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    子供を叱らない親

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    😨
    くんくん
    ひと
    只今妊娠9ヶ月、20代後半のくんくんと申します。

    最近気になることをお聞きしたいのです。

    先日広めのスーパーで遠くからでもわかるくらい、大きな声でわんわん泣いてる子がいました。
    近くに親御さんらしき人がいなく迷子かな。と最初思ってたら近くの棚からヒョイっとママが姿を見せて「早く歩いてきな!泣き虫~」などと言ってましたが子供は座り込み大きな声で泣いたまま歩く気配はなくママもほったらかしのまま買い物を…。
    正直かなり甲高い大きな声で泣く子供はうるさくて、私なら周りに迷惑だから宥めたり泣き止ませるようにしたりすると思います。

    でもこの子を産んだら育児に麻痺してこれくらいなら平気。と思ってしまうのか不安になりました。
    もちろん子供は泣くのが当たり前とわかっていますが、麻痺してくると宥めたり泣き止ませようとする努力もなくなるのかなぁ。と漠然と不安感が襲います。

    皆さまのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:3734732618

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    麻痺します。

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    一日のうち何回もギャン泣きされる時期もあります。何を言ってもどうやっても泣き止まないときもあります。時間に追われているのに、スーパーで買い物中に泣き止まない事態になることもあります。泣き止ませていたら日が暮れます。

    お願いですから、居合わせる数分間だけでいいから大目にみてください。

    こういう時期もあるんです。

    トピ内ID:9600623607

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    う~ん

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    にゃあ
    その場面だけ切り取って叱らない育児とは言い切れないと思います。
    私は3歳半の子がいるただ今妊娠9ヶ月のママです。(同時期ですね!)

    私がしている<叱る>は言い聞かせる時、強く叱る時、少し突き放す時、褒める時が組合わさってます。
    その奥さんもスーパーで泣かせたくて泣かせてる訳ではないと思いますよ。躾の一環だと思いますけど。。
    育てていくと、子供がいなかった時には分からなかった事が見えてきたりします。トピ主さんの言いたい事もよく分かりますし、正論でしょうが現実にはどのママさんも試行錯誤して育てていると思います。マニュアルのようにいければ一番ママが楽なんですけどね…

    トピ内ID:6437888074

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    あなたも

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    2児ママ
    産んだらきっとわかるでしょう。

    泣き止ませる努力ってどうすることですか?

    要求を満たせてあげること?

    うるさい子供を叱るためにもっとうるさい声をだせばよかったのかしら?

    そんな光景よく見ることですが

    大変だな~頑張って!って思います。

    きっとママのほうが泣きたいくらいなのに努力が足りないとか言われるんですね。
    ショック。

    トピ内ID:5655640552

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    年齢にもよる

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    おかーさん
    泣いていた子が何歳かわかりませんが。。。
    年齢によっては叱ったところで逆効果、という場合も。
    話のわかる3歳以上になれば、叱る価値ありですが、それ未満だと叱っても無意味か返って泣きわめくかのどちらかの場合も多いです。
    3歳以上でも性格によっては何をしても無駄な場合もありますから、一概には言えませんが。。。
    母親はそれを承知しているので放っておいてさっさと買い物を済ませていたのだと思いますよ。
    決して麻痺しているのではないと思います。
    宥めて諌めて泣き止ませることに労力と時間を費やすよりも、泣かせておいてさっさと買い物を済ませ、それから「いつまでも泣くなら置いていくよー」とか「また泣いたら連れて来ないことにするよ」とか言い聞かせるつもりなのかもしれませんしね。
    いずれにしてもスーパーでの買い物ならば、その場に居る人に迷惑はかけるかもしれませんが、各々せいぜい20分程度で出て行くのですから大目に見てあげて欲しいです。

    主さんも母親になればわかると思います。
    とはいえ子供の性格次第ですけどね。

    トピ内ID:9171446329

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    確かにそうなんですが…

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    blank
    カマボコ
    スーパーなどで泣いて迷惑なんですが、泣き止ませようとすればするほど、泣き止まない事が子供にはあるんです。
    ほっとくと泣き止む場合もあるんです。
    そこ子はずっと座り続けて泣いていたのでしょうか?暫くして、お母さんの後を追いかけはしませんでしたか?
    トピ主さんも子育てしたら色々と分かると思いますよ!頑張って泣き止ませて下さい!
    子供は親の通りにはいきませんよ。
    麻痺してる訳ではないです!

