詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義理の妹の面倒見るの?

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ヘルプ
    ひと
    主人の妹(32歳)の事で悩んでいます。

    妹は大学卒業後ほとんど働いた事がなく、今も家にいます。
    今は父親と二人で生活していて、収入源は父の年金です。
    この先父が亡くなった後、いったいどのようにして生活していくのか、私たちが面倒を見なければならないのでしょうか?

    働く意志も力もないし、結婚する気もないみたいだし。
    父も妹にはなにも言わないし、少しは自分が亡くなった後の事を考えてもらいたいものです。
    私が毎日節約に励んで将来の為に貯蓄しても、妹の面倒を見るために使うのかと思うと、腹立たしくなります。

    自分の生活するお金くらいは自分で稼いで欲しいと思うのは間違いですか?
    将来のことを考えるとたまらなく怖くなります。
    どうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    ほっておきましょう

    しおりをつける
    blank
    瑠璃子
    妹さんはなにか働けない理由でもおありなんでしょうか?
    ただ働く気がないだけですか?

    何も働く事に問題がないのであれば
    トピ主さんが気に病むことはありませんよ。
    いい大人なんですからなんとかなさるでしょう。
    それとも何かおっしゃるんですか?
    たとえば「私(ご主人のお父様)にもしものことがあったら、○○(妹さん)を頼む」とか。
    たとえ、そう言われたとしてもトピ主さんの生活を犠牲にすることはありません。

    今はお父様に甘えて頼ってらっしゃるようですが
    いざとなればなんとでもなさるでしょ。
    ほっておきましょう。
    ところでご主人はなんと?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちも義弟が・・・

    しおりをつける
    blank
    はるる
    義弟30歳が鬱で7年自宅療養しており(重症ではないので毎日外出はする)、同じような状況です。
    いつかは治って社会復帰すればいいのですが、本人の現在の気持ちは消極的です。
    義父・義母は60代。
    この先、ずっと家にいたら誰がどうやって養っていくのだろうと一時期とても悩みました。

    でも、今悩んでも仕方ないんですよね。
    ご主人はどう考えておられるのですか?
    私も夫とは義弟の話題を避けがちなので駄目なのですが、一度話し合ってみたらどうでしょう?

    夫は義弟や義両親とは、ことあるごとにきちんと話をしてくれています。
    1人で未来のことをあれこれ悩んで、トピ主さんの今の素敵な毎日を棒に振るのはもったいないと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分の事は自分でする

    しおりをつける
    blank
    さら
    あなた達ご夫婦が、彼女の面倒を見なければならない約束でもしたのですか?
    まだ32歳と若いですし、自分の将来の事は自分で考えさせましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ええええ~~~?

    しおりをつける
    blank
    なぜ32歳にもなって、ぐうたらしているのかしら?
    学生じゃないんですから、(学生だってバイトくらいしますよね)「生活費入れてください」または、家事をきっちりやらせるとか。

    なぜトピ主さんが、その人の母親役(?)をやらなくてはいけないのか疑問ですね。
    思い切って別居すれば?
    父娘ふたりで仲良く、好きにすれば?・・・って。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    宣言しましょう。

    しおりをつける
    blank
    彼女のため
    義理の妹さんはいい年をして、何を考えているんでしょうか?あなたを含め、みんな将来を見越して今を一生懸命にがんばっているはずです。もう親が云々と言うときは過ぎています。自己責任です。

    事あるごとに「将来どうするの?ひとりで生活するのは大変よ。今から考えておかないと。自分達は今も将来も私たちはあなたの面倒は見ないよ。(みられないではなく、みないです。)」と義両親のいる前で義妹さんにハッキリと宣言してください。でないと当てにされるかもしれません。

    あなたのご主人は妹さんについてなんとおっしゃっているのでしょうか?ご主人にもあなたの気持ちをはっきりと伝えてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義父さんの亡き後は遺産で生活を

    しおりをつける
    blank
    ソイツァー
    ひとえに、トピ主さんのご主人の考え方にかかってくるとは思うのですが、今、義父さんと義妹さんが暮らしていらっしゃる家は持ち家ですか?

