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    実の兄弟姉妹の仲が悪い方へ

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    mika
    ひと
    教えてください。
    ご自分の兄弟・姉妹との仲が悪い方、どうお付き合いをされ、
    どんなお気持ちですか。
    「合わないから付き合っても無駄だから」「口を聞いていないけれど、
    本当は兄弟姉妹だから仲良くしたいのが本音」「悲しい」など。

    主人と、主人の妹夫婦に、亀裂が入っています。
    私は表立っては関わっていませんが、あちらにとっては結局「対兄夫婦」のようです。

    主人は元々、義弟(妹の旦那さん)やその家族に対してよくない印象を持っており、
    しかし表面上はお互い普通に接してきていたようですが、その後私と主人が結婚し、
    家族対家族での付き合いが始まると、自分の妹の言動にも色んな場面で不快感を抱くようになりました。
    私は最初のうちは「まぁまぁ」とかばってきましたが、結局我慢できなくなり、
    主人と二人の間だけですが、妹夫婦のグチを話すようになりました。
    ただの兄妹ケンカというよりは、お互い所帯をもったことによる、価値観など
    いろんなズレの積み重ねから生じたイザコザだと思っています。
    ですので、どっちが正しいと主張する気はありません。

    主人は、「お互い遠方に住んでいるし、法事等、特別な時にしか顔を合わせたくない」と
    言いますが、本音なのでしょうか。妹夫婦もそのつもりだろう、と主人は言います。
    私にも兄がいますが、特別に仲がいいわけでもありませんが、実の兄弟間でそのように
    思うというのが考えられず、「主人の強がりかしら」「本当は仲良くしたいのじゃないか」
    と思ってしまいます。
    私が最後まで妹夫婦のことを「まぁまぁ」と言えていれば、こうはならなかったと思うし、
    「結局私が兄妹仲を悪くするきっかけになった」と思うと、申し訳ない気もします。

    皆さん、本音はいかがですか。

    トピ内ID:6391090649

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    姉と不仲です。

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    💰
    菖蒲
    とりあえず、連絡先は知ってますが、私からは連絡しませんね。

    と言うのも、姉には双子の息子…私には甥っ子…がいるんですが、彼らが幼稚園時代には同居してて、お金の貸し借りしてましたが、私が返済しなければならない時には、あのお金絶対返してと言う割には、姉が返済しなければならない時には、私がつんつんしてるから返せないとチャラに。
    積もり積もって、約10万円帰ってきません。
    終いに、甥っ子から薦められた出会い系にハマってしまい、自称某事務所所属を本物と信じて、連絡を取り合う為のお金工面で生活費を使い込んで、更に借金の申し込みが。
    これに関しては半額返ってきましたけど、どうなる事やら。

    こんな姉とは付き合えないですよ。

    ちなみに、これ、実話です。

    トピ内ID:9192743106

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    程度問題ですよ

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    さらしな
    (自分は兄弟と普通の仲だから、疎遠にしたいなんて考えられない)というのは、mikaさんの価値観であって、他の人は違うのです。
    母はmikaさんと同じ価値観で、夫がたかり屋の義姉を亡くなる直前に縁を切りかねない勢いで嫌がったのを、どうしても理解しませんでした。末期癌で入院している病室に見舞いに来た義姉に、夫は枕をぶつけて「二度と来るな!」と言い、私にも「誰があんな奴呼んだんだよ」と悪態をつきました。それで、お医者さんから「いよいよなので、今のうちに会わせておきたい方は呼んでください」と言われたときも、義姉には声を掛けませんでした。ところが、母が勝手に呼んで、病室の中は微妙な空気になってしまいました。弟の死すら、どうでもいい姉と、その正体に気づいて嫌い始めていた夫と、会わせて何になるというのか。心穏やかに過ごせなくなるだけです。
    mikaさんの旦那さんと、義妹さんは、いがみあっているわけでもない、ご様子。旦那さんが「特別なときにしか会いたくない」というのなら、文字通り受け止めればいいのではないでしょうか。mikaさんが義妹さんをかばってあげなかったことを気になさることは無いと思いますよ。