    トピ内ID:9786905726

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    そのお母さんはやむおえずその対応をした

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    blank
    いやいや
    トピ主さんそれは違う。ヤツラは「宥めたり泣き止ませるようにしたりする」ともっとひどく泣くんですよ。コレどの子にも比較的共通して言えることです。
    この場合の正解は「なきやんで落ち着くまでほうっておく」「それが不可能なら一回買い物籠を置いてスーパーの外に退避、そこで落ち着くまで待つ」です。子供も冷静にならないと親の声も届かないので…トピ主さんだって興奮してる時は人と冷静に話すのは難しいでしょ?それと一緒です。
    したがって、このお母さんの行動は悪くもなく、かといって良くもなくって感じなんです。

    子供が2歳くらいになるとその洗礼を浴びます。お楽しみに。

    トピ内ID:0152451968

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    そうじゃない

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    blank
    りょう
    麻痺してるとかそういうことでしょうか。こういったトピを拝見するといつも思うのですが、たまたま公共の場で、ある一場面を見たというだけで何が分かるんでしょうか。いつもいつもその親子を見る度に同じ光景が繰り返されているんでしょうか?違うと思いますよ。走り回ったり商品に触れて汚したり、迷惑な子供は他にもいます。私も一児の母ですが、「ちゃんと歩く」って約束しても「だっこして~っ!」って愚図るのが日常です。買い物中はカートに座らせていても「抱っこがいい」って泣くときもあるし、大変なんですよ。
    公共の場で厳しく叱っていると「子供がかわいそう・・」って聞こえよがしに言われることもあるし、甘えて泣いて騒いでいるのをよしよし、なんてかわいがってると逆に「ちゃんと叱ればいいのに」って目で見られもします。私は人の目なんて気にしません。必要な躾はきちんとしているつもりです。トピ主さんのようにある一場面だけを見て決め付けられても迷惑です。

    トピ内ID:7215869380

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    麻痺しない努力が大事

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    blank
    hah
    二児の母です。
    育児って独特で子供との生活になり、社会から孤立したような気がとてもします。
    社会から離れているとやはり麻痺していく部分はあると思います。
    そこはトピ主さんが常識が分かる子に育てたいという気持ちがあれば大丈夫。

    そのママは子供を放置しています。
    いますよ、そんな母親。
    私は付き合えないタイプなので避けています。

    叱ることが全てではありません。
    むしろ叱りすぎると抑圧してしまうと思うので、私は泣き喚いたらとりあえず外に出て気分を替え、抱っこして落ち着いてからキチンと説明します。
    大勢の人がいるときは大声で泣いたり喚いたりすると迷惑なこと、自分の要求は泣く以外でも伝えるようにすることと根気よく教えます。
    前もってお出かけの際にルールをいくつか決めるのもアリです。

    それでも話せない時期だったり、反抗期だったり辛いときがありますが、そんなときは人のいるところに出かけないなどの臨機応変な対応が出来れば何とかなります。

    お勧めは「子育てハッピーアドバイス!」という本。
    沢山抱っこして自己肯定感を育ててあげてください。

    トピ内ID:0953960029

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    殆どの場合…。

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    😢
    ぴよ
    前段階で、色々な親子の葛藤?があるんです。


