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    義父へのお香典が1万円はおかしいのでしょうか

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    話題
    結婚して8年35歳の海です。
    主人は長男、姉が2人います。
    主人の母は早くに他界しており、主人の父と3人で住んでいました。
    主人の長女A子は結婚していて車で30分のことろに住んでいて年に1、2回来ます。
    次女B子はご主人の実家の近くで(他県)暮らしており殆ど会う事はありません。

    先日主人の父が亡くなりました。
    その時のことです。
    A子のご主人の実家、A子夫婦、B子夫婦からは5万円ずつお香典を頂きました。
    私の父からは1万円のお香典を預かっていました。
    B子のご主人の実家からは1万円頂きました。

    金額はその地方や環境により色々あると思います。

    お通夜の当日のお返しを1人3000円分で用意したので、1万円までのお宅はお返しなしと主人が決めました。
    私もそれで良いと思い何も言いませんでした。このあたりでは相場なようです。

    49日を過ぎてから、B子から主人に電話がありました。
    「お返しがないけどどうなってるの」
    お返しはしたのでおかしいと思っていたら1万円のB子のご主人のの実家の話でした。
    1万円までのお宅はお返しをしないからと主人が言ったところ、切れられました。
    「お返しがないと私メンツが立たない、すぐに手配して送って」
    と言われ、金に汚いとは思っていたけど・・・と暴言を吐かれましたが、送るつもりがないことを伝えていました。

    翌週、姉のA子が来ることになっていたので、主人はその話をA子にしました。
    A子は「1万円でお返しなしと決めてるなら送らなくていいんじゃないか」
    「元々付き合いもあって仲良くしてたのに1万円て随分少ないように思うけど」と言いました。

    続きます

    トピ内ID:7134856862

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    トピ主です

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    私は自分の父が1万円だったのでついカッとして「うちも1万円ですけど!」とキツイA子に腹が立ち言い返しました。
    そうしたら主人に「黙ってろ」と言われ、又2人で話しだしたので取り敢えずはその場で黙って聞いていました。
    私の父も1万円ですが殆どお付き合いもなかったのに。

    B子の義父は独身、主人の父も独身だったのでときどき電話で話したり、仕事でこちらにくるときに会っていたりしていたようでした。
    と言っても年に数回のことです。
    でも1万円と決めたのはB子の義父でそれは自由だと思います。


    1万円が非常識なように言われ、父が馬鹿にされたようで腹が立ちました。
    それ以来A子が嫌いです。向こうもそれを感じているのかあれから電話をしてきません。
    あやまるのは向こうですよね。

    トピ内ID:7134856862

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    主人は3兄弟で、一番上の姉がA子、2番目の姉がB子、そして主人です。
    主人の長女でなく、主人の姉(長女A子)(次女B子)です。

    トピ内ID:7134856862

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    難しいですね

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    う~ん
    付き合いや、地域性もあると思いますが、配偶者の祖父で、面識が無ければ妥当と思います。
    実は私も、先日夫の祖父が亡くなったのですが、私の親からは1万円立て替えてと頼まれ、持参しました。
    お返しは当然ありましたよ。
    3千円のお茶でした。
    49日の法要が終わって、更にお礼の品を頂いたので、下手すると同額位になってますよね。
    ちなみに埼玉です。

    しかし、驚きました。
    金額によってお返しがないなんて?!
    故人を偲んでくれた方々へお礼の気持ちもないという事ですか?
    非常識というか、何というか・・・
    こんな夫を持って、トピ主が気の毒です。
    まぁ、この非常識な行動を疑問に思わないのだから、あぬ意味お似合いなのかもしれませんが(笑)
    ここは、B子の嫁ぎ先でのメンツもあるでしょうし、送るのが適切だと思いますよ。
    B子が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをするのは、トピ主も辛いでしょう?
    当日、数が足りなくなって遅くなってしまった・・・などと、もっともらしい理由と名菓も付けて。

    トピ内ID:9272968207

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    ご主人が 思い違いをされているのでは?

