詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 義父へのお香典が1万円はおかしいのでしょうか
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義父へのお香典が1万円はおかしいのでしょうか

    お気に入り追加
    レス89
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    話題
    結婚して8年35歳の海です。
    主人は長男、姉が2人います。
    主人の母は早くに他界しており、主人の父と3人で住んでいました。
    主人の長女A子は結婚していて車で30分のことろに住んでいて年に1、2回来ます。
    次女B子はご主人の実家の近くで(他県)暮らしており殆ど会う事はありません。

    先日主人の父が亡くなりました。
    その時のことです。
    A子のご主人の実家、A子夫婦、B子夫婦からは5万円ずつお香典を頂きました。
    私の父からは1万円のお香典を預かっていました。
    B子のご主人の実家からは1万円頂きました。

    金額はその地方や環境により色々あると思います。

    お通夜の当日のお返しを1人3000円分で用意したので、1万円までのお宅はお返しなしと主人が決めました。
    私もそれで良いと思い何も言いませんでした。このあたりでは相場なようです。

    49日を過ぎてから、B子から主人に電話がありました。
    「お返しがないけどどうなってるの」
    お返しはしたのでおかしいと思っていたら1万円のB子のご主人のの実家の話でした。
    1万円までのお宅はお返しをしないからと主人が言ったところ、切れられました。
    「お返しがないと私メンツが立たない、すぐに手配して送って」
    と言われ、金に汚いとは思っていたけど・・・と暴言を吐かれましたが、送るつもりがないことを伝えていました。

    翌週、姉のA子が来ることになっていたので、主人はその話をA子にしました。
    A子は「1万円でお返しなしと決めてるなら送らなくていいんじゃないか」
    「元々付き合いもあって仲良くしてたのに1万円て随分少ないように思うけど」と言いました。

    続きます

    トピ内ID:7134856862

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 11 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数89

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    私は自分の父が1万円だったのでついカッとして「うちも1万円ですけど!」とキツイA子に腹が立ち言い返しました。
    そうしたら主人に「黙ってろ」と言われ、又2人で話しだしたので取り敢えずはその場で黙って聞いていました。
    私の父も1万円ですが殆どお付き合いもなかったのに。

    B子の義父は独身、主人の父も独身だったのでときどき電話で話したり、仕事でこちらにくるときに会っていたりしていたようでした。
    と言っても年に数回のことです。
    でも1万円と決めたのはB子の義父でそれは自由だと思います。


    1万円が非常識なように言われ、父が馬鹿にされたようで腹が立ちました。
    それ以来A子が嫌いです。向こうもそれを感じているのかあれから電話をしてきません。
    あやまるのは向こうですよね。

    トピ内ID:7134856862

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    主人は3兄弟で、一番上の姉がA子、2番目の姉がB子、そして主人です。
    主人の長女でなく、主人の姉(長女A子)(次女B子)です。

    トピ内ID:7134856862

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    付き合いや、地域性もあると思いますが、配偶者の祖父で、面識が無ければ妥当と思います。
    実は私も、先日夫の祖父が亡くなったのですが、私の親からは1万円立て替えてと頼まれ、持参しました。
    お返しは当然ありましたよ。
    3千円のお茶でした。
    49日の法要が終わって、更にお礼の品を頂いたので、下手すると同額位になってますよね。
    ちなみに埼玉です。

    しかし、驚きました。
    金額によってお返しがないなんて?!
    故人を偲んでくれた方々へお礼の気持ちもないという事ですか?
    非常識というか、何というか・・・
    こんな夫を持って、トピ主が気の毒です。
    まぁ、この非常識な行動を疑問に思わないのだから、あぬ意味お似合いなのかもしれませんが(笑)
    ここは、B子の嫁ぎ先でのメンツもあるでしょうし、送るのが適切だと思いますよ。
    B子が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをするのは、トピ主も辛いでしょう?
    当日、数が足りなくなって遅くなってしまった・・・などと、もっともらしい理由と名菓も付けて。

    トピ内ID:9272968207

    閉じる× 閉じる×

    ご主人が 思い違いをされているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    関西人
    私は関西で 百貨店の贈答品売場で働いた経験があります。
    関西(大阪)では お返しは 頂いた額の半分から三分の一が目安です。
    なので 義父へのお香典が一万円が非常識なのではなく、
    一万円以下は お返しをしないというのが非常識と思います。

    包んで頂いた額を 多い少ないと言うものではないと思うし、
    お返しは 頂いた額に応じて 少なくてもするものだと思います。

    B子さんが、お返しがなくて「メンツが立たない」と言うのはもっともだと思います。
    ご主人のご実家に対して 恥ずかしい思いをされたのでしょう。

    本当に あなたのお住まいの地域ではそれが常識なのでしょうか?
    あなたのご主人が 何か思い違いをなさっているのでは?
    そのところを 早くきちんと確かめてみられたらと思います。

    トピ内ID:8290580700

    閉じる× 閉じる×

    香典返しをしてないってこと?

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    香典は五千円だろうと一万だろうとお返しをするのが普通です。

    地域でいろいろあるとは思いますがお返しをしないなんてそれは非常識…

    香典の金額は…別にいいんじゃないですか。私ならもっとすると思いますけど

    トピ内ID:8313840673

    閉じる× 閉じる×

    続き前ですが

    しおりをつける
    😣
    うさこ
    お香典一万円って親戚(義兄の父)なら普通だと思うんですけど・・・
    仮にもっと少額だったとしても「殆ど他人」に近いのですから、香典返しは当然じゃないのですか?
    トピ主さん実家(1万円)にも何も無し?・・・ご近所には??
    お父様はトピ主さん夫の手前、何も言わないかも知れませんが、「常識が無い」と思っていると思います。

    香典で葬儀代をプラスにするつもりなのですか?

    私がトピ主さんだったら、B子姉の義理実家の分をすぐ手配しろって言います。・・・と言うか、「1万円以下は無し」なんて却下してますよ。
    (金額にかかわらず、相手が固辞しない限り返して当然だと思うので)
    たった三千円ですよ?・・・それで姉に恥をかかせるなんて、有り得ないです。

    地域性と言うより、トピ主さん夫婦の社会性の問題ではないですかね?

    トピ内ID:7334312109

    閉じる× 閉じる×

    香典返し無し?

    しおりをつける
    blank
    りり
    地域性なのでしょうか、金額に関わらず香典返しって必ずあるものかと思いました。
    香典ってその日には分からないので、一律同じ香典返しを渡し、金額の多かった人に(近い身内除く)は別にお礼をするものかと。

    香典返しが普通の地域の人相手なら<「お返しがないと私メンツが立たない、すぐに手配して送って」となって当たり前だと思います。
    B子さんが香典を渡していないように間違われかねないですから。

    トピ内ID:1266226978

    閉じる× 閉じる×

    各地違うんですね

    しおりをつける
    blank
    鶯谷
    九州地方ですが、お通夜・御香典のお返しを受付記帳後にお渡しし(茶葉が多いです)、四十九日が過ぎて忌明けのお返しは半返し程度の品を発送しました

    トピ内ID:7370648189

    閉じる× 閉じる×

    お香典の金額より

    しおりをつける
    😨
    ポニョ
    金額は 間柄や付き合い方に よりけり‥
    もし 先に頂いていれば、同額 包む訳ですし…。


    それよりも‥
    一定額(一万円)以下は香典返し無しって ??
    それならば‥ご辞退って 選択の方がよいかと‥‥


    とぴ主さん達の対応は、相手様(妹さんの嫁ぎ先他も含め)にも 故人にも 申し訳ないように 感じます。

    トピ内ID:5104577253

    閉じる× 閉じる×

    驚きました

    しおりをつける
    髪結い
    私は37才、女です。
    去年、母が亡くなり、私が喪主をやりました。
    私は1万円以下の人には3000円相当のお返しを、例え3000円しかもらわなくても、同じものをお返ししました。
    逆に2万円とか3万円とか、もっと高額だった場合では、半額相当のものをお返ししました。
    なので1万円もらってお返ししないなんて、ちょっと驚きました。
    非常識って思われるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6575614277

    閉じる× 閉じる×

    一万円でも

    しおりをつける
    😭
    kiki
    うちの場合は一万を頂いた方がたにも勿論お返しはしました。
    そういうもんだと思っていたのでトピ主さんの文章を読んであれって気持ちでいます。でも地方によって違うのかもしれませんね。
    ちなみにうちは東京です。

    トピ内ID:2338556745

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    blank
    びっくりさん
    主さんと旦那さんの考えや風習を友達はわかりませんよ~

    主さん…お友達をそんな風に思って…気の毒な人

    トピ内ID:6827926715

    閉じる× 閉じる×

    出してあげたら良いのに

    しおりをつける
    blank
    ほらいぞん
    その辺は臨機応変でしょう。

    人との付き合いだもの。

    それだけ血が濃いところで、義理の家からお香典を貰ってきたら
    仕方がないかと、香典返しを出してあげてB子さんのメンツを
    立ててあげたら良いじゃないですか?

