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    養いたくない。と言われて・・・。

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    なおこ
    恋愛
    結婚して7年になります。35歳で子供はいません。3年ほど前から夫婦関係ももてず、この生活に対して気持ちが前向きになれません。過去に夫と経済的なことで意見が合わず何度ももめました。最近私の給料が上がり、それを夫に報告すると悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしいといわれました。私も夫に養ってもらうのはなんだか自由が利かなくなりそうで嫌だからいいのですが、こうした金銭的なことでもめてきたことで夫婦間の愛情が薄れてきたように思います。夫と過ごす休日も苦痛で、夫に愛してるか聞かれても素直に答えられません。
    夫は外見もよく、会社もよくて周りからはいい旦那様じゃないかといわれお互いの家族を含め、私の不満はなかなか理解してもらえません。
    この気持ちを乗り越えて夫婦で長年連れ添うことで新たに愛情をもてるものでしょうか。
    それとも今の気持ちを信じ自分の思い通りに進めた方が幸せなのでしょうか。
    これは自分が決めなくてはいけないことなのですが
    皆様のご意見を伺いたい思います。読みにくい文章ですみませんがよろしくお願いします。

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    養ってもらうのが当然と思ってますか?

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    >生活費すべて割ってほしいといわれました。

    共稼ぎで生活費全てご主人負担でトピ主さんの収入はどうなっているのですか?
    ご主人もストレスがあるのでは?
    お互いに不満・我慢している所を話し合っていかないと生活の継続が困難になっていくと思います。

    勝手な感想ですが、
    養いたくない。=(トピ主さんが)重い存在。
    と感じました。

    ご主人を労わってますか?
    子なし、共稼ぎなら裕福で生活も潤うはず。
    今まで生活費全てご主人負担が私には「?」なんですが・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    金銭上のことが問題ですか?

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    blank
    noma
    過去の金銭上のトラブルがどのような内容なのかはわかりませんが、現在あなたの収入の方が上であるならば、折半するのは”普通”な気がします。。

    所詮推測なので、トピ主さんが置かれている状況と違っていたらご容赦下さい。

    あなたは以前から男性並の経済力をお持ちの方だと感じました。であるならば、「自由が利かなくなる」なんていう理由がなくとも、生活費の負担は大まかにでも夫婦で折半するものではないのでしょうか。
    子供ができたら専業主婦になる計画でしたら、また事情も変わってくるとは思いますが。。

    もしかして「例え収入に大差なくとも、生活費は男性が出すものだ(又は出して欲しい)」というお考えですか?

    家事の大半をトピ主さんが受け持っている訳でもない限り、相手の方が「全部出したくない」というのは当然な気がします。

    他に気になる男性がいたりします?

    トピ内ID:

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    うらやましい生活だと思うのですが・・・・

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    石堂丸
     俗に”DINKS”という生活をされておられる訳ですよネ。 俗世間の一般家庭からトビ主さんの家庭を覗くと、ある意味では羨ましく思うのは私一人でしょうか。確かに、夫婦の鎹がいないのは(失礼)寂しい気もします。しかし、その分十分な経済力を備えて居られる訳であります。

     今は、夫が妻を扶養しなければならないとか、妻が夫を扶養するのは世間体が悪いとか、そんなものこの新時代(高齢化社会)全く関係ないでしょう。
     多くの国民が、子供の教育やリタイヤ後の生活を心配している時期に、そういう心配がないと思われるお二人が寄り添って生きていかれることは、ラッキーとお考えになったらいかがでしょうか。

     夫婦の立場をお互いが労わり、前途洋洋バラ色人生を過ごされることお祈りします。

    トピ内ID:

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    競争相手みたいですね

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    blank
    koro
    お互いに冷めているようにしか見受けられません。ご主人が愛しているかと聞いて答えられない・・・もう十分に答えは出ているのではないですか?そういった質問をするご主人の方が、あなた自信より、あなたの気持ちに気付いているような気もします。一緒にいる意味は?世間体だけのため?まわりがなんと言っても、一番大切なのはあなたの気持ちです。まだ35歳だし、しっかりとした仕事もお持ちのようだし、このままずるずる悩んで人生を送るのも辛いだろうと思います。

    トピ内ID:

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    うーん?

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    blank
    みみう
    >最近私の給料が上がり、それを夫に報告すると悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしいといわれました。

    これは、ある意味ご主人が正当では?
    そして、あなたは給与負担相当の家事を
    夫に求めればいいのではないでしょうか。

    配偶者が自分より稼いでいるのに、
    それを全額個人資産にされたら、
    不信感もわくのではないでしょうか。

    トピ主さんもそれで構わないとのこと。
    それなのになぜもめる原因になったのでしょうか?

    たぶん、トピに記載されていない中で、
    色々と葛藤があるのでしょうが…
    ちょっと例としては不適当かと思います。

    トピ内ID:

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    夫婦なら協力しましょう。

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    blank
    さやか
    経済的な事で争ってこられたという事ですけど、具体的にどういったことでしょうか? 

    トピ主さんの給料がご主人より多いので半分生活費を負担されることに関しては、特に問題ないんですよね? 子供さんもいらっしゃらないようですし、共働きだしそれはご主人の言い分も分かる気がします。

    そもそもご主人のお金もご自分のお金も夫婦なら二人のものじゃないですかね? ご主人のお金は二人のもの、私のお金は私のもの的な考え方ならご主人の反発があっても不思議じゃないんじゃないでしょうか。

    共働きで「私を養ってよ、男でしょ」っていうのもへんだし。トピ主さんの悩みの元がよく分からないので。 

    トピ内ID:

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    ええ~~!?

