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    毎日キレる姪(小6)

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    💔
    ひろみっく
    子供
    実家に住む姪がキレすぎて困っています。
    もともとは、私の両親が二人で暮らしていましたが、妹が子連れで戻っています。
    1、朝からちょっとした事でもキレて騒ぐ
    2、あまりに長引くので、両親(姪からしたら祖父祖母)が言い聞かせるが、何倍もの暴言が帰ってくる
    3、気に入らないと、物を投げ、先日とうとう壁に穴を明けてしまった(でも謝らない。謝れない。)
    4、誉められてもキレる

    両親は年老いてますし、心身休まることなく弱っています。
    妹と姪に出ていってほしいのですが、妹は精神を患っていて無職なので、生活力がありません。

    姪は内弁慶で学校ではおとなしいようです。
    友達もいないみたいです。
    大人の都合で環境が変わって、可哀相な部分もあるのですが、それで両親が犠牲になるとしたら許せません。
    何か方法はないでしょうか?

    トピ内ID:2666194268

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    おそらく基本的な生活習慣が確立されてないんだと思います

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    アトモ
    本来は小学6年12歳ですよね。もう自分たちが祖父たちにとってどういう存在か。どうふるまったら受け入れてもらえるかある程度ですが、論理的に考えられる年です。
    でも姪御さんはそれができない。
    おそらくそれ以前に確立されていなければいけない基本的な生活習慣ができてないんだと思います。
    褒められてもキレるということは以前はほっぽらかしにされていて、どういうときにどう行動すると褒められる、叱られるという経験がないために褒められるというのは今までにない体験なのでどうふるまえばいいのかわからないんだと思います。
    対策としては前日の晩にどう準備すればいいか図解で説明し、それができたら褒めるという方法ならいいと思います。
    1、前日の晩に明日着るもの、ハンカチ・テッシュ明日必要な道具類をすべて用意させる。
    2、朝起きたら洗顔→パンを焼く→食べる→髪をとかす→鏡でチェックする

    トピ内ID:3785541860

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    ちょっと…

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    blank
    二児の母
    姪子さんのSOSのような気がします。年老いたご両親を心配する気持ちはわかりますが、姪子さんも苦しんでいると感じました。娘も6年生。少し難しい年頃になってきましたが、心は安定しています。友達もいない、母親は働けない程 精神を病んでいるとしたら安らぎはどこにあるのでしょう。まだ若いトピ主さんが 話し合い手や、気分転換にショッピング等連れて行ってあげるのは難しいでしょうか?年老いたご両親が穏やかに暮らす為には 姪子さんが穏やかになるしか無い気がするのですが…その為にはトピ主さんの力が必要な気がします。
    どうか、姪子さんを見捨てないであげて下さい。

    トピ内ID:1383004341

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    遠慮しなくてよいのでは

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    🙂
    パパ
    ここはトピ主さんが、がつんと言ってやれば良いのでは?

    妹さんが精神を患われているとのことですので、
    代わりをしてあげても、と思いました。

    まだ小6ですよね? 相手が高3の男子だと難しいかもしれませんが、
    私の父だったら家から放り投げて玄関に鍵かけて閉めてしまいますね。
    何度かされました(笑)。

    トピ内ID:2671582694

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    医療機関で相談

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    じュん
    (児童)精神科や療育機関での相談を お勧めします。
    姪子さんに どのように対すればよいのか、アドバイスを貰えると思います。
    それは トピ主さんのご両親にとっても、姪子さんにとっても有益なことだと思います。
    医師の意見を聞く前に追い出すのは避けていただきたい。
    妹さんの病の内容が分かりませんので 断定的なことは言えませんが、妹さんと生活していたことが原因かもしれないからです。

    トピ内ID:8621940192

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    臭いものには蓋では解決しない

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    🙂
    ごっちゃ
    妹さんと姪に実家から出て言ってもらうのは、実際問題として無理なのですよね。
    ならば、実家にいることを前提に問題解決しなくてはならないのでは?

