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    彼氏の一言にゾッとしてしまいました

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    (トピ主5
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    micky
    恋愛
    私の彼氏(27才)は営業マンなんですが気分が悪いと、後輩に当たり散らします。先輩に対しての口の利き方も知りません。偉そうです。
    自分より下の人間に対しては見下した態度で、社内での評判は良くありません。
    特に気に入らない派遣社員さんには横柄です。自分のお気に入りの派遣社員さんには上機嫌に接しています。
    彼氏は数字だけは叩き出しています。そのせいで自分で「仕事が出来る男」と思っているようです。たしかに売り上げは貢献していても、仕事はそれだけではありません。彼氏は組織の一員として社会性が欠落してると思いませんか?

    入社して1年足らずの新人の女の子に「能力低いね」と言っていたのには、さすがに腹が立ちました。さらに女性の派遣さんが、電話の取り次ぎを間違えたたけで(小さなミスです)「能力低いですよね!」と言っていました。派遣さんは彼氏より7歳も上です。

    私は居た堪れなくなり、彼氏に私から注意しました。
    「何で周りにそんな横柄な態度ばかりするの?そんな好き勝手してたら絶対に孤立するよ」と言ったところ「だってみんなに仕事ができてカッコいい!って思われたいじゃん」と言われました。

    呆れました。彼氏の言動どう思いますか?

    それに引き換え彼氏の同僚は「目標は社会貢献」だそうです。彼は人望も厚く好かれています・・

    彼氏にどうにか生まれ変わって欲しいと切に願っていますが、無駄なのでしょうか?
    私が努力しても人の性質を変えるのは難しいものなのでしょうか?
    私は将来を共にする自信を無くしています。

    稚拙な文章で申し訳ございません。ご教示お願いいたします。

    トピ内ID:0166665631

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    私なら別れるかも

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    blank
    とまと
    そういう人って付き合ってる時は彼女にあまり害はないけど、
    結婚して妻を見下しだしたら最悪の暴君になるよ。

    >「何で周りにそんな横柄な態度ばかりするの?そんな好き勝手してたら絶対に孤立するよ」と言ったところ「だってみんなに仕事ができてカッコいい!って思われたいじゃん」と言われました。

    主さんとの会話も成立してないじゃん。
    性格に難アリだと思います。

    トピ内ID:2648322683

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    えぇぇ!!! 結婚を考えているの?!

    しおりをつける
    はなこ
    こんな男と結婚なんてしちゃダメだよ。
    こんな性格なんだから、貴女の親しい友人や身内でも、ちょっとしたことで見下したり馬鹿にしたりするよ。
    気がついたら貴女は親友も親兄弟も失っていると思うよ。
    それでもいいの?
    27歳の男の性格なんて今更直らないよ。
    別れた方がいいと思うな。

    トピ内ID:1228462217

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    で、あなたは・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    なぜそういう人と付き合っているのでしょうか。

    当然のこと、彼氏は社内での人間的な受けはよくありません。会社の体質によっては上司にうまく取り入って出世できるかもしれませんが、逆に、栄転という名の地方飛ばしとか、左遷される可能性もあります。どちらかは何とも言えません。

    と、会社だけであればこれで終わりますが、問題は結婚してから。
    トピ主さん自身がモラハラにさらされる可能性があります。「これくらいのこと普通できるだろ」「いちいち俺に聞かないと何もできないのか?」とか。
    「仕事ができるやつが偉い」という思考は、「主婦業は仕事ではない」という発想が起こると途端に牙をむきます。いわゆる「誰に食わせてもらってると思ってるんだ」思考です。

    そのあたりを、自分の身に起こるかもしれない出来事として考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6596369706

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    27歳なら

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    数字と言う結果が出ていれば、天狗になるのも仕方ないですかね。

    大丈夫。まだ27歳なら、でかい挫折がどこかで訪れます。
    その際にきっちり支えてあげれば変わるかも知れません。
    ハッキリ言って、多分痛い目にあわなければ変わらない
    タイプです。

    トピ内ID:7188315894

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    将来のことは分からない

    しおりをつける
    🐤
    どうでも良い子
    人望の厚いひとが出世するとは限らない、良い人で終わってしまうかもしれない。やり手で傲慢な者が上から見込まれて引っ張られるかもしれない。

    部下や同僚には、別に嫌われても構わないんでしょ。上司や役員などに気に入られれば良いのだから。

    ひとの評価なんて、立場により違うものさ。

    トピ内ID:0430094806

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    次行きましょう!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >彼氏にどうにか生まれ変わって欲しいと切に願っていますが、無駄なのでしょうか?
    >私が努力しても人の性質を変えるのは難しいものなのでしょうか?
    あなたの努力や切なる願いで彼を変えるのは無理だと思いますよ。
    他人は変えられない、変えられるのは自分と未来・・だと思います。

    相手を変えるには自分から、という話もありますが
    トピ主さんと彼氏さんの場合は
    トピ主さんが変わっても彼は変わらないと思います。

    だって
    彼氏さんの言動とトピ主さんのお考えは
    DV加害者と被害者の思考とまるで同じに聞こえるのですもの。

    無駄な努力に時間をかけるのはよしましょう。
    次の恋に行くことを強くお勧めします。

    トピ内ID:0008519748

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    置き換えてみれば

    しおりをつける
    blank
    mic7743
    後輩=micky
    先輩=micky
    気に入らない派遣社員=micky
    入社して1年足らずの新人=micky

    こうして置換えてみれば判ると思いますが、全て将来のmickyさんですよ。

    生きているのが嫌になるほど叩き潰されたりすれば、ひょっとして改めるかもしれませんが、mickyさんでは無理でしょうね。

    DVは判りませんが、明らかにモラハラ亭主になるのでは。

    将来を共にするのはお止めになったらよろしいかと。

    トピ内ID:4787375645

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    うーーー

    しおりをつける
    💔
    ゆりか
    もう彼の性質そのものを変えるのは無理かと。。。
    その彼はやめて「社会貢献」彼にしたら?
    まだ結婚したわけではないのだから。。。
    たぶん、話の通じない御仁かと思われます、ハイ。

    トピ内ID:8720784113

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    むずかしいですね

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    良いところばかりの人はいません。
    仕事ができれば会社ではちやほやされるし、
    わがままも通る。
    よほど痛い目にあわなければ変われないものですよ。

    つきあっている間柄とはいえ、
    他人を変えられると思うトピ主さんも傲慢な気がします。

    自分の子供でも性格を変えるのは無理です。
    (しつけで『行動』を変えさせるだけです)

    彼氏がトピ主さんのことを自分のことよりも
    大切に思っているなら、時間をかけて少しずつ
    変わっていく可能性はあります。
    根気よくやっていってください。

    トピ内ID:5973976868

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    ひとことで言えば

    しおりをつける
    blank
    はな
    “幼稚”

    あなたは良識ある女性のようですね。
    将来を共にする相手は通常
    “大きな子供”
    ではなく
    “成熟した男性”
    を選ぶかと存じます。
    老婆心ながら、良識あるご決断をなされるのがお幸せかと思います。

    トピ内ID:5780082110

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    余地は

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    余地はある。
    彼自身が述べたように、彼の行動理念は「カッコイイと思われたい」ですから、彼のしてる事=「横柄な態度取るってカッコ悪!!彼同僚は慕われててカッコイイって皆言ってるなぁ・・・」とはっきり言ってやれば良い。

    彼の中での行動基準を彼同僚の様に変えてあげれば良いだけ。

    トピ内ID:3207326346

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    そういう人居ますよ。

    しおりをつける
    blank
    もも缶
    余程の事が無いと変わりません。

    って言うか、多分変われません。

    恐らく彼は挫折と言うものを知らないので、
    ”人の痛み”を感じられなのでしょう。

    逆かもしてません。
    以前、人から散々見下されてたのが、
    今ではエネルギーとなって、
    人よりすぐれた成績を出せるようになったのかも知れません。

    まぁいずれにせよ、
    成長過程でのトラウマ等で相当ねじ曲がって育っちゃいましたね。

    どうしても治してほしいなら相当の時間がかかると思いますよ。

    27歳でまだ若く血気盛んな僕ちゃんですが、
    いずれそう遠くない未来に大失態を犯すと思います。
    その時に自分の思考行動を反省するでしょうから、
    その時を待つしかないです。

    また、そういう凹んだ所をサポートしてあげてくださいね。

    恐らく一皮むけた良い男に生まれ変わるでしょうね。

    ちなみに成績”だけ”が良い男を”仕事ができる男”とは誰も認定しません。
    人間関係を含め全てを評価して”仕事ができる男”になるんです。

    そのあたり、一度話してみたら?

