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    とんぺん
    恋愛
    長文すいません(2分割となります)。
    客観的な意見を聞かせてください。

    彼と私は30歳代で同じ会社に勤務(作業場所は別)。
    付き合いは6年ほど。会うのは週に1~2回。
    私と彼の共通の楽しみがお酒であり、
    主に夜、食事をする(お酒)が多いです。
    それぞれ趣味を持っていますが、
    それにはお互い関与していません。
    会ってない時ににお互い好きなことをするようなかんじです。

    また、メールのやり取りは基本的に毎日ありますが、
    とりとめのないものが多いです。
    「疲れたー」「眠い」など。
    主に彼からの送信が多く、私はそれに返信するかんじで、
    (基本的に返信はします)
    自分からは用がある時や誘うとき以外はあんまりメールしません。

    私は一緒にいるときに楽しく過ごせればというスタンスで、
    彼と会っていないときに、何をしてるんだろう?とか
    誰と会ってるんだろう?とかあんまり気にしないタイプです。
    (考えないようにしているというほうが適切かもしれません。
    過去にそれで失敗しているので)


    しかし、彼からここ2週間、毎日下記のようなメールがあります。
    今まではこのような内容のメールは
    こんなに頻度は高くなかったんですが、
    ここ2週間は毎日こんな感じです。

    続きます。

    トピ内ID:2851158153

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    トピ主です(続き)

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    とんぺん
    続きです。

    「今日の予定は?」
    「今日はどこに行くの?」
    「今何してるの?」
    「どこにいるの?」

    この類のメールが苦痛になってきて、昨日下記のメールを彼に送りました。

    「予定を聞かれて、『だったら今日飲みに行こう』とかならわかるけど、
    特に何もなく毎日のように予定や行動を聞かれると
    行動を監視されているようで正直きつい。
    あなたがいやだとかメールがいやだとか言うわけではないので、
    そこは理解して欲しい」

    というメールをしたところ、
    「自分はこういった形でしかメールができないので、
    今後は自分からはメールをしない。
    とんぺん(私)がいやだとかそんなんじゃないので、
    会いたくなったら連絡して」
    という返信がきました(いつもより他人行儀風)。

    抽象的な質問で申し訳ありませんが、皆さんから見たら、
    私と彼の言動どう思われますか?
    この事象をどう捉えるべきなのか悩んでおり、
    皆さんのご意見をお伺いできればと思いました。

    ご回答頂いた方の立場(年齢や性別、既婚未婚など)を
    差し支えない範囲で教えて頂ければと思います。

    トピ内ID:2851158153

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    どっちの気持ちも分かる

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    たまこ
    彼はメール好きで、あなたと沢山メールがしたいんですよ。
    でも、あなたは必要最低限と返信しかしない。
    「メールするのはいつも自分からばっかり」と、彼は気付いてしまったのではないでしょうか。
    自分ばっかり色んな予定を話してることにも。

    で、あなたの予定も知りたいとメールしまくってみた(監視しようとかではなく、純粋に興味で)
    そしたらあなたにそういうメールが来て、凹んでしまったのでは?
    私もメール魔だから、良く分かります(笑)
    しかし、上記はあくまでも私が過去に経験したことなので(苦笑)彼にも当て嵌まるかは分かりませんが。

    こういう人って、相手からもっと(長さも頻度も)メールが欲しくて仕方なくて、色々試行錯誤しちゃうんです。
    で、墓穴を掘って嫌われてしまったりするんです。
    今は私もメールにいつまでも付き合ってくれる恋人がいるから落ち着きましたが、そうでない人には嫌がられちゃいましたね。
    仕方ないなと思ってます。