    トピ内ID:5483134824

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    きれいごとを言うのは止めてほしいです

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    カボス・2号
    トピ主さん思ってることをそのまま夫に言えばいいんじゃないの?
    「本当は妹と仲良くしたいと思ってるけど私が妹夫婦の悪口を言ったせいで仲がギクシャクしたなら私に遠慮しないで仲良くしてもいいんだよ。」って。
    でも、「兄弟仲良くが普通でそうじゃないのが異常」みたいなトピ主さんの本音は言わないでね。
    世の中仲良くないどころか憎みあってる兄弟だって居ますよ。
    兄弟は他人の始まりでしょ。
    いいとしして仲良しごっこしなくても良いじゃない。
    夫だって妻にそそのかされたからじゃなくて自分の意思で疎遠にしてるんでしょ。
    というか妻に「まあまあ」って言われなきゃ仲良く出来ないような人と付き合っても疲れるだけじゃないですか?

    トピ内ID:7227675771

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    弟と

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    最悪
    仲悪いです。二人だけの兄弟です。
    我々が小学生の時に女の浮気で両親が離婚して以来、二つ下の弟がグレ始めてど
    うにも手が付けられない状況になっていきました。

    父が再婚し、継母にはホントに良くして貰ってきましたが弟は迷惑をかけるだけ
    でなんの反省もなく・・・。
    自分の都合だけで結婚を2度して、2度目は子供までもうけたのに自分勝手に離
    婚。
    金にルーズで自分勝手。仕事も転々。

    父が亡くなった後、30になったとき継母は、我慢できず養子縁組解消。
    入る所にも入ったことあり。少年期と成人後。
    ハッキリ言って「孤独に死んでくれ」と願ってます。鬼ですね←私
    その後何度か会いましたが、自分の思いと違うとキレて話にならず。
    ここ十年位は会ってもないし、連絡もなし。
    もう46になります。どういう人生を歩むつもりだか。

    仲の良い兄弟を見るとうらやましいです。でも今後、奴と付き合う気はありません。

    トピ内ID:2949332707

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    御主人の言っている事は本音

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    今、本当に妹夫婦と付き合いたくないのですよ。
    言っている事は本音です。
    でも、この先65歳でも同じなのか?80歳でも嫌いなのか?はわかりません。変化しても良いじゃないですか。
    兄弟だから仲良くしなければならないとか、兄弟だからこそ、ずっと交流しなければならないとか、そういう決めつけはしない方がいいです。兄弟だからこそ、嫌いとなったらどうしようもないことも有ります。
    近しいほど憎しみも濃いことも。

    お互い年を重ね、苦労を重ね、許せたり丸くなることも有るでしょう。今は表面的には必要なときは付き合っているのだから、そう言う大人の関係を保持すれば良いのだと思います。

    私は基本兄弟は好きです。心配だし幸運を祈ります。でも、とても腹立たしいときも実際有ります。もう二度と付き合うものかと怒る時も有ります。でも、親族としての最低限の付き合いは欠かしませんし、時間と共にそういう怒りも薄れます。
    一方、夫の妹は本当にダメです。一生付き合いたくないです。
    御主人も、妹ではなく妹の旦那さんがダメで、私と同じ気持ちってこともあるでしょう。
    今はこのままで良いんじゃないですか。

    トピ内ID:4582185932

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    年とともに悲しくなります

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    末妹
    実姉と疎遠になっています。
    若い頃は勢いでけんか別れしました。
    顔も見たくないと本気で思いました。

    年を重ねるごとに悲しさが増します。
    姉のことを好きか嫌いかと言えば嫌いですし、自発的に会いたいとは露ほども思いませんが、母の悲しみを思うと心が痛みます。

    悲しくはあるけど堪えるわけではありません。
    私の家族は夫と子供たち。
    実家よりも今の家族の方が大切ですから。

    トピ内ID:6710644708

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    仲良くする必要なし

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    よかいち
    兄弟姉妹だからと言って特別仲良くする必要は無いと考えます。
    他の身内、親や祖父母でもそうです。