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    🙂
    関西人
    私は関西で 百貨店の贈答品売場で働いた経験があります。
    関西(大阪)では お返しは 頂いた額の半分から三分の一が目安です。
    なので 義父へのお香典が一万円が非常識なのではなく、
    一万円以下は お返しをしないというのが非常識と思います。

    包んで頂いた額を 多い少ないと言うものではないと思うし、
    お返しは 頂いた額に応じて 少なくてもするものだと思います。

    B子さんが、お返しがなくて「メンツが立たない」と言うのはもっともだと思います。
    ご主人のご実家に対して 恥ずかしい思いをされたのでしょう。

    本当に あなたのお住まいの地域ではそれが常識なのでしょうか?
    あなたのご主人が 何か思い違いをなさっているのでは?
    そのところを 早くきちんと確かめてみられたらと思います。

    トピ内ID:8290580700

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    香典返しをしてないってこと?

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    みゆき
    香典は五千円だろうと一万だろうとお返しをするのが普通です。

    地域でいろいろあるとは思いますがお返しをしないなんてそれは非常識…

    香典の金額は…別にいいんじゃないですか。私ならもっとすると思いますけど

    トピ内ID:8313840673

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    続き前ですが

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    😣
    うさこ
    お香典一万円って親戚(義兄の父)なら普通だと思うんですけど・・・
    仮にもっと少額だったとしても「殆ど他人」に近いのですから、香典返しは当然じゃないのですか?
    トピ主さん実家(1万円)にも何も無し?・・・ご近所には??
    お父様はトピ主さん夫の手前、何も言わないかも知れませんが、「常識が無い」と思っていると思います。

    香典で葬儀代をプラスにするつもりなのですか?

    私がトピ主さんだったら、B子姉の義理実家の分をすぐ手配しろって言います。・・・と言うか、「1万円以下は無し」なんて却下してますよ。
    (金額にかかわらず、相手が固辞しない限り返して当然だと思うので)
    たった三千円ですよ?・・・それで姉に恥をかかせるなんて、有り得ないです。

    地域性と言うより、トピ主さん夫婦の社会性の問題ではないですかね?

    トピ内ID:7334312109

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    香典返し無し?

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    りり
    地域性なのでしょうか、金額に関わらず香典返しって必ずあるものかと思いました。
    香典ってその日には分からないので、一律同じ香典返しを渡し、金額の多かった人に(近い身内除く)は別にお礼をするものかと。

    香典返しが普通の地域の人相手なら<「お返しがないと私メンツが立たない、すぐに手配して送って」となって当たり前だと思います。
    B子さんが香典を渡していないように間違われかねないですから。

    トピ内ID:1266226978

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    各地違うんですね

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    鶯谷
    九州地方ですが、お通夜・御香典のお返しを受付記帳後にお渡しし(茶葉が多いです)、四十九日が過ぎて忌明けのお返しは半返し程度の品を発送しました

    トピ内ID:7370648189

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    お香典の金額より

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    😨
    ポニョ
    金額は 間柄や付き合い方に よりけり‥
    もし 先に頂いていれば、同額 包む訳ですし…。


    それよりも‥
    一定額(一万円)以下は香典返し無しって ??
    それならば‥ご辞退って 選択の方がよいかと‥‥


    とぴ主さん達の対応は、相手様(妹さんの嫁ぎ先他も含め)にも 故人にも 申し訳ないように 感じます。

    トピ内ID:5104577253

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    驚きました

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    髪結い
    私は37才、女です。
    去年、母が亡くなり、私が喪主をやりました。
    私は1万円以下の人には3000円相当のお返しを、例え3000円しかもらわなくても、同じものをお返ししました。
    逆に2万円とか3万円とか、もっと高額だった場合では、半額相当のものをお返ししました。
    なので1万円もらってお返ししないなんて、ちょっと驚きました。
    非常識って思われるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6575614277

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    一万円でも

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    😭
    kiki
    うちの場合は一万を頂いた方がたにも勿論お返しはしました。
    そういうもんだと思っていたのでトピ主さんの文章を読んであれって気持ちでいます。でも地方によって違うのかもしれませんね。
    ちなみにうちは東京です。

    トピ内ID:2338556745

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    え?

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    blank
    びっくりさん
    主さんと旦那さんの考えや風習を友達はわかりませんよ~

    主さん…お友達をそんな風に思って…気の毒な人

    トピ内ID:6827926715

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    出してあげたら良いのに

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    blank
    ほらいぞん
    その辺は臨機応変でしょう。

    人との付き合いだもの。

    それだけ血が濃いところで、義理の家からお香典を貰ってきたら
    仕方がないかと、香典返しを出してあげてB子さんのメンツを
    立ててあげたら良いじゃないですか?

    「1万円以下のお香典にはお返ししてないのだけど、B子さんの
    お顔もあるだろうから」って言って。
    だからそういうものって計算より多めに用意しますよね?