    その場だけを見た他人には分からない理由がある場合が殆どで


    トピ主さんもこれから通る道かもしれません。



    只…私なら、子供が他人に迷惑を掛ける行為を一番嫌ってるので、煩く泣くのは許せませんがね




    直接言われないだけで、あなたみたいな感情を持つ人は沢山います。


    現代の育児は、子連れで行ける場所が増えた反面、赤の他人からの厳しい目も耐えなくてはいけないな。


    とは思います。

    トピ内ID:9525141460

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    難しいなあ、子育てって…

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    blank
    はんそる
    すべての子がそうとは言いませんが、「駄々をこねる時期」ってあるんです。そのくらいは主さんでも想像付きますよね?
    で、周囲を気にした行動に徹するのか、「駄々捏ねればフォローしてくれると思ったら大間違いよ!」っていうのをわからせるためにわざと少しの間放っておくか。
    そんな教育家でやれ!って言う意見も出そうですが、小さい子は現行犯で指導しないと通じませんし、特定の場所で駄々を捏ねる子だっているのです(うちの子も、家では駄々を捏ねることはほぼありません)。
    放ったらかしで買い物しちゃってるママはちょっと慣れが来ちゃってる感じもしますが、宥める・泣き止ませる…は甘やかしというかそこは毅然といかなければいけない部分なので私も「おーよしよし」とはしないです。

    私はその場で「泣いて駄々こねても思い通りにはならないよ」と話をして、あとは泣こうが喚こうが強制退場ですね。カゴが一杯でまだレジ前だったら、会計中は皆様にちょっとご迷惑お掛けしてしまいますが…商品放置できないし。

    実際育ててみたら「私ならこうするわ」が変わってくることもたくさんあると思いますよ。

    トピ内ID:2816763333

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    1歳7か月の娘がいます

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    blank
    mei3
    現場を見たわけじゃないから分からないけど…
    お母さんが、そんなに悪いとは思いません。


    どんな手を使っても、言うことを聞かない子に対して、
    躾の一環で行ったんですよね?
    近くで親が子供の様子を見守っていたんですよね?


    躾の方法は子供によって異なるし、正解を見つけるのは困難です。

    迷惑と感じるのは当然だと思いますが、子供の成長を
    温かい目で見守ってあげられる世の中になって欲しいです。

    トピ内ID:0703536895

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    叱らない親??

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    はるか
    じゃあ、アナタはギャーギャー泣いてる子供を「叱れ」と言うのですか?益々泣き喚きますって。要するに「宥めるでもなく」「言い聞かせるでもなく」放置していたのが、気に入らないわけでしょ?そういう事なら解りますが…。状況を見ていないから、なんとも言えませんが、お母さんも手が離せなかったとしたら、仕方ないかな?買い物途中で余りに泣き声が酷ければ、カートを隅に置いて、外で落ち着くまで待って、言い聞かせるのがいいのでしょうが、カート置きっぱなしも、迷惑ですからねぇ…。

    トピ内ID:8039196071

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    人による。

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    blank
    マロン
    その親は、感覚が麻痺しているのは当然なんですが

    周りに迷惑をかけていても、へっちゃらなものを
    元々、持っていたんです。

    子持ちになっても、全員がそう鈍感になる訳ではないし
    子供がいない時に、周りの迷惑等を考えていた人は
    子持ちになっても、大抵そうで

    子供の躾は、よく出来ているし
    周りになるべく迷惑をかけないようにしていたり
    どんな所だろうと、周りに気配りもしています。

    トピ主さんの遭遇した親は、スーパーだけじゃなく
    どんな所でも、子供が騒いだり

    大声で泣き喚いていても、走り回っていて
    他の人や子供とぶつかりそうになっても、放ったらかしでいたり

    周りに迷惑をかけていても平気で
    親自体、元々常識がなく
    それを「子供だから」と言い訳しているだけなんです。

    子供は、小学生になっても躾は全くなってないし
    叱られたこともないから、他の大人からちょっとした注意をされても
    ポカンとしたまま

    常識の無い親に育てられた人間が、常識の無い親になって

    周りに迷惑をかける
    常識のない子供を育てているんですよ。

    トピ内ID:4766680981

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    育児は毎日が戦争

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    🐤
    もも
    産んでみたらわかりますよ。
    叱る(躾)のは大切だと思います。
    きっと、そのお母さんは、その場で叱ると、もっと泣き叫び、手がつけられなくなるのがわかってたから、叱らず普通にせっしたのでは?と、私は思いました。
    子育てしてて、まったく、叱らない親なんていないですよ。大人の方が、精神的にもちません。きっと、そのお母さんも、店を出てから、または、家に帰ってから、説教混じりの暴言の一つや二つ位吐いてると思いますが…。

    育児は大変です。子供は可愛いですが、毎日、子供との戦争ですよ。
    産まれたその日から、魔の三時間起きの授乳で、寝不足&睡魔との戦いになりますから…。そして、イヤイヤ反抗期…。
    今のうちに、体力温存して、元気な赤ちゃん産んで下さいね。

    トピ内ID:8162538099

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    その状態で叱ってどうするんですか?