    「1万円以下のお香典にはお返ししてないのだけど、B子さんの
    お顔もあるだろうから」って言って。
    だからそういうものって計算より多めに用意しますよね?

    疎遠なんだから、みんなそうしてるんだからって、損をしたくない
    理由付けしてるみたいですよ。
    しかも「仲良かったのに1万円って少ない」って。

    はたからみたら、そちらのがお金に汚いって感じですよ。

    B子さんも「申し訳ないんだけど・・・義理の家に顔が立たないから」
    って、したでに出れば良いとは思うけどね。

    私も祖父・祖母・父を送りだしましたが、そういう時は出しましたよ。
    そうそう何人もそういう人がいるわけでもないんだから。

    トピ内ID:5846243149

    閉じる× 閉じる×

    えっ??

    しおりをつける
    blank
    BK
    香典返しに地方独特のルールがあるのでしょうか?
    一万円までの香典にお返しがないというのは初めて聞きました。

    当地では、千円でも五千円でもお返しはします。
    例えば、トピ主さんのお宅のように三千円のお返しを用意して千円(夫の葬儀に中学生の息子の同級生から実際ありました)とか五千円でも二万円でも、そのお返しをお渡しします。
    当然こちらの持ち出しになることもありましたが、それはそれでお気持ちをいただくということです。
    他のお宅でもそうだと思いますが…。

    ですから、あなたのお住まいの地区のルールはわかりませんが、B子さんの仰るのは当然と思われます。 婚家の手前 B子さんの顔が立たないということはわかります。

    私の常識で云えば、金に汚いのは、香典の額でお返しを差別したうえ

    >「元々付き合いもあって仲良くしてたのに1万円て随分少ないように思うけど」と言いました。

    と頂いた香典にケチをつけるご主人とそれに疑問も持たずにいるあなたですね。

    トピ内ID:2054059663

    閉じる× 閉じる×

    私が生まれ育った地域は1000円でも香典返しあり

    しおりをつける
    blank
    カボス・2号
    職場で1000円ずつ集めてお渡しした香典でも、
    葬儀のときに会葬御礼を人数分いただいた上に香典返しがあるのが普通で、
    職場で集めて香典を差し上げると返って気を使わせて出費させてしまうという感じのところでした。
    何回もそういう経験がありました。

    でも、いま住んでいるところは、
    何回も葬儀に出て個人でお香典包んだことありますが、
    一度も会葬御礼以外、香典返しなどを受け取ったことはありません。

    地域柄ってのがありますし、B子さんは他県に嫁いでるんですよね。
    他県に住んでてほとんど会うことのない義理の親戚の香典1万円が少ないなんて思うことや、香典返しが必要ないと思うトピ主さんの方が私にとってはありえないです。
    B子さんの義理の親の地域では、「香典返し」なしは非常識な地域なんですね。
    なら、B子さんは嫁ぎ先で恥ずかしい思いをしてると思うのですけど。
    トピ主さんは自分で地域柄があるはずと言ってるのに、
    B子さんが自分の実家が香典返しもしない礼儀知らずと義親から思われるかもしれないってことにはどうして思い至らないのですか?

    トピ内ID:4451482805

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      訂正します。
      主人の長女A子 → 主人の姉(長女)A子
      次女B子 → 主人の姉(次女)B子
      です。

      トピ内ID:7134856862

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      続き前ですが、うちの場合です。

      しおりをつける
      🐱
      招福猫
      義父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。
      私も少し前に実父を亡くし、手配を葬儀社の方に教わりながら済ませましたので、
      その時の経験をお話しますね。

      「会葬御礼の品3000円程度、お返しは3分の1で考えるので、
      一万円頂いた方にはその品物だけで良い」というのは、葬儀社の方から指導されました。
      地域毎の習慣はあるかもしれませんが、おそらく同じようなお話があったのですよね。
      一万円以上頂いた方には、後日なるべく早くに、金額に見合うお返しをお送りしました。
      (※例・三万円頂いた方には一万円から3000円引いた額のお返しの品。)

      B子さんの義実家の方は御香典をB子さんに預けて届けてこられて、
      ご葬儀には出席されなかったのでしょうか?
      その場合、預かってこられたB子さんに、義実家にお渡しいただけるよう、
      会葬御礼の品を余分に渡されましたか?

      もし、会葬御礼の品が先方に渡っていないのでしたら、
      3000円程度のお品をお返しするのが妥当だと思います。
      また、会葬御礼とは別になにか返せと言われてる場合ですが、
      葬儀関連はずっと言われ続けるので、不本意でもお返しなさった方が良さそうに思います。

      トピ内ID:0765387947

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🐶
      育休中
      今まで葬儀でお香典を出したことがありますが、当日の会葬御礼に
      加えて、お香典返しをいただいて、「お香典以上にお返しを
      いただいてしまって申し訳ない」という方が多かったです。

      祝儀、不祝儀にかかわらず、通常はいただいた金額の半分を
      お返しすることが多いことを考えると、1万円までのお宅はお返し
      なしというのは、少々非常識に感じるのは私だけでしょうか?

      当日の会葬御礼を3千円にしたのであれば、その倍の6千円
      (お香典の金額が3千円、5千円、1万円とかそういう感じなので、
      この場合だと5千円までの人?)までは、会葬御礼を香典返しにして
      お返しなし、1万円だったら、半額の5千円と2千円差額が出るので
      多少負担が増えても、2~3千円のお菓子か何かを香典返しとして
      送るというのが常識的な感じがします。

      そもそも1万円までの方はお返しなしにした理由は何でしょうか?
      3千円の会葬御礼+お香典返しにすると、いただいたお香典の
      半分以上の負担が自分たちに出るからですか?それだったら
      B子さんの「金に汚いと思っていたけど…」と言うのには
      頷いてしまいます。

      トピ内ID:6785916367

      閉じる× 閉じる×

      続きまえですが

      しおりをつける
      blank
      nono
      一万円以下の方にはお返しなしだとしても、B子さんの旦那さんのご実家からお香典を頂いていたのなら、
      あらかじめ「1万円以下の人にはお返しをしない予定だけどしておいたほうがいい?」と聞くべきでしたね。

      B子さんの立場を考えてあげればよかったのに。しかも暴言はかれても送るつもりはないって、そこまでして送らない理由は?
      ケチといわれても仕方ないですね。

      それに、初めにお返しをしないつもりだと話されていれば私なら自分でお返しを買ってお礼を兼ねて義父に持って行きます。それさえ出来ず、非常識だとおもわれるのだとしたら怒りもわきますって。

      それからお姉さんが仲良くしていたのに一万円なんて少ない・・との発言ですが、祝儀ではないので少なくてもいいんです。
      それにしてもお香典の額に不満を言うなんて品がないですね。

      トピ内ID:6707767029

      閉じる× 閉じる×

      失礼しました

      しおりをつける
      blank
      nono
      続きを読む前に投稿しました。
      B子さんに焦点をあててしまいましたが、A子さんだったんですね。
      ごめんなさい。

      お香典について文句を言うA子さんが品がないです。

      A子さんには謝る必要はなし、です。

      B子さんには謝ったら?とは思いますが。

      トピ内ID:6707767029

      閉じる× 閉じる×

      おかしくないけど・・・

      しおりをつける
      blank
      ありゃ
      お父さまの1万円のお香典はおかしくないですよ。
      おかしいのは、1万円以下は香典返しがなしと決めたことでしょう。

      3000円以下の場合はよくあることですが、
      香典返しをする地方であれば、5000円以上からはするのが普通です。

      結局、元を取ろうとしているところで間違っているんですよ。
      ましてや1万円いただいていて返さないとなると、
      ほとんどの方になしということではありませんか?

