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    しま
    話題
    父の店が商店街にあり、その近くに小学校があるんですが
    出勤するときに小学生とすれ違うことがあるそうです。
    小学生が父に「おはようございます」
    と元気よく言ってきたので
    「お、えらいな」と思いながら「おはよう」と言ったそうです。
    するとそれを見ていた先生が
    「知らない人に挨拶してはいけません」と言ったそうです。
    (4月の事なのでたぶん新入生の登校を見守るために
    通学路に先生が立っていたんだと思います)

    それを聞いて私はとてもびっくりしました。
    たしかにその現場は商店街の外だったので身元の知れないおじさんではあったでしょう。
    商店街の中だったら素性が知れているので
    先生もそんなことは言わなかったのかもしれません。
    でも例えそういう指導をしていたとしても、
    父に聞こえるように言いますか?普通。

    最近の小学校ではそんな指導をしてるんでしょうか?
    人と知り合うときはまず挨拶からですよね?
    そんな指導をしてて、ちゃんとした大人に育つんでしょうか?
    私の子供も再来年には小学生なので
    なんだか気が重くなってしまう出来事でした。

    皆さんはどう思われますか?

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    そういう時代です。

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    公立育ち
    小学生がランドセルに防犯ブザーをつけているような
    時代です。
    先生のほうが正しいですよ。

    ちゃんとした大人に育つ以前に、命がなくなっては
    元も子もありませんよ。

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    事件のせいでは?

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    むかし
    少し前に、小学生の子が
    「おはようございます」と声をかけたら
    見知らぬ男性に殴られた事件が報道されていました。
    ご存知ないですか?
    そのニュースを聞いてからは
    私も「知らない人に必要もないのに話しかけない」
    と言っています。
    見ただけで大丈夫かどうかなんい
    わかりませんから。

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    小学生の母です。

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    おやどり
    子供を守ろうと思ったら、「知らない人と口をきかない」と教える。これが今の常識です。
    一見のどかな地方都市に住んでいますが、子供を取り巻く環境は、決して安心とはいえません。
    道を聞かれて近寄ったとたんに車に押し込まれたり、Hな写真を見せつけられたり、という事件は日常茶飯事。

    どこの誰かは知らなくても、毎日あいさつして親しくなったら「知らない人」ではないからとついていってしまう。。。という危険も考えたら、「親の知らない人にはついていかない」と教えなくていけません。

    それくらい、切実に危機感を感じてしまう世の中なんです。
    ごめんなさい。

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    悲しいかな、それもありです

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    悲しい事件のなかには顔見知りや近所という親しげさを装ったものも少なくありません。
    先生方も苦しいところなんですよ。
    私だって子供のクラスの子だってはっきりわかっていても、どこのおばちゃんかわかるように子供連れてなければ挨拶ためらいますもの。

    すごく悲しいかな、現実です。

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    子を守るために

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    ママ
    「挨拶したら、殴られた」事件が原因では?

    自分の子が元気に「おはようございます」と
    挨拶しただけで殴られたら?
    血だらけになって病院に運ばれたらと
    思うとゾッとしませんか?

    登下校のさいにも集団でとか当番制で親御さんの
    お迎えが必要な小学校が増えつつあります。

    挨拶の出来ない状況を作り出したり
    誘拐して殺したりする大人がいるから
    そういった教育や指導をせざるえない状況
    なのではないでしょうか?
    そういう大人を作り出した私たちより
    上の世代の人たちにも原因はあると思います。

    最悪の状況を作らないためにも
    先生達も必死なのですよ。
    事件がおきてからでは遅すぎますし
    「どうして、ちゃんと子供達に教育してくれなかったんですか!!」って、学校側に責任を押し付ける
    親もいますしね・・・。

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    悲しいですよね・・・

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    ぱいのみ
    今年小学生になった子の母です。
    私も子供が小さいころは、元気に挨拶するのが良いと思っていました。

    けど入学してまもなくから「不審者が出ました」というお知らせが来るように・・・。
    公園で遊んでたら追いかけられたとか、木登りしてたら下からヘンなおじさんがニヤニヤ見てたとか、図書館はどこ?と聞かれて連れて行ってあげたらトイレに連れ込まれそうになったとか・・・。

    ここは東京郊外ののどかな住宅街・・・のはずですが、学校まで子供の足でも3分の我が家ですら防犯ブザーを持たせています。
    保護者も保護者証がなければ校内に入れないし、新聞紙上を見る限り、先生すら性犯罪を犯す記事が普通に載っています。今の時代、女の子だけでなく、男の子も危ないですよ。

    我が家でも「知らない人に声をかけられたら逃げなさい。手を引っ張られたり追いかけられたら火事だ!と叫びなさい(助けて!では誰も家から出てきてくれないそうです)」と教えています。

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    かわいそうだけど当然です

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    横転事故
    知らない人間に挨拶なんかしなくても死にません
    ヘタに挨拶して目を付けられ誘拐殺人に巻き込まれるよりは良いと思います
    テレビでは殺害された小学生の「ひとなつっこさ」を近所の人が指摘しています
    被害者にいちばんなりやすい小学生にとって
    それは美点ではありません欠点です
    今はそういう時代です
    トピ主さんも古い時代の感覚のままだと
    お子さんが何処でどう犯罪に巻き込まれるかもしれませんよ
    お気を付けに為ったほうが賢明です
    ちなみに
    「知らない人に声をかけられた時の悲鳴を上げる訓練」も今の小学校では当り前のことです
    挨拶などより殺されずに生き抜いていくことが当然優先です

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    こんなご時世、嫌だけど・・・

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    ぱふぱふ
    こんなご時世、嫌だけど仕方がないのかな?と思います。
    去年も車に連れ込まれそうになるとか、携帯で写真を撮られるとか、追っかけられる等、学校からの警戒プリントが週1くらいのペースで配られました。

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    挨拶はしましょう!

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    萩桔梗
    物騒な世の中で悲しくなりますね。私は息子に近所の人には挨拶をするように教えています。
    先日、学校で防犯教室がありました。安全課の方の話では「通学路や商店街では挨拶をしましょう!」と指導しているそうです。挨拶をして顔見知りになれば、何か事件に巻き込まれた時に目撃してもらえたり、声かけをしてもらえる。そういう善意の人の目が子供を見守ることが防犯には重要だというのです。
    そして危険を感じたら大声を出して助けを求める。道路に寝そべってでもついていかない。と指導していました。
    ウチは電車通学なのですが、知らないおばさんに「何年生?」などとよく声をかけられるらしいです。息子は「無視するのも感じ悪いから適当に答えてるよ。もし誘われても付いては行かないけどね・・・」と言います。
    親としては心配ですがGPSなどを持たせて自衛するしかないですね。

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    今はそうですよ

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    かば
    こんな世の中じゃ、仕方ないです。

    「可愛いから」と連れまわされたりしてしまうんですよ。
    愛想よく挨拶なんかしない方が、安全だと思います。

    名前を知られないために、名札は校内でしか付けていません。

    防犯ブザーを持ってるお子さんも多いです。

    トピ主さんのお父様は、嫌な思いをされたでしょうね。
    でも、時代は違うのです。
    温かい目で子どもを見守ってくれてる人か、
    子どもを物色してる人か、見分けはつきません。

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    面倒な世の中ですね

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    みか
    「小学生に挨拶したのに無視されたから、教育のつもりで殴った。俺は悪くない。昔は皆こうやって教えたんだ」

    ってな事件が起きたら、どう対処すればいいんでしょう…。

    この方がありえる気がする。

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    仕方ない

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    ぽち
    うちの近所でもそうですよ。
    名札はつけないし、持ち物にでかでかと名前を書くのも控えるようにいわれてます。

    自分の名前はもちろん、「君たち、なに小学校なの?」という質問にも答えないように、とのことです。

    しょうがないでしょう、こんな時代ですから。
    子どもにとっては、知らない人はみんな「不審者」といっても仕方ないですね…。

    いろいろヘンなのいるからねぇ…。

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    ちょっと違うような・・・

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    某親
     事件があった学校周辺では「知らない人」は
    かなりの警戒心を持つよう指導されているようです。
     でも実際は各教育委員会やその学校の指導方針により微妙に違います。

     近くの小学校では確かに知らない人にこちらから挨拶することは推奨していませんし、
    知らない人に声をかけられたとき
    距離を置いて返答するよう指導されています。

    けれど
    >「知らない人に声をかけられた時の悲鳴を上げる訓練」も今の小学校では当り前のことです

     これはこの辺りでは当たり前ではありません。

     それよりも
     不審者であるかどうか
     危機を感じられるかどうかに重点が置かれています。
     子どもを守るために地域住民がこどもに声をかける動きがあるため、そんな指導をしたら
    我が町は悲鳴だらけです。

     どちらにしても難しい話ですけどねぇ。

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    うちの方は逆です

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    とら
    今の所に引越ししてきて間もないのですが、近くに小学校があって、外を歩いているとぜんぜん知らない子ですが「こんにちは」と元気よく挨拶してくれます。
    学校で教わっている事だと思いますが、個人的には嬉しくて笑顔で挨拶を返すようにしています。

    上のレスのように、顔を知ってもらって何かあった時に助けてもらう方法はいいですよね。世の中の人が、全部悪い人とは限りませんから・・・。

    子どもさんをお持ちの親御さんにしてみれば、心配になる気持ちもわかります。
    ホントに物騒な世の中になってしまいましたよね。

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    先生の言うことのほうが、当たってるかも

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    缶みりん
    挨拶をした小学生は確かに偉いし、親もいい躾をしているとは思います。

    でも、みなさんの仰るとおり、この御時世です。
    愛想の良い子ほど、誘拐される危険性が高いからです。

    知らない人には話し掛けない(もちろん挨拶も)と教えるのは悪いことではないと思います。
    が、
    聞こえるように言う先生もどうかしていますよね。
    先生たちは子供に何かあれば学校の責任にされるので、
    きっとピリピリと気が張っているんでしょうね。

    現代の学校教育は、子供たちの為ではなく、親たちの為にあるようなものですからね!

