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    義理の妹の面倒見るの?

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    ひと
    主人の妹(32歳)の事で悩んでいます。

    妹は大学卒業後ほとんど働いた事がなく、今も家にいます。
    今は父親と二人で生活していて、収入源は父の年金です。
    この先父が亡くなった後、いったいどのようにして生活していくのか、私たちが面倒を見なければならないのでしょうか?

    働く意志も力もないし、結婚する気もないみたいだし。
    父も妹にはなにも言わないし、少しは自分が亡くなった後の事を考えてもらいたいものです。
    私が毎日節約に励んで将来の為に貯蓄しても、妹の面倒を見るために使うのかと思うと、腹立たしくなります。

    自分の生活するお金くらいは自分で稼いで欲しいと思うのは間違いですか?
    将来のことを考えるとたまらなく怖くなります。
    どうしたら良いのでしょうか?

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    ほっておきましょう

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    瑠璃子
    妹さんはなにか働けない理由でもおありなんでしょうか?
    ただ働く気がないだけですか?

    何も働く事に問題がないのであれば
    トピ主さんが気に病むことはありませんよ。
    いい大人なんですからなんとかなさるでしょう。
    それとも何かおっしゃるんですか?
    たとえば「私(ご主人のお父様)にもしものことがあったら、○○(妹さん)を頼む」とか。
    たとえ、そう言われたとしてもトピ主さんの生活を犠牲にすることはありません。

    今はお父様に甘えて頼ってらっしゃるようですが
    いざとなればなんとでもなさるでしょ。
    ほっておきましょう。
    ところでご主人はなんと?

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    うちも義弟が・・・

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    はるる
    義弟30歳が鬱で7年自宅療養しており(重症ではないので毎日外出はする)、同じような状況です。
    いつかは治って社会復帰すればいいのですが、本人の現在の気持ちは消極的です。
    義父・義母は60代。
    この先、ずっと家にいたら誰がどうやって養っていくのだろうと一時期とても悩みました。

    でも、今悩んでも仕方ないんですよね。
    ご主人はどう考えておられるのですか?
    私も夫とは義弟の話題を避けがちなので駄目なのですが、一度話し合ってみたらどうでしょう?

    夫は義弟や義両親とは、ことあるごとにきちんと話をしてくれています。
    1人で未来のことをあれこれ悩んで、トピ主さんの今の素敵な毎日を棒に振るのはもったいないと思います。

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    自分の事は自分でする

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    さら
    あなた達ご夫婦が、彼女の面倒を見なければならない約束でもしたのですか?
    まだ32歳と若いですし、自分の将来の事は自分で考えさせましょう。

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    ええええ~~~?

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    なぜ32歳にもなって、ぐうたらしているのかしら?
    学生じゃないんですから、(学生だってバイトくらいしますよね)「生活費入れてください」または、家事をきっちりやらせるとか。

    なぜトピ主さんが、その人の母親役(?)をやらなくてはいけないのか疑問ですね。
    思い切って別居すれば?
    父娘ふたりで仲良く、好きにすれば?・・・って。

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    宣言しましょう。

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    彼女のため
    義理の妹さんはいい年をして、何を考えているんでしょうか?あなたを含め、みんな将来を見越して今を一生懸命にがんばっているはずです。もう親が云々と言うときは過ぎています。自己責任です。

    事あるごとに「将来どうするの?ひとりで生活するのは大変よ。今から考えておかないと。自分達は今も将来も私たちはあなたの面倒は見ないよ。(みられないではなく、みないです。)」と義両親のいる前で義妹さんにハッキリと宣言してください。でないと当てにされるかもしれません。

    あなたのご主人は妹さんについてなんとおっしゃっているのでしょうか?ご主人にもあなたの気持ちをはっきりと伝えてください。

    トピ内ID:

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    義父さんの亡き後は遺産で生活を

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    ソイツァー
    ひとえに、トピ主さんのご主人の考え方にかかってくるとは思うのですが、今、義父さんと義妹さんが暮らしていらっしゃる家は持ち家ですか?

