’彼は変わりません。

        月並みな言葉ですが、もっといい男性は世の中にたくさんいます。とはいえ動悸息切れまでするストレスだらけのお付き合いをとぴ主さんが続けるなら、それも楽しそうな人生ですよね。蓼食う虫も好き好きといいますから、とぴ主さんが一生その彼を捕まえておいてくれるなら、他の女性は犠牲にならなくて済むわけで、素晴らしい人格者・自己犠牲ではないでしょうか。

        ・・趣味とかが素晴らしく合う、とのことですが、どうして疑わないのかなあ・・・。趣味が合うのも嘘だって。

        トピ内ID:5504687177

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        自己責任で

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        とくめいで
        明らかな虚言癖のある人(男女かかわらず)とは、
        残念ながら真剣におつきあいはしません。
        適当にかえす程度のおつきあいに限定します。

        なぜならその人の言うことすべてが
        ウソかもしれないからです。

        どんなにすばらしい点をもっていても、
        どんなにすばらしいことを言っても、しても
        それもウソに基づいたことと思うと色あせてくるし、
        どれがウソでどれが本当かを考えること自体無駄だし、
        ウソをいうことはもちろん、
        不信感をもっておつきあいすることも不誠実だし、
        自分も相手も大切にしたおつきあいではないからです。

        トピ主さんは、お互いを大切にしない、
        つまりどうでもいい関係を築きたいタイプなのでしょうか?

        もちろんトピ主さんがそれでいいなら、
        それでいいんじゃないでしょうか。
        そういう人と行動をともにするのは、
        トピ主さんの責任で、トピ主さんが判断することです。

        どうしてそういう人がいいのか、考えてみるといいと思います。

        トピ内ID:0263038733

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        義姉がそうです

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        やっぱり
        まあ、はっきり言って虚偽癖は直らないし無理です。

        思うに、やっぱり基本は見栄っ張りなんですよ。

        自分を実力以上に見せたいとか、負けず嫌いなのに努力しないとか。

        性格に問題ありです。

        我が実家も義理姉の虚偽癖で本当に恥です。

        そうそう、ちょっとした小さな事から、すぐにバレるような学歴とか
        経歴とか迄、平気で嘘を言ってます。
        しかも経歴の立派な方や社会的地位ある方の奥様にまで平気で嘘を
        言うので、恥ずかしくて仕方ありません。

        学生の頃からの友人なんて誰もいない事でしょう。普通の人間は呆れて
        誰も友人になろうとは思いませんよ。
        一生、孤独な人だと思います。

        文句は言わずに距離を置きましょう。

        トピ内ID:2818056393

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        念を押しますが

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        Tea
        二度目のレスです。その彼との再婚を考えているとのことなので、念のために書きますね。

        結婚したら、’彼がしたことは自分のしたこと’ですよ。借金だって、返す義務が法的にあろうがなかろうが、彼の代理で頭をさげるくらいの場面はあるでしょう。住む家のことで彼がうそをついて誰かに迷惑をかけたら、妻として’私は知らなかった’では通りませんよ。申し訳ありませんでしたと、彼を責めるよりも先に、相手方に土下座にいかないと。彼が嘘つきなのはとぴ主さんは知っていても、世間は普通、信用を前提として各種契約を結びますから、彼のうそがバレるたびに、妻として貴方が責任を取ることになるんです。

        このこと、よく考えてみてくださいね。結婚するなら一生彼のために謝罪して回る覚悟が必要です。逆に言えば、それが楽しめるなら、自己責任で、早く入籍しちゃっていいと思います。人生って色々ですね。

        心療内科に連れていくとのことですが、その彼を連れてこられてもお医者さんも迷惑だろうなと思います。医者の問題じゃなくて、彼を甘やかす存在(とぴ主さん)の問題じゃないかなと思いますが。

        トピ内ID:5504687177

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        すでに感覚が麻痺??

        しおりをつける
        🐶
        ジャイコ
        どんなに正直者でも、借金を何度も作るような相手と結婚など、普通では絶対に考えられません。

        それに付け加えて嘘つきなんて…。
        彼、もう救いようがもないですよ。

        悩む時間とエネルギーがもったいなさすぎです。
        誠実でなおかつ気の合う男性は、今後必ず現れます。その男性と将来出会うには、まず彼と別れなくてはどうにもなりません。
        あなたは今、残念ながら不幸の匂いに慣れてしまっておられる。

        トピ主さん、今日より若い日はないということをお忘れなく!!

        トピ内ID:2715524934

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        問題は嘘つきよりルーズさ

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        blank
        非現実的な男の彼女
        私の彼氏も嘘つきです。だいたい見栄が多いですが、意味がない嘘もあります。
        私は全く嘘が許せないタイプなのですが、彼の価値観を受け入れる事にしました。
        お金の問題はありません。

        でも貴方の彼氏さんは嘘以前に、借金等お金にルーズなところが問題だと思います。
        貴方は絶対に苦労すると思います。

        トピ内ID:6930997677

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        人として終わってます…

        しおりをつける
        🐤
        ふわり
        追加のレスを拝見しましたが、彼は人として終わってます。
        女関係の嘘、お金の嘘をつく人間は結婚相手として避けた方がいい人種です。


        >食べ物の好み、音楽、趣味などなど

        これも嘘かもしれません。
        息をするように嘘をつくなら、あなたに合わせた嘘をついている可能性が高いです。

        絶対、彼以外で相性の合う方がいるはずです。
        勇気を持って全力で逃げてください。

        トピ内ID:5004126450

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