    現代の子供たちは可哀想でなりません。

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      いやな世の中ですよね・・・

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      ねこだま
      私も真っ先に「挨拶をしたら殴られた小学男児」のニュースを思い出しました。
      他にも「具合悪そうにしてたから声をかけたら、切りつけられた」事件もありましたよね。思い出せないけど、他にも同様の事件があったと思います。

      考えてみれば大人の私達も知らない人に挨拶しなかったりするし、怪しい人かどうかなんて子供には判断つかない気がします。それより避けたほうが無難なんでしょうね。。

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      ヨコですが・・・そうなんだ・・・

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      元気爆発
      挨拶って基本だと思っていました。
      社会に出たら対応できるのかな。

      同じマンションの子供(もしかしたら中学生)に
      「おはようございます」と挨拶しても顔をそむけられたりしますもんね。そういう理由なんだ・・・
      大きな声で元気よく「おはよう!」と子供から言ってくれることもあるのに・・・。朝からすごくパワーをもらえたりできるんだけど。

      あーあ、みんなが元気に気持ちよく挨拶できる世の中には
      もうならないんでしょうか。

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      市のシルバーセンターのじいさん

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      もちろん挨拶
      通学路にはシルバーセンターの帽子と名札を付けた年配男性が立って子供たちを見守っています。

      挨拶は基本です。
      この男性陣は老若男女を問わず、普通の社会人にも元気な挨拶をさせてしまうすごい方々なのです。

      みんなで子供を見守りましょうよ。
      挨拶なんかしなくていい世の中、悲しすぎます。

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      子供達はしっかり挨拶していますよ~

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      近所のばさん
      子供達はちゃんと挨拶してますよ!
      朝に会えば「おはようございます」と声を掛けてくれています。
      帰りに会えば「こんにちは」と必ず声をかけてくれます。

      不審者には気を付けなさいというけれど、知らない人には挨拶するなとは短絡しすぎているようです。

      私の近くの先生方は学校のまわりを腕章つけて下校登校時巡回しております。

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      今は当たりまえ

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      やえ
      うちはド田舎で知らない人とすれ違うことはめったにありません。というか人とすれ違うことすらめったにないぐらい人が少ないというか・・・

      それでも地域や学校から「知らない人には挨拶されても名前を呼ばれても返事しない。」「よく知ってる人でも車に乗らない。」「何か聞かれても絶対答えない。」と指導されています。

      名札も名前を人に教えるようなものだから廃止、持ち物の名前も見えない所に書く決まりができました。

      下校途中の子(知らない子だけど)に「おかえり」って声をかけると逃げられます。前は知らない人でも「ただいま」だったのに。

      前は自分の子供を乗せて帰る時に近所の子も乗せて帰っていたけど、そんなこともできなくなりました。どんなに親しくても身内以外の車には乗ったらダメなんですから。

      でもそのぐらい人を疑うことがとても大切な時代なのでしょう。
      最近の事件は知り合いの犯行っていうのも多いし。

      前は・・・なんて言ってもしかたがない。嫌な時代ですね。

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      でも…。

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      dakedo
      挨拶もしなきゃ、人に覚えてももらえないし、ましてやコミュニティが守ってもくれないと思うんですけどね。危険を避けようとする行動がより治安を悪化させるという悪循環。
      というか、「知らない人には挨拶しない」教育をしなければならないくらいの状況なのに、なぜ一人で出歩かせるのでしょうか。危険きわまりないじゃないですか? そのほうがよほど理解できませんが。

      「挨拶したらなぐられる」確率よりも、「教師にいたずらされる」「親に強姦される」確率のほうがよっぽど高いと思うしね。「挨拶したらなぐられる」かもしれないから挨拶させないなら、確率的に学校へは行かせられないのじゃないですか。

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      悲鳴を上げる訓練してますよ

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      ばすばす
      本日の校長の話・・・

      バスの停留所を降り間違ったため講演会の行われる小学校の位置がわからなくなり下校途中の小学生に道を聞いたら
      絶叫とともに逃げられた・・・
      「その学校も自分勤務するの学校も
       >「知らない人に声をかけられた時の悲鳴を上げる訓練」
       の指導をしているので正しい行為です
       大人に聞かず子どもに道をわざわざ聞いた私が間違った大人です
       人間としては複雑ですが自分の身を守るために教えた事を守っていることはいいことです
       昔はそんなことをしたら知らない人には親切にとしかられたでしょうが
       今はまず自分の身を守ってください」
      そのとおりですよねそういう時代ですから
      うっかり悲鳴を上げ損なって十何年も監禁されたり
      コンクリートで固められて捨てられたりするよりは良いと思います

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      しないよ。

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      アリア
      20年前、知らない人に「おはようございます」と言ったら、呼び止められ、名前や身元をきかれ、「私はあんたなんか知りませんよ」と言われました。
      ただ朝の挨拶をしただけなのに。
      絡まれたんですね、すごいショックでした。
      以来、変な人に関わりたくないので、知らない人には挨拶なんてしません。

      思うんですけど、子供の方では見ただけで変な人ってのが分からないから、誰にでも挨拶します。
      これからは大人方が先に挨拶するのがいいと思います。
      まさか言い返してくるような子供は少ないでしょう。

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      トピ主です1

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      しま
      みなさんご意見ありがとうございます

      今は本当にそんな対応してるんですね
      ここは札幌市近郊ですが、そういうのは都会だけの話かと思ってました
      最近、友人2人にこの話をしたら、2人とも私と同じくびっくりしてました
      1人は去年結婚して神奈川に越していったばかり子供も最近生まれたんですが
      その反応にちょっと心配です。

      もう1人は幼稚園の先生ですがびっくりしたあとみなさんと同じように
      「事件があったからじゃない」と言っていました
      (私は都会の話だと思って忘れていましたが、そんな事件もありましたよね)

      「教育委員会から不審者が出たって結構通達が来るし
      そういえば児童会(学校が終わった後に両親が働いている子があつまる会)の子達も
      みんなランドセルに防犯ブザー付けてるわ。

      今ははじめから付いてるみたいだね。
      でも幼稚園でお散歩に行くときは皆で挨拶するよ」
      とも言っていました

      皆でいる時は別なのかもしれませんが・・・

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      トピ主です2

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      しま
      萩桔梗さんや、某親さんの言うように地域で声かけをしている所もあるし
      地域の人とのふれあいのないまま、事件の時に誰にも気づかれないよりも
      普段から声かけをして子供達を気にかけた方がいいような気がするんですが
      こんなんじゃ子供を外で遊ばせる事できませんよね

      でもやっぱり父の目の前で言う事はないと思うんです!
      友人も「目の前で言うのは失礼だよね」と言ってくれましたが
      私もここだけはその先生が間違ってると思うんです・・・
      しつこくてすいません

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        悩むところです

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        みーすけ
         転居して、数ヶ月前からマンション住まいとなりました。当然朝夕や外出時などにほかの住人の方々と顔をあわせ、挨拶を交わします。大人同士だとよいのですが、子供の場合は返事が返ってこないことがほとんどです。

         最近は本当にとんでもない事件が起こります。子供の安全を考えればかなしいけれど仕方ないことだよなと思うのですが、挨拶を交し合うというコミュニケーションの術を学べなかった子供が成長すると、当然のごとく挨拶を交し合わない大人になっちゃうんだろうなと思うと、複雑な気分です。

         声を掛け合うことで、守れる安全もあった・・・はずなのに。殺伐としてますね、ほんと。

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        でもさ・・・。

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        ちびちび
        先生の大変さも、トピ主さんのお父さんのお気持ちもお察しします。

        「知らない人に話してはいけない」は今の世の中当たり前・・・かもしれません。でも登下校時何かのトラブルに巻き込まれたら頼るべきは親切な街の人なのになぁ・・・と思うのですが。
        「こども110番のいえ」を買って出ているお店や個人宅の方もいらっしゃいます。のべつまくなしに「知らない人としゃべらない」では、いざと言うときこういう場所を知ってても飛び込めない子供、他人の親切を素直に受けられない子供が増えてしまいそうですよね。

        なんにせよ、先生が言った人に聞こえるように注意するのはどうかと思います。もしそれで気分を害す人がいて、先生や子供が怒鳴られたり暴力を振るわれたり、別の機会に子供に何かあった時知らん振りされたらにどう責任取るつもりなんでしょう??なんてね・・・(笑)

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        先生に賛同かな

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        かたかた
        悲しいですよね、こんな世の中。

        確かに私達親世代では挨拶は基本、大きな声で気持ち良く、と指導されていました。
        でも・・・誰にでもニコニコと明るく挨拶をし、道を聞かれても愛想よく応対する子になんのためらいもなく悪意を持つ人もいるのです。

        レスにもありましたが挨拶した少年が殴られたり。
        サカキバラ少年に殺された少女などは親切に道を教えた為に殴られて殺されましたよね。
        相手が屈託なく無邪気な程狙われ易いと思います。

        警戒している子を襲うより確実ですから。
        ある程度大きくなってからでも、挨拶をする子にはなれます。

        それまで命はあって欲しい。

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        こんな時代だからこそ

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        雑草
        なんとか隊とかいうのを市で募集し,子どもの登下校を見守る人達が通学路に立ってくれていますよ。

        登校時間帯には,市の防災放送で「子どもの安全のため声をかけ見守ってください」と市民に呼びかけています。
        ありがたいことです。

        それでも,うちの子は挨拶する子なので,「あまり誰彼かまわずにこやかに挨拶しすぎるのもよくない」と言ってしまいます。

        矛盾してますか?難しいですね。

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        おはようございます こんにちは

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        ゆうこ
        お互いに「悪意がないこと」を示すためのものだと思ってました。却って安全に寄与すると思ってました。

        朝のウォーキングのときに、いつもしてます。
        ハイキングでは常識だったから・・
        年配者が多いためか、大声で「おはよう~」と返ってきて気持ちがいいです。

        マンション内のエレベーターでは、住民と思われる知らないお子さまも挨拶してくれます。マンション育ちのご家庭のいいしつけだなと思ってました。

        この方が普通じゃないことだったんですか?

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        時代が時代だから

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        まる
        挨拶をしたら殴られたという事件、悲しいですよね。

        知らない人には挨拶をしない、今の時代なら仕方のないことだと思います、とっても残念ですが。

        トピ主さんは「挨拶のできない人間になったらどうしよう」と心配されていますが、大丈夫だと思いますよ。先生は「知らない人に」と言っているのであって、挨拶をすること自体がいけない、と教育しているわけではないのですから。

        そうやって先生に教えられている子供たちは知らない人には挨拶しないけど、知っている人には挨拶する、というのは理解していると思います。

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        悲しいけれど私も子供に、そう教えてしまいました

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        かな
        挨拶は人間の基本だと分かっていても、今の世の中、どんなことがあるか分からない時代なので、知らない人に挨拶はさせられないです。
        挨拶をしただけで小学生が殴られた事件もありましたしね。

        以前、小学校の家庭訪問の時にも、先生と知らない人に挨拶をするかしないかで話をした事があるのですが、やはり先生の考えとしても、無闇に知らない人に声を掛けるのは危険かもしれないと言っていました。

        本当にイヤな時代ですね。
        挨拶すら、人を選んでしなければいけないと教えられる子供達(自分の子供も含めて)の将来が不安ですが、今、何かの事件に巻き込まれる不安の方が大きいので、挨拶は誰にでもとは教えられないです。

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        親の躾がよく行き届いてる子は必ず挨拶をします

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        不如帰
        朝の散歩中に向こうから挨拶してくるお子さんがいます。
        親の躾が行き届いてる子達だなぁといつも思います。

        他人に挨拶するなというのは、子供に対して間違ったことを教えてると思います。

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        ちょっとまってくれ!

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        ガッキー
         この物騒な世の中、挨拶したから誘拐されるかも知れないって本気でみんな思ってる?

         そういう事件が皆さんの身の回りでたくさん発生してるんですかね?
        例えば、交通事故に遭う確率とどっちが高いんでしょうか?

         それよりも、子供の頃に挨拶をあまりやっておかなかった為に、大人になって「挨拶もできない奴」という判断をされて辛い思いをする確率の方がよっぽど高いと思うんですけど。

         あるいは、阪神大震災のような大規模な災害が起こって、困った時は知ってる人も知らない人も協力し合わなくてはいけない時に、知らない人に近づくなと教えるのが正しいのでしょうか?

         子供の教育をもうちょっと考えて見たほうがよいのでは?

