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    子供は一人が良いということを周りに納得させるには?

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    るい
    子供
    現在妊娠中、36歳です。
    (出産は37歳の予定)

    子供はずっと欲しかったのですが、産まれても一人で良いんじゃないかな
    という気持ちが出てきました。

    理由は、経済的なことと、年齢的なことです。
    (体力的にも自信がありません。)

    その上、主人は自分ではほとんどなにもしない人なので、
    家事・育児の協力の望みは薄いです。
    (遊んでくれるくらいはしてくれるでしょうが)

    でも、私の両親・主人・周りの友人は口をそろえて
    「一人はかわいそう。二人は産まないと」と言います。
    (まだ産まれても居ないのに)

    私はそのたびに上記の理由を挙げて
    一人が良いということを主張するのですが、
    何故か「大丈夫よ~」と笑って相手にされません。

    どのように言えば納得してくれるでしょうか?

    トピ内ID:9083311367

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    納得させなくていいじゃないですか

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    おばはん
    向こうは「子供は二人以上いた方がいい」と納得させたいんでしょう?
    お互い様ですね。

    「二人は産まなきゃ」と言われても、「そうですね~」と流しておけばいいじゃないですか。
    で、実際は産まない。
    授かりものですから‥。

    「子供は一人でいい」
    「子供は複数いた方がいい」
    どっちも間違ってないし、絶対正しくもない。

    なので「納得させる」のは無理。

    トピ内ID:7493301018

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    にっこり笑って

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    一人っ子の母
    「じゃあ産むから育ててね♪」と言う。

    だいたいにして何が可哀相なのか、ハッキリ説明して欲しいですよね?
    兄弟姉妹が居て不幸な人だって山のようにいるのにね?

    言いたい人には言わせておけばいいんです。
    だって産むも産まないも主さん次第なんですから。
    気にせずにっこりかわしましょう!

    トピ内ID:0068628467

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    口出し無用

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    とまと
    とキツめに言ってもダメですか?

    その手の話題の時だけ睨みながらため息つくとか。

    トピ内ID:8247644519

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    周囲を納得させる必要があるの?

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    🐧
    ぺんぎん
    あなたこそ、まだ1人も産んでいなくて、2人目ができるかどうかもわからないのに、どうして周囲と一緒になって2人目の話をしているんでしょうか?

    私もあなたと同じ歳で一人目を産みましたが、周りの20代や30代ママと違い、そろそろ40に手が届きそうという中での子育ては、体力勝負で、しんどいです。やっとひとりめに手がかからなくなってきたから二人目を、と思っていますが、なかなか妊娠できずにいます。38を過ぎると妊娠する確率が、がんたんと下がるのを、ご存知ですよね?

    周囲も、二人目の話をしていましたが、なかなかできないので、最近では、あまり言われなくなりました。

    そんなもんです。

    しかも、「1人じゃかわいそう」なんて、決まり文句。挨拶代わりです。みんな真剣に考えて言ってませんよ。

    「授かりものだから、二人目、できたらいいわね~」と軽く流しておけばいいんですよ。

    トピ内ID:2030485241

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    頭を柔らかく

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    Rumi
    して考えたらよいのじゃないですか。
    今から1人が良いを主張せずに、そうねと流しておいて、後日2人目を催促されたら「こればかりは授かりものだから・・・」「やっぱり高齢出産でお医者さんも2人目は無理しないでとおっしゃるの。」などいくらでも言う方法はあると思います。
    現在は2人不妊などという言葉もあるので、ほのめかしたら言わないでしょうし、不妊治療を進められたら経済的問題で高度治療はできないと言えばよいし・・・ご主人に言わずにピルを飲めば避妊もできますよ。
    何も表立って主張して波風を立てる必要はないのでは?

    トピ内ID:5745912410

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    40過ぎたら

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    🐧
    こどら
    40過ぎたら 誰も言わなくなりますから
    それまで聞き流していましょうね

    トピ内ID:9181328145

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    おっしゃる通り!