      大変でしょうけれど、それをするのが喪主の務め。
      お父さまのはじにならないよう、きちんとしてあげてください。

      義妹さんのおっしゃることがもっともだと思います。

      トピ内ID:0474394854

      閉じる× 閉じる×

      随分気性が荒く負けず嫌いなのですね

      しおりをつける
      blank
      doco
      A子さんの言葉
      香典返しがそんなに欲しかったら2万包めば良いのにという
      腹立ち紛れの台詞であって
      本心で1万っておかしいよね~って言った訳ではないですよ

      もうすんでしまってどうしようもないのだし
      黙っていれば
      父の1万に不満を感じたり言ったりしてきませんよ
      ただの喧嘩の台詞じゃないですか
      そこに家の父もいけないってこと!とつっかかる意味が分かりません
      わざわざつっかかって不仲になるなんて

      どっちが謝るとか考えないで
      じっとほとぼり冷めるのを待つしかありません

      それにしても
      1万円に香典返しが必要無いは本当ですか?
      わたしの出身も今のところも
      些細な金額へもお返しをします
      心遣いへの感謝の気持ちを表すものなのですから

      返す金額を区切るとしても
      『香典返しは半返し』といわれるくらいなのですから
      3000円の香典返しなら5千円までは返す物かもしれませんよ

      一度ご近所の方に相場を確認した方が良いと思います


      あ!
      B子さんの義実家に顔が立たないは
      もっともだと思います

      1万円で香典返しがなければ大抵驚きます

      トピ内ID:5506711485

      閉じる× 閉じる×

      他の人どう思ったでしょう?

      しおりをつける
      blank
      げじ
      妹さんが肩身が狭いというなら
      何か準備してあげれば良いのに

      ケチかどうかは分かりませんけど
      倹約家は愛情けちりませんが
      ケチは愛情もけちりますよね
      お金のためなら人の不利益気にしなかったり
      好意を踏みにじったり受け取るだけだったりしますし

      妹さんの実家の感覚
      案外参列者全員と同じかもしれませんよ

      トピ内ID:5506711485

      閉じる× 閉じる×

      少々わかりにくいのですが

      しおりをつける
      💔
      【お通夜の当日のお返しを1人3000円分で用意したので、1万円までのお宅はお返しなしと主人が決めました

      当日のお返しとは会葬御礼ですか?
      全員に3千円分のお返しをしたのでしょうか
      それを独断で決めてしまった?

      そちらの風習を知ってる方は、それで納得されるでしょうけど
      知らない方は、無礼だと憤慨されるとは思いませんか

      私も説明を受けてなくて1万円の香典を持って行き3千円の返しだけだったら
      どうしたのかな?と思います

      このままでは主さん夫婦がとんでもなく非常識に思われて心象が悪くなるだけですよ
      ご自分たちが折れて、各々に説明をし、お返しをしてはいかがですか

      主さん夫も何故兄弟と相談をしなかったのかな
      せめて葬儀内容を説明していれば問題がありませんでしたね

      トピ題名の【父へのお香典が1万円はおかしいのでしょうか】は
      お香典の金額が問題ではなく【返しがおかしい】のではありませんか

      トピ内ID:5592412627

      閉じる× 閉じる×

      べつに馬鹿にされてないんじゃない?

      しおりをつける
      🐤
      yuika
      海さん父はほとんどおつきあいなかったんでしょ?
      B子養父(連絡取り合ってた)の立場で1万円なのがおかしい、って言うてるだけでしょ?
      そんなに噛み付くようなことかなぁ・・・

      トピ内ID:9680472098

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        ん?

        しおりをつける
        🐧
        もみじ
        頂いたお香典の金額が幾らだったにせよ、御返しするのは当たり前の地域で育ちました。我が家の辺りだと親族御香典は3~5万円位かな
        B子さんの発言はどうかと思いますが、嫁ぎ先での立場もありますよ。
        御返しをしないということを予め話しておけば良かったかも。B子さんが気を使って向こうの義父さんに何か買って渡したかもしれないですよね。自分の立場を考えれば。
        トピ主さんのお父さんの事を馬鹿にした何て考え過ぎ、元々B子さんに良い感情にを持っていなかったのでは?

        トピ内ID:2651983857

        閉じる× 閉じる×

        設定おかしくないですか?本当にそこの相場?

        しおりをつける
        blank
        メロンが
        香典返しを渡した人はいったい何名になるのでしょう

        少なかったですよね

        それがそこの普通ですか?

        お清めの意味もあるのに

        トピ内ID:5506711485

        閉じる× 閉じる×

        というか

        しおりをつける
        blank
        うわぁ
        娘の夫の父親の香典に1万しか出せない出さない人間には成り下がりたくないわ。
        冠婚葬祭に金を出せなくなるようでは人として終わってる、と私は思う。
        話はそこからだ。

        トピ内ID:3527645993

        閉じる× 閉じる×

        手ぶらで帰る人もいるの?

        しおりをつける
        blank
        デラックス
        お通夜の当日のお返しを1人3000円分で用意
        ってことは、香典をその場で金額を確認して
        1万円以下の人は手ぶらでお帰りくださいって帰ってもらったの?

        ああいう時って、香典を出して記帳した人には
        金額の確認をしないでそのまま香典返しを渡すものだと思ってた

        で、後から金額を確認して多めに出してもらった人には
        追加と言うか49日にもう一度送るものだと思ってた
        東京ですが、いつもだいたいこんな感じです

        わざわざ来てもらった人に手ぶらで帰ってもらうってどうなのよ?
        それが相場なの?

        トピ内ID:5450309990

        閉じる× 閉じる×

        義父なので一万円でOK

        しおりをつける
        😢
        食パンこ

         兄弟のご主人の親なので、少し遠いので1万円は妥当でしょう。

         でも1万円だからお返し無しって変!!縁が遠い人ほど粗末な扱いしちゃ、いけませんって。兄弟なら許してもらえてもその主人の親ですよ、姉、妹たちが自分のダンナや舅に面目たたないですよ~

         お返しの金額を変えてでもすべきです。入学式とかじゃあるまいし・・・。

         あと、義姉に「たったの1万円」といわれて「うちも1万円ですけど!?」ときれるトピさん、なんでそこでキレますか?
        あなた、短気??

        トピ内ID:7744951873

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなァ

        しおりをつける
        blank
        すみ・やす
        >1万円が非常識なように言われ、父が馬鹿にされたようで腹が立ちました。

        違うでしょ。 一万円が非常識なのではなく、そのお返しがない事が常識外でしょ。
        一万円の人にお返し無と決めた事、それに同意した事がおかしいと、レスは言っているのです。
        一万円貰った人に3000円のお返しでも少ない位です。(半返しが常識と解釈します。)
        500円~1000円の人にお返し無しは理解できますが。

        5万円もらった人にも、3000円のお返しで終わりですか。
        なんだかなァ。 そういう人生もあるのですね。

        トピ内ID:9977566265

        閉じる× 閉じる×

        関西方面のお葬式に最近参加しました。

        しおりをつける
        😑
        くろねこ
        祖父のお葬式だったのですが、町内の方は町内で香典返しなしと決まりがある為香典返しなしでした。
        でも、その他一般親戚の方は金額に関わらず全員半返しでした。
        自ら香典返しを辞退された方はいました。
        当方、中国地方に住んでいるのですがこちらでも同じ感じです。(返す金額の割合は違うようですが。関西も中国も)
        主催側からなしと決めるのはなかったです。
        地域によって違うのでしょうか?不思議に感じました。

        トピ内ID:4159153856

        閉じる× 閉じる×

        追記

        しおりをつける
        blank
        くろねこ
        そういえば、一般的にお香典は知り合いで三千円程度、
        友人・同僚等は五千円程度で親戚で一万くらいですよね。
        偶数の金額は出さないから親戚で沢山出してくれて三万くらいなはず。
        で、ご家族の場合、五万~とかですよね。
        そうなると、ほとんどの方は一万以下になります。
        来て下さった方ほとんどに、香典返しをしなかったという事ですか?
        それとも沢山の方が一万円以上包んで下さる地域なのでしょうか?
        ほぼ返さなかったなら、非常識だと思います。

        トピ内ID:4159153856

        閉じる× 閉じる×

        香典返し無しは変

        しおりをつける
        blank
        ムーミンママ
        ご近所さんのお通夜で三千円包んでも、香典返しは
        「もちろん」ありました。

        両親の通夜でも、同じ香典返しを用意して金額関係無しにお渡ししました。

        香典を頂くのに、お返し無しにビックリです。
        付き合いの無い親戚なら、一万円でもおかしくはないでしょうけど、「お気持ち」を無視する形(お返し無し)は失礼ですよ。


        早くお詫びのお手紙と供にお返しを送られた方が良いと思います。

        トピ内ID:8919758092

        閉じる× 閉じる×

        喪主とはいえ・・・

        しおりをつける
        blank
        kazenoko
        3兄弟で、お返しについて、話し合いをなさらなかったのでしょうか?
        それぞれのお付き合いでご香典をいただいた方もいらっしゃったでしょうに。

        少なくても、姉妹の方が義家よりご香典等をいただいていたのであれば、
        お返しの方針について、トピ主ご夫婦で決めたにしても、
        報告は、必要だと考えます。

        お姉さまにしても、ご自分だけ、香典返しいただき、
        義父には、届かないのでは、怒るのも無理はないと思います。

        トピ主ご夫婦の考えを尊重するのであれば、
        ご自身の香典返しがなくしてでも、減額してでも、
        義家への心遣いを望まれたのではないでしょうか?