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        みかさんへ

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        nana
        みかさんが言う大人の方は良識ある方で
        (挨拶をしろ!という事)
        そういう方は、むやみに子供傷つけたりしないと
        思います。

        今怖いのは私たちの常識では到底考えられない
        異常者の事なのです

        本当に早く子供が挨拶できる社会が欲しい
        人なつっこく、誰でもニコニコ近づいていく
        娘を見ると不憫でなりません。

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        難しい問題ですが

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        カービー
        知らない人にも挨拶をすることが、最終的には社会の安全性を高めます。しかしそのために草の根的な活動をするのも、ここのレスにありように今の時代危険が伴うこともあります。小泉さん、クールビズもいいけど、日本国民挨拶運動を推奨したらどうでしょう。きっと数年後には良い社会になると思うけど。

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        こういう教育をされた子供たちの将来

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        こな
        知らない人に声をかけられたら絶叫するような教育をされた子供たちが大人になったらいったいどういう社会になるんだろう?と不安になります。ただでさえ日本人は、知らない人に対する警戒心・村意識の強い気質なのに。。。

        上の方にお子さんが無視するのも感じ悪いから適当に答えてる、つれていかれそうになったら逃げるけどね、というようなことを言ってらっしゃいましたが、それくらいの警戒心でいいと思います。いいお子さんですね。

        子供は自然の中で遊ぶことによって危険を察知する能力を身に着けるそうです。今の日本の子供たちはそれが足りないのかもしれません。

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        客観的に見てください。

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        mako
        あなたのお父様が不快になったとかならないとかは、この際関係ないです。
        一番肝心なのは、子供たちの安全です。
        先生はあなたのお父様に「小学生の挨拶に反応しないでください」と言ったわけではないですよね?
        指導する責任のある子供に注意したのですから、聞こえたからといっていちいち目くじら立てないで下さい。
        外から見たら、「商店街の中でもない場所で、素性のわからない男性に挨拶した」わけですから、今の時代そのくらいのご注意はあって当たり前です。
        あなたもお子さんが一人で小学校に通う前に、少し意識を変える必要があると思います。

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        ”知らない人”とは?

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        空飛ぶ大和撫子
        北米在住です。先日トークショーを見ていたとき、子供の安全についての話題がでたんですが、そのときにホストが、「大人は自分の考えうる範囲内での”知らない人”を想定して子供に注意を促すが、子供にとって”知らない人”とは「今までの人生で一度も面識の無い大人」に限られる。したがって「家の修理をしてくれた大工さん」とか「登校途中でいつもすれ違うおじさん」なんていうのは「知らない人」ではない。」と言ってました。それこそ一人一人具体的に名前や職業を挙げて子供注意をするべきなんだそうです。なんとも殺伐とした人間関係ですがこういう世の中なんでしょうね。

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        私が小さい頃

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        なな
        私は昔(30数年前)から近所で会う人には自分から挨拶していたし 近所じゃなくても買い物先でも挨拶してました。もちろん、その人がどういう人かは知っていました。親から言われていたかどうかは覚えていませんが。

        社会人になって親元を離れても街中で知った顔を見ると後ろからでも声をかけています。

        結婚で故郷を遠く離れ約1年。
        階段を挟んで隣の建物の一軒に小学生2人の娘さんがいる4人家族がいます。
        彼女たちは私が越してきて早々から会うと(ごみ捨てとか登校下校時間ですが)彼女の方から挨拶してくれていました。
        家の横でしか会わないので場所が変わると分からないかも(苦笑)

        彼女たちも知らない人は声をかけないかけられても無視と教えられているんでしょうか。
        私に挨拶してくれるのはきっと ご両親の教えでしょうね。

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        普通じゃない?

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        わらびもち
        自分の身を守るためです
        大人でも優しげな仮面に騙されますから人生経験のないこどもは簡単に騙されるでしょう
        20年下校時の交通指導員をしていた女が民生委員になって老女を絞め殺してたった5万を盗ったニュースがありました(7月7日付)
        子どもが安心して命を預けて(いるだろう)女ですらこれです
        下校途中の小学生を縊り殺したのでなくて幸いでした
        >商店街の外だったので身元の知れないおじさん
        身元のしれない男なら教諭としては当然の反応です
        子どもの「いつも公園にいる知っているおじさん」はあてになりません
        その公園で2回見かけただけの身元のしれない男なんてよくある話です
        自分の親以外信用する者ではないと思います(いまどき地域によっては親でもアウトかしら)
        ばすばすさんの話を私も聞いたこと有ります
        休日にいつもの(自分の立場の)気安さで公園でサッカーをしていた少年達に道を聞いたらギャーといって蜘蛛の子を散らすように逃げていったと苦笑されてました
        その校長もこういう時代だから仕方ないまずは自分の命を守ることが第一とおっしゃってました
        私もそれで良いと思ってます
        トピ主さんの認識が甘すぎます

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        うるさい!と殴られる

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        悲しいね
        小学生が元気に「おはようございます!」挨拶したところ、
        「うるさい!」と殴られる事件がありました。
        (地元新聞掲載記事より)

        この地区では新市長が誕生した際に
        「子どもの安全を第一に!」と市内の小学生全員に配布され
        今も毎年入学毎に防犯ベルが配布されています。
        警察の巡回パトロールも積極的です。
        けれど、恐ろしいくらい不審者のお知らせは後を絶たないのです。

        本当に悲しい世の中になりました。
        挨拶したり、愛想良くしていると「可愛いから」と
        連れまわされたり「自分のものにしたい」なんて
        殺されたり、平気でされる世の中なのです、今は。

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        トピ主です2を読んで

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        みどり
        トピ主さんや、お父様が気分を悪くするのも分かりますが、先生も子供を守るために必死なんだと思いますよ。

        その場で言わないと、言う機会を逃してしまうかもしれません。同じ態度を貫かないと子供は混乱してしまいます。
        さっき先生は知らない人に挨拶しても何も言わなかったから次に出会った人にも挨拶しよう、と思ってしまうかもしれません。そして次に挨拶した人が安全な大人だとは限りません。
        その場をやり過ごして、挨拶した子供がお父様から離れるまで待って、追いかけていって注意しますか?
        その間も、つぎつぎと大切な生徒たちが通り過ぎていくのです。

        不快に思ったのなら、次はこういった場ではなく先生か学校にその都度抗議されてみてはいかがでしょうか。
        ほかに方法を考えてくれるかもしれません。

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        結局、分けるしかない

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        ss
        知らない人には挨拶も危険、というのはあると思います。子供には不審者かどうか見分けがつかないので。
        ただ一方、少しでも知ってる人を作っておくことで、危険を感じたときにそこに逃げ込んだり、助けを求めたりしやすくなる、というのもあるわけです。

        なので、結局は"挨拶をしてもいい人"と"挨拶をしてはいけない人"を大人の側で分けるしかないんですね。トピ主さんの例で言えば、商店街の店員さんが、お店の前にいるときはOK,とか。手っ取り早いのは腕章をつけたりすることですが。

        私が子供の頃は今ほど犯罪はありませんでしたが、それでも母に通学路の中で同じクラスの子の家とか、母と長い付き合いの家を教えられ、何かあったらここにもここにも飛び込んでいい家があるから、遠慮しないで頼るんだよ、と教えられましたし、最初は母と一緒に近所の人に挨拶をして顔を覚えさせられました。

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        柳が幽霊に見える ように

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        某親
        知らない人が犯罪者に見えるほど不安な事件が多いのですよね。

        でも、学校から配布される不審者情報が
        柳である場合もあります。
        例えば かまを持ってうろつく男の正体が畑仕事のおじさんだったり、露出犯が暑くて脱ぎすぎてしまった知的障害者だったり。

         不審者情報が警察や学校に入ると責任として全て情報を開示しなければと考える学校もあれば、地域力を生かし、何処のどんな人かもわかった上で情報を流さない場合もあります。
         不安が強ければ柳は益々幽霊に見えるからです。

         各学校の裁量が大きく、同じ教育委員会であっても隣の学校とは情報が異なる場合もあります。

         こんな学校でも、腕章をつけた地域パトロールの人にも挨拶がないとクレームがつくぐらい、子どもは挨拶をしませんねぇ。

         気になるようなら自治体を通じてトピ内容の学校の指導がどうなっているのか確認しても良いのではないでしょうか?地域は子ども達を見ています、と。 

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        関わらない。

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        学校が「知らない人に挨拶をしないように」と教えているようですが、私は「知らない子供には一切の接触をしない」と決めて生活しています。

        だって、こんな事も考えられますもん。

        1 周りに大人がいないので、子供に声をかけたら大声をあげて逃げられた。
        2 それを聞いた大人が、私を見て警察に通報。
        3 私はめでたく不審者として連行。

        大体、子供がヘンな人といえば、大人の男がどう弁解をしても信用してもらえないでしょう。これは痴漢にも言える事ですけどね。

        んなことに巻き込まれれば、無罪だと後に証明されても、その地域にいられなくなるでしょうし、仕事だってどうなるかわかったもんじゃありません。

        子供も、知らない大人に関わらない方がいいですけど、大人も知らない子供に関わらない方がいいと思いますけどね、私は。

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        いやいや

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        >>そうやって先生に教えられている子供たちは知らない人には挨拶しないけど、知っている人には挨拶する、というのは理解していると思います。

         だって、だれでも最初は「知らない人同士」でしょ。「知らない人には挨拶しない、声をかけない」では、ず~っと双方黙ったままで、コミュニケーションはいつまでたっても始まらないと思いますが。

         そして、ほとんどの暴力を伴う刑事事件は、顔見知りの間で起こってるんですけどね。特に殺人事件はそうです。むしろ、顔見知りの方を警戒すべきでは?

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        横ですが、ガッキーさんへ

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        もも
        確率の問題じゃないですよ。
        起こってしまった場合の結果を考えると、それが
        0.00000001%であろうとも何よりも優先して防ぎたいと考えてしまうものです。

        確かに交通事故も何よりも優先したことなので
        これを防ぐには「出かけさせない」ということに
        なりますが、これは事実上無理なことです。

        で、挨拶しないことは事実上無理ではないこと。
        そう考えるとリスクを減らすということを優先的に考えるのもアリではないでしょうか?
        もちろんそれがBESTとは言いません。

        確かにアイサツしないことで失われることもあるでしょう。
        ただ、どちらを優先するかは難しいところです。
        また個人的には、異常者に当たって死ぬことは事故で死ぬよりも悲惨だと思っています。

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        「黄色いハンカチ」「あいさつ」2つの運動

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        悲しいね
        2度目ですが、思い出しましたので。

        こちらの地区では、「黄色いハンカチ運動」と呼ばれる運動にも取り組んでいます。
        黄色いハンカチを散歩中の犬に、もしくは飼い主がつける。
        つけていらっしゃる方を見掛けたら、感謝の気持ちで挨拶しましょう。
        何かあったときは迷わず、助けを求めましょう。
        という、取り組みです。こども110番にも似た取り組みです。

        自治体とPTAとが、校門に立ち生徒を迎える「あいさつ運動」も盛んです。
        自治体の方にも、朝7時45分と早朝から、ご協力頂いて、小学生が登校した後は、幼稚園にて登園児を迎えて頂きます。

        イロイロなボランティアを地区の方からもご協力頂いてます。
        その度に、親が挨拶し礼を言い、手本となれるように心掛けています。
        この様な世の中だからこそ、自治体、PTA、学校、県政が一体となって子どもを守っていける方向で動けると素晴らしいですね。

        お父さんは嫌な思いをされたかもしれませんが・・・・
        本当に、いつ、誰が、変質者になるか、分からないです。
        親切なおじさんのはずが・・・は、あり得ない話ではないです・・・。