    トピ内ID:6588240762

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    子供っぽい…。

    しおりをつける
    blank
    タマゴ
    彼氏のような人、ある程度の地位まで出世したりするものですよね。
    なので、本人も余計に自信を持つという…。

    正直性格変わらないんじゃないかなぁ。
    格上と思っている権威のある人に注意されたら、表向き言うことは聞くかもしれないですね。

    他人を平気で傷付ける強気なワンマン夫と、優しい妻の組み合わせって周りでも結構見るんで、後はトピ主さんが流せるかどうかでしょうね。

    トピ内ID:6757689694

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    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    ケロ樹
    なんだか「みんなも頑張っていることを理解させたい 」というトピに出てくる男性みたいですね。

    顔も知らない人のことを決めつけるのは良くないよな、と思いつつ、
    されど彼については断言できます。

    他人を見下す性質は終生変わることはありません。
    貴女が変えることもできません。
    以上。

    彼の中で、若干の「基準」の変化はあると思いますよ。
    会社で、社会で、何度か痛い目に遭えば
    「いろんな考えがあるんだな」とか「俺にもダメなところがある」と気づき、
    都度、少しづつハードルを下げていくことはありえるでしょう。

    しかし、他人を罵倒する…これはダメ。
    常識のない(と思う)人間には何を言ってもいい、何をやってもいいんだという感覚、
    こういうことが平気で出来てしまう感性は、なくなることはないのです。
    一緒にいたら苦労しますよ。
    彼の後ろをくっついて謝って歩く人生が待っているだけ。
    似た人が身内にいましたから、分かります。

    トピ主さんは素敵な女性なのでしょう。
    貴女がそばにいるから彼が虚勢を張る面もあるのかも。
    けれど、既に人としてダメですよ。

    トピ内ID:2176724202

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    はい。無理ですね。私見ですが

    しおりをつける
    😨
    コロッケ
    似た様な相談のトピが、検索すれば沢山出て来ますよ。

    >>彼氏にどうにか~無駄なのでしょうか?
    >>私が努力~しいものなのでしょうか?

    性格は、絶対とは言いませんが、基本変わりませんよ。
    最低条件として本人が、本気で変えたい、直したい、そして死ぬほど努力しない限りは。
    主様が、どれだけ努力しようと本人にその気が無ければ、無理です。

    >>彼氏は組織の一員として社会性が欠落してると思いませんか?
    社会性が欠落しているよりも、教養・マナーが欠落していると思います。

    >>特に気に入~上機嫌に接しています。
    >>自分より下の人間に対しては見下した態度で、社内での評判は良くありません。

    要するに、弱い者には強く、強い者には弱い、の典型的な人なんですね彼は。
    このおかげで、ある程度は出世できてもそれ以上は、無いでしょうね。
    個人の成績で勝負するポジションなら、結果を出しているのだから良いのでしょうが
    人を管理する、指導する立場になれば、とたんに結果を出せなくなるでしょうね。
    評判が悪いのですし、部下も付いていかないでしょうから。反乱起こされるかもですね。

    トピ内ID:6205243046

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      気配りできたら、もっとカッコイイのに、もったいないなぁ

      しおりをつける
      🐱
      にゃー
      仕事ができるって、やっぱりスゴイことですよ?

      いくら気配りできたって、仕事が全くできないなら
      同僚としては、どちらかというと迷惑…。

      仕事さえきちんとやってくれるなら
      人間的な問題はスルーってことで…みたいな(笑

      「仕事ができる上に、配慮もできる人って、カッコいいよねー」
      ではダメ?

      それと、トピ主って、女性びいきなの?

      いくら新人とはいえ、派遣だとしても
      34歳にもなって電話の受け答えもまともにできない人は
      「能力ないねー」は
      直接言われるか、陰で言われるかだけの違いで
      仕事の能力がないことには変わりないです…。

      尊敬できる好ましい人物ではないにせよ
      私なら、同僚として一緒に働きたいのは
      その派遣さんより、彼の方だな。

      客先で迷惑かけてないなら
      社内での言葉選びとか、正直どうでもいい…。

      でもさー
      トピ主の彼氏への忠告って、彼氏の発言と同レベルに見えるんだけど(笑
      どちらも具体策や代案無しで非難だけだもん。
      似た者同士なんじゃない?

      トピ内ID:7620218018

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      もう彼を好きじゃなくなっている

      しおりをつける
      🐧
      ケムケム
      変えたいと思っている時点でもう好きじゃないのだと思います。
      もう放っておいたら?自分で痛い目に合わないとわからないので誰の忠告も聞かないでしょうし。

      トピ内ID:0222737073

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      人は変わらない

      しおりをつける
      blank
      とも
      上司に言われた言葉です。

      それまでは変わろうとすれば変われるって思ってました。

      でもやっぱり本質は変わりません。

      私の元カレも会社で同じような感じでした。
      私生活でも最初は優しかったですが結局俺様というか、自分の事しか考えない最悪な男でした。

      トピ内ID:8831847694

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      小さい男

      しおりをつける
      blank
      無名
      彼氏さん男として器が小さい!
      私は自分より立場が下の人に偉そうにする人とは一緒にいられません。
      そういうことをいきって話す人は人間がまだ出来ていない子供だと思います。

      主さんは彼女として贔屓目で見ているけど、周りの人はもっと冷ややかな目で見ていますよ。
      彼女であるあなたも含め。

      トピ主さんは彼氏のこと尊敬できますか?
      私はトピ主さんにはもっと素敵な人がいると思います。

      トピ内ID:5533009292

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      性格は変えられない

      しおりをつける
      blank
      miyu
      トピ主さん、
      気分が悪いと後輩に当たり散らし、先輩に対しての口の利き方も知らず、偉そうで、自分より下の人間に対しては見下した態度で、社内での評判は良くなく、気に入らない派遣社員さんには横柄で、自分のお気に入りの派遣社員さんには上機嫌に接して、自分で「仕事が出来る男」と思っていて、新人の女の子や年上の女性の派遣さんに「能力低い」と言い放ってしまう・・・こんな人のどこが良くてお付き合いしているんですか?

      トピ内ID:4327340844

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      変わらない

      しおりをつける
      blank
      かな
      自分を一流だと思ってるんでしょ、その人は。
      もともと他人を大切にする資質がないんじゃないかな。
      付き合い続けると幸せになれなくなりそう。

      その男の何がいいの?
      所詮あなたも彼にとってはアクセサリーか何かなんじゃない?
      だってそいつにとっては他人のことを思いやることに価値はないんですもんね?
      女なんて気に入らなくなったら捨てればいいと思ってそう。
      ボロボロにされちゃいますよ。

      トピ内ID:2731197414

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      えぇー

      しおりをつける
      blank
      えみ
      >私は将来を共にする自信を無くしています。

      共にする予定なのですか???
      自信なくして別れるのが人の道かと・・・

      トピ内ID:7158184842

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      やっぱりモラハラでしょうか?

      しおりをつける
      😨
      micky
      皆さん有難うございます。今日、全体会議があったんです。
      その時に一部始終なのですが彼が一人で独走(暴走?)

