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    父親を亡くした娘に

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    ノン
    ひと
    娘(21歳)が本当にお父さんが大好きでした。
    夫は昨年の年末に闘病生活の末に亡くなりました。
    とても優しい父親で、娘をとても可愛がっていました。
    元々娘、息子(18歳)と共働きだったので、一緒には暮らしていませんでした。
    祖母の家(従兄弟も一緒)に暮らし、週末だけ家族で過ごすという形でしたが
    娘だけがこちらに帰ってきたいと言ったので
    息子だけは祖母の家に住んでいました。

    小さい頃からとても寂しい思いをさせたのですが
    反抗期もなく、親ばかですが二人とも家族思いの
    自慢の子ども達になりました。

    娘はしっかりしています。
    何でも一人でしていまい、学費、何もかも全て自分で用意し
    娘にお金を出した事は本当に少ないです。

    何かある事にプレゼントを用意し
    旅行などにも連れて行き、朝から晩まで働いている私より
    夫の方が居る時間も多かったので
    とても父親になついていました。
    入退院を繰り返す夫に、時間があれば病院に行き夫を笑わせ
    とてもお金の面、生活の面で苦労を掛けました。
    それでもとても明るく、絶対に苦労を見せない娘です。
    何故だと聞くと「私が笑うとお父さんもお母さんも笑うから」と

    そんな娘も結婚の話が出て、車いすを押して父と歩く!!と言ってる時に
    夫が他界し、いち早く立ち直ったのが娘でした。
    ふさぎ込む私を笑わせ、「なんてこの子は強いのだ」と思っていましたが
    私が寝静まった頃に、毎晩夫の仏前で泣いていると息子から聞き
    本当は強くない、無理していたんだとやっと分かりました。
    また、ウエディングドレスを着る意味がないと友人に呟いていたそうです・・・
    夫の代りになるとは思えませんが、苦労をかけた娘に私は何をしてあげられるでしょうか?

    トピ内ID:6578210745

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    何もしなくていい

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    🐤
    みかん
    何かをしてあげたい という気持ちは理解できます。

    ですが 何もしないで 今のまま ありのまま変わらずに
    いてほしい とも思います。

    懸命にご両親が喜ぶようにしてきた子供の気持ちを思うと
    その気持ちにドツプリ浸かってしまったお母様・・・


    お父様の代わりにはなれないけれど 今まで娘さんがしてきたように
    あなたが子供たちに笑顔を振りまいてください。


    無理をさせていたのですから 無理をさせない笑顔を作ってあげてこそ
    だと思いますよ。

    お父様はいつでも 娘さんのそばにいてくれる と思います。


    どうかお幸せに・・・・

    トピ内ID:8852571482

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    ゴメンなさい

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    koro
    多分ですが、貴方は何もしない方が良いです。
    娘さんは、貴方以外には弱みや本音を見せている事の意味を考えて下さい。

    子供さん達の幼少期から今までの事を、御自分に都合よく受け取っている気がします。
    なぜお嬢さんが、学費から全て自分で負担したのか・苦労していても笑顔でいた理由の真意を考えてみては如何ですか?

    トピ主様の言葉を借りるなら「苦労だけ掛けた母」の為に、お嬢さんは頑張って強い振りをしているのかが疑問です。

    トピ内ID:6299002248

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    特別何もしなくて良い

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    柴犬
    私も24の時に父親を病気で亡くしました。

    私も周りからはしっかり者と見られていましたが、やはり父親が亡くなり寂しくて悲しくて3ヶ月間毎晩お布団やお風呂の中で泣いていました。

    自分にとってどんなに大事な出来事であっても、世間ではそんなことお構いなしにどんどん月日は流れて行きます。

    お母さん、娘さんは自分で立ち直って、また元気になってやっていかれると思いますよ。時々、お父様の思い出話などされるのが良いかと思います。一緒にお墓参りをされるのも良いかなと思いますね。

    結婚式では、かならずお父様が見守ってくださっているよと元気付けてあげてください。本当に、これから先ずっと見守ってくださると思います。私は父が亡くなって早25年。いつも見守られていると感じています。

    トピ内ID:7546976755

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    甘えさて

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    まる
    素晴らしいお嬢さんですね。

    母に癒される時というのは、大きな愛情を見せられた時です。

    私のことをそんなに思ってくれているんだ、と。

    私に感謝してくれているんだ、というのは娘さんはよく分かっているだろうし
    これ以上感謝したら、逆に逃げ場を失いますよね。

    ではなくて、生まれたときからあなたが可愛くて仕方がなかった
    という気持ちをもっと表現したらいいのではないでしょうか?