    あ、私は30代後半の女性会社員です。

    トピ内ID:3024956438

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    30代既婚女です

    しおりをつける
    blank
    ハーニモカ
    ・メールに対するスタンスの違い
    ・彼氏さんはちょっと?拗ねてる

    パターン
    1トピ主さんがスタンスをかえず、彼氏さんの拗ねをスルーした場合
    彼氏さんは始め頑張るけどそのうち連絡してきて
    ぶちぶち言うか怒ると思います(俺が大事じゃないのかとか
    (俺拗ねてるんだから)俺の気持ちわかれよな!みたいな)

    2実は彼氏さんは六年ずっと追いかけてる感じがして疲れていた!
    これだとほっておくとまずいので話し合いが必要かと

    3トピ主が浮気してるんじゃないかと疑心暗鬼
    何か別にきっかけがあったかも…

    123全部+αの可能性も…

    何だかいろいろ考えられますが…六年なんて内容によっては非常に軽いので
    (私は八年付き合い別れました)後悔のないようにして下さい
    スタンスの違いは話し合ってすり合わせないと辛いですよ
    がんばって下さいね

    トピ内ID:0948968006

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    私の場合

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    blank
    アンジェラ秋
    既婚の働く母です。夫の前に恋人2人、友達は数人…という感じでした。

    私も独身時代に疑問でした。次の週末はどうするのと聞かれ、答えても返事はふぅん。先週は何してたに答えると、暇だねと言われたり。「なんのために聞くの?」

    夫が私に対し、ある意味、無関心でとても気がラクでした。二人(家族)で過ごす時間も、お互いに好きにする時間もあります。予定や動静を聞かない夫が好きです。レスにならずすみません。

    トピ内ID:0863926868

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    それは・・

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    blank
    ほにゃり
    こんにちは 初めまして~

    6年お付き合いで ここ2週間で急にメールで懐いてくる

    あれー?って思いますよね

    ・2週間前に彼の中で 何かが起こった
    ・急に普段とらない行動をし始める
    ・メールの後半の文面はトピ主さんの真似と希望記入

    2週間前に心にぽっかり穴が開き
    淋しくなったのでトピ主さんに甘えたが
    自分が思ったのと違う反応なので
    拗ねてしまった

    という風に見えますが・・違ったら申し訳ないです

    「今なにしてるの?」等のメール
    自分が暇な時もありますが
    (私・俺)を見てというサインの時もありますので
    ズバっと
    「今寂しいの?」って聞いてみたら良かったのではと
    今からでも聞いてみては如何でしょう。

    ご参考迄に:30代独身 彼氏はいますがいつもケンカします
    いつも逆に聞いているのでちょっと羨ましいなぁと思いました

    トピ内ID:4500241484

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    あなたのことが大好きなのよ

    しおりをつける
    blank
    あらー
    『ほかの男に言い寄られてるんじゃないか』『飲み会でほかの男がいるんじゃないか』
    なんて無意識に気になって仕方ないのよ、彼。
    なのにあなたのメールは幼稚。あまりに男あしらいが下手ですよ。
    彼もあなたへの熱がサーーっと冷めた、頭から冷や水をぶっかけられた気持ちでしょう。こんなつまらない女だったとは。

    返事したくないメールは、何どか無視してOKなんです。たまに『ちょっと今日は予定があるの』『忙しくしてるわ』とだけ返信。詳細は答えなくてよろしい。
    いい女は時々つかまらなくて丁度いいのです。

    もしも『私を信用していないのね!』とか怒りを覚えているとしたら、もう同じ女性として頭を抱えますよ。
    男は大事な女性は囲い込みたいんです。魅力的だと誰もが狙っていると信じて、盗られるもんかと必死になるんです。
    だから、結婚して『自分だけのもんだ、触るんじゃないぞ!』と周囲に知らしめる。
    多分、近々彼はあなたにプロポーズするつもりになってたんじゃないかしら。

    トピ内ID:4659502218

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    メールのネタ切れじゃないですか?