      「皆さん、ボーっとしてないで何か発言されたらどうですか!?」
      みんな彼より目上の方達ばかりです。しまいには30代の先輩Bさんに向かって「○○さん!これはちゃんと終わってるんですか!?」Bさん「まだです・・」と。
      きっと頭に来たと思いますが、大人の方なのでグッと堪えていました。

      プライベートでも私に命令口調になったりします。「おい!窓閉めろよ!!」
      「何やってんだよ!面倒くせーな!」
      私が以前に働いていた会社の事も「お前の前の会社って高卒でも入れる会社だよね」
      とか、私の弟事も「お前の弟さ、よくあの大学レベルで一流企業に就職できたよね」とも言われました。彼氏の大学は普通の大学だと思います。

      私も以前に仕事でミスをした時に「能力が高いCさん(社歴20年の方です)に比べて、能力の低いお前はこうじゃん?」と言われた事があります。

      それでも時々優しい時があるのでなかなか踏ん切りがつきません。
      でも、将来を考えると先が見えないのも現実です。

      トピ内ID:0166665631

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主さんはちゃんとした人っぽいのに…

      しおりをつける
      blank
      Papillon
      > 気分が悪いと、後輩に当たり散らします
      > 先輩に対しての口の利き方も知りません。偉そうです
      > 自分より下の人間に対しては見下した態度で
      > 特に気に入らない派遣社員さんには横柄

      彼氏として以前に、社会人として失格だと思います。
      営業職としては優秀なのかもしれませんが、人として終わっています。

      > 彼氏は組織の一員として社会性が欠落してると思いませんか?

      その通りです。
      彼の職場の評判のみならず、新人さんに無礼な口を利いたことまで知って
      いるということはトピ主さも同僚なのでしょうか。

      > 「だってみんなに仕事ができてカッコいい!って思われたいじゃん」

      何そのガキ。
      彼女だから甘えている部分もあると思いますが、この発想はなしです。
      「かっこいい」どころか自分を貶めていると気づかないんですね。

      > 私が努力しても人の性質を変えるのは難しいものなのでしょうか?

      難しいでしょう。
      ちょっと営業成績がいいからって思い上がるような人が、真に「人望が
      厚い」とは思えません。
      将来を共にするような相手ではないですね。

      トピ内ID:6033953032

      閉じる× 閉じる×

      追記します

      しおりをつける
      😨
      micky
      34歳の派遣社員さんは仕事も臨機応変に対応でき、電話の対応も素晴らしいのです。彼氏はその派遣さんの事は気に入っていたみたいなんです。
      でも、派遣さんに素っ気なくされて頭にきたみたいです。

      彼女は一度の小さなミスで「能力低いなんて言われる覚えないわ」と怒り心頭でした。

      みなさんのレスを一つ一つ読ませて頂き、私は見る目がないのだと痛感しました。
      友人達は私の彼氏が大嫌いなんです。友人は口を揃えて「やめなね!」と言います。
      でも、私は今まで好きだから頑張ってきました。
      私も適齢期なので今後の人生を見据えてお別れの方向で考えてみようと真剣に考えています。

      トピ内ID:0166665631

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        いい本がありますよ

        しおりをつける
        blank
        zzz
        「怒らない技術」(島津良智著)

        これ、あなたの彼にそっくりな話なんです。

        もともとあなたの彼と同じで、人に横柄な営業マンで
        怒鳴ったり脅したり、偉そうだったりしていた人が
        考え方を変えただけで、ものすごい変化を遂げた・・・と 本人が
        書いている本です。

        よかったら彼に勧めてみては?
        私も今読んでいて、結構 いいなぁと思っているところです。

        トピ内ID:3133252981

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        わかります

        しおりをつける
        blank
        なみちん
        私の彼もそんなタイプです

        職場で、上司には気にいられてるようですが…

        基本部下や新入社員は見下してます


        仕事以外で二人でいる時は、甘えてきたりかわいいとこもあります

        でも、彼との結婚は考えてません
        人の性格はなかなかかわらないですからね

        トピ内ID:4707992705

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        性質は変わらないし…

        しおりをつける
        キティ
        むしろ、ひどくなるでしょう。

        どれだけ暴言を吐かれてもトピ主さんが我慢できるなら、別れなくてもいいと思います。
        …我慢できますか?

        トピ内ID:4695228067

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        似たもの同士である可能性を自覚し、改めることで全てが好転

        しおりをつける
        😀
        スリーピーダン
        彼の発想は所謂不良、ギャング系のものですね。
        男性の中では一部の特殊例ですが、女性だとそれに似たタイプの存在率はもうちょっと高い様ですし、それを殊更に悪く言われない状況が日本にはありますね。
        日本で「強い女」と称賛される人達って概ねそういう人達ですし。
        男性がやったら刑事裁判にかけられるべきDV、暴力加害者になることを女性がやると鬼嫁と呼ばれつつも笑い話、家族で楽しめるほほえましい話題になってしまうような傾向。

        そしてその男女の差異こそが、トピ主さんが彼と交際を続けて来た理由なのでしょう。平均的な男性なら、そういう性格の女性がもしいたら交際は継続しません。出来ません。
        トピ主さんの彼への疑問点も組織の一員としての社会性だの、孤立するリスクだの、極めて表層的。
        もっと早く、社会人云々関係ないところで彼の発想の根っこ、価値観や自己認識の部分に決定的な違和感を感じておかしくない筈なのに。

        トピ主さんは彼と同様の性質がご自身にも存在するであろうことを早めに自覚し、修正していくことをお奨めします。
        その結果、そういう価値観の異性も同性も周囲から消えて行きます。

        トピ内ID:7199849211

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        それはカッコ悪過ぎです。

        しおりをつける
        💡
        I SPY!
        先ず自分で出来る人間だと思っている、又は言ってしまう愚かさ、「能力が低い」などと言い放つ=たかだか自分がトップになれるぐらいの人材しか周りに居ない=井の中の蛙、またはそんな事にも気付かず過ごせる無知さ、無神経さ、非情さ・・こういう人は何かコンプレックスがありそうですね。

        ウェイトレスさん、店員さんやタクシー運転手などにも横柄な態度ではないでしょうか?もしそうならその態度は将来の妻への態度だと思った方が良いです。

        人望が無い事が全ての答えだと思いますよね。そんな男性の彼女という位置づけは主さんにとって大丈夫なのでしょうか?自分まで巻き込まれて変人扱いされませんかね?

        トピ内ID:4224389733

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        うちの会社にもいる!!

        しおりをつける
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        Erin
        最近多いですね、何の根拠も無く
        自分以外の人間は全てダメ、自分一番ってひと。
        彼氏さんは数字は出せても、社内で眉をひそめられているってことでしょ?
        それって、結局は総合的に見て社交性の無さでマイナス評価になるじゃないですか。
        要するに、彼氏だって「能力低いですね!」ってことですよ。
        うちの会社にもいるんです、数字は出すけど人嫌いで
        社交性ゼロ。下の立場の人間には平気で怒鳴りつけ、人の話なんか
        全然聞かないくせに、他の人が自分の話を聞かないと言って怒る。
        彼あてに掛かる電話で、たまたま彼が席を外している
        「伝言は?」と聞くと「あ、いいや。電話あったこと言わないで。
        話したくないし。」と言うお客様も居るくらい。
        プライベートでは独身、彼女なし(彼女経験すらないかも)
        社内女子の間では「ああいう男と付き合うのなんか想像もできないし
        ましてや二人きりで食事一回っていうのも勘弁!」 と言われてます。
        見た目普通の人なんですけどね。人格って大事ですよ。

        トピ内ID:1462101214

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        なんて小さい人間なんだ…しかも周りが全く見えてない

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        根っこ
        母性愛なのか、執着なのか分かりませんが、早く見切りをつけた方が良いですよ、トピ主さん。

        彼の立場を心配して、助言したトピ主さんに、そんな言葉を返してくるようでは…救いがたい。

        何が悪いのか、全く理解できてないし、考えようともしていない。

        なんでそんな風に歪んでしまったのか…しかもバカの一つ覚えみたいに。

        自分も同じ台詞をはかれたらどう思うのか、とかそんな想像力もないのでしょうね。

        新人さん捕まえて、能力低いとか…
        彼氏さんも相当に仕事できなさそうですが、その前に男性としても、社会人としても根本的に大切な部分が欠けてしまっていますね。

        トピ内ID:3032354794

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        それは

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        😑
        神奈川の男45
        痛い目にあわないと人間変われないものです。

        彼はどんな目に合うと痛いと感じるでしょうか?