    しおりをつける
    blank
    あい
    私も子供を産むまではトピ主さんのように未熟者で何もわかっていない大馬鹿者でした。

    でも子供ができたら世のお母さんの‘?’という行動が理解できるようになりました。
    他人の迷惑ももちろん考えなければいけませんが、すぐに泣き止ませることが育児ではありません。そもそも叱って泣き止みません。余計泣きますから。
    叱ることが育児だと勘違いしないでください。親の都合を押しつけるのは育児ではありません。
    目先の問題ではなく20年後に目線を置いてください。
    育児には色々なパターンがあります。子供の性格によって全然違うんですよ。

    子供はなんでも見抜きます。
    泣いたら通用することがわかったら、これからは我を通したい時はその手法できます。
    それは世の中でいう甘いお母さんです。

    何も公共の場でと思うかもしれませんが、その場で言わなければ子供はわかりません。
    あと、お母さんは外では甘いんだと見抜かれます。

    子供が泣くのを迷惑だと考えていない親の方が少ないと思いますよ。
    ちなみに私自身、周りの迷惑について厳しめの考えを持っている母親です。
    子供の泣き声が1番嫌なのは親です。
    これは産んだらよくわかりますよ。

    トピ内ID:4961924783

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    ナメられてはいけない

    しおりをつける
    blank
    首都圏住み
    >私なら周りに迷惑だから宥めたり泣き止ませるようにしたりすると思います。

    まだイヤイヤ期の子供を育てた経験のないトピ主さんには知らない世界かもしれませんね。どんなママも、一番最初は「周りに迷惑だから宥めたり泣き止ませるようにしたりする」んです。でも何度もそれをやっていると子供が学習するんです「ああ、こうやってギャンギャン泣けばママは戻ってきて優しく宥めすかしてくれるんだ」ってね。
    周囲にはとても迷惑ではありますが「どんなに泣き騒いでもお菓子は買ってもらえない」とか「泣いて騒いで見せても親の関心は引けない」ということを理解学習させなくてはいけないのです。
    ですので、子育て経験のある人は大抵「ママ、大変だけど頑張れ」と思っていると思います。子育て経験のない人は、子供の躾の段階を知らないので単に「子供がうるさいのに何故放っておくのだ」となるのでしょう。まあ知らないので仕方がないですし、実際、周囲に迷惑をかけつつ行う躾なので、申し訳ないのですが。
    あまりにうるさくて迷惑だと、抱きかかえてダッシュでその場を離れるという技を出しますけどね。

    トピ内ID:4083278669

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    それは親により千差万別でしょう。

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    blank
    かんな
    それは、親の性格とか考えで、皆それぞれ千差万別だと思いますよ。
    トピ主さんの現在のような考えで、そのままずっと変わらない
    人もいれば、仰るように子供可愛さや育児疲れで麻痺してしまい
    、叱らない(叱れない)人もいるでしょう。

    私は現在5歳の子の親ですが、
    そりゃ我が子は世界一可愛くて可愛くてたまらないです。
    ですが、それゆえに、他人様に迷惑や不快感を抱かせるような
    困った子には絶対なってほしくないという強い思いがあります。
    なので叱りますよ。
    そういうことが、いけない行為だとわからないまま
    育っていけば、後々困るのは本人ですから。
    愛する我が子が、この世の中で他人様とも
    上手く共存していける術を教える義務が
    親にはあると思っています。

    トピ内ID:9248947126

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    大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    まつ
    それは産んだらわかります。

    これに尽きます(笑)


    まずは出産頑張れ~!!

