詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    虐待をやめたい!!!

    お気に入り追加
    レス137
    (トピ主34
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    ダメな母親
    子供
    はじめまして。
    親になる資格のない最低な母親です。
    海外在住で小学1年生と3年生の二人の子育てをしています。
    やんちゃな男の子二人の育児に悩んでおります。
    子供が言うことを聞かないと、怒鳴り散らし、ヤクザのような口調で子供と接してしまいます。
    それでも、思うように行かないと叩きます。
    情けないことに、そんなことが毎日繰り返されています。
    心の底からやめたいと強く思っているのですが、
    気づくと怒鳴り散らし、爆発しています。
    比べてもどうしようも無いのですが、主人は私のもっと悪化したような人で、
    自分の気分で周りに当り散らします。
    私にも子供に対しても、暴力、暴言が酷いです。
    そして、その原因の全ては私にあるそうです。
    自分が悪いのですが、毎日とても悩んでいまして、
    どうにかしてこの状況から脱却したいと思っています。
    私さえ変われば、主人も変わってくれるのではないかという淡い期待もあり、
    仏様のように穏やかで、強く芯のある人間になりたいと願っています。
    諸事情により私は働くことができず、自由になるお金もなく、日本へ帰ることもできません。
    こんな私に皆様の力をかしていただけないでしょうか?
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7377774735

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 3 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数137

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (34)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  137
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あなたの子供が凄い・・・・

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    怒鳴り散らし、乱暴な口調で子供と接しても、まだ言うことを聞かないのですよね。しかも毎回叩かれて叩かれるのが分かっていてもまだ言うことを聞かないのですよね。

    母親にも父親にも暴力を振るわれても、まだ言うことを聞かないのですよね。

    凄い、あなたの子供が凄い・・・・暴力振るわれ続けてもまだ言う事聞かないという事を続けられるなんて、どんだけ凄い子供なんでしょう。

    トピ内ID:0669177587

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    みらい
    トピ主さん大丈夫ですよ ここにレスを書けるくらいなら あなたは変われるし優しい気持ちを持っています。私も子育て経験者 子供って言う事を聞かないんですよ 悪い事をするんですよ 嘘をつくんですよ それが当たり前なんです ちゃんと出来たら子供じゃありません。出来ないから子供なんです 言う事を聞かせようと思うのをやめましょう。聞かなくて当たり前 聞いた時だけ喜びましょう 怒鳴って叩くくらいなら ほったらかしにしても大丈夫。何もしてあげないと子供はしっかり育ちます。もしも言う事を聞いて欲しいと思うなら 褒めましょう 良い所を見つけて褒めておだててあげましょう トピ主さんも もし言われるなら褒められて認められると素直な気持ちになれますよね?怒られてばかりだと自信をなくしてしまいます。トピ主さんなら大丈夫ですよ 優しいお母さんになれます。

    トピ内ID:8984721397

    閉じる× 閉じる×

    ありきたりな言葉しか言えないけれど

    しおりをつける
    🙂
    ポン太
    子供は深く深く傷ついています お母さんの愛情が沢山ほしくってイタズラしたり 振り向いて欲しくて我が儘言ったり、親の思い道理に育たなくて当たり前で お父さんからの暴言に助けて欲しくて『助けて』が言いたいんです。子供の目を見てあげてください どんな目をしていますか?人の目は嘘をつきません。子供の目は白く瞳はきれいで、純粋さを表しています生き生きとしてますか?濁っていませんか?どこにも完璧な親はいません、もしかしてトピ主さんはご主人の機嫌取りをしていませんか?『パパに怒られるよ』と叱っていませんか? ご主人の機嫌取りやストレス解消で息子さんへの虐待はありませんか?海外でお友達はいますか?孤独を感じていませんか?虐待したくない、当たり前です。虐待を望む親はいませんよ。本人で気がついている今はまだ救いです。相談センターはありませんか?学校の先生に相談できますか?これ以上酷くならないように勇気を出して!子供を守るのも 自身を壊さないためにも一歩前へ踏み出してください! 明日でいいや ではなく今すぐですよ。

    トピ内ID:7457422688

    閉じる× 閉じる×

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お子さんを施設に預けられては?
    育てる資格ないです

    トピ内ID:1864215906

    閉じる× 閉じる×

    国際結婚?

