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    息子の彼女の下着に困っています

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    西やん
    ひと
    49歳 嫁、息子2人と同居しています。
    いつも読売小町を読んで楽しませて頂いております。今日は自分の事で相談があります。

    下の息子は今 21歳の大学生ですが、週の半分は彼女の家、他は我が家で寝泊まりしています。 私たちも20歳で結婚したので どちらかといえばおおらかな家庭ですが、最近 息子が彼女の下着も一緒に洗うようになり、共働きのため 洗濯物の選別は主に私(男)なので若干困っています。 昔ならば彼氏の家で下着を洗うなんて考えられなかったと思いますが やはり時代なのでしょうか?

    また時々 女房と彼女の下着の判断がつかず、女房に聞くと「あんたは私の下着も判らんのか?」と怒られるので 結構な場面で”いちかばちかの判断
    ”で下着を分別してヒヤヒヤしています。 何度か息子には言っているのですが しばらくすると混じっています。どう解決すれば良いでしょうか? 諸先輩のお知恵を拝借したくよろしくお願いします。

    トピ内ID:6607942960

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    ヘンな家(失礼)

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    判別の問題?
    奥さんが認めているなら仕方ないけど、息子さんの彼女も恥がないというか・・・
    時代じゃなくて、トピ主さんのご家庭と彼女さんがそういうタイプだって事じゃないですか。
    結婚して嫁姑の確執があるよりいいかも知れませんけど。
    彼女か奥様の下着に名前でも付けてもらったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2922792928

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    すごいです。。。

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    blank
    usagi
    結婚した身ですが、30代半ばでも
    義母にも下着を洗ってもらったことはないです。
    ましてや義父。。。恥ずかしくてとても無理です。
    私も義母の下着でさえ率先しては畳まないし干しません。
    同居していないからでしょうか。

    世の中にはいろんな方がいらっしゃるのですね。
    良い勉強になりました。

    解決法ですが、奥様が協力的でないなら彼女に言うしかないのですが、
    違いがわからないので、彼女専用のネットにいれてほしいと
    お願いしてはいかがでしょうか。
    干す時に混ざってしまうなら、
    専用のピンチハンガーを買うのはいかがでしょう。

    トピ内ID:9557661484

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    息子&その彼女にやらせるべしー

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    blank
    あきれた
    息子とその彼女は20歳を過ぎているのですから、そろそろ自分の事は自分でやってもらいましょう。

    あなたは自分と奥様の洗濯をすればよろしい。

    息子達は自分達の洗濯は自分で、自分のゲスト(彼女含む)は自分で責任持って、処理して頂きましょう。

    一応、洗濯物が混じらないよう、それぞれ自分の洗濯籠か洗濯袋を与えてやってくださいな。

    P.S.いくらおおらかな家風とはいえ、ボーイフレンドの家に寝泊まりして、自分のパンツをその父親に洗わせる女性が居る事が、信じられません。

    トピ内ID:1873452511

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    その状況が信じられないのですが…いいの?

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    🐤
    ぷー
    あのー、まだ結婚されてないんですよね?
    もう同棲を認めてるってことですか?
    家の中で、息子さんが彼女さんと一緒に寝てるってことですよね。
    20歳の大学生で?
    そして彼女さんはお舅さんに下着もたたませてるのですか??
    それをお姑さんも受け入れてる?

    ゴメンナサイ、わかりません。トピ主さん宅の状況が理解不能。
    息子の彼女も理解不能です。

    まぁでも洗濯物の問題に限って言えば(問題はそこじゃないと思うけど)、
    息子さんが彼女のパンツも一緒に洗うなら、
    干して取り込んで彼女に渡すとこまで自分でやらせたらどうでしょう。

    専用の洗濯ハンガーをひとつ買って、
    お前が彼女のもの洗いたいなら最後まで自分でやれ、
    って渡してしまえば?
    下着だけ部屋干しなら、乾きも悪くないし。
    洗濯ハンガーなんて数百円で買えますし。

    でも彼女のパンツ、仕分けしてる場合じゃないんじゃないですか?

    トピ内ID:2658591163

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    彼女は知っているのですか?

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    blank
    パンダ
    トピ主さん(彼パパ)が自分の下着を洗濯をしていること…

    いえ 彼ママが洗濯していても普通は出しませんけど!