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        先生も面倒なんでしょう

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        kara
        その先生の指導のしかたはよくないですね。お父様は商店街の方なんだし、地元の方だとそこで説明してしまえばいいのに。
        観光客の多いある町では、「挨拶しましょう」と指導されています。できるだけ一人ではなく、複数で行動する事、近所の方、商店の方にも挨拶すること。地元の大人たちで子どもを見守ろうとされています。
        私はその町に住んでいませんが、仕事をしています。ルールを守れば大人たち皆親切です。小学生たちも、狭い歩道で抜いていくときに「こんにちはー」「すみません」と声をかけてくれます。
        また、自転車に乗った子が来て、たまたま駐車(車)があって通れないだろうとよけたら「ありがとうございます!」と通り過ぎていきました。小学生なのに、歩道でもチリチリとバカみたいにならして偉そうなだけの大人も多いのに、と感動しました。
        挨拶禁止といわれて育った子は、もし自転車に乗るなら「チリチリバカ」車にのるなら「クラクションバカ」になりそうな気がしてなりません。言葉やコミュニケーションを避け、逃げるばかりがトラブル解決になるどころか、将来トラブルを大きくすることにならないか、心配です。

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        不審者を無くすために挨拶

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        世も末
        いろいろな地域があるんですね。
        うちの地域はそんなに田舎ではない、郊外の住宅地ですが、挨拶する子多いです。

        挨拶を奨励してる地域には空き巣等の不審者が減る、ということらしいと聞いたような。
        と言っても空き巣の被害が無いわけではないらしいですが、あまり事件らしい事件もないです。

        引っ越して来て、子供から学校帰りに「こんにちは」と言われて、自分で反省したくらいです。
        知らない人に挨拶しない社会なんて、益々子供達は無関心で、社会に出ても挨拶や頭を下げる事をしない子供が増えるのでは、と懸念してしまいます。

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        教師が無礼であり、不適切な対応だったと思います。

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        ハンナカ
        皆さんが仰る通り、最近は物騒で、知らない人と挨拶をすると、子供にとっては、次からは知らない人ではなくなるので、気安く話しかけられても、挨拶をしたことがある人→知っている人となり危険な場合もあります。

        が、トピ主さんのお話の場合は、教師が付き添っていたのですから、教師が「恐れ入りますがどちら様ですか?」と、一言、そう、たったの一言を発するだけで、その後の対応は全く違ったものになったと思います。
        地元商店街の人と連携して子供を守る。と言う理想的な形に近づけたのではないでしょうか?

        子供を守る為=誰でも不審者と決めつける頭の固い教師のおかげで、生徒達は自分達が困った時に助けてくれるかもしれない、商店街のオジサンと知り合うきっかけを失ってしまいました。
        不審者と決めつける事だけが子供を守ることでは無く、子供を守る為の協力者を増やすことも教師や大人達の役目だと思います。

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        この手のトピを見ていつも違和感

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        きんちょ
        自分の身を自分で守ることを教えないで
        どうして地域の人間のあるかどうかも判らない保護という行為心情に頼るのか?ということ
        面識のない人間には挨拶しない
        いつ飛び掛られてもいいように人とすれ違うとき車が通り過ぎるときは緊張を維持する
        知らない大人に声をかけられたら内容のいかんによらず悲鳴を上げ逃げるべきだと思ってます
        今まで私が生きてこれたのもそうしてきたからです
        実は強盗殺人犯であった交通指導員
        地域パトロールの札を自転車につけて被害者を物色し公園のトイレに女児を連れ込んだジイサン
        こんなのは大人ですら見抜けないでしょう?
        挨拶をしておけばコミュニティーが守ってくれるなんて幻想です

        >声を掛け合うことで、守れる安全もあった
        何十年も前の話ですか?どこの誰だか覚えられることのほうが危険です
        自分自身を守れるのは自分自身だけです
        耳障りだけの良いコミュニティーなんて言葉や他人などはあてになりません

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        ちょっとまってくれ!2

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        ガッキー
         ここで発言してる人の多くは、自分の子供達が犯罪に巻き込まれないようにという思いが先行しているのかもしれないけど、果たしてそれで世の中良くなるんでしょうかね?

         無事に大人にはなれたけど、コミュニケーションがうまくとれない、そういう大人ばかりが増えてしまう。その後の日本をそういう大人たちに任せられるんだろうかって思います。

         それと、うまくコミュニケーションをとれないことが原因で、仕事や人間関係がうまくいかなくなって、犯罪の加害者になったりということも、ちょっと飛躍しすぎかもしれないけどないとは言えないような気がします。身内が犯罪の被害者になるのは辛いけど、加害者になるのはもっと辛いではないでしょうか。

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        トピ主の父親?

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        ゆかり
        子を持つ親としてみれば、特に付き合いもない近所の商店街のオジサンに何と思われようと、子供の安全のほうが比べ物にならないくらいに大事です。

        挨拶の返事をしないように指導した先生の気持ちも理解できます。

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        どうして

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        mama
        何故小学生が登校や下校する時に保護者がついていかないのでしょうか。

        子供10人くらいに一人保護者(その子供達の親)がついていればいいと思うのですが。

        海外に住んでいて日本のニュースを聞くと日本もかなり物騒になったな、と思うこのごろですが、小学生の登校と下校には保護者がついていたほうがいいのではないかと思います。

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        そのようです。

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        ららこ
        完全に知っている人には挨拶することは大切ですが、知らない人にはしないように言っているみたいです。知人の小学校教諭が言ってました。
        うちの学校も下校時などの注意事項にそのようなことは書いてないものの、知らない事が近づいてきたら、離れる、名札はしないなど、昔よりはかなり細かく防犯対策を取っています。父兄も順番で下校時も見回りすることになりました。
        半年前に、市内で小学生を狙った殺人事件や傷害事件があり、いまだ犯人が捕まっていないということもあると思いますが。
        とにかく昔とは違いますよ。

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        挨拶=危険なの?

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        びっくり
        確かに今の世の中、子供にも危険がいっぱいだけど、挨拶もするなって凄く不思議。うちの市では「挨拶運動」という名の元に、各小学校で「挨拶」をしよう!と活動してるよ。地域の人にも、登下校時に子供達の姿を見たら、「おはよう」などの声をかけて下さいとお願いしてるよ。それは子供達に挨拶を教える意味だけじゃなく、地域の人が子供達をいつも気にかけているという「守ってる」事をアピールする意味もあるんだよ。

        問題は、「おはよう」と声をかける事じゃないくて、近づいてきたり、呼び寄せる事じゃないの?どこの誰だか分からない人に近づくな!というのは分かるけど、挨拶するしないって関係ないと思うよ、そういう危険な人は。うちの辺りだって決して安全な場所じゃない。車で連れ去られた、未遂だったなんて話は定期的に入ってくるよ。だからこそ、地域の人との連携が大切で、その中に挨拶って入ってるんじゃないの?「おはよう」と声かけても無視する子ばかりだったら、目を光らせて下さいとお願いしても引き受けてもらえない事だってあると思う。要は、挨拶するだけではなくそれ以外の行動をしようとする人に対しての対処法を教える事が大事だと思う。

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        挨拶くらいはするべきです

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        だあれ
        時代が時代だからしょうがない、というのが悲しい現実といえばそれまでですが。

        家は農村地帯にあります。でも結婚してびっくりしたのは
        大人も子供も顔見知り以外、挨拶しないで無視する事でした。
        <同じ町内なのにどうして学校に行く子供にも大人は無視するの?>

        そして自分から挨拶できる子に
        「子供のくせにませた子だね」
        というのです。

        なんて所だと思いました。でも子供達もこちらから挨拶しても無視して返事は来ません。
        (姑に聞いたら昔からそれが常識、子供に機嫌取る暇無いといわれた)

        アメリカ人がいってましたね。
        アメリカでは他人でもお互いに二コリくらいするけど、日本人は表情が無いと。
        淋しい民族が益々淋しくなりますね。

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        論点ずれてる。

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        miyu
        色々ご意見出てますが、この事例では
        「小学生の子供が、道端で素性の知れない男性に挨拶した」
        というのが客観的事実です。

        マンションで挨拶したから躾がいいだとか、その類の事例を出してる方、ちょっとピントがずれてないでしょうか。

        私は子供には「マンション内で会う方にはどなたにでも挨拶するように」しかし「外では例えば○○ちゃんのママなど、しっかり知っている人としか話してはいけない」と教えていますよ。

        トピ主さんはお父様が不愉快になった点にこだわりすぎに思えます。
        何かあったときに絶対に学校の責任を問わない、と言い切れますか? 今の時代、先生方も大変ではないでしょうか。

        最後にガッキーさん。交通事故は誰でもおおっぴらに話をしますが、性的な被害などは表に出てこないことも多いものです。

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        仕様がない時代です。。

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        kao
        私の近所もそうです。。

        でもわざとトピ主さまのお父さんに聞こえるようにではなくて大きく注意してのことだと思います。自分の子を守るのにしょうがないですよね。。

        小学校の話ですとスーパーや駅などで自分の子の名前をあまり大声で呼ばないように、手提げバックの外に名前書かないようにと言われてます。さみしい時代ですね。

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        大事なことだと思います

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        あっちゃん
        私は、小学一年生の息子に挨拶はするように教えています。
        確かに殴られた事件も気になりますが、そんなのはほんの一部で、挨拶も出来なくなっては人と付き合えなくなるような気がして。第一挨拶できない子は知っている人にでも挨拶しません。
        こんにちは、ありがとうなどが言える事は、大事だと思っています。

        トピ内ID:

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        みんなおかしいぜ

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        G
        レスを一通り読んだけど、事件のせいだからって
        知らない人に挨拶をするのを禁じるってのは
        やっぱり人として間違ってないか?

        危険だからって言うけど、そんなこといってたらそのうち子供を一歩も家から出さないようになるよ。

        そうじゃないでしょう?
        挨拶によるリスクより恩恵の方が多いに決まってるよ。
        他人への挨拶を禁じる感覚が自然になってくることの方がこの先絶対に危険だと思うよ。

        トピ内ID:

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        トピ主さんのレスに疑問です

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        まりっく
        >私は都会の話だと思って忘れていました

        今のご時世、このような意識はどうかと思います。
        事件の被害者にとっては一生忘れられない出来事であり、それは都会でも田舎でも十分起こりえることです。

        他人事のように無関心でいられることに非常に憤りを感じます。
        それに、治安が悪いのは都会でしょうが、変質的な事件、誘拐などは人通りの少ない田舎でも多いですよね。

        確かに、人に挨拶することでコミュニケーションが生まれたりすることで、いいこともたくさんあると思います。
        でも、不幸な事件がおきないための予防として、出来るだけ人と接しないことが今の世の中必要なのです。

        お父様に聞こえるように言うのは失礼と思う気持ちは分かります。
        でも、これを機会に「自分からも子供に声をかけてはいけない」ということを覚えてください。

        変質者の中には少しずつ親しくなって「この人はいい人」と思わせてから犯罪を犯す者もいます。

        たとえトピ主さんのお父様が善人であっても、子供にはそれを見分ける手立てがありませんから。

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        なんかみんなずれてる

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        aa
        トピ主さん、人と知り合うときはまず挨拶から、それはおっしゃるとおりです。
        でも、小学生が通りすがりの知らない男性と知り合いになる必要はありません。

        トピ主さんの事例と、「挨拶をしなくなった子供」とは大きな隔たりがあるように思います。

        「知らない人にむやみに挨拶はしない」
        これを実行していたらコミュニケーションが取れなくなる?
        私たちの世代(現在小学生の親)でも、知らない人にどんどん挨拶なんてしてませんでしたよね。

        トピ内ID:

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        「挨拶するなが常識」はおかしい

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        こち
        ガッキーさんの意見に賛成です。
        声をかけられたら悲鳴を上げよ、などというのは度を越した教育と言わざるをえません。

        人との出会いが人間を成長させます。人間誰でも一人では生きてはいけません(当たり前ですが)。
        こうした、はなっから人間との接触を断つような教育は、子供を人間不信に陥れ、これから出会う多くの人々とのコミュニケーション不足を招き、結局、社会の中で取り残されるという結果を招くことになります。