    大人なのだからお互い干渉しないのが一番です。

    私にも兄弟はいますが法事の時ぐらいしか会いません。
    別に仲が悪いというわけではないけれどお互い別の生活、
    人生を送ってるのだから干渉しようとは思いません。

    仲の良い他の兄弟や親、叔父なんかとはよく会いますけどね

    トピ内ID:2652917775

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    うちも仲良くないです。

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    🐤
    白うさぎ
    仲の良い兄弟姉妹を見ると羨ましいって思います。

    私には弟が二人いて、子供の頃からケンカばかりしてました。
    大人になり、お互い独立してからは顔を合わせてもあいさつ程度。
    ケイタイの番号も知らないし、知ってたとしても電話かけたりはしないと思います。
    弟のお嫁さんと私は普通に仲良くしてるので、家族でなにかあるとお嫁さんから連絡がきます。


    自分の親は健在で、この先長寿のお祝い事(傘寿や喜寿など)をしたいと思ってるけど、そうすると弟と話さなくてはならないんだろうなと思うと気が重いです。


    主さんへの私からの答えは「この先の家族行事をスムーズに進めるために仲良くしたい。いがみ合うのは論外」って感じです。

    トピ内ID:4087522916

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    深読み無用

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    りーふ
    私達は 幼少の頃から険悪な仲でしたので、少し状況は違うかもしれませんが、放って置いて欲しいのが本音です。

    夫は 仲良くしたら? なんて言うこともありますが、はっきり言って 余計なお世話。
    「この人は何も分かってない」と その度 悲しくなります。

    トピ内ID:3292335810

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    のんびりした方ですね。

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    ぽち
    >実の兄弟間でそのように思うというのが考えられず

    いくらご自分が兄弟と疎遠は考えられないといっても、世の中とんでもない底意地の悪い人間や人の不幸を喜ぶような輩がいる事ぐらいご存知でしょう?
    そういう輩に兄弟がいたとして、実の兄弟だからという理由だけで付き合いを続けていると思いますか?

    お互い嫌い合っているなら、疎遠が仲良くやっていく一番の方法です。
    実際、旦那さんはそうお考えなのでしょう。
    だったらもうトピ主さんは口を突っ込まない方がよろしいです。
    他人のケースを聞いても参考にはならないかと思いますし、自分切欠で疎遠になった事に罪悪感があるというなら、気に病む必要はないと言って差し上げますよ。

    しかし、トピ主さんて子供の虐待死ニュースが流れている横で「子供の事が可愛くない親はいないのよ」などと言いそうですね。
    自分が体験した事しか考えられない、つまり想像力がないんじゃないかと。

    トピ内ID:4868444118

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    血縁関係のある他人…という感じです。

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    クールん
    兄と私は、幼い頃から性格も異なっていたようで、
    アウトドア派の兄と、インドア派の私とでは、遊び方も別々でした。

    長男だった兄は、両親や祖父母からも大切に育てられて、
    私学の高校から大学に進学して、留学生活も全部親に頼っていました。

    私は公立の高校までが限度で、高卒で事務職として働きに出て、
    そこで出会った夫と結婚して、早々に実家を離れました。

    夫は一人息子ですが、厳しく躾けられて成長してきた人で、
    そのご両親も素敵な方々なので、
    私は、「○家に骨を埋めます」と誓っています。

    数年前のリーマンショックで、兄は相当の失敗をして、
    実家に借金を依頼しているようですが、妹の私には何も言ってきません。
    両親から話は聞いている私も、自分からは何も言いません。

    盆や正月も、夫の実家を最優先しているので、
    自分の籍が抜けた実家には、特に用事がない限り近付きません。

    夫と息子と娘。
    そして、息子には厳しかったけれど、孫には甘い義両親。
    彼らが、私にとって大切な家族です。

    トピ内ID:9749553202

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    どうでもいい。

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    りんちょ
    姉が居る2人姉妹ですが、20年以上口聞いていません。

    仲が悪い原因は色々有るのですが、姉から見るとわたしは居るだけでムカつく存在らしく、わたしにしても姉の存在はマイナスにしかならないので、わたしの人生に関わって来なければどうでもいい存在です。
    でも、将来的に関わらなくてはいけないので、最近は『居なくなってくれればいいのに』ですね。