    それならば、義父さんがお亡くなりになった後は、何らかの遺産が残ると思いますので、それをご主人と半々にして、その遺産で生活していっていただけばどうですか?

    または、遺産は全て義妹さんに譲る気持ちで、義父さんの面倒を全て見ていただいては?
    もし同居されているなら、そのあたりの話し合いをして、トピ主さん家族から家を出られればよいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    カヲリ
    旦那様と話し合ったことはおありですか?

    ご夫婦で妹に関わりたくない、自活してくれ、という考えであれば、妹がどう連絡を取ってきても「知らない、関わらない、来ないでくれ」とつっぱねられますよね。重要なのは、一切の関わりを絶つことです。(なかなか難しいですが、一貫して拒絶することをお勧めします)

    誰も助けてくれなければ、最後は役所の生活保護に頼るしかなくなります。病気じゃなければ職に就け、働けと厳しく言われて働くようになり、担当職員に相談しながら1人で生きていくのではないでしょうか。お義父さんがいなくなれば、ひきこもりとかになっちゃいそうなタイプですね。それこそ関わらない方が身のためです。死にそうな時も役所が何とかしてくれますからほっときましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    何故なんですか?

    しおりをつける
    blank
    ヨーロピアン
    義理の妹さんは大学まででているのに、何故一度も働いたことがないのでしょうか?

    就職に失敗してしまったからでしょうか?
    人付き合いが苦手、人の輪に交わっていけないなどでしょうか?
    容姿にコンプレックスを持っているとかありませんか?

    義理の妹さん自身が一番不安になってしまって動けない状態なんでしょうね。

    他人に介入してもらう<カウンセラー>ほうがよさそうですね。
    事を起こすにしても、慎重にやらないと自殺やうつ<きっと現在うつだと思いますが>に追い詰めてしまいますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    blank
    くろ
    主人の妹がシングルマザーなんですが
    はっきりいって自立はできていません。
    一応実家からは出ていますが
    生活費、携帯代、家賃などは両親から出ています。

    義両親はまだ働いていますし元気なので義妹の仕事中は
    子供を預かったりと今はうまく行っていますが
    将来義両親の援助がなくなったらどうするつもりかと心配です。

    おそらく私たち夫婦に助けを求めてくるのではないかと思っています。
    月に2.3回実家に行っても子供を預けて遊び歩いている義妹を見ると溜息つきたくなります。私から見たらわがままな人ですがそういう風に育ててしまった背景が義家族にあるんです。義両親も何とかしなければと口では言いますがほとんど諦めモードです。

    なるべく今は考えないようにしているだけです。
    諦めるしかないでしょうね。主人にとっては大事な妹だし家族です。自分たち家族のことも大事にしてねというしかありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    理由によると思うけど。

    しおりをつける
    blank
    lila
    義妹さんが働かない理由はなんでしょうか?
    私なら、それによるかな…。
    病気なら、将来面倒見なければならなくなるって覚悟しておくけど。
    但し、自分の家族が優先だから、そのことは旦那から義父に伝えてもらうかな。

    私の嫁ぎ先にそういう義兄弟はいないけど、商売やっている義兄がいます。全然お金に困るどころか、金持ちです(笑)。でも、もし何かで彼らが借金を背負った場合、主人には連帯保証人には絶対にさせませんが、自分達の生活費を切り詰めてでも甥っ子や姪っ子の教育費や生活費は助けるつもりです。

    私が逆の立場でトピ主さんが思うように思われていたら悲しいし、私自身も兄弟がいますが、自分の配偶者が自分の実兄弟を邪険に扱かうのはとても寂しい気持ちになると思います。

    トピ主さんの気持ちは理解できますが、弱い立場の人はその人よりも強い立場の人が助けることになると思います。特に理由が病気で身内なら尚更、です。

    勿論、もし病気以外の理由であれば、助けませんけどね~。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    面倒を見る予定なの?