        確かに変人が多く出没する世の中です。
        知らない人について行かない、など最低限の教育はすべきでしょうし、大人が出来る限りガードしてやらねばならないでしょう。

        しかし、コミュニケーションを断つ教育により長い人生を苦しむことになる可能性は、子供時代に変人にさらわれる危険性よりずっと大きいものだと思います。

        トピ内ID:

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        体験談より

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        こち
        余談になりますが、私は小学生低学年の頃、誘拐されたことがあります。勿論知らない人です。

        当然、今でも脳裏に焼きついています。
        幸い、暴力を振るわれただけで、言われたとおりのことを泣きながらしていたら、相手の気が済んだのか、解放され、今もこうして生きています。

        しかし、この時は、話しかけられたとか、自分でついて行ったとかいうのではなく、昼間に遊歩道で犬の散歩をしていたら、いきなり体を抱えられて連れ去られたというものでした。
        このような事件だと防ぎようがありません。防ぐとすれば、子供を年がら年中監視するしかありません。

        生きている以上、危険は存在するものです。車にいくら気をつけても、運悪く暴走車に突っ込まれたら回避できません。
        確かに報道を見る限り、危険を感じるかもしれませんが、過度な教育は、先ほどの投稿で書いたとおり、少々身を守ることにはなっても、結果的にその子のためにはならないと思うのです。

        私の両親も、私がこのような経験をしても、知らない人は一切無視せよ、などとは言いませんでした。
        当たり前のことだったと思います。

        トピ内ID:

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        正直に言わせてもらえば

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        oki
        もし、お子さんが事件や事故に巻き込まれそうになったとき、日ごとから挨拶をしているような間柄の子供だったなら自分の出来る限りは助けてみようと思うでしょう。
        でも日頃から挨拶もしないような子供ならどうでしょう、
        私は自分の身を犠牲にしてまで助ける様なことは出来ないと思います、
        せいぜい、その子とともに逃げるのが精一杯、もし、男の子が転んだりしても自分が身を翻し暴君の前に立ちはだかるかと聞かれるとそれは出来ないと思います。
        それが、日頃から挨拶ぐらいでもしている子だったりしたなら答えは変わってきます、
        もし、テロなどに巻き込まれ、日頃から挨拶をしている子と挨拶をしない子供、瞬間的にどちらかの子を助けなくてはいけなくなったなら、私は日頃から挨拶をしている子を取るでしょう。
        他人との接触をさけるならそれなりに自分にもリスクがあるのではないでしょうか、
        全くの他人ならしょうがないかもしれませんが近所や通学路で出会う人たちぐらいは知っておくぐらいの社会性は必要だと思います。

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        ガッキーさんへ

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        どうしたらいいのか
        言いたいことも、お気持ちもわかりますが、現実に挨拶をするような、人見知りをしない親切なお子さんを狙い、付け入って罪を犯す犯罪者がいるのです。
        殺人にまではいたらない事件も未遂も多いのです。
        顔見知りの犯行というのも多いですしね。

        私の住んでいる場所は東京のベッドタウンで、けっこ田舎ですが、被害者のことを考えて表ざたに出来ないという事件が多数起きています。

        うちの子にはマンション内の方々や管理人さん警備の方(事件が発生したため、常駐になりました)にはご挨拶をしないさい、と厳しく言っていますが、例えば道で車に乗った方に道を聞かれた場合などは危険度が高いので、本当はスルーしてもらいたいと思っています。同乗して教えてくれ、と言われても乗ってはいけない、という程度で留めていますが。
        日本はもう、そういう国なのです。危機感を持つがゆえに過剰反応になるのは仕方のないことなのです。
        と、最近ご近所の方が事件に巻き込まれたと聞いた私は思います。

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        コミュニケーションについて

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        HAM
        こんな現状では大人になってコミュニケーションが取れない人間になる…とお嘆きの方々。果たしてそうでしょうか。

        善悪の判断がつかない小さな子供に「知らない人に話しかけちゃ駄目」「知らない人にはついていっちゃ駄目」と教える事が、即コミュニケーション教育の欠如に繋がりますか。
        それでは逆に、誰彼構わず自分から挨拶をし、人懐こくついてゆく行為さえ繰り返していれば、子供は将来交流達者な人間に育つとお思いでしょうか。

        子供の友達・学校関係者・友達のご家族・ご近所づきあいのある家・双方の親族など、親も安心出来る相手にはきちんと進んで挨拶をさせる事で、礼儀や会話力を導く事は充分可能だと思います。

        子供さんと外出する際には「お隣のお姉ちゃんだよ、元気良く挨拶しようね」など自ら挨拶を率先しながら、「でも全然知らない人には挨拶したり、話しかけたりしちゃ駄目だよ」と教えてゆけば、小さな子供さんにも判断がつきやすくなるのではないでしょうか。

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        トピ主さんへ

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        HAM
        トピ主さんのお父様の話は、先生にももっと余裕があれば…と思います。小学生は「いつもの商店街のおじちゃん」と分かって声をかけたのですし、先生の心にゆとりがあれば「○○くん。今のおじちゃんは誰なの?ご近所の人かな?」など確かめる必要はあったでしょう。上で議論されているような、商店街のおじちゃんが本当に安全かどうかはともかくとしても、話しかけた相手が誰か分かる事で、先生のこれからの指導もずっとやり易くなると思いますので残念です。

        お父様は相当不愉快でしょうし、先生の不注意を指摘なさるのは当然だと思うのです。でもそこから学校の指導方針「知らない人に挨拶をしない」に否定的になられるのは、多少筋違いな気が致します。

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        ガッキーさんへ

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        HAM
        仕事や人間関係に悩む人間は現在でも多数おります。

        そうでない人達の方が珍しいほど、対人関係には正解がなく難しいものです。飛躍し過ぎと自らおっしゃっているので余計かもしれませんが、そうした人たちを犯罪者予備軍と言ってしまうのは乱暴だし偏見に満ちたご意見だと思いました。

        また被害者のご家族、加害者のご家族、苦しみや悩みはそれぞれであり比較する事がナンセンスです。誰が目にするか分からない掲示板で、そうした不用意な物言いは感心出来ません。

        ガッキーさんが両方体験なさってのご自分の感想だとしても、やはり悲しみや苦しみは個々人の感覚だと思いますので言い切るのはどうでしょうか。

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        そんな事ないですよ

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        ふくみみ
        一番にレスされてらっしゃる方へ
        一事が万事みたいな物言いは謹んで欲しいです。
        私は知らない子から挨拶されハッとする事がありますが、そのたびに「捨てたものじゃないなあ」と嬉しくなります。心にその場に灯かりがともります。
        そして、私もなるべく下校中の子供さんに出くわしたりした時には「こんにちは~」や「気をつけてね」と
        声掛けをするようにしています。
        子供たちから学ぶ事もあるんですよね。
        決め付けはやめましょう。
        トピ主さん、そんな事ないですよ。
        どんどん挨拶していきましょう。
        見えないものを大切に。
        心。

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        教えてください

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        列島
        「知らない人に挨拶するな」
        今の時代、そう教えるのは仕方ないとは思うけど、学校と父兄とその子供達の間でだけの暗黙にルール化されても、戸惑います。
        大人の世代は「挨拶は良い事だ!」って教えられてきましたよね。
        せめて、そう、教えてる小学校の学区内では「最近、物騒なので、このように子供達に指導しています。」的なチラシを配って、知らせて欲しいですね。
        知ってたら、知ってるなりの対応を取れますから。
        学校と父兄とその子供達の間でだけの暗黙だったら、子供が他の大人と接する時に、誤解が生じても仕方ないと思いました。

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        まず命ありき

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        むぎ
        ガッキーさん

        揚げ足を取るようで申し訳ありませんが、自分の子供達が犯罪に巻き込まれたくないのではなく、全ての子供達に犯罪に巻き込まれて欲しくないのです。

        この先を心配するお気持ちはわかりますが、今を心配する親の気持ちは、おわかりになりませんか?先の大人達を憂うより、今大人である「自分達の中」に加害者が確実に存在することは、念頭にありませんか?

        被害者の身内よりも加害者の身内はもっと辛いなどと、公の場で発言される。ガッキーさんのその考えはとても恐ろしいです。

        個人的には全ての小学校で、幼稚園バスのように送り迎えをするようになれば良いのにと思っています。

        挨拶が無くて気分が悪くなるのも、生きているからです。最初に命ありきではないでしょうか?
        子供を持つ親にとって、何よりも優先するべき事は「子供の命を守る」ことだと思います。

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        「声がけ運動」

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        防犯委員してます
        地区や学校によって教え方も違うのでしょうが、
        私の住んでいる所では町内会の方にも協力して頂いて
        「声がけ運動」をしています。

        子供達がこの人は保護者だと分かる様に、
        学校から配布された腕章やプラカードをつけて学区内を歩いたり、買い物に行ったりする様にしています。

        ↑の運動については、警察の方も防犯をアピールするのにいいと仰っていました。

        防犯強化が問われる昨今、子供達の安全確保が第一ですが、基本となる挨拶や、周りの方とのふれあいも大事にしていきたいものですよね。
        今のご時世、本当に難しい事と思いますが。

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        じゃあさあー

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        ふしぎ
        こういう教育してる親がどうしてみんな熱心に英会話教室に子供を通わせたりしてるの?道でガイジンさんに会ったら英語で話しかけてみなさい~!とか。ハワイに行ったら英語で「ハロー!」って挨拶してみようね~!とか。

        すごく矛盾してません?ガイジンのオッサンはみんないい人だから大丈夫、ってか?

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        今の世相が本当にわかるトピですね

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        某親
        親の、こどもを守りたいと願う必死な願いも伝わって、切ないですね。
        世間に出たくない人が増えているのが理解できます。

        私はこどもの頃性犯罪の被害に遭いました。別件2件顔見知りの未成年です。
        中学生の頃はスーツを着た若者?おじさん?に連れて行かれそうになりました。
        どの事件も親は知りません。
        知っているのは、主人だけです。付き合っていた頃、辛くて打ち明けました。

        今のようにもっと明るみに出れば良かったのでしょうか?
        それとも明るみに出ている今の事件の陰で、あの頃よりも犯罪は多く発生しているのでしょうか?
        私にはわかりません。

        こんな体験をしていても、距離があれば、知らない人とでも挨拶できるように、と、こどもに願う私はいったい何なんでしょうねぇ・・・

        トピ内ID:

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        大人と子供は違うでしょ。

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        yuri
        昨日も警察官が小学生に乱暴したとのニュースがありました。

        私は赤信号だからといって、クルマが全然こない信号でぼーっと待っているような大人は嫌いです。
        けれども、子供には「クルマがこないと思っても、子供にだけ見えない時もあるんだから、赤なら絶対に待ちなさい」と教えています。

        大人に比べて判断力が劣っている子供たちには、単純なルールで教えるしかないこともあるんです。
        大人になっていくに従って、ゆるめていけばいいことです。

        知らない人に挨拶しないとコミュニケーション能力がなくなる、なんていうのはほんと、飛躍ですよ。

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        ほどほどに

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        難問じゃのう
        このままでは、
        教師のわいせつ事件が頻発する昨今、子供を学校に行かせないのは当然!とか、
        児童虐待が頻発する昨今、子供が生まれたら親から引き離すのは当然!とか、
        そんなことを言い出す人も出てきそうな勢いですね。

        地域ごとの事情もあるでしょうが、
        行き交う人が、お互いに知らなくても、会釈をするのが自然な世の中になってほしいと願います。

        少なくとも子供に対して教師が学校教育の一環として、「知らない人に挨拶をするな」という指導をするのはちょっと行き過ぎているように思います。

        地域を信じて、元気に挨拶ができるように育てるか、あるいは、とにもかくにも我が身の安全が第一として育てるか、それぞれの親の教育方針にゆだねるべきことかな、と思います。

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        どっちにもメリットあるでしょ?