    疎遠なんだから、みんなそうしてるんだからって、損をしたくない
    理由付けしてるみたいですよ。
    しかも「仲良かったのに1万円って少ない」って。

    はたからみたら、そちらのがお金に汚いって感じですよ。

    B子さんも「申し訳ないんだけど・・・義理の家に顔が立たないから」
    って、したでに出れば良いとは思うけどね。

    私も祖父・祖母・父を送りだしましたが、そういう時は出しましたよ。
    そうそう何人もそういう人がいるわけでもないんだから。

    トピ内ID:5846243149

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    えっ??

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    blank
    BK
    香典返しに地方独特のルールがあるのでしょうか?
    一万円までの香典にお返しがないというのは初めて聞きました。

    当地では、千円でも五千円でもお返しはします。
    例えば、トピ主さんのお宅のように三千円のお返しを用意して千円(夫の葬儀に中学生の息子の同級生から実際ありました)とか五千円でも二万円でも、そのお返しをお渡しします。
    当然こちらの持ち出しになることもありましたが、それはそれでお気持ちをいただくということです。
    他のお宅でもそうだと思いますが…。

    ですから、あなたのお住まいの地区のルールはわかりませんが、B子さんの仰るのは当然と思われます。 婚家の手前 B子さんの顔が立たないということはわかります。

    私の常識で云えば、金に汚いのは、香典の額でお返しを差別したうえ

    >「元々付き合いもあって仲良くしてたのに1万円て随分少ないように思うけど」と言いました。

    と頂いた香典にケチをつけるご主人とそれに疑問も持たずにいるあなたですね。

    トピ内ID:2054059663

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    私が生まれ育った地域は1000円でも香典返しあり

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    カボス・2号
    職場で1000円ずつ集めてお渡しした香典でも、
    葬儀のときに会葬御礼を人数分いただいた上に香典返しがあるのが普通で、
    職場で集めて香典を差し上げると返って気を使わせて出費させてしまうという感じのところでした。
    何回もそういう経験がありました。

    でも、いま住んでいるところは、
    何回も葬儀に出て個人でお香典包んだことありますが、
    一度も会葬御礼以外、香典返しなどを受け取ったことはありません。

    地域柄ってのがありますし、B子さんは他県に嫁いでるんですよね。
    他県に住んでてほとんど会うことのない義理の親戚の香典1万円が少ないなんて思うことや、香典返しが必要ないと思うトピ主さんの方が私にとってはありえないです。
    B子さんの義理の親の地域では、「香典返し」なしは非常識な地域なんですね。
    なら、B子さんは嫁ぎ先で恥ずかしい思いをしてると思うのですけど。
    トピ主さんは自分で地域柄があるはずと言ってるのに、
    B子さんが自分の実家が香典返しもしない礼儀知らずと義親から思われるかもしれないってことにはどうして思い至らないのですか?

    トピ内ID:4451482805

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    訂正します。
    主人の長女A子 → 主人の姉(長女)A子
    次女B子 → 主人の姉(次女)B子
    です。

    トピ内ID:7134856862

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続き前ですが、うちの場合です。

    しおりをつける
    🐱
    招福猫
    義父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。
    私も少し前に実父を亡くし、手配を葬儀社の方に教わりながら済ませましたので、
    その時の経験をお話しますね。

    「会葬御礼の品3000円程度、お返しは3分の1で考えるので、
    一万円頂いた方にはその品物だけで良い」というのは、葬儀社の方から指導されました。
    地域毎の習慣はあるかもしれませんが、おそらく同じようなお話があったのですよね。
    一万円以上頂いた方には、後日なるべく早くに、金額に見合うお返しをお送りしました。
    (※例・三万円頂いた方には一万円から3000円引いた額のお返しの品。)

    B子さんの義実家の方は御香典をB子さんに預けて届けてこられて、
    ご葬儀には出席されなかったのでしょうか?
    その場合、預かってこられたB子さんに、義実家にお渡しいただけるよう、
    会葬御礼の品を余分に渡されましたか?

    もし、会葬御礼の品が先方に渡っていないのでしたら、
    3000円程度のお品をお返しするのが妥当だと思います。
    また、会葬御礼とは別になにか返せと言われてる場合ですが、
    葬儀関連はずっと言われ続けるので、不本意でもお返しなさった方が良さそうに思います。

    トピ内ID:0765387947

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    育休中
    今まで葬儀でお香典を出したことがありますが、当日の会葬御礼に
    加えて、お香典返しをいただいて、「お香典以上にお返しを
    いただいてしまって申し訳ない」という方が多かったです。

    祝儀、不祝儀にかかわらず、通常はいただいた金額の半分を
    お返しすることが多いことを考えると、1万円までのお宅はお返し
    なしというのは、少々非常識に感じるのは私だけでしょうか?

