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    養いたくない。と言われて・・・。

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    なおこ
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    結婚して7年になります。35歳で子供はいません。3年ほど前から夫婦関係ももてず、この生活に対して気持ちが前向きになれません。過去に夫と経済的なことで意見が合わず何度ももめました。最近私の給料が上がり、それを夫に報告すると悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしいといわれました。私も夫に養ってもらうのはなんだか自由が利かなくなりそうで嫌だからいいのですが、こうした金銭的なことでもめてきたことで夫婦間の愛情が薄れてきたように思います。夫と過ごす休日も苦痛で、夫に愛してるか聞かれても素直に答えられません。
    夫は外見もよく、会社もよくて周りからはいい旦那様じゃないかといわれお互いの家族を含め、私の不満はなかなか理解してもらえません。
    この気持ちを乗り越えて夫婦で長年連れ添うことで新たに愛情をもてるものでしょうか。
    それとも今の気持ちを信じ自分の思い通りに進めた方が幸せなのでしょうか。
    これは自分が決めなくてはいけないことなのですが
    皆様のご意見を伺いたい思います。読みにくい文章ですみませんがよろしくお願いします。

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    養ってもらうのが当然と思ってますか?

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    >生活費すべて割ってほしいといわれました。

    共稼ぎで生活費全てご主人負担でトピ主さんの収入はどうなっているのですか?
    ご主人もストレスがあるのでは?
    お互いに不満・我慢している所を話し合っていかないと生活の継続が困難になっていくと思います。

    勝手な感想ですが、
    養いたくない。=(トピ主さんが)重い存在。
    と感じました。

    ご主人を労わってますか?
    子なし、共稼ぎなら裕福で生活も潤うはず。
    今まで生活費全てご主人負担が私には「?」なんですが・・

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    金銭上のことが問題ですか?

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    noma
    過去の金銭上のトラブルがどのような内容なのかはわかりませんが、現在あなたの収入の方が上であるならば、折半するのは”普通”な気がします。。

    所詮推測なので、トピ主さんが置かれている状況と違っていたらご容赦下さい。

    あなたは以前から男性並の経済力をお持ちの方だと感じました。であるならば、「自由が利かなくなる」なんていう理由がなくとも、生活費の負担は大まかにでも夫婦で折半するものではないのでしょうか。
    子供ができたら専業主婦になる計画でしたら、また事情も変わってくるとは思いますが。。

    もしかして「例え収入に大差なくとも、生活費は男性が出すものだ(又は出して欲しい)」というお考えですか?

    家事の大半をトピ主さんが受け持っている訳でもない限り、相手の方が「全部出したくない」というのは当然な気がします。

    他に気になる男性がいたりします?

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    うらやましい生活だと思うのですが・・・・

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    石堂丸
     俗に”DINKS”という生活をされておられる訳ですよネ。 俗世間の一般家庭からトビ主さんの家庭を覗くと、ある意味では羨ましく思うのは私一人でしょうか。確かに、夫婦の鎹がいないのは(失礼)寂しい気もします。しかし、その分十分な経済力を備えて居られる訳であります。

     今は、夫が妻を扶養しなければならないとか、妻が夫を扶養するのは世間体が悪いとか、そんなものこの新時代(高齢化社会)全く関係ないでしょう。
     多くの国民が、子供の教育やリタイヤ後の生活を心配している時期に、そういう心配がないと思われるお二人が寄り添って生きていかれることは、ラッキーとお考えになったらいかがでしょうか。

     夫婦の立場をお互いが労わり、前途洋洋バラ色人生を過ごされることお祈りします。

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    競争相手みたいですね

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    koro
    お互いに冷めているようにしか見受けられません。ご主人が愛しているかと聞いて答えられない・・・もう十分に答えは出ているのではないですか?そういった質問をするご主人の方が、あなた自信より、あなたの気持ちに気付いているような気もします。一緒にいる意味は?世間体だけのため?まわりがなんと言っても、一番大切なのはあなたの気持ちです。まだ35歳だし、しっかりとした仕事もお持ちのようだし、このままずるずる悩んで人生を送るのも辛いだろうと思います。

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    うーん?