    しおりをつける
    🐶
    ジャスミン
    国際結婚でいらっしゃいますか?
    誰でも1度くらいは身に覚えがあることですが、ほぼ毎日しかもご主人の協力が得られないのは辛いですね。
    きっと一人で抱え込んでしまって本来見方となるべきご主人も暴言はともかく暴力は本当に許せない行為ですね。
    主さんの何が原因でご主人はそのようになってしまうのでしょう?お話合いはされましたか?

    トピ内ID:7871247946

    閉じる× 閉じる×

    何に怒っているの?

    しおりをつける
    🐶
    キタキツネ
    男の子、二人は大変ですね!毎日、お疲れさまです!

    具体的には、何に怒っているのでしょう?

    治して欲しい順に、ここでも、紙にでも、書いてみません?

    男の子は落ち着きがなくて、サルアタマなので(この位思っとかないと) まずは上から3つだけ怒りましょう!

    3つ位しか覚えられないと思います。

    紙に書いて貼りだして、子供に宣言!破ったら夕飯なし!

    ここで大切なのは、言ったことは必ず守ること。

    これで、見境なくはらを立てているのではなく、理由があって叱っているに変わります。

    ちゃんと守れるようになったら、次のルールを。

    罰だけでなく、守れた時のごほうびを決めておくと、子供もがんばりたくなると思います。

    日曜日にマックのサンデーとか、ちょっと楽しみなおやつとかでいいと思いますよ。

    トピ内ID:2140205909

    閉じる× 閉じる×

    わかります、その気持ち。

    しおりをつける
    blank
    ぽけぽん
    まだまだ手のかかる時期の子育ては、しんどいですよね。
    逃げ出したくっても、投げ出す事ができないですしね。

    私は、あえて外へ。
    人混みの多い場所へ一緒に行っていました。
    気持ちも和むし、人の目があるし
    家に子どもたちとだけいる時よりも
    気持ちが楽になりました。

    そして
    怒鳴りたい時
    目を閉じて深呼吸をあえてする。
    暴発させる事が押さえられます。

    どの時間帯でも良いので、
    1人になれる時間を持つ事をおすすめします。
    私は、1人で珈琲を飲む事でした。
    香りと優雅な時間が私の怒りを鎮め
    反省と再生の場になっていたように思います。

    そして
    ほんの少しの努力を。
    『おはよう』
    『いってらっしゃい』
    『おかえりなさい』
    『おやすみなさい』
    これだけは、何があっても笑顔で元気な声で言いましょう。

    もう少しで、ぐーんと楽になれますから。

    トピ内ID:7873016190

    閉じる× 閉じる×

    一呼吸置いて

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    大変な思いをして苦しんでるんですね。

    まず、旦那様と離れて暮らせませんか?

    原因は旦那様にもありそうですが…。

    そして怒鳴る前に一呼吸置いてみて下さい。

    本当に叱ることなのかどうなのかを考えるんです。

    やんちゃは元気な証拠と思って下さい。

    チョコとか甘い物は好きですか?
    怒りそうになったら甘い物を一口でも食べると落ち着いたりしますよ。

    誰もがイライラしたり、そんなことで!?って事にでも怒ったりします。

    まずは一呼吸置いてみてください。

    トピ内ID:0176905087

    閉じる× 閉じる×

    子供がいない時間帯に外へ出る

    しおりをつける
    blank
    出べそ
    最近、一人で軽快に歩いたことありますか?
    万歩計をもって近場を散策しましょう。カメラで景色を撮るのも楽しいですよ。
    子供のあら探しで日が暮れてちゃいけませんね。