        仕事上で痛い目にあわせてくれる先輩や上司がいればいいのですが、期待薄ならば、あなたが彼と別れるのが良いでしょう。
        自分ではカッコいいつもりなのに、女に逃げられる男だった、、、普通にとても痛いと思いますが。

        トピ内ID:0609771323

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        何で

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        アラフォー
        そんな男と付き合ってるの?
        あなたも同類だと思われるよ。
        彼は悪い方にエスカレートはするけど(結婚したらターゲットはあなた)
        良い方には絶対に(ここ重要)変わりませんよ。
        別れるに一票!

        トピ内ID:4218992848

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        今はまだ他人だからいいけど…

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        🐤
        よそのおばはん
        その彼と結婚を考えているんですか?
        今はトピ主さんとその彼は他人だからいいけど、身内、家族になったら大変よ。彼の矛先はトピ主さんに向かうでしょう。トピ主さんを一段下に置いて常に上から目線で接するでしょう。捨てレスのはけ口にもなるでしょう。

        ご自分を大切になさってください。八方美人である必要はないけど、その彼のように人としての思いやりのない人間との将来は考えられません。

        ちなみに、彼の自分の母親に対する態度はどうですか?そこもチェックポイントですが、どちらにせよ別れた方がよろしいかと。その彼はモラハラ男です。

        トピ内ID:6395023133

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        止めておこう

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        名無し
        彼氏さん、モラハラですよ。いや、後輩や派遣社員にその態度は、パワハラです。置き換えて見ましょう。

        将来その彼氏と結婚したら、あなた自身が後輩や派遣会社の子の似の前になるんです。今は彼女の存在ですが、奥さんになったらきついです。気に入られてる状態が、いつまでも続きませんよ。貴女の株も付き合ってる時点で、下がっていますよ。

        モラハラ(DVドメスティックバイオレンスで検索して)彼氏さん当てはまりますよ。

        トピ内ID:4566839212

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        営業マンとして正しいです

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        hai
        営業は数字をたたき出した人が正義です。
        アスリートと同じですよ。
        どんなに人望があっても勝てないアスリートなんてダメでしょう?
        「社会貢献」なんて言っても数字を出せないなら営業マンとして価値ありません。社会の前に会社に貢献しなきゃ。
        なのでおそらくあなたの彼は本当に優秀な営業マンなんでしょう。
        常に上を目指して努力している人だと思うし、仕事の出来ない人は怠惰に見えて許せないタイプの人です。
        そしてあなたはそんな彼についていけない女性のようです。
        営業マンではない経理とかエンジニア畑とかの人とお付き合いすべきですね。

        トピ内ID:0473214778

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        空回り、勘違い男

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        ももか姫
        今は平社員なんですよね。

        まぁ、役職がついたなら褒めてあげれば良いですが、
        現状では、

        ”協調性ゼロ”

        評価でしょうね。

        普通の会社は”協調社会”ですから、
        そこから浮いちゃうと業務遂行ができなくなっちゃいます。

        営業業務と言うコトですが、
        営業先でもその調子なら、
        いずれ大失敗しますよ。

        まぁ、この手の人は何を言っても聞きませんから、
        言うだけ損ですよ。

        今後は多少距離を置いたお付き合いをすれば良いのでは?

        逆に、向こうが切れたら”逆キレ返し”ってのもありますよ。

        彼と同じような言動をしてやれば良いです。

        それで、彼がさらにキレるなら、
        何故そういう言動を取るかを説明してやれば良いです。

        トピ内ID:6588240762

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        時々優しい?

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        😑
        匿名係
        そんなんじゃだめです。トピ主さん!
        貴方にも、人にも、いつも優しい人を選んで!
        いっぱいいると思うよ。
        もっといい人が。

        虐げられるの好きですか?
        馬鹿にされてると安心しますか?

        もうおかしいと気づいているなら
        同じ会社だし、早めに別れたほうがいい。

        心から心配してます。

        トピ内ID:8672646869

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        相談

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        はちみつ
        って相手のことだけオーバーに悪く言う人がいますからね。トピ主と彼と両者から聞いてみないとわからない。

        トピ内ID:4471714159

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        まあ、誰に聞いても同じでしょうが

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        ぎゅう
         10人が10人、別れるよう言うでしょう。プライド傷つけないような別れ方を今からでも考えておいたほうがいいでしょう。こういう手合いは逆上すると何しでかすかわからないので。

        トピ内ID:2831335837

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        います、います。そういう同僚。

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        lemon
        自分より下の者や、何か突っ込める処があったりする人に異常に横柄な口を利く人いますね。
        能力があり、上司の引き立てもあるので誰も何も言えません。
        仕事はできるけどね、の「けど」の処の含みの方が多い人。

        でもね、違うと思えば上司にも食らいついていくし、出世は社内で一番早かったです。

        そして一番凄いのが、今迄付き合った女性にも酷い口を利いていても、本命には全然違う。
        結婚して直ぐ子供を設けてもうメロメロです。

        なので奥様はヤツのそういう面を知らないんじゃないかな。
        いいのか悪いのか判りません。

        トピ内ID:9828863723

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        自分の価値下げてますよ

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        するり
        私があなたの友人なら、そんなカッコ悪い男性としかお付き合いできない、しがみついてるのね、かわいそうに…って思います。

        トピ内ID:7673398127

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        後悔しないように

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        今はオバサン
        そんな彼が好き、というのはどこが好きなのですか?営業で成績良くても、仕事は1人でしているわけでなく、営業以外の人達、営業の仲間の協力なくして会社により貢献することは難しいものです。そんなに嫌われている彼が優秀でいられるのも時間の問題。そのうち仲間に足をひっぱられることもあるでしょうし、彼がミスをした時、誰も助けてはくれないでしょう。完璧な人間など存在しないのですから。
        性格はそう変わるものではないし、彼が変われるとすれば、一度大失敗して皆に自分が他人にしてきたことをされてみるとか、逆に皆に無視されても当然なことをしてしまった時に優しくされて目が醒める…なんて状況でもあった時でしょう。

        トピ内ID:9181150539

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        多数のコメント有難うございます

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        😨
        micky
        誤解があるといけないので追記します。同僚の人望が厚い「社会貢献」の彼は社内で成績トップクラスです。仕事も出来て、人望も厚い彼はとても優秀だと思います。

        一方で私の彼は営業の成績は良い方ではありますが、飛び抜けてと言うほどでもありません。周りの同僚たちは「精神病んでるよ」とか「最初は性格が難ありなだけかと思ったけど、何かおかしい」など口にしております。

        ある時彼が「俺は本当に駄目な人間だから」と呟いていました。母性が働いてなのか解りませんが、側にいてあげたいと思ってしまったんです。
        でも、駄目ですね。ここで自分を甘やかしては!私が近くにいて優しくする事が彼の成長に何も繋がらない事が最近になって分かってきました。

        皆さんのレスも目が覚める思いで、何回も読ませて頂いています。
        やはり反対派大多数でしたね。本当に有難うございます。頑張って見切りをつけます。

        トピ内ID:0166665631

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        haiさんへ 数字が正義?