    トピ内ID:2464091544

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    理想と現実の間・・・。

    しおりをつける
    🐤
    リマ
    トピ主様、理想と現実の間ってまだわからないですよね。これからいっぱいそこに立つと思います。

    でも理想は高く掲げるべきだと私は思っています。

    育児に麻痺するのではなく、育児に負けてしまわないように必死になっていたというのが
    現実だったと記憶しています。

    子供のパワーって凄いからふと気づくと自分じゃない自分、自分の知らない自分がいたりして、しかも
    それにも気づかない自分も確かにいました。

    トピが「子供を叱らない親」とありますが叱る事ですか?
    その親子の場合、子供を叱っても、宥めても、どれも正解じゃないと思います。

    何度、どんな風にしてもいう事を聞かないっていう時期があるのが正常な発達だと思います。
    他人に迷惑かけないだけが躾でもない。
    スーパーでひっくり返って泣いている子供見ると、ちょっと懐かしいですよ。


    ご安産をお祈りしますね。

    トピ内ID:6051894630

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    その親子の何をご存知なのか。

    しおりをつける
    🙂
    ウサギ猫
    主さんはその親子を知っているのですか?
    その子が生まれてから主さんが見かけたその日まで
    母親がどんな風にその子を育ててきたか。
    癇癪を起こした子供の扱いは状況でも違います。
    でも癇癪の時に叱るのは99%逆効果ですね。
    一番は「我に返らせること」なので、1拍空白を作る刺激を与えるのが一番です。
    私は子供がスーパーで癇癪を起こした時、保冷用の氷をビニールに入れて背中にひっつけました。
    氷袋作っている間、子供はその場で泣き喚いていました。
    きっと私も非常識な親に思われたでしょう。
    でも一発で泣き止ませました。
    愚図り出してから正味5分程でしょうか。

    麻痺しているわけではなく、
    その子の癇癪を最短で納める方法を知っているのは親です。
    「泣いても無駄」という態度がその子の場合最善だったのかもしれない。

    主さんも、きちんと躾ておられても
    子供が癇癪をおこしたその一瞬しか見ていないのにキツい態度の他人様に対して
    「何もしらないくせに…」と悲しく悔しい気持になることが、必ず1度はありますよ。

    今の主さんの目がどういうものか、
    その時に解るでしょう。

    トピ内ID:6958404006

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    確かに増えてるとは思う

    しおりをつける
    🐧
    yuyu
    育児本などで「褒め育て」が主流になったからでしょうか
    褒める=叱らない
    と勘違いする親も少なくありません。
    かくいう私も叱るべきか見守るべきか悩むことは多々あります。

    日本人は出先では自宅で叱るのと同じようにはなかなか出来ません。
    周りの人の迷惑を第一に考えてといいますが、実のところは体裁を気にしてというのが正直な話。

    周りの人も、大声で叱り飛ばしたり、厳しく言い聞かせてる親を目の当たりにすると
    「あらあら」とか「そんなに叱らなくても」とかいう思いがついつい出てきませんか?

    私も一度だけどうやっても聞き分けず、駄々をこねてる息子に
    「もう知らん、言う事聞けんならおいてくよ」と言ってスーパーを出たことがあります。
    入口前の駐車場で様子を伺っていたところ、息子は入口のところでワンワン泣き叫びました。
    すると年配の店員さんが「すぐ店長を呼んできて!」と血相を変えて叫ばれたので
    私はあわてて「すみません、親はおります」と出ていく羽目に・・・

    トピ主さんも自分流の子育てと、世間の寛容度の温度差に困惑することがでてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3899223692

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    効果は人それぞれ。

    しおりをつける
    🐤
    極上ぷりん
    その子にとって1番早く泣き止む方法だったのでは?