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    blank
    ものくろ
    よく旦那様4年も我慢しましたね・・・。
    トピ主さんのお給料は今までどうしていたのですか?
    共働きなら、折半が普通なんじゃないんですか?
    同じくらいの給料があるのであれば・・・・。

    夫婦関係もうまくいかなくなるのが当然だと
    思います。トピ主さんの旦那さんが悩んでいるので
    あれば分かりますが、トピ主さんが何を悩んで
    いるのか分かりません。愛がないこと?
    それは今までのトピ主さんが悪いのでは。

    トピ内ID:

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    養われても気持ちは変えられない

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    blank
    1つずつ解決
    どっちにしても気持ちは進む方にしか進まない
    確かに、愛情が薄れた結果出てきた言葉だとは思うけど
    それを言わないで実行しないでいても
    気持ちが復活するとは思わない。

    養いたくないのなら良いじゃない
    ご主人の提案を受け入れて、どうやって割るか相談したら、それはそれ、近頃の気持ちの薄れは別に話し合わないと
    コレからどうして行きたいかなど

    もちろん夫婦生活についても都合が悪くとも話すことになります。
    何時までも逃げ回っても逃げ切れず、いつかは自分に返ってきますから。

    トピ内ID:

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    別れたほうがいいかということ?

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    blank
    ゆうみ
    トピの意図は、愛情が冷めている(とトピ主さんは感じる)夫と別れたほうがいいか、と言うことでしょうか?

    もしそうなら、トピ主さんには経済力もあることですし、決断するのもありだと思います。
    3年前から夫婦関係が持ててないとすると、やっぱり上手くいってないのかなと感じます。

    放って置けば一緒に生活はできるけど、愛情に疑問があるのって辛いですよね。
    話し合う余地があればいいのですが・・・。

    トピの主旨とずれてたらすみません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    論点は

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    blank
    ルナ
    ようするにトピ主さんは
    「旦那様と心が通じあってない」
    っていうのが一番の問題と思ってると思います。
    金銭面での行き違いは、落ち着いて冷静に
    ゆっくり話し合えば分かりあえる事だと思います。
    分かりあえなくても、お互いの思ってる事を
    話し合えば、ある時点でおりあいが付くと思います。

    旦那様に求めてる一番の事はなんですか?
    ちょっとした優しさや思いやりではないですか?
    それは旦那様も思ってる事だと思います。

    心が通じ合えば、ちょっとした問題も
    なんなくクリアできますよ!
    好きで結婚したんだもの。大丈夫。
    まずは、冷静にお茶でも飲みながら
    お互いの気持ちを話し合ってみてはどうでしょう。

     

    トピ内ID:

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    トピを読む限りでは

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    blank
    ちや
    夫婦関係は冷えてきているように感じます。
    少なくともトピ主さんの中では。

    > 今の気持ちを信じ自分の思い通りに進めた方が幸せなのでしょうか。
    というのは、離婚も考えていらっしゃるというように受け止めましたが、
    家計の折半等、お金のやり取りについては瑣末なことで、
    「養いたくない」、という言い方が冷たく感じました。

    少なくともトピ主さんはあまり今の結婚生活に希望持てず、
    収入の面でも別れてひとりで生活して出来る、ということですから
    今の状態が家族として実感できず一緒にいる意味が分からない、というなら
    離婚もひとつの手ではあると思います。
     

    トピ内ID:

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    うーーん

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    blank
    たらこ
    トピ主さん、旦那様への愛情そのものが冷めてきていませんか?

    私は8年前に結婚し、共働きです。(しかも同じ会社)
    1年ほど前から金銭に対する考え方、お互いの老後のことなど、
    かなり方向性が違ってきています。

    生活費は結婚当初から折半です。
    お互いに働いているので、それが当たり前と思ってやってきました。
    私もいろいろイヤになってしまうことありますよ~。

    もしも旦那様といるのが苦痛意外の何者でもなかったら、
    一緒に歩いて行く意味はないと思いますよ。
    でも『このひとがいて良かった』と思える瞬間があるのなら、
    結論を急がない方がいいような気がします。

    トピ内ID:

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    金銭的な問題ってむつかしいよね

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    lily
    >悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしいといわれました。

    こういうことをいえる人間の考え方が理解不能です。
    養ってやってるという考え方が傲慢です。
    彼の中では、夫婦って協力しあってるわけじゃないのですね。支えあいじゃないんですね。

    私の夫から「君を養ってるんだ」っていわれたら、自分で自分の食い扶持ぐらい稼ぐから離婚してくれ、と言いますよ。

    トピ内ID:

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    難しいですね

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    blank
    ゆらりん
    金銭面だけが原因ではないとも思いますが、奥さんの収入が多い家庭ってあると思います。だからって「生活費折半」が多いかというと、ケースバイケースだと思います。ご主人は、男性としてのプライドがあるのだと思います。あなたの収入が増えたことを黙っていれば良かったかもしれないですね。たとえあなたが「養ってもらってると自由が利かない気がする」と思っていても、そこは少しご主人をたてても良かったかも。今のままじゃ、一緒にいる意味がないような気もする・・・・・ご主人は、家庭を安息の場所と考えてないような気がするのですがどうでしょう?

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    むずかしいけど

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    blank
    まりこ
    女は嫉妬深いといいますが、男の嫉妬もなかなか醜いものです。
    男って、結構プライド高いものなんですよ。
    女はたいてい女に嫉妬するのとちがい、男は性別関係なく嫉妬します。特に経済力。自分より経済力がある相手には男女か変わりなくすさまじい嫉妬を見せます。
    妻が自分より所得が多いと、平気でいられない人が大多数です。稼ぐ妻をほめて穏やかに暮らしていける夫もいますが、それは少数。たいていは妻が自分より所得が多くなれば、妻はライバル(敵)になります。
    仕事をうまくいかないように喧嘩を吹っかけたり邪魔したり、家事の分担を妻に重くしたり、かなり見苦しいこともする人もいます。
    もし、旦那様に愛情がないのでしたら、どろどろになる前にはっきり話したほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    きいてあげたら?

