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    結婚前提の彼家の学歴を父に話すべき?

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    遥子
    恋愛
    結婚を前提に交際している彼のいる24歳の者です。
    彼の家族は皆専門学校卒、私の家族は皆国公立卒です。
    彼の家族と私の父以外の家族はお互いの家の学歴を知っていますが、
    父にはまだ伝えていません。
    母は人は学歴じゃないし彼は学はなくても頭は良いようだ、
    と特に気にしていません。
    ちなみに父母は離婚しており没交渉です。

    彼の両親は気にしているようですが(←私たちがうまく行かないのでは
    ないかと)離婚について「基本的にあるまじきこと」と考える地域性?
    を持たれていることや、彼から伝わる私の性格の適当さもあり、悪く
    言うと私は「学はあってもあまり躾のされていないお嬢さん」という
    印象を持たれている気がします。

    これまで父に言えなかった理由としては、
    ・我が家の傾向として普段からあまり会話をしないこと、
    ・この年齢ではありますが、箱入り娘の初彼の為、父娘ともに彼の話は
    何となく照れ臭さ、気まずさのようなものがある
    ・彼の話をした時に、私の受験時に学歴志向のあった父(盲目的に学歴が
    偉いというのではなく、努力をした人間は基本的にある程度の偏差値の
    大学に入れるという考え方です。もちろん個々人の境遇、志望によっては
    その限りではないということは理解する人です)に何となく言い出せず
    ためらってしまい、タイミングを失ってしまったことなどがあります。
    そのため彼に関しても最低限(名前、勤務先、出身、年齢)の情報しか
    父は知りません。

    やはり早い段階で父に伝えるべきでしょうか。
    また、もし同様のケースをご存じであったり、またご自身のこととして
    仮定(彼家の心境も含め)した場合、どういうことに気をつけるべきか、
    交際自体がどのような結果になったかについて、小さなことでも教えて
    頂けたら嬉しいです。

    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0092974109

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    今はまだ話す時期ではない

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    nana
    自分のことと仮定したら?
    だったら付き合っている段階で学歴云々言ったりしません。
    だだ付き合うだけなのに学歴が必要なんて、いったいどこのお嬢様ですか笑。

    もしこれが正式な結婚話なら、さっさと父親に話してください。
    それを躊躇するなら、結婚してもどこかでトラブルが起きてしまいますよ。
    要はトピ主の覚悟の問題です。

    覚悟の問題とは、
    トピ主は自分の人生(主に結婚とその後)についてどう考え、
    どう生きていこうと思っているのか。
    その覚悟は出来ているのかということ。

    その覚悟があるなら、父親の反応なんてどうってことないはずです。
    今は「お父さんに反対されたらどうしよう?」と思っているでしょ?
    そんなあやふやな段階で話されたら、父親だって反対するしかなくなります。

    だから、今はまだ話す時期ではないと思います。
    時期が来れば自然と話せますよ。

    トピ内ID:0552894212

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    saitou
    彼もトピ主さんも 社会人でしょう。

    いつでも話していいのではありませんか。
    学歴云々 言って反対されたら 諦めるくらいの彼なのでしょうか。
    トピ主さんが、結婚前提の人って決めてるのなら お互い強い愛情を持ってのお付き合いでしょう。

    堂々と話していいと思いますよ。
    育ててもらった感謝は忘れずに 諸々将来結婚に向かっての金銭的なものも
    期待せず、2人で力をあわせて 臨んでほしいです。

    トピ内ID:4055222033

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    心配無用

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    大差なし
    国立も専門学校もあまり差はありません。学校出ていない人が社長をしている企業、たくさんあります。国立出ても奥さんやっているなら意味がありません

    トピ内ID:5620879397

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    自虐?箱入り娘って

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    くろとら
    両親が離婚されたうえ没交渉とのこと。
    ただし、現在はお父様と同居なのでしょうか。

