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    あまり交流がない姪の結婚式、出席します?

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    😉
    春麗
    話題
    北海道出身の三人姉妹の三女です。
    三人とも大学の時に家を出て、二人の姉は卒業後暫くは実家に戻ったものの、今ではそれぞれ嫁いでおり子供もいます。道内に住居しています。
    今年39になる私は卒業後もずっと東京に残り就職し、今に至ります。
    結婚に興味が無く、この年になっても一人、きっとこれからも一人です。
    それはさておき、実家を離れ15,6年経ちますが、
    お正月かお盆には、年に一回帰省する様にしています。
    姉たちとはなかなか会えませんが、たまにメールをし合う感じです。

    ここからが質問なのですが、
    この度、一番上の姉の長女が結婚することになりました。
    姉の子供たちとは10年位前に一度会った程度です。
    皆さんでしたら結婚式に出席されますか?
    この様な表現は好きではありませんが、お車代を出したつもりで少し多目にご祝儀をお包みするのは失礼でしょうか。

    姉に聞けない間柄ではないので聞いてみようとは思いますが、
    皆様のお考えをお聞かせいただければと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0577415677

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    親戚じゃなくて親族だから

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    🐱
    猫ちゃん
    姪御さんなら親族ですよね。親族なら冠婚葬祭に「お付き合い」しますよ。
    交流の有無に関わらず、一般的にはお付き合いが必要な範囲でしょう。
    親戚とは距離感が違いますよ。

    お姉さまは娘さんの晴れ姿を主さんに見てもらいたいと思っているでしょう。
    私なら断らない(相手の気持ちを考えると断りにくい)ですね。

    トピ内ID:5949208073

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    あなたの老後を考えて

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    10年前にしか会っていなくても、実の姉の子供なら行くべきだと思います。

    どうしても、行きたくない理由があるならまだしも・・・。

    あなたが一生1人と決めているのなら、最後は、姪や甥に世話になることもあると思います。

    その時のことも考えて、結婚式やその他のお祝いはマメにやっておいたほうが良いです。

    私の知り合いの女性で、そういうことをほとんどしなかったので、甥や姪に老後の世話をきっぱり断られた人がいます。

    そういうことも考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:5564148685

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    出るのが普通な気がする…

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    実姉妹の子供の結婚式ですよね。余程のことがない限り、普通は出るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6917606497

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    出る

    しおりをつける
    blank
    かば
    ・・に一票かなぁ。

    私、自分の結婚式、おじ、おば、出てくれましたよ。
    ただ、両親の実兄弟のみで、その配偶者やその子供たち(私にとっては従弟)は出ませんでした。
    親戚間でなんとなくそういう取り決めになっています。

    交流なんて、はっきりいってありません。
    でも、冠婚葬祭は、そういうものでははかれません。

    トピ内ID:7122832732

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    姪側の立場でした。

    しおりをつける
    🐧
    パーム
    私の父方の叔母は、何年も会ってない私の式に来てくれて
    ご祝儀もかなり多く包んでくれました。
    私のためと言うよりは父(叔母からしたら兄)のためだとは思いますが、
    久々に会った私にもにこやかに接して下さってとても嬉しかったです。

    あと夫側の親戚の人数が多く、私側がとても少なかったので
    叔母が来てくれてとても助かりましたよ。
    以上、姪側からの感想でした。ご参考までに。

    トピ内ID:7618408785

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    呼ばれて都合付くなら出るし、呼ばれていないとか、都合付かないとかであれば出ない。

    トピ内ID:9141101317

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    いくにこしたことはことなない。

    しおりをつける
    🐴
    mm
    だってなんだかさびしいかも。

    トピ内ID:0972178358

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    交流がなくても姪ですよね。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    結婚する本人から見たら叔母さんなわけですよね。

    遠くにいるからかもしれませんが、普段不義理をしているのであれば
    こういう機会くらいきちんとしておいてもいいのではないでしょうか。
    トピ主さんに結婚の予定がないとかは全く関係ありません。