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    blank
    ホウ
    「夫に養ってもらうのは嫌だ」と内心思っているのなら、
    生活費の分担、素直に賛成すれば良いことですよね。
    たとえ棘のある言い方が気になったとしても、
    どこかでトピ主さんが、「あなたの言う通りね」と受け止めてあげないと、
    相手だって引っ込みつきません。
    「自由が利かなくなりそう云々」の理屈も、この際心の奥にしまっといてください。

    男性の方が言いにくい事(金銭的なこと)を言うこと自体、
    男としての意地がかなり切羽詰っている状態です。
    給料では勝てずセックスもないのに、旦那さまはどこで男になれるのですか?
    その上、あなたに生活費を出してと言ったら口論、、、
    あなたの上に立つことも、あなたの膝元で甘える事も出来ない状態で、
    経済的にも精神的にも肉体的にも、
    旦那さまには、トピ主さんと結婚生活を続けるメリットはありません。

    あなたこそ、どうしてご主人と一緒にいるのですか?
    好きだからですか? 本当にそうですか?
    だったら一つぐらい、旦那さまの言うことをきいてあげたらいいのに、、、
    あなたの方がいくら有能で、話の筋が通っているとしても、
    相手を立てる方法はあるということです。

    トピ内ID:

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    どういうトラブルなんだろ?

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    blank
    ふみ
    金銭的トラブルが続くって、どちらかが浪費家
    とか?お金が無くて喧嘩ばっかり・・・とかじゃ
    なさそうですよね。
    この際すべてを折半で、旦那様も自分で貯金
    してね、とか駄目ですか?
    なんだか、あなたが「自分より稼ぎが悪い癖に
    偉そうに」って言ってる気がします。
    どちらも、稼ぐお金が人間の価値だと思っているのでは?

    お金から離れた所の価値観を育てれば、トラブル
    も減るのではないでしょうか?

    それにかこつけて、離婚したいだけかなぁ

    トピ内ID:

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    思い出して

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    blank
    はなた
    初心に戻る事です。

    結婚式や、プロポーズ、を思い出して下さい。
    この人と一生一緒にいたいって思った時の事、なかなか嫌な面など見えてしますと、どうしても忘れがちになってしまいますが、

    初心忘れべからずです。

    お互いがお互いを必要として結婚、そして「今」がある事。きちんと話し合いをもっとするべきです。

    失くしてから気付くのでは悲しすぎますから。

    トピ内ID:

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    私も養いたくないなあ

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    blank
    あら
    夫の収入の方が上で、なのに私が養わなきゃならないとしたら、「折半してよ折半!」って思いますけどね。それなのに夫に「愛情を感じない」なんて言われたら、それこそ「ふざけるな」って感じですね。そんなパートナーだったら、こっちからお断りです。

    トピ内ID:

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    価値観が違うと言うこと?

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    blank
    くろちゃん
    経済的な事で意見が合わないとの事ですが、お金の価値観が全然違うと言うことですよね。それでなおかつ共働きでお互い収入があるとなると、旦那さんからしてみると「相手にだって稼ぎがあるのに、自分の稼いだお金を自分が賛成できない使い方をされるのは我慢ならない、そんな事されるなら自分の分は自分で管理したい」という考えに至り、その発言になったのではないかと、私は思いましたが、如何でしょうか?

    冷静に話し合うことすら出来ないほどであるなら、事態は深刻ですね。割り切って生活費を折半できるのなら何の問題もないのですが。(実際そうやっている夫婦も沢山いますし)

    私なら、価値観が違う事に合わせた方が一方的に精神的苦痛を押し付けられるように感じるのなら、無理に合わせようとしないで分けますね。その代わり、自分の負担分の生活費を除いた分は自分の貯金として自分名義でしっかり管理します。

    トピ内ID:

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    仕事を辞める

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    blank
    なんか悲しい
    女性が社会進出したことで、男性より収入が増え、
    それによって家族を養う必要がないという
    間違った芽生えが男性の中で増え始めています。
    結婚=家族を養う
    ということが当たり前だった時代が懐かしいです。
    トピ主さん、いっそのこと専業主婦になって
    しまったらどうでしょうか?
    がんばって仕事をした結果増えた収入なのに、それが
    アダとなって逆にご主人の大黒柱としてのモチベーションが下がってしまうのなら、
    いっそのこと仕事をやめてしまったほうがいい。
    もったいないし、悔しいし、残念だけど、やむを得ないと思います。生活は厳しくなるかもしれないけど、それで
    家族がまとまるなら専業主婦も悪くないかもしれません。

    トピ内ID:

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    どっちでもいい

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    blank
    なおみ
    男性って、仕事の面で負けると、思った以上にプライドが傷つくみたいですね。
    トピ主さんのお給料が上がったことは、(トラブルを避ける為にも)言わない方が良かったですね。
    プライドを傷つけて、一時的な暴言なら、私だったら、聞き流すと思います。(これは、私が夫に愛情があるから、気持ちを察することが可能なだけで、長期間に渡って、言い続けられたら、いい加減にしろって、キレると思います。)
    生活費のことで不満を持つトピ主さんに、ご主人への愛情が薄いかどうかは、私にはよく分かりません。
    ご主人も会った事ないし、会ったとしても、他人と奥様では、本性の出し具合も違うでしょうし、結局、どんな人か分らないでしょう。
    連れ添うことで新たに愛情を持てるかどうか、何が幸せかどうかも人それぞれですし、他人では判断できないです。
    理解者が居ないと弱気になるうちは、行動を起こさない方がいいかもしれないですね。
    結局は、自分のことは自分の責任で、決めなきゃならないと思いますから。

    トピ内ID:

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    生活費折半(あるいは給料比例分担)は当然では?

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    blank
    不思議
    ・・と思いますよ??