    多分、貴女が子供のままなのでしょう。子供の心を忘れちゃいけませんが、母親が未熟者だと、私だって〇〇だと事ある毎に自我が出てしまって、子供同士のいさかいのようなやり取りになってしまいます。
    貴女には貴女の人生があるように子供にも子供の人生が拓けていくのですから、自分なら母親にどうされたいかを考えてみたらいかがですか?
    きっとトラウマに突き当たるでしょう。貴女が荒れる原因は貴女だけの問題ではないはずです。

    トピ内ID:4688989432

    閉じる× 閉じる×

    手は出さない

    しおりをつける
    😣
    はなぺぺ
    私も海外在住で小学生と未就園児の二児の母です。

    トピ主さんはご主人との関係や、海外生活での自分のストレスを知らない内にお子さん達にぶつけていませんか?
    働けなくても、趣味や習い事で外へ出ていますか?友達はいますか?1人の時間を利用して気分転換できてますか?
    お子さん達の放課後は習い事や、学童(国によってはないかもしれませんが)を利用してますか?

    少しお子さん達と距離を置いた方が良いかもしれません。もし放課後すぐに家に帰ってくるようであれば、お互いの閉塞感をなくす為に習い事をさせたり、夕方まで学童を利用してみてはどうですか?

    カッとなって手を出しそうになったら子供をどうにかするより、自分が外へ出るか、トイレに閉じこもるなりしてクールダウンしましょう。トピ主さんだけでなく、ご主人にも問題がありますね。日本へ帰るお金がなくても、夫婦でマリッジカウンセリングとアンガーマネージメントのクラスと、子育ての仕方のクラスを取りましょう。

    トピ内ID:3747973976

    閉じる× 閉じる×

    トピだけでは解らない

    しおりをつける
    blank
    質問
    子供が言う事を聞かないとありますが、具体的にどのような事をしますか?
    思いつく事をできるだけたくさん、詳しく書いていただけませんでしょうか?

    トピ内ID:3900546647

    閉じる× 閉じる×

    怖いことですよ

    しおりをつける
    はあと
    そういう風に育った子供達、大きくなったらどうなるか想像してください。
    うちも3年生男子いますけど、もう大きくって力でかなわなくなってきています。
    中学生くらいにもなったら逆に張り倒されるでしょう・・・優しい男に育ててください。
    自分も頑張っています。

    トピ内ID:2303708199

    閉じる× 閉じる×

    自覚されてる事が救いです

    しおりをつける
    はぴ
    根本はやはりダンナさんです
    最初に言っておきますがダンナさんの不機嫌な理由はあなたではなく ダンナさんのうまくいかない仕事のストレスなどが積もって あなたに怒鳴りちらす事でストレス発散しているだけです そして あなたはそれを今度は子ども達にぶつけていますよね

    大変 残念な『悪循環 』なのです

    まずはダンナさんに怒鳴られたら 『あなたはどうしてそんなに劣等感持っちゃったの?何か悩んでるなら怒鳴らないで相談してちょうだい』と優しく声をかけてあげて下さい
    手をあげたり暴力ふるう人って 心が弱いんです
    だから 自分より弱い立場の人に八つ当たりする事で自分を強く見せようと カッコつけている『甘えん坊』なんです

    自覚されてると思いますが子どもに怒鳴りちらすあなたも同じ
    子どもは信頼されてると感じる事で 自信を持ちます
    『言う事を聞きなさい!』じゃなくて 『あなたなら分かるよね?』って信じてあげる事が必要なんです
    単純に相手を信じてあげる事
    そして 自分自信も信じてあげる事
    また 機会がありましたら書き込みします

    トピ内ID:1810196436

    閉じる× 閉じる×

    そんなに、ご自分を責めることはありませんよ

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    誰でも、そのくらいのことは、普通にやります。頻度が少ない人は多いでしょうが。