    ちょっと…トピ主さんが20歳で結婚して子育てをしてこられたのと 息子さんの彼女が居座って下着を表されていることはレベルが違う気がします

    奥さんも「妻の特別がつかないのか」と怒るまえに 息子さんと彼女にひとこと言うべきじゃないのかなぁと思うんですが。

    私は息子が結婚して同居するのは まぁ嫌だけどアリだと思いますが 同棲するのは絶対に嫌です
    同棲するなら外でアパートでも借りてやってほしいです

    トピ内ID:1747502537

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    ありえない!

    しおりをつける
    blank
    30代女
    息子さんのお母さんからの投稿かと思いきや、お父さん。主さんは男性だったんですね。
    ビックリしました。

    その状況、ありえませんって。
    下着を彼の家で洗濯?
    しかも片づけるのはお父様?
    それをよしとする、彼女も息子さんもあなたの奥さまも変です。
    下着くらい持ち帰らせるのがベストですが、それが無理なら洗濯物の片付けは息子さんと彼女にやってもらう。ダメですかねぇ。

    トピ内ID:3836434667

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    その彼女おおらかすぎる

    しおりをつける
    blank
    森子
    ついでにトピ主さん宅も。

    とりあえず、息子を一人暮らしさせればすべて解決じゃないですか。

    トピ内ID:8848520879

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    ありえない・・・

    しおりをつける
    🐱
    まな
    35歳です。
    「夫」の実家に長期滞在したときでさえ下着を洗濯に出せないのに
    「彼氏」の家で洗濯をしてもらおうと思うなんて、考えられません。

    お父さん、ここはガツンと彼女に言うべきじゃないですか?
    舐められてるとしか思えません。

    トピ内ID:7735160394

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    解決策ならば

    しおりをつける
    🐧
    アラサー女子
    ご子息の彼女専用の洗濯ネットを用意すると良いと思います。
    安いものなら100円ショップにも売っています。
    以上が私の考える解決策ですが…。

    彼氏の家で自分の下着を洗う・洗濯物の選別もやってもらうという神経がわかりません(笑)

    さらに、泊まり自由というトピ主さんの家と彼女さんの家の考え方も誉められるものではないですね!

    トピ内ID:3106763773

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    自分たちで洗わせる

    しおりをつける
    blank
    minami
    完全に分ければいいと思います。

    トピ内ID:4385308687

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    時代ではない

    しおりをつける
    blank
    きんもくせい
    そのお嬢さんがはしたないだけのことです。
    結婚してないお嬢さんが頻繁に彼の自宅に泊まり洗濯物の世話まで家族にあまえるなど、考えられません。
    世の中の若いお嬢さんをみなそのお嬢さんと一緒だと思わないでください。
    娘を持つ親として、腹が立ちます。

    どうすればいいか?
    洗濯は自宅でやってもらえばいいことです。

    トピ内ID:5338013123

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    息子がおかしい

    しおりをつける
    blank
    jecy
    彼氏の実家に洗濯物を預ける彼女の神経も疑いますが、
    実家、しかも親にそのまま洗濯させてる息子がおかしいです。
    (正直、「おおらか」の一言で結婚前の娘さんの家に
    週の半分も行かせてる時点、トピ主さんにも?ですが)

    個人的には息子の物も彼女の物も(洗うのは洗濯機であっても)
    洗ってやる必要は無いと思いますが、
    案としては、洗う前に奥様の下着を入れるネットでも決め、
    それに入っていない下着を彼女の物と判断するのはどうですか?

    その前に、そもそも間違っていたからって
    謝らなきゃいけないいわれは無いと思いますけどね……。

    トピ内ID:5085609783

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    他人の分まで洗う必要はない。

    しおりをつける
    🐧
    さとこ
    半同姓のようなことをしたいなら、大人として、自分たちのものは分けて自分で洗ってもらいましょう。

    専用の洗いかごを作って、混ぜないようにすれば簡単ですよ。

    トピ内ID:2929324515

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    ?????

    しおりをつける
    blank
    HH
    あのぉ~ 状況がよくわからないのですが・・・
    彼女は週の半分はお宅で寝起きして、自分の下着をお宅の洗濯かごにほおりこんで行く、と言うことですか?
    それともご子息が彼女宅に泊まった際、わざわざ彼女の洗濯してない下着を持ち帰り、親に洗わせている、と言うことでしょうか?

    いずれにしても「おおらかな家庭」とか「いちかばちかの判断で下着を分別してヒヤヒヤしている」というレベルの話ではないんじゃないですか?
    なにか根本的に間違ってる、と思ってしまうのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:4731381169

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    最悪…

    しおりをつける
    blank
    アン
    嫁入り前の娘が彼氏のお父さんに
    下着を洗わせる???たたませる???