    当日の会葬御礼を3千円にしたのであれば、その倍の6千円
    (お香典の金額が3千円、5千円、1万円とかそういう感じなので、
    この場合だと5千円までの人?)までは、会葬御礼を香典返しにして
    お返しなし、1万円だったら、半額の5千円と2千円差額が出るので
    多少負担が増えても、2~3千円のお菓子か何かを香典返しとして
    送るというのが常識的な感じがします。

    そもそも1万円までの方はお返しなしにした理由は何でしょうか?
    3千円の会葬御礼+お香典返しにすると、いただいたお香典の
    半分以上の負担が自分たちに出るからですか?それだったら
    B子さんの「金に汚いと思っていたけど…」と言うのには
    頷いてしまいます。

    トピ内ID:6785916367

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    続きまえですが

    しおりをつける
    blank
    nono
    一万円以下の方にはお返しなしだとしても、B子さんの旦那さんのご実家からお香典を頂いていたのなら、
    あらかじめ「1万円以下の人にはお返しをしない予定だけどしておいたほうがいい?」と聞くべきでしたね。

    B子さんの立場を考えてあげればよかったのに。しかも暴言はかれても送るつもりはないって、そこまでして送らない理由は?
    ケチといわれても仕方ないですね。

    それに、初めにお返しをしないつもりだと話されていれば私なら自分でお返しを買ってお礼を兼ねて義父に持って行きます。それさえ出来ず、非常識だとおもわれるのだとしたら怒りもわきますって。

    それからお姉さんが仲良くしていたのに一万円なんて少ない・・との発言ですが、祝儀ではないので少なくてもいいんです。
    それにしてもお香典の額に不満を言うなんて品がないですね。

    トピ内ID:6707767029

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    失礼しました

    しおりをつける
    blank
    nono
    続きを読む前に投稿しました。
    B子さんに焦点をあててしまいましたが、A子さんだったんですね。
    ごめんなさい。

    お香典について文句を言うA子さんが品がないです。

    A子さんには謝る必要はなし、です。

    B子さんには謝ったら?とは思いますが。

    トピ内ID:6707767029

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    おかしくないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    お父さまの1万円のお香典はおかしくないですよ。
    おかしいのは、1万円以下は香典返しがなしと決めたことでしょう。

    3000円以下の場合はよくあることですが、
    香典返しをする地方であれば、5000円以上からはするのが普通です。

    結局、元を取ろうとしているところで間違っているんですよ。
    ましてや1万円いただいていて返さないとなると、
    ほとんどの方になしということではありませんか?

    大変でしょうけれど、それをするのが喪主の務め。
    お父さまのはじにならないよう、きちんとしてあげてください。

    義妹さんのおっしゃることがもっともだと思います。

    トピ内ID:0474394854

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    随分気性が荒く負けず嫌いなのですね

    しおりをつける
    blank
    doco
    A子さんの言葉
    香典返しがそんなに欲しかったら2万包めば良いのにという
    腹立ち紛れの台詞であって
    本心で1万っておかしいよね~って言った訳ではないですよ

    もうすんでしまってどうしようもないのだし
    黙っていれば
    父の1万に不満を感じたり言ったりしてきませんよ
    ただの喧嘩の台詞じゃないですか
    そこに家の父もいけないってこと!とつっかかる意味が分かりません
    わざわざつっかかって不仲になるなんて

    どっちが謝るとか考えないで
    じっとほとぼり冷めるのを待つしかありません

    それにしても
    1万円に香典返しが必要無いは本当ですか?
    わたしの出身も今のところも
    些細な金額へもお返しをします
    心遣いへの感謝の気持ちを表すものなのですから

    返す金額を区切るとしても
    『香典返しは半返し』といわれるくらいなのですから
    3000円の香典返しなら5千円までは返す物かもしれませんよ

    一度ご近所の方に相場を確認した方が良いと思います


    あ!
    B子さんの義実家に顔が立たないは
    もっともだと思います

    1万円で香典返しがなければ大抵驚きます

    トピ内ID:5506711485

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    他の人どう思ったでしょう?