    まずは、小学生になるまで、立派に育ててきた、ご自分を褒めてあげてください。

    私は毎日3階の窓から、赤ん坊を放り投げたいと思いながら、子育てしました。実際には投げなかったので、今22歳と21歳になってます。放り投げる機会が無くてラッキーだったなーと思ってます。

    そこから家庭を建て直す方法ですが。
    まず「私はなんで怒ってるんだろう?」ととことん追求してみてください。子供が散らかすから、家の中がぐちゃぐちゃだったとして、それは子供を殴りつけてまで、どうにかしなくてはならないことですか? 説得すればいいのでは? 小さなことで、強い怒り方をしていると、大きなことを起こされたら、思い詰めるようになりますよ。
    そして、人は自分が好きな人の言うことしか聞かないということを思い出してください。子供というのは愛情が深くて、どんな親でも受け入れてくれますが、やはり、好きな人の言うことのほうが聞きやすいんです。だから、言うことを聞かせたかったら、子供に好かれることが先決です。子供に好かれるように行動しましょう。

    トピ内ID:3453157803

    閉じる× 閉じる×

    苦しいですね

    しおりをつける
    blank
    さまんさ
    主さんの閉塞感の中での子育て、伝わってきました。
    ほぼ年子の男の子、しかもやんちゃなんですよね、大変だと思います。
    気分転換も出来なくて辛いだろうな、と思います。
    暴言はストレスからだと思いますよ。自分を責めると、余計に暴言が増えませんか?
    モラハラ気味の旦那さんの価値観に染まってないですか?
    よく頑張ってるじゃないですか?
    子供を大切にしたいと思ってらっしゃる。と思います。

    トピ内ID:5938099707

    閉じる× 閉じる×

    一緒にがんばりましょう

    しおりをつける
    blank
    とらちゃん
    お気持ちよくわかります。
    私も本当に毎日、怒鳴っていました。
    自分の思い通りにならなかったり、気分次第だったり・・・
    私自身が、子供の時にこんなに怒鳴られていたら、壊れていたのかも!と思っても、
    止めることが出来ませんでした。

    怒らない本等、たくさん読みましたが、まったく駄目でした。情けないです。

    しかしある時、子供(2年生です)が友達関係で悩んでいる事が、分かったのです。
    誰に言うこともなく、小さな胸で必死に我慢していることを知りました。

    子供ながらに外で必死にがんばり、その上、家では怒鳴られ・・・

    この子の逃げ場を、安らげる場を作ってあげなければと、やっと気付きました。
    今まで、頑張っているのは私だけ。子供が頑張っているなんて想像すらしませんでした。

    お子様達も、小さな胸を痛めて我慢している日があると思います。
    1日だけ、今日だけ、頑張っているお子様を想像して、怒らないという日を増やしていきませんか?

    私も、ほんのほんの少しですが、怒る日を減らしていっています。
    一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:5700584904

    閉じる× 閉じる×

    カウンセリング

    しおりをつける
    blank
    冬川こころ
    海外事情は分かりませんが、カウンセリングの受けられる施設はあるかと。
    受診をオススメします。
    本来は、あなたではなくご主人に。

    トピ内ID:0159714641

    閉じる× 閉じる×

    ご主人と話し合ってください。

    しおりをつける
    😨
    まな
    親から死ねアホぼけと毎日のように怒鳴られて育った人間です。
    今は結婚して幸せですが、親への復讐を計画しています。

    ご主人と話し合って状況が改善されないなら離婚、子供は施設に預ける、などできませんか?
    そんなしょうもない弱い者いじめが生きがいの大好きの甲斐性なしのどこがいいの??
    不思議。
    似た者同士だから楽なのかな。

    うちの主人はそこそこ高収入で声を荒げたことのない紳士です。
    自由に買い物していつも優しくしてもらってます。
    でないと一緒にいられないしいる価値がない。

