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    つらい
    恋愛
    離婚した主人の件です。長年連れ添い情はありましたが、この度離婚しました。理由は
    1)風邪薬の過剰服用(1年中病院に通い、市販の風邪薬を購入して毎日のむ)また、1年中病院に通いあらゆる検査を受けた。(もちろん異常なし)
    2)仕事から逃げる為に、何回も診断書をもらって(下痢等)会社に提出した。リストラされました。リストラさせて本望かと思えば、思ってもなかったようでかなり落ち込んでいました。
    3)結婚生活を続ける為には、自分が働く必要が有る。ただ、親と暮らせば食べさせてもらえるので、実家に帰った。
    4)今は実家の役所の非常勤で働いているが、月収手取り8万程度、それで再婚出来ると信じている。
    5)別居した期間に、何回か離婚請求したが、自分は離婚する気はないと言われた。生活はどうするのと言うと、黙り込む。
    以上の不満をぶつけると、こんなこと普通だ。おまえが神経質すぎるといわれました。私には理解が出来ません。みなさんはどう思われますか。

    トピ内ID:6153158314

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    単純に

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    🐱
    チェシャ猫
    そんなご主人と長年暮らしてきたトピ主さんはすごいなと思います。
    トピ文を読む限りではダメダメな男性ですが、おそらく長所があるのでしょうね。

    トピ内ID:6100527877

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    私にも理解できません

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    🐶
    んちゃ
    トピ主さん、よく長年連れ添ってこられましたね・・・
    「長年」って度合いがどの位か気になるところですが、
    エピソードを見るとかなり驚きです
    1は心配性なのかなって思いますが、
    2は・・・ごめんなさい、ドン引きです

    でもまぁ、すでに離婚されたんですから、
    スッキリ忘れて新しい生活を楽しみましょうよ

    トピ内ID:2383721880

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    もう離婚したんだから

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    blank
    ころん
    どう思うかって、嫌でしょそんな旦那。
    だからトピ主さんも離婚したんでしょ?
    まだ離婚前で迷っているならまだしも、離婚してからアレコレ思い返したってどーにもならないですよ。
    前向いてよりよい人生を歩んでください!!

    トピ内ID:0054678896

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    話そうとしない方がいい

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    blank
    ちまき
    協議離婚なんて無理。

    後々の事を考えるなら、キチンと弁護士を立てた方がいいですよ。

    トピ内ID:2300828445

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    離婚でいいと思うよ。

    しおりをつける
    🐴
    なんちゃってセレブ妻
    こういうご主人だったなら、
    仕方ないよね。。

    離婚後は自分の人生をとりもどして下さい。

    トピ内ID:4885792342

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    離婚できておめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    satomi
    風邪薬の常用は薬物中毒です。

    実家で同居、しかも不安定な低収入なのに、再婚出来ると考える超甘。

    将来性もなく、おまけに義理の両親と同居して精神を疲弊し無いうちに離婚出来たのは大成功でした。

    トピ主が苦労し甲斐の無い駄目夫、そのものでしたね

    トピ内ID:0258704536

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    主さんは正解です

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    blank
    キョロスケ
    月8万 主婦のパートの収入ですね

    トピ内ID:3744246733

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    誰も理解できません

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    blank
    ぶどう
    元ご主人は異常です。別れてよかったですね。

    トピ内ID:9584566847

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    それで?

    しおりをつける
    😠
    匿名係
    で、ここで何を相談したいの?

    離婚成立したのだからもう他に相談する必要はないと思うのですが…

    単純に愚痴りたいの?それともまだ未練があってここで相談したいの?

    でもまあ、とりあえず。大変でしたね。お疲れ様でした。

    どうぞ前向きに進んでいかれますよう…

    トピ内ID:1649928308

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    主夫と稼ぎ役の妻の組合せは?

    しおりをつける
    blank
    りりぃ
    夫か主に稼ぎ妻が家事とパートという家庭はいくらでもあるから、男女の役割を逆転させたらよかったのではないでしょうか。

    まあ、家事も診断書をもらって逃げてしまえば同じですが…


    それから、あなたの事情を全く書かないで、夫の悪口をドッサリ並べるのは、あなたの人柄を垣間見るようで、そういう悪口の好きな人には同情したくありません。

    トピ内ID:4335341220

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    意見求めてどうしたいの

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    離婚したんだから 元旦那様の生活も再婚も主さんには関係ないでしょう?

    トピ内ID:9456782809

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    普通じゃない

    しおりをつける
    「こんな事は普通だ」と言う旦那さんですが異常です
    旦那さんは貴方に甘えていたのでしょうね
    貴方なら何を失敗しても受け入れてくれると。
    つまりは貴方に「母」を求めていたのです
    男は多かれ少なかれ、無意識に妻に母親を求める生き物だと思います。
    妻にしたら「冗談じゃねぇ!!ふざけんな!」ですよね
    子供は産んだ我が子だけですから。
    甘えて我儘言いたいなら実家帰れ!って思います。
    一度だけ「私に母親を求めるな!母親は実家だろ!帰れば?」
    と言った事があります 帰ればいいのに帰らないでやんの。

    おかしいのは元旦那さんです
    その彼は精神が幼いまま大人になってしまった気の毒な方です
    離婚して大正解だと思います

    トピ内ID:1483789298

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    過去

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    もう離婚してスッキリですよね?