    しおりをつける
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    ぴか
    30代女性、バツイチ現在10年ほど付き合ってる彼がいます。

    トピ主さんと考え方が同じでびっくりしたので書きこみます。
    もし今までと何ら変わったことがなかったらタイトル通りじゃないかと思います。
    毎日メールしなきゃ・・でも取り立てて書くこともないし・・
    で一応送ってみたとか。
    あるいは周りの人に影響されたとか。(普段の生活を知らない自分がおかしい?と思って聞いてみたくなったり)

    趣味とか自分の好きなものはつきあわせなくてもいいので一応会った時にちょこちょこと話しておくといいかも。
    普段大体こんなことしてるのか、が理解できたらOK。

    せっかくお酒を飲んで話すことが多いようですし、いい機会ですからトピ主さんの恋愛ポリシーを話しておくといいですよ。メールじゃダメです。どうしても文章だと冷たく感じちゃうんで。

    でもえらいですね、ちゃんと返信して・・
    私だったらそんな緊急性の無いメールは翌日にでも事後報告返信ですよ(笑)
    あー寝落ち(昼寝)してて気づきませんでした、すまん!!って。

    トピ内ID:3856000728

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    予定

    しおりをつける
    🐤
    フライング
    予定くらい、知らせてもいいような気がするけど。

    聞かれて困ることもないと思うし、主さん答えるのが面倒なのかな。

    会いたくなったら連絡して、っていってくれてるんだったら、それでいいのだろうけど、他人行儀風なら気になりますね。

    ちょっと・・気をもみますね。

    トピ内ID:9034231950

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    既婚
    既婚30代女です。

    >何をしてるんだろう?とか
    誰と会ってるんだろう?とかあんまり気にしないタイプです。
    (考えないようにしているというほうが適切かもしれません。
    過去にそれで失敗しているので)

    過去に失敗してる、今の彼氏さんと同じことをしていたということでしょうか。そうだとするなら彼氏さんの気持ちわかりませんか?
    主さんからあまりメールをしないみたいだし、彼氏さんは自分に興味がないのかなと不安なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5665624077

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    話題が無くなったんでしょう

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    私は49歳。夫と3年半前に死別。今20代のころに付き合っていた彼氏と復縁中。
    私も彼氏と趣味が合いません。たまに会って、食事などをするだけで、特に一緒にいてやりたいこともありません。
    毎日「おはよー」とか「今日はどこ行くのー?」とかメールをします。
    話題が無いんです。共通の事柄が、まったく無いので。私は夫との間に子供が2人いるので、まだまだ心配なことがあるのですが、彼は結婚したものの離婚して、そのまま52歳になってます。麻雀や競馬の話題なら、いくらでも話しますが、あまりマニアックな話をされると私がついていけません。私は小説や物語の話をすれば止まりませんが、彼は興味なし。
    必然的に「今日の天気はどう?」とか次に続け易そうな話題のメールを送るわけです。
    相手からは「今日は、近所の浴場に行くんだ。柚湯かもなあ」とか返ってくるので、「柚湯かあ。いいなあ。私もやろうかな。あれ、柚子は丸のまま? それとも砕くの?」と、なんとなく会話を続けています。お互いの時間が許す限り。
    私は恋人同士のメールなんて、こんなもんじゃないかなあと思ってます。気軽に返せばいいのに、理屈っぽいお嬢さんだなあと思いました。

    トピ内ID:9819999942

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    その瞬間彼は冷めたと思う

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピ主さん、彼を本当に好きなのかな~。もししつこくすると嫌われるからと遠慮してるだけなら、そうは言わないでしょうし、
    本当に監視されてるみたいに感じたのですね。

    でも、それ言われた瞬間彼の恋心もプライドも傷つけちゃったみたいですね。

    このままだと、彼からメールは来ないと思いますよ。

    トピ主さんも彼が出さないと自分からはあまりメールしないみたいですし、
    自然消滅になりかねませんよ。

    いくら嫌いじゃないからわかってねと言ったところで、そういうことって心で感じること。
    自分が彼女の今何してるかな~と思い描く気持ちを否定されたのですから、
    彼女は自分を好きでいてくれてるという気持ちもグラついちゃったでしょう。