    妹さんが実家に帰られてから、長いのでしょうか?
    大人の都合で自分を取り巻く環境が変わって、学校には友達もいない、姪御さんの心のケアをするべき母親は、自分が病んでしまい、子供の世話どころではないんですよね。

    両親が離婚して、自分を取り巻く環境が変わって、行くことろのない思いを抱えて、頼りの母親も自分のことで精いっぱいならば、姪御さんがかわいそうです。
    追い出すうんぬんよりもカウンセリングを受けさせてみては?

    トピ内ID:7030968709

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    今なら間に合うかも

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    😢
    さみしんぼ
    小中学生の頃の私が姪っ子さんのようでした。

    原因は、長期にわたる親御さんの関心・愛情不足でしょうね。あるいは愛情はあってもそれをご家族が姪っ子さんに分かる形で表現していないのかもしれません。
    褒められても切れる。これは多分相手が心の底からではなく、ご機嫌取りで褒めているのが分かるからでは。あるいは、その褒められた行為は、散々説教されて嫌々やっているのかも。
    姪っ子さんが甘いと仰られる方の気持ちもわかります。でも、必要な愛情の量は人によって違います。姪っ子さんは、一般よりたくさんの愛情が必要なタイプなのかもしれません。ご家族から今後も愛情を得られない場合、もう数年たったら、ろくでもない男に引っかかる可能性もありますよ。
    対策ですが、とにかく明るく笑顔で話しかけて下さい。つまらない小ネタでもいいから、ちょくちょく電話かメールしてあげて下さい。可愛い文房具とかコンビニのお菓子の新商品とか、安いものでいいから、差し入れて下さい。姪っ子さんに会うときは、会う数秒前に、彼女の顔を思い浮かべて「大好き!会えて嬉しい!」と心の中で念じてみて下さい。自然な笑顔が作れると思います。

    トピ内ID:5377640688

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    妹さんのようになる前に

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    blank
    ななみ
    親は離婚、母親は精神を患っている、環境が変わった。
    どれだけ辛い毎日を送っているでしょう。
    キレることでなんとか精神を保っている状態だと思います。

    トピ主さんしか動ける大人がいないのならば、医療機関などに相談してください。
    姪が我儘、かわいそう、という考えは捨ててね。
    もっと酷い状況ですよ。
    生きるか死ぬか、そこまで追い詰められていると考えてください。
    大人は子供を守るものです。
    妹も親も病気や年齢でそれを理解できない状況ならば、トピ主さんが理解するしかありません。
    大変ですが、乗りかかった船ということでやってください。

    トピ内ID:6565018482

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    なにかヒントになれば・・・

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    blank
    haha
    褒めることは必ずしも有効ではない、と言うのを聞いたことがあります。
    かといって子供が好ましい行動をしたとき無関心でいるわけではありませんよ。
    「ありがとう」という言葉をかけると良いんですって。
    これなら姪御さんも「すごいすごい!偉いねー!」と言われるよりは受け入れ
    易いんじゃないでしょうかね?
    「ありがとう」って一番自己肯定感を高める言葉らしいですよ。
    大人でも「ありがとう」って言われたら嬉しいですもんね。

    怒りの裏側には悲しみがあるんです。
    姪御さんも辛いんだと思います。

    アドラー心理学って聞いたことありますか?
    ディンクメイヤーが開発した「STEP(ステップ)」という育児方の
    元になっているものらしいのですが、親子関係だけじゃなく様々な人間関係に
    応用できるものなので一度目を通されてみてはいかがでしょうか?

    本当は母親が悩み乗り越える問題だとは思うのですが、妹さんの状態が
    良くないとのことでしたらトピ主さんとご両親しか姪御さんを助けることは
    出来ないんですよね。

    あまりご無理をなされませんように・・・。

    トピ内ID:6949874792

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    ワガママ、躾の問題じゃなく

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    マロン
    その状況では明らかに姪さん、精神的に参っているのだと思います。
    いっぱいいっぱいなんだと思う。

    学校に常駐じゃなくてもスクールカウンセラーが配されているはずです。
    まずはその方の力を借りればどうでしょう?

