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    水子供養のお参りに元カレと行くべきか。

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    😢
    chanco
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    1年付き合い、半年前に別れた元カレから着信が何回かあり、仕方なく出ました。
    別れた理由は色々ありますが、私が彼の子を妊娠し流産して体調が悪い時に、黙って女友達と遊びに行ったりされたことも含まれています。
    (普段なら構わないのですが流産し精神的に参っていました。)

    結局、子どもは流産してしまい、昨年末に彼と水子供養に行きました。
    そしてその後お別れしました。
    別れてからも彼からたびたび着信があり、PCのメールには未練があるとの内容が…。
    精神的に不安なのかと心配し、仕方なく電話にでました。

    彼と未練のある話とともに世間話を1時間程した後、「今年の年末に水子供養のお参り?に行くが、無理にとは言わないが一緒に行く?」と誘われました。
    私的には「母親である私が誘うならわかるけど、ひとりでも行くつもりだったんだ。」と驚きました。

    そんな時、みなさんならどうしますか?

    流産の時は私が水子供養に行くと言い出し、
    自分でお寺も探しました。
    彼は水子供養を理由に私に会いたいのかなとか、ふたりが気持ちで供養してあげてもいいのではないかと思います。
    ただ、彼が水子供養に行き、母親の私が行かないのは赤ちゃんに申し訳ないので行くべきなのかなとも思っています。(赤ちゃんの名前もふたりで決めていました。)

    どうしようか悩んでおり、皆様からアドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:7708431978

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    供養は気持ちで

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    あやめ
    思うに元彼さんは、まだあなたに未練があると思います。
    そのための口実として「水子供養」を使ってるかと思います。

    私的には、元彼さんに「もう電話しないで欲しい」「あなたと会うつもりはない」などと、はっきり伝え。
    以降、二度と電話を取らないべきです。
    (着信拒否でもいいと思います)
    そのためにはあなたがもっとしっかりしなくてはいけないと思うのです。

    供養は気持ちだけで十分だと思います。
    そしてもう二度と安易な肉体関係を持たないことと、
    中絶しなくてはならないような男性と付き合わないこと。
    そしてあなたが幸せな人生を送ること。
    それが中絶した赤ちゃんへの何よりの供養だと思います。

    まだお若いのですから。
    いつまでも過去に捉われてないで、前進していってくださいね。
    幸運を祈ります。

    トピ内ID:0082737286

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    私なら一緒には行かない

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    blank
    みや
    彼が主さんとやり直したい気持ちがあるのは分かりました。
    主さんはどうなのですか?

    私はなんとなく、この彼は主さんに相応しくないから赤ちゃんが自分を犠牲にママにそれを教えてくれたように感じました。
    水子供養を理由に主さんと再会する事が彼の一番の目的な気がしてしまいます。
    彼とはもう別れているのですし、私なら一緒には行きません。一人で行きます。
    あくまでも「私なら」です。
    もし主さんを不快にさせてしまったなら、すみません。

    トピ内ID:3981409844

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    別々に。

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    blank
    昔は若かった
    彼的には、黙って供養に行くのもどうかと思い声をかけたのと、あなたに会う理由を作りたかった、の半々だと思います。
    私なら、一緒には行きません。
    お空に帰ったお子さんも、2人は別々の道を歩んだということをきっと分かってくれていると思います。あなたが気持ちの上で無理をして彼と一緒にお寺に行くなら、お子さんは「自分のせいでお母さんは無理している・・」と悲しく思うかもしれませんよ。
    今回、お子さんが彼とあなたのどちらに縁が深いのかは分かりませんが、
    親子の約束をしてきているなら必ずまた会えます。
    中絶の場合はもう同じ人のところには来れないそうですが、流産の場合は違うそうです。前を向くのが一番かと思います。

    トピ内ID:5207211018

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    私なら一緒には行きません。

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    blank
    まーやん

    元カレにまた会いたいと思うのならば一緒にいけばいいのでは?


    私なら連絡も絶つし、一緒になんて考えられませんが・・・。
    というか、多分着信拒否にしちゃうと思います。


    彼はきっとあなたに未練あるのでしょうね。

    トピ内ID:4100761217

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    その男の言い分を信じるの?

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    blank
    ももんが
    あなたを呼び出したいがための、名目です。
    彼が本当に反省しているなら、具合が悪かったあなたを置いて女と遊んでいた彼は、あなたに話さず一人で行きます。
    あなたに話したのは、ポーズにすぎません。

    あなたと、彼。お腹にいた赤ちゃんにとっては、まったく意味が違うんですよ。

    万一行くなら、誰か信頼できる人も連れて行くことです。
    でも水子供養、なかなか一緒に行ける人はいませんよね。

    そこが彼が目をつけたポイントです。

    トピ内ID:8806502993

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    元かれとは、金輪際会わないことです

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    🐱
    子猫ちゃん
    あえて言わせてもらいます。
    流産しなかったら、その彼と出来婚したのでしょうね。
    でも、流産したってことは、その彼とは夫婦にならない方が良いという天の声かもね。
    それから、
    水子供養なんて、お寺の儲けになるだけですよ。
    トピさんの場合は、縁がなかった子だったのだと、心の中で、手を合わせていれば良いのではないでしょうか?