    なんだ、俺一人いい気になってただけかと。

    トピ主さんの態度から好きな気持ちがまったく読み取れないのですが。

    トピ内ID:4475885400

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    彼は私と似てるかも

    しおりをつける
    きんとん
    レスを読んで男女逆パターンの私達みたいって思いました

    私が主さんの彼とソックリで彼が主さんとそっくりです
    私達はともに40代のバツイチカップル
    付き合って1年一寸経ってます

    >自分からは用がある時や誘うとき以外はあんまりメールしません

    私の彼もそんな感じです
    なので・・・とても寂しいです
    そう言う感じだと私から連絡しなかったらず~っと連絡くれないで自然消滅狙ってる?とか思ってしまいます

    で、予定を聞くようなメールをもらって束縛感を感じると言う事は彼とは価値観が違うんでしょう
    私も本当は予定を聞いたりしたいですが、監視されてるみたいと思われるのが嫌で言った事はありません
    6年もつきあってきて今更って気もしますが彼はもっと自分の事を気にして欲しいのではないかな?
    その事をいまになって試してきた・・・それで主さんがどう出るか・・・
    結果今後の付き合いをどうしようか・・と思ってるかも

    トピ内ID:3722842520

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    受け止め方次第?

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃ
    30歳独女、彼氏ありの一意見ですが・・。相手のメールに目的がないとダメですか?
    私の彼氏は、主様の彼とほぼ同じ内容の電話を毎日かけてきます。
    「今日は何かあった?」みたいな。
    お互い、「今日の出来事」的な軽い感覚で、報告し合ってます。
    内容自体、大した意味はないのですが、コミュニケーションの一つというか。
    私なら、いつも耳を傾けてもらえて幸せ、と嬉しく感じますが・・。
    彼氏さんも、あまり深い意味で質問してないのでは・・?
    個々の捉え方一つなのかなぁ・・と。

    トピ内ID:4272368702

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    あはは

    しおりをつける
    💤
    T
    他人の実例がトピ主さんの行動の指針にどれほど役に立つの?
    まずは、トピ主さんが「相手とちゃんと向き合うところから」じゃないの?
    貴方のトピ文からは、相手に対する不誠実さが窺えますよ。

    トピ内ID:6490539010

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    気になる人

    しおりをつける
    blank
    yo_mi
    彼は最近、とんぺんさんを”気になる異性”として
    見はじめたのかもしれませんね。

    それで、頻繁にメールをしだしたのだろうと思います
    しかしとんぺんさんの返信メールが意外と冷たかった

    嫌われたくないけどどう対応して良いかがわからない
    といった状況なのではないかと思われます。

    他人行儀風なのは彼なりの愛情表現を拒否されたから
    なのではないかな・・・?
    もしかすると彼は既に冷めて行ってるかも知れません

    今まで通りの関係が良いというならその事を伝えると
    良いと思います。相手が受け入れるかわかりませんが

    年齢秘密・男性・未婚

    トピ内ID:4728588976

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    幸せですね

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    まだ付き合いの浅い2人? あれ? もう一度最初から読むと付き合いは6年?? 彼サンからのメールそんなに嫌な内容ですか? 何してるの?どこにいるの?って聞かれたら正直に言えばいいと思います。 なれ合いすぎてそんな内容のメールになってしまうのでしょうか?それとも愛されているのかな?
    6年たっても気にしてくれるって幸せですね

    トピ内ID:9604423000

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    浮気。

    しおりをつける
    🐶
    ナミネ
    私の男友達が言っていました。

    浮気相手と行動する時はまず本命彼女の動向を探るって。
    彼女がどこにいるかまずメールで確認し、彼女が家にいるなら出かけないでそのまま家にいるのかどうかを更に聞くそうです。

