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    妻が帰ってきません。

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    😭
    二児のパパ
    子供
    36歳二児の子持ち

    皆さんのご意見をお聞かせください。
    今年7月に二児を授かりました。
    上の子は1歳5ヶ月の年子になります。

    妻はパニック障害を持っており、時折、精神的に不安定になることもあります。
    また二児の妊娠中は「子宮頚管無力症」の診断を受け、医師からは絶対安静にと言われ、二人で話し合った結果、今年の初頭から実家に帰らせました。

    私の仕事が夜遅い帰宅
    ※遅い時は22時くらいですが毎日ではありません。早い日は19時くらいです
    も理由なのですが、出産するまで実家にいる方が良い環境だと思いそうさせ、仕事が終わると私が義実家に通う日が続きました。

    ですが出産後、1ヶ月過ぎた頃、
    「どう?そろそろ帰って来れるか?」と妻に聞いたところ
    「精神的に無理だよ、わかるでしょ?」と言われ帰ってきませんでした。
    2ヶ月3ヶ月経っても同じ質問をするとまた同じ回答でした。

    私が仕事の休みの日は自宅に帰って妻と子供と1日を過ごすのですが、夜になると義実家に帰ってしまう生活をしています。

    すごく寂しいです。

    義実家は歩いて1から2分位の距離で目と鼻の先です。
    何かあればすぐに歩いて通える距離です。
    義実家には義父義母とも健在なのですが、二人とも仕事しているので、平日は義実家の家は誰もいなくなります。
    環境的には自宅と義実家さほど変わらないと思うのですが、義実家にいる方が安心するのでしょうか?

    妻がパニックを持っているので、私もそばにいて妻を支えてあげたいのですが、仕事をしないことには家族を養っていけませんし、私も育児に参加したく父親としての成長もしたいと思っているのですが、妻の事を考えてしまうと、なんども一方的に「帰って来い」と言いずらくなってしまします。

    つづきます。

    トピ内ID:1394706934

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    続き前ですが。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    自宅と実家の違いといえば・・・

    料理→気が向いたときだけでOK(あるいは両親のいない昼食)

    掃除(水周り含む)→実家はしてもらえるが、自宅は奥様
    洗濯→掃除と同様
    買い物→掃除と同様

    ・・・と、家事の絶対量がまるっきり違いますね。

    乳飲み子二人抱えているなら(たとえ障害がなくても)、
    実家にいたいと思うのでは?

    トピ内ID:2562137231

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    私も同じ感じで義実家を行き来してます。
    義実家だと休んだ気がしないんですよね・・。
    私だけか

    えっと、年子の子育ては凄く大変だと聞いてます。ネットや知り合いの
    方に聞いてみても大変だというはずです。
    ましてや生まれて3カ月くらいだと、まだ不規則だと思われます。
    2~3時間おきに母乳・ミルクを与える。それが一日中。
    しかも1歳のお子さんの面倒を見ながらですから、旦那さんが思ってる
    以上にベリーハードモードです。
    今無理に自宅に戻しても、奥さんが納得しない限り良い結果にはならない
    と思います。
    個人的には半年位はこの生活でいいのではないのでしょうか?
    育児に参加するって素晴らしいと思います。
    私も育児に参加してますが、流れで参加してる感じでしたので
    きちんと参加したい!と思われたのは凄いな、素晴らしいなと思います。
    ただ、今は奥さんが納得する事を優先すべきと思われます。

    旦那さんにとっては育児にあまり参加できず歯がゆい思いしてるとは
    思われますが、今はまだ現状を動かすには早いと思います。

    お互いがんばりましょうね。
    あと乱文失礼しました。

    トピ内ID:3795176299

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    パニック障害を持ちながら年子の子育てですか...

    しおりをつける
    blank
    シンプル
    奥様は精神的にお非常に不安定な状態では?

    あなたは一人でお子さん2人を半日でも世話された事がありますか?
    一度されてみては? 奥様の気持ちが解るかもしれません
    年子って双子より大変ですよ。寝る時間やリズムがずれるので。1才2ヶ月しかあいてないなら毎日へとへとかと思います

    私は1才10ヶ月あき出産でお宅より差がありましたが、それでも半ノイローゼ的だったかもしれません。双方の実家からも離れての子育てだったので

    奥様のご両親は働いてられてもパートで帰りが早く夕食やお風呂を頼れるのでは?
    年子だと買い物に行くだけでも大変ですから
    お風呂だってあなたが遅い日はどうやって入れる事になると思います?
    あなたの文を見ると日々の大変さがちっとも解ってられないように感じます

    >出産まで実家にいるほうがよい環境だから
    とか書いてられますが、本来なら入院も考えられる絶対安静の危険な状況だったのではないですか?