    この手のことは「お互いさま」で済まない部分も大きいのです。
    例えば今後、姪御さんの出産祝い…?となったら少し考える余地も
    あるかもしれませんが、一生に一度(と思われる)結婚式ぐらいは
    面倒がらなくてもいいのではないでしょうか。

    > お車代を出したつもりで少し多目にご祝儀をお包みするのは失礼でしょうか

    いい年でありながらちょっと常識が欠けていませんか?
    「お車代」は招待する側が、交通費をかけて来てくれる相手に対して
    払うものです。
    トピ主さんが使っていい単語ではありません。

    ついでにご実家にも顔を出す(どちらが「ついで」かはご自由に)機会に
    してみてはいかがでしょうか。
    遠くから行くなら、それこそ「お車代」ももらえるかもしれません。
    (が、なかったからといってぶーぶー言うのはなしですよ。)

    トピ内ID:0113812699

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    出席してマイナスにはなりません

    しおりをつける
    blank
    プロ
    冠婚葬祭は他人にはワンオブメニイでも本人には、オンリーです。

    ここは日頃付き合いがないとしても、出ておいて損はありません。
    もし、何かの時にお姉さんに頼みごとをする時にこれが活きてきます。
    情けは人のためならずともいいますし、これこそいき金ではないでしょうか。

    無論、出ないでも何の問題もありません。

    しかし、式には全くの初対面の人も来ます。
    そういう場の出会いで結婚する人もいます。

    後はあなたのご判断です。

    トピ内ID:4370102884

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    出席してと言われたのでしたら、出席します。

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    お姉さんと仲が悪い訳ではないのですよね?
    それでしたら出席します。

    >この様な表現は好きではありませんが、お車代を出したつもりで少し多目にご祝儀をお包みするのは失礼でしょうか。

    お祝いを上乗せするから、行かない方が儲かっていいでしょ?ということでしょうか…。
    失礼です。

    儲けるために招待するのではなく、近親者に祝って欲しいからでしょう。
    理由があっての欠席ならそれでいいと思いますが、
    何か行きたくない理由があるのでしょうか。


    久しぶりにご両親と三姉妹が揃って会う機会でもありますよ。

    トピ内ID:9057486997

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    失礼だと思います

    しおりをつける
    blank
    薬指
    付き合いの有無に拘らず、姪の結婚式であれば、病気等余程の事情がない限り、出席じゃないですか?
    それにトピ主さんは三姉妹の末っ子で、独身、結婚にご興味がないとのことですので、もし将来的にご自身が
    老人ホームに入ることになったり、それこそお葬式、なんてことにでもなれば、結局甥御さん姪御さんのお世話に
    なるのではないでしょうか。トピ主さんがそれを希望しなくても、親族である限り、もしお姉様方がお亡くなりに
    なっていたら、そうなるはず。やはり義理は通しておくべきです。ご自分のために。
    ちなみに私の結婚式のときも、10年以上会っていないおじやおばも、みんな喜んで出席してくれて
    とても嬉しかったです。結婚を機に親戚付き合いも増えました。

    トピ内ID:7541617856

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    そりゃ出るでしょう

    しおりをつける
    blank
    みかみか
    あなたの死後、諸手続きをやってもらうことになる可能性が高い人、ベスト3に入る立場では?
    私もトピ主さんとほぼ同じ立場です。
    出来るだけ、姪や従兄弟には迷惑かけないように死んでいこうと思ってますが、
    絶対何らか手を煩わすことがあるだろうなぁと思っています。
    結婚式に呼んでもらえるなんて、うわぁ、ありがたい!って思いますよ。


    で、ご祝儀のくだりがよくわからなかったのですが、出席するとしたら、向こうが用意してくれるだろうお車代を上乗せしたほうがいいかってこと?
    それとも、招待を断るお詫びに交通費分を上乗せしたご祝儀を郵送するのでいいか? ってこと?
    その辺は、地域や世代、家によって感覚が違うからお姉様に聞くのが一番だと思います。