    親まで声を荒げて叱っても即座に泣き止まないと思う。
    1:子供の中で理由があって泣く。
    泣いてることで叱る親→
    2:泣く理由が叱られた事に変わりさらに泣く。
    止まらないのでさらに叱る親→
    3:叱るのをやめて欲しいが言葉に出来ずに泣く。

    子供の泣き声に親の怒りの声がプラスされると
    気分の悪さはウルサイでは済まない。

    宥めても「だったら我侭聞いてよ」って意味で泣き続ける。

    基本「かまってくれるから泣き続ける子」に
    「泣いても無駄」って態度でしめすには
    「見てない(気にしていない)フリをしながら
    言葉をかけない」のが手っ取り早いと思います。

    泣き止ますために甘えさせるのが1番楽ですけど
    それをしていると協調性のないジャイ○ンみたいなのが育つかも~。

    トピ内ID:9465698014

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    泣きやませるのは簡単

    しおりをつける
    blank
    こはる
    シチュエーションにもよりますが、泣きやませるのは簡単です。
    抱っこするなり、お菓子で釣ればたいていの子は泣き止みます(もちろん、癇癪持ちっ子はこの限りではありませんが)。

    その場しのぎで子どもの機嫌を取り、泣きやませても、同じ事を何度も繰り返すでしょう。
    それより、わがままを言わず泣き喚かないようにする方が、子どもにとっては大事です。
    泣く理由…いろいろありますが、カートに立ったり、商品を投げたりするなどマナー違反の場合は、多少泣いてもきちんと理解させてあげないと、子どもの未来に関わります。

    トピ主さんが目撃したママさんも、麻痺しているというより、周囲の視線に耐えながら我が子の為に毅然とした態度を取ったんだと思いますよ。
    泣きやませるだけなら、簡単ですから。
    周囲に迷惑だから、と泣けば必ずあやしていたら、そのうち子どもは完全に親をナメますよ。この親は泣けば何でも言うことを聞く、とね。


    子どもは座って泣いていたんですよね?
    今回のケースは、スーパーで走り回っている子を「走ったらダメよ~」と声だけかけるだけで叱らないケースとは明確に区別する必要があると思います。

    トピ内ID:8216966575

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    色々な状況があります

    しおりをつける
    blank
    たま
    スーパーで子供が泣く、こういった場合は大抵「何かが欲しい」のです。

    それはキャラクターのソーセージかも、お菓子かも、ディスプレーの風船かもしれない。
    そうですよね?

    月齢が低ければ、お気に入りのオモチャでごまかせるかも知れない、幼稚園児ならば「泣いても買ってもらえない」と理解している。
    では、その中間は?

    オモチャを見せても自分が欲しい物ではないとバレる年齢、トピ主はどうやって泣き止ませますか?
    泣き止ませるには「子供の言うまま買い与える親」になるしかないのです。
    でも、そんな親は嫌ですよね。

    ではどうするか、泣いても喚いても「買わない物は買わない」を貫くしかないのです。
    「はい、さっさと次行くよ」で売り場を離れる、場合によっては店を出る、正解だと思います。
    その繰り返しで子供は我が儘を言っても親には通じない事を学ぶのでは?
    親も負けずと大声で叱ったり、あやして機嫌を取り(お菓子を買い与え)泣き止ますのは躾ではありませんし、泣いている子供の機嫌を取らない=放置だ、叱らない育児だ!なんて短絡的な思考では子育て出来ませんよ。

    トピ内ID:1597774574

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    皆さま、たくさんのご意見ありがとうございました。
    なるほど~と大変参考になります。

    確かにその場にいた一場面だけ切り取って見ていたのかもしれませんね。
    その子は私がスーパーにいる間(20分くらい)どの棚にいても聞こえるくらいわんわん泣いて、お母さんの「うるさい」なんて声が聞こえてきたりしてました。
    でもきっと私も赤ちゃんを産んだら、泣いたら宥めたりすると思いますがすぐ泣き止んだりしなくて、こっちが泣きたくなるときがあるくらい困ることあると思います。
    今はまだ赤ちゃんがいない感情(正直うるさいな~)と赤ちゃんが産まれて泣き止まない時の感覚(私だって泣き止ませたい!)両方うまく活用できたらと思います。

    トピ内ID:3734732618

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主様に質問!

    しおりをつける
    blank
    三つ耳兎
    >私なら周りに迷惑だから宥めたり泣き止ませるようにしたりすると思います。

    で、宥めたぐらいで子供が泣き止みますかね?
    どんなに宥めても泣き止まなかったら、トピ主様なら、どうされますか?


    >麻痺してくると宥めたり泣き止ませようとする努力もなくなるのかなぁ。と漠然と不安感が襲います。

    また書いておられる・・・。
    泣き止ませる努力というのは、「宥める事」だけですか?
    「宥めない」親は、努力してないって事ですか?


