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    しきたりに無知で常識のない義父母に困ってます

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    まやめ
    話題
    しきたりに疎く、常識のない義父母に困ってます。

    ・男児が生まれたら男親が、女児が生まれたら女親がお祝い事など取り仕切る。
    (ちなみに子供は男児でしたので、義父母が主導して行うことになります。しきたりは以下の通りです)

    ・出産で里帰りした際は、夫の両親がお礼の現金と米野菜を持って迎えに来る。

    ・お宮参りは夫の両親が費用を全部持ち(食事会含む)取り仕切る。

    ・正月には破魔矢を孫用に購入して送る。

    ・初節句は、鯉のぼりと兜をそろえる。義父母主催で両家のお祝いの食事会を行う。

    ・一歳の誕生日は義父母主催のお誕生祝いの会を行う。義父母が一升餅などを準備。

    ざっとこんな風ですが、義父母は全くと言って率先して動きません。
    仕方ないので、私達夫婦や私の両親が動きます。
    お祝いなどに呼ぶと来てお祝いはくれます。

    私の両親は、常識のない義父母に呆れています‥。
    夫はさすが義父母の息子なので同じく上記のしきたりは「知らない」と言います。

    子供をキチンと常識ある人間に育てたいのに、こんなふうで不安です。
    子供まで物事を知らない非常識ものにはしたくありません。

    一体どうすればいいのでしょうか・・。

    トピ内ID:4152338585

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    すごい!

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    KEIKO
    すごいしきたりの数々ですね・・・
    しらなくても仕方のないことでは・・・.
    あ~びっくり!

    トピ内ID:7118866799

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    えっ?

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    かな
    義父母がそんなに仕切ってやるもんなんですか? えっ?て思いますけど。

    トピ内ID:0557141735

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    そのしきたりが一般的ではない!

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    vivi
    私が住んでいる地域では、男の子でも女の子でも
    いろんな贈り物をするのが、女性側です。

    私達は親に仕切られるのは、イヤでしたから、お祝いの席など、
    私達夫婦が取り仕切りました。

    なので、あなたの考えが一般的かどうかは断定できません。

    トピ内ID:2862383226

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    ローカルルールですか?

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    にょろ
    すべて初めて聞きました。私の常識では、お宮参りもお節句も嫁実家が用意するのが一般的です。
    自分達の地方のローカルルールでしたいなら、あらかじめ、そのように相手に伝えるのが、一般的な常識ある人の行動だと思います。

    トピ内ID:2418242574

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    常識は

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    よた
    生まれ育った土地と環境で違います。あなたの家の常識を声高に言っても通用しませんよ。あなたのお子さんは死ぬまでその土地から出ないのですか?

    トピ内ID:7949923434

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    トピ主一族のしきたりは日本全国で通じるものではない

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    aine
    >・出産で里帰りした際は、夫の両親がお礼の現金と米野菜を持って迎えに来る。
    ⇒義父母と同居ですか?同居で、夫両親が当主なら100歩譲って現金はなくはないですが、そうであってもなくても、米野菜の贈答は最近廃れてきてますよ。

    >・お宮参りは夫の両親が費用を全部持ち(食事会含む)取り仕切る。
    ⇒これも同居で夫実家の氏子としてお子さんが迎え入れられたのならなくはないですが、そうでなければトピ主さん夫婦で取り仕切るのが昨今一般的。

    >・正月には破魔矢を孫用に購入して送る。
    ⇒このしきたりは聞いたことありません。どちらのしきたりでしょうか。

    >・初節句は、鯉のぼりと兜をそろえる。義父母主催で両家のお祝いの食事会を行う。
    ⇒これも同居なら(以下略)

    >・一歳の誕生日は義父母主催のお誕生祝いの会を行う。義父母が一升餅などを準備。
    ⇒これも同居なら(以下略)。ただ、自分のところでは、一升餅は1歳前に歩いた子限定でした。

    主さんご一族は、視野が狭いと感じます。もうちょっと地域的差異、時代的差異をお勉強なさいませ。

    トピ内ID:6976862882

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    ローカルだと思います

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    ASIA
    トピ主さんの思う「しきたり」が日本共通でもないし、
    また知っていたとしてもそれをきちんと執り行うかどうかは、
    各家庭の価値観次第でしょう。

    ちなみに私も2人の子どもたちの時、
    本文に上げられたしきたりは一切行いませんでした。
    いくつかは聞いたことがありましたが、わが子の誕生や成長に必要不可欠とは思えませんでしたので。
    日本伝統の習慣や自分の両親や親せきが行ってきた「しきたり」は、
    必ず行わなければなりませんか?
    自分たちの環境に即して柔軟に考え選択していけばいいのではありませんか?