    その間隔で子供ができた責任はあなたにあるんですから寂しいとかじゃなく、どうしたら妻がノイローゼにならず子育て出来るかを考えてあげて下さい

    トピ内ID:2333201774

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    トピ主です!

    しおりをつける
    😀
    二児のパパ
    貴重なご意見ありがとうございました。

    半年ですかー永いですねー。
    そうするとトータル1年は別居になるということです。
    寂しいですよー。

    妻のことを考えてあげて我慢するしかないのでしょうか?

    仕事から帰ってくると、家に誰もいない毎日。
    ただいまーと言っても返事が返ってこないないんですよー。「シーン」

    大変な時は家事なんかしなくてもいいんですよー。
    私が全部やってもいいと思ってます。
    私が休みの日は100%私が家事炊事やってます。
    それが当たり前だと思って。

    心配なのは上の子が1歳5ヶ月なので、だんだん父親のことがわかってくる時だと思います。
    日常に父親がいないので、義父が(おじいちゃん)子供を風呂に入れてもらっています。
    ありがたいと思っているのですが、心のどこかで嫉妬心が芽生え複雑な心境です。
    父親の存在感があまりに少なく、おじいちゃん子になってしまうんではないかと思い複雑です。

    妻と子供、どちらを優先に考えればいいのか、迷ってしまします。

    子供が一番可愛い時期に私にとって「空白の時間」がとなってしまい寂しい次第です。

    トピ内ID:1394706934

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    少し依存症じゃ?

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    blank
    トン介
    奥さん少し実家依存症じゃないですか?
    実家から歩いて1~2分ですよね?それなら別に自宅に居ても変わらないと思うんですがねぇ。
    実家に全く頼らず年子でも障害持ちでもやってる人はやってるし(実際近くにいますよ)
    「精神的にムリ」と一刀両断するのは少し傲慢な気がしますよ。
    ムリと考えずにどうしたら双方にとって良い事になるか考えないと。

    確かに寝不足でフラフラになりますがそれは前もって分かりきっていた事。
    障害だって出産後になった訳でもない、なら尚更事前に自分でやりきる準備とか
    していても良かったのにどうして未だに実家に頼ってるんですかね?
    多少奥さん甘えとるのと違いますか?
    貴方も父になったのだし奥さんも母になったのだから自分達で
    家庭を作って行く努力が必要だと思いますよ。
    良い年齢した大人が実家に頼ってばかりだと大人とは言えません。

    トピ内ID:7335746514

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    kame
    どうしてパニック障害なのに年子にしたの?
    自分のコントロールも難しいのに妊娠出産?
    計画性あるんですか?
    トピ主さんは協力体制万全で家族計画したの?
    上のお子さんのフォローも年子で生んで大丈夫と判断したんですか?
    素朴な疑問です。

    トピ内ID:1993981390

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    すんごくわかります

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    旦那さんの続きを読ませていただきましたが、後半凄くわかります。
    読んでてわかるわ~ってつい言葉に出したくらいに。

    あ、私が半年と言ったのは根拠もなにも無いので、旦那さんと奥さんで
    納得いくような形にして欲しいと思っています。
    ただ、ただ今は奥さんの意見を尊重して欲しいと私自身思っております。

    子供のそばにいることも子育てですが、奥さんを大事に、そして尊重して
    あげることも立派な子育てだと思います。私は子供って親の言葉も大切ですが行動を見て育つものだと思っています。
    奥さんが幸せな顔をしてれば子供にとってはこれ以上ないくらい
    良いことです。

    休みの日などすべて家事炊事するなんて、ほんとに凄いです。
    なんだか読んでて自分の情けなさが・・・・。

    じいちゃん子になるかもって言いますがそれは決して悪いことではないと
    思います。じいちゃん子、ばあちゃん子、なったって、お父さんはお父さん。なんら問題ないと思います。旦那さんの気持ち・器の問題なだけです。
    さびしいかもしれませんが、見せてやりましょう、男の背中とやらを。

    トピ内ID:3795176299

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    やっぱりわかってないわ

    しおりをつける
    blank
    シンプル
    >大変だったら平日は家事なんかしなくっていい   って?