    このままじゃ皆精神的に参ってしまう、一刻も早く。

    トピ内ID:5759760636

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    トピ主 ひろみっくです

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    blank
    ひろみっく
    アトモさん、二児の母さん、パパさん、じュんさん、ごっちゃさん、さみしんぼさん どうもありがとうございます。

    妹(姪の母)について、話させていただきます。
    妹は精神を病んではいるものの、医者の話によると同程度の病状で自立し 働いている人は少なくないとのことでした。(母が妹に内緒で相談した時に言われました)
    また、自分の都合のいいように医者に嘘を言っていることが発覚し、医者も母も愕然としたようです。
    どこまでが病気のせいで どこからが甘えなのか、心の病気なので目に見えてわからないため、妹のなすがままで、実家に戻って3年になります。
    病んだ原因が、妹の旦那だったので、原因から離れれば治ると思っていたのですが……。 (続きます)

    トピ内ID:2666194268

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    皆さん、ありがとうございます

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    ひろみっく
    初めての投稿のため、勝手がわからず、遅くなりました。

    ななみさん、hahaさん、マロンさん、 レスありがとうございます。

    もともと妹は几帳面で真面目で、それゆえ、姪にも耳にタコが出来そうなほど指図をします。まるで口癖のようです。 また、そこまでやるか…というほど世話を焼きます。(ドライヤーを毎日かけてあげてる等)なので、いい加減反発したくなるんだと思います。

    それでも幼い頃の姪は素直だったため、基本的な生活習慣はできていました(過去形)今は、出来るのにわざとちんたらしてるように思います。

    叱ったり、褒めたりも、妹はしていたけれど、指図ばかりの印象が強いかな…?!病気のせいもあり、表情に乏しいのです。

    まだまだ幼かった頃『ママは笑わない…』と言っていました。
    なんだか切なくなりました。姪も‥、妹も…。

    トピ内ID:2666194268

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    姪は私が大好きです

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    🐤
    ひろみっく
    私も姪が大好きでした。
    私は遠方に住んでおり、頻繁には実家に帰れません。なので、日常的に会うことができません。
    そういった背景もあり、姪は私の前ではいい子でいます。(妹と母に言われた)

    壁に穴開けるほど暴れたなんて、信じられなかったです!

    気丈な母の、初めて聞く弱気な声に、このままじゃいけないと強く思ったしだいです。

    一緒に暮らしてない分、客観的に判断ができると思いますし、姪も私のことだけは味方と思ってくれてると思います。
    たまにしか会えない味方ですが……。

    トピ内ID:2666194268

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    ガツンと言ってやりたい! でも……

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    🐤
    ひろみっく
    悪いことは悪いと、ガツンと言えたら、どんなにスッキリするでしょう。
    妹と姪の毎度毎度の言い争いに、両親が少し強いことを言うと、『寝る時、荒れるから言わないで!』と妹に止められるそうです。
    そうなると妹の症状も悪化するため、言うに言えない‥。
    妹にできないしつけを、両親が代わりにしようとしただけなのに、ストレスたまりまくりです。

    因みに私も子供の頃、パパさんのように閉め出された経験ありますよ(笑)

    トピ内ID:2666194268

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    医療機関への相談

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    🐷
    ひろみっく
    児童相談所へは、定期的に相談に行っています。
    そこでアドバイスされたらしく、時々ですが、お菓子作りを一緒にしたり、近場に出かけることもあるようです。妹なりに頑張っているものの、姪の反応はいまひとつ‥。
    『ママとお出かけしてもつまんない』 だそうです。照れ隠しなのか、ひねくれ者なのか…。

    医療機関へ相談する事、話してみます。

    トピ内ID:2666194268

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    友達がいた時期もありました

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    ひろみっく
    前にも書きましたが、実家に住んで3年になります。転校なんて初めてだし、学校になじめるか心配でした。‥が、同じ時期に来た転校生も何人かいたようで、友達ができ、安心していました。
    いつから友達がいなくなったのかはわかりません。
    猫をかぶっていたのでしょうか‥?!
    取っ組み合いの喧嘩をしたこともあると聞きました。ビックリです。

    トピ内ID:2666194268

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    愛情について

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    ひろみっく
    さみしんぼさんの仰ることには、思い当たるふしがあります。