    羞恥心もそこまで無くなったかと思うと悲しいです。

    今の時代でも考えられないですよ。

    もしそんな事を私や妹達がしたら、
    うちの父が生きてたら勘当ものです。

    いくら大らかなお家だとしても、
    そこら辺りの最低限の
    けじめは大人が躾けるものだと思いますよ。

    下着くらいは自分で洗わせるように
    息子さんにも、注意するべきです。

    今時の女の子の親はそんな事も躾けないなんですね。
    情けないです。

    トピ内ID:0992005494

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      そんなに砕けた家庭なら

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      おおらかね
      「今後下着が紛れ込んでた場合、全部お母さんのものであると認定する」
      と宣言すればいいだけでしょ?
      多分その下着もういらないんですよ、使い終わった宣言だと思えばいいんです。

      もう一つは
      「男の俺がパンツ選別してるから間違えてたらごめんね~。大丈夫だった?あの水色のやつって○ちゃんのだよね? 妻にしちゃ俺の好みが入ってないから多分君だろうなって思ってね」なんて団欒の夕飯最中に尋ねればいいでしょう。
      我家なら問題発言ですが、トピ主宅はおおらかだから笑って許してくれますよ。

      トピ内ID:9739102414

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      お返しする

      しおりをつける
      🐱
      yuki
      選別して、洗わずにお返しするのが良いです。

      そういう細かい部分をゆるしていくと、
      相手はどんどんずうずうしくなります。

      息子さんが自分で彼女の下着を
      洗ったらいいのです。
      なぜお父さんがそこまでするのか不思議。

      トピ内ID:3925553409

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      息子にやらせる

      しおりをつける
      🐧
      salut
      彼女の下着用の箱でも作ってそこに置いてもらうとか?

      …それよりも洗濯物を持ち帰ってもらう方が早いと思います。
      もちろん、あちらのお宅で出る洗濯物も持って帰ってくるよう言います。


      というかそれを許しているトピ主さん夫婦が甘いっていうかなんていうか…信じられません…。

      トピ内ID:7215580652

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      面白い悩みですね

      しおりをつける
      🐴
      あき
      恥知らずな娘さんなのか、教養がないのか。
      礼儀ってものがあるでしょう?と言いたいところですが、それだけそちらの家族に馴染んでいるのでしょうね。

      息子さんに先に取らせたらどうですか?全部畳んであげているの?彼女はそれを彼の父親がやっていること、知っているのかな?気持ち悪いと後で言われないかな?

      私は義理の実家でも下着は出したくない方なのでそう感じるのですが。

      トピ内ID:0675337555

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      無理
      下着の選別方法よりも、他人の家に平気で汚れた下着をそのまま置いてわたす女性に何とも思いませんか?
      そういうの、おおらかとは違うとけど。

      トピ内ID:1244233754

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      恥じらいのない彼女だな~

      しおりをつける
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      あや
      実家に泊りに来ることはともかく(私からすればその時点でありえないけど価値観は様々と言うことで)下着まで洗濯って…なぜ持って帰って洗わないのでしょう?
      彼氏のお父さんの目に触れるかもとか考えないのかな?
      時代というより単にその子が非常識なだけでしょう?
      混じってたら怒られるのを覚悟で都度奥さんのものを確認してもらって彼女のは洗濯せず持って帰ってもらうのはどうでしょうか?
      できれば奥さんにも協力してもらって、奥さんからも息子さんに言ってもらうようにするとか。
      奥さんはそのこと何も言わないのですか?
      同じ女性から見ても神経を疑う行為ですよ?
      それか…直接トピ主さんが彼女に言う?
      自分が洗濯するので困るから持って帰ってくれって。
      まさかお父様が洗濯してるとは思いもしてないでしょうからビックリして洗濯に出さなくなるのでは?
      逆に知ってて出すなら洗わずに付き返す以外思いつきません…。

      トピ内ID:4030349394

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      だらしない

      しおりをつける
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      大学生でまだ親に養ってもらっている身なのに、彼女と半同棲状態を認めているのですね。
      その彼女も感覚が理解出来ませんね。彼氏の家で自分の洗濯物を洗って貰おうとしているなんて、どういう躾を受けた彼女でしょうね。
      そのうちでき婚って事になって、主さんの実家に転がりこんで、家事しそうになさそうだね。
      まぁ、親としては息子もそうだけど彼女もだらしないと思います。