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    無計画人生
    …私もそう思っていましたわ。
    なんだかわからないけど忘れた頃に二人目を妊娠するまでは(汗)

    変調に気付き産婦人科へgo!産むもんかい!直ぐに手を打たねば!
    そして診断により妊娠が確実となった時、ベタに「オメデタですね♪」と医者に言われて、私の口から出た言葉は「どうもありがとうございました♪」


    今、其奴は高校生です。上はとっくに社会人です。

    二人目の育児は本当に余裕で楽しく、なんで要らないなんて思ったのか今でも反省しています。

    うっかりしているとコウノトリさんのご機嫌次第で思わぬ懐妊があるかも(笑)

    人生、頑張ってね!

    トピ内ID:8420823747

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    産むのは私!

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    無花果
    産むのは私。
    育てるのも責任も私が背負うものが大きい。
    私の事は私が決める。

    って感じでどうでしょう?

    それとも「口をだすなら金を出せ!」とか。
    ↑嫌われる可能性はありますが。

    ちなみに『一人がいい』ということはどう言ったって納得してもらえないと思いますよ。

    トピ内ID:0152724555

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    納得してもらう必要なし

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    あたま
    決めるのはあなた方ご夫婦で、実行するのもあなた方ご夫婦です。
    言わせとけばいいんです、ハイハイって。
    確かに兄弟って楽しいし、すごくいいものです。それを周りに強要され悩む必要はないです。
    しかもまだ一人目も産んで育ててもないのに。

    トピ内ID:3515403156

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    一人が良いんじゃなくて、二人が無理ということにしましょう

    しおりをつける
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    とろり
    そちらのほうが説明が簡単です。

    ・旦那さんの協力が得られないから二人目は考えられない
    ・経済的な理由で二人目は考えられない
    ・大学卒業する前に定年を迎えてしまうから二人目は考えられない

    頑張ってください。

    トピ内ID:0870473801

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    うん?

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    へぼ妻
    どうして相手の納得が必要ですか?

    「そうなんだー、二人って良いのね♪」と言って、産まなきゃ良い事。

    トピ内ID:5343377061

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    納得させるのは無理

    しおりをつける
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    みのり
    私は娘が一人います。27歳で周りに二人目を期待されています。
    私は一人に愛情やお金をかけたいタイプなので、二人目は考えていませんので耳が痛いです。

    相手にも言い分があるので納得させるのは無理だと思います。
    私の場合「授かりものですからね~」、「できるといいんですけど~」等言ってはぐらかしてます。

    内心は「人の家庭に首突っ込むんじゃね~」ですが(笑)

    あまりしつこいようなら「ストレスでできないのかも」と言ってみてもいいんじゃないですか?

    ただ避妊はぬかりなくですね。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    トピ内ID:6657927891

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    生まれてから、考える

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    一人っ子母
    ご主人に関してですが、もう1人子供がほしいなら、今から徹底的に教育しましょう。
    「(ご主人が)お風呂入れはもちろん、オムツ代え、その他あかちゃんの世話を、完璧ににこなせるようになってから、2人目を考えます。」と宣言してもいいと思いますよ。

    我が家は、結局一人っ子ですが、主人は完璧な「育メン」でした。「仕事が~」などは、単なる言い訳です。やれば、できます!
    ご主人にも、ご両親にも、2人目を生むかどうかは、「ご主人の協力しだい」と、言っておけば?