    しおりをつける
    blank
    うへぇ
    あの~~・・御主人はその件について何と?
    肝心な事が書かれていないんですけど。
    ここで不満をぶちまけているという事は、御主人も妹を容認しちゃってるという事?
    それとも、単なるトピ主さん個人の不満?
    どっちにしろ、まずは夫婦できちんと話合ったら?
    ここで相談するなら、御主人の意向も書いてほしいんですけど。
    勝手にあれこれ心配して、一人で不安になってるだけじゃないですよね?
    御主人が面倒みる気がないなら、別にどうってことないでしょうに。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結婚しかない

    しおりをつける
    blank
    ふみか
    今は義妹さんかいらっしゃるから義父の面倒をみなくていい、、、んだと思いませんか?

    ま、それはおいておいて。

    こういう妹さんこそ、結婚していただきましょう。
    お兄さんである夫さんから、いい人を紹介するようにさりげなくもってゆきましょう。

    結婚が絶対幸せになる、、とはいえないけれど、働かない義妹さんにもきっと運命の人っていると思う。
    そういう義妹さんでも愛してくれる人が、、ね。

    そうしたら義妹もしあわせ。あなたも、、?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    こりんご
    健康で労働に耐えうる大人を扶養する義務はたとえ兄弟といえどもないはずです。
    ですがご主人がどうするかによりますよね。御主人もトピ主さんと同じように考えて「健康なんだから働いて自活しなさい!」とはっきり言えればいいのですが義父さんのように甘やかして生活の面倒をみると言い出したら問題ですよね。
    一度御主人と話し合って、御主人もトピ主さんと同じように考えているのなら「私達はあなたの面倒をみる気は一切ありませんから。」と義妹さんに意思表示し、義父さんが生きているうちに働き口を探して一人で生活できるようにさせたほうがいいですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    事の重大性を認識していない親たち 1

    しおりをつける
    blank
    kaori
    うちも同じ状況です。
    義姉(39歳)はずっと無職を続けたうえ、1年前に軽度の鬱病と診断され、年金暮らしの義母に全てを頼って暮らしています…。
    (しかも、性格の不一致で2人は仲が悪く義姉は無職なのにアパートで一人暮らし。)

    1年前に義母と義姉の2人から金銭的援助を頼まれましたが、人様に援助できる余裕なんて我が家にはないし、妊娠したばかりで援助どころか少しでも余れば貯金しなきゃいけない時だったので断りました。

    義母からは「なんで困ってるのに助けてくれないんだ」と逆ギレ・すごい剣幕でののしられましたが、私にしてみれば「なぜ、無職の娘が一人暮らしをするという我が侭を許す!?なぜ、そんな義姉と義母の我が侭のために余裕の無いうちが援助しなきゃいけないのか!?」と??だらけ。
    挙句の果てには、その鬱病で無職の義姉のアパートの連帯保証人になってほしいと義母に頼まれました。
    もちろんうちには到底負えない責務なので、義母の罵倒にめげずに断りましたが。

    無職の義姉のための金銭の援助と連帯保証人はとりあえずなんとか断ることができましたが、トピ主さまと同様、将来は誰が義姉の面倒をみるのかとても不安です…。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    事の重大性を認識していない親たち 2

    しおりをつける
    blank
    kaori
    本当に近頃は、成人した子供に衣食住を簡単に与えてしまい生きる事の壮絶さを教えられない親が多いですね。
    まぁ、ご自分が甘いからだと思われますが…。

    一体、生きることをなんだと思っているのか。
    タチの悪い事に、そういう親は子が自立できないのは元は自分のせいだということに気付いておらず、また「周りには迷惑をかけないんだからいいでしょ」と自分たちだけの問題だと勘違いしておられます…。