    トピ内ID:0077623299

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    地域宗教による

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    トピ主さん叩かれますよ。

    書かれている事は常識の範囲外です。
    また、地域や宗教によって祝い事他にも差があります。
    私に言わせればこんなことを一方的に期待して飽きれているトピ主さんとその親に呆れます。

    トピ内ID:2788657438

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    そのしきたり

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    串ダンゴ
    私60歳で孫がいますが、そんなしきたり初めて聞きました。
    貴女の常識は、世の中の常識ではありません。

    むしろ、義父母さんはそんなつまらないしきたりに縛られない
    良い人達ではありませんか。

    トピ内ID:1259684635

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    地域によって、違う。

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    匿名匿子
    すいません、関西の某地域出身ですけどね。ウチの地域では、初孫の御祝い事は全て女親の実家で仕切ります。

    そのあたり、ちゃんと夫婦で話し合いをしましたか?
    実両親や義両親にも相談しましたか?


    あなたが知ってるシキタリが、世の中の全ての常識じゃ無いです。

    もし、「そんなの言われなくても常識でしょ」と思うなら、あなたが間違っていると私は思います。

    トピ内ID:8200270684

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    私も無知なんでしょうか…

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    ユウ
    一体誰の子なのかと思うほど義理両親に金を出させるしきたりなんですね。

    しきたりってあなたの実家の?

    世間一般にこれが常識だというなら、すみません、私も無知ですが。

    トピ内ID:7794621236

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    ヘェ~!?

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    😠
    米百俵
    埼玉県生まれ、新潟県在住ですが、そんなしきたりしりませんでした。私も常識ないんですね。

    ちなみにどちらにお住まいですか?みんなそんな風にするのでしょうか。

    トピ内ID:8977843079

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    地域によっても違いアリ

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    けっこう、地域差ありますよ。
    私の周辺は、お食い初め、餅しょいは嫁親の務め。
    お宮参りは、夫婦が取り仕切り、祖父母は招待される側でした。

    よく話し合って、トピ主さんの夫婦の形をつくって行けばいいと思います。

    トピ内ID:6844330174

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    しきたりは地域で違う

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    しきたりは地方により様々ですよ
    わたしの出身地A
    主人の出身地B

    ・ 出産で里帰りした際は、夫の両親がお礼の現金と米野菜を持って迎えに来る。
    A無し
    B同居なら現金を渡す家もある米と野菜聞いた事ありません

    ・お宮参りは夫の両親が費用を全部持ち(食事会含む)取り仕切る。
    A親(私たち夫婦)
    B親

    ・ 正月には破魔矢を孫用に購入して送る。
    知りません従ってAB無し

    ・初節句は、鯉のぼりと兜をそろえる。義父母主催で両家のお祝いの食事会を行う。
    A親
    B奥さんの実家持ち

    ・一歳の誕生日は義父母主催のお誕生祝いの会を行う。義父母が一升餅などを準備。
    A親主催
    B夫親主催

    拘らず臨機応変で良いのでは?
    あと
    違いを私たちが正あちらが誤とする考えは
    どんどんしかめっ面になりますよ

    トピ内ID:4192436092

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    “郷に入らば郷に従え”です

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    もみじ
    そのしきたりは、トピ主さんのご実家付近のしきたりでしかないのです。
    お嫁に行ったのなら、嫁ぎ先の風習に従いましょう。
    嫁の実家が夫の実家より強いと、ろくなことになりませんよ。

    じっと黙って嫁と嫁の実家のしたいようにさせていらっしゃるなんて、よほどご主人様とそのご両親は心の広い方々なのでしょうね。
    有難い方々に恵まれて幸いでしたね。

    常識がないのではなく、違うだけなのです。呆れたり、馬鹿にしたりするほうが物事を知らない人に見えます。

    トピ内ID:6109758684

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    どこの地方?

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    🐱
    すみません、東京ですがこのしきたりを知りません。
    どこの地方でしょうか?
    手元のマナー本にも載っていないので
    「しきたり」ではなく、主さん実家や地方ルールでは?

    男児が生まれたら男子親、女児が生まれたら女子親って面白いですね。
    米野菜やら一升餅やら、TV番組に取り上げてもらえそうですよ。
    (少なくとも東京では十分に珍しく面白い「しきたり」です)

    トピ内ID:2028914171

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    教えてください

    しおりをつける
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    のん
    私は結婚しています。子供はいませんが、両家共にそんなしきたりはありません。

    地域性があるのかな?

    ところで、しきたりには何らかの理由や意味合いがあると思うのですが、良かったら教えてもらえませんか?

    まぁ、結婚は異文化交流みたいなものだと私は思っています。

    新しい文化を夫婦で作るのも、一つの楽しみではないでしょうか?