    彼女が外出していると回答して来たら、どこで何をしているか聞いて、彼女のいる場所近辺には行かないで真逆の場所で浮気相手と遊ぶのだそうです。

    トピ主さんの彼って私の男友達みたいだなって思いました。
    ごめんなさいね、脅すつもりはないんだけど、こういう例もあるよって話しです。

    心配してる振りをして、彼女の行動を把握し、浮気相手と遊び鉢合わせを防ぐ…

    トピ主さんの彼が私の男友達と同じタイプでなければ良いのですが。

    トピ内ID:2295711297

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    好きだから気になる

    しおりをつける
    blank
    mn
    当方27歳、既婚(女)です。

    彼はきっとトピ主さんが好きだから、今何しているのか気になるのだと思います。興味のない人の予定や今が気になる人はいません。

    でも、その類の質問に答えるのも面倒くさいという気持ちもわかりますし、束縛されているようで窮屈に感じる気持ちもわかります。

    私も、結婚する前は面倒くさく感じてました。
    結婚後は、この類の質問は束縛でも何でもなくなり、お互いに生活する上で、どこで何しているか分からないと不便だったりするので何も感じなくなりました。食事の支度も相手の予定に合わせたりしないといけないので。

    彼の質問がうっとうしいのもわかりますが、ある程度は答えてあげてもいいかなと思います。それに、彼も彼なりに譲歩してくれているみたいですし。

    トピ内ID:2668549758

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    想像

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    30男未婚

    経験から想像すると、昔の自分と似てて

    それぞれやりたいこともある、でも彼氏彼女って連絡するのが普通だよなぁ、芸能人みたく毎日何十通とか馬鹿みたいにはしないけど、放置もなんか違う気がする、でもあえて聴くことも無いな~。

    で出た結論が相手にゆだねる形のメール。
    でも相手(主さん)はそれを求めてはいなかった。
    なんだじゃあ連絡する必要あるときだけで良いじゃん。

    で今回の結論へ。

    まあその後自分は自然に疎遠になりました。
    何かしら頑張らないと維持できないものは終わって当然だったのか、頑張って続けるのが普通なのかは今でも分かっていません。
    まあ、それが出来る人が結婚してる気もしますが。

    トピ内ID:6087646008

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    トピ主です。その1

    しおりをつける
    blank
    とんぺん
    ご回答ありがとうございます。
    2011年10月6日 21:19 きんとん様まで拝見しました。
    まとめての返信ご容赦ください。

    彼のこと本当に好きなのか
    というご質問がありますが、好きです。とても大事な人です。

    私がそっけなさすぎるのではないかというレスをいただき、
    今までを振り返っているところです。

    もっと若いときの恋愛は私が彼のような感じでした。
    言ってくれないことに焦りを感じて、いろんなことを聞いてしまう。
    それで失敗した恋愛もあり、恋愛には適度な距離感が必要なんだなと
    実感した結果、聞きたい気持ちを押さえ込んで恋愛を続けてきました。
    それが恒常化してしまったようです。

    トピ文掲載の事象があったのがおととい夕方。
    昨日は彼からメールがありませんでした。

    自業自得ですが、彼からのメールがなく寂しかったです。
    彼がメールをくれる毎日に甘えていたのですね。

    今日、彼に連絡してみようと思います。

    トピ内ID:2851158153

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    トピ主です。その2

    しおりをつける
    blank
    とんぺん
    沢山の方々のご回答、ありがとうございます。

    名指しレスにてすみません。

    >T様

    自己弁護的なレスとなりますが、ご容赦ください。


    次回彼と話す(ことができた)際に、
    独りよがりの考えで話すようなことはしたくないのです。
    他の方だったらどのように考えるのかを知りたくて、レスを立てました。

    また、彼と向き合うこと、私の不誠実さと記載されていますが、
    どの辺でそのように感じるのか教えていただけますか?
    差し支えなければ性別も教えていただけると助かります。