    兄弟間で疎遠になるのを考えられない人からすると、トピ主さんのように『強がり』『本人は・・』みたいに言う人も居ますが、当人はどちらかというと『清々』している気がします。

    疎遠になるにはそれなりの原因と過程が有っての結果なので、いいとは言いませんが疎遠という結果がお互いにとってはベストなんでしょうね。

    トピ主さんが頑張っていたとしても、お互いの価値観が変わらない限り、遅かれ早かれ結果は同じです。
    ご主人は、徹底的に仲が悪くなる前に一歩引いたというのだから、賢明な判断だと思います。

    トピ内ID:3218507524

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    冠婚葬祭の付き合い

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    🐱
    たま
    主人には、兄妹がいますが、現在タイトルどうりの付き合いです。
    結婚して、もう17,8年たちますが行き来があったのは子供同士が幼いころ
    だけです。兄嫁と義父母との確執 価値観 常識の範囲の違い それに関しての
    義兄、義母、義妹のただ見てるだけの調整力のなさで疎遠です。
    本音は、付かず離れずで仲良くしていけるものと私も主人も義妹も思っていましたが
    現実問題は違いましたね。主さんのようにどちらが正しいというより環境の変化に
    伴う価値観のズレだと思います。特に決定打になったのは、主人が交通事故で入院が
    必要になった時、見舞金を送付してきただけで心配の電話1本ない義兄、今年3月の地震時
    兼業農家の義兄、義妹 義母から何の安否確認、品不足確認(こちらは都内在住)もない
    主人に対する無関心ぶりに主人の静かな諦めを感じました。
    何しろ「俺に何かあったら田舎に知らせなくていい」と言うくらいですから。

    トピ内ID:9296713883

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    余計なお節介だけは止めてね

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    おや
    私は女性ですが、妹とはほぼ絶縁状態です。
    冠婚葬祭時しか顔を合わせません。
    本音では、冠婚葬祭時ですら顔を合わせたくないところです。

    もしも夫が気を回して、「妻の強がりか?」「本当は仲良くしたいのじゃないか」なんて考えていたら、
    夫に回し蹴りを食らわしたいくらいです。

    幸い、夫は「姉妹間のことは当人にしか分からないだろうから」と、そっとしておいてくれています。
    ありがたいです。

    トピ内ID:5212516418

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    いい子ぶらない方が・・・

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    りり
    >「主人の強がりかしら」「本当は仲良くしたいのじゃないか」
    これって偽善ですね。
    身内だからこそ、許せない場合もあります。
    せっかく遠方に住んでいて法事程度の付き合いなのに、いい顔しようとすると余計に問題が大きくなりますよ。

    トピ内ID:8677447487

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    兄と疎遠です

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    でいだらぼっち
    自分の兄と疎遠です。
    何があったというわけではありませんが気が付いたら疎遠でした。
    私は東京、兄は実家で暮らしていたという事もあり気が付いたら
    共通点も価値観もまったく違っていました。

    結婚してからは私の夫の仕事の関係で海外に行く事もあり
    ライフスタイル自体も全く合わなくなりました。

    兄の仕事もお盆や正月も関係なく働く仕事の為ここ何年も
    会ってません。

    数年前に会った兄はず~と前に駅から実家まで深夜に迎えに来てもらった
    ことを恩着せがましく言ってきました。それを聞いて本当に恥ずかしかった
    です。なんでこんな人が兄なんだろう?ってね!

    ご主人のおっしゃる事は本音だと思います。
    兄弟仲が悪くなったのはトピ主さんのせいではないです。
    なるべくしてなったと思います。

    結局、兄弟だろうが他人だろうが思いやりや気遣いがなければ
    嫌いになるし会いたいなんて思わないんじゃないでしょうか?