      トピ内ID:2521307215

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      信じられない

      しおりをつける
      blank
      えーー
      若輩者ですがレスします。
      トピ主さんは、奥様以外の女性の下着に抵抗はないんですか?
      娘みたいなものだから平気なのでしょうか??
      結婚前に半同居ということも信じられません。彼女のご両親は知っているんですか?
      そして彼女は、ご両親が洗濯をしていること(トピ主が洗濯に関わっていること)を知っているのでしょうか?
      それから、半同居しているにしては、トピ主さんと彼女さんの距離がありすぎではないですか?
      実家に泊まるくらいでしたら、ご両親とも実の親子のように仲がいいものだと思いますが、洗濯物を出すのも「息子が」と息子さんを介してなんですね。
      何かと私の理解を超えた状況で、解決策を考えたところで通用するかどうかも自身がありません。

      一番手っ取り早い方法としては、彼女さんに下着に名前を書いてくれとお願いすればいいと思いますが。
      我が家は父と兄の下着の区別が付かず、自分の下着にイニシャルを書くべしというルールがありました。

      相談したいのは、本当に下着に関することですか?
      もっと根幹的に問題があると思いますが。

      トピ内ID:4528466511

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      名前をかく

      しおりをつける
      blank
      紅子
      出産で入院中、義母に自分の下着を洗ってもらうことさえ抵抗のあった私からすれば、トピ主さん家も、その彼女もなんておおらかなんだろうと思いますが……。
      てっとり早く、彼女には自分の下着には名前を書いてもらってはいかがですか?
      もしくは奥様の下着のタグにこっそり自分だけがわかるような印をつけておくとか?
      しかし、彼の父親に自分の下着を見られても平気なその彼女さん。
      はしたない、慎みがないように思えて個人的にはちょっと心配になりますね。

      トピ内ID:1629065479

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      うちの嫁に聞きました

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      奥さんの下着のタグに目印をつけましょう。
      そうすれば万事解決。
      さぁ、今すぐタンスにゴー

      トピ内ID:8900530007

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        理解不能

        しおりをつける
        blank
        娘の母
        >昔ならば彼氏の家で下着を洗うなんて考えられなかった
        ツッコミ所はそこですか?
        もちろん、ありえないです。
        下着を彼氏の家の洗濯機に入れる彼女も、その洗濯物を手にするトピ主も。

        私なら大学生が半同棲なんて認めませんよ。
        親の脛かじって親の家で何してんだ!って言います。
        息子さんも彼女も親の前で寝泊りって恥じらいのかけらもないですね。
        まぁもっとも、その状態を認めているトピ主夫婦こそ昔ならばありえないご家庭かと思います。
        因みに私たち夫婦は高校生からの付き合いで結婚しましたが結婚式の後、新婚旅行から帰ってきて初めて義実家に泊まりました。
        婚約期間中も泊まった事などありませんでしたよ。親の目がありましたからできませんでした(婚約後は泊まりを勧められることもありましたが)
        娘にも同じようにしてほしいと願ってます。

        トピ内ID:2835374939

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        オープンですね

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        blank
        うわ
        普通なら、彼女は分別がない、とかいうレス付けられそうだけど、なんだかオープンなんだな~いいね、とか思っちゃいました。

        う~ん、息子は気にしてないんですよね?
        彼女に息子から伝えてもらい、主が仕分けしてるのを知っても気にしないというなら、今まで通り、分かんなかったら妻に聞く、でいいんじゃないですか?

        ダメですかね?(笑)

        トピ内ID:4267279888

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        ネット

        しおりをつける
        🐧
        かえで
        洗濯物はネットに入れさせば区別できますが、

        洗濯自体息子さんにやらせては?
        干すのも息子さんの部屋とか

        トピ内ID:8093830165

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        恥ずかしいですね。

        しおりをつける
        blank
        羞恥心
        まあ、息子さんも彼女母に下着の洗濯して貰ってるんでしょ?
        お互い様だと諦めましょう。
        どうしても、彼女下着の選別が嫌なら、息子も彼女もどちらのお宅でのお泊りは禁止にされては如何ですか?
        どちらのご家庭も単にだらしないだけじゃないですか?
        それでもお泊りさせたいのなら、「下着くらいはお風呂場で洗いなさい。そして息子の部屋に干しなさい」と言えばよい事です。