    しかし、上記の下心を抜きにしても、姪くらい近い親戚なら出席するものだと思ってました。
    海外などの遠方、持病があるなどの事情があれば欠席もやむなしと思いますが…

    トピ内ID:2264556949

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    新郎側に勘ぐられる

    しおりをつける
    blank
    マロン
    いとこなどならともかく、姪の結婚式なら普通おばは出席します。
    にもかかわらず出ないとなると・・・。

    普通は「日頃あまり付き合いが無い」「面倒くさい」「出費が嫌」でも仕方なく(?)出るものです。
    それが敢えて出ないとなると新郎側は不安に思う。

    ・本来出るべき姪の結婚式に敢えて欠席するほど新婦の母の姉妹仲が悪い
    ・おばに何か人前に出られない事情がある(メンタル系の病など)
    ・姪の結婚式にも出席しないような非常識な人が親族にいる(そんな家庭で育った新婦でだいじょうぶ?)

    だから姪や姉の立場を考えると出てあげた方がいいと思いますよ。

    ただ「貴女は独身で将来結婚する気も無し、姉が2人いてそれぞれに子どもがいる」場合、大して普段付き合いも無いのに貴女の方からばかり出費することになって嫌ですよね。休みを潰すのも面倒くさいし。私ももし貴女の立場なら本音では出たくないです。

    その辺、姉も汲んで「申し訳ないね、交通費は出すから」という感じならいいんですけどね。

    トピ内ID:3245274575

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    出席すべき親族です

    しおりをつける
    blank
    yuki
    血のつながりのあるおじ・おばは、甥・姪の披露宴には
    身内として出席するのが一般的に普通です。

    ご自分が結婚する予定もつもりもないから、
    出席にかかる時間とご祝儀が損になる(自分の式で回収できないし)なんて
    まさかそんな考えではないですよね?
    ご自分が生涯独身も披露宴をしないも自由ですが、
    親戚としてのつきあいはこなしましょうよ。

    親族紹介で、叔母がいるのに「普段たいして親しくもしてないから出る気しない」なんて理由で欠席だなんて、
    新婦が新郎側に「非常識で偏屈な身内がいる」と思われて、
    姪だけでなく、お姉さんに恥をかかせることになりますよ。

    トピ内ID:8193860314

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    出るのが普通と思ってた

    しおりをつける
    blank
    次女
    よほど激務とか理由があって時間が取れないとか体力が限界とかならともかく、出るのが普通だと思っていました。
    姪との関係がどうとかではなくて、姉との関係を良好に保ちたいので出ます。

    トピ内ID:6818083884

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    親族デしょ

    しおりをつける
    blank
    はる
    お姉さんの娘さんでしょ。
    姪っ子さんとは交流なくても
    お姉さんとはあるのですから
    結婚式は参加されたほうがいいですよ。

    お祝い事は大いに喜んで式列席してあげてください。
    お姉さんとの仲も今後に影響しますから。

    トピ内ID:4868404700

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    逆に交流が無いからこそ出席しては?

    しおりをつける
    blank
    木綿子
    姪の結婚を祝うほかに、姉妹親戚と滅多に揃い合う機会だと思ってはいかがですか?
    他のご姉妹にもメールばかりで実際に会うのも十数年ぶりでしょう?
    お互いに「老けたね~」と顔を見合わせ笑うのも大事だと思います。
    こういった席でご姉妹3人で写真を残したりするのも大事な思い出だと
    思っていました。
    会える時に会えないと後悔するかも知れません。

    私事ですが、自分の結婚式の数ヵ月後元気だった叔母が急死しました。
    結婚式で伯父叔母達全員で写真を残していたのを見ながら
    「全員揃った写真は大事だわ」とつぶやいた母を思い出します。
    もちろん必ずしもそういった事が起きるわけではありませんが、
    家族が正装して揃う機会って大事だと思います。