    それならば、義父さんがお亡くなりになった後は、何らかの遺産が残ると思いますので、それをご主人と半々にして、その遺産で生活していっていただけばどうですか?

    または、遺産は全て義妹さんに譲る気持ちで、義父さんの面倒を全て見ていただいては?
    もし同居されているなら、そのあたりの話し合いをして、トピ主さん家族から家を出られればよいと思います。

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    わかります

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    カヲリ
    旦那様と話し合ったことはおありですか?

    ご夫婦で妹に関わりたくない、自活してくれ、という考えであれば、妹がどう連絡を取ってきても「知らない、関わらない、来ないでくれ」とつっぱねられますよね。重要なのは、一切の関わりを絶つことです。(なかなか難しいですが、一貫して拒絶することをお勧めします)

    誰も助けてくれなければ、最後は役所の生活保護に頼るしかなくなります。病気じゃなければ職に就け、働けと厳しく言われて働くようになり、担当職員に相談しながら1人で生きていくのではないでしょうか。お義父さんがいなくなれば、ひきこもりとかになっちゃいそうなタイプですね。それこそ関わらない方が身のためです。死にそうな時も役所が何とかしてくれますからほっときましょう。

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    何故なんですか?

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    ヨーロピアン
    義理の妹さんは大学まででているのに、何故一度も働いたことがないのでしょうか?

    就職に失敗してしまったからでしょうか?
    人付き合いが苦手、人の輪に交わっていけないなどでしょうか?
    容姿にコンプレックスを持っているとかありませんか?

    義理の妹さん自身が一番不安になってしまって動けない状態なんでしょうね。

    他人に介入してもらう<カウンセラー>ほうがよさそうですね。
    事を起こすにしても、慎重にやらないと自殺やうつ<きっと現在うつだと思いますが>に追い詰めてしまいますよ。

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    うちも

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    くろ
    主人の妹がシングルマザーなんですが
    はっきりいって自立はできていません。
    一応実家からは出ていますが
    生活費、携帯代、家賃などは両親から出ています。

    義両親はまだ働いていますし元気なので義妹の仕事中は
    子供を預かったりと今はうまく行っていますが
    将来義両親の援助がなくなったらどうするつもりかと心配です。

    おそらく私たち夫婦に助けを求めてくるのではないかと思っています。
    月に2.3回実家に行っても子供を預けて遊び歩いている義妹を見ると溜息つきたくなります。私から見たらわがままな人ですがそういう風に育ててしまった背景が義家族にあるんです。義両親も何とかしなければと口では言いますがほとんど諦めモードです。

    なるべく今は考えないようにしているだけです。
    諦めるしかないでしょうね。主人にとっては大事な妹だし家族です。自分たち家族のことも大事にしてねというしかありません。

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    理由によると思うけど。

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    lila
    義妹さんが働かない理由はなんでしょうか?
    私なら、それによるかな…。
    病気なら、将来面倒見なければならなくなるって覚悟しておくけど。
    但し、自分の家族が優先だから、そのことは旦那から義父に伝えてもらうかな。

    私の嫁ぎ先にそういう義兄弟はいないけど、商売やっている義兄がいます。全然お金に困るどころか、金持ちです(笑)。でも、もし何かで彼らが借金を背負った場合、主人には連帯保証人には絶対にさせませんが、自分達の生活費を切り詰めてでも甥っ子や姪っ子の教育費や生活費は助けるつもりです。

    私が逆の立場でトピ主さんが思うように思われていたら悲しいし、私自身も兄弟がいますが、自分の配偶者が自分の実兄弟を邪険に扱かうのはとても寂しい気持ちになると思います。

    トピ主さんの気持ちは理解できますが、弱い立場の人はその人よりも強い立場の人が助けることになると思います。特に理由が病気で身内なら尚更、です。

    勿論、もし病気以外の理由であれば、助けませんけどね~。

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