    トピ内ID:9556421378

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    気が変わることも

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    私は、超高齢出産でしたから、どんなに2人目が欲しくてもドクターストップがかかりました。

    あなたが欲しくなくても、子供は兄弟を欲しがるものです。

    長男の寂しい顔を見ていると、こちらまで落ち込んでしまいます。

    自分は、欲しくないけど、子供のために産むと言うママも多いですよ。

    これから、子育てでいろいろ経験すると、また気が変わると思います。

    トピ内ID:8973256784

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    納得させる必要なし

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    周囲は子供が可愛くて人数が多い方が楽しいと思うでしょうが、
    大変な思いをして育てていくのは親です。
    一人っ子がかわいそうだなんて思いません。
    子供の人数は夫婦で決めることです。

    「子供は一人と決めたからもう言わないで」と言って良いと思います。

    トピ内ID:5164426058

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    その必要はない

    しおりをつける
    blank
    かおる
    納得させるなんて、そんなめんどくさい事はしなくていいです。
    「そうねー、せめて2人は欲しいわねー」と話をあわせておく。

    早く2人目をと言われたら
    「そうねー、そろそろ欲しいと思っているのよー」

    まだなの?と言われたら
    「そうなのー、早く欲しいわー」

    いつまで経っても作らないのねなんて言われたら、ちょっとうつむいて
    「ええ、早く欲しいと思っているのだけど・・・」と語尾を濁らせ顔をそらす。

    そのうち40過ぎますから、その頃はもう誰も何も言いません。
    もー、これでバッチリよ!

    トピ内ID:3759215042

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    まず出産して子育てを始めてから。

    しおりをつける
    🍴
    4人の子持ち
    まず本当に「子供が1人が良い」かどうか、あなたが経験してないので、
    あなたの両親、夫、周りの友人の「大丈夫よ~」の無責任な言葉と同じ程度の信頼感しかありません。

    昔から「子供は1人」という確固とした確信があったわけでなく、
    >産まれても一人で良いんじゃないかなという気持ちが出てきました。
    程度ですよね。


    生まれて育てていく内に、夫が思ったより家事育児の協力をしてくれるかもしれないし、
    昇給するかもしれないし、家計の見直しで節約できるかもしれないし、
    あなたが「やっぱりもう1人欲しい」と思うかもしれない・・・。

    あなたの気持ちすら未知数なのに、周りを納得させられるはずはありません。


    兄弟は、上が生まれたとたん作らないといけないわけじゃないので、時間的余裕はあります。
    あなたが実際に子育てをし、夫とも話し合い、家計をよく考え、その結果夫婦で
    「子は1人」と決めたのなら回りも納得するのではないでしょうか。

    それこそ
    >まだ産まれても居ないのに
    子供は1人が良いと「あなたが思い続けるかどうかわからない」と思われてるますって。

    トピ内ID:7460603091

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    まあ

    しおりをつける
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    れい
    適当に流しておくのがベストではないでしょうか。
    「とりあえずはこの子のことだけを考えたいです」
    「先のことは分かりませんので…」など。

    あまりムキになって、一人だけでいい、二人目は絶対要らない、とは言わないほうがいいと思います。

    というのは、とぴ主さんがこの先自発的に
    「二人目いてもいいかも」「二人目欲しいな」
    と思ったときに、ちょっと立場が無いというか…そんな感じになる可能性があるから。

    問題といえば配偶者さんとの意見の衝突だけですかね。
    勝手にピルなどを飲んだら夫婦としてあまりよろしくないですから。
    かといって、欲しくないのに相手は作る気満々で避妊してくれない…
    というのも怖いですね。
    とにかく配偶者さんとだけは、きちっと話し合う、と。特に避妊に関して。

    そのほかの相手については、特に義家族に対しては配偶者さんのほうで対応してもらうのがベストでしょう。

    トピ内ID:7797992930

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    自分で納得してればいいんです

    しおりをつける
    🙂
    みずな
    こんにちは

    うちも一人っ子です。
    主人は五人兄弟の長男
    私は二人兄弟の長女

    11年前に出産した瞬間から 二人目は?攻撃始まってます。(笑)