    私の場合、公共の場で子供が泣いたら、
    その場で強制退去です。それが、我が子には一番効果的だったからです。
    人によっては、ある程度放置したほうが、我が子は泣き止みやすい、と知っている場合もあるし、
    ガツンと一回注意したほうがいい子もいるし、
    きちんと言葉で諭して説明したほうがいい子もいるし、
    子供一人ひとりに、公共の場で周囲に迷惑をかけないように泣き止ませる方法は、何万とあります。


    「宥める」だけが、泣き止ませる方法じゃないと私は思いますが、トピ主様はどう思われますか?

    とは言え妊婦さん。無事なご出産をお祈りしています。

    トピ内ID:9891123597

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    秋桜
    タイトルに興味を持ちレスをさせて頂く、極小スーパー経営のおばちゃんです。

    「子供を叱らない親」のなんと多い事かと憤慨する事、多々。
    叱らない躾でも良いですが、時と場合に依りけりを親は、勉強すべきです。
    先日は小学低学年と園児を連れてのママ。

    園児が、カゴに盛られているカボチャのシールを剥がしているので
    私「カボチャさんの目が無くなってしまうよ。可哀想だから止そうね」

    その子は、私の目を見返しながら手は動いています。
    私「おばちゃんが、困るから止めてね」

    まだガリガリしているので再度
    「お客さんも困るのよ」と側へ行っても止めません。
    むしり取ったシールはグチャグチャ。

    店内は何処に居ても声は届くのにママは、知らんふり。
    「お母さん止めさせて」と呼びましたら何と言ったと思いますか?

    「おばちゃんが、嫌だって言ってるよ」の一言だけ。

    違うでしょ!
    購入しない商品のシールを剥がしたり
    切り取ってしまう事が、駄目なんだと何故教えられないの!

    小町には、このようなママは居ないと確信しております。
    おばちゃんの愚痴でした。

    トピ内ID:4773984290

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    無題

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    カイト
    あなたの子も外で大泣きすれば、うるさいんですよ!
    幼児位だと、まだ泣いて意思表示しますしね!
    くれぐれも、うちの子は泣いてもうるさくないけど、よその子が泣くのはうるさいなんて言う母親にならない様にお気をつけ下さい。

    トピ内ID:9786905726

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    別に「叱れ」と言ってるわけじゃない。

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    ウラン
    子どもが長い間ぎゃん泣きしてるのは、非常に迷惑です。
    それは大前提です。

    子どもがごねる生き物であることは理解しています。
    感情的に「うるさい!」「静かにしなさい!」と叱ることが逆効果なのも理解しています。
    だからと言って放置はしつけではないです。
    迷惑です。
    無人島でやってくれと思います。

    それだけ泣き止まないのであれば、連れて外に出るのが当たり前だと思います。

    なぜ赤の他人が、「子どもだから仕方ない」と我慢を強いられなければならないのでしょう。

    トピ主さん、是非その気持ちを忘れないでください。
    何とか泣き止ませようと四苦八苦してるお母さんには、
    「大変だね。頑張って!」と思っています。

    トピ内ID:4635889994

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    秋桜様

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    🐱
    秋桜様の発言に大変共感致しました。

    “きちんと”叱れないお母さん、居ますよね。

    きっと、なぜだめなのかをお母さん本人がわかっていないからだと思います。
    母親になったからといって、急に常識人にはなれない。非常識な人がそのまま母親になるだけなんですよね。そういう人は、子供の母親であると同時に、社会の一員であるという視点が欠如してしまっている気がします。

    権利を主張するばかりでは…ね。謙虚さって大事ですよ。母親になろうと、介護される側になろうと、ね。「気を使ってほしい」「こっちは子供連れなんだから」って、そうされたいならそれなりの姿勢で周囲にも接しなきゃ。

    まず最初に周囲に対して
    「うるさくしてしまってすみません」「ご迷惑お掛け致しました」
    と、そんな言葉を口に出来、きちんと叱れる人で在りたいですね。

    トピ内ID:0147709460

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