    いずれにせよ、もう元カレとは、きっぱり別れて、新しい日々を送られた方が良いと思います。お体と自分の正直なお気持ちを大切にしてくださいね。

    トピ内ID:6596182551

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    答えは貴女自身の意志で決めたら良いと思います

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    🐤
    りおん
    貴女と元彼が別れたのには様々な理由があったと思いますが、一緒に行くか、叉は個別に行くか、行かないとするのかは、自分自身でよく考えられて答えを出した方が良いと思います。余談ですが、スピリチュアル的な考え方ですが、赤ちゃんが産まれて来る時に、空の上から父親や母親になる人を見ていて、その人を選択してその2人の間の子供として生まれて来ると何かの本に書いていたのを見ました。
    また、その関連ですが、流産してしまった事や仮に死産してしまった事等にも、それぞれ意味があると書かれていました。信じるか信じないかは、人それぞれなので何とも言えないのですが、別れた元彼が連絡して来るのも何か意味が有るのでは?!と考えてしまいましたが…。

    トピ内ID:0633775422

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    なんか未練タラタラ・・・

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    blank
    boo
    彼もあなたも はっきりしないタイプだね~。

    水子供養?
    しなくていいんじゃないの?

    私は、結婚後 2度流産しましたが、水子供養なんかしてませんね。
    まぁこだわる人はこだわるのかな。

    そうやってグダグダ 彼と続いていきたいんじゃないの?あなた自身も。
    『仕方なく出ました』とかいってるけど、本当に嫌なら
    着拒否でも、アドレス変更でも何でもできるじゃない。

    これからつきあうことになっても、結婚後 軽く浮気されちゃうだろうね。

    …しっかり「縁を切る」時なんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3633476670

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    自分の母親に相談してみたら?

    しおりをつける
    blank
    poss
    たぶん
    『バカじゃないの?』ってしかられると思います…。

    トピ内ID:7230651185

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    あなたこそ未練があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    コアラ
    赤ちゃん、残念でしたね。
    失礼承知で申し上げます。赤ちゃんを中絶したのではないので、あなたの中でもふっきれない気持ちがあるのではないでしょうか?
    今となっては彼と別れた理由もおぼろげになっているのではないですか?

    あなたは流産のショックで精神的に不安定になっていて、彼を拒絶してしまったのではないですか?
    御供養は納得行かないのなら二人で行く必要はありません。

    でも、私は会った事も見たこともないけど、彼がそんなに悪い人とは思えません。

    トピ内ID:1079666915

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🐤
    なな
    まずは主さんの体調や精神状態が安定してて良かったです。
    流産は男性が思う以上に身体的精神的につらいと思います。


    んー私なら一緒には行かないかな。

    個別で行くかな。

    トピ内ID:2385915565

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    よりを戻したいなら一緒に行けば?

    しおりをつける
    blank
    ddd
    かつてあったことは水に流して、彼とやりなおすつもりなら、
    一緒に行けばいいんじゃない?

    そうでないなら、もうすっぱり関係を絶った方がお互いのためだけどね。

    その供養とやらも、お互い 勝手に好きなときに行けばいいんじゃないの?
    彼と元に戻るつもりがないなら、一緒に行く意味 ないと思うけど。

    今度は「結婚してから」子供 作ったほうがいいよ。

    トピ内ID:9125436803

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    私なら一緒に行かない・会わない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    元彼がどんな方か分かりませんが、トピ主さんと会う口実でお子さんの事を持ち出したのかなと感じる時点で、私ならいくら彼とのお子さんの事とはいえ、もう一緒には行きません。
    供養は気持ちが一番だと思います。

    前を向いてください

    トピ内ID:1515869894

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    貴女のお心のままに

    しおりをつける
    blank
    康弘
    供養は彼と一緒で同じ場所に行くことが必須条件ではない。

    彼に貴女と会いたいという下ごころがないとは言えない。

    これらがクリアーされているのなら、貴女のお心のままになさいませ。

    トピ内ID:0639271773

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    貴女が悩むのは

    しおりをつける
    blank
    りす
    流産の心の傷がまだ癒えてないからじゃないかな。

    流産はキツい。私も経験したけど。

    でも時間の流れは残酷に、過去の記憶を薄らげる。
    時間があるから、傷も癒えるんだけど。

    元カレは、もういいんじゃない?電話出なけりゃいいだけだし。
    もうね、時間は戻らないのよ。一度終わりにしたんでしょ?

    供養は1人ですればいい。
    彼は彼1人で行けばいい。

    赤ちゃんは、貴女が彼と来ることなんて、望んでない。
    貴女がもっと、前を向くことを望んでる。

    貴女が一番キツい時に女と遊びに行ける男なんて、貴女、また信用できるの?

    男とはもう連絡とりあわないこと。
    赤ちゃんを理由に逃げたりすがったりするなんて、それこそ供養にならない。

    形だけ供養されても、赤ちゃん気の毒よ。

    トピ内ID:9407851974

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    元カレは未練あり、トピ主さんは?

