詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    寂しがり屋の実母。

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    マグルス
    ひと
    実母がなかなか子離れできないようで、心配です。

    現在妊娠7か月になるのですが、一時体調を崩して実家に一か月ほど戻っていました。

    結婚してから、そのように長期的に実家にお世話になることはなかったし、母も娘が帰ってきてくれたことが、ことのほか嬉しかったようで、毎日至れりつくせりの状態でした。

    おかげで体調もすっかり良くなり、お医者様からもOKが出たので、先々週から自宅に戻ったのですが、それ以来母の落ち込みようがすごいという話を妹から聞きました。

    妊娠する以前からも、しばらく連絡を怠ると機嫌が悪くなり、妹から「たまには電話してくれないとこっちが困る」というクレームが多々ありました。

    今回は、自宅に戻って一週間目は小まめに連絡したり、実家に遊びに行ったりしていたのですが、今週は家でやることが多く、ついつい連絡しそびれてしまったのです。

    すると母の不満が爆発したらしく、ひどくヒステリックになって出かけてしまったみたいです。

    ちなみに、最後に電話で話したのは先週の土曜日。まだ4日しかたっていません。

    私がもう少し母を気遣う気持ちがあればよかったのかもしれませんが、少し行きすぎなのでは?とも感じています。

    今回自宅に戻ると話をした時も、「もう少しいればいいのに」とか、「出産までこっちにいたら?」と言ってくれたのですが、その間主人を一人にさせておくわけにもいかないと思い、自宅に戻りました。

    でも母の気持ちを考えたら、そうしてあげたほうが親孝行だったのかな、と考えることもあります。

    母に対する私の態度が冷たいのでしょうか?
    それとも母がもう少し自立するべきなのでしょうか?

    良ければご意見ください。

    トピ内ID:4015801416

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    安易に頼らない

    しおりをつける
    😨
    のり
    なるべく夫婦で困難を乗り越える努力をした方が
    いいと思います。

    お母さんに対しても酷です。

    早く子離れさせてあげてください。

    トピ内ID:5333275563

    閉じる× 閉じる×

    メールは?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    お母さんは携帯はお持ちじゃないですか?

    ちょくちょく電話は大変だけど、ちょくちょくメールは楽に出来ますよ?お互い時間を気にしなくていいし。

    お子さんが生まれたら、写メールを送ってあげればとても喜ばれます。

    お持ちじゃないなら、携帯をプレゼントしてみれば?「ちょくちょく写真を送りたいから子どもが生まれる前にマスターしてね」と。

    夢中になれる物があると、気がまぎれると思いますよ。

    お大事にね。

    トピ内ID:8321927911

    閉じる× 閉じる×

    寂しいのではなくて、

    しおりをつける
    blank
    rinko
    完全に自分の持ち物としての扱いですよ。
    子離れ以前の問題のような・・・

    娘が結婚したら一人身では無いので、まずお婿さんへの気遣いも無いし、
    自分の勝手で貴女の家庭も回そうとしていますよね。

    これから先、子供が生まれれば余計に執着しませんか?
    結婚した我が子にここまで関与すること自体考えられません。
    お母さんは熱中できる事とか、趣味とか生きがいは無いのでしょうか。

    これからが思いやられるような・・・

    トピ内ID:3725515877

    閉じる× 閉じる×

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ここ
    子離れしてもらいましょう。
    あなたがお母様の気が済むまで付き合ってたらどうなりますか?
    ずーっと実家にいる状態になりますよね。

    >でも母の気持ちを考えたら、そうしてあげたほうが親孝行だったのかな、と考えることもあります。

    それは親孝行ではありませんよ。
    だったら最初から結婚なんてするべきじゃなかった。

    義母が寂しがっているからといって、夫が何ヶ月も実家に帰ってしまっても構いませんか?
    そんなのもう家族じゃありませんね。
    お母様の気持ちに寄り添って今の家庭をながしろにするくらいなら、子供を夫に渡して家を出たほうがいいです。
    自分勝手すぎ。

    トピ内ID:0608090587

    閉じる× 閉じる×

    …!