    無職の子供の面倒、あなたの死後は誰がみるの?
    あなたが我が子を叱咤激励しなければ誰がするの?
    あなたが子の無職を許すのは構わないけれど、それが周りの生活をも脅かし周りまでもが共倒れになってしまう危険性があることになぜ気付かないの?
    ってうちの義母とトピ主さまのお義父さまに言いたい。

    はぁ、すっきりした…。
    すみません、でもほんと、困りますよね…。
    ご心配は痛いほどわかります。
    ご主人さまを通して、お義父さまにそれとなく聞いてみられてはいかがでしょうか?
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    取り越し苦労では

    しおりをつける
    blank
    石堂丸
     現時点で、義理の妹さんから援助の申し出もないのにトビ主さとんはなぜ将来の生活を心配しているのでしょうか?
     万一、義理の妹さんから援助の申し出があったとしても、トビ主さんの生活水準を大きく落としてまで、援助する義務はないと思われます。
     この場合、義理の妹さんは、行政に援助の申し出を行い生活保護を受けることが出来ると思われます。
     このような事態に至らなくても、義理の父親と同居している訳だから、その居宅やトビ主さんが知らない蓄財があるのではないのでしょうか?
     大学を出ている独身の女性が、将来の設計を全く気にしていないとは考えにくいのですが・・・
     トビ主さんの取り越し苦労であることを祈っています。
     

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も似ています。

    しおりをつける
    blank
    きょう
    私の義両親は健在なものの収入は義父の年金のみで、義両親、義妹(31)は生活しているようです。家は市営住宅です。
    義妹は、軽度知的障害(小・中学校が障害児学級、高校は専修学校)の為、出来るし仕事も限られています。又、高校が養護学校でない為、年金は支給されておらず、共同作業所等で働くことも無理のようです。
    又、躁うつ病もあるようです。こちらも、年金未加入期間があり、年金を支給してもらえないようです。
    義妹自身は結婚を希望しておりますが、料理も全く出来ないようなので、厳しいと思います。
    それなのに、義母には、「自分の娘はいい子」など、何度も比べるような発言や「きょうさんの面倒ににはならない。」等色々言われていますので、正直、これから先、頼ってきても絶対に面倒はみません。今でも、金銭的なことは頼られていませんが、その他(生活していく為に必要なことを教えたり)で義妹の面倒をみていて疲れています。
    又、義両親を含む夫の親戚一同は新興宗教なので毎年すごいお布施をしているようです。私にすれば、そのお金は無駄金ですので、義両親は裕福なんだと思うようにしています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    我が家の場合は義姉

    しおりをつける
    blank
    m子
    義姉は、不倫で駆け落ちして二人の子供が出来たのに、離婚して実家の近くのアパートに住んでいます。
    60歳まで販売員として働いていましたが、現在は65歳となり年金生活をしています。
    いくら貰っているのか知りませんが、国民年金の場合は満額でも六万円台ですよね。
    家賃を払えばいくらも残らないでしょう。
    貯金など大して無いでしょう。
    そこで兄弟の金を当てにしています。
    十年くらい前から主人は、私に内緒でボーナス時期などは金を渡しているようです。
    年末調整など、私が忘れていると「自分で使った」と嘘までついて渡しているようです。この件に関してはいつも夫婦喧嘩の種になります。
    義姉が死ぬまで内緒で面倒を見るつもりのようです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    頼まれたの?