        トピ内ID:4276528289

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        もしかして

        しおりをつける
        blank
        まい
        洗濯を彼氏の父親であるトピ主さんがしていることを彼女さんは知らないのでは?
        彼女さんが家事は女性がするものと思い込んでいたら、奥様がしていると思って(ま、それでもちょっと図々しいと思いますが)洗濯に出しているという可能性は否定できないと思います。

        もし彼女さんがトピ主さんがしていると知っての行動だったらおおらかねさんのレスの『下着が紛れ込んでいたら奥様のもの』に一票です。これを息子さんに伝えるといいと思います。もしくは洗濯する前に息子さんに持っていってもらい、彼女さんに持って帰ってもらう、がいいかな。。。

        トピ内ID:0536956918

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        彼女の資質は関係ない:横です

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        主も、そんなことが問題だと言ってる訳ではない。
        うちもそうなんだけど、男女付き合いに大らかな家庭はいくらでもある。

        勝手に自分たちの常識を語らないで欲しいな。
        問題としてないことにまで口出しして
        ここで文句言ってる人たちは、嫁姑問題の姑そのもの。

        こういう家庭のほうがお嫁さんとしては楽しくていいかもね。
        昔と今は違うかもしれないけれど、
        もう少し先の未来と、今も違うかもしれないですよ。

        トピ内ID:8900530007

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        全部

        しおりをつける
        🐱
        ウサギ
        全部、嫁用に分類していいと思います。

        トピ内ID:0606924543

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        下着云々以前の問題です

        しおりをつける
        😠
        呆れちゃうったら
        彼女の下着を家族の洗濯物と一緒にする息子さんの神経もわかりませんが、トピ主さんご夫婦の神経はもっとわかりません。

        脛かじりの息子と彼女が自宅で半同棲なんて、だらしなさ過ぎですよ。そんなことを黙認するのは、大らかとは言いません。ただの非常識。親として情けないです。
        同棲するなら自立するのが当たり前。けじめをきちんと教えないから、息子も平気でそんなアホなまねをするのです。

        トピ内ID:6314564885

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        スゴイですね

        しおりをつける
        blank
        たま☆
        トピ主さんの問題はどこらへんにあるのですか?
        例えば下着の判別がつかないのが問題なら、彼女に下着に名前を書いてしまえば?うちの子供の幼稚園では先生が勝手に名前書く事がありますよ。

        若い女性の下着を目にするのが恥ずかしいのが問題?奥さんの下着と区別がつかないくらいなのでいいのでは?

        それにしても奥様も、トピ主さんも、息子さんも、彼女さんもみんなそろって変ですね(笑)
        ある意味それくらいの彼女の方が結婚してから嫁姑問題がなさそうです。ポジティブに行きましょ。

        トピ内ID:6990188287

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        おおらかなら・・・

        しおりをつける
        blank
        だい
        > 21歳の大学生ですが、週の半分は彼女の家、他は我が家で寝泊まりしています。 私たちも20歳で結婚したので どちらかといえばおおらかな家庭ですが、

        大らかなら下着の件も大らかに対応したら良いのでは。

        大学生で半同棲、半分は彼の実家に寝泊りなんて、大多数の人の感覚では「有り得ない」状況です。そんな異質な方のレベル、下着事情に合わせた思考回路、アドバイスができる方がいるものかどうか・・・

        トピ内ID:2788395521

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        それは「おおらか」とは言わない

        しおりをつける
        blank
        はいはいん
        だらしがないだけです。

        ご自分たちが20歳で結婚したからって、お子さんに強く言えないなんて
        まさに、だらしがない家系ですね。

        似たもの同士ですよ。息子さんも彼女も。

        ありえません。
        解決なんて無理ですよ。

        だって、だらしないんですもの。皆。

        だらしない人に何を行っても無駄です。
        そのままだらしなく生きるだけです。

        トピ内ID:9883819214

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        おおらかすぎる!

        しおりをつける
        blank
        ゆみか
        かなり特殊な状況ですね。
        でもそれは各家の事情というか、各人の感覚ですし、他の方も言及されているので、私はこれ以上は触れませんが…

        解決策を知りたいのですよね。
        洗濯ネットというものがあります。
        100均でキティちゃん柄とかもありますから、それを買って、
        彼女に「洗濯物はこれに入れてね」と渡しましょう。
        ただ、これも乾燥機つきの洗濯機なら、乾燥後にネットのまま渡せばいいですが、
        洗濯機のみの場合、干したり畳んだりする際に、彼女の洗濯物に触れなければなりませんよね…
        その場合は、「洗濯物は自分の家で」というルールにしてみては?