    もめるのは、お互い稼いでいるのに夫だけが生活費負担してるからですよね?しかも あなたのほうが給料高いのにそれでもまだ旦那さんだけが生活費負担・・は どうみてもおかしいような気がします。

    男だから生活費負担、とはただの思い込みですし、それが旦那さんには苦痛だったのかも。

    金銭的なことはすべての価値観に通じると思います。お互い、どういう考えなのかを本音でよく話し合われることをお勧めします。

    うちは折半です。すっきりしてていいですよ、お互い負い目ないし。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    養う養わないよりも

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    blank
    気になった
    私の家庭も共働きですが(主人3:私2くらいの収入差)、お互いに収入があるのに「養う」って思われていたらスゴク嫌です。ですから項目ごとに分けて負担しています。
    家賃は主人、食費は私…て具合に。家計管理が難しいのが欠点ですが、精神的には楽ですよ。

    トピ主さん自身が仰っているように、金銭的なことで揉めるととても疲れます。価値観の違いが出やすい部分だからかもしれません。

    でもそれ以上に、休日を旦那様と過ごしていても楽しくないというのが気になります。
    お二人だけの家族なのに、ちょっと残念な気がします。
    『気持ちを信じ自分の思い通りに進め』るのって、もしかして離婚も視野に入れていらっしゃるのでしょうか。
    確かに今の状態は、家族でいる意味があまりないように思います。

    長年連れ添うことで愛情が生まれるとしたら…同じ趣味を続けるとか、とにかく穏やかな会話を増やす努力が、何か必要だと感じました。

    トピ内ID:

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    ちっせぇ男だなー。

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    blank
    ぽち
    「養いたくない」のは、旦那にとって妻(トピ主さん)が、自分のプライドを傷つける存在として映ってるからじゃないですか?

    妻の給料が自分より多い。これは、しょーもない男にとってはかなり屈辱的です。出来た人ならそんなことは気にしません。

    だいたい、共働き家庭で今までやってきてて、これまではダンナの給料をメインにがんばってきたんでしょう?それを、自分より稼ぐ妻を見た途端「養いたくない」とは、傷つけられたプライドのぶん、妻にも不快な思いをさせてやろうという、仕返しのような幼い感情を感じます。「養う」という言葉をわざと選んで言うあたりも卑屈ですね。

    周りから見て「良い夫」であることを、ダンナ自身も意識し、自負してるはず。だからこそ(社会的には)自分より高い価値をつけられた妻が、自分より優秀だと言われた気がして、勝手に傷ついてるんじゃない?

    人のダンナつかまえて何ですけど、ほんと、つまらん男ですねぇ・・・。

    トピ内ID:

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    愛してないから?

    しおりをつける
    blank
    専業主婦です
    私は専業主婦ですが「養ってもらってる」感覚はないです。

    お金を稼ぐ+生活を切り盛りする=1つの家庭が成り立っていると考えています。

    私たち夫婦間での負担の割合は問題視していません。

    それぞれが自分の能力を尽くしていると理解し合っているので不公平感は感じませんよ。

    >養ってもらっていて自由が利かなくなりそう>なんて思ったこともないですし。
    夫は、妻に家の事を任せているから外で精一杯働くことが出来ると言ってくれています。

    トピ主さんが稼いだお金を御自分の小遣いにしてしまっているなら不公平だと思いますが。。。

    お金の問題で愛情が薄れたのではなく、
    愛情が薄れた結果としてお金に執着するようになった
    と考えれば私にも理解できます。

    一度冷めた相手を再び愛せるかどうかはトピ主さんにしか解らないことだと思います。

    御自分で決めるしかないのではと思いました。

    トピ内ID:

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    ライバルですね。

    しおりをつける
    blank
    タビ
    家庭事情のことですから人それぞれだとは思いますが、生活費を折半だなんて、まるで他人同士が同居しているみたいですね。
    この提案は、おそらくご主人の嫉妬心から来ているのでしょう。
    妻じゃなくて身近なライバルとして見られているのです。
    今後もお仕事を続けられるのなら、残念ながら夫婦愛が芽生えることは無いでしょう。
    しかし、長年連れ添うことにより隣人愛のようなものは芽生えると思います。
    トピ主さんのお気持ちがどのようなものかは分かりかねますが、経済力をお持ちなのですから、ご自分の思うままになされば良いかと。

    トピ内ID:

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    心理カウンセラーなどに相談されては?

    しおりをつける
    blank
    めぐみ
    他の方のレスと私の理解が違うのですが、お聞きしていいですか?私の理解では、トピ主さんもこれまで生活費を負担してきたけれど、トピ主さんの収入がアップしたので、その分トピ主さんの負担を大きくして欲しい、と言われているのですよね?

    旦那さんも良い所に勤めて、それなりのお給料をもらっているのに、そんなことを言われたら、切ないですね。きっとお似合いの素敵なカップルだったのだろうと思いますが、旦那さんには自分以上に社会で活躍できるトピ主さんを奥さんにしておける器がなかったということではないでしょうか?

    これはあくまで私の推測ですが、旦那さんには女性がいるのではないでしょうか?金銭的なことを言っているのは、それが原因ではないかと。一度気持ちをすっきり整理して、今後の方向性を決めるためにも、心理カウンセラーに相談されることをおすすめします。(離婚専門の弁護士でもいいかもしれません。)人と話すことで、早く心の整理がつくと思います。頑張って下さい!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分の気持を整理し、彼の気持も考えよう

    しおりをつける
    blank
    ホタル
    まず不思議に思ったのは、これまでの生活費はどうしていたのかということ。
    彼と同等レベルの稼ぎがあるのに家計費は彼の給料からで貴女の給料は貴女の小遣い?
    もしそれなら、彼が不満を感じるのもわかる気がする。
    もう少し上の世代ならともかく、今どきの「男女平等時代」に育った男性なら「妻に搾取されている」みたいに感じても当然かも。
    むしろこれまでの彼がかわいそうだったかもと思う。

    でも問題はそれだけ?
    あまり心が通じてないのかも。

    内容がわからないが「金銭問題」に関しては彼の方が気の毒だったのかもしれない。客観的に見直して貴女が考えを改めるべきところは改めれば?