    しおりをつける
    blank
    そうだね
    義理のお父さんがお幾つか分りませんが、そこまで
    切羽詰った話ですか?
    ご主人はどう言っているのですか?
    なんか、先走りして、勝手にいらいらされている感じですが・・・。
    「一切面倒見ないから」と言う条件で、妹さんが
    遺産の全てを相続したらどうでしょう?
    家もあるのなら、一人で細々暮らすくらいは出来ませんか?足りないならお掃除や、スーパーの下働きなどの
    アルバイトくらいはしてもらって。
    夫の妹も独身で、両親と住んでいます。
    仕事はしていますが、契約社員なので、これからの事は
    よくわかりません。
    子供に優しい、いい妹なので、そういう時がくれば
    援助しますね、多分。
    或いは、私たちが遺産放棄します。
    正直、遠距離の私たちが、あまり義両親を心配しないで
    やっているのも妹のお陰ですから。
    先の話ですが、お墓も親戚付き合いも、彼女に頼る事に
    なるでしょうし。
    主人は外資勤めで収入も恵まれてますし、私も仕事してます。できる事を、気持ちよくさせてもらおうと思いますから。でも本音は、とてもいい子なので、早く結婚して
    いいママになって欲しいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    心配はいりません。

    しおりをつける
    blank
    キキ
    トピ主さんが心配することはないと思いますよ。義妹さんも面倒みてもらおうなどと考えていないと思いますが・・・。実の父親だから頼っているだけです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どうして???

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    何一つ、貴女たちご夫婦が面倒見る義務はないに決まってます。

    ご主人は何とおっしゃってますか?
    まずご夫婦で義妹さんに「みな生きるのは大変なのだし、一切面倒なんて見れないので当てにされても困る」とキッパリ宣言するべきです。

    32歳っていいトシの立派な大人ですよ、何も言い訳なんて出来ない・・。
    寝たきりの病人でもない限り、どんな仕事をしてでも自分の生活ぐらい自分で何とかするのが当たり前じゃないですか。

    面倒を見たくない、と思うことに罪悪感なんて抱く必要もないし、冷たくもないし、当然です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    きめつけてみる

    しおりをつける
    blank
    わたげ
    無理をしてまで義妹さんの面倒みる必要はないと思いますが。

    義妹さんがどんな方か分かりませんが、義妹さんがこれからどうしたいのか探るために、一度言ってみてはいかがでしょう。

    「○○さんて偉いわね。お父さんが心配だから、就職も結婚もしないで家にいるのでしょ。なかなかできることじゃないわ。お父さんも安心よね。娘に老後をみてもらえるのだから。私にはできないことだわ」

    と、何食わぬ顔で、義父の老後は義妹がみるものと決めてかかってみるのです。

    慌てて就職なり結婚なりするかもしれません。
    態度が変わらなかったら、「義父の財産は義妹のもの、でも老後の面倒も義妹の責任、義父の財産を譲ったのだから自分の面倒も自分でみてね」という態度で接すればいいのです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那さんに・・・

    しおりをつける
    blank
    P
    トピ主さんは、旦那さんに相談したことあるんでしょうか?
    (こんなこと言ったら冷たいかもしれないけど)自分の妹ではなく、旦那さんの妹なのだから、まだだったら旦那さんにどう考えてるのか聞いてみたらどうでしょう?
    まずはそこから始めてみては?

    旦那さんが「妹の面倒をみる気はない」って言ってくれることを祈ってます!
    悩んでいても何も解決しないです!
    頑張って!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    必要ないです!

    しおりをつける
    blank
    なお
    甘やかしてはいけません!

    たとえお父様が亡くなられてもあなたが面倒をみる必要なんてないです。今のうちにその気は無い事を言っておいた方が良いですよ。

    しつこいぐらいに言っておいた方が後で頼られなくて良いと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義弟の面倒見ようかと思ってます。

    しおりをつける
    blank
    琶奈
     トピ主さんの義妹さんは、何か事情(病気など)があってそういう状態なのでしょうか?それともいわゆる「ニート」なんでしょうか?

    >今は父親と二人で生活していて、収入源は父の年金です。

    ってことは、家事は妹さんもやっているのでは?お父さんの面倒を見るのは妹さんなのでは?