    トピ本文にも記載されていますが、彼からの連絡には基本的に返信しています。
    メールの返信をしたからといって誠実だとは言い切れませんが、
    適当に返事をしているわけではありませんし、虚偽のメールを送ることもしません。

    ただ、毎日のように予定を聞かれるという行動に戸惑っているというか、
    窮屈感を感じているのです。

    トピ内ID:2851158153

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    トピ主です。その3

    しおりをつける
    blank
    とんぺん
    2011年10月7日 8:59のmn様までのレスを拝見しました。
    ありがとうございます。
    まとめての回答となりますが、ご理解ください。

    いろいろな考え方があり、参考になります。

    にゃにゃ様レスにある、「メールに目的がないとダメかどうか」ですが、
    必ずしも目的がある必要はないと思っています。
    ただ、毎日聞かれるのが億劫なのです。
    感情的になり、トピ主本文には「苦痛」という書き方をしてしまいましたが、
    「窮屈」や「億劫」という言葉のほうが正しいのかもしれません。

    ---
    こんなことを言うと、本当に彼のことが好きなのか?
    というご指摘を受けそうですが、
    私は彼の行動に関して、会ったときに会話の流れで聞くことはありますが、
    わざわざメールをして聞いたりすることはあまりありません。
    彼も聞かなければ答えません。
    (聞けば答えてくれます)

    一緒にいる時間を楽しく共有できればと思っているので、
    一緒にいないときは、彼は彼なりに楽しめばいいと思っています。

    トピ内ID:2851158153

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    ご指名を頂きましたが

    しおりをつける
    💤
    T
    敢えて
    年齢、性別は記しません。まあ、無駄に歳くって、いらん経験は積んでますけどね…

    私が「不誠実」と指摘したのは、かつてトピ主さんも失敗したといいながら、その経験を糧にせず、相手の事を慮る姿勢が無い事です。

    トピ主さんの独りよがりな行動に相手が振り回されてると感じるのは、私が勘ぐり過ぎなんですかね?

    トピ内ID:6490539010

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    40代 男 既婚

    しおりをつける
    blank
    taro
    >>私と彼の言動どう思われますか?

    まずあなたは、もてる人なんだなと思いますね。
    モテル女性は、返事しかくれなかったり、そっけなかったりします。
    恋愛には距離感が必要というのを経験でわかっていると感じます。
    自分もガンガン連絡くれる子は正直、もういいやと思いましたから。

    次に彼の行動について。

    あなたよりは、もてない人かなと思いました。
    男と女はどちらかが優位になりますよね。他の異性からもてる方が優位。
    彼は、あなたから連絡がないことを心配しており、
    あなたに振られるのを恐れているように思えます。

    そして、彼の次の発言。
    「自分はこういった形でしかメールができないので、
    今後は自分からはメールをしない。」

    普通に男らしく「ごめんね、悪かった」と謝れないなんて
    まだまだ精神年齢が若いですね。

    で、「もうメールしない」って、何。
    反応が極端だね。子供かと思いました。正直な感想です。

    トピ内ID:1105886456

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    40代 男 既婚

    しおりをつける
    blank
    taro
    連続投稿です。

    レスの中に「彼は冷めたに違いない」といった声がありますが、
    私はそれはないと思います。

    むしろ逆で、彼はより心配になり、あなたのことを余計に愛おしくなると思います。

    彼が「冷める」のは、あなたがしつこいくらいに彼に連絡を入れたり、
    しつこいくらいにまとわりつく場合です。
    最初は彼の気持ちを満足させますが、行為の方を十分済ましている段階では、逆効果。
    適度は距離感は保ったほうがいいでしょう