    形に拘るのもいいと思いますが、形に入る中身もしっかり詰まっていなければ、しきたりをただ遂行しても、片方の家の自己満足で終わってしまうと思います。

    トピ内ID:5688082045

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    どこの地域の風習なのかな?

    しおりをつける
    😀
    ぺんぎん
    すっごい風習ですね。この風習を知らないからといって非常識かどうかはちょっと判りかねますね。
    時代によって風習って変化していくとも思いますし。

    お子さんが、結婚して他所から嫁がれたとします。
    この風習は思いっきりめんどくさがられると思いますよ。

    トピ内ID:1471882329

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    しきたりと常識は違います。

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    濱太郎
    しきたりは、その土地、その家の独自の文化や風習です。
    従って、広く一般的はものではない為、そのしきたりを知らない人には関係ない話です。

    常識は、世間一般的な考え方ですね。

    従ってしきたりを知らない義両親および旦那さんは非常識ではありません。

    あなたは、そのしきたりを結婚前に旦那さんと義両親に教え、それに従う事について了解を得ましたか?
    それをしてないのなら、今の貴方の意見は横暴以外の何物でもありません。

    それと、貴方の旦那さんは貴方の性を名乗り、貴方の家に入ったのですか?あなたの親と養子縁組してますか?

    そうでないなら、貴方が旦那さんの家に入り、婚家のしきたりに従うのが、一昔前の日本の常識ですよ。

    トピ内ID:8410245013

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    同じ地域の方ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ちちんぷいぷい
    ご実家も婚家も同じ地域ですか?

    私はトピ主さんの「しきたりの常識」に、へ~そうなんだと思うばかりです。

    トピ内ID:5749951700

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    めんどくさい

    しおりをつける
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    40代
    タイトルからして上から目線だなと感じましたよ
    読んだら思った通りめんどくさそうな人ですね
    常識常識言う人に限って心が狭い
    違う人間を受け入れようとしない

    義実家が動かないから私たちの好きなようにできてラッキー
    って思えませんか?
    呼んだら来てくれるならいいじゃないですか

    してくれない事を考えるよりしてくれた事を考えた方が楽ですよ

    トピ内ID:3026468295

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    それは「常識」ではない

    しおりをつける
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    ローカルルールでしょ
    私もそんなしきたり知りません。どちらの地方ですか?義理のご両親も大変ですね。

    あなたの実家にとっては「常識」でも、世の中的にはそうじゃない事は沢山あります。自分の考えが全てではありません。その事をよくわきまえていないと、これからも大変ですよ。

    ちなみに我が家は全て自分達夫婦(赤ちゃんの親)で取り仕切り、周りもそれが一般的ですが、それが「常識」とは思いません。

    トピ内ID:7904471870

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    常識ではなく、ただの慣習です…でした。

    しおりをつける
    blank
    平成の姑
    そもそも、男親というのは、父親の事を言います。
    男(夫)側の親という意味ではありません。
    勘違いして解釈している人も多いようですが。

    書かれている内容は、
    確かに、私の親世代の、大正・戦前生まれあたりまでは多数派でした。

    時代は流れています。
    結納がなくなり、仲人も立てず、結婚は男女の合意のみで成立します。
    古い習わしにとらわれる必要はどこにもありません。

    今は、結婚したら、親は表に出る時代ではなくなったのですよ。
    夫婦が主体、親は陰で支える立場でいいのです。

    これは価値観の相違です。
    一方が押し切るのではなく、話し合いで譲り合うのが良いと思います。

    …、これは数十年前の人生相談みたいですね。

    トピ内ID:1810832538

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    そんなに重要な事かなぁ。

    しおりをつける
    メロンパンだ
    初めて知りました。里帰りしましたが、別に米も野菜もお金も頂いてません。里帰りで妻親には5万渡しましたけど。男児ですが、初節句の兜は妻親が買い、子供と3人で住んでる我が家で夫親、妻親を呼び妻が仕切ってやりました。お宮参りは夫親と行き、食事会はなし写真のみ。破魔矢は夫親が買ってきました。
    1歳のお祝いは子供と3人でやり、後日夫親と夫の実家で1升もちやケーキ用意してました。
    ちなみにみんなの家を40分圏内で移動できる距離ですが…あっさりしてます。
    こだわりすぎなのではないですか?