    へっ?  埃やゴミの落ちてる中を赤ちゃんハイハイさすの?
    家事しなかったら、ご飯はどうやって食べるの?
    あなたは子供がお風呂に入る時間までに帰ってこれないんでしょう?
    子供は次から次から汚しますから、洗濯もしないわけにはいきません

    あなたはやっぱり実態がわかってないようですよ

    そんなに近いならあなたが義実家に寄ってから家に帰ればいいのでは
    寂しいって、あなたがその寂しい原因を作ったんだから、それくらい我慢してください。 間違っても不倫とかしないでね

    トピ内ID:2333201774

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    優しいですね

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    奥様のことを大切に想われていて優しいだんな様ですね!
    私は躁鬱病と診断されて4年になりますが、現在臨月で里帰り(高速で1時間半くらい)しています。
    夫もトピ主さんのように「産後体調が悪ければ土日に自分が実家に通うから幼稚園に入るくらいまで実家にいてほしい」と言ってくれています。
    多分、症状が重い時の状態だったらその言葉に甘えて本当に何年も実家にいようかと考えると思いますが、今は夫のためにも産後1、2ヶ月くらいで
    夫との家に戻ろうかと思っています。
    やっぱり何よりも日々の子供の成長を夫に見せたいですし、夫と子供の親子関係を考えると自分が我慢してでも
    家族3人で一緒に生活したほうが良いと感じているからです。

    なので奥さまのパニック症状は辛いかもしれませんが、毎日実家へ帰るのは良くないと思います。
    少し甘えているのかもしれませんね。
    トピ主さんから「親子関係を作りたいから帰ってきてくれないか?」と話してみたらいかがですか?
    親子4人での生活ができるようになるといいですね!

    トピ内ID:7335792250

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    いい案があります。

    しおりをつける
    ひつじのしつじ
    これを機に、マスヲさんになるっていうのはいかがですか??
    奥様もいつ帰る??って聞かれるストレスもなくなるし。
    主様もただいまっていったらおかえり~って子供と妻とおまけにじ~ちゃんば~ちゃんが出迎えてくれますよ♪
    生活費だって、節約出来ちゃうしね

    トピ内ID:4295825802

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    トピ主様のレスを読みましたが・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    家族一緒にいたいなら、
    奥様とご両親に頼み込んで、
    トピ主様もそちらに住んだら?

    それと・・・
    休日は家事をしてもいい、とありますが、
    平日の家事をする人は、奥様しかいませんよね?
    毎日の食事、掃除、片付け、洗濯、頻繁な授乳、
    不規則な睡眠時間の中、上のお子さんの遊び相手・・・
    身体がいくつあっても、足りないでしょうね。

    一歳5ヶ月のお子さんは、離乳食のみになってますか?
    あれも手間がかかるモノなんです。

    ご自分のことしか考えてないんですね・・・

    トピ内ID:2562137231

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    そんなに近いところに住んでるなら

    しおりをつける
    🐱
    るい
    主も義理の実家に宿泊したらいいのに。
    そうすれば、子供とお風呂にも入れるのでは?

    子供と遊びたい!一人じゃさびしい!と言うばかりで、夫として妻を支えるという、一番大事な部分を忘れていませんか?
    あなたが頼りないから、妻は未だに親を頼ってしまうのでは?
    ご両親も交えて、いつ頃から家族4人で暮らせるようになるか、納得できるまで話し合ってみてください。
    夫として、頼もしい姿を見せれば、妻も戻ってくるかもしれません。

    トピ内ID:2616725151

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    二児のパパ
    kameさんへ
    ありがとうございます。

    妻と私、とにかく子供が好きだからです。

    計画的に2人とも願っていたことです。
    妻も40歳までには、子供を産みたいと願っていましたので、妻の考えを尊重しました。

    女性には出産に対する年齢的な限界があります。

    子供を出産することは、
    女性として、いや妻としての夢であり挑戦でもありました。
    年子になってしまったのも「二人の焦り」があったのでしょうか?
    よくわかりません。

    なかには欲しくてもなかなか出来ない方もいます。
    そう考えると、私たちは恵まれているのかとも思います。

    とにかく子供がほしっかったのです。素直な気持ちです。

    こんな考えではダメでしょうか?

    トピ内ID:1394706934

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    欲しかったって…

    しおりをつける
    blank
    抹茶味
    子どもが欲しかったから作りました。
    でも妻は病気持ちで一人では育てられません。
    自分は仕事しているので、帰宅までは面倒見れません。
    でも実家に頼られるのは嫌です。
    どうしたらいいですか?

    ってことですか?

    いい大人が「欲しかったから」って。
    実際育てられないのに、産んでどうするのよ。
    奥様が病気なのは解っていたでしょう。
    年子の育児なんて若くて健康なお母さんだって、物凄く大変ですよ。
    双子より年子のが大変だって、よく言うでしょう。
    それを何の計画も覚悟もなく「欲しかったからつくっちゃった☆」ではどうしようもないです。

    それじゃお金も職もないのに「赤ちゃん可愛いから~」と何人も産んじゃう若者と何ら変わらないですよ。

    年子の育児、舐めてたんでしょう。
    早くて19時~22時帰宅では、平日できることはほぼ無いですね。
    その時間には子どもの一日は終わり寝ますよ?
    知らなかったですか?