        それから、
        >金に汚いとは思っていたけど・・・<
        と言われる根拠はあったのではないですか?

        1万円以下の方に香典返しをしないのであれば、
        葬儀の際の心遣いに対するお礼の言葉を添えて、
        無事七七法要を終えたことを報告するべきではないでしょうか?

        トピ内ID:5804325876

        閉じる× 閉じる×

        うちの場合ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        田舎もん
        私が結婚した当初、主人の祖父、祖母が続けざまに亡くなりました。私の実家からのお香典は3万円でした。四十九日には十三仏様の掛け軸と経机をそれぞれ贈ってくれました。
        (経机などあって当たり前の物ですが、義実家にはなかったので)
        それが常識なのかどうかはわかりませんが、私の婚家での立場を思い、そうしてくれました。結婚したばかりでしたから、もちろん、付き合いはほぼありませんでした。
        で、お返しについてですが、私の地方では香典にお返しはありません。いただいたこともありません。
        実家ではくださった方が他地方の場合は、お返しをするようにしています。当時の義実家ではどうだったかわかりません。

        A子さんがおっしゃったのは「B子さんの義父」の場合の話で、トピ主さんのお父様の事ではないと思います。

        トピ内ID:5820580900

        閉じる× 閉じる×

        横ですがデラックスさん

        しおりをつける
        blank
        通り雨
        私の住んでいる地域では、お通夜などでは受付でお香典を渡すと、
        その場で封を切られ、金額を確認し、引き換えに香典返しが渡されます。
        ご丁寧にも個人の弔問客にまで領収書を入れてくれる場合もあります。
        受付の人の手間を省くため、香典袋の裏には金額を書き込むのがここでのマナーです。

        香典の金額に関わらず香典返しが渡されるので、手ぶらでお客を帰すことはありませんが・・・。

        デラックスさんの地域から見たら、ずいぶんと粗野に見えるシステムかもしれませんが、
        そういう地域もあることをお伝えしたいと思いました。

        トピ内ID:9834324497

        閉じる× 閉じる×

        そうか

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        最初のトピを読んで、トピ主の娘さんかと思ってました。
        夫の姉弟なんですね。
        金額は付き合いの深さにもよりますからね。
        ただ、香典の額でお返しをしないというのは、あり得ないなぁと思います。
        やはり、遅れたお詫びとともに、今からでも送った方がいいですよ。
        ただトピ主夫の親戚間の事ですので、トピ主は静観しているのがいいでしょう。

        トピ内ID:9272968207

        閉じる× 閉じる×

        香典返しは

        しおりをつける
        blank
        匿名
        普通にするものだと思ってたから びっくり。

        1万は安すぎて返す価値もないですか?

        トピ内ID:1490570203

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        🐶
        zero
        1万円以下は香典返しなしって初めて聞きました。
        友人の親のお通夜に参列した際、20代の私は5千円しか包みませんでしたが、香典返しいただきました。
        私の祖父母が亡くなった時も、金額関係なく皆さんにお渡しし、多く包んでくださった方には別にお返ししてました。
        ちなみに、私は東京で祖父母は東北の人間です。

        あと、義姉に対しててですが

        >「元々付き合いもあって仲良くしてたのに1万円て随分少ないように思うけど」と言いました。

        と言ってるんだから、付き合いがほとんどないトピ主様のお父様は関係ないですよね?
        B子さんの義父は年に数回個人的に会ってお付き合いしてたのに、1万円は少ないと言ってるんだから。
        それなのに自分の父親を馬鹿にしたなんて怒るのはちょっと大人気ないですよ。
        被害妄想だと思いますが。

        トピ内ID:5973166587

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        わかりにくくてすみませんでした。当日の会葬御礼は全員一律に3000円返しました。(金額に関係なく。近所は5000円だったので会葬御礼のみそういう習わしだそうです)

        A子に暴言を吐かれたとき、主人に「海は黙ってろ」「向こうへ行ってろよ」と言われたので声が聞こえる程度少し離れたところにいました。
        すると「ほっといていい」「非常識」などA子の声が聞こえてきてました。
        父のことなのかB子のことなのか主人のことなのかはわかりません。
        でも他の親戚、知人は1万円の人がいなかったので1万円が非常識と勘違いするところでした。
        冠婚葬祭は地域差があるし、それを知っていて取り仕切る人がすべて決めることと思ってました。
        私自身は香典返しは金額として三分の一、半返し等は当たり前だと思いますが、結婚してからの親戚に関しては義母がいないので教わる人がいないし、主人任せです。カッとしやすい性格なので基本合わせています。
        自分の親のことじゃないし口を挟める感じではなかったです。喪主は実子の主人なので。

        トピ内ID:7134856862

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        香典返しがない地域があるんですね。

        しおりをつける
        🐤
        40代女性
        初めて知りました。

        社員一同で一人当たり少ない金額ならまだしも、
        ご近所でも3千円以上ですよね。
        香典返しは必ずしますね。
        しない地域があったのは勉強になりました。

        それと長男の嫁で同居でしたら、実家から1万は少ないと思います。
        私も同じ立場ですが、1万なんて末代まで文句を言われますね。
        ちなみに5万でした。

        それにこの場合でA子さんに言い返すなんて信じられません。
        暴言だと思いますよ。
        すみません。少し厳しい意見で。

        トピ内ID:3123184700

        閉じる× 閉じる×

        毎回、葬儀に関するトピは勘違いのレスが散見しますね

        しおりをつける
        🐱
        aki
        通夜や葬儀の際に頂くのは(香典の)お返しでなく参列して頂いた方への
        茶のもてなしの意味ですよ。まさかそこでお茶の摂待する訳もいかないので
        今のような1000円程度の物で心づけとしているのです。(実際にお茶袋が多いかな)

        香典返しとは満中陰の法要の際にお呼びした方には食事(おとき)を振る舞い地方によっては「満中陰志」として
        統一のお品を持って帰って頂くのが普通だと思います 出席者は殆ど親戚縁者でしょうから香典の
        金額も変わりないと思います。持ちつ持たれつの常識が存在しますね その他の方には金額にあったお返し(満中陰志)を
        郵送します。(半返しか3分の一程度)

        因みに捨て香典といってお義理付き合いで葬儀等に出席する場合は3000円くらいでしょう 勿論
        この場合はお返しなど有ると思ってもいません(笑)会葬御礼のみです。続きます

        トピ内ID:2767434406

        閉じる× 閉じる×

        2

        しおりをつける
        🐱
        aki
        ただ主さんの場合もB子さんも、実家から婚家への香典が一万は?ですね 普通は供花か供物と香典で3万は必要かなと
        私個人的には思いますし、 嫁や婿の里へ香典返しもないというのも肩身狭い思いをさせませんかね?
        一万なら当然お返しがあって然るべきでしょうね 最近我が家も遠縁に葬儀があり、一万に3千円くらいのお返しがありました。

        土地や因習で多少は違いは出てきますね 最近は高額の香典に対しても、香典返しのない家もあります その場合は、せめてお葉書で49日の法要を
        済ませました・・くらいの報告はあっても良いような気がします。これも葬祭の礼儀だと思いますね

        それと葬儀の後、親戚や葬儀のお手伝いの方へ「おとき」の席もしくは(折)を用意する所あります。

        少し講釈になりましたが、冠婚葬祭は不手際をすると後々にシコリが残りかねませんので気を遣うのが当たり前ですね。

        トピ内ID:2767434406

        閉じる× 閉じる×

        トピ主ご夫婦は・・・

        しおりをつける
        blank
        yukidaruma
        会葬御礼というより、「当日返し」を選択されたのではないでしょうか?