    でも そうですね。
    欲しいですねと相槌はうちますが、 私は 娘一人を大切に育てようと思ってましたので 生む気はありませんでした。

    主人は私の気持ちをわかってくれてます。

    私は育児と仕事を両立させたかったので 一人っ子と決めてました。

    一人っ子はわがまま?
    一人っ子はダメなど言われてますが そんな事ないですよ。

    だから、気にしないで授かった赤ちゃんを元気に産んでくださいね

    無事に生まれる事をお祈りしてます

    トピ内ID:0938814791

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    ムー
    「なぜかできないのよ~」で通せばよし。
    37なら、そうこうして子育てしているうちにタイムリミットです。
    38で出産した友人はこの手で逃げ切りました。
    40過ぎると回りも、あまり煩く言わないみたいです。

    トピ内ID:7606887556

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    納得なんかしてくれない

    しおりをつける
    blank
    すい
    まだ一人も生まれてないんだから納得なんかしてくれるわきゃない
    今は、「そうですねー」と笑顔で言っときゃいいんです。
    一人目生まれたら、ご主人の意見も変わるかもだし、まだ影も形もないものどうこういったって仕方ないです。
    ご主人対策として、子供が生まれたら、一括払いで学資保険に入り、なおかつ、子供用の積み立て、少し高めの服やベビーカーのカタログ見せてこんなの欲しいねー、とか幼稚園から私立に行った場合の金額とか、父と子のキャンプ行って来てとか、色々お願いしたらどうでしょう?
    2、3年うやむやにしちゃえばもう40歳。
    さすがに表立って産めとは言われないのでは?

    トピ内ID:9403951607

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    納得させる必要なし

    しおりをつける
    🙂
    じろ
    無理だと思います、価値観の違いですから

    子育てのメインはやはり、母親ですから
    あなたは、自分の思う通りにすれば良いと思います
    周りを説得するのではなく、聞き流すほうが
    気持ち的にも楽ですよ
    『そうだねえ~』なんて言いながら
    一人しか産まなければいいだけ

    トピ内ID:3716372888

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    私も周りの人と同じこと言うかな

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    とにかく、まだ生まれてもいないのに話すことじゃないのかも。
    どちらが話をふってるのか、わかりませんが…そう言った話題になったら大体が生む方向に話を持っていくものです。
    なぜなら、赤ちゃんが生まれることが喜ばしいからです。
    誰も、あなたに苦労させたいなんて思ってないんだけど、前向きな話にしようとしてるだけですから、「まずは、生まれてみないと~」とかはぐらかしておけばいいんですよ。

    不思議なことに、三人目になると周りがあっさり経済的、体力的な理由を受け入れます。むしろ三人目に反対とかするし、二人目までが喜ばしいことなのかしらね?
    私も三人目と聞くと…つい、経済的余裕があるんだろうなって思ってしまいます。

    あまり気にしないで下さいね。

    トピ内ID:1494873391

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    そうですね~。

    しおりをつける
    🐱
    チャオ!
    と同意しておけば
    何度も言わないんじゃない?
    適当にあしらっておけば?

    トピ内ID:1614508175

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    流せないの?

    しおりをつける
    🐤
    秋ですね~
    答えになっていなくて申し訳ないですが、

    「そうですね~ウフフ」

    で、かわせないですか?
    真面目に応対することもないかと思います。

    トピ内ID:5567346480

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    理解してもらうのは難しい

    しおりをつける
    blank
    うらら
    2人の子持ち主婦です。
    二人目がなかなか出来なかったので周りの人には「2人目は?」とか「一人っ子は可哀そう」と言われました。
    そう言うのは年配の人が多かったですが嫌でしたね。

    そう言ってくる人は自分の経験からの「確たる自信」があるので何を言っても無駄だと思います。
    理解してもらえません。
    疲れるだけなのでその話題は避けてもいいと思います。

    私の場合は事実でもあったので「なかなか2人目が出来ないんですよ」と答えていました。
    そう言うとそれ以上は何も言われなくて楽でした。
    デリケートな問題なので第三者は何も言わないのがマナーなんですけどね。