    土日お手伝いね。
    平日はどうするの?

    育児をどう負担する計画で出産なさったのか、教えてください。

    トピ内ID:6854197757

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    素直に応援できないなぁ…

    しおりをつける
    blank
    ai
    まず主さんが仰っていることって、
    奥さんやら子供やらに触れつつも、ほぼご自分の淋しさのことだけのように感じます。

    そして。
    子供が欲しいと思うことは悪いことではありません。
    でも自分がやりたいことと、自分ができることは違うのは分かりますよね?
    私は今子供が1歳半ですが、やっと次の子を考え始めたくらいです。
    つまりわたしは産後1年たたずに妊娠してやっていける自信が無かったのです。
    だから様子を見てました。
    でも奥様はどうしても二人欲しい、すぐにでも産んでおきたいと思ったわけですね。
    その時、ご自分のリスクをどれだけ考慮されてたのでしょうか。
    こうなったことは必然だったと思いませんか。

    奥様の実家が目と鼻の先というのも良いような悪いような…

    なんかお二人は、病気と上手く付き合って行こうとはしているのだけれど、
    そのために重要な知識だったり環境整備だったりが著しく欠如しているのだと思います。

    トピ内ID:9773957697

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    トピ主!

    しおりをつける
    😭
    二児のパパ
    皆様のご意見ありがとうございます。
    厳しい意見もありましたが、

    今日、妻と話をして
    「俺もできる限り、夫して父親としてバックアップするから、実家で思う存分、育児に専念してくれ!」
    と伝えました。

    妻は
    「ありがとう。頑張ります。二児のパパも仕事頑張ってね」
    「パニックも子供の為に、努力をして少しずつ治していきます」
    と返事がきました。

    なんかしんないんですけど、自然に涙がこぼれました。
    ※妻の前では見せませんけど・・・。

    私も、妻の立場に立ってあげられなかったことを反省しています。

    男って勝手な生き物ですよねー。

    ストレス溜まってたんでしょうか?

    私も夫として、父親として勉強します。

    トピ内ID:1394706934

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同居

    しおりをつける
    🐧
    かえで
    奥さんのご両親と同居されたらいかがですか?

    トピ内ID:0399312255

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    ピアノ
    どういったパニック障害かわかりませんので、なんとも 言い難いですが、奥さんの旦那さんへの言い方が 気になりました。帰りたくても帰れないでなく、帰りたくないって感じですよね。向こうのご両親も交えて 話し合われたらどうですか?

    トピ内ID:8099805703

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    トピ主さん頑張った!

    しおりをつける
    mofumofu
    >俺もできる限り、夫して父親としてバックアップするから、
    実家で思う存分、育児に専念してくれ!」と伝えました。

    妻は「ありがとう。頑張ります。二児のパパも仕事頑張ってね」
    「パニックも子供の為に、努力をして少しずつ治していきます」

    トピ主の思いやりが奥様にガッツリ伝わったからこそ
    奥様も気持ちがグーンと盛り上がったのですよ♪


    2つめのレスの時点では申し訳ないのですが
    「それって、子供が子供を欲しがったって感じ?」と思っていました。

    そうは言ってみたものの、たまには寂しさが揺り戻す時があると思います。
    でもね、それでいいんですよ♪
    少し進んで、ちょっと戻ってから大きく進むって感じでOK!

    落ち込みそうになったら、奥様の頼もしい言葉を思い出して下さい♪
    トピ主さんの優しい心遣いでパニックも本当に改善される様な気がします。

    言葉って相手を包む翼にもなるけれど、相手を突き落とす刃にもなる。
    言葉の力ってホントに凄いんです。

    ストレス溜まっていたというより、お疲れだったかなって…
    ボチボチなペースで頑張って下さいね♪

    トピ内ID:0613323566

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    ありこ
    パニック持ちと言うことはもちろん奥様はお医者様にかかってますよね?

    かかっていると言うこと前提でアドバイスしますが、主様も一度一緒に病院に着いていき夫婦揃って主治医からアドバイス貰ったらいかがでしょうか?
    そうしたら病気についても理解出来ますし、少しは奥様の気持ちに添うことも出来るようになると思います。


    わたしも結婚して子供が1人居ます。
    夫婦共に二人目を望んでいますが現在パニック障害+総合失調症で、主治医から子作りはもう少し症状が良くなってからの方が…と言われています。

    私自身もこの状態で二人目を産んでしまっても、薬も服用中だし自分の症状のせいで子供に迷惑がかかってしまうかもしれない…と考えて今は自分が回復することに専念しています。

    主さんの文を読む限りでは二人目はまだ早かったのではないかなと思います。。
    奥様の主治医は何も言わなかったのかな?素朴な疑問です。。

    トピ内ID:9750754855

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