        トピ主ご夫婦の1万円まで3000円返しという選択は、
        私は、そんなに責められるものでもないと感じています。

        知人の葬儀に参列した際、
        高校生の子供さんが喪主のため、
        会葬御礼が、当日返し的な品となっていました。

        ご香典は、気持ちでお包みしたし、
        遺された子供さんのために使っていただきたいと
        香典返しなんて、不要だとつくづく感じました。

        トピ主さんのお父様は、
        香典返しがないことは、
        ご理解いただけたのでしょうか?
        B子さんの義父さんには、
        喪主であるご主人から、
        心遣いへの感謝の言葉を
        伝えるべきだったと思います。

        横なんですが、
        ご香典に偶数はお包みできないというのは、
        初めて耳にしたのですが?
        4=死、9=苦など語呂合わせにより
        避けられるそうですが。

        トピ内ID:3203209928

        閉じる× 閉じる×

        まじですか?

        しおりをつける
        blank
        かなこ
        私は北海道です。
        会社の人の親がなくなったりすると、三千円や五千円を包んでいけない場合は行ける人に渡しますが、
        お返しはかならず返ってきます。海苔とかお茶ですが。
        帰ってこないことはないです。
        ちなみに私の実家があるところでは金額にか変わらず、海苔かお茶が多いです。そして、親族などにはお通夜後ご飯が用意されていますし、葬式後には一般のかたにも大きな袋一杯にお返しがあります。それも金額に関係ありません。
        ちなまに北海道では領収書を付けるのが一般的です。

        トピ内ID:5673659587

        閉じる× 閉じる×

        お香典の当日返し

        しおりをつける
        blank
        みけこ
        トピ主さんが書かれているのは、お香典を頂いた方全員に当日、お返しをするやり方です。
        当日返しといって、3,000円ぐらいの品を全員に返します。1万円までは、それで終わりで
        1万を超えるお香典を頂いた方だけに四十九日を終えて改めてお返しを送るのが普通です。

        地域によってはかなり一般的な方法で、葬儀屋さんが自分のところでお返しの品を
        買ってもらえるので勧めることもあります。
        ただ、お返しがなかったと誤解されることもあるようです。

        トピ内ID:9471484234

        閉じる× 閉じる×

        えっ!?香典返しですよね?

        しおりをつける
        🐧
        玲音
        七日ではなく、香典返しですよね?

        普通、常識的に考えたら全員お香典を持ってきてくださってるのだから、お返しはするでしょ。

        金額によって、お返しの有無を決めるのは七日だよ。

        どっちの話なんですか?

        にしても、それぞれの実家が1万に驚きました。
        私の住んでいる所は、親族と私の実家からは10万包みましたよ。

        【結論】
        やっぱ、住む場所によって違うんですよ!

        トピ内ID:8207353760

        閉じる× 閉じる×

        1万円は少ないかも?

        しおりをつける
        💡
        1万円は少ないかも?
        娘の夫の父親の香典に1万は正直少ないかも?

        あと、義姉に「たったの1万円」といわれてキレるトピさんも恥ずかしい。

        お返しは基本全員に半返しで!
        5万円もらった人にも、3000円のお返しなんて論外です。

        トピ内ID:0392003147

        閉じる× 閉じる×

        北海道ですが

        しおりをつける
        🐧
        なまこ
        香典返しの習慣は地方によって違うようです。
        北海道では、金額に関係なく香典返しの習慣はありません。ですから、お参りにきていただいた方の香典は3000円から5000円です。

        香典返しをしない分香典の総額から10万円を社会福祉協議会に寄付します。しかしまったくなしではということで、海苔やお茶などに参列のお礼と香典返しがない旨のはがきがついています。

        以前、祖母が亡くなったときに埼玉に住むおばが喪主のおじに香典返しのことを話していました。おばの地方では、500円でも香典をもらったら香典返しは普通のことで、手ぶらでは返れないので香典返しになるものを要求していました。

        主さんの地方では金額により香典返しがあったり、なかったりする場合があるのですね。多くの方がご指摘のとおり、この場合の問題はB子さんたち姉にその説明はしたのか?B子さんお地方では当たり前のことであればB子さんの立場はありませんね。
        B子さんも娘なのだから、3000円くらいのお返しくらい自分で買えばいいのにって思われるでしょうが、B子さんの顔で喪主である尾主人に香典をいただいのですからご主人が香典返しをするべきだと思います。

        トピ内ID:9571859422

        閉じる× 閉じる×

        勘違いの方多くないですか

        しおりをつける
        blank
        同じ事したかも
        多分ですが。
        当日は、参列して香典を頂いた方全てに3千円相当の品をお返しとして渡している。なので香典が1万円以下の方へは改めてのお返し無し、それ以上の方へは相応に。
        という事なのでは、と読んだのですが。
        半返しは一般的には基本なのでしょうが、お返しが3~5割で問題ないと思います。
        香典が千円だった人には3倍返ししたことになります。

        私の読み違いだったらすみません。

        トピ内ID:0265825218

        閉じる× 閉じる×

        それぞれだとは思いますが

        しおりをつける
        blank
        samantha
        今年のはじめに義父がなくなりました。
        実子の夫は、10 万円の香典でした。
        地域によって違いがあるので、こっそり葬儀社の方に私の父がいくら香典をつつめばいいのかと伺いました。
        長男の夫をこえないように。とのことでしたしので、香典 7 万、お花一対 3 万円にしました。
        その地域の慣習や家風?などにより、一通りの回答はできかねますが、1 万円っていうのはいかがかなと思います。

        トピ内ID:5009163800

        閉じる× 閉じる×

        ちなみに・・・

        しおりをつける
        🐶
        てんびん
        主人の転勤で関西から埼玉に

        会社の規定で課長以上は、一万円のお香典を一律に

        大阪~九州(四国)は、当日に白い洗顔のタオルとお塩くらいと

        後日、バスタオル詰め合わせや肌掛け布団が送られてきます。

        首都圏は、当日お茶や海苔のお持ち帰りのみです。

        お葬式を家族で出して、皆様に故人を見送っていただくか

        お香典で費用を賄ってしまうか、考え方は地域によって違うようです。

        ただ、関東に親類がおりませんので親戚のみのお返しが有るのかまでは解りません。

        トピ内ID:5652790549

        閉じる× 閉じる×

        皆さん誤解してません?

        しおりをつける
        blank
        元葬儀屋
        トピ主さんの言うお返しとは、当日の香典返しではなく49日開けの返礼品の事では?当日3000円のお返しを用意したと言う事は、金額は関係なしに香典返しを渡したと言う意味だと思います。

        トピ内ID:2828156332

        閉じる× 閉じる×

        あなたの噛み付き所がヘン!

        しおりをつける
        blank
        ローカルルール
        あなた、噛み付くところ間違えてますよ。
        あなたの父は、故人と付き合いがないので1万でいいんですよ。
        でもB子義父は故人と付き合いがあったから、それでこの金額はないよねーってことですよ。

        なんか、レス文といい、もしかして話しの要点を捕らえるのが苦手な方ですか?
        だからご主人が「お前は黙ってろ」って言うのかも。

        もう、その話しはご主人たちにお任せして、あなたは口を一切はさまないほうがいいです。
        変なこじれかたしても、いやでしょ。

        トピ内ID:5674674758

        閉じる× 閉じる×

        横ですが

        しおりをつける
        blank
        yuki
        全てを読ませていただいたわけではありませんが
        他の方もお書きになっているように
        こういうことは地域によってかなり違うようですね。


        >デラックスさん

        手ぶらで帰したのではなくて、全員に3000円の会葬御礼を用意したので
        10000円以下の人には、もう別にお返しはしないと決めた、ということではないでしょうか。

        トピ内ID:3489643289

        閉じる× 閉じる×

        思いやりが無いなあ

        しおりをつける
        🐷
        かづ
        金に汚いと思っていたけど、なんて言葉を言われたところが
        引っかかります。
        ということは、そう思われるようなことが
        今までトピ主さんご夫婦にあったということですよね。

        それとお返しなどについては
        地域によって随分と差があるので
        ここで議論すべきことではないと思いますが
        別に個別で追加のお返ししたって構わないじゃないですか。
        お義姉様の嫁ぎ先でのメンツだって、
        そりゃあるでしょう。

        たかだかひとつのお返しに、
        そこまで意固地になって送らないというのも
        せこい夫婦だなーと思います。

        トピ内ID:6749727396

        閉じる× 閉じる×

        嫁の実家が1万円は少ないんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        mai
        誰もそこには触れてないけど。
        地域性なんですかね?