    一人前として尊重している様子は伝わってくるのですが、
    娘として愛おしむ表現をしてないかなあ。という印象を受けました。

    髪を撫でられたり、心配してあれこれ世話をやかれたり
    大人になると恥ずかしいけれどやはり子ども扱いも愛情を感じます。

    うちの母は、体調を崩すと病院までついてきます。
    結婚前、彼に同行をお願いしたのに母もついてきて、診察室でお医者さんに笑われました。

    でもそんな母の様子をみて、彼も私を大切にしてくれるようになりました。
    母親の愛情で娘さんを包み込めるといいですね。

    トピ内ID:6156549310

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    とぴ主です

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    ノン
    みかんさん<お父様はいつでも 娘さんのそばにいてくれる
    本当にその言葉を信じております…

    karoさん>娘は負担になりたくないといつも言っていました。
    夫の介護、高額な医療費でとても心配をかけました。
    「家族みんなで居たい」というのが娘の口癖です。

    柴犬さん>お父様のこと、心からお悔やみ申し上げます。
    やはり寂しくないと口で言っていても、そういう部分を見せたくないだけだったのでしょうね…

    まるさん>娘は本当に甘え知らず…というような子でしたが
    ここ数年、子供に返ったように父親や私に甘えだし
    夫と私の布団の隙間に、こっそり夜中に来て寝ていました。
    父親の布団に入って、夫と「狭い」「暑い」と微笑ましく喧嘩をしていました。

    トピ内ID:6578210745

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    いまさら

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    私も娘
    お嬢さんがトピ主さんに弱っているところを見せない理由を考えましたか?
    純粋に母である自分のためだと思っていますか?
    私は違うと思いますよ。
    頼りない母親に弱さを見せても、かえって面倒だからではないでしょうか?
    娘さんにとって、デメリットこそあれ、メリットはないのです。
    「娘はしっかりしています。」とのことですが、そうなる以外に娘さんに選択肢はあったのですか?
    幼いときからそれ以外の部分を親に見せないなどということがあるわけがありません。
    トピ主さんが気がつかなかったか、あるいはわざと見ないふりをしてきたのでしょう。
    それでも自分で何とかできてしまう娘さん、トピ主さんにはさぞ都合がよかったことでしょう。
    それなのに、いまさらです。

    弱っているときに心を開いてもらえない母娘関係を、トピ主さんは長年かけて作ってきたわけです。
    信頼を得ることができたとしても、お嬢さんが今までの人生と同じくらいの時間がかかるかもしれません。
    時間はかかりますし、トピ主さんの思うような結果になるとは限りませんが
    まずご自分がしっかりして、きちんと頼れる大人であることを証明することから始めるしかありません。

    トピ内ID:8483710025

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    厳しい事いいますね

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    かな
    学費もなにもかも用意してきた娘さん…何故そんな事になってるんですか?まだ子供なのに働かせて、共働きで面倒見れない上に学費も出してない…あなたはすでに親の責任を放棄してたわけですよね。ただ産んだだけ。
    娘さんは強いんじゃなくて、強くならざるを得なかっただけ。親に頼れなかったから。
    今更あなたに頼る気はないでしょうから、何もしなくていいんじゃない?ただあなたに出来るのは娘さんに、あなたを元気づける負担をさせないこと。悲しくても娘さんのように一人で消化しないと。
    キツイこと書きましたが、娘さんの苦しみは多分あなたよりも大きいと思いますよ。

    トピ内ID:6310215664

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    抱きしめてあげて下さい。

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    Leafy
    ぜひ、その強い姿を見せ続けてくれていた娘さんに、

    ずっとお母さんとお父さんを笑顔にしてくれてありがとう、
    辛い姿を見せようともせず、頑張ってくれたから、
    お母さん、安心してお父さんを見送れた。
    辛い気持ちを貴女がいてくれたから紛らわす事が出来た。

    って、今までの感謝の気持ちを伝えて、抱きしめてあげて下さい。

    でも、もう頑張らなくても良いよって言ってあげて下さい。

    辛い気持ちを押し殺すのは良くないから、
    写真やビデオを見ながら、母娘で一杯泣いてみませんか?
    娘さんの知らないお父さんのお話してあげて下さい。
    付き合ってた頃の事とか、プロポーズの話とか、娘さんが生まれた日の事とか…。

    出来れば、息子さんも一緒に。
    男の子って男のプライドがあって、感情を出さないことが多々あります。
    でも、今日は特別、皆でお父さんを偲ぼう!!って機会を設けて、
    一緒に負の感情を開放すれば、良いと思います。
    負の感情を開放するって難しいけど、心の健康の為にはすごく大事です。
    一杯一杯泣いたら、カタルシス効果ですっきりしますよ。

    トピ内ID:5853762808

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    素敵な娘さんですね

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    ぎゅう
    彼女は本当は強くない?いいえ、強いです。夜中に遺影の前で泣いていたって関係ありません。強くて魅力的な女性だと思います。
    彼女はきっと自分なりに考えて今の人格を作っていったのだと思います。あなたはその彼女の選択、人生そのものをまるごと受け入れてあげればいいと思います。何もできないかもしれませんが、それでも自分はあなたの味方だ、そう思い、伝えればいいと思います。

    トピ内ID:4866270279

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