    妹は、姪が産まれた時すでに病んでいたため、表情に乏しく、話し方にも抑揚がありません。
    褒めることもしていたのですが、無表情でいつものトーンで話すので、幼い子供には伝わらなかったように感じます。

    妹の夫(姪の父)が、よく遊んでくれる人だったので、姪は姪が大好きだったと思います。
    でも、ある事があってから、大好きなパパは大嫌いなパパになってしまいました。
    そんなパパに、姪は全く会いたがりません。話題にもしたがりません。
    ショックだったと思います。

    トピ内ID:2666194268

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    いちばん肯定感を高める言葉

    しおりをつける
    🙂
    ひろみっく
    「ありがとう」っていちばん肯定感を高める言葉。
    hahaさん、ホントにそうですね~。

    怒りの裏側には悲しみがある…これは私自身も痛感しました。
    可愛く甘えたり、しおらしく悲しいと言えたらいいのに、出来なかったりします。
    わかっているのだけれど、接し方がどうにも分かりません。
    アドラー心理学、聞いたことあります。
    今度、図書館で借りてみようと思います。

    トピ内ID:2666194268

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    自分の無力さが悔しくなります

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    😨
    ひろみっく
    今、実家に来ています。
    タクシーで実家に着くと、出迎えてくれた母に壁の穴の話は一切するなと釘をさされました。
    いつも泊まる部屋に荷物を置きに入ると、真っ先に壁の穴が目につきました。
    思っていたよりひどかっのと、その部屋とは思ってなかったのとで、思わず『うわ‥』と口から出てしまいました。姪がベランダから部屋に入って来るのと同時でした。
    何にも言わないのはあまりにも不自然なので、どうしたのか聞いてみると、
    『○○(姪の名前)がやっちゃったの』  と悪びれず答えました。
    『え?!なんで‥?!ちゃんと謝った…?』  と聞くと、一度も謝ってないのに謝ったと嘘をつかれました。姪は悪いとわかっていても謝れない子なのです。友達がいない理由の一つだと思います。

    謝るどころか、その日を境に、両親はと目を合わさず、更に荒れていたそうです。
    話には聞いていたものの、ショックでした。
    (続きます)

    トピ内ID:2666194268

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    (続きです)

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    😨
    ひろみっく
    病んでいるとはいえ、躾けるのは親の役目なので、妹と電話で話していたのですが、結局なあなあです。
    それなら、私が代わりに姪話してみると母に言ったのですが、(私が帰った後に)荒れるからやめてくれと強く止められました。
    母は、心臓が弱く血圧も高いのです。

    妹の状態は悪く、暗くて陰気で刺々しく…、前向きな話などできないと、一瞬にしてわかりました。

    姪はとても元気で、終始鼻歌を歌っていて、ご機嫌です。テンション高すぎるくらいです。…でも普段はムスッとしているそうです。

    私はただ、楽しく遊んであげることしかできず、無力で悲しいです。
    私にできることは、他にないのでしょうか…?

    トピ内ID:2666194268

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    誰かに相談されていますか?

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    myyuno
    そのような状態であれば、保護施設などで預かったりしてもらえないのでしょうか?

    典型的な家庭機能不全で、保育できる人が1一人もいないという印象です。

    トピ主さんには、お子様いらっしゃいますか?

    「謝った?」ではなく「何か辛いことあった?」と寄り添ってあげてください。
    不安なんだと思います。そして、姪御さんにも精神疾患のような症状も出始めているのかもしれませんね。

    市町村の児童相談所に、まずは行かれてください。お願いします。

    トピ内ID:1422626005

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    引き続き、レスをお待ちしています。

    しおりをつける
    🐤
    ひろみっく
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2666194268

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    効果があるかわからないけど

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    blank
    ヒヒーン
    親子関係に問題があるなら全寮制の学校に入れてみれば?
    24時間集団生活になれば、少なくとも今のようなわがままな態度はとれないでしょ。