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        ふーん
        アイサツさせない側はアイサツする側の家庭をとやかく言うことはしてないと思います。
        ただ、アイサツしないことを悪いことだと強制しないでくれってことですよ。

        双方ともにメリットがあるのは確定でしょ?
        どっちが正しいかと決めなくてもいいから
        片方が悪いみたいには言わないで欲しいです。

        コミュニケーションもリスク回避とどっちが大事かは人それぞれだと思います。

        あと、リスクを確率的に少ないから軽く考えてる方々、発生した後のことを考えてものを言ってください。
        また、全てのリククを回避するには家から1歩も出ないしかないと極論を言ってる方も
        「できる範囲でリスク回避する重要さ」を考えてください。0か100かじゃないんですよ。

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        挨拶するかどうかは子どもが決めるべき問題だ

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        視点2
        挨拶をするように教育、挨拶をしないように教育、と言いますが、そもそも教育とは「自己を持たない子どもに自己を確立させること」であると私は考えます。
        そしてそう考えると、この話の問題は子どもに自己(判断能力)がまだないことにあります。

        挨拶をするように教育されようが、挨拶をしないように教育されようが、いざ自己を確立したとき、最終的に挨拶をするかしないか判断するのは子ども自身であって欲しいと私は思います。

        挨拶の危険性の他に挨拶の効用も話し合われていますが、危険度と利益の関係は「虎穴にいらずんば虎児を得ず」という諺に集約されると思います。子どもを虎に食い殺されたくないという親心は否定できるものではないでしょう。

        しかし、たとえそのような心を抱いているときであれ、それを時代という一見主体性を失ったもののせいにするのではなく、常に、時代とは私たちが作る(作った)ものであるという意識を忘れるべきではない、持ち続けるべきだと私は思います。

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        そうでしたか・・・

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        野菜丼
        確かにそのように指導しているようです。ただ、先生にとって知らない人でも児童にとっては知っている人だということが、先生には想定外だったのでしょうね。ちょっと失礼です。

        今度お父さんから先生に自己紹介をして是非顔見知りになっていただきたいです。地域の方、特にお店の方は営業中に不審者にあった子どもがまずとびこんで助けを求められるということで責任重大だと思います。地域の方皆さんに子どもが見守られていることを日々感謝している一保護者からのお願いです。

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        子供を地域社会に委ねるか否か、結局はそこですね。

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        ぱンだ
        現在は地域コミュニティが崩壊しつつある過渡期です。

        皆さんの親御さんが子育てをした際に地域から得られたメリットは現在、薄らぎつつりますが、完全には消失していません、親御さん方が積極的に手を伸ばせば残存する地域コミュニティからは支援を得られる事は可能です。

        しかし、そうすることによって地域に巣くう犯罪者、異常者に我が子が害される可能性は以前より急増しています、彼らの被害に我が子を晒したくないならば地域からは身を引くのが賢明かもしれません。

        ただし、結果として地域の支援が一切得られない子育ては金銭的、時間的に家計を圧迫することは把握しておくべきです、夫婦だけで子育てをし、地域に関わりながらの子育てと同レベルのものを得ようとするのであれば、その親御さんは自由に使える時間と財産の大半を子供のために費やさなければならないのが現実です、どれだけの方がその事実に気付いているのでしょうか?

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        オール・オア・ナッシングではなく。

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        伝書鳩
         在米です。こんな事件がありました。キャンプに行っていた小学生が山で道に迷い、数日後無事発見されました。捜索している人を見かけたけれど、両親から知らない人には声をかけないように言われていたので、隠れたそうです。声をかけていたら、もっと早く見つかったのに。むずかしいですよね。

         こちらでは小さい子が一人で歩くことはないです。日本に行ったアメリカ人が夜でも塾通いなどで子どもだけで歩いているとびっくりしていました。また、誘拐、性犯罪など実は顔見知りの犯行も多いそうです。

         でも、道で他人にあったらニッコリ笑って「Hi!」と声をかけあいます。「私はあなたに危害をくわえませんよ。」という意味合いだと教わりました。

         地域社会の安全向上のために挨拶もしくは無言の会釈はしたほうがいいんじゃないかと思います。そうじゃなければ疑心暗鬼が増大するんじゃないでしょうか。その上で道を聞かれたり、車に乗るようにうながされてもついていかない。近くの大人に知らせる。(その大人を疑っていたら誰もいませんよね。)

         挨拶により地域の安全ネットをめぐらすメリットのほうが挨拶して事件にまきこまれる確率より大きいと思います。

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        警戒心のない子供が一番狙われる。

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        ジェム
        今に始まったことではありません。
        昔から、警戒心のない子供が一番狙われるのです。
        報道されている事件だけが事実ではないのです。
        警察に報告されないケース。親すら知らないケースもあります。
        大事なのは「警戒心」です。
        しらない人に挨拶をしないというのは、効果的な警戒心の表現だと思います。
        賢い子は挨拶をするでしょうが、決して「警戒心」を解くことはありません。

        賢い子供は警戒心をもちながら、顔は笑顔で挨拶しています。

        トピ内ID:

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        そうだそうだ!

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        たま
        知らない人に挨拶をすることより、わいせつ大好きの教師がいる学校に行かせる方が確かに怖いですよね。

        昔のことですが、私の身近で「目が合ったのに挨拶しなかった」と殴られた子供がいましたよ。

        似たような事件がこれから発生してもおかしくないと思いません?
        そしてそういう事件が発生したら今度は「知らない人にも挨拶しろ」という指導がなされるのでしょうか?

        子供は混乱してしまいますよね。
        知らない人にも挨拶した方がいいのか?挨拶しない方がいいのか?

        常識的に考えれば「挨拶した方が良い」じゃないですか?

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        「人それぞれ」ではない!!

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        ぶり
        >ふーんさん
        >コミュニケーションもリスク回避とどっちが大事かは人それぞれだと思います。

        違います。
        コミュニケーションうんぬんも、結局は「どうしたらより子どもたちを守れるか」なんです。価値観の問題ではありません。
        性犯罪を犯すような人間は別に今出てきたわけではありません。いつの時代でもだくさんいました。

        今問題になるのは
        「犯罪に至までのハードルが低くなった」
        からに他なりません。その原因はコミュニティの崩壊です。
        挨拶もしないなんて、今以上にコミュンティを崩壊させ、つまりより危なくしてどうするんですか?

        くだんの教師は。目先の責任のがれしか考えていない人間です。
        教育者としては洞察力に欠けています。

        トピ内ID:

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        挨拶させるべきだと言っている人は

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        Mint@s
        今身近にどれだけ連れ去り未遂が起きているかを知らないのでしょうね。

        少なくとも年に数回は「市内で連れ去り未遂が起きました」という文書が校長名で配られますし、ネットで小学生に危害を加えるという書き込みがあれば、先生付き添いで下校です。

        塾なども土曜昼間の時間帯なのに塾の出口から駅の改札まで、数人の警備員が送って来ます。それが現状です。

        他の方もおっしゃっていますが、小学生が登下校中に親の知らない知り合いを増やす必要はありません。

        親戚・祖父母・親の友人・同級生の親、いくらでも知り合いはいますし、挨拶する場面もあります。通学路の商店のおじさんに挨拶しないくらいで礼儀を学べなくなるなんて杞憂です。

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        横です

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        とおりすがりです
        ちょっとyuriさん?

        私は赤信号だからといって、クルマが全然こない信号でぼーっと待っているような大人は嫌いです。

        けれども、子供には「クルマがこないと思っても、子供にだけ見えない時もあるんだから、赤なら絶対に待ちなさい」と教えています

        この発言おかしい~!
        そうやってアナタのように、大人が赤信号で渡っているところを見て、子ども達は真似するんじゃないですか?

        たかが赤信号数分待つのを惜しんで、たとえよその子でも一生を台無しにするのは、私ならいやです。

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        え??

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        まっち
        私は逆に挨拶をするように指導されているのかと思っていました。
        先日外を歩いていたら、小学校5年生ぐらいの女の子に大きな声で「こんにちは!」と言われました。

        他にも知らない中学生の女の子から「こんにちは」と言われました。
        誰かに似てるんでしょうか・・・?

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        挨拶されたら、挨拶する

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        おはようくん
        挨拶後、相手の大人が近づいてきたら、相手の手の届かない範囲分離れる。私は子供に体を使って、教えています。何度挨拶をしても、挨拶を通じた「しりあい」になっても、母親の私に黙って出かけない・ついていかない。「お母さんも知っているから」と言われたら必ず自分で家に確認しなさい。「一度家に帰ってからにします。」と言いなさい。それ以上相手が話してきたら大声を上げて逃げなさい。「変だ」と思ったら自分を信じて逃げなさい。幼いから、判断ができない。だから教えても意味はないと言われるかも知れません。でも子供は根気強く教えれば「怪しい人」の区別くらいつきます。実際大人が知らないだけで子供の間で噂になっている「変な人」は結構多いです。

        実際子供は本当に何かあると、家に帰ることだけを考えます。「変な人」が怖いから挨拶されても無視しろ!と教えるのでは「子供」を助けたい大人がいても、様子がおかしくても「うかつに声をかけると犯罪者扱いされそう」と傍観する社会になりませんか?防げる犯罪も防げないと思います。他者との関わりも不安だと言うなら、学校への送迎を義務付けるしかないと思います。

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        孤立

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        オーソレミヨ
        >小学生が登下校中に親の知らない知り合いを増やす必要はありません。
        >親戚・祖父母・親の友人・同級生の親、いくらでも知り合いはいますし、
        >挨拶する場面もあります。通学路の商店のおじさんに挨拶しない
        >くらいで礼儀を学べなくなるなんて杞憂です。

        おひとりの方の投稿のコピーですが、知らない人に挨拶させたくない という方たちの意見はおおよそこんなところなのでしょうね。
        それが結局、「助けて」では誰も助けてくれないで、「火事だ。」と叫んでやじ馬を期待するような行為を子供に教える世の中にすることになっているのをわかってらっしゃいますか?
        親類縁者がたくさんいてもそのうちの誰かが必ず子供のそばにいつもいますか?
        普通に街中を歩いていて、危なすぎる、という子供のシーンは見ない日がないほどですが、そこには保護者の姿はないか、いても関心の外だったりします。
        そういうときの連れ去りや事故を、全部保護者は自分の責任と納得できるのでしょうか?
        通学路の商店や住人には、可能な限り親子で顔を売っておく方が安心だと思いますよ。
        ご自身に知られて困ることがないのなら。。。

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        オーソレミヨさんへ

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        Mint@s
        >親類縁者がたくさんいてもそのうちの誰かが必ず子供のそばにいつもいますか?

        おっしゃるとおりです。
        近所の人の目が大事なのはよくわかっています。

        ただあなたの論理は近所や通学路に善人しかいない事が前提です。
        悪いことをするのが絶対外部の人だというなら、知らない人でも近所の人や通学路に住む人には挨拶しなさいと言えるんですけどね・・・。

        連れ去りも誘拐も性的いたずらもいろいろな条件で発生します。
        挨拶して知り合いになっていた商店街の人に助けられることもあれば、
        挨拶して愛想よくしていたら目をつけられて被害にあうことだってあるわけです。

        >通学路の商店や住人には、可能な限り親子で顔を売っておく方が安心だと思いますよ。

        通学路の住人や商店主というだけで、子供を見守ってくれる人だと勝手な期待を寄せるのは、どうなんでしょう?