    トピ内ID:0439717018

    閉じる× 閉じる×

    ご自分と息子さん達を救ってください

    しおりをつける
    🐷
    ぼちぼちいくべ
    かれこれ10年程前にDV夫から、子ども共々連れて裁判離婚したものです。
    詳細は割愛しますが、警察、女性センターへの一時保護など、関わる事もあった為、その時にDVについては、いくらか学習しました。
    で、その時の経験と知識からいくと、その手の男は女性がどれだけ穏やかに接したとしても、自分の機嫌、気分次第で難癖をつけてきます。
    一貫性がなく、「自分が悪いのか」と私自身混乱した時期もありましたが、違うのです。
    正直、海外でのDV対策には知識がありません。ただ、インターネットを出来る環境であるならば、いくらでも情報は入手できるのではないでしょうか。
    DVは子ども世代にも連鎖していく可能性が高いです。
    お子様を守れるのは、あなただけです。
    まずは母親と子どもが父親から離れる事が必要なのではないでしょうか。
    どうぞ、できる限りの情報、社会資源を利用して賢明なる判断をされる事を祈っております。

    トピ内ID:5485253068

    閉じる× 閉じる×

    だいじょうぶ?

    しおりをつける
    🐤
    リズカ
    海外に住んでいると、お子さんを守りながら、不条理を沢山超えていかなくてはならないですよね。私は子供が居ませんが、日本人でないしかも住んでいる国出身ではない人と結婚して9年目です。一時期、切れてばかりの数年を過ごしました。ここ2年半それを乗り切るための自分なりの解決方法を考えて実行中です。かなり改善されて来ました。
    ご主人は日本人ですか?ご主人が日本人じゃない場合、日本語は話されますか?トピ主さんはその国の言葉を話されますか?そちらの生活は何年目ですか?もう少し詳しく、説明してくださいますか?でも、まず、あきらめないで。何よりも聖人君子を目指さないでね。そして自分らしく。

    トピ内ID:7502025767

    閉じる× 閉じる×

    神様からの預かりものですよ

    しおりをつける
    😠
    おやめなさい!
    分かっているなら、金輪際虐待行為はおやめなさい。
    あなたは、ご主人の虐待行為からお子さん達を守るのが役目でしょ?
    一緒のような行為をしたら、お子さん達はどうやって心のバランスをとればいいの?誰に助けを求めたらいいの?子供は神様があなたの心の成長の為に預けてくれた大切な大切な存在ですよ。
    今日から絶対にそんな行為をしないと、堅く心に誓いなさい。
    それが出来ないなら、どこかカウンセリングも付いたシェルターに子供を連れて入りなさい。海外にもあるでしょ?
    どんな言い訳をしても、子供達の心の傷を癒すのは、あなたの日々の行いでしか出来ませんよ。それとも養子に出しますか?大事にしてくれる人はたくさんいますよ?その方がいいですか?
    失ってしまってからでは遅いんですよ。

    トピ内ID:4480296030

    閉じる× 閉じる×

    夫から逃げて下さい

    しおりをつける
    blank
    さら
    家庭内暴力をふるう人の常套文句「お前の言い方がいけないから殴った」です。

    言い方を変えても他の言いがかりをつけてあなたのせいにして殴ります。

    家庭内暴力つまりDVは病気です。いくらあなたが態度を変えても治らずあなたの精神が蝕まれます。

    現にトピ主さんは息子さんたちに暴力を振るっています。夫→妻→子供、と暴力が連鎖していませんか。

    自由になるお金がないなどと、暴力だけでなく経済的にも虐待されてますね。

    息子さんたちを救いたいならば、一刻も早く夫から逃げましょう!