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    みみう
    >最近私の給料が上がり、それを夫に報告すると悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしいといわれました。

    これは、ある意味ご主人が正当では?
    そして、あなたは給与負担相当の家事を
    夫に求めればいいのではないでしょうか。

    配偶者が自分より稼いでいるのに、
    それを全額個人資産にされたら、
    不信感もわくのではないでしょうか。

    トピ主さんもそれで構わないとのこと。
    それなのになぜもめる原因になったのでしょうか?

    たぶん、トピに記載されていない中で、
    色々と葛藤があるのでしょうが…
    ちょっと例としては不適当かと思います。

    トピ内ID:

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    夫婦なら協力しましょう。

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    さやか
    経済的な事で争ってこられたという事ですけど、具体的にどういったことでしょうか? 

    トピ主さんの給料がご主人より多いので半分生活費を負担されることに関しては、特に問題ないんですよね? 子供さんもいらっしゃらないようですし、共働きだしそれはご主人の言い分も分かる気がします。

    そもそもご主人のお金もご自分のお金も夫婦なら二人のものじゃないですかね? ご主人のお金は二人のもの、私のお金は私のもの的な考え方ならご主人の反発があっても不思議じゃないんじゃないでしょうか。

    共働きで「私を養ってよ、男でしょ」っていうのもへんだし。トピ主さんの悩みの元がよく分からないので。 

    トピ内ID:

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    ええ~~!?

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    ものくろ
    よく旦那様4年も我慢しましたね・・・。
    トピ主さんのお給料は今までどうしていたのですか?
    共働きなら、折半が普通なんじゃないんですか?
    同じくらいの給料があるのであれば・・・・。

    夫婦関係もうまくいかなくなるのが当然だと
    思います。トピ主さんの旦那さんが悩んでいるので
    あれば分かりますが、トピ主さんが何を悩んで
    いるのか分かりません。愛がないこと?
    それは今までのトピ主さんが悪いのでは。

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    養われても気持ちは変えられない

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    1つずつ解決
    どっちにしても気持ちは進む方にしか進まない
    確かに、愛情が薄れた結果出てきた言葉だとは思うけど
    それを言わないで実行しないでいても
    気持ちが復活するとは思わない。

    養いたくないのなら良いじゃない
    ご主人の提案を受け入れて、どうやって割るか相談したら、それはそれ、近頃の気持ちの薄れは別に話し合わないと
    コレからどうして行きたいかなど

    もちろん夫婦生活についても都合が悪くとも話すことになります。
    何時までも逃げ回っても逃げ切れず、いつかは自分に返ってきますから。

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    別れたほうがいいかということ?

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    ゆうみ
    トピの意図は、愛情が冷めている(とトピ主さんは感じる)夫と別れたほうがいいか、と言うことでしょうか?

    もしそうなら、トピ主さんには経済力もあることですし、決断するのもありだと思います。
    3年前から夫婦関係が持ててないとすると、やっぱり上手くいってないのかなと感じます。

    放って置けば一緒に生活はできるけど、愛情に疑問があるのって辛いですよね。
    話し合う余地があればいいのですが・・・。

    トピの主旨とずれてたらすみません。

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    論点は

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    ルナ
    ようするにトピ主さんは
    「旦那様と心が通じあってない」
    っていうのが一番の問題と思ってると思います。
    金銭面での行き違いは、落ち着いて冷静に
    ゆっくり話し合えば分かりあえる事だと思います。
    分かりあえなくても、お互いの思ってる事を
    話し合えば、ある時点でおりあいが付くと思います。

    旦那様に求めてる一番の事はなんですか?
    ちょっとした優しさや思いやりではないですか?
    それは旦那様も思ってる事だと思います。

    心が通じ合えば、ちょっとした問題も
    なんなくクリアできますよ!
    好きで結婚したんだもの。大丈夫。
    まずは、冷静にお茶でも飲みながら
    お互いの気持ちを話し合ってみてはどうでしょう。

     

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