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        男はつらいよ
        横で恐縮ですが…

        経済においても営業マンの成績においても、「数字こそ正義である」と言う考え方は、既に馬脚を現し脆くも崩壊しました。
        何のための数字なのか?と言う事です。
        いくら数字を上げても、そこに携わる人、そして家族を幸せに出来ないのなら数字の意味をなさない。
        いくら一時会社が儲かっても、社会の繁栄の一端を担えないのなら、その会社は潰れるのです。
        それが、世界の潮流であり常識です。

        トピ内ID:3273859254

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        あなたも同類

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        🙂
        ヨーグル
        キツイ言い方かもしれませんが
        世間的にはあなたも同類と思われてますよ。

        下品な言い方ですが
        あんな男とエッチ出来るんだ~って思っちゃうかも。
        すみません。

        成績を出してると、年をとったらどんどんひどくなると思います。
        モラハラ?ですよね。
        先日、定年した方が彼を増長したような方で
        みんな辞められてホッとしてました。
        表向きは上手に付き合ってましたけどね。

        トピ内ID:0793336712

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        以前あったトピで

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        💄
        バービー
        彼が優しいと言いますが、それは「優しいオレ様かっこいい」と確認したいがための優しさではありませんか?

        彼にとってどうでもいいことを「いいよ、mickyの好きにしなよ」って言ってくれているのでは?

        人から尊敬されないことがわかっている人と生涯をともにするのは
        つらいと思います。

        トピ内ID:8293371009

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        ここが問題

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        yama
        >それでも時々優しい時があるのでなかなか踏ん切りがつきません。

        こういう台詞を聞くと、バカじゃないのって思ってしまいますね。
        目を覚ましてください。

        過去に、似たような人が身近にいましたが、人は絶対変わりませんよ。断言します。

        トピ内ID:2008447961

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        変わる可能性はある…ただし…。

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        ジェス
        昔、同僚でトピ主様の彼氏さんの様な人がいました。

        優秀だが部内にとって良い影響がない。との事で、
        その能力を他で活かして貰おうと言う事になり(部長談)
        東アジア圏に赴任する事になりました。
        勿論、表面上は優秀な彼の能力を買っての栄転扱いでしたので、同僚は鼻高々でした。
        同じ部にいた彼女と結婚をしてから、彼女を連れ赴任しました。
        (彼女の周囲では『そんな性格の同僚でも、彼女に対してだけは良い人であれば』『彼女が会社での同僚の様子を容認して、それでも好きならば良いのではないか』と敢えてはっきり結婚に反対しなかった。)

        2年後に同僚は同じ部署に戻って来たのですが、戻ると同時に離婚。
        帰って来た同僚は、人が変わったような卑屈な愛想笑と共に、驚く程に腰が低くなっていました。
        しかし余りにも不自然な彼の様子に、以前の彼に厭な思いをされられた人(部署全員)や、以前の態度を知っている周囲から冷笑と共に距離を置かれ…。半年後にはまた他の部署に移動になりました。

        赴任先で、彼の性格が変わる程の何かがあったのだろうと思います。
        こんな例もありますので、一応参考までに…。

        トピ内ID:7096280422

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        hai さん

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        まふね
        >「仕事の出来ない人は怠惰に見えて許せないタイプの人です」

        違いますよ。

        仕事も臨機応変に対応でき、電話の対応もすばらしくて気に入っていた派遣さんに素っ気なくされて頭にきて「能力低いですよね!」って言うタイプの人なんですよ。

        営業マンとしてはスゴイ人なのかもしれないですが、彼氏としてはカッコ悪いというか、みっともなさすぎですね。

        さらに一生を共にするなんて、トピ主さんが彼氏と同じような考え方をする人でない限り、不幸に足を突っ込むようなものですよ。

        一緒にいすぎて感覚が麻痺してしまう前に逃げましょう(笑)。

        トピ内ID:2761999370

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        同じ穴のムジナかと

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        派遣社員B
        あのう、「派遣さん」とか「派遣社員さん」とか言うの辞めてもらえませんか?正社員さん。

        たぶん、あなたとあなたの彼氏は似た者同士なんだと思います。

        もしくは、私の想像ですが、あなたはMっ気がある方でそういう横柄な態度をとる彼氏が、なんだかんだ言って好きなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5018709542

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        彼氏に否定的な見方が多いですが。

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        某社管理職
        確かに彼氏は天狗になっているようですね。
        どなたかが仰っていましたが、必ず大きな挫折
        に直面する機会があるはずですのでその時彼が
        どのように変われるかが鍵になりますね。
        但し、いろんな欠点挙げられてますが会議で主導権
        を握り、自分の担当でない所において相手が先輩でも
        お構いなく追求する姿勢は◎です。
        これからのグローバル競争において、協調性はあるが
        自分からは何も仕掛けられない良い子ちゃんよりも
        破天荒でも自分を主張でき仕事ができるほうが必要
        とされます。
        これで英語が出来るなら尚更長期必要戦力です。
        結果を出さないで社会貢献なんかのたまっている
        社員などは間違いなくリストラ候補です。

        もっと長い目で見てください。
        特に周りの評価はそうでも彼氏の本質と能力を
        見抜き高い評価をしている上層部の人間がいるん
        じゃないですか?
        もし、いるなら話は違ってきますよ。

        トピ内ID:3057570286

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        お願いだから・・・

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        😭
        うらら
        彼氏さんの悪いところしか知らないのでこんなことを言うのは間違っているかもしれませんが…

        私があなたの親なら泣いてすがってでも交際を止めさせます。

        そんな男と付き合い続けたらあなたは絶対に幸せになれないよ、と。
        そして、あなたも同類に見られるんだよ、と。

        トピ主さん、人に優しくするのは当たり前ですよね。
        その当たり前の事がさも特別に見えてしまう彼氏さん…おかしいですよね。

        あなたとあなたの周りの人たちのためによく考えてくださいね。

        しかし、彼氏さんは昔からずっとそんな感じなんですか?
        過度な横柄な態度からして躁病ってことも考えられますけど…。

        トピ内ID:6806942969

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        自分のフィーリングを大切に

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        ほりでぃ
        たとえが適当かどうかわかりませんが、先日亡くなったスティーブジョブスが、27歳頃の年齢で主さんの会社にいたら、ほぼ全員に総スカンを食っていると思います。

        彼がどうなるかはわかりませんが、仕事ができて会社の利益に対する責任感の強い若い人間は、しばしば彼のようなふるまいをしがちだと思います。

        全体会議でおとなしくしている人の大半は、下っ端根性のこずるい処世術でそうしている、というのが実情でしょう。

        扱いにくい暴れ馬がしばしば名馬に育つように、高いレベルに到達できるポテンシャルを持った人間の評価は難しいと思います。

        恋愛、結婚の相手として考える場合は、自分のフィーリングを信じる以外にないです。何か光るものがあったから主さんも彼が好きになったのではないですか?

        トピ内ID:9462974286

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        実るほど…

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        🐴
        UI
        あなた方の倍ぐらい生きてきたおばちゃんから。

        実るほど頭を垂れる稲穂かな。

        いくら才があっても、周りへの感謝の気持ちや学ぶ心のない人間は、それ以上成長しません。20代の頃に偉そうにしていた人間が、時と共に沈んでいくのを何度となく目にしました。

        最後に残るのは、謙虚に学ぶこと、感謝をすること、人を思いやることができる人たちでした。そういう人には周りに人が残ります。

        彼氏さんが今のままなのだったら、いっしょにいても辛いだけかも。

        トピ内ID:1959552576

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        別れを切り出すことが、

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        白チェブ
        彼にとって 初めての挫折 を経験させるチャンスかもしれません。

        トピ主さんにとっても別れる方が幸せですし、
        彼も、思い通りにいかないこともある、
        自分の横柄な態度を見つめなおす可能性もあることが、
        今後の人生の中では良い転機だと思います。
        ま、たぶん、ひねくれるだけで変わらない気もしますが…

        別れの言葉を伝える際に、罵詈雑言を浴びせられるかもしれませんが、
        所詮この程度の男だった
        と、スルーして下さいね。
        いちいち受け止めないで下さいね。

        日本の業では、どれほど営業成績を上げようが
        人間性に難があれば出世は望めません。
        30歳前後に、ポツポツと同期間で差が出てくるのではないでしょうか?