    トピ主さんの場合はご主人も「子供は2人がいい」と言っているのですね。
    そのあたりはご夫婦でよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:9468763936

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    周囲の納得など不要です

    しおりをつける
    😀
    一人っ子多いよん
    国の試算によると、現在20歳の女性が、将来持つ子どもの数の比率は、生涯子供なしが4割、一人っ子を持つ女性が2割。複数の子供を持つ女性は、全体の過半数を切るそう。

    他に、厚生労働省の昨年の統計で、今のアラフォー女性では、子どもを一人も産んでいない女性が3割。女性の4人に一人が一人っ子の母親をしているのです。ほとんどの女性が2人以上の子を持ち…なんて時代は終わってます。

    周りの人たちの許可なんか要らない。何人産むかは母親の自由だ。

    (2人目は必ず産むもんだと信じて疑いもせず産んだ)とか、
    (可愛いから産んだけど先のことまで熟慮してなかった)とか、
    (振り返ると兄弟のせいで子ども時代に色々制約があった)人が、

    一人っ子が一般化して多くなった今の実態を見て、

    (複数子や兄弟関係なんて、実は要らない苦労だったんじゃないか)
    (兄弟がいなけりゃもっと良い幼少期だったのでは?)と、
    無意識に悔しがってる場合が多いです。
    兄弟の良さや複数子の恩恵を自分に言い聞かせないと、自分の苦労が思い出され気持ちが収まらない人は、一人っ子の利点を認めたくないでしょうし。

    トピ内ID:3332263960

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    さらりと交わす

    しおりをつける
    blank
    プリンアラモード
    35歳、2児の母です。
    ご懐妊おめでとうございます。赤ちゃんに会えるの楽しみですね。

    何を言ってもしょうがない人には
    「もう少し若ければねー」「お金がもっとあればねー」「体力があればねー」と言ってさらりと交わしておけばいいんですよ。

    私ももう3人目はないです。
    トピ主さんと同じく年齢・経済・体力すべてきついからです。
    だいたいの人はこう言うと、それ以上何も言わなくなりますけどね。
    しつこく言う人には通じないし、納得しないと思うので
    むかつくでしょうが交わしまくってください。頑張って!

    トピ内ID:4480581827

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    たぶん不可能ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    xyaxya
    私も中1の娘一人です。

    実家の父などももう一人孫が欲しそうでしたが、
    娘を妊娠時に切迫流産の危険性があって、自宅安静を余儀なくされた経験もあり、
    二人目を妊娠する勇気がありませんでした。

    それに実家を頼ることもはばかられた(実家の母が、義理の母なので遠慮があった)し、
    自分たち夫婦の経済的余裕もなかったのです。

    今のマンションに越してきて、一緒に理事会活動をした、父と同じような年頃の男性にも
    「一人っ子はかわいそうだよ」と、顔を合わせるたびに言われ続けました。
    こちらの事情も分からない相手だから、笑って受け流していました。

    周りを納得させることって、本当に難しいです。不可能に近いと思います。
    でも、自分たちが一人っ子を選択するんだから、外野がどう言ったとしても、受け流すしかないと思います。
    いろいろ言ってくる人たちが、子育てを全力でバックアップしてくれたり、経済的支援をしてくれるのではないのですから。

    「そのうち考えるわ」と笑って聞き流して、かわいい赤ちゃんを大事に育ててくださいね。

    トピ内ID:8992249256

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    わからせる必要はない

    しおりをつける
    blank
    むに
    そういった事を口にする人は
    無神経な人なので何を言ったところで無駄です

    子供ができにくい人も多い中
    いまだに子供は?子供はまだ?早く作った方がいいわよ
    と平気で聞いてくる人と同じ種類の無神経人間です

    トピ内ID:1067979869

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