    申し訳ないですが、あなたが箱入り娘だとは思いません。
    むしろ、しなくてもいい苦労をされた
    かわいそうなお嬢さんだと思います。

    普段からこのような物言いなら、たしかに苦労するのは彼のほうで
    あなたではありませんね。責任転嫁と保身のにおいがします。

    お父様の顔色を気にするのはなぜですか?
    学歴がつりあっても、結局別れた夫婦の一人に
    何の口出しが出来る事でしょう。


    父親のせいにしながら一番学歴にこだわってるのは
    「トピまで立ててしまうあなた自身」だという事に気がついて欲しいです。

    トピ内ID:0487299890

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    どちらでもよい

    しおりをつける
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    かな
    話して卑下されると思うから迷っているんですよね。


    私からみたら、中卒でもない限り、離婚よりは問題はないでしょう。国立もレベルしだい。こちらの地元国立は後期の賑わいはすごいです(笑)

    トピ内ID:6807647376

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    自分に正直であれ

    しおりをつける
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    田辺 雅人
    あなたが彼を理解して結婚しょうと思い定めたのでしょう。なぜ父親の考え方にそこまで障害を感じるのでしょうか。
    あなたも無意識にその影響から脱していないからです。父親がもし激しく反対すれば、動揺するであろう自分を予感しているのです。
    24歳という若さなのに結婚は家同士の結び付き、外的条件は同格が相応しいとの思い入れがあるのではありませんか。
    この相談は、父親をダシにしてあなたの拘りをいかに解消すべきかと自問自答している姿が見てとれます。
    仮に反対があったとしても、説得の術などありません。乗り越えるべき壁はあなたの心にそびえています。

    トピ内ID:3660686511

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    えっとぉ・・・

    しおりをつける
    😑
    べーやん
    彼は「学はなくても頭は良い」ので問題なし。

    それより、彼の学歴ウンヌンに悩むより前に

    「学はあってもあまり躾のされていないお嬢さん」

    という部分を気にされた方が良いかと。

    トピ内ID:4502973097

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    経験はないですが…

    しおりをつける
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    papa
    あなたくらいの娘を持つ、学歴志向のある父親としての意見で
    早い段階で伝えるのが良いと思います
    私のポイントは次です

    (1).人間性
    娘を愛してくれる優しい性格で、いざという時には娘を守るために強くなれる、ようなエピソードを聞きたい
    (2).持続性
    コツコツと真面目に物事を進めるタイプで、それとは見えないが実は根性がある
    その一つの事例として趣味でもスポーツでも勉学でも、継続している事を聞きたい
    (3).安定した経済力の基盤
    勤めている会社の業態や、彼の仕事内容を聞きたい。学歴も絡むけど仕事内容の方がプライオリティは高い
    成長性は?持続可能な事業なのか?
    (4).価値観
    ここで学歴や家族が大きく関わると思います。子供や学生時代はどんな感じで、いつ家をでたか、
    家族構成は、どういった仕事に就いているいるのか、親戚付き合いはするほうか、

    これら全体を彼からあなたが聞き出し、お父様に大事な話があると言って、わかりやすく伝えましょう
    確かに学歴は気になりますが、あくまで一部分。それだけで棄却することはない
    学歴だけを伝えずに、上記全体と混ぜて説明することが肝要ですよ
    頑張って!

    トピ内ID:0743116286

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    何で

    しおりをつける
    😨
    うっそ
    なぜ親の学歴をわざわざ言わないとダメなのでしょう。せいぜい本人達の学歴だけでいいのではないですか?

    主さんが学歴を気にしている以上、上手くいかないと思います。

    お父様にはただ単にこういう男性と結婚しますで良いのではないですか?
    聞かれたら正直に答えるだけで。

    主さんが彼と心の底から一緒になりたいのか?イマイチ強い気持ちが伝わってこないのですが・・・

    トピ内ID:3103150265

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    お互い様でしょう・・・

    しおりをつける
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    JinRock
    父上が彼の学歴によって結婚に反対するかもしれないし、先方もトピ主家の離婚やトピ主がきちんと躾されていないことを理由に、反対するかもしれないし、いずれも世間ではよくあることじゃないですか。
    父上が反対したとして、それを前面に出せば、彼の実家が「結婚に失敗した人の意見など聞きたくない」と過激な反応が帰ってくる可能性もありますね。

    まずは父上に話してみればよいのではないですか。
    もしややこしい反応が返ってくれば、その時改めて対応策を考えれば済む話です。

    もともとご両親は離婚しているわけですから、夫婦揃って合意してもらう必要もないと思います。
    でも結婚するからには皆から祝福を、というわけです?