    しおりをつける
    blank
    げじ
    妹さんが肩身が狭いというなら
    何か準備してあげれば良いのに

    ケチかどうかは分かりませんけど
    倹約家は愛情けちりませんが
    ケチは愛情もけちりますよね
    お金のためなら人の不利益気にしなかったり
    好意を踏みにじったり受け取るだけだったりしますし

    妹さんの実家の感覚
    案外参列者全員と同じかもしれませんよ

    トピ内ID:5506711485

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    少々わかりにくいのですが

    しおりをつける
    💔
    【お通夜の当日のお返しを1人3000円分で用意したので、1万円までのお宅はお返しなしと主人が決めました

    当日のお返しとは会葬御礼ですか?
    全員に3千円分のお返しをしたのでしょうか
    それを独断で決めてしまった?

    そちらの風習を知ってる方は、それで納得されるでしょうけど
    知らない方は、無礼だと憤慨されるとは思いませんか

    私も説明を受けてなくて1万円の香典を持って行き3千円の返しだけだったら
    どうしたのかな?と思います

    このままでは主さん夫婦がとんでもなく非常識に思われて心象が悪くなるだけですよ
    ご自分たちが折れて、各々に説明をし、お返しをしてはいかがですか

    主さん夫も何故兄弟と相談をしなかったのかな
    せめて葬儀内容を説明していれば問題がありませんでしたね

    トピ題名の【父へのお香典が1万円はおかしいのでしょうか】は
    お香典の金額が問題ではなく【返しがおかしい】のではありませんか

    トピ内ID:5592412627

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    べつに馬鹿にされてないんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    yuika
    海さん父はほとんどおつきあいなかったんでしょ?
    B子養父(連絡取り合ってた)の立場で1万円なのがおかしい、って言うてるだけでしょ?
    そんなに噛み付くようなことかなぁ・・・

    トピ内ID:9680472098

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    ん?

    しおりをつける
    🐧
    もみじ
    頂いたお香典の金額が幾らだったにせよ、御返しするのは当たり前の地域で育ちました。我が家の辺りだと親族御香典は3~5万円位かな
    B子さんの発言はどうかと思いますが、嫁ぎ先での立場もありますよ。
    御返しをしないということを予め話しておけば良かったかも。B子さんが気を使って向こうの義父さんに何か買って渡したかもしれないですよね。自分の立場を考えれば。
    トピ主さんのお父さんの事を馬鹿にした何て考え過ぎ、元々B子さんに良い感情にを持っていなかったのでは?

    トピ内ID:2651983857

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    設定おかしくないですか?本当にそこの相場?

    しおりをつける
    blank
    メロンが
    香典返しを渡した人はいったい何名になるのでしょう

    少なかったですよね

    それがそこの普通ですか?

    お清めの意味もあるのに

    トピ内ID:5506711485

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    というか

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    娘の夫の父親の香典に1万しか出せない出さない人間には成り下がりたくないわ。
    冠婚葬祭に金を出せなくなるようでは人として終わってる、と私は思う。
    話はそこからだ。

    トピ内ID:3527645993

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    手ぶらで帰る人もいるの?

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    お通夜の当日のお返しを1人3000円分で用意
    ってことは、香典をその場で金額を確認して
    1万円以下の人は手ぶらでお帰りくださいって帰ってもらったの?

    ああいう時って、香典を出して記帳した人には
    金額の確認をしないでそのまま香典返しを渡すものだと思ってた

    で、後から金額を確認して多めに出してもらった人には
    追加と言うか49日にもう一度送るものだと思ってた
    東京ですが、いつもだいたいこんな感じです

    わざわざ来てもらった人に手ぶらで帰ってもらうってどうなのよ?
    それが相場なの?

    トピ内ID:5450309990

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    義父なので一万円でOK

    しおりをつける
    😢
    食パンこ

    兄弟のご主人の親なので、少し遠いので1万円は妥当でしょう。

    でも1万円だからお返し無しって変!!縁が遠い人ほど粗末な扱いしちゃ、いけませんって。兄弟なら許してもらえてもその主人の親ですよ、姉、妹たちが自分のダンナや舅に面目たたないですよ~

    お返しの金額を変えてでもすべきです。入学式とかじゃあるまいし・・・。

    あと、義姉に「たったの1万円」といわれて「うちも1万円ですけど!?」ときれるトピさん、なんでそこでキレますか?
    あなた、短気??

    トピ内ID:7744951873

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