    夫婦は互いに感謝と尊敬の念を持つものだと思うが貴女はどう?
    自分の気持や自分がしてもらうことだけを考えていて、彼の気持はほとんど考えてないような印象を受けた。生活費の話、ひとつを見てもその印象。

    夫が貴女に「愛してるか」と聞くの?夫に精神的によほど寂しい思いをさせているのでは?

    自分が幸せになりたいなら相手の幸せも考えてあげないとだめ。自分の努力も必要です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も同感です。

    しおりをつける
    blank
    あらま
    付き合い始めた頃、夫は借金もちでした。返すという約束で、私が貯金をはたき、キャッシングまでして500万近く融通し、返済しました。この間夫は当然私の家に居候。生活費も一切入れたことがありません。返すはずの借りたお金も返しておりません。出来婚で子供が生まれ、夫の商売も上向き始め売上は上がっているはずなのに、生活費はいれようともしない。(借金の申込みはあれど)
    私は産休もろくにとる間も無く、ずっと働いております。
    そんな中で、夫が家が狭いの汚いだの、子供を迎えに行って家に帰っているのだから何故家をかたずけないだの、家族のために何の貢献もしていない奴に文句を言われる事にうんざりし、出て行ってもらいました。ただいま離婚調停中です。夫は自分の稼ぎは自分のものとせっせと貯金をしていたようです。また夫の確定申告を確認すると形だけ産休で給与がでなかった私よりも収入が多かったのでした。
    もう夫に対してひとかけらの愛情もありません。金づる扱いはまっぴら。
    ご主人もそうおもっていらっしゃるのではありませんか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひどいなぁ

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    つまり、共働きでありながら生活費は旦那さんのみが負担して
    トピ主さまの稼ぎはすべてトピ主さまのお小遣いだったわけですね…

    むむむ、夫婦関係が壊れて当然だと思いますが…
    男のプライドとか嫉妬とか見当はずれのレスもありますが
    同等に稼いでいて生活費を負担しようとは一切考えなかった
    トピ主さん、ちょっと精神的に幼稚なのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ある種の女性の思考回路

    しおりをつける
    blank
    やじ馬子
    トピ主さんの文章を読む限り、養う養わないの話は、今までさまざまに重なってきた夫婦間の齟齬の一つであって、どうやらこれだけが夫婦間の愛情を冷ました原因ではないようですよね。

    それにしても…

    ・当然男女は平等である。
    ・お互いフルタイムの共働きでありながら男性が生活費を全負担することに疑問はない。むしろ当然。
    ・このことを問題にするのは「男として」「器が小さいetc」。
    ・一方で男性の方から「女として」云々という言葉が出ようものなら「古い」「最低」云々と噛みつく(であろう)。

    このような理不尽きわまりない思考?が透けて見えるレスが案の定いくつか出てきたことには、同じ女性として呆れ返ります。

    トピ内ID:

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    信じられない。

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    blank
    あんもち
    >悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。

    自分がそんなこと言われたら、と考えただけで固まってしまいます。愛する人に言う言葉じゃない。またパートナーに言う言葉でもない。そんな小さい男と夫婦でいる意味あります?男の大きさは肩書きや外見とは関係ないですよ。

    トピ内ID:

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    言い方かな、結局

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    blank
    選べる立場でしょ?
    私がトピ主さんの立場で、自分が夫と同等かそれ以上に稼いでいて子どもさんがいないなら、最初から折半にしています。

    家事負担も対等ですね。完全分担というより、得意な分野を担当するでしょうし、外注もします。私にとっては料理が負担です。

    子どもが出来れば臨機応変に対応していくべきだと思いますし、将来設計を話し合う中でそれさえも思案の外だというなら、アウトでしょうけど。

    意思疎通が上手く出来ていないがゆえの不信感なのか、と思いました。
    トピ主さんの愛情は既に冷めている、と感じます。

    外野が何を言おうと、子どもさんがいないなら別れ時なのかもしれません。
    収入の多寡では無く、トピ主さんに不信感を持たせるという時点で、わがままであるとか、相手が悪いというより、相性が良くなかった、ということなのだろうな、と感じました。

    今後を決めるのはトピ主さんですから、レスは参考程度に留めてご自分で決定なさるのが大人としての態度でしょうけど、ここで相談する方は結局、背中を押してほしいんだと私は思っています。

    外野がとやかく云って、一時的には我慢しても、不満は消えないでしょうからね。

    トピ内ID:

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    何故、自分から折半しようと言わないのか

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    blank
    のあ
    共働きなのに、今まで生活費全て養ってもらってきたんですか?
    今時、その方が、不思議なような気がするんですが?
    旦那様が疑問に思うのも分かるような気がします。

    いや、生活費は夫、家の頭金・ローンや車の購入は妻、という風に分担しているのなら別ですけどね・・・。



    でも、本当の問題はそこでは無いのでは?
    要は、金銭的な部分以外で、お互いの「気持ち」が離れてしまっていいる点じゃないですか?

    旦那様を今も愛していらっしゃいますか?
    自分の心にきいてみましょう。

    トピ内ID:

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    そうなの?