        通学路になってうるさくて迷惑だと思っている住人もいますし、商店主なら子供好きで正義感という公式も成り立たないです。

        怪我をしている子を見た時、連れ去られそうになっている子を見た時、助ける気のある人は、知っている子かどうかなんていちいち考えないと思います。

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        素朴な疑問です

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        らんさるせ
        いちいち知らない人にまで挨拶してたら
        外なんて歩いてられなくないですか?
        10秒に一回は挨拶しないといけなくなりますよ。
        挨拶なんて知ってる人にだけすればいいだけで。

        地域コミュニティの崩壊だとか大げさな事を
        言う方が居ますが、地域コミュニティとか
        言ってる時点で挨拶の対象は知ってる人ですよね?
        近所の人やいつも通る道で
        顔見知りになってる人には挨拶すべきだと
        思いますが、全く知らない人に
        挨拶なんてしなくて良いと思います。

        教師に知らない人に挨拶してはいけないって
        言われたら
        「さっきの人は知ってる人です」
        って言えばいいだけでは?

        トピ内ID:

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        挨拶はしていましたが…

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        🙂
        ふるふる
        地域によっても違うのかな。もう20年以上も前の話ですが、当時でも変質者は多かったと思います。友達の親御さんは挨拶などするなと教えていたような気がします。

        うちは「知らない人にでも元気よく挨拶しなさい」と教えられたと同時に、「親が知らない人に声をかけれても相手にするな」と教えられました。当時TVゲームをレンタルしていた店に通っていて、そこのソフトが動作しないことで店長さんを家に連れてきたのですが、後でものすごく怒られました。

        自分に子供が出来たときも、この方針で行こうと思います。「知らない人」の基準を子供でなく親にするつもりです。事件をみていると気持ちはわかりますが、「挨拶をするな」ってのもまずいと思いますけどねぇ。

        トピ内ID:0867475899

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        効果的に疑問

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        🙂
        Alpha
        本来子供を守るという行為は,親や社会がやるべきこと。それを子ども自身に任せたところでどれだけ効果が期待できるか疑問です。そもそも経験不足な子供には限界があるから大人が面倒を見ているわけですし。むしろそういった指導を受けた子供たちが後々社会に与える影響の方が心配ですよ。

        時代時代と言っている方たちはその辺りどう考えているんでしょう。人を遠ざければ安心と考えているんでしょうか。

        トピ内ID:0963060616

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        うちの子は

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        かーちゃん
        うちの子(10歳男児)は、ご近所さんや通り道のお店の人には挨拶しますよ。
        でも、本人の中では、全く知らない人や「怪しそうな人」とはしないと決めているようです。
        私も、知らない人とは挨拶しなくても良いと教えています。
        一年生の時に、学校から子供にそう教えるように言われました。
        先生からは、相手の方に失礼でも今はそういう不審者が多いので仕方が無いんです、と言われました。
        でも、学校のほうでも、道路の交通安全の人には挨拶しましょう、と教えているようです。

        まぁ、今時これが当たり前みたいです。
        なのでうちの子がご近所さんや、通り道にある八百屋さんやらお肉屋さんやらで挨拶してると、良い子ですね~と誉められます。

        寂しい事ですけど、弱者や子供を狙った犯罪が増えているので、これはもう仕方が無い事だと思います。

        逆に私たち保護者も、交通安全で交差点に朝立っていても、子供達から挨拶してもらえないこともあります。
        でも、そんな時代だと思って気にしないようにしてます。

        トピ内ID:4244604630

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        小学校どころか幼稚園・保育園から

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        🙂
        こーでぃねいた
        現在は子供を狙う犯罪が多いので、そうした注意があること自体は仕方ないでしょう。

        しかしこの先生の対応には大きな問題があります。
        この先生に子供をコミュニティとして育てる意思があるならば、学校近くの商店街にあるお店の主が「知らない人」であっていいはずがありません。

        共働きがあたりまえで留守の多い住宅街と異なり、常に店員がいる商店の店員は、学校にとって子供を守るためにはぜひとも味方につけておくべき存在であるはずです。それを「知らない人」扱いにするとは、自分ひとりで子供を育てているつもりにでもなっているのでしょうか。
        教師に街頭に立たせて子供を指導させるなら、通学路にある商店街にくらい、校長が新任教師を連れて挨拶に来たっておかしくないと思うのですが。

        でもこんなひどいことがあったのなら、地元商店会を通じて校長宛てに意見書を送ることくらいはしても良いと思います。

        トピ内ID:7561397385

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        大人だって挨拶徹底してないじゃない

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        🙂
        サルでもできる挨拶
        という現状で、是非推進すべし!とは思えないな。
        「なのに子どもは目が合った大人すべてに挨拶すべし!だなんて、なんか変。」
        と、ある育児サイトで言ったら
        「サル以下」
        と一喝されました(涙)

        挨拶したから事件に巻き込まれたなんて、今まで聞いたことありますか?
        だそうです。

        挨拶は…見知った人との関係を確認するため深めるため
        お近づきになりたい方との接触を円滑にするため
        では、知らない人への無作為な挨拶は…
        趣味?
        上記のママは、初対面のレジの人にも
        「こんにちは、よろしくお願いします」「お会計、ありがとうございました」と毎回言うんだそうです。
        挨拶を推進すれば、ちまたの悲しい事件はなくなるんだそうです。

        元トピについては、子どもに声をかける大人だってきまぐれだと思うので、(どの子にも声をかけてるんじゃないでしょ?)
        そんなわざわざ不機嫌になったり深刻な捉え方をしなけりゃいいのに、と思います。
        指導したのが問題というのなら、それこそ地域によって教師によってさまざま、
        全国普遍ではないということは言うまでもなく、レス見るだけでも納得するところ。

        トピ内ID:9627839862

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        「今は そんな時代」と言うけれど…

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        💡
        今も 昔も 未来も
        やはり挨拶はコミュニケーションの基本です。今も昔もありません。
        こんな時代ですが、うちの近所(政令指定都市)では、挨拶する子が多いです。きっと、近所の大人たちも挨拶をしているからだと思います。
        もちろん、近隣でも事件は起きていますよ。
        でも、挨拶しか交わしたことのない名前も知らない人が、不審者から守ってくれた…ということもありました。
        自分ひとりだけで、自分の家族だけで身を守ることには限界があります。だから人は集団生活をはじめたんです。
        「今は、こんな時代だから…」という意見が こんなに多いのは残念です。
        そして…
        不審者から身を守ろうとして、挨拶をさせないでいることが、新たな不審者を生み出すきっかけになるかも知れません。
        犯罪者の多くはコミュニケーションが苦手で、交流障害のある人格であるといいます。
        挨拶をさせないで、コミュニケーション能力の発育を阻害することは、その子が大人になった時に、大きな課題を残すと思います。
        不審者から身を守るためにも、これ以上、不審者を生み出さない土壌づくりと教育をしていきましょう。

        トピ内ID:4552146904

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        地域みんなで子どもたちを守ってあげたい

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        💡
        いも
        私も挨拶しないのが防犯だと思ってました。
        だけど先日犯罪抑止を専門にされている方の講演で、この頃の「知らない人は皆不審者と思え」的教育はかえって大人と子ども達との距離を広げ犯罪抑止どころか誘発につながるというお話を聞き、大変な衝撃を受けました。
        地域のみんなが子どもたちを気にかけてあげるぐらいの気持ちでないといけないんですね。

        実際冤罪も生じているようです。
        ただ子を持つ母親の立場としては、被害者とされたお母さんの心理については責められませんけどね。
        でもやはり冤罪はこれ以上起きてほしくないです。

        トピ内ID:6634558499

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        現場研修が必要では?

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        🛳
        津田大尉
        私は某政令市に住む30代後半ですが、
        ウチの街では挨拶を推進する運動をやっています。
        同じ問題に対して、同じ理由で、正反対の施策をとってるんですね。

        私が小学生の頃から、変質者は結構いました。
        実際のところ、この手の事件の発生件数(率)は、
        当時と較べてどれくらい増えているんでしょう?

        ところで、このトピの教師の対応は、確かにマズイですね。
        どうも現場での登下校指導に慣れていない印象を受けました。
        なんかこう、場当たり的な対応に思えるんです。

        トピ主さんのお父さんは商店街のおっちゃんですし、
        犯罪とは無縁の方のようだから気分を害しただけで済みましたが、
        その教師のひと言が学校や子供に対する理不尽な敵意を生み、
        新たな犯罪者を創る可能性だってゼロではないと思います。

        被害に遭う可能性を根拠に、それを未然に防ぐための
        施策として「むやみに挨拶するな」と指導している以上、
        その効果を最大限に上げるためにも、こういった可能性をも考慮した
        現場の行動マニュアルと研修を用意する必要があると思うのですが、
        どうでしょう?

        トピ内ID:7255357632

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        挨拶は防犯になります

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        くりごはん
        これまでのレスを全部読んでいないので同じ意見が既に出ていたらすみません。

        挨拶というのは実は防犯になるのです。
        普段ご近所で挨拶していれば、近くの人なんだな、とか
        いつもこの時間に通勤や通学してるとか、ある程度わかります。

        空き巣、誘拐などの犯罪を犯す人は必ずその近所で下調べをします。
        その時は当然顔を知られない様に気を付けます。
        ですから、ご近所同士で挨拶が習慣になっている所は
        そういう犯罪者が敬遠するのです。
        住人も「見知らぬ人がウロウロしていた」とか、怪しい人がいると気がつくそうです。

        もちろん、知らない人に話しかけられて、自分や家族の個人的な事を話したり
        車に乗ったり、ついていったりはもっての他ですが
        「おはよう」の挨拶も無視するような荒んだ社会は
        犯罪が増える様な気がするのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:3726107898

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        挨拶されたら挨拶を返すでしょう?

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        🙂
        驚いた
        知らない人に向かって自分から挨拶することは無いけれど、挨拶されたら挨拶を返すのが礼儀です。
        今の学校がトピにあるような先生達が子供を指導してるなら、若者が起こす事件が多い今の世の中が少し理解できてきた。知らない相手は無機質な物として無視する教育なのだろう。
        テレビコマーシャルで新居に越した子供が、多くの人に会い挨拶されたと話した母親は「ここは治安が悪い」ような発言をして私は不快だったのだが、今はそんな保護者が多いのか。いやな世の中になったものだ。

        トピ内ID:7094142454

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        すごい人間不信ですね。

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        こーでぃねいた
        >Mint@sさん

        子供の連れ去り・誘拐って、人目につく商店街で行なわれるんですか?
        商店主が自分の店に子供を無理やり押し込んで、自分の店の商品を押し売りするとでも?

        そうじゃないでしょ。
        連れ去りは基本的に人目のつかないところで行なわれる行為です。
        ここで大事なのは、人の目があること。その人の性格は関係ありません。
        人間に100%善人である人もいなければ100%悪人である人もいません。

        たとえ商店主の一部に怪しい人がいたとしても、商店「街」なら別の店の店員の目があります。
        その「人の目」が犯罪を未然に防ぐのです。

        >>助ける気のある人は、知っている子かどうかなんていちいち考えない

        そこで考えが止まっている点が浅はかです。
        きちんと挨拶を交わす間柄であれば、助けた後に親御さんなり学校なりにすぐに連絡をとってもらえ、対応が早くなります。
        これも犯罪防止には効果的です。
        知らない子だったら警察への連絡などいろいろなところを堂堂巡りする分時間がかかり、対応が遅れます。

        トピ内ID:7561397385

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        我が家の学区の学校では

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        🐱
        れいれい
        我が家のある学区の小中学校では「きちんと挨拶をしよう」という
        地域ぐるみの試みがあるようで、見知らぬお子さんまでもすれ違い
        に「おはようございます」「こんにちは」と挨拶をしてきます。
        気持ちがよいですよね!