        トピ内ID:9739607151

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        哀しいねえ

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        blank
        Q
        >だってみんなに仕事ができてカッコいい!って思われたいじゃん

        そのためにやることが、「周りを見下すこと」なんですね、彼にとって。
        仕事で結果を出す、とかじゃなくて。

        ようするに、仕事ができないんだね。
        仕事で周りを納得させられないから、周りを引きずり下ろして自分が頭1つ出てる気分になってるんだね。

        あわれだわ。

        トピ内ID:2314041378

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        その人は変れない

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        りんくる
        自分よりも立場が上の人間にプライド叩き潰されでもしない限り。
        ・・・いや、その場合は「あいつは見る目がない、俺は偉い」かな?

        彼には彼なりに、そうなった理由があるかもしれない。

        でも、そんなものはトピ主さんには無関係。

        たまに優しいのは、
        釣った魚に餌与えて「餌やりする俺、偉い」って思ってるだけだと思う。
        別れるとなったら色々ごちゃごちゃするかもしれないから、気をつけて。

        多少稼げる程度の、他人から尊敬されない男と結婚したら、
        幸せにはなれないと思うな。

        トピ内ID:8478103203

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        その人、そのうち潰れます

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        かな
        仕事は人脈。
        その彼、人望がそこまでないなら、成績次第ですぐに逆境が待ってます。
        そんなとき助ける人、いないでしょ。

        トピ主さんは離れる決心をしたみたいだけど、変な勘違いの母性本能らしき感情で戻ったりしない方がいいです。

        早くいなくなればいいと思われてる人の恋人はやっぱり同じ価値観だと思われること、忘れないでくださいね。
        無事離れられますように。

        トピ内ID:2731197414

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        彼は独立したほうがいい

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        なつ
        雇われに向いてないのではないでしょうか、トピ主さんの彼氏…。

        まだ若いので、周りの人に対しての配慮が欠落してるのだと思います。
        そのうち、彼も学ぶと思いますよ。こんなに頑張っているのに何故上手くいかないのだろうって。

        確かに、こういう人は一緒に働いていると迷惑でもありますが、実際結果を出せる彼は、失敗しても何かを学んで立ち上がるパワーを持っていると思うので、当たり障りなく仕事をして結果を出せない人より好感を持ちますよ、私は。

        彼が本当に向上心を持っているなら、これからの人生で、彼が「参りました!」っていう位優れた人に出会うと思います。その頃にはその性格は治ると思います。ただ、単に威張りたいだけなら…他の方のレスと同意見です。彼に体当たりしてみては?

        トピ内ID:3066833575

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        他者と過去は変えられない

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        柚子
        モラハラというよりも人の痛みが分からない人なのではと思います。

        あなたが自分の価値観を普通だと思うのと同様に彼もまた自分の感覚は普通だと思っています。

        人がなかなか変われないのは皆自分の価値観は普通だと思っているからです。

        尊敬できな人との結婚はとても切なく悲しいものです。

        まだ心がグラグラするのは彼と過ごす時間が短いからです。
        これが一緒に暮らすようになったらあなたの失望も毎日続く訳です。

        いくらあなたが言い聞かせても本人が治さなければと思っていない限りただの鬱陶しいお小言にしか聞こえないでしょうね。

        他者と過去は変えられません。
        変えられるのは自分だけです。

        トピ内ID:5373317344

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        その同僚が

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        scharaka
        成績が一番なのは、皆から信頼されるからこそなんですよ。
        営業成績が1番だから信頼されるというわけではありません。

        私は職業柄、いろいろな人と接していますが、業界で1,2を争う人たちは非常に温厚で、「すごいなー。カッコいい!!!」、と思わせる人ばかりです。

        それに比べ、大したことのない人に限って横柄で威張りくさっています。
        「ああ、この人はこれ以上出世できそうもないな」、と半ば哀れんでおります。

        こういう性格は直りません。
        付き合わないほうが賢明です。

        トピ内ID:0021912209

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        将来の離婚が一つ減ったね

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        Dr.machida
        私の彼氏(27才)は営業マンなんですが気分が悪いと、後輩に当たり散らします。先輩に対しての口の利き方も知りません。偉そうです。
        自分より下の人間に対しては見下した態度で、社内での評判は良くありません。
        特に気に入らない派遣社員さんには横柄です。自分のお気に入りの派遣社員さんには上機嫌に接しています。
        彼氏は数字だけは叩き出しています。そのせいで自分で「仕事が出来る男」と思っているようです。たしかに売り上げは貢献していても、仕事はそれだけではありません。彼氏は組織の一員として社会性が欠落してると思いませんか?

        トピ内ID:3400403887

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        横ですが

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        🐤
        ロッキー
        >但し、いろんな欠点挙げられてますが会議で主導権
        を握り、自分の担当でない所において相手が先輩でも
        お構いなく追求する姿勢は◎です。

        やり方がどヘタで、場も読めず、理にもかなっていないようなので×なのでは…


        自分をダメだと思ってないから、口にできるのかもよ。
        お別れした方が良いと私も思います。

        トピ内ID:7873047422

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        トピ主は別れられないように思う

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        メロ
        なんやかんや言い訳をつけて傍にいるんじゃないかな。
        散々周りからの評価を聞いても、止めろと言われていても付き合っていたんだよね。

        彼氏の性格は変わらないだろうけど一緒にいてもいいと思う。
        それはそれで人生。

        トピ内ID:7716382088

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        ダメ男

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        みか
        あなたは彼と結婚したら不幸になりますよ
        暴言を毎日はかれるようになり
        あなたは鬱病になります また彼は浮気もするでしょうね
        なぜなら人の気持ちを理解できないから
        そんな男になぜしがみつくの?

        トピ内ID:7920664143

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        別れ話を切り出しました

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        😢
        micky
        皆さまからの多くの励ましと助言と本当にどれも胸に刺さるものばかりです。
        本当にこちらに投稿して良かったです。有難うございました。

        実は先日、彼は私の鞄から物を盗ったのです。(安価なCDですが)
        それも謝罪も無ければ悪びれた様子もなく「お財布からお金やカードを取った訳じゃないんだからいいだろ!」です。あまりにも感覚の違いに愕然としたと同時に、別れる決心も固まりました。
        彼は別れ話をしたら、最初は納得しなかったものの「わかった」と言いました。でも実際会ったら、相当に頭にきたのか私を酷い言葉で痛めつけてきました。
        「お前の事なんて最初から何とも思ってない」「お前なんて居なくなっても何とも思わない」等・・しまいには、私が彼の部屋に置きっぱなしにしている物を返してくれないそうです。「欲しかったらまた自分で買い直せばいいだろ!!」と言われました。
        でも、彼の態度から本当は悔しくて悲しくて仕方ないのが手に取るように伝わってきました。最後は涙目になっていました。

        私の決断は正しかったと思っています。今は寂しい気持ちもありますけど、頑張って前を向かなくてはと思っています

        トピ内ID:0166665631

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        彼氏より自分が変わる

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        🐱
        青空
        その方が早いです。

        その彼は自分で気付かない限り変わることは出来ません。


        新しい恋をしましょう。

        トピ内ID:3243707585

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        人徳がなきゃ人の上には立てない

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        琥珀
        1人で突っ走れても周りに味方がいなけりゃ潰れるよ。会社社会とはそういうもの。能力が高い低いなんて、お前が判断するな!て、いうか私は自分の家族の学歴、社歴について文句を言う男なんか公衆の面前でビンタでもして大恥かかせてやりますが…なんとか奴の鼻をへし折ってやりたいですね(笑)人としてどうかと思いますよ~その彼。一緒にいて恥ずかしくなりません?