    冠婚葬祭だけのお付き合いの方が気が楽ですよ。
    両親には少しは悪いとはおもいますが、親がこういう風に育てた
    のだから仕方がないです。

    トピ内ID:7688617336

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    血が繋がってるだけで、他人以下。

    しおりをつける
    😑
    ミタ
    本当は仲良くしたい、という気持ちは本気で少しもありません。
    逆にそう思われるのが苦痛。
    連絡先をはじめ、何も知りません。知りたいとも思いません。
    親は同じだけど家族じゃないんです。縁が薄かったんだ、と思います。
    子供の頃は「嫌い」でしたが、今は「無」です。
    何も思わない。私に関わりさえ無ければ、どうでもいい。好きにして。
    友人なら10年会ってなくても「どうしてるかな」と思い出すものですが、20年以上自分から思い出すことはありません。
    私の中に居ないのです。これが私にとっての普通です。

    世間一般的に仲良くした方が良いと思われているのは分かります。
    親もそう望んでいるのは分かります。
    時間さえ経てば全て良好になると信じているようですし。
    でも無理なんです。意味も無い。
    自分の家に問題ない人ほど「兄弟なんだから」「家族なんだから」とよく言ってきます。
    時には兄弟と疎遠だなんて「嫌な人」「子供」扱いされることもあります。とても嫌です。
    私だって仲の良い兄弟姉妹でありたかったですよ。あの人達以外の人となら。

    自分の感覚だけで判断しないで下さい。
    家族の数だけ理由と経緯と事情があるのです。

    トピ内ID:2450911406

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    他人より他人な感じ

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    とむやむちゃん
    私は弟と元々あまり気が合わず、今も会っても最低限の用件しか話さない位、他人みたいな距離感の付き合いです。
    うちの場合、義妹が弟を少々フォローしてくれ助かっていて、甥とは気が合い、弟とは喋らなくても甥と結構仲良しです。
    弟は、助言をしてもケンカと受け取る位やりづらい性格です。
    険悪ではないですけど、話しても解り合える事もなく。
    合わないのに無理して付き合うと、悪い事態が起こる事もあり得るんじゃないでしょうか?
    疎遠にしてるのが、お互いが幸せでいる為の最善の方法かもしれませんよ?淋しいでしょうけど。
    もし、義弟さんも妹さんもお互いの欠点をかばい合うばかりで、人からの忠告にもキレるだけだったり?すると、トピ主さんの旦那さんが疎遠にしたいと望むのも、仕方のない気がします。

    トピ内ID:1898175290

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    傍から見るのと違う

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    😀
    ようこ
    私の親も姉も、PTAや自治会に引っ張りだこの人格者です。
    本人もそういいますし、互いにそう思ってます。
    きっとPTAや自治会の人もそう思ってるでしょう。
    傍から見たら普通の母で妻です。

    でも、私はあの人たちが嫌いです。
    姉も親も。

    物をとっていったり、無理やり奪った挙句なくす。
    罵倒する。
    利用しても、自分が協力することは一瞬もない。
    生ゴミ臭のする部屋で、だらだらと過ごしている。

    私にとってはそういう人です。

    向こうから連絡があれば、必要があれば会います。
    こちらから言うことはないです。
    冷たい妹だといわれていることでしょう。

    でも意地を張ってるわけではなく、それが平和で幸せなんです。
    お願ですから、不和の種をまくのはやめてください。
    辛い思いをするのは、きっとあなたの旦那さんだけです。

    トピ内ID:5489563827

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    たかが兄弟、されど兄弟

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    りゅう
    兄がいますが仲良くないです。小さい頃から喧嘩ばかりしてました。趣味も行動範囲も違います。お互いの交遊関係もあまり知りません。大人になってからは兄が地方に行った事もあり、連絡取り合うことはありません。全て母親を介してです。軽口を言い合うこともありません。しかし、身内や身近な知人に何かあった場合、喧嘩することなく意見や行動は一致します。そういった点はお互いに話し合わなくても通じるようです。兄の子供達は日頃全く連絡しないのに、どうしてわかるの?と不思議なようです。

    トピ内ID:1656171326

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    兄夫婦との絶縁ーーー。

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    🐤
    平々凡々
    ・兄とは、相続以降絶縁しました。