    トピ内ID:0688119148

    閉じる× 閉じる×

    私と同じです

    しおりをつける
    秋雨
    だめな母親さんとすごい状況が似ていたので、レスせずにはいられませんでした。
    私も海外在住で、幼稚園児の二人男の子がいます。
    わたしも、子供がまだ1歳すぎたくらいから怒った勢いで叩いたり、下の子に対して厳しかったり悩んでます。
    と同時に、いつも罪悪感を感じていて育児に自身がなくなり、こんなことを友達に相談するのも恥ずかしくて
    小町を読んで子育てで悩んでいる人に対してのアドバイスや批判などを参考にしながら、どうしたらよいか考えました。
    とにかく、頑張りすぎないこと、肩の力を抜くこと。暴言、暴力は判断力がないお子様がすることと、考え、ひたすら耐えてます。

    そして同じく、夫は怒ると暴言を吐きます。これは、私にだけですが。
    そのたびに、本当にいやだと言い、私はいつも反抗してましになってきました。
    暴力を振るわれたときは、警察を呼んだこともあります。近所に逃げたことも。
    絶対に、暴力を許してはいけないと思います。じゃないと、それがアリになってしまうから。

    続きます。

    トピ内ID:1543231945

    閉じる× 閉じる×

    同じです。続き

    しおりをつける
    秋雨
    暴言、暴力をだめな母親さんだけのせいにするのは、おかしいと思います。
    たとえその原因がだめな母親さんのせいだとしても、暴言、暴力はいけませんよね。
    人として、さらに夫婦なんだし最低限のマナーは守ってくれないと、距離が広がっていくだけでこの先将来、やっていけないと思うのですが。
    旦那さんが冷静なときに、我慢せずに、旦那さんに言ってください。

    最低な母親でも子供にとっては、大好きなたった一人のママなんです。
    母は、強しです。子供を一番に考えられるように、怒鳴ったり暴力を振るいそうになったら、まず少し離れて落ち着いてください。
    あと、部屋に子供の赤ちゃんのときの写真や、思い出の写真を飾るのもいいと思います。

    私も、少しずつ仏様のようになれるよう、まだまだ修行中です。
    とっても状況が似ていたので、メールアドレスを交換したいくらいです。
    お互い、頑張りましょうね。

    トピ内ID:1543231945

    閉じる× 閉じる×

    子供達をすぐに抱きしめてあげて

    しおりをつける
    blank
    BKRC
    こんにちは。私も海外在住で子育て中です。私も過去そうでした。
    今すぐ子供達を抱きしめてあげて下さい。爆発しそうになったら、特に。
    そうする事で自分も子供達も少しずつ落ち着き、自分に素直になれます。
    暴力は絶対にいけません。
    虐待は連鎖しますのでお子さんが成長し親になると再び自分の子供に、手を上げてしまいます。
    お子さんが学校や習い事などで「お母さんからいつも酷くたたかれて怒鳴られる」と言ったり少しでも痣があれば
    教育関係者からCPSに直ちに連絡がいき(彼らは虐待への報告義務がある)一両日中に職員が家庭、職場、友人関係にアポなしで訪問します。(虐待の証拠を隠蔽されない為)
    その判断によっては、お子さん達は保護されます。
    子供は特に小さいうちは、お母さんが世界の全てで大好きなのです。
    お母さんに抱きしめてもらえる事が幸せなのです。
    大きくなってきたらその愛が同姓や異性の友人にも向けられて自立していきます。
    旦那さんからの暴力暴言は、簡単には治りません。
    自分が変わって(簡単ではないですが)その姿をみて旦那さんが「自分も変わらなければ」と思えればいいのですが。

    トピ内ID:1631639309

    閉じる× 閉じる×

    強くならなきゃだめ!

    しおりをつける
    blank
    私も母親
    >諸事情により私は働くことができず、自由になるお金もなく、日本へ帰ることもできません。

    そんな事言ってないで何とかしなさいよ、母親として。
    あなた、子供の父親と別れなきゃだめよ。あなた自身が自分の人生を切り開かない限り、あなたのお子さん達に平穏な幸せな日々は訪れない。あなた次第なのよ、勇気を出して。

    私は海外で、一人で幼子を育てています。大変よ、強くなきゃやってけないよ。
    でもやるしかないじゃない、自分の子供の為だもの。取り返しがつかないのよ。

    あなたに子供の人生を破壊する権利はない。
    強く生きて、お子さん達の為に。

    トピ内ID:1749311680

    閉じる× 閉じる×

    ママが楽しくならないと

    しおりをつける
    mama
    海外での子育て、大変でしょう。お友達はいますか?生活上のご不便はありませんか?