    トピ内ID:8645211900

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    姪の中の怒りを受け止めてあげて

    しおりをつける
    blank
    みるく
    親じゃなくてもできることは有ると思います。
    一人でも周りの大人の誰かが自分の事を分かってくれている、それだけで姪の方向性は違ってくるでしょう。自分のせいでは決して無いのに何故かこんな目にあっている、やり場の無いその怒りが壁に穴をあけるという一つの行動として現れただけです。
    まずは話を聞いて上げてください。「○○ちゃんは怒ってるんだよね。すごーくすごーく怒ってるんだよね」とその気持ちを認めてあげて。
    小6ならもう自分の言葉で語るかもしれない、でもまだ幼くてやっぱり言葉にはできないかもしれない。大人である貴女が、言葉と身体と両方で幼い子供の怒りが発散できる場と機会を提供してあげて下さい。男の子ならバッティングセンターに連れて行ってあげるとかできますが、女の子の場合はどうでしょう。
    とにかく人の迷惑の掛からないところで「ここでは思いっきり叫んでもいいんだよ」と日頃の鬱憤を晴らせてあげるとか、場合に寄っては「好きにぶつけていいんだよ」といらないお皿を割らしてあげたり、少しの荒療治が必要でしょう。
    「悪いことをしたら謝ろうね」と道理を教えるのは、その怒りの発散の場をまず与えてからです。

    トピ内ID:9081377412

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    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ひろみっく
    myyunoさん、ヒヒーンさん、みるくさん、どうもありがとうございます。

    自動相談所には、妹が毎月相談に行っています。
    姪も一緒に行って、相談中は別の自動相談所の方と遊んだり話したりしているようです。

    全寮制の学校、良さそうですね!でも金銭的に余裕がないので、非現実的です。
    ケンカが多いものの、妹と姪は依存し合っている面がありまして、いまだに一緒に寝ますし、寝ていると足を必ず絡めてくるのだそうです。

    妹も、私や両親が姪を連れてでかけると、
    『今どこ?何時に帰って来るの?早く帰ってきて!』  と、電話が必ずかかってきます。着信に気付かなかった時は、20回も着信があって、ビックリしました。
    昨日一緒に出かけた時、やたら時間を聞いてくるので、何かあるのか聞いてみると、
    『ママから電話来るかも…。楽しい時間が終わっちゃうと思うと、時間が気になっちゃうんだ。』と話してくれました。
    身内が一緒なのだから、信用して待っててくれればいいのですが…。

    トピ内ID:2666194268

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    キレる原因

    しおりをつける
    😨
    ひろみっく
    キレる原因は、日常的なことが多いようです。
    なかなか宿題をしない・朝御飯を食べずにテレビを見ている・早く寝ない・片付けないなど。
    妹はそれを毎日のように、何回も注意します。
    癖みたいになっていて、時間に余裕があるのに急かすこともあります。
    どっちもどっちです。

    ちなみに、壁の穴事件は、姪がテレビ番組を録画予約していたのに、母がそうとはわからなくてコンセントを抜いてしまったことが原因です。
    母は謝ったけど、『一生恨んでやる』などとしつこくわめき、暴れ続けたそうです。
    実際に壁に穴を空けたのは次の日です。

    トピ内ID:2666194268

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    怒りを受けとめること

    しおりをつける
    ひろみっく
    壁の穴を見た時、『どうしたの?』とは聞いたけど、穴を空けた理由を姪の口からは聞いてないことに気付きました。

    昨日遊びに行った時、ふたりきりになるチャンスがあり、妹への不満を聞くことができました。
    それについては、寄り添ってあげられたように思います。
    公園で、バドミントンで盛り上がった後でした。
    ストレス発散出来たんじゃないかなと思います。

    実はその前に、ご機嫌ななめで、初めて私に乱暴な口を利きました。
    小声でしたけど、人を遠ざけてしまう言葉と態度でしたので、初めて姪を叱りました。
    姪は謝りもしませんが、それ以上の暴言もなく、静かに聞いていました。

    わかってもらえるといいのですが……。

    トピ内ID:2666194268

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    壁に穴を開けるほどのーーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・小学校6年生女子が、壁に穴を開けるというのは、尋常ではないと思います。(辛口失礼。)

    ・病院で受診したことはありますか?

    ・児童相談所もあるでしょうが、医療的な判断も必要な気がします。

    トピ内ID:6255303468

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