        余談ですが、私は30歳女性です。
        彼氏と同棲していて、洗濯は彼氏の担当です。
        付き合っていても、下着を見られるというのは恥ずかしいもので、
        ネットに入れて洗濯籠に出していました。(乾燥機つきの洗濯機でした)

        トピ内ID:8101536818

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        トピ主さんの家庭が信じられない

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        😑
        ごっちゃ
        21歳の大学生のみで、彼女が週の半分、実家に泊まってる?
        息子とやってるわけでしょ?(下品で失礼)
        それを自分達も20歳で結婚したからと受け入れてる家庭があること事態信じられない。
        彼女が妊娠したら、息子さんは学校やめて働くんですか?
        経済的に自立してないのに、やることやって、でき婚ですか?
        いいかげんですね。
        もうちょっと将来のことを真剣に考えることをお勧めします。
        息子さんも、トピ主夫婦もね。

        洗濯物うんぬんは、彼女に直接言ったらいかが?
        あなたの下着が混じっているが、下着くらい自分で洗濯して干すように躾けられなかったのか?と。
        まだ結婚もしていないのに、他人に下着を見せて平気なんですね。最近の娘さんはわかりませんね。
        トピ主さんのところはそれが許されるとしても、普通の家庭では許されませんよ。

        トピ内ID:3431731066

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        トピ主です。ありがとうございます

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        西やん
        いやあ、驚きました、そして多数の諸先輩のレス、有難うございます。この発言小町は会社の昼休みに毎日目を通していて「かあー、こいつ判ってないなあ~」という感じでよそ様の記事を楽しく読んでおり、時々息子たちにも送っては「こんな女の人に気をつけや」と助言したり、有意義に活用させて頂いております。しかし、今回自分の記事への皆さまからのレスを読んでいたら 私自信が判っていなかった(?)ようで。実は既に20数年 日本を離れ異国に住んでおり、家族全員日本人なのですが、知らない間に自分を含め家族全員の感覚が日本人ずれしていたようです。今までなんとはなしに薄々感じていましたが今回は特に強く感じました。そう言われてみれば息子の「学生の半同棲」(この言葉も認識してませんでした)についてのご意見も、言われてから「そう言われてみれば」というような感じでした。 実は息子の彼女はこちらの人(外国人?)です。 ところで洗濯分別問題の件は 皆さんのご意見を取り入れ、1洗濯ネットでの分別 2彼女分(ネット分)干すのは息子。というルールにすることにしました。もうこれでいちかばちかの判断はなくなりそうです。

        トピ内ID:6607942960

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        自分で洗濯させています。

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        うちも大らか
        大学生の男女子供の母です。高校卒業時より、洗濯、アイロン、自室の掃除、朝昼の食事用意は各自でするようにしています。うちも子供達の彼氏彼女がよく宿泊しますが、同じ条件です。一緒に夕飯食べた時は洗い物もしてもらっています。皆、率先してやってくれるので助かります。洗濯物の分別ぐらい自分達でさせたらいかがですか?

        トピ内ID:9546503413

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        どうしたいの

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        電気技術者
         トピ主さんは、汚れた下着を平然と彼氏の親に洗濯させる彼女とそれをおかしいと思わない息子の状態をどう思っているのでしょうか。単に、妻の下着と息子の彼女の下着の区別がつけられれば、全然問題ない状態と思っているのでしょうか。

        A.区別さえつけられれば問題無い
           奥さんの下着の写真を取って、洗濯機の横に参照できるように置いとけば? そういう写真をそんなところに置くのは、普通の家庭ではありえませんが、「おおらか」なトピ主家庭では、許容されるのでは?

        B.区別がつけられれば良いという問題ではない
           ここに書かれた意見も参考にして、真剣に家族でまともな状態とはどういう状態だろうか話し合われることです。

        トピ内ID:7506707445

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        持ち物には名前を

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        imagine
        >”いちかばちかの判断”で下着を分別してヒヤヒヤしています

        いやあトピ主さん笑わせてくれますなあ。光景が目に浮かびます。
        大らかな(?)彼女さんには驚きです。時代ですかね。

        さて、判別のためにはマジックで名前書いておけば良いんじゃないですか?
        タグの裏とかにイニシャルぐらいならバレずに、でも判別の役にたつんじゃないでしょうかねえ。


        ただし、もし彼女さんが実情を知らない(彼氏のお父さんがパンツ洗って干している)なら、一度知らせてあげれば自粛してくれるかも。

        トピ内ID:7679086641

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        嫁姑問題が起こらない?