    トピ内ID:1331215766

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    早めに伝えて下さい

    しおりをつける
    🙂
    みか
    彼は専門学校に行かれたとのことですが、どういった理由でしょう。
    成績が悪く大学に進学できなかった?
    それとも早く手に職をつけ、社会に出たかった?
    どうしてもやりたい仕事(専門職)があった?

    また、今はどういった境遇なのでしょう。
    年齢、仕事の状況などによっても、お父様の評価は変わると思いますが、
    トピ主さんから見て、彼は自信を持って紹介出来る人ですか?
    彼の仕事、学歴を評価出来ますか?

    我が家も親戚まで含め高学歴と言われる一族ですが、
    妹は短大卒、義弟は専門学校卒でした。
    妹は高学歴ではないですが、学歴を重視する父は結婚に大反対し、
    結局妹が父の許可を得て結婚するまで3年かかっています。
    (私なら許可など求めませんが)

    自分に批判的な彼母を見て結婚を考え直す女性は多いですよね。
    それと同じで、彼も結婚を考え直す可能性があります。

    お父様の説得にかなりの時間を要するかもしれないこと、
    彼が別れを選ぶ場合も考え無駄に待たせないこと、
    以上を考慮すると、やはり早めにお父様には報告し、
    トピ主さんがお父様と彼を説得すべきだと思います。

    トピ内ID:9802785320

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    私大卒一家。彼高卒で結婚しました。

    しおりをつける
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    ポリンキー
    私は3流私大ですが父は努力家で難関大学卒後も働きながら難関資格を取るような努力の人です。
    兄達は理系では最高峰レベルの大学卒です。
    (うち1人は大手就職できましたが1人は…芳しくないです)
    私も随分「いい大学に行け!」と父母にどやされました。

    ですが父は安定した企業にずっと勤めている高卒の夫をいたく気に入りました。
    顔にまでにじみ出るほどの真面目さと、やはり安定性でしょう。
    給料も正直に話しましたが(若いうちは相当安い)、「下手に小さな会社でちょっと多めにもらってるより大きな企業で安定しているほうがいいんだ」と笑顔笑顔でした。

    まあ元から誰でも反対する気など無かったのかもしれませんが。

    彼のご両親も大歓迎といった感じだったので反対された経験はありませんが、もしその場合は時間をかけてでも見直してもらえるよう努力してから結婚したいと私なら思うでしょう。
    無理に進めても良いことが無いので、できるだけ調和をはかりながら進めていくだろうと思います。
    いつまでやって平行線だと感じたら、彼に最終的に親より私を選んでくれるかどうか聞いて、OKなら反感があると気づいていても進めると思います。

    トピ内ID:0237182417

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    自分の頭で考えましょう。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    国立大卒って学部レベルですか?
    それで「学がある」とか自分で言ってしまう時点でNGです。
    「学はあってもあまり躾のされていないお嬢さん」というよりは
    「学歴だけはあっても自分の頭で考える習慣のない人」という印象です。
    「箱入り娘」も、自称するものではありません。
    かなり恥ずかしいことを書いていますよ。

    普段没交渉の父親にそんなことを言いたいのは、父親に対して自分が
    (隠し事をしないという意味で)いい顔をしたいからでしょうか。

    > 努力をした人間は基本的にある程度の偏差値の大学に入れるという考え方

    ものすごくくだらない発想ですよね。
    その人がやりたいと思うことができるところを選ぶのが一番。
    大学の「偏差値」なんて入試における判断基準にすぎません。

    「学はなくても頭は良い」(ってあなたが言うのは相当失礼ですが)彼、
    こんな人でいいのでしょうか…?
    きっと人柄が気に入られたのでしょうが、無意識の上から目線で彼や
    彼の家族を傷つけることのないように、くれぐれもご注意を。

    トピ内ID:5197885912

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    てっきり、教えろと言われて困ってます的な話かと思いきや、
    内容見てたら、お父さんから聞かれてないじゃないですか。

    聞かれてもいない事をわざわざ言うのって何でですか?
    お父さんはお母さんのような考え方はしないとでも?