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    blank
    びっくらこいた
    共働きの場合、給料は折半なの?ビックリ。私は専業主婦だけど、もしトピ主さんの立場だったら、生活費は旦那の収入でやりくりして、自分が稼いだ分は、旦那と自分の貯金に回すかも。もちろん、自分の貯金額を少し多めにね!だって、何だかんだで、まだまだ女性は弱い立場ですから。女性は、イザという時の為にも、お金は持ってた方が絶対に良いと思う!トピ主さんも、給料は折半にするにしても、貯金はしておいた方が良いと思います。イザという時、1人になったとしても、生活できるんでしょうけど、男性の1人身と女性の1人身では、やっぱり、色んな面で女性のが不利だと思うので。。旦那さんに愛情がなくなったのなら、離婚する覚悟で生活してみては??離婚を勧めている訳ではないけど、でも、急に離婚とかになるよりは、まずは別居してみるのもテだと思います。それと、何か大きなきっかけがあると、本当の気持ちがみえると思いますよ?

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    みなさんありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    皆さんのお言葉、いろいろな方の意見が聞けて
    勉強になりました。ありがとうございます。

    自分の愛情に自信がなくなったせいで、頭の中がまとまってなかったのかもしれません。

    ここ3年ぐらい前から、夫が男じゃなくて
    自分の息子みたいな感じなので
    夫婦生活ももてず、ちょっとした頼りない発言を聞くとなおさら情けなくなったり。。。
    私も傲慢な部分があったのかもしれませんね。。

    反省する反面、お互いの幸せはどうすることが一番なのか考えてみようとおもいます。
    夫婦で忘れかけた愛情を取り戻すために努力すべきか
    離婚してそれぞれの道を歩くのか。。。

    自分の事ながらなかなか結論が出せないのが情けない

    トピ内ID:

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    生活費はどうなっているのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    あなたの給料から生活費は出ているのでしょうか?
    自分よりも多い給料をもらっているのにもかかわらず
    生活費を一切出さずに自分の小遣いにして、
    夫のみに生活費を出させているなら問題です。

    さらに、共働きなんだから家事は半分なんていわれたら
    私はやってられないと思いますね。

    あなたは夫の気持ちを考えていますか?

    トピ内ID:

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    何が不満なの?

    しおりをつける
    blank
    かぐら
    >自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしい

    旦那さんがこんな事を言うって事は、
    「『今までは』旦那さんが養ってたっており、生活費もほとんど旦那持ち」
    って事ですよね。
     共働きで、今は妻の方が収入が多い。
     でも、生活費は旦那持ち。
     じゃ、あなたの稼ぎはどこへ?
     まさか
    「旦那の稼ぎは2人のもの。私の稼ぎは私のもの」
    って事ですか?
    これで旦那さんが4年間文句を言わなかった方が不思議です。

    そもそも、
    >私の不満はなかなか理解してもらえません。
    と書かれてますけど、こちらとしても何が不満かよく分かりません。
    ご自分でも「養って貰うのは嫌」なんですよね?
    じゃそれでいいのでは??
    「経済的な事で意見が合わない」と言ってますか、具体的に旦那さんのどこがどう不満なんでしょうか?

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    どこでも半分ずつじゃないの?

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    おくさま
    びっくりしたのですが、半分ずつ出すのって、普通じゃないんですか?
    私は夫の半分くらいしか年収ありませんが、
    生活費は全部半分ずつです。

    すいません、ちょっと横にそれた発言で。
    私は逆に、養われるようになったらちょっと気持ちがさめるかもしれないと思いました。

    人それぞれですね。

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    確かにわからん

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    blank
    安藤
    まさかと思うけど・・・

    >夫は外見もよく、会社もよくて周りからはいい旦那様じゃないかといわれ

    これだけの理由で一緒にいるわけじゃないよねぇ?
    対外的にも夫婦の方が信用されそうだし、とか、
    利用価値あり、としか思ってないわけじゃないよね?

    私にはあなたの不満は別の所にあるような気がします。
    例えば子供をいる、いらない、現在の生活の意見のズレ、等など。

    ただ単にダンナが嫌ならばつまんない人生ですね。
    あなたは結婚に向かないかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    プライドは関係ないでしょう

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    とくめい
    夫婦のどちらもが十分な経済力を持っているならば、生活費は二人で同じように負担するのが、「夫婦で協力する」というものでしょう。

    「私のほうが稼いでいるけど、生活費は夫の負担、私のお金は私のお金」これで納得する人なんて、果たして世の中にいるんでしょうかね。

    経済力でも対等なのだから生活費負担も対等に、と主張するだけで、愛情が薄れただの、プライドが云々だの、間違ってるだの、小さいだの言われたら、トピ主のご主人も浮かばれませんよ。

    その上でなお、トピ主が「私の不満」と言うならば、もうご主人を解放してあげるしか解決の道は無いでしょう。

    トピ内ID:

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    女ジャイアン?

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    blank
    貧乏人
    良く分からないのですが、家事分担とかはどうなさってるのでしょうか?
    家事を負担してる方が経済的負担は少なくていいと思いますが、まったく負担しないというのはどうでしょう・・。彼の収入は自分の収入&自分の収入は自分の収入ではちょっと調子いい気もします。
    ご主人と一緒になれて嬉しい、幸せにしてあげたい、という気持ちはもうないですか?
    お二人とも十分に収入がおありのようなのに、経済面で揉めてばかりというのはなんで?借金があるというならまだしも・・カッコいいカップルでいらっしゃるようなのに、本当に不思議です。

    トピ内ID:

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    質問なんですけど・・・

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    ボーナスカット
    >生活費すべて割ってほしいといわれました。

    今までは、トピ主様のお給料は何に使われていたのですか?
    貯金?住宅ローン?なら分かります。
    が、ご主人の給料=100%生活費、トピ主様の給料=100%トピ主様の遊興費
    ということなら、そりゃ文句のひとつも言いたくなりますよ。
    仕事を持っている主婦に対して“養う”って言葉、違和感ありませんか?

    >過去に夫と経済的なことで意見が合わず何度ももめました。

    というのは、ご主人が「生活費を折半してほしい」と言われたのに、トピ主様が「嫌だ」と言ってきた、ということですか?