    ママが楽しくないと、きっと子供たちもストレスだろうと思います。やっぱりママは笑っていてくれないと。ご主人もまだお仕事に慣れないのかも知れませんね。日本とは勝手が違うのかもしれませんよ。

    さて、私が提案したい事は、何か楽しい事をご家族でしてみることです。近くの公園には行けませんか?北半球ではそろそろ寒くなりますし、南半球だと逆かしら?まだお子さん達は小さいので、あまりお勉強や語学の上達の事を気にせずに、
    息抜きをして、散歩でもキャッチボールでも何でもいいので、少しゆったりしてみてください。笑う門には福来る、貴女がニコニコ笑っていれば、お友達も寄ってきますよ。

    ご主人もきっと貴女に甘えておられます。お子さん達がやんちゃでも、あと十年もそうしている訳ではありません。子育ての十年なんてあっという間ですよ。
    あとから、思い出してみれば、きっとたいしたことではないでしょうから、どうぞおおらかに子育てを楽しんでみようとしてください。

    そして、どうしてもつらいようならカウンセリングを!(でもきっと必要ないです)

    トピ内ID:8615655764

    閉じる× 閉じる×

    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    まり
    私も4歳の娘が言うことを聞かないとき、ぷつっと糸が切れたように声を上げて怒ることがあり、自分がいやになります。
    娘はびっくりして「ごめんなさいお母さん」と抱きついてきて、ここまでする必要はないのにと心から後悔します。
    私も「ごめんね大きい声出して」といって謝り、落着します。

    息子さんたちは怒鳴ったらそれで直しますか?起こられるのに慣れっこになって、効果も薄くなるのでは?

    私も叱るのがいやになり、むしろ逆に「これができたらシールをカレンダーに張ってあげる。クリスマスまでに何個たまったらサンタさんにプレゼントを頼んであげる」というと頑張ろうとするので、効果ありと思っています。
    目標を作ってできたらほめてあげるというのはいかがでしょう?

    トピ内ID:4682406759

    閉じる× 閉じる×

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    こま
    海外にいて、諸事情があって帰国もできないというのはわかりましたが、欧州かアメリカかアジア圏か、それによっても必要な情報はちがってくるでしょう。
    ご主人は日本人なの?日本人のお友達はいないの?

    とにかく今の状況説明だけじゃ誰も助言のしようがないよ。

    落ち着いて、書ける範囲で書いてみたら?
    小町は海外に住んでる人もよく見てるから、何か有用な情報をもらえるかもしれないよ。

    トピ内ID:8425397657

    閉じる× 閉じる×

    夫婦ともに

    しおりをつける
    blank
    42才だよん
    ご夫婦ともにお疲れですね。
    おつらいですね。
    ご主人が家族に当たるのはあなたのせいではありませんよ。
    あなたは悪くない。
    あなたもやり場がなくて、お子さんに当たってしまうのですね。
    つらいですね。
    何とか、日本の縁者に頼って、ご主人置いて、お子さんと日本に帰れませんか?
    先のことは先で考えましょう。
    まずはそこから逃げないと、あなたの大好きなお子さんがつらすぎますよね。
    お母さんが幸せでないと、お子さんもつらいのですよ。
    あなたが虐待されているんですよ。
    あなたは大人なのだから虐待から自分の力で逃げてください。
    お子さんは自分の力では逃げられないのですよ。
    とにかく、自分が虐待されていることを自覚して、なんとか対策を考えましょう。
    あなたは決して悪くありませんよ。

    トピ内ID:9404058917

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  137
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (34)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]