    もしかすると、お祝いの席で
    結婚しない事に対して周囲の嫌味や詮索がお嫌いですか?
    トピ主さんは自分の進む道をしっかり確立されているようだし、
    2~3時間位我慢出来ると思いましょう。

    トピ内ID:4876558714

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    これをきっかけに交流してはいかがですか

    しおりをつける
    blank
    道産子28号
    HNどおり北海道出身(40代女性)ですが、道内は内地の親族姻族のしがらみから逃れてきた人もいるため、非常にドライな親戚付き合いをしている一族もいます。(全部ではありません)トピ主も実家を出られてからは、お姉さま方とあまりお付き合いがなかったのでしょう。これを交流のきっかけにしてはいかがでしょうか。姪御さんのような若い人と付き合うのは自分の視野を広げてくれます。

    「お車代」の件はPapillonさんがレスしたように、招待する側が招待者の交通費を補填するためにお渡しするお金のことで、トピ主が出すものではありません。また、緑茶さんが書いているように、お祝い上乗せで欠席という手は、北海道風の会費制結婚式の場合、先方に露骨にばれてしまう可能性が高いのでお勧めしません。かなり失礼なことで、相手と絶縁前提でとる方法になると思います。

    トピ内ID:7531384170

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    欠席という選択肢にびっくり

    しおりをつける
    blank
    レガンス
    交流はなくとも近しい親族なのですから、順当な理由無く欠席するのはその結婚式にケチをつけるようなものですよ
    欠席が「普段交流がないから」だと新郎側親族に色々勘繰られるでしょうし、かといって嘘をついてまで欠席したいとは思わないでしょう?

    今までは機会がなくて交流を持てなかったのでしょうけど、結婚式を欠席するとなると意図的に疎遠にする事になりますよね
    1度意図的に疎遠にしてしまったら、今後も交流を持つことができなくなるかもしれないですけどそれでいいんですか?
    お姉さまに直接聞くのは絶対やめた方がいいです。溝ができますよ

    それに一生結婚しない予定なら、順当にいけばトピ主さんが亡くなった時の喪主はその姪御さんになるかと思われますがそのあたりはどうお考えですか?

    トピ内ID:6026649370

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春麗
    数多くのレスをいただきまして、どうもありがとうございました。
    世間一般の常識は重々心得ている上で、あえてご意見を伺わせていただきました。
    100%本音で言うなら、興味もなければ祝いの場に出席すること自体面倒です。
    また、お車台は招待する側の支出だということは存じています。
    出席しない分、申し訳ない料ではありませんが、
    上乗せでご祝儀を送るのはせめてものカタチかな?と思ったものですから。
    母や姉たちとは普通に仲の良い関係だと思っています。
    母には毎日メールを送っているので、姉たちの近況や私の状況も母を介して伝わっています。
    一緒に暮らしているネコちゃんが障害をもっているので、
    トンボ帰りで帰宅することになりますが、
    叔母として出席して来ようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0577415677

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    もう見ていないかもしれないけれど

    しおりをつける
    blank
    はいはいん
    姪御さんの結婚をお祝いするのではなく、

    結婚して独り立ちするまで自分の子供を育て上げた、お姉さんをお祝いしに行く。


    と考えれば少しでも面倒くささ薄れませんか?

    トピ内ID:9755465490

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    今まで姪と交流がなくとも行く

    しおりをつける
    🐱
    喜んで参加
    姪の結婚式とは親族の結婚式です。
    そこに、貴方が居なくて良い訳がない。
    親族の皆が集まるお祝いの日です。
    姪一人で結婚式する訳でない。

    何で三女が来てないの?と誰かが気付きます。

    「10年位前に一度会った程度です」から参加しないと言ってたわよ。
    これでは、その後の親戚の目をまともに見られないでしょう。

    トピ内ID:7781848504

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