     私の義弟は、病気で働けなくなってしまったので、今は義母と二人で暮らしています。将来的に余裕があれば、うちで出来る事はしたいと思っています。同居がベストならそれもありなのかなとか。

     家族の誰かが病気とか諸事情でいわゆる「普通」の生活ができなくなることってあると思うので、それが義理の兄弟に起きただけだと思うんですが・・・トピ主さん冷たい・・・と私は思います。


    >私が毎日節約に励んで将来の為に貯蓄しても、妹の面倒を見るために使うのかと思うと、腹立たしくなります。

     妹さんの生活費はトピ主さん達が出さなきゃならないとは限りません。自分で自分の将来の為に使えばいいじゃないですか。
     私は共感できません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    条件を出しておく

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    すべてご主人が決定することですよね。
    それがトピ主さんの意に添わないものだったら離婚するしかないでしょう?

    どうしても心配ならご主人に「あなたが将来妹の面倒を見るとなったら私は離婚するわ。納得できないもの」とクギを刺しておく。

    今から言うのは躊躇しますか?それならその時になったら「え?妹の面倒を見るって?じゃあ離婚しましょう。実は以前から決めていたの。そうなったらあなたとはやっていけないなって」

    ご主人が離婚したくないなら妹を放置するでしょう。それでも妹を守ると言ったら仕方ありません。

    私の場合は「同居の話になったら離婚」です。お互い一人っ子で、私の親は老後は施設に入るべく準備しています。家を売る相談をしたり、有料老人ホームの見学に行ったり。でも夫の親は何もしていない。年金暮らしです。

    夫にそれとなく聞いたら「そんなの分からない」はあ?だから「同居だけはしないわよ。そういう話が出た時点で離婚するから」と宣言しました。夫は「分かった」と。どうもイザとなったら私に介護させるつもりだったみたい。専業主婦だからってそこまで私の仕事じゃないです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    扶養義務?

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    確か、民法では、兄弟には、扶養義務はあるとは思うけど、判例によると、子が親を扶養する場合ですら、
    余力の範囲ってなってる場合が多いようですね。
    ですから、余力ないなら、扶養する必要はないはずです。ちなみに生活保護では、まず兄弟など援助を受けられるなら受けるとありますが・・・
    余力なしって言えばいいのでは?それと働く能力あるのに働く意思がないとなると生活保護は受けられないのでは?働く意思を示さないといけないのでは?
    必死で頑張ってる姿を見れば、多少の援助は仕方ないと思えるが、自分で何もしない兄弟の援助で子供とかを犠牲にするのは納得できませんね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    主人と話しました

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    先日主人に思い切って妹の事を聞いてみました。

    主人は「今は親父が元気だから良いけど、もしもの時は俺が面倒見る事になるのかな」と言ったので、私は「妹がもし結婚しないなら、自分の生活する分くらいは、自分で稼いでもらわないと。うちも余裕があるわけじゃないし、自分の子供なら責任持って面倒みるけど」って言いました。

    主人も「それは確かにそうだよな」って言ってましたが、主人の性格からすると妹を見捨てることは出来ないような気もします。

    近々実家に行ってもらって、色々話し合いをしてもらおうと思っています。
    妹が働かないのは、性格的に人に馴染めないからで、働いたとしてもすぐに辞めてしまいます。

    何年も家にいるため今では体力も落ちて、仕事なんてとても無理って感じです。
    私は義父の遺産はすべて妹に相続させるつもりでいます。

    でも、わずかな遺産で一生生活できるはずもないし、すぐに底を付く事になりますよね。
    妹には今から将来の生活設計を考え、少しずつ努力してもらいたいと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    困りますね!