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        🐱
        yuki
        タイトルのような意見がちらほら出ていますが、
        こちらの問題とはなんの因果関係もないと思いますよ。

        実際にトピ主さんもその奥さんも困っているじゃないですか。

        トピ内ID:3925553409

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        あなたの家族も、彼女も変!

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        まうす
        無理無理ほんと無理だから!!
        彼女の下着もあるならトピ主さんがする事ないです。
        彼女はなんとも思ってないのですかね??何様だよ!?
        今からそんなんじゃー結婚でもしたら凄い態度もでかくなりそうだな。
        普通の家庭なら!!!そんな彼女はまず家にあげません。
        というより、何で洗う必要あんの??
        2人とも大学生だよね?何かあなたのお子さんもだらしないですね。
        子供でも出来たらじゃあ学校辞めちゃおっか☆みたいなノリの家庭ですか?
        それならさっさと学校なんか行かさず結婚させて嫁としてパンツ洗濯させれば良いんですよ。
        自分達が早く結婚したとか関係ないです。親にも問題ありですよ。
        変な話し。

        トピ内ID:2771808380

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        簡単簡単

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        まるこい
        1.奥さんか彼女の下着のタグに目印をつけておく

        2・全部彼女へ渡す(その後奥さんの分だけ戻ってくる…はず)

        3・全部まとめて同じカゴに入れて脱衣所に置いておくことにする

        4.洗濯物の選別を息子の役目にする

        5.下着くらい自分の家で洗えと叱る

        6.彼女の目の前で彼女のパンツの匂いを嗅ぐ(多分2度と出さなくなる)

        このどれかで解決すると思います。
        にしても風変りなご家庭&彼女ですね。

        トピ内ID:2720110798

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        自分の家の中で行われることには、境界線を引く(ルールを作る)

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        🙂
        アンダー・ダ・ルーフ
        参考になるかもしれませんが。

        アメリカに著名な人生相談者がおり、そのコラムは全米の新聞に毎日載っていました。
        まだ自宅に同居している子供が、ボーイフレンドやガールフレンドを
        親の家に連れてきた場合、泊まらせないという家の方針を推奨していました。

        親のすねかじりをしている間に、親の家を
        ラブホ代わりにするな、と子供に言いなさいと。

        「この家は親である自分の家だ。この家のルールは私(たち)が決めるのだから」と。
        Under the roof of my house.
        自分の家の屋根の下で行われることは、自分が決めるのだからと。

        子供をスポイルしすぎです。
        そのガールフレンドもスポイルされっぱなしですね。

        将来、嫁さんとなった時に
        境界線をかってに無視する嫁さんになるでしょうね。

        トピ内ID:8015060044

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        大学生です

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        🐱
        ココ
        一人暮らしの彼の家にも下着は置きませんし、洗濯してもらうなんて恥ずかしくてできません。
        彼も私の下宿に来ても下着を洗濯させてくれません(笑)

        私たちは今時の学生にしては恥じらい過ぎかと思います。
        だけど彼パパが洗濯ものをみると思うと…もっとオープンな若者でも抵抗があるはと思うのですが…。
        一度そのお嬢さんに直接確認してみてください。
        もしかしたら彼女は彼や彼ママが洗濯してくれるんだと思っているのかも。

        若輩者が恐縮ですが、私はあまり主さんご夫婦のように寛容すぎるのもどうかと思いますが、各ご家庭のご判断で成人したお子様の判断を尊重して認めておられることだと思います。
        それならば彼らにいいとこどりだけさせるのではなく、義務や責任も与えてみる必要があるのではないかな?と感じます。
        ですのでその一環として、洗濯はご子息におまかせしてみては?
        今のままでは家事の義務のない(もっと言うなら今時の大学生ですから勉強もかかずらう必要のない?)こどもが一人増えているのと同じ状態ですよね?
        同棲状態を認めるならば、彼らを大人として遇し、それなりの責任を果たさた方がよいのでは。。

        トピ内ID:8661909769

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        これで解決!!

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        夫婦
        同棲云々については置いておいて。
        トピ主さんが下着の区別がつくようになればいいんでしょ?