    どうでも良くないですか?

    確かに精神的に弱い人ですね。

    トピ内ID:0204675557

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    理解できません

    しおりをつける
    😑
    ケン
    そういう人に「長年連れ添った」というトピ主も、理解できません。

    トピ内ID:4344666583

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    一言

    しおりをつける
    別れて正解!

    それ以外の選択は無いですよ。

    トピ内ID:5083156600

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    静の十字星
    トピ主さんは懐の深い方ですね。そしてとても意思が強い。

    もう、いいですよ。充分に頑張りましたよ。これ以上、自分をすり減らさないで下さい。

    >3)結婚生活を続ける為には、自分が働く必要が有る。ただ、親と暮らせば食べさせてもらえるので、実家に帰った。

    結婚とは、相手の人生に責任を取ることだと思いますが、お互いにその気持ちがあって成り立ち継続します。
    元夫には、トピ主さんに責任を取ろうという意思も、一緒に乗り切ろうという気概も何も感じません。ただ、自分だけが楽をして安易な方向に逃げてばかりです。

    これは、全然普通じゃありません。普通の夫は辛い仕事をこなして妻と子を守って生きているのです。それを表面に出さなくてもです。
    「俺が何としてでも、妻と子は飢えさせない」と言う気概で働き頑張っているのです。
    元夫と言う人は、そんな世間の夫や父に対しても失礼です。

    >おまえが神経質すぎるといわれました。
    どこが神経質なのか聞きましたか。私なら理由を聞きます。もし、「うるさい」と逆切れされたら、話を聞けず話の通じない人で結婚に不向きだと感じました。

    トピ内ID:0210148571

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    何がつらいの?

    しおりをつける
    💋
    通りすがり
    つらいさん。何が辛いのでしょうか?
    もう別れたんですよね?
    清々してるはず。
    これからは自分の人生考えればいいのではないでしょうか?

    それとも、別れたことを悔やんでる?後悔してるのでしょうか?

    トピ内ID:1274729369

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    それは

    しおりをつける
    blank
    医療従事者
    ただのパラノイアでしょ?精神科病院にしたって大変なばかりでよくならないし収益はあがらないし、みんな放置されてますね。変わってる人と言われながら本人さんにはその自覚もなく、一生を過ごされていくのでしょう

    トピ内ID:7640442421

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    良かった

    しおりをつける
    😠
    おばさん
    離婚おめでとうございます。
    これからの人生を考えて行けば良いのに、なぜこんなトピをたてるのかな?と思い、レスします。

    トピ内ID:3373288051

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    縁が切れてよかったですね。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    これは離婚しかないでしょう。

    1は精神的なもの?なんにせよ、異常行動だと思う。
    2は働かない人間を養う会社は存在しない。それが理解できないのは、やはりおかしい。
    3は・・・元ご主人の年齢が分かりませんが、働かずに首になった息子を家に迎えて養うのは、親子ともどもおかしい。
    4は、まぁ、考えるだけなら個人の勝手。でも、あまりに自分だけに都合がよく非常識。
    5は現実逃避だと思う。

    結論:このような人間に関わると人生損をする。縁が切れてよかったですね。

    トピ内ID:5385725749

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    いいじゃない

    しおりをつける
    blank
    ま~社長
    離婚できたんだから
    元旦那は生活能力がないのよ

    トピ内ID:5775975956

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    今おいくつなんでしょうか。

    しおりをつける
    🐧
    のりこ
    現実がぜんぜん見えてない方のような。

    とにかく、離婚は成立されてるんですよね。
    おめでとうございます。

    気になるのかもしれませんが、もう連絡を取らないほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:9677112878

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    よく頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    らいと
    「つらい」というハンドルネームに心情が表れていますね。

    たぶん、離婚はしたけれど、「夫を見捨ててしまってよかったのか?」「自分が悪かったのじゃないか?」など、色んな考えが頭をよぎり、前向きになれないのかと思います。

    トピ主さんはよく頑張りました。
    たぶん、その時にできることはやったはずです。
    もっとできることがあったかも?なんて思う必要はありません。

    これからは前を向いて、自分の幸せのためにその努力を生かしてくださいね。
    幸多い未来をお祈りします。

    トピ内ID:0641252065

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    心配無用

    しおりをつける
    😠
    もう、離婚した旦那の事なんか心配する必要はない。ほっとけば

    トピ内ID:5694172140

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    つらい
    私が皆さんのご意見をお聞きしようと思ったのは、理由があります。1)元旦那が実家に戻ると決めた時、両親が実際に再婚相手の口を親戚に頼んだのです。歳が近い人は無理と言われたそうですが。2)元旦那はもう50近いので、再就職はむつかしいので別の道を探すように言っても聞きませんでした。前職と関係ない仕事で一般事務職は譲れないそうです。

    トピ内ID:6153158314

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