    トピ内ID:5849146962

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    その流れでいくと…

    しおりをつける
    🐱
    hana
    ・嫁いだら夫の実家で同居。
    (次男三男ならば近居)
    (仕事の都合で遠方ならば、定年後に夫の里へ帰郷)
    (遠方に住んでいる場合は、夫実家への帰省を優先)
    ・家を建てる時、引っ越しをする時、子供の進学先など大きな決め事はまず義父母に相談してから決める。
    ・夫の両親の老後は嫁が自宅で介護。
    (妻が実親を看る場合は、『夫側の了承を得て看させて頂く』)
    ・出産の里帰りは義父母の了承を得ること。
    ・普段の里帰りも義父母の了承を得ること。


    この辺りは覚悟の上で、当然実践してらっしゃるのでしょうか。しきたりですからねー。

    実践しているのにして貰えないなら、ちょっと可哀想ですね。
    実践しようとしているのに遠慮されているなら、それに合わせてトピ主さんも遠慮するのが婚家の流儀という事でしょう。
    実践していないなら、して貰えなくて当然かな。

    あ、お宮参りの際は子供の母親は未だ『汚れ』が残っているので、子供は夫の母に抱いてもらって参拝するんでしたね。さすがにこの時はずーっと抱っこして貰えるといいですね。

    トピ内ID:3584130035

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    トピ主は未来の鬼姑だ

    しおりをつける
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    I
    確かに、息子が生まれたとき、夫の両親は初節句を行い、破魔矢・鎧兜を購入しましたが

    >どうすればいいでしょうか?
    って、しきたりをやりたかったらトピ主実家主導でやれば?
    「金出せ 金出せ」としか聞こえない。
    子供の健やかな成長を願うためのことなのに、男親方、女親方だの、ガタガタほざく時点でケチくさい話だね。

    トピ主が姑になったら、目をひんむいて嫁攻撃しそう。

    トピ内ID:5092828556

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    はぁ??何それ、

    しおりをつける
    blank
    知らない。

    あなたと同じ嫁の立場ですが

    あなたの家のしきたりを押し付けないで下さい。
    そんなの知りません。


    それが本当に常識なの??
    常識って皆が知ってて当たり前な事だよね??

    里帰りしたならあなたたち夫婦が自分達でお金包めばいいじゃん。

    お宮参りもあなたたち夫婦で食事会開けばいいじゃん。

    そんな変な常識を知らなくてすいませんね。

    トピ内ID:0346122417

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    ごめんねぇ、アタシ無知で。

    しおりをつける
    blank
    へぇ~~
    一つも知らんわ。

    ひとつ聞いていい?
    節句とかそういう慣習ってほとんどが明治以後の商業ベースが元だってこと知っている?
    最近ならクリスマスぅとかハロウィ~ンも同様。
    夏場なら土用の丑の日のうなぎもそう。(これは江戸時代だっけ?)
    つまり宗教的背景も合理性もナシに商売人によってイベントだということ。
    アタシはそんな偉そうな家系の生まれではないからハッキリ言ってあなたのあげたイベントには全く縁もゆかりもないし興味もなし。
    その手のほとんどは長く続いた江戸の支配階級の慣習を明治の商売人がマーケットを広げるために夢見る庶民に売り込んだ結果なのよ。
    商売人たちはマーケットを拡大して自分たちの儲けのために消費者を搾取の対象としてしか見ていない。
    これは今も昔も一緒。
    節句の鎧兜なんて今で言えばコンバットブーツや防弾チョッキを贈るのと同じ。
    あなたは今から子供をサバゲーマニアにでも仕立て上げたいの?
    すでに100年前から遠隔操作一つで地球の裏側で攻撃出来る時代なのにね。

    子供の将来に最も大切な事は「搾取される一消費者」ではなく「付加価値を作り出す創造者」になる哲学を身につけることだと思うけどね。

    トピ内ID:6897831540

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    どこの地方のしきたりですか?

    しおりをつける
    🐱
    きりん
    東京では聞いたことがありません。
    23区の都心部です。

    田舎もありますが、そちらの方でもここまでうるさいしきたりは聞いたことがありません。
    お金はどちらが出してもいいって感じですね。
    米や野菜??
    子供が生まれる度にこのしきたり??
    疲れそう。

    私が無知なのかも知れませんが、私の周りでは聞いたことがありません。
    他にもたくさんしきたりが有りそうですね。

    私なら面倒くさくてやだなぁ。
    3人とか5人とか生まれてもやるんですね。ひとりずつ・・・
    「しきたり貧乏」になりそう。

    トピ内ID:4439754074

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    悪いけど・・

    しおりをつける
    blank
    はぁ・・
    トピ主さんが挙げたしきたり、全て初耳でした
    子供3人おりますが、当然というか何というか一つも実行しておりません

    しきたりって地域によって随分違いがある事は御存知ですか?
    義実家との距離はどのくらいでしょうか?
    仮に近距離だったとしても、転居してそこに住まれているなら知らないのも当然かと思います。

    無知で常識がないと言い切る前に、そのような可能性を考えてみたらいかがかなと思います

    トピ内ID:8545306472

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