    しおりをつける
    blank
    このこ
    水子供養は建前でしょう。
    本音はあなたと再度交際をしたいのでしょう。
    あなたも彼と再度交際をしたいのなら、一緒に行けば良いのでは?
    元カレと縁を切りたいのなら行かない。
    自分の気持が冷めた相手とは行かない方が良いです。
    相手に期待を持たせますしね。
    夫婦でも恋人関係でもないのだから一緒に行く必要もないですよ。

    トピ内ID:7375720178

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    1人で行きなさい

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    別れたんでしょう?ならばもう連絡をとらないことです。
    あなたが心にケジメをつけなきゃ、あなたの赤ちゃんがいつまでも旅立てません。
    供養は1人で行くべきだと思いますよ。


    元彼と一緒に行って供養の後ホテルに誘われたらどうします?
    それがどんなに女性を傷つけるかわからないどころか、むしろそれが
    女性を元気付けると本気で考え違いをしている男性もいるんですよ。
    そんな屈辱にあなたは耐えられますか?

    トピ内ID:8808488148

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    トピ主さんに、復縁の意思があるのなら

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    トピ主さんに、復縁の意思があるのなら、一緒に行きましょう。
    そうでないなら個別にお参りしましょう。

    彼はまだ未練があるのでしょう。
    ただの口実だと思いますよ。

    トピ内ID:0180648547

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    ちょっと不思議…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >彼が水子供養に行き、母親の私が行かないのは赤ちゃんに申し訳ないので行くべきなのかなとも思っています。

    彼は彼の意思で行くんだから、いいんじゃないの?
    とぴ主は自分で行くか行かないか決めるだけ…そこに彼が何故入ってくるの?
    一緒に行きたいなら別だけど、そうじゃないなら彼に断って、後は自分で決めれば
    いいことですよね?とぴ主の文章からすれば一人で行く…という選択はなさそうで
    ちょっと不思議なんですよね・・・

    トピ内ID:7721946314

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    死んだ子供なんてどうでもいい

    しおりをつける
    🐧
    サダコ
    それが彼の本音でしょう。
    だから流産したあなたを置いて他の女と遊びに行けるんです。
    本当におおごとだと理解していれば、あなたの体調も心配でしょうが、子供が・・・、という部分でも、遊びに行こうという発想がなくなると思います。
    ただ、そう言えばあなたが会ってくれそうだと思うから、死んだ子を引きずり出して理由にしてるんです。
    人として最低です。
    あなたは別に一人でいけばよろしい。
    自分を会う理由にされて、普通の人は嬉しいとは思わない。

    トピ内ID:1756604499

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    心の中に供養の気持ちを持ち続けましょう

    しおりをつける
    blank
    はみん
    一度きちんと供養に行かれたのですし、お名前もある。
    なら、時折思い出してみたり、命日にはお空に手を合わせて名前を呼んであげたり、でいいのではないかなと思います。

    私も一番目の子を流産しました。今の夫の子だけれど、当時は結婚してなかったです。実家が古くからしっかりお寺とお付き合いのある家なので、帰省した時に供養をお願いしました。夫はいませんでしたが、特にその事に関してマイナスの感情はありません。
    名前も自分の中だけで付けて、たまに思い出しています。まだ性別もわからない頃の流産だったけれど、女の子である、となぜかはっきり思います。

    色々な出来事には全て理由がある、と思います(これは個人的な意見ですが)。
    私も、いくつかのレスにある「赤ちゃんがこの結婚はするべきじゃないと教えてくれた」という言葉、そんな気がします。

    傷ついているあなたを尻目に彼が何をしていたか、忘れないで。
    「私は私できちんと供養しているから」とここできちんと断ち切ったほうが、前を向いていけると思います。

    トピ内ID:5420507264

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    チビちゃんはわかってくれてる

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    🛳
    ぴんく
    チビちゃん、ママの事心配してますよ。

    元彼さんの事好きですか?
    それとももうご縁を遠慮したい人ですか?

    お空のチビちゃんはその判断がつきかねている貴方が気になるのでは?
    彼の行動で動かされるのではなく、貴方が今後どうしたいか。
    ママが毅然と次に向かって道を進む姿をお空のチビちゃんに見せてあげてください。

    それが一番の供養になり、どちらの道に行っても
    チビちゃんは応援してくれると思います。

    トピ内ID:1050556707

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    行く。

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃ
    一緒に行ってもいいかな、という気持ちがあるのですね。
    なら行かれたほうがいいですよ。
    どんな不純な理由があろうと、亡き子どもを供養しにやってくるのは、尊いことだと思います。それに、行ってもいいという気持ちがあったのに行かなかった、行けばよかったと後になって後悔するとしたら、イヤですよね。

    だから行きましょうよ。
    行って「もしかしたら、二人がそろってくるのはこれが最後かもしれない。でも、私はいつでもチビちゃんの天国での幸せを祈っているよ」とお参りしてきましょう。

    行動して、仏さまの前に手を合わせて心からお祈りすることで、見えて来ることがあるかもしれません。

    トピ内ID:8236374272

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