        トピ内ID:6947402153

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        悲しそうにしてたのは

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        バード
        プライドを傷つけられたから。

        「女にフラれた」って格好悪い自分が悲しくなったんだね。

        情けない男。


        別れて正解!

        うまくいかなかったって事は運命の相手は他にいるって事だから明るく行こっ!

        トピ内ID:9385542705

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        別れてよかった

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        イライラするね
        最後のレスを読みました。

        本性が出ましたね。
        彼は裸の王様で、きっと自分を甘やかしてくれる人以外には優しくできないのでしょう。
        家庭環境に問題があったのかしら?

        その性格でしたら、明日から会社で嫌味や怒号を聞くことになるでしょうけど、主さんも頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9629998323

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        ううむ

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        🐧
        ねずみ男
        これは困りましたね。彼氏は、自分が人にどう見えているか、正しく想像する力が根本的に欠如している、つまり、典型的なバカです。
        本当にデキるひとにやっつけてもらうとか、いろいろ策は思いつくかもしれませんが、何をやっても、結局は無駄だと思います。自分の姿が見えていないので、仮に何か教訓を学んでも、更に間違った方向に行くだけです。
        バカに付ける薬はない。昔の人はいいこと言っています。
        お別れして、彼からご自分の人生を隔離するしか、バカに巻き込まれるのを防ぐ方法はないと思います。ただ、「バカだから」と正直な理由を言うと、逆上してあらぬ行動に出るおそれがありますから、それとなくフェイドアウトしましょう。

        トピ内ID:9958026716

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        最新レスを読みました

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        千寿こう

        それで、いいんですよ!頑張りましたね。

        いつか、元彼は挫折します。人生は挫折がつきもの。元彼がそれに気がつかないのは、今は残念ですがね。でも、トピ主さんは人の気持ちを大事にする方のようですから、すぐ新しい出会いはありますよ!

        お部屋にある荷物あげましょうよ?あった物があれば思い出しますからね。

        決断は、正しいかった!あ!多分復縁を要求してきそうだね。気をつけて!

        トピ内ID:2861753846

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        泥棒だったなんて・・・

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        水元
        モラハラばかりではなく、泥棒ですよ?
        お財布からお金を盗んでいたことも絶対にあったでしょう。
        トピ主さんが気づかなかっただけで。
        別れて本当に良かったです。

        これから、DVになる最悪な物件でしたね。
        そんなクズの男と別れて、寂しいなんて思う必要まったくありません。
        ゴミを捨てた、ただそれだけです。
        これからは楽しくあなたを大切にしてくれる人がきっと見つかります。
        ゴミのことは忘れて、幸せになる道だけを進んで下さいね。

        トピ内ID:8057727092

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        よかった、よかった…

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        みかん
        主さん、彼とのお別れを決断・決行された由、本当に良かったです。
        他人事ながらそう思います。

        元彼氏、幾度も自分を省みるチャンスがあったのに聞く耳持たず…。
        皆さんレスされていますが、そのうち自滅するでしょう。気の毒です。

        元彼氏さんは27歳だそうですが、何といいますか…30前のこの年齢の男って「根拠のない自信」に満ち溢れている人が多いと個人的に感じています。誰しも生意気盛りの時期というのはあるのでしょうが、元彼氏さんの場合は何か、深い、屈折したものを感じますね。

        ただ、そんな事はもう主さんには関係のないことです。
        あなたならきっと良いご縁に恵まれるでしょう。
        楽しい毎日を送ってくださいね。

        トピ内ID:4644775730

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        やっぱり、お似合いだったのね

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        🐱
        にゃー
        「私があなたの部屋に置いてたものは
         手間をかけさせて悪いけど、処分してね。」

        とは言えない(思えない)トピ主でしょう?

        頑張って前を向くのは向いて欲しいけど
        このまま変わらなければ
        トピ主は、また似たような人としか縁がありませんよ…。

        元?カレが変わろうと変わるまいと、それはどうでもいい。

        でもね。
        いい縁が欲しければ
        トピ主も変わらないと。
        そういう男(元?カレのような)をひきよせないような女性に
        なってください。

        トピ主の願う幸せは、今のままのトピ主では叶わないよ…。

        誰かに何かを忠告する時、意見する時
        自分の願いや思いを伝える時
        言葉、選ぼうね?

        本を読んだり、映画を見たり
        テレビドラマだっていい。
        コミュニケーション能力あげよう。

        自分に同調してくれる人だけに伝わればいいのではなく…。

        理解と共感の間にある壁は厚いよ。

        もちろん、何から何まで詳しく説明しなくては分からない同士ではどうもならないけど
        割と理解しあえる同士でも、たまにあるいさかいや深い共感に導くためには
        言葉は大切だから。

        トピ内ID:7620218018

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        おつかれさまでした。

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        ぴるぴる
        トピ主さんには申し訳ないのですが、なんだかもうもう色々と残念な人でしたね。
        別れる決断をされたこと、行動に移されたことは正しかったと思います。
        おつかれさまでした。

        すべて自分が正しいと思い、他人へ暴言を吐いてストレスを発散する元彼のような方は、
        別れてからもその力関係が継続していると思い込み、少々の時間をおいたあとは
        再びトピ主さんに執着する可能性があります。

        別れたことをご友人や共通の知人、可能ならばご両親へも伝えて、
        今後の接触を持たれないように、身辺に気をつけてくださいね。
        彼の部屋にあったものは、禊だと思って取りに帰らずそのまま忘れましょう。
        トピ主さんに心地よい風が吹きますように。

        トピ内ID:0984955438

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        見る目をやしなう

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        また
        あなたはダメ男好きとみました
        積極的で強引で俺様タイプが好きなのでしょう
        ならば以後気をつけなければ
        強引俺様タイプは一見 頼もしくみえるかもしれませんが 単なるワガママな人です
        惹かれた理由が別れる理由になるのです
        好みを変えなければまた同じような人にひっかかります

        トピ内ID:7920664143

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        気を強く持ってください

        しおりをつける
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        ぎゅう
         相手はプライドを傷つけられていますから、この後、暴力orストーカー行為などさまざまな危険が考えられます。そこまでいかなくても、よりを戻そうとしてくるかもしれませんし、職場で罵声浴びせるかもしれません。
         どうでるかわかりませんが毅然として対処してください。多分、彼の味方は少ないと思うので変なうわさは流れないでしょう。あなたが気を強く持っていることがまずは肝要かと思います。

        トピ内ID:2831335837

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        お互いの気持ちが一番大事

        しおりをつける
        🙂
        ポン田
        社会的な評価ではなくて、2人が理解しあえることが、何より大切だと思います。

        2人にはまだ、関わる余地があったと思いその点は残念だなあと思います。


        私はその「彼氏」さん、そんなにダメな人だとは思いませんでした。

        でもトピ主さんはもう、「別れる理由」を探していたように思います。

        「みなさんは、どう思いますか?」というスタンスが前面に出ていましたが、

        別れるために背中を押して欲しかったのではありませんか?