        トピ主さんのお父様は葬儀に参列しなかったんですか?

        B子さん夫の実家が1万円は妥当だと思います。
        1万円も貰って香典返し無しってのはありえない。

        トピ内ID:0915001582

        閉じる× 閉じる×

        ずれていますね

        しおりをつける
        blank
        スコット
        ローカルルールさんに同意です。

        A子さんの「1万円は少ない」発言は
        「もともと付き合いがあって仲良くしていた」B子義父のことですよね。
        B子義父の1万円の香典に香典返しが必要かどうかの話しているわけですから
        トピ主さんが腹を立てるところではないと思います。

        トピ内ID:2739324285

        閉じる× 閉じる×

        二度目のレスです。勉強になります。

        しおりをつける
        🐱
        招福猫
        前レスで我が家の例をご紹介しました。
        葬儀社さんには単に「会葬御礼の品」と言われましたが、
        みなさんのレスを拝見すると「香典の当日返し」というものなのですね。
        会葬御礼(ハガキくらいの挨拶文+お清め塩を、厚紙の台紙にセットしてあるもの)と、
        3000円の品(海苔)を、香典の額に係わりなくお渡ししました。
        1万円超の方には後日郵送で別のお返しをしました。
        お花や弔電については特にお返しはせず、お礼のご挨拶状のみです。
        全て葬儀社さんの指導です。

        葬儀関係のことは早くすっきりさせておいた方がいいですよ。
        またうちの例ですが、祖母が亡くなった時のこと。
        喪主は「見栄っ張りなのにケチ」と以前から言われてた伯父で、
        葬儀を個人的な見栄から必要以上に派手にしたのに費用は兄弟で割り勘、
        しかも香典などの額を明らかにせず、香典返しなども愚図愚図言って遅くなり、
        親戚中から「やっぱりあの伯父は…」と言われ、その評価は長いこと変わっていません。
        1万円超いただいた方への香典返しの際、黙ってB義実家様へもお返しなさっては?
        A子さんの言葉はむしろ、トピ主さんサイドをかばっておっしゃったと思いますよ。

        トピ内ID:0765387947

        閉じる× 閉じる×

        間違っていた?

        しおりをつける
        🐴
        1万円まではお返し無し → 1万円までは当日返し(3千円)のみ

        どちらにしても1万円の香典で3千円の香典返しのみは
        世間一般的な金額と比べれば少ないですね
        金に汚い = ケチ
        そう言われるのも仕方がないです

        お姉さんたちの立場で考えると義親に対して申し訳ないですよ
        せめてお姉さんたちに返しをどうすれば良いか聞くべきでした

        いくら喪主だとしても実子である兄弟と相談をしなかったのは良くありません
        主さんご主人の落ち度です

        今後、相続問題等どうしても話し合いが必要になります
        喪主だから、と先走ると泥試合になります
        3人兄弟で男が1人でも他の兄弟も同じ権利がありますよ
        お気を付けください

        トピ内ID:5592412627

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        私が聞きたいのは、小町のみなさんからみて
         父が1万円出した金額がA子に言われるほど少ないのかおかしいのか、(地域性を考えても)
        ということで、主人のお返しが多い少ないの話は誤解もあるようなのでもう良いです。

        もともと主人はA子頼りな所があり、「B子から電話があって、○○のところ(義父)にお返しがないって怒鳴られてさ~」「「向う(義父)がまだ届かない」と文句言ってきたんだよ~」こんな口調でした。それをA子が宥める的な。

        ごく親しい身内だけで通夜等行う予定でしたが、どうしても近所を止められず厄介なことになっていました。
        私の父は身体の具合が悪いのですがその日参列しています。
        私から見ればB子の方が金目当てで父の看病をしていたように思えてなりません。病室に来るたびにお金をもらっていましたから。あまり金銭的余裕がないようですし・・。



         
         
         

        私はA子に言ったことは1万円の父の香典額が非常識でなければA子が悪いので当然だと思います。非常識でないことをわからせたいと思います。

        トピ内ID:7134856862

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主夫婦がだめでしょ

        しおりをつける
        blank
        しん
        >お通夜の当日のお返しを1人3000円分で用意したので、
        >1万円までのお宅はお返しなしと主人が決めました
        でも
        >わかりにくくてすみませんでした。
        >当日の会葬御礼は全員一律に3000円返しました
        では都合がつかなくてお香典だけの人には香典返していないでしょ。
        滅多にないですよね。
        でもここまでは認識のちがいか?と無理矢理我慢するかもね。
        でも
        >「お返しがないと私メンツが立たない、すぐに手配して送って」
        とまで言われて、まるで無視とは普通じゃありません。
        もう送ればいいのにと思いました。がめつくて幼稚な夫婦ですよね。

        >金額はその地方や環境により色々あると思います。
        言っていることがおかしいですよ。なら数千円の話、相手の要望に通りにすればいいはず。

        トピ内ID:0320471789

        閉じる× 閉じる×

        いろんな地域に参列しましたが

        しおりをつける
        🐱
        ねこの子
        本当にその地域によって香典返しは全く違いました。

        まず、私の実家(東北)は当日に香典返しをします。いくら包まれても一律同じものです。

        東京は(これも場所によって違うのかもしれませんが)当日ハンカチやお茶など渡して、49日に金額によってお返しをします。

        千葉のとある場所では、女性にはお金で当日半返し、男性には49日に金額によってお返しでした。

        初めから聞いていないと戸惑うことも多々ありますね。
        でも、臨機応変に私は自分の身内の不幸で知人がお通夜なり告別式に参列してくれた際、49日に香典返しをしています。私自身その地域の風習が分からず香典返しが無かった。と思ったことがあるからです。


        話し変わりまして。
        トピ主さんのお父様の香典が1万円が非常識か非常識じゃないか、ですが。
        私はどちらとも思いませんが、主人のお父さんが亡くなった時うちの親は3万円包みました。婚約する前のことでした。いわゆるただのお付き合いの時です。

        そんなにカッカすることでもないと思いますが。

        トピ内ID:2075547863

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        お返しの方法は招福猫さんのことろとほぼ同じです。
        葬儀屋さんからの申し出を主人が承諾した形です。

        うちの父はもう納得しているので良いのですが、あれ以来主人の携帯にもB子から連絡はないようです。私も3000円位返せばと思いますが主人は頑固なので言ったら私に逆ギレしますから言っても無駄です。
        相続に関しては生前から亡くなった父との決めごとがありそれは家から嫁に出て行った2人の姉は承諾すると思いますのでご心配には及びません。(ほぼ主人のもの)
        兄弟間の揉め事です。口は挟みません。主人が今後どうするかもわかりません。

        口五月蠅いA子、ヤンキー口調なB子とはもう付き合いたくないです。義姉は面倒ですね。
        皆さん色々ありがとうございました。

        トピ内ID:1171905905

        閉じる× 閉じる×

        3割返しているんだから十分でしょ

        しおりをつける
        blank
        とんぼ
        >>金額はその地方や環境により色々あると思います。
        >言っていることがおかしいですよ。なら数千円の話、相手の要望に通りにすればいいはず。

        お香典を出した側の習慣ではなく、葬儀を執り行った側の習慣にそって
        お返しするものではないですか?
        お香典を出した側の習慣に従うなら、同じ額のお香典をいただいても、
        相手によってお返しの金額が違うことになるから、いちいち調べないと
        いけないですよね。
        しん様は調べてお返ししているんですか?