    しおりをつける
    blank
    えなみ
    トピ主さん、冷たいなんてこと全然ありませんよ。
    むしろ優しすぎると思います。

    トピ主さんの場合はお母さんがもう少し子離れするべきだとも思いました。
    出産したらお母さんは今よりもっと遊びに来い、泊りに来いと催促してくるんじゃないですか?
    そして断ったら機嫌が悪くなる。

    出産後は育児で電話もままならない時もあります。
    家事をしている時に赤ちゃんが泣きだして、さらに電話も鳴り出す。
    電話は取れないですよね。赤ちゃんをあやすのが先だから。
    育児でヘトヘトになっているところへ、機嫌の悪い母の相手…
    イラッとすること間違いないですよ。

    いまは親孝行なんて考えずに無事出産することだけ考えて下さい。
    出産後も、自分の出来る限りの親孝行でいいんですよ。
    義実家との配分も考えての訪問じゃないと不公平でもあります。

    トピ内ID:2028041286

    閉じる× 閉じる×

    親離れ・子離れが出来ていないね

    しおりをつける
    🙂
    mika
    親孝行は親を頼ることや甘えることではありません。
    また用もないのに電話ばかりしていると、結局お母さんから干渉されたりします。
    マメに連絡って、そんなに知らせる内容があるのでしょうか?
    結婚したら別家庭なのに、トピ主さんはいつまでも娘のままみたいだし、お母さんもあなたを一人前の大人と見ていないようですね。

    お母さんを自立させると同時に、トピ主さんも精神的に自立した方がよいと思います。

    トピ内ID:9503600801

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐤
    にゃこっち
    トピ主様も親離れしたいないようですし、お母様も子離れできていない。

    あのさ、妊娠に伴い体調が悪くなることはありますが実家に帰るほどのことだったのですか?
    この部分は実際のところ判りませんので、なんともいいようがないのですがね。

    あのね、親孝行ってなんだろうね

    一番なのは「親が手をかけずとも自立している」姿なんだとおもうのです。
    でも、それを受諾できないのがアナタの母なんですよ。
    同時にトピ主様もちょっと考えてみませんか。

    そして、いちいち母親の顔色を伺うトピ主様も親離れしてください。

    どっちもどっちです。

    トピ内ID:3001314454

    閉じる× 閉じる×

    あなたも

    しおりをつける
    😨
    えり
    親離れできていないのでは?

    結婚したら普通はそんなに長いこと実家に帰りませんよ。

    私も1人目妊娠中は切迫流産になったり、今2人目妊娠中ですが、切迫早産になったりトラブル続きだったのですが、親に頼ろうなんて思いつきもしなかったです。

    結婚するってそういうものではないでしょうか?

    トピ内ID:3423959467

    閉じる× 閉じる×

    わかるなぁ

    しおりをつける
    blank
    里美
    私も実母が そんな感じでした。私が構ってあげないと 可哀相な感じになっちゃう人でした。

    でも主さんはよくやってあげてると思いますよ?

    私はあんまり構ってあげなくて…それが急に認知症になって具合悪くなってしまい

    死んでしまいましたが。もっと優しくしてあげていたら良かったと後悔が有ります。

    でもお母さんに振り回さないで 出来る範囲で優しくしてあげたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7748590723

    閉じる× 閉じる×

    自分達の生活を大事に

    しおりをつける
    blank
    lamu
    結婚したら、夫と二人の生活がメインになって当然です。

    お母さまはかなり幼稚な方ですね。
    今まで、我儘を通してこられたのでしょうか?

    まだ、50代ぐらいでしょ?
    元気な中年ですよ。
    80歳、90歳ならこまめに連絡も必要ですが、
    75歳未満の方は、しっかり自立していただかなくては。

    お孫さんが生まれたらもっとすごくなるかもしれません。

    出来るだけ夫婦で子育ては乗りきりましょう。

    このままでは夫にも迷惑がかかるかもしれません。

    お母さまは、自立した子供の後追いはせずに、
    自分のご家庭なり趣味なりを、充実させればよろしいのです。

    トピ主さんは、大人として巣立っていったことを、
    ちゃんと示した方がいいですよ。

    今後も、孫が孫がと騒がれないようにね。

    トピ内ID:2340931140

    閉じる× 閉じる×

    母親が依存しすぎ

    しおりをつける
    blank
    かな
    お母様は、楽しみは子供の成長、子供との老後が自分の幸せ、というタイプの方でしょうか。
    お母様の趣味や友達は?