        昨今では防犯のために「知らない人とは話をしない」という
        躾が家庭でも学校でもなされている所が多いようですが、
        犯罪に結びつく他人との関わりは、ごく僅かなのでは?と
        感じます。
        犯罪から子供を守る為にに大切なのは、案外、地域の方との日頃からの
        付き合いなのでは?と思うのですが。
        なんか変な時代ですよね。

        トピ内ID:5637798435

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        犯罪予防に挨拶は有効。

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        🐤
        かも吉
         挨拶をしないのが現代の常識と思っている方にたずねたい。
        「社会」って何?
        挨拶とは個々対個々の関係だけではない、多角形の対角線のように網の目のように張り巡らされているネットワークの原点である。
         お互いに監視というか配慮といったもので地域、社会は形成されるべきもの。挨拶も交わせない関係の中で、子供たちに一大事が起きそうなとき、子供110番の家にかけこめられるだろうか、助けを求めることも出来ない。
         大人の立場でも知らない人が知らない子を連れまわしていても誰もおかしいと思わない社会を求めているというでしょうか。
         挨拶を起因とする暴力事故があったとしても、それをはるかに超える防犯の効果があります。(ある有名人が交通事故を起したまたまシートベルトをしてなく車外に投げ出され命が救われたことがあったそうですが、だからシートベルトをしないほうが安全と言い切れますか?)
         広告機構のコマーシャルにもあるでしょう、エレベーターに乗り合わせた少年と大人が無言であるより挨拶をしましょうと。

        トピ内ID:8729319894

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        逆恨み怖くない?

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        😍
        saki
        異常者になると無視されたと思って逆恨みする人も出てきませんか?ストーカーでも無視されたからやったという理由を述べる人もいますよ。逆に怖いなあと思います。その点を学校の先生はどう思ってるのかしら?

        トピ内ID:5326725439

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        挨拶は最大の防犯

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        ZERO
        私は、子供達には知らない人でも挨拶するように教えてます。
        なぜならそれが防犯になるからです。
        昔、犯罪者の心理を勉強したことがあるのですがそのなかで痴漢や暴行者といったものは、自分の存在が周囲に知られるのを嫌います。
        その証拠に、ニュースや新聞でも犯罪者が顔を隠していたり、目だたない服装をしていることが多いです。
        そんな人間が襲うのは自分に対して興味を持たない人間なのです。
        興味をもたれなければ、自分ことが周囲に知られる心配は無い。
        そういう心理の元に、相手は獲物を狙います。
        なので向こうから声をかけてくる者は、自分の存在を周囲に知らせかねない危険な存在なんです。
        確かに最近では、目立つ存在を襲うケースだってあります。
        それでも相手に声をかけることで。周囲の注目を集めることが出来ます。そうなれば事件が起きても、誰かがそれを覚えていてくれるので、相手を見つけ出すうえで大きな手がかりになるのです。

        周りを遮断し寄せ付けなければ一見安全なように見えます。
        でも事件が起きても、憶えてない、あるいは知らない人間を助けることは誰にも出来ない。これだけは憶えておくべきです。

        トピ内ID:5827064728

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        大事なのは本当に効果があるかどうか

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        やま
        リスクを考えると「挨拶しない指導も必要だ」という意見が多いようですが、
        これはきちんと挨拶する/しない双方のメリットとリスクを十分に検討した結果なのですかね?
        どうも、学校の指導もそれを擁護するレスもそうしているとは思えないです。

        「挨拶したら殴られた」が例として出されていますが、
        可能性だけを論じるなら「挨拶しなかったため絡まれた」ケースを調べて、
        どちらの発生率が高いか統計を取ってからでないと意味ないですよね。
        どうも短絡的というか、最終的なリスクを取り除くためではない、
        大人が安心するためだけの指導に思えてしまいます。

        そもそも未成年を狙った凶悪犯罪はここ十数年減少、ないし横ばい状態だったはずですが
        ここを見ると皆さん、昔より増えている、と誤解をされているようで。
        やはり扇情的に事件を報道し、不安ばかり煽るテレビや雑誌に踊らされているということなんでしょうか…。

        トピ内ID:0740250579

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        子供を守るために、、。

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        そら
        これが、現実の指導なのか、と私も思いました。トピ主さんの仰りたいことは、善良な大人であるお父様が不憫だと言う事なのですね。
        私も、お父様の心情を思うと悲しいし、本当に殺伐とした世の中だなと思います。
        先生の対応が良くないですよね。
        「あの方ご存知なの?」など、子供に聞けば良いのにと。

        トピ内ID:9133323984

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        サルでもできる挨拶さんにちょいと同感

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        あひろ
        挨拶しない世の中は確かにさびしいなぁと思います。
        だけど人見知りせず人なつっこい3歳の息子を見ていると将来知らない人についてっちゃうんじゃないかと早くも心配したりします。
        ほんとに早すぎる心配なのかもしれないけどわが子のことになるとやっぱり心配。

        ちょっと離れちゃったけどサルでもできる挨拶さんのレスを読んでなるほどなぁと思いました。
        息子は保育所に通っているのですが、挨拶まともにできない親は多いです。子供が通う保育所の中でしかも、その人しかいないという状況の中で顔を見て挨拶しても怪訝な顔されちゃうことがたまにあります。たいがいのお母様方は声かけあうのを心がけていらっしゃるのか、挨拶はかえしてくれますが、たまにそういう人を見るとちょっと違うなぁとも思います。

        人とかかわりあうのが嫌いとかそういう次元じゃないと思うしね。
        そういう状況を毎日のように目にしているだけに、サルでもできる挨拶さんのレスをうなづきながら読みました。
        まず大人から。大人がきちんとできないうちに子供にどうこう言えないと思うし、世の中もよくならないような気がしますね。世の中変えるのは難しいけどね。

        トピ内ID:9868484600

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        あいさつ

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        😡
        ピザマン
        ああいう放送される事件って極端なものだと思うし通常そういうことは
        あまりないのでは?
        あと相手が自分より大きくみえて怖いとかそういう内気な人もいると
        思うので、内気な人が無理に外向的になる必要はないと思うし
        あまり人と深く関わると嫌な面も見えちゃうからほどほどの付き合いって
        いうのがいいと思う

        トピ内ID:1658595769

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        否定派です。

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        ゆきお
        相手のボディランゲージ、発音、イントネーション、表情などを注意深く監察して
        『挨拶すべき人かな?あやしい挙措はないかな?よく顔を見る人かな?』
        と、子供自身に判断させる機会を奪うということは、
        清濁併せ飲み、その子なりに取捨選択し、
        自分の統計と経験に基づいた辞書をひく、周りの人やものに注意を払うちから、
        その積み重ねで伸びる情緒的発達や安定性を子供から奪ってしまいます。

        話し掛けるべき人か? 
        あるいはその時話し掛けてきた人に、応じるべき人かそうでないかは子供に判断を委ねるべきであって、
        警戒を呼びかけこそすれ、禁止することは非常に軽率だと思います。

        トピ内ID:2797774854

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        同意する人はおかしいと思う

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        kuma
        そういう時代って、、、。
        確かに子供を狙った犯罪がメディアによってとりざたされていますが、自分が子供の頃も、怪しい人にはついていかないようにとはいわれてました。ただ、挨拶はしましょうって言われてたと思います。

        それよりも、むしろ過保護な大人に過干渉で育てられている子供のほうがかわいそうに思えます。
        最近の子供は何かと過保護に甘やかされて育てられている子供が多すぎると思います!

        トピ内ID:7967868233

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        でもやっぱり、時代がかわった(悲)

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        🐤
        ぴよりん
        「交通事故のリスクに比べたら、犯罪にあうリスクなんて小さい」
        というコメントがありましたが、本当にそのとおりなら、どれほど救われるか知れません…。

        わが子の学校は、児童数数百名の公立小学校です。
        過去一年、交通事故の被害はありません。

        しかし、略取・暴行の未遂は二件ありました。

        それらの例は、「腕をつかまれ、必死に振りほどいて逃げた」とか「あわや、というところで、他の大人に助けを求めて辛うじて難を逃れた」という、とても切迫した被害です。

        盗撮や声かけまで含めたら、その件数は何倍にもなります。

        「昔も、不審者へは注意するようにいわれた」とか「マスコミが一部騒ぎすぎ」という方は、申し訳ないですが、実情を知らないといわざるを得ません。(私もそれに同意できるような世の中ならどれほどよかったか、と思います。)

        本当に悲しいことです。

        トピ内ID:4954241015

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        微妙・・・

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        留衣
        私、小学生なんですけど、担任の先生は「挨拶までもするな」とは言ってません。でも、怪しい人からは逃げろとか電車とかでは人に親切しようとか色々です。
        要は『人は選べ』ってことなんじゃないのかな。

        トピ内ID:5862502853

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        それって挨拶と関係あるのですか?

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        😀
        マンガだいすき
        >「腕をつかまれ、必死に振りほどいて逃げた」とか
        >「あわや、というところで、他の大人に助けを求めて
        >辛うじて難を逃れた」

        ぴよりんさんのおっしゃる上記のような事件は、挨拶をさせないのとどう関係があるのですか??
        挨拶をしないことでそれらの事件から逃れられるのでしょうか・・・。

        トピ内ID:6047641739

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        「知らない人に挨拶」にも色々ある

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        🐤
        ぴよりん
        「知らない人に挨拶」っていっても私の心の中では、次の三段階くらいあります。

        (1)通学(通勤)途中で、全く知らない人に進んで挨拶すること
        (2)同様な場面で、全く知らない人から挨拶されたときに挨拶を返すこと
        (3)なんらかの形で関係ある人(明らかなご近所さん、交通当番の人、利用するお店や病院の人、など)への挨拶

        我が家では、(1)は私でも敢えて挨拶しないですね。(2)はたぶん挨拶します。(3)は挨拶を心がけてます。

        つまり、護身のために挨拶しない、というのは(1)のケース限定です。挨拶しない、というより、不必要に会話しないためですね。

        挨拶は大事、と言ってる人は(2)とか(3)のケースを想定してるような気がします。そういう挨拶の大切さは否定しません。わが子の学校では、(2)の場合についてのみ、「距離を保ったまま、挨拶を返す」という指導がされています。

        トピのケースでは、本当は(3)なのに、先生は(1)と勘違いされたのですね。生徒さん、お父さんともにお気の毒です。

        トピ内ID:9963822019

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        なにより大事なのは、子供の安全。

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        あっちこっち
        たくさん意見が出て、本当にどの意見も頷けました。
        とっても、勉強になるトピでした。

        ただ、私、思うに、トピ主さんの投稿の真意は、「(私の父が)かわいそう」という思いのような気がしたのですが、、、。
        しかし、こんなに意見が出て広がって、子供を安全な環境で育てる為に、大人たちは本当に他人事でなく考え続けなければいけないというのがわかりました。
        私個人としては、先生が一言、子供さんかお父様に確認をとったら良いだけの事例だったと思うのですが、、。
        それすら、困難なご時勢なのでしょうかね、、。

        トピ内ID:9133323984

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