    しおりをつける
    blank
    みゆう
    義妹さんはいわゆるニートってやつですね。
    うちも、夫の妹が離婚して出戻っているので心配です。
    一応仕事はしているけど派遣で、いつまで契約があるかわからない状況だし、年とって派遣というのも難しいですよね。

    はっきり言って、手に職系の技能もないですし。
    再婚してくれる事を祈っていますが、もししなかったらと思うと不安になります。
    私は夫の家はいらないので、義妹がそこに住んで生活保護とか受けて何とか一人で生活していって欲しいと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よく似てます。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    私の家には、父と母と母方の祖母、そして母の弟が住んでいます。約15年前に父が家を建てた時に祖母と同居することになったのですが、まさか弟まで一緒になるとは思わなかったそうです。

    弟(私からすれば叔父)は、仕事はしていますが、よく休み、食事はすべて祖母が用意をしています。祖母の料理が気に入らない時には、カップラーメンを作ってもらったりなど、とにかく一人では何もできないようです。休みのたびにパチンコに行き、おこづかいが足りずによく祖母からもらっています。母は、何度も自立するように言いましたが、全く変わりません。叔父がいるせいで、父と祖母の関係も微妙です。

    お互い依存しあっているように見え、祖母にもしものことがあったら、どうやって生活していくのだろうか?と誰もが不思議に思っています。

    父も母も、叔父の世話をするつもりはない、と言い切っています。また、私にまで掛かって来るのではないかと心配もしています。

    まだ、32歳なら今のうちに自立させたほうがいいと思います。叔父はもう50歳。とても惨めに見えます。甘えさせるとあなたの子供にまで掛かってきますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    女性でよかった

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    としか言いようがありません。

    だって、義理の兄・弟だったらもっと深刻じゃないですか?女性だったら、何かの加減で養ってくれる男性を見つけるかもしれないし。
    確かに妹は大学卒業後ほとんど働いた事がないのも問題かと思いますが、女性はその点今からでも遅くはないですし、偏見も少ないですよね。

    妹さん自身もどう思っているのでしょうか?これからの人生設計っていうのを聞いてみる機会はありませんか?もしこの生活を変えたいなど願望があるなら、情報を集めてあげたり、同姓として何かしてあげれることもあるかもしれません。まだ若いのでこれからだと思うのですがどうでしょうか?

    というのも、私の旦那さんの叔父(今50歳結婚興味なし)が20歳後半くらいからずーっと何もせずに引きこもりです。私の義親が将来引き取るのではないかと、動向を見守っています。そういう歳になったらどうしょうもないですもんね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    妹さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    かしげ
    その妹さんは、将来トピ主さんのご主人に養ってもらいたいとはっきり言ったことがあるのでしょうか?
    そうでないなら、トピ主さんにそこまで言われて、妹さんがかわいそうです。
    傍目には働く意志も力もないように見えるかもしれません。結婚する気がないように見えるかもしれません。
    でも、実際のところはわからないじゃありませんか?
    そんな自分を変えようと、毎日悩んだり努力したりしているかもしれませんよ?
    腹を立てるのは、妹さんに被害を受けてからにしてあげてください。

    私にはニートの弟がいます。
    自分の生活するお金くらい自分で稼ぐべき・・・父も母も私も、弟に対してそう思っています。
    でも口に出しては滅多に言いません。そんなこと、弟本人も嫌というほどわかっているからです。
    わかっているけど直すのが難しいことって、ありますよね。それを指摘されても傷つくだけですよね。

    将来、両親が死んで弟が路頭に迷っても、私は一切手助けするつもりはありません。
    それをきっかけに自立した人間になって欲しいから。
    きっと弟だって、私に頼って生活したいなんて思ってない。そこまで性根の腐った子じゃない。そう信じています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    これからは・・・

    しおりをつける
    blank
    AS
    こういうケースが増えそうですね。

    うちもそうです。
    主人の両親はもう10年以上別居状態です。
    で、義父のほうに義妹も一緒に住んでいます。
    実は、義妹は半年ほど、学校の都合で実家より、私たちの家のほうが通学しやすかったので、一緒に暮らしたことがあります。