    下記の
    名前⇒呼ぶ時困る
    勤務先⇒娘の将来に関係する
    出身⇒親戚になった場合関係する
    年齢⇒娘や孫の将来に関係する
    は理由があるので分かります。

    現在に至る過程の話を、聞かれてもいないのに言う理由は普通はありません。
    父と彼が同じ学校などの理由があれば話しのネタとしてありですが。

    トピ内ID:4290033761

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    どちらの親も難あり

    しおりをつける
    🐴
    どんな地域か存じませんが、

    >離婚について「基本的にあるまじきこと」と考える地域性

    だからといって、自分の息子の彼女の親が離婚しているという具体的な話になって「学はあってもあまり躾のされていないお嬢さん」という印象だと厳しいと思います。

    学歴がなければ、家柄や躾でいろいろ言ってきたりしますから。

    トピ内ID:4576189092

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    まだ早い。

    しおりをつける
    blank
    るん
    父親に話すのも結婚するのも。

    国立大を出て2年で初めての彼氏と
    もう結婚の話が出てるんですか???

    あと10年くらい社会人をやれば
    こういう場合の対処法がわかるよ。

    トピ内ID:9320086454

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
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    遥子
    6日14:14 JinRock様のレスまで拝見しました。
    このトピを上げたのは、両親の離婚や学歴の差異について、世間の親御さん
    はどのように、また程度重く捉えられるものか、また学歴が父に伝えておくべき
    「基本情報」にあたるのか、純粋によく分からなかった為、心の準備のため
    お伺いしたい気持ちからでした。
    表現に至らない点があり、不快に感じてしまった方には申し訳なく思っています。

    nana様
    >その覚悟があるなら、父親の反応なんてどうってことないはずです。
    >今は「お父さんに反対されたらどうしよう?」と思っているでしょ?
    父は年々私に強く出ることはなくなっているので、恐らく反対はしないと思いますが、
    親の意向を意識してこれまで来た部分があるので、相手のこととはいえ「父はどう
    思うだろうか?」と気になってしまう自分がいます。
    そういう面ではやはり「覚悟」が出来ていないと言えるのかもしれません…。

    トピ内ID:0092974109

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    続きです

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    遥子
    saitou様
    反対を恐れてというより、「こういう時『お父さん』はどう感じるものか」を知りたい
    という気持ちでした。受験時の兄へのプレッシャーも凄まじかったので、彼をどう思う
    だろうかとも…。励ましのお言葉ありがとうございました。


    大差なし様
    その通りですね。ありがとうございます。


    くろとら様
    >現在はお父様と同居なのでしょうか。
    そうです。
    >責任転嫁と保身のにおいがします。
    >父親のせいにしながら一番学歴にこだわってるのは
    >「トピまで立ててしまうあなた自身」だという事に気がついて欲しいです。
    そういうつもりはなかったので、「自分が気がつかなかっただけで、そうだったの
    かな…?」という気持ちですが、そう感じさせる文面であったのでしたら、それが
    動かぬ証拠なのだと思います。鋭いご指摘ありがとうございます。

    かな様
    >私からみたら、中卒でもない限り、離婚よりは問題はないでしょう。
    ほっとしたと共に、以前「離婚した親でごめんね」と母から泣いて謝られた事を
    突然思いだし、複雑な気持ちになりました。(ちなみに母はイビリ出されました)
    でも参考になります。ありがとうございます。