    ・仏を守る、親戚づきあいを続ける、葬式整理は自分がやった、だから遺産も自分が多くもらって当然。兄の主張でした。

    ・しかし法要は2周忌のみで終わり、叔父伯母の葬儀には香典送付のみという姿からは、単に預貯金目当てだったことは明白でした。

    ・昔私が家族連れで帰省しても、兄は単独で来るだけ。義姉も甥っ子も来ませんでした。「お前は、親戚づきあいしなくていい。」ということになっていたのでしょう。

    ・平成8年に実母が急逝した時も、義姉はそれまで母を悩ませた狭心症の看護等、近所にいながら一切せず。葬儀では、親戚中の女性からなじられていました。

    ・その2年後実父が逝去すると、遺産相続を有利に進めんと兄の尻を叩きました。相続案は7対3。

    ・生前両親が「お前らは2人だけの兄弟。だから財産は2等分する。」と常々言っていたことを持ち出し、私も応戦。渋々兄も承諾。(それでも、3対2)

    ※その後も我慢しお中元お歳暮を贈っていたのに、受取拒否。私の中で何かが切れ、絶縁となりました。

    トピ内ID:7197274317

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    トピ主です 1

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    mika
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
    厳しいご意見、ハッとさせられるご意見、涙が出てくるお話、
    どれも貴重でした。
    個別のご返信ではないこと、お許しください。

    私の言葉足らずで、不快な思いをさせた方もいらっしゃるようで、
    申し訳なく思います。決して、

    >兄弟仲良くが普通でそうじゃないのが異常

    というようなことは思っておりません。
    「腹が立つ、顔も見たくない」ということは兄弟でもあるでしょうが、「本当は仲良くしたいのだけれど」というのが本音なのでは、
    と思ったのです。 うーん、うまく伝えられていない気がしますが・・・。
    しかし、皆様のいろんなご経験を伺えて、自分の甘さを思い知りました。

    私がこう思うのは、私の父が自分の兄弟と不仲なのを見てきたからです。
    盆や正月など、表面上の付き合いはしていますが、祖父母亡き今、後を継いだ父は孤立しています。
    父は、表立っては兄弟の悪口も言いませんし、「もう、仕方ないんだ」というスタンスではおりますが、娘の私から見るとやはり、悲しそうに見えます。

    トピ内ID:6391090649

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

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    mika
    かといって、どちらかが折れて仲良くすべき、と思っているわけでは
    ありません。価値観の違い、どうしようもないことなのだと、わかってはいるのですが、歳をとり何かにつけ孤立している父を見ると、なんとも言えない気持ちになります。

    私たちが結婚する時にも、主人に「兄弟仲だけは、どうか良くしてくれ。息子(私の兄)とも、仲良くしてくれたらありがたい」
    といった時に、あぁ、父も色んな事情から仲たがいしても、やっぱり兄弟仲の悪さを、気にしていたのだな、と思いました。
    それがあったので、私も、「主人の本音?」「ここはうまく私が立ち回れば?」と、甘い考えを持ったのだと思います。

    今、こういう状態であっても、歳をとったらわからない。本当にそうですね。
    いろんな人がいて、いろんな家族の形があり、それでいいのだ、と思えました。
    ただ、義理の両親にたいしては、本当に申し訳なく思います。

    >トピ主さんて子供の虐待死ニュースが流れている横で「子供の事が可愛くない親はいないのよ」などと言いそうですね。

    このご意見だけは、あまりにも飛躍しすぎて、返す言葉がありません。

    トピ内ID:6391090649

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    父も兄妹と疎遠です

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    まいめろ
    うちの父も兄妹たちと疎遠です。
    親戚でも生活のレベルが違うと妬んだり妬まれたりもあり、物事がスムーズに進まない事も多々あり、疎遠の方がお互い平穏に生きられる事があるように思います。
    私としては、人生の先輩として、色々相談したかったです。父も母も友達が少ない人だったので。
    兄妹仲良く…配偶者によって関係が変化するのも、仕方ない気がします。
    仲の良い姉弟だとよかったのになとは、小さい頃から残念に思ってました。
    現在は期待しないようにしています。