        まったく何もないならともかく、1万円のお香典に3000円のお返しがあった
        のですから、十分ではないですか。


        私の地元では、会葬御礼は500円程度なので、後日お返しを送りますが、
        当日のお返しが3000円だったら、10000円のお香典に対して、それ以上
        よこせなんて思いません。

        トピ内ID:6603021407

        閉じる× 閉じる×

        辛口になりますがすみません 再レスです

        しおりをつける
        🐱
        aki
        う~~~ん 貴女の性格がモロに出ているような5番目のレスですね。
        先ずは時間を割いてロムしそれに対してレスをする それに対しての感謝?
        が見えない・・自己が強いお方とお見受けしました。

        さて一万円の実家からの香典の多寡を知ってどうなさるおつもりですか?
        此処も狭い人間の一部の意見ですよ(中には私を含めて答えている方もいますけどね)

        貴女のご実家がそれで良いと思われるならそれで宜しいのではありませんか?
        そしてそれが貴女にとって肩身が云々と思わないなら尚更です。逆にB子さんはそう感じたから
        要求したのでしょう。夫々の家庭で事情も違いますよ。

        別の見方をすれば義姉さんが少ないと感じたのは(貴女達へ)以前から諸々の不満の種があったのかも
        知れませんね。

        此処はこれ以上追求するような対処は如何かと思います。お互い知らなくても良い要らぬボロが出て
        収集のつかない事になったら それこそ義父さんもあの世で安らかに眠る事が出来ないですよ。

        賢くスルーする事も義の間では大事な処世術だと思います。ただ私見ではB子さん婚家へはお返し送ってあげて欲しいですね。

        トピ内ID:2767434406

        閉じる× 閉じる×

        一万円はすくな過ぎる

        しおりをつける
        😝
        んー
        地域がらかもしれませんが、ご主人の実父さんなら5万プラスお花(3万程度)は最低限かなと思います。お祝い事ではないのであまり現金では高額にせず、お花やお坊さんを個人的に頼んでそのお布施を支払うことがあります。お坊さんの数が多いほど立派な葬儀となるので。

        しかも香典を預かるなんてことはよっぽどの遠方でない限り考えられません。一万ってちょっと遠い親戚でもそれくらいは包みます。

        トピ内ID:6067937825

        閉じる× 閉じる×

        地域性とあったので・・・

        しおりをつける
        blank
        頂いたらお返しはします。
        いくら以上、という区切りはありません。

        1万円包まないとお返しが無いという習慣に驚きました。
        この辺でそんなことをしたら、かなり傲慢なイメージが付きますね。

        全国的には区切りをつけてお返しをするのが普通なんですか?
        今後の為に知っておきたいですね。

        トピ内ID:2186264367

        閉じる× 閉じる×

        トピの主旨に関して、

        しおりをつける
        blank
        風来坊
        きちんと意見を書いてくださっている方もいましたが、
        レスを拝見して、
        トピ主さんの疑念は、ぬぐわれたのでしょうか?

        >主人のお返しが多い少ないの話は誤解もあるようなのでもう良いです。<
        って、トピ主さんの説明が、主旨に関係のないことを書き過ぎたためでしょう?
        それでは、思うようには、意見を伺うことは、
        無理ではないでしょうか?

        亡くなられた義父さんと姉B子さんとの間で、
        お金のやりとりはあったかもしれませんが、
        このトピの主旨には、関係のないことでしょう?

        >姉A子さんの暴言<
        >私はA子に言ったことは1万円の父の香典額が非常識でなければA子が悪いので当然だと思います。<
        って、書かれても、
        トピ主さんが、姉A子さんに、どんな暴言を言われたのかもわからないし、
        トピ主さんが、姉A子さんに言ったことが何なのかもわからないのですが?

        トピ主さんの考えの何が常識で、
        姉A子さんの考えの何が非常識だと言っているのか???です。

        トピ内ID:7603515566

        閉じる× 閉じる×

        B子さんの義父さんは参列なさったのですか?

        しおりをつける
        blank
        対案
        B子さんがお香典を預かり、義父さんはいらしていないのではないでしょうか。
        そして義父さんに対する会葬御礼をB子さんに預けず、送ってもいないので「香典返しが来ない!」と連絡があったのではないでしょうか。

        トピ主さんの実父さんは『私の父は身体の具合が悪いのですがその日参列しています』と記載がありますので、B子さんの義父さんは弔問にはいらしていないと推察しました。お香典をいただいて会葬御礼も香典返しも渡していない可能性もあると考えたのですが、その辺は確認なさいましたか。

        トピ内ID:3177989925

        閉じる× 閉じる×

        ご主人のお姉さまなのだから・・・

        しおりをつける
        blank
        タイフーン
        A子とかB子とかの表現、
        何だかなーって感じます。

        そこにトピ主さんの気持ちが表れているのでしょうね。

        トピ内ID:0347937563

        閉じる× 閉じる×

        凄い!みんなオカシイ!

        しおりをつける
        😨
        関西人
        香典返しを金額に応じて「無し」にするのは考えられません。
        ご近所さんとかの五千円未満は確かに会葬御礼のお茶とかだけですが。
        で、お父様の一万円というのもビックリするくらい少ないと思います。仮にも娘の義理の親が亡くなってその香典が一万円て…。ウチの場合、お隣さん(同じ班の10件くらい)とかの額です。
        まぁ義姉さんの嫁ぎ先もそうなら「地域性」も確かにあるのでしょうが。
        更にサラに やはりお姉さんの嫁ぎ先から頂いた香典が例え額がどうでも御返しなし(会葬御礼のみ)ってあり得んでしょ!そりゃ義姉さん、顔が立たないって怒るの当然!当然貴方のお父さんに対しても御返しはするべきでしょう。

        トピ内ID:4294997631

        閉じる× 閉じる×

        問題はそこか?

        しおりをつける
        blank
        会社員40
         一万円は非常識な額ではないと思います。そして、葬式って義理事として捕らえる人が多いから、お返し辞退を表明している人以外は送った方が良いと思いますよ。(と、祖父母の葬儀の時の父の主張)

         祖父母の葬儀のとき、父(長男)の妹弟たちは(私の叔父叔母)5万の香典を包んできましたが、その後それぞれに連絡してきて「親の葬式だから、子供たちで負担すべきだろう。いくらかかった? どの程度出せばいい?」と言われましたよ。
         嫁に行った叔母もです。

         実際は、保険で殆どまかなえたので、叔父叔母に請求することは無かったのですが、素敵な人たちだと思いました。

         嫁いだからって、三万程度の香典で面子がどうのっていうの、おかしいと思いますよ。親の葬式なんだから、香典を出す立場じゃないでしょ? 葬儀費用はどうなったのでしょう? (遺産等から出ていたら失礼)

         ちなみに、祖母は遺言で遺産のすべてを孫たちに均等に分けてくれと言い残しました。祖母の名前で12人の孫の通帳に「2万円」が振り込まれました。
         その程度の遺産しか残せなかったけど、素敵な祖母でした。

         

        トピ内ID:4602280030

        閉じる× 閉じる×

        ありえない

        しおりをつける
        🐶
        トピ主のお父様は非常識ではありませんか?娘さんの嫁ぎ先ですよ。普通は5万円ぐらいが常識的です。トピ主さんもレスを読む限り非常識な方のようですので親が親なら子も子ですね。

        トピ内ID:0786557650

        閉じる× 閉じる×

        10月10日の主さんと思われるレス

        しおりをつける
        🐴
        トピ主マークはありませんが読みました

        【相続に関しては生前から亡くなった父との決めごとがありそれは家から嫁に出て行った2人の姉は承諾すると思いますのでご心配には及びません。(ほぼ主人のもの)
        兄弟間の揉め事です。口は挟みません。主人が今後どうするかもわかりません。】

        これが義姉たちの不満の根本ではありませんか

        余計なお世話だと思いますが、お義父さまは正式な遺言書を書き残されたのですね

        たったの数千円の香典返しだけでこの騒ぎですから、相続問題がどうなるか想像ができます
        嫁に出ても実子には同等の権利がありますので義姉達が黙って承諾するとは思えません

        たとえお義父さまの正式な遺言書があっても
        義姉さん達には相続する権利がある事をご存知ですよね


        最後のようですので書きますが
        主さんは人から言われた内容を理解する能力が欠けているようです
        小町で皆さんに戴いたレスも理解していないようです

        義姉さん達からの電話や話しはできる限り録音をしておいて
        後から聞き直すようにされたらいかがでしょう
        今回のような誤解が減ります

        トピ内ID:5592412627

        閉じる× 閉じる×

        非常識と言われれば…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        まぁ…非常識かと問われれば、非常識とまでは言わないかもね…
        でも、少ないんじゃない?と問われれば…少ないと思います。

        我が家の場合はまだ、義両親は亡くなってませんが、義祖母が亡くなった時に
        『香典なし』だったので、供花・樒・供物をしました。3万位です。
        それ以外に、母は着付けをするので全員(7,8人)の着付けをしました。
        お礼は無かったです。参列は両親共に通夜・告別式共に来てくれました。

        お返しについてはもういいとの事ですが…
        話の内容から、私はA子さんはお返しについて親戚とご近所を並列するのが『非常識』と
        言ってるのかな?と私には思いました。ご近所さんの場合は会葬御礼のみのところが最近は多いと
        思いますが、親戚を同等で考えるのはダメだと思います。解らないならご近所さんとかに相談するか
        A子頼みならそちらに相談すれば、こういういざこざのような事はなかったし、とぴ主自身も
        1万の香典でモヤモヤすることは無かったと思います。元を糺せばやはりお返しが無かった事
        が元凶じゃないかと思いますよ。