        現在、一か八かで分別してて正解率は高いですか?
        親子ほど年が離れていたら、下着の好みも違うと思うんです。
        より確実なのは、奥様の下着をもっとよく知ることですね。
        奥様にもっと興味を持てば解決だと思います。
        自信を持って「これは妻好みだから妻のだな!!」と分別できるようになるといいですね。

        トピ内ID:4528466511

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        笑えた、我が家も同じ。

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        在欧のおばさん
         
         こんにちは。わたしも外国暮らし20年を越え、トピ主さんのレスを読んで、外国人または、外国暮らしの長い方が書いたのではないかと思ってました。感覚がずれてしまってますね。私も気をつけよう。(笑)
         私は、21歳の息子の母親ですが、息子の彼女のすごい下着洗ってたたんでます。彼女も私の下着洗ってたたんでます。うちの主人も私と息子の彼女の下着の区別もつかないみたいですよ。乾燥機からとりだしてくれたのはいいけど、むすこの彼女の下着が、私たちのベッドルームに。私の下着が息子の部屋のベッドの上にのってました。(自分でたためという意味で。)
         私もネットを使用するこのにします。ずぼらな上に、かなりずれてますよね私も。大反省です。

        トピ内ID:3543734668

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        異国の習慣?

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        異国人
        「異国暮らしだから、自分達の家族はおかしいんだ」と結論付けたようですが、一家の主が息子のガールフレンドのパンツを洗っても、だれもおかしく思わない国って、何処ですか?

        トピ主さんの周りでは、わりと同じような事を皆さん、やっていらっしゃるのですよね?

        私も異国に住む者なので、(参考の為に)何処の国の出来事なのか教えてください!

        トピ内ID:1873452511

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        彼女はトピ主が洗ってるって知ってるのかな

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        通りすがり
        結婚してないからトピ主とは他人。

        他人の男性に下着を見せて平気なのかな。

        もしかしたら知らないんじゃない?

        トピ内ID:3222958690

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        外国在住の感覚って…

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        シャンゴ
        外国在住の方だそうですが、驚きました。
        感覚が日本に住んでいる親御さんとは違うようで。
        結婚もしていないのに、学生の身分で半同棲を認め、親の洗濯物と一緒に洗ってもらうなんて…
        外国の方の躾の方が厳しいと思ったのですが、どんだけ子供を甘やかしてんだよ…と思ってしまいました。

        日本の子供でも相手の親に洗濯物を洗ってもらうなんてあり得ませんよ。
        まだ家族でないよその家の娘の洗濯物を一緒に洗う感覚。即刻家に持ち帰り洗うように言いますよ。
        お宅の息子さんも彼女の家でそうさせているのではないですか?
        親として恥ずかしくありませんか?

        トピ内ID:2521307215

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        びっくりした

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        大和撫子
        これまで、他人に下着を洗ってもらったのは、弟の家に泊まって、洗濯機の
        中に自分で下着を入れた。逆に義妹が家に来てもそうしてました。洗う前のパ○ツなんて、恥ずかしくて他人に任せられません。年がいって介護とかで
        お世話になるまで、なるべく自分でやるもんだとばかり思っていました。
        自分の下着くらい手洗いできると思うけど、全然感覚が違うんですね。

        トピ内ID:3970332672

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        私も海外在住です

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        横浜っ子じゃん
        主さんは、海外生活をしているという事で
        現地の方々に、気を使い過ぎではないですか?
        大学生の息子さんのGFが家に泊まって行くのは、特別な時なら未だ良いとして...
        幾ら何でも、BFの父親に下着を洗わせるなんて、彼女は育ちが悪いと思います。
        主さんの発言で誤解されるアメリカ人がお気の毒です。
        アメリカ人と一言で言い居ますが、躾に厳しい家庭では
        日本人家庭よりもよっぽど厳しく躾されています。
        それから、主さんは「妻と息子のGFの下着の分別」に悩まれていましたよね?
        私は、分別さえ出来ればOKなのか?と目を疑いました。
        悩むべき所は、そこでは無いでしょう!
        正直言って、気持ちが悪いと思いました。
        又、奥様もそんな状況を放置するとは、かなり無神経な方なのですね。
        家族全員が変です!
        有り得ません。
        土地柄のせいにするのは止めましょう。
        私の友人達(海外在住)も、此処を見て言ってます。
        「おかしい!」「有り得ない!」「気持ちが悪い!」「変な家族!」と言ってます。

        でも、だからこそ「身近な人に相談しなくて正解」でしたね。
        ある程度の常識は、世界共通ですよ。

        トピ内ID:0585131436

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