    ご自身の名誉回復のためにも、このあたりをきっちりお書きになった方がよろしいかと思います。

    それと・・・

    >結婚して7年になります。

    今更?という感じです、正直言って。
    今までそうやってきたことに、理由はないのですか?
    それとも、ご主人が我慢に我慢を重ねた結果、でしょうかね?

    質問に質問で返して失礼なのは重々承知ですが、ご回答お待ちしております。

    トピ内ID:

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    ……折半すると思う。普通。

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    mimi
    うちも共働きで、まだ子供いません。
    私の方が年収数百万安いですが、生活費は折半です。私もそれが当然と思っていますけど……。まあ、出す額は収入比例って事で、彼の方が多いですが。

    それでもし、将来私の方が収入が多くなったとしたら(年が離れているので、可能性はあるかも)、うちの旦那様も拗ねて「悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない」くらい言うと思います。(もし養ってもらってたらですが)
    男のプライドって言うのか、誇りって言うのか、そう言うのってあるんじゃないかなぁ……。
    ちょっと違うけど、ボーナスはほんの少し私の方が多かったこともあって、その時の彼、何となく寂しそう(悔しそう?)だったもの。

    トピ主さんところは、それ以前に関係が冷えてきてるんじゃないかって気がしますが、トピ主さんももう一度、素直な目で旦那様を見てあげて、ちゃんと話し合ってみた方がいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:

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    おこさんがいないなら

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    blank
    M
     旦那さんの言うとおりだと思います。
    ましてや、お給料が上がったのなら。
    一人の人として、当たり前のことだと思います。
    そして、自立した女性になった方が素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:

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    35歳ならなんでもできる~!

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    blank
    30代後半
    旦那さんが男前&「養いたくない云々」のセリフを言わせたのは誰?
    この二点が迷われるポイントかと。男前はいいですよ~。

    なにかを与えてあげれば彼も変わるかも、とお思いなら、1年以上かけて長期的に譲歩しつづけてみては。別れるにしても努力のプロセスが必要ですよね。お金については渋めの譲歩でいいでしょうが。。。

    わたしなら笑顔で「あなたの言う通りね」と言いつつケチるとこでケチる(別れるかもしれない間柄で、羽振りよく払いすぎてもね)。だって夫婦生活がないのは彼の主張なのでしょう?

    夫婦生活がない、というのは想像以上に辛いことですよ。貞節な女性にとってはなにかに縛り付けられた思いのはず。めぐみさんが書かれてるレスにも賛成。

    ただ、トピ主さんには仕事がある!ご夫婦の間でも優位で、経済的余裕で、人生に対して断然大きく構えられる。これから別れることも出会うことも、誰かに与えて譲ることも、ただ一人の人に人生を捧げることもできる。なんでもできるんですよ!うらやましい。今、人生の主役!ですよね。

    少々のかけひきが要りようでしょうが、道を積極的にお選びになって、まだまだ若い日々を楽しまれてください。

    トピ内ID:

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    旦那さんに対する不満は何?

    しおりをつける
    blank
    はて
    >お互いの家族を含め、私の不満はなかなか理解してもらえません。

    トピ主さんの旦那さんに対する不満は何ですか?100%養って欲しいということではないようですし。そこのところがトピには書かれていないので、何とも言いようがありません。

    トピ内ID:

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    ちょっと理解できないんですが

    しおりをつける
    blank
    まみ
    海外でこちらの主人と家庭を持っています。
    結婚したときから銀行口座は二人で共同のものがひとつ。入ってくる給料はすべてそこから生活費、貯金、になります。
    結婚する、って運命共同体になるってことじゃありませんか?
    家事は料理は私のほうが得意だから私が当然になりますが、掃除洗濯は半々、お庭の手入れは主人が担当、子供の世話も大体半々です。
    すべてが半々でなくてもお互いにいたわりあい、助け合うのが家庭じゃないですか?共働き夫婦で生活費が今まで半々じゃなかったこと事態にびっくりです。

    トピ主さんの価値観が「夫婦」という運命共同体にあっていないように思えます。

    トピ内ID:

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    ひとつにできることは、ひとつに。

    しおりをつける
    blank
    美和子
     私の考え方がまちがっているかもしれません。それでも、私はこの方法でこれまでやってきて、夫ともうまくいっています。

     それは、夫婦に関することで、「ひとつ」にできることはひとつにすることです。
     分かりやすいところでは、やはりお金のことですよね。

    生活費を折半とか、貯金をそれぞれの名義でとか、そういうことって何となく、夫婦間に溝が出来た時のことを想定しているような取り決めに思えるのです。

    夫婦間に気持ちのすれ違いが生じた時点で、金銭面の負担分や取り分をどちらがどれだけと、はっきりさせる話し合いも面倒だから、最初からきちんと分けておこうという感じがしないでもなく、何となく冷ややかな印象です。

    そういうのって、何でもないことだけど、心の中でずっと二人の間に薄っすら「線」を引いて考える原因になってしまう気がします。

     うちの場合は、生活費は全て夫の収入で。私の収入(夫よりやや少ない)は夫名義の口座に全て移して貯金しています。

     お金のことを「ひとつ」にまとめる不安はありません。
    それでお互い異存なく協力し合える信頼や安心の方が大きいです。

    トピ内ID:

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    ご主人は家事を全く分担していないのでは?