    トピ内ID:8685626897

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    浮気

    しおりをつける
    🐴
    既婚
    ナミネさんに一票。浮気男に詳しいですな。

    私もトピ主さんと一緒で、日程調整でもないのに予定や行動を根掘り葉掘り聞く人には、男女を問わずウンザリするタイプです。

    愛情表現というより依存束縛、邪推、品がよろしくないよね。

    嫌なものに無理して合わせることないや。私でもウマが合う伴侶とシアワセに暮らしていますからね。

    トピ内ID:2865211080

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    トピ主です。その4

    しおりをつける
    blank
    とんぺん
    2011年10月8日 15:41 既婚様まで拝見しました。
    連休で外出していたため、レスが遅くなりました。申し訳ありません。

    いつもと違うPCで書き込んでいるため、トピ主表示が出ないかもしれません。

    ご回答ありがとうございます。

    >T様

    再度のご回答ありがとうございます。
    確かに過去の自分のことは棚に上げてるというところはあります。
    気をつけなければいけませんね。
    自分では2週間我慢したつもりでしたが、自分の過去を振り返ると
    2週間どころじゃなかったですから。。。

    >taro様
    私は単にめんどくさがりなのかもしれません。
    返信しないと相手の気分を害してしまうので、返信する。
    でも、適当に返信できなくて、返信が面倒くさくなる。
    メールは文字だけでニュアンスが伝わりにくいので、
    用件のあるときしか自分からメールしなくなってしまいました。

    彼とは今後も今までのペースでこちらから連絡をしていこうとは思っています。
    連休前に来週(今週ですね)会える?というメールをしました。
    それについては別のレスにてご報告します。

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    トピ主です。その5

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    既婚様のお考え含め、浮気説も考えとしてあるんですね。

    もしそうだとしたら、それは浮気の方法論として許せないですね。
    そんなせせこましいことをするほうがナンセンスです。
    言葉は悪いですが、その手間が「アホ」くさいです。

    アドバイスいただきましたが、たぶん彼はそこまで(悪い意味)器用じゃないです。
    もし浮気説が本当だったら、私は彼のこと何もわかってなかったし、
    彼を真剣に見ていなかったということです。
    浮気説が真実ならば、浮気そのものが理由ではなくて、
    彼とは距離を置くことになると思います。

    彼には私がいやになったり、他に好きな人ができたら、
    その場で言ってほしいと伝えてあります。

    希望的観測も含めて、そういうことがあれば、
    彼はちゃんと話してくれるのではないかなーと思っています。

    トピ内ID:2851158153

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    トピ主です。その6

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    連休前の金曜日に「来週会えない?」とメールをしました。
    返事を待つ間、久々にドキドキしました。
    30分くらい経って彼から返信が。

    「喜んで。」

    また、連休中は車で出かけていたのですが、先週彼に会った時に
    目的地に着いたらちゃんと連絡してと言われていたので、
    メールして、彼から返信もありました。

    彼からの自発的なメールはありませんが、
    こちらからのメールに返信をもらえたことにほっとしています。
    メールも他人行儀風からいつものメールに戻っていました。



    仕事の兼ね合いもあり、来週のいつ彼と会えるかわかりませんが、
    会ったら今までどおりに接していいのか、
    今回の件についてきちんと話すべきなのか。
    また新しい悩みが出てきてしまいました。

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    トピ主です。その7

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    もうお読みになっている方はいらっしゃらないかもしれませんが、
    昨日彼と会ってきたのでご報告です。

    会う前は何を話そうなどと今まで考えたこともないような
    不思議な経験をしました。

    ですが、それも杞憂に終わり、いつもどおりの時間を過ごすことができました。
    むしろ、たかが1週間ですがメールをしなかった分、
    話がとても新鮮で、より楽しい時間を過ごせたと思います。

    トピにあげた件では、私が悪い、彼が悪いということではなく、
    私が彼を不快にさせたことは、彼からのメールでも明らかなことですので、
    それについては自分なりに謝りました。
    (彼が謝罪と思ったかどうかはわかりませんが・・・)

    会って話せば、シンプルに済んだことだったのかもしれません。
    メールに頼るコミュニケーションの怖さを実感しました。

    これにてトピを締めたいと思います。
    ご回答いただきました皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:2851158153

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