        トピ内ID:4189704247

        閉じる× 閉じる×

        気になったのは…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >1万円の父の香典額が非常識でなければA子が悪いので…

        この部分なんですが…もう、過ぎた事だし、直接言われた訳でもないのに、A子さんの真意
        は解りませんよね?なのに、A子が悪いって…どういう事なんだろう?と思います。

        それに、非常識でない事をわからせたい…って?どうやって?
        そんなの、それぞれの価値観みたいな物だし…付き合いの深さによっても違いますよ。

        B子さんにしたって、他県で暮らしてるなら、お義父さんもお見舞いに来られたら、幾許か
        位は渡してあげたいと思ってもおかしくないでしょう?
        それをお金に汚いとかって…それなら、あちらの地域で1万円の香典にお返しがないのは
        『非常識』の範囲なら、それを受け入れるしかないと思います。こういった事には地域差が
        あるんだから、仕方ないです。それが嫌なら、ご近所以外は全てお返しをした方が無難です。

        トピ内ID:4189704247

        閉じる× 閉じる×

        だからさぁ、

        しおりをつける
        💢
        どうしてワカンネー?
        自分の娘の旦那の父親だよ。
        1万は有り得なさすぎだって。
        最低、花は贈るし別途5-10は出す。
        娘の旦那の父親の葬式にそれすら出せないのは親として終わっている。
        以上

        トピ内ID:6563906787

        閉じる× 閉じる×

        非常識とは言わないけど…

        しおりをつける
        blank
        皆さん、少な~
        でも地域性というなら、そんなものなんでしょう。
        私なら、親が葬式代を遺さずでしたら子供たちで均等割り。
        その心配が無ければ、同居してくれていた弟嫁の手前も考え、香典は最低10万~。

        トピ主父なら参列はもちろん、御香典5万~、御供物、花環、フルコースでします。

        でも、B子もB子。
        喪主の弟がそのような考えなら、自分で返せばいいのに。
        五千円くらいのことを…。

        トピ内ID:5258043451

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなぁ

        しおりをつける
        blank
        パイナップル
        トピ主の話が長くなれば長くなるほど
        何を言いたいのか、レスを読んでいるのか?と
        文章処理能力、文章理解能力がないのか?
        と思い始めました

        そんな感じだから旦那さんの姉とも
        意思疎通ができないのかもね

        意味不明な話になりつつ、しかも
        人のレスに対し、もういいですって返事でしょ
        そりゃ、イラつくわよ

        トピ内ID:5450309990

        閉じる× 閉じる×

        1万円は少ないでしょう

        しおりをつける
        ゆう
        地域にもよるでしょうけど、1万は少ないと思います。
        子どもが5万なら、少なくとも3万円くらいだと思いますよ。
        お返しのやり方も地域によって違いはあるでしょうけど
        普通は、兄弟の嫁ぎ先のお返しは気を使うのも常識かと思いました。

        トピ内ID:3414048596

        閉じる× 閉じる×

        香典返しをしない人

        しおりをつける
        blank
        嫁子
        >1万円までのお宅はお返しなしと主人が決めました。
        >私もそれで良いと思い何も言いませんでした。

        親戚ではありませんが、
        お香典を送ってもなんの返礼もなかった人、
        お葬式の花輪(当然1万円以上)を贈っても何の返礼もなかった人、
        どちらもいました。

        40過ぎても最低限の礼儀も知らない人っているんだな、
        とそのときは思いましたが、
        もしかしたらトピ主さんと同じ考えだったのかもしれません。
        いい社会勉強になりました。

        トピ内ID:5898148955

        閉じる× 閉じる×

        1万円でもおかしくない

        しおりをつける
        😑
        ゆき
        お香典って、気持ちですから1万円でもおかしくはないと
        思います。

        お通夜のときに3,000円のお返しを渡して、一万円までの
        人はそれで終わりにする。2万円以上の人は別途お返しを
        するってことですよね。

        それでいいと思うんですけど。

        トピ内ID:9782270236

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのお父様のお香典は少ないと思います

        しおりをつける
        😢
        通りすがり
        私の父が亡くなった時、義父からは10万円のお香典がありました。
        東京ですが私の周りはそんな感じです。
        仮にも親戚に1万円はありえません。
        ですから、トピ主さんのお父様もBさんも少ないですね。

        トピ内ID:8362977067

        閉じる× 閉じる×

        A子さんはB子さんを非常識と言っただけですよ。

        しおりをつける
        🐱
        にゃごにゃご
        主さんの受け取り方に少し誤解があるようなので、解説したいと思います。

        B子父は、亡義父とは個人的に連絡を取り合うほど親しかった。
        「それなのに1万円て…」
        それがA子さんの発言の指すところです。
        主さんは自分の中に「1万は少ない」という気持ちがあったから、悪い方に考えてしまったのでは?

        同じ1万円でも、付き合いのない間柄と、親しい間柄とでは、受け取り方が違うし、B子さんは文句を言ってきたので、A子さんもつい腹が立ったのかと思います。
        その時に思い浮かんだのはもしかしたら、
        「故人と付き合いのない間柄である海ちゃんの父が1万円も包んでくれ、お返し無しを了解してくれているのに、B子は恥ずかしくないのだろうか」
        という思いだったかもしれません。
        主さんの夫は「海がB子の擁護してきたら、ややこしい」と思ったかもしれません。おそらく主さんがA子さんの発言を勘違いしたのが分からなくて、A子さんとの話についてフォローしなかった、とか。

        「ほっといていい」「非常識」は全部、B子さんに向けての発言でしょう。
        A子さんに「勘違いしてゴメンね」くらい言っても良いのでは。

        トピ内ID:9522501780

        閉じる× 閉じる×

        残念ながら

        しおりをつける
        blank
        にけ
        1万は少なすぎる。

        あなたのご主人の考えもおかしい。

        当方関西在住。

        トピ内ID:7977730455

        閉じる× 閉じる×

        常識が非常識か

        しおりをつける
        🐱
        ぷーぷ
        これで考えるからいけないんだと思います。

        ご祝儀も、お香典も気持ちの問題。
        お寺さんのお布施だって本来金額は気持ちなんだから。
        格好付かないと思えば相場より多く包む人もいるけど、
        基本は経済的に負担にならない額でいいものでしょう?

        それを受け取った方が「少ないから非常識」だと言うこと自体が「非常識」なんですから。

        一番悪いのは1万以下はお返しなしとするご主人。
        1万包んでくれて3000円のお返ししない方がみっともない。
        この辺りでは相場っていうけど、ご主人の姉のB子さんが知らないんじゃ違うでしょ?
        ご主人が勝手に決めた相場じゃないの?

        たとえ同額でもお返しはするもの。
        B子さんが可哀想。

        A子さんには「金額の大小にケチつけるなんて品がないですね」って言えば黙ると思う。
        これはトピ主とご主人にも当てはまるけどね。

        あとA子さん夫のご実家にはお香典返しの他にも何か包んだ方がいいと思う。
        5万に対して3000円の香典返しだけだから、B子さんが非常識になっちゃうんじゃないの?

        トピ内ID:5459299448

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、理解力なさすぎ

        しおりをつける
        😝
        道産子A
        A子さんは「元々付き合いもあって仲良くしてたのに1万円て随分少ないように思うけど」といったと書いてますよね。
        そうなるとい万円が非常識というより、付き合いがあれだけあったのに1万円ではあんまり・・という意味でしょう。
        貴女の父親はお付き合いが薄いのに1万円出したのなら、別に貴女は怒ることではないでしょう。

        何度も言いますがA子さんは、あくまでも同じ一万円でも「付き合いの深さ、長さ」に焦点を当てての発言ですよ。
        なのにトピ主は1万円という額面に焦点を当ててしまっているので話がおかしくなるんです。
        トピ主の解釈がおかしいんだと思いませんか?

        貴女のお父さんの事を非難してるわけでないのに、なぜ怒るのでしょう。
        A子さんにしたら「(付き合いの薄い)海さんのお父さんですら1万円なのに・・妹の嫁ぎ先の実家は付き合いもあったのに1万円って・・」といった感じでしょう。

        それにしても、私の実家は岐阜が亡くなった時には、付き合いもほとんどないのに3万円出しましたけど?それでも恥じ入ってましたが。

        トピ内ID:7114918542

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0