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    blank
    キッチン
    だったら、トピ主さんのはなしの筋が通ります。

    最近多いですよね~。家事を分担する気ないくせに「共働きだったら生活費を入れるべき」っていう男性。生活費を折半にするのなら、家事もきっちり折半にするべきです。

    都合が悪くなったら「家事や育児は女の仕事」って逃げるんだから。給料入れてるだけで「養ってやってる」発言はゴーマンですね。

    トピ内ID:

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    トピ主様。お礼より、反論を

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    blank
    負け犬御免
    レスしてくださった皆様(私も含めて)、

    「共働きでありながら、ご主人の給料は生活費に、トピ主様の給料はトピ主様の遊興費に」

    ということで話を進めているのですが、それでお間違えないのですか?
    もし違うのなら、まずそこをはっきりさせた方がよろしいのでは?
    トピ主様ご自身の名誉にかかわることですよ?

    ちなみに私も皆様同様、仮に折半せずに婚姻関係を続けていたのなら、
    ご主人の辛抱強さに脱帽すると共に、
    トピ主様の「愛情がなくなった云々」というお礼のレスは、
    あまりに自分勝手なご発言だと思います。

    これだけ、「折半してこなかったの?」というレスが多いということは、
    そのことが、端から見れば「おかしいこと」として映っているということですよ?
    そのことに対して、これまでの自分達の生活やご自身の考え方を
    振り返るようなところが全く感じ取れないのですが?

    トピ内ID:

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    財布(口座)をひとつにすればいいだけじゃない?

    しおりをつける
    blank
    mari
    まず、第一の問題は金銭面ではなく心理的なもの、すれ違いだと思います。それは二人で解決するとして、金銭面だけに限ってレスポンスしますね。

    誰がいくら稼いで、誰が何にいくら払って、なんてやっているから”養う”なんていう考え方になってしまうのでは?

    片方が働いて、片方が専業主婦(夫)の場合、口座はひとつで働いている方の人の給料がそこに振り込まれて、家計の支出はそこからでていく訳ですよね?

    それと同じで、両方とも働いていようが、口座はひとつにしてどっちの給料も、どっちの支出もそこから出て行けば、どっちがいくら払った、どっちがどっちを養ってる、とはならないですよ。二人の収入で二人の支出を払うだけです。

    トピ内ID:

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    もも
    器が小さいって便利な言葉ですね

    都合のいいところでは「男女平等」
    平等では都合が悪い場合だと「器が小さい」

    少なくとも正誤を考える際に「器が小さい」という理由を持ってくるのは卑怯ですね。

    トピ内ID:

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    キッチンさんへ

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    blank
    ひらりん
    >ご主人は家事を全く分担していないのでは?
    >だったら、トピ主さんのはなしの筋が通ります。

    トピ主さんは、レスのどこにもそのような事をかいてはいません。
    想像によるでっち揚げで人を批評しない方が良いと思います、ご自身がそんな事されたらどう感じますか?
    貴方の品格が問われますよ(笑)

    >都合が悪くなったら「家事や育児は女の仕事」って逃げるんだから。給料入れてるだけで「養ってやってる」発言はゴーマンですね。

    ゴーマンなのは貴方です、家事や育児には性差があることは、参議院での少子化対策委員会でも報告されたように、科学的に立証されています。
    実生活面でいろいろ性差によって、女性は保護されているのに男性は逃げでゴーマンですか?どんな理屈でしょうか?
    人それぞれ色んな考えや感じ方があると思いますが、バランスよく考えるようにしましょうね♪

    トピ内ID:

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    本題に戻りましょう

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    えり
    話がトピ主さんの質問と違う方向に逸れているようですね。今まで折半していたかどうかなんて、どちらでもいいことではないですか。例えそうであっても、トピ主さんはこれからは折半しようと思われているのですから。

    それよりも、長年連れ添うことで愛情がもてるようになるか、が本題ですよね。これに対しては、私はNOと答えます。
    本当に性格の合った2人なら、年月に関係なく愛情(というか思いやり、いたわり)を持つものだと思うからです。

    「休日を一緒に過ごすことさえ苦痛で夫婦関係も持てず」という状態にまでなっているとは、夫婦としての問題はとても大きいです。
    子供がいる夫婦なら、子供のために仕方なく我慢する、という状態ですね……

    これからどうすべきかはお二人で決めるられることですが、新しい生活が今より絶対良くなると2人が思うなら、先へ進むのも良いかも知れませんね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    不思議発見

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    トピはもちろん、一部のレスもひどいな。(笑)
    まさに、女性のエゴイズムここに炸裂って感じですね。

    旦那は保護者じゃないんだから。
    これで上手くいったら、逆にすごいことですよ。

    それを疑問に感じない方々もいるんですね・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    考え方の違い

    しおりをつける
    blank
    みみず
    男性が全て有能で女性より優れているとか 男性が養わなきゃいけないと考えている事自体 ファーザーコンプレックスがあると思います。

    男女平等の世の中で明治時代の様な古い考えなのですね。トピ主さんが時代錯誤な理想を夢見て 甘えているとしか思えません。

    夫婦というのは支え合って築いていくものではないですか?愛とは与えられるものではなく 与えるものです。子供を産める女性より 男性の方が弱い生き物だと理解してあげられないのですか?

    弱いというのは短所になるけど その分優しいという長所もあるのです。逆に 強い(?)旦那に毎日殴られている女性もいますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    えりさま

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    >話がトピ主さんの質問と違う方向に逸れているようですね。今まで折半していたかどうかなんて、どちらでもいいことではないですか。

    ここが重要だと思うのですが・・・

    ご主人並に稼いでいた?トピ主さん。
    「こうした金銭的なことでもめてきたことで夫婦間の愛情が薄れてきたように思います」これはご主人以上の稼ぐようになってもご主人の収入で全てを賄おうと考えていたからこそ揉めたのでしょう、そこに相手に対する思いやりは感じません。

    こういった思いやりの無さが原因だと言う事を皆さん指摘しているのですが・・・判りませんか?

    夫婦仲の冷えた原因は、こういったトピ主さんの相手に対する思いやりの無さにあると思います、今後のトピ主さん夫婦のあり方はトピ主さん次第でしょうな。

    トピ内ID:

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