    トピ内ID:0092974109

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    続き2です

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    遥子
    田辺 雅人様
    >結婚は家同士の結び付き、外的条件は同格が相応しいとの思い入れがあるのではありませんか。
    うーん…「親はそう思うだろうか」という懸念はあるのですが…。←また親をダシにしているような
    発言で申し訳ありません。
    ただ、自分の中で「親の価値観」を意識し過ぎているのかも(それに応えなければ、と)と皆さんのレスを
    拝見して感じました。でもそれ以上に相手が大事であるべきですね。
    >乗り越えるべき壁はあなたの心にそびえています。
    ご指摘ありがとうございます。

    べーやん様
    >「学はあってもあまり躾のされていないお嬢さん」
    >という部分を気にされた方が良いかと。
    全くその通りです…。ただ、これには私の性質もありますが、相手のご家族の「両親の離婚」に対する無言の
    反応を見て受けた印象を含んでいます。リカバーしなきゃですね。ありがとうございます。

    papa様
    父を彷彿とさせる内容、語り口で、本物の父が書いているのではないかと驚き、思わず涙が出てきました。
    合理性とお嬢様への深い愛情を感じます。「娘を托せる人物かどうか」なのですね。
    「お父さんの本音」を聞かせて頂きありがとうございました。

    トピ内ID:0092974109

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    続き3です

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    遥子
    うっそ様
    >お父様にはただ単にこういう男性と結婚しますで良いのではないですか?
    >聞かれたら正直に答えるだけで。
    そうなのですね。どこまでがあらかじめ伝えるべき情報かよくわからなかった
    ので、伝えないことが「隠している」事に後々なるのだろうか?と懸念して
    いました。ありがとうございます。
    >主さんが彼と心の底から一緒になりたいのか?
    >イマイチ強い気持ちが伝わってこないのですが・・・
    うーん…彼の事はとても大事です。でも「親の反対を受けても何かを通した」経験が
    ないせいか、もしも親が躊躇する気配があったら無意識に「あれ?あれ?」と動揺
    してしまいそうな自分がいます。でも大事なのはそこでどうするかですよね…。

    JinRock様
    >もともとご両親は離婚しているわけですから、夫婦揃って合意してもらう必要もないと思います。
    >でも結婚するからには皆から祝福を、というわけです?
    ハッとしました。正直なところ、それを前提条件のように考えていました。
    彼<親 であるつもりはないのですが、親の意向を逸れても貫く自信もありません。
    親離れできていないのかも知れません…。

    トピ内ID:0092974109

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    きかれたら

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    あお
    学歴についてきかれたら、答えればいいのでは?
    基本情報はすでに伝えてあるのに、わざわざあらためて、
    「お父さん、実は、彼は専門学校卒なんです」って言うの?
    なんか変じゃない?

    学歴なんて、あと10年したらどうでもよくなるんですよ。
    10年後には、どこの学校を卒業したかではなく、
    現在何をしているのか、社会人になって何をしてきたのか、そして将来性、
    そちらのほうが大事になりますよ。

    彼がしっかりした男性なら、それでいいじゃないですか。
    学歴を言わなければならないのかしらなんて、トピ主さんがまだ学校を出たばかりだから、
    そう考えるんだと思いますよ。

    トピ内ID:9060273494

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    レス主です。

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    遥子
    10月6日 17:13 ポリンキー様のレスまで拝見しました。ありがとうございます。
    明日から遠方へ行く用事があり、一時お返事が遅れると思いますがご容赦ください。

    トピ内ID:0092974109

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    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    papa
    言い足りなかった事を少しだけ。

    私はよく誤解され易いのですが、前に書いた(1)~(4)のポイントはあくまで
    見る視点であって、けっして100点の彼を連れてこい、と言っているのでは
    ありません。50点でも30点でもいいんですよ。光るポイントが一つでもあれば。

    それからお父様から聞かれて答えるのでなく、あなたから話すことが
    大事です。お父様はそこに強い決意を感じ取るでしょう。

    ちょっと酒が入っているので、くどい親父になってしまいました。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:0743116286

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