    #私たちは小学生の子供ひとりがいる3人家族。
     3DKで、一部屋を彼女に与えました。
    生活費はウチ持ちで、学費は義父が払っていました。
    当時、義妹は20歳でしたが平気で下着も、洗濯物に出しているので、私はびっくりしました。

    家事は、私が全部やるともなんとも決まってはいなかったとはいえ、ゴハンも上げ膳据え膳状態、風呂は長風呂、電話代もすごいことになって(3万円超え)、何もかももーびっくり。しかも、彼女は人見知りするタイプで、食事の時に呼んでもこなかったり、来てももくもくとなんにも言わずたべるだけ・・・

    学校へもろくろく行かず、ひきこもりみたいになってました。
    彼女もストレスたまったのでしょうが、私も限界で一切彼女にかかわる家事は放棄しました。

    #主人にも、言いました。(続く)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    これからは・・・(続き)

    しおりをつける
    blank
    AS
    聞けば、彼女は小学校・中学校・高校と
    ほとんど不登校でいたそうです。
    親は特に何もいわなかったようです。

    #ここは向こうの家庭の事情なので仕方ないですが。
    とはいえ、一緒に暮らしていて意思疎通がほとんど
    できない状態、というのには耐えかね、学校へも
    ほとんどいかなくなっていたようなので
    義父に迎えにきてもらい、同居を解消しました。
    主人も義妹のことはよくわからないようでした。

    学校は結局やめてしまい、今はたまーに短期の
    アルバイトをするくらいだそうです。

    そんなに派手にお金を使うタイプの人ではないですが
    将来どうするんだろう?と思います。

    主人は義父がなんとかするか、男でもみっけて
    でてくんじゃないの?と楽観してますが。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    民法

    しおりをつける
    blank
    シャルル
    民法では、「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある」としています。

    夫婦が同居して互いに協力して生活を営む、親が子に対して衣食を与え、教育するなど生活全般について責任を負うのは当然です。しかし、子の親に対する扶養義務、成人に達した子に対する親の扶養義務、兄弟間の扶養義務はこれと違って、「自己の地位相応の生活をなして、なお余裕がある場合にだけ、相手方の最小限度の生活が成り立つ程度の援助をすれば足りる」ものとされています。

     行政は、この違いをよく説明しないまま、兄弟には扶養義務がある、いくら出せるのか家族全員の収入状態を明らかにせよなどの照会をしてきています。ですから「生活に余裕がないので援助できない」と回答するだけでよいのです。

     将来、旦那様が昇進されて高収入になればなるほど、皮肉なことに行政からは兄弟扶養のあてにされます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    父の姉を父が養ってます

    しおりをつける
    blank
    みぉ
     タイトル通り、父(54)が未婚の実姉(60)をずっと養ってます。
    父の姉はずっと実家に暮らしていて勿論仕事をしておらず、趣味の茶道を続けているくらい。
    その姉は小姑な感じで文句だけはイッチョマエに私の母に言うので昨年、母はキレて父の親戚と縁を切りました。
    それからも父が仕送りをしていますが、それから母は清々としてるみていで縁を切ってよかったと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご実家で

    しおりをつける
    blank
    相談していただくのはいいことですが まず 義父さんとの話し合いにされた方がいいと思います。義妹さんはどうも傷つきやすい人とうまくコミュニケーションが取れない人のようですね。下手に励ましたり 又 自分が重荷になっていると感じたら余計落ち込まれると思います。お義父さんが何も言わないのではなく 言えないのではありませんか。

    トピ主さんは健康で健全な考えや行動が出来る方なので 自分と同じように考えてじれったく思えるのでしょう。相手は不健康な妹さんですので ご主人に言い方に気をつけて貰って 言ったがためにより状態が悪くならないよう事を運んでもらって下さいね。

    ご心配は分かります。でも いっぺんに自立は無理でしょうから 趣味でもアルバイトでもボランティアでもいいから外に出ることから始めて貰ったらどうでしょうか。お金を稼いで自立するのは その次の事だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0