    私の母親がそういうタイプなので少しトピ主さんのお気持ちが分かる気がします。

    冷たくはないと思います。
    あまりに周りを振り回すようならトピ主さんの気持ちを最初はオブラートに包みながら話していいと思いますよ。
    私は最初は優しく話していたつもりだけど理解してもらえず、最後はかなりきつい表現になってしまいましたが。

    トピ内ID:8005480450

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんも・・

    しおりをつける
    blank
    心太
    なんだかんだで精神的に自立されていないのでは。

    お母様も勿論、自立するべきですが、トピ主さんも精神的に
    自立するべきだと思いますよ。

    結婚して出産すれば親離れできるというものでもないし、
    子供が家を出れば子離れ完了というわけでもないのですから。

    トピ内ID:4487423687

    閉じる× 閉じる×

    心配しなくていいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    832
    トピ主さんが心配したところで、どうするの?
    お母様は期待してしまうよ?
    お子さんもお生まれになるのでしょ、ご主人と新しい家庭を築いていくのでしょう。

    お母様はそのことをきっと判ってる。
    だって、お母様だってそうしてトピ主さんを産み、新しい家庭を築いてきたのだから。
    子供が巣立っていくのは喜ばしいけど、寂しくなるのも事実。
    それを受け止めるのは親の心次第だと思う。
    親が自分自身で考え付かないといけない問題だと思う。

    トピ主さんが(自分の態度が冷たいのか)と悩むのはあたりまえ。
    一緒にいた家族を思う気持ちだから。
    更にそれ以上を考えたら、母親のためにどうしてあげるのが良いと思う?

    ずるずると子離れ期間を引きずるのは、あまり良いこととは思えない。
    トピ主さんも母親になるのだから。

    お子さんが生まれればね、また自然と母親と連絡を取り合う日がきますよ。
    宮参りから始まり、誕生日、クリスマス、七五三、学校・・・これから沢山、おばあちゃんとしての力を発揮するときがきます。

    ウチの母も始めはそんな感じでしたけどね、今では良いばーちゃんになってます。

    トピ内ID:7778546527

    閉じる× 閉じる×

    今のうちに

    しおりをつける
    😨
    ともこ
    トピ主さん。きっと親の言うことを聞くように良い子で真面目に育っているんですね。娘が家庭を持っても、子供が生まれようとしてもまだお母様は精神的自立できない、させたくない。母親から娘への支配的依存かと思います。今がアナタの気づきの時期なんだと思います。
    お母様からアナタが自立できるチャンス。

    似ています私の母と。
    長年の鬱積が爆発して私と母(威圧的な父親や兄とも)は相容れられずにこじれましたが・・・数年経った今でも話すことはできません。傷つき悩み病気にもなりました。でも結果として私自身の精神(家族)には良かったことだと思っています。
    その状態を放置しているとますますお母様の支配的な依存心が強まります。辛く負担に感じる前に、ちゃんとお母様と話合ってみてください。

    マメに連絡をしたりしなくても親を見捨てる訳ではない、ちゃんと育ててくれたおかげで、こうして自分の家庭を大切にしている。だから見守っていてと仰ってみては。伝わることを祈っています。

    トピ内ID:6706389321

    閉じる× 閉じる×

    色々なご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    マグルス
    今朝母に電話して色々話を聞いたところ、この数日母も色々な事があり、私の事以外でもストレスがたまっていたそうです。

    一通り話を聞いたらスッキリしたらしく、気持ちも落ち着いたようです。

    皆さんから色々なご意見を伺い、母も子離れする必要があるし、私自身ももう少し自立しないといけないと感じました。

    ただ一方で、こうして母の愚痴を聞いてあげられる人が、母には他にいないのかと思うと、ものすごく切ない気持にもなりました。

    ちなみに、母はとても行動的かつ社交的な人なので、趣味やお友達付き合いでしょっちゅう外出しています。そういう生活をしていても、孤独を感じるのだから、相当なのだと思っています。

    出産まで実家にいることは、さすがにやりすぎですが、2児の母さんがおっしゃったように、メールなどでちょくちょく母の様子を気遣うくらいはしていこうかな、と思いました。

    トピ内ID:4015801416

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る