    トピ内ID:1898175290

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    やっぱりわかってないね

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    ぎぜん
    余計なことに口を出す必要はない。

    ご自分のお父様が後悔しているように見える。それは事実だろうけど、貴方のお父様も仲良くしようと行動は起こさない。なぜなら、それは無理だと思っているから。

    貴方ができることは、夫と一緒になって、義妹を貶めることでなく、中立な立場でいること、仲良くするように仕向ける必要は全くない。

    >ただ、義理の両親にたいしては、本当に申し訳なく思います。
    何故でしょう?本人たちがそうなっているだけです。貴方がそう思う必要は全くない。

    >トピ主さんて子供の虐待死ニュースが流れている横で「子供の事が可愛く
    >ない親はいないのよ」などと言いそうですね。

    これが飛躍しすぎていると書かれていますが、ご理解してないですよ。

    親は子どもがかわいいに決まっている。兄弟姉妹は仲が良いに決まっているとそういう価値観を貴方の夫に押し付けるべきではありません。

    トピ内ID:4062343531

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    クールんさんのおっしゃるように

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    ラムネ
    兄弟に対する実親の態度が違うと(今で言う虐待ですね)、疎遠になる場合が多いのかと思います。
    親が亡き後は尚更でしょうね。差別されてた訳ですから。
    よくよく考えると親の育て方のせいなのかと思ってしまいます。

    トピ内ID:3992088989

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    私も、寂しいです。

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    🐤
    平々凡々
    ・2度目です。前レスでは、自分の思いを伝えきれませんでした。

    ・母親が心臓病で入院した時、兄夫婦と親しく接し、「母も入院したが、こうして兄家族と仲良くなれるなら、或る意味好機かーー。」ととらえました。

    ・しかし前レスのような経緯があって、疎遠となった時、本当に寂しかった。

    ・甥っ子達に入学祝いや就職祝い等もあげたかった。甥っ子達は、やはり可愛いですから。

    ・でもお中元受取拒否をされ強い怒りを感じ、距離を置いていたら、こうなってしまった。

    ・ある従妹に、「弟だからあなたから折れる方がよい。」と言われました。しかし決心がつかない。

    ・特に親戚の訃報さえ知らせないひどさに、その都度新たな怒りを禁じえません。

    ※苦しいですね。世界でたった2人の兄弟なのにーーー。

    トピ内ID:7197274317

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    旦那さまが判断されたことを・・・

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    ちなみ
    ・・・もう少し尊重し信頼できませんか?

    一人前の大人が自分自身の心情や状況を鑑みて現時点で出している結論が「疎遠」なのです。
    なぜ夫婦とはいえ別の人間であるトピ主さんが、彼の判断を自分のせいだとか申し訳ないとか言うのでしょうか?
    ご自分では一生懸命旦那さまのことを考えているおつもりでしょうし、悪意がないのはわかります。
    でも、その一生懸命さ・悪意のなさは、見方によっては旦那さまを自分で判断もできない半人前扱いするような、
    そういう失礼な態度と捉えることもできるのです。

    自分の態度ひとつで兄妹がうまくいくように仕向けられたのでは、自分が同調したから兄妹が険悪になったのでは。
    ・・・と、それほどご自分に他人を動かす力があると考えるのは、罪悪感に見えながら、ある意味思い上がりです。
    これはトピ主さんに責任があることでも、責任を負うことでもありません。そしてあなたにどうできるものでもない。
    なぜならこれはあなたの問題ではなく、彼らの問題だからです。

    旦那さまがこぼす時は、同調もとりなしもしなくていいから、そっかーとただ聞いておいて、あとはノータッチで
    そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:9918031143

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    無理する方がよくない

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    匿名
    私は、妹と音信不通になっています。

    冠婚葬祭のときに同席するくらいでしょうか。

    気持ち的にまったく問題はありません。妹の呪縛からのがれ、さっぱりしています。

    愚痴を言いながら(または愚痴を言うのもがまんして)無理をしてつきあうのは、少なくとも心身の健康上良くないと思います。体面を保つことを重視する夫からは批判されてばかりですが…。

    トピ内ID:6138775053

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