        別れに反対というわけではありません。

        でも自分の気持ちや彼氏の気持ちと、きちんと向き合えたのかどうか気になりました。

        いつか別れる人であっても、今、自分のそばにいる誰かと
        きちんと向き合うとうことは、とても意味のあることです。


        彼氏さんも、トピ主さんも、まだまだ、成長の途中です。

        彼氏にはもっとよい相手が、

        トピ主さんにももっとよい相手が現れるかもしれませんね。

        トピ内ID:7922146466

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        元彼さん頑張ってほしいです

        しおりをつける
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        hai
        無事別れましたね。
        お互いのために別れたほうが正解でしょう。

        すいぶん嫌われたものですが、私は元彼さんみたいな俺様タイプの若者は好きですよ。
        上司や先輩・同僚の顔色を伺ってる「協調性」だけのイエスマンよりはよほど人間として魅力を感じる。
        でもこういうのが通用するのは若いうちだけなので、30歳までに実力の裏づけを作る必要がありますが。

        ああ、なるほどトップセールスは「社会貢献」の同僚に持っていかれてるのですか。
        それなら主さんもその同僚の方がかっこよく見えますよね。

        元彼さんにはこの悔しさをバネにトップセールスになって、もっとでかい口叩いてほしいです。

        トピ内ID:0473214778

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        大変でしたね。

        しおりをつける
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        まさこ
        よく決断されましたね。

        本当にお疲れさまでした。

        まだ元彼さんは、明らかな嫌がらせをしてくる可能性もあるから気を付けてね。

        トピ主さんのこれからの幸せをお祈りしています。

        トピ内ID:1711518903

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        よかった

        しおりをつける
        🙂
        セーフ
        結婚まで行かなくてよかったですね。
        常にすごいねって適当に言われて褒めて伸ばされて超ポジティブなのか、
        怒られる事無く、うまく今まで生きてこられて ものすごい自信が付いてしまったのですね。
        年配の方には今時の若者にしちゃ中々おもしろいじゃないかなんてマニア年配には
        ウケたりしそうですけど周囲はたまったもんじゃない。
        この先どこかで頭打ちして改められたらいいのにね。
        歳をとればとるほど改善できなくなるだろうし
        結婚までいかなくてよかったね。
        私はそんな相手と結婚して本当に精神的にズタズタになっちゃったよ。
        完全にモラハラ男になります。

        トピ内ID:8644769189

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        そんな元彼のことですから

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        もまみ
        そのうち「あいつとは別れたのに、俺に未練があるらしくて家においてあるものを引き上げようとしなくて困ってんだよなー。」みたいなこと言い出すんでしょう。
        周りにはトピ主さんが先手を打って暴露しておいたほうがいいかも?

        トピ内ID:0705799988

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        ご苦労様でした

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        blank
        bon
        嫌でも視界や、噂、声など耳にはいるでしょう。

        主様が、気持ち、覚悟を強く持ち続けて下さい。
        ご結婚される前に、あなたが気づいて良かった。

        トピ内ID:6506223103

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        もし

        しおりをつける
        😨
        sakura
        職場で彼からいじめや叱責をうけるようならば

        仲のよい同僚にCD盗まれたことや私が彼の部屋に置きっぱなしにしている物を返してくれないことや
        彼の部屋においてある自分の物について「欲しかったらまた自分で買い直せばいいだろ!!」と言われました事を話してもいいんじゃない?

        何されるか分からないから保身のつもりで。

        トピ内ID:2033597990

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        涙は演技

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        momoji
        >最後は涙目になっていました
        なんかもー演技としか思えないですよね
        今までの言動がそう思わせても仕方がないのです

        泣けば何とでもなるとでも思っていたら、毅然としたトピ主に
        今頃びっくりしているでしょう

        トピ内ID:4816790875

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        結局

        しおりをつける
        🐤
        くれよん
        自分に自信がないんでしょうね。
        自信がないから人を見下す事で自分の存在意義を見出しているのでしょう。

        別れた時の強がりな暴言もそう。
        本当はものすごく傷ついているのに相手を罵倒しなければ自分を保てないのでしょう。

        性格と言ってしまえば終わりですが、過去にいろいろ自信をなくす事があったのではないかと思います。
        それを人が直すのは無理で、自分で気付いて直す(気を付ける)ようになる人かどうかですよね。

        トピ内ID:4684402358

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        別れて大正解です!

        しおりをつける
        🙂
        バリキャリ
        トピ主さん、よく決断できました。
        そんな男、別れて大正解です。
        今はまだ少しは未練もあるかもしれませんが、あなたの選択が
        正しかったことは、彼が今後自らの人生で証明してくれますよ。
        今同じ会社で働いているようですが、おそらく10年後には
        彼はあなたの目の前から消えていると思います。
        ですからあなたは今回のことを教訓に今度は人格的にも
        すばらしい伴侶を選んでくださいね。

        トピ内ID:7601584656

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        通りすがりですが。

        しおりをつける
        🙂
        JK
        >やり方がどヘタで、場も読めず、理にもかなっていないようなので×なのでは…
        自分をダメだと思ってないから、口にできるのかもよ。

        トビ主の悪意の固まりのような言い方に感化されておられる
        ようですがそこまで言わなくていいでしょう。(笑)
        それとも現場見てました?

        >30代の先輩Bさんに向かって「○○さん!これはちゃんと
        終わってるんですか!?」Bさん「まだです・・」と

        場を読むのも大事ですが、こんな奴見逃しちゃ駄目でしょう。
        彼が×以前にあなたの会社が×になるかもよ。

        トピ内ID:4512607752

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        結果オーライ

        しおりをつける
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        ひろこ
        お別れしたとのこと、良かったと思いました。

        その彼に一生を捧げ尽くすつもりならともかく、自分もまた愛情を求め得られることを望むのなら(これが普通ですよ)、お別れするのが満点正解です。

        部屋に置いてたものは、自分では大切と思っているかもしれないけど、なければないで済むものだと信じて、さっさと忘れましょうね。

        人として生まれてきた以上、この世が全てだとは思いません。
        良い行いを積み重ね過ちを悔いる気持ちを持つ人と、そうではない彼のような人とでは、遠い未来の行き先は違うと私は思っています。

        トピ内ID:2081958707

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        私は付き合う前か付き合い始めに価値観を話し合います

        しおりをつける
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        とろり
        それが普通のことかと思っていたのです

        今を思えば無駄な後悔をしないための最善の方法だったのかなと
        思います。

        トピ内ID:5543252016

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        スッパリ縁を切る。

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        🎂
        まなか
        私も似たような彼と付き合っていました。
        あまりにも変で可哀想で同情してしまいました。
        きっと母性からでしょう。

        友人は全員反対しましたが・・・・・・。
        結局はついていけませんでした。
        その後別れ話を切り出しましたが、ストーカーになり
        警察にも見回ってもらい引越しまでしてやっと別れました。
        今でもトラウマになっています。

        荷物なんていらないですよ。
        それよりキッチリスッパリ別れてくださいね!
        一切の同情はダメですからね。
        頑張ってくださいー。

        トピ内ID:2203165730

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        彼の一言だけにしかゾッしないトピ主にゾッした

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        かえる
        別れて正解です。

        会社全体からおかしいと思われている彼なのに、一言にしか反応しなかったトピ主さん。

        お気づきではないかもしれませんが、トピ主さんも相当病んでます。

        たまに優しい男はいくらでもいます。
        親に紹介しても恥ずかしくない男性を選びましょう。

        トピ内ID:2531055949

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        別れて良かったね

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        🙂
        いったん
        私の後輩にも全く同じ人(女性)がいました。心の病気でした。

        普段は普通に明るく、仕事も一生懸命でそこそこ優秀。でも同じく空気が読めないというより、究極の自己中で相手の立場に立てないんですよ。元彼と同じく人をバカにしたり、わがまま通したりしていました。

        ところが自分で招いているのに、孤立していると悩む。更にアドバイスを求め「自分も同じ事されたら嫌じゃない?」と言っても「私が正しいんです、ミスする方が悪いんです」の一点張り。そして距離を取ってそっけなくしている人を攻撃したり、上司に泣きつき更に孤立。結局休みがちになって辞めました。わかろうとしないんですね。

        今後彼は会社を辞めたり、体も病んだりするでしょうし、そのまま付き合っていたら、あなたも病んでいたと思います。結婚なんてとんでもない。

        物の本に書いてありましたが、心が健全な人は不健全な人にはついていけないので離れ、健全な人を選ぶ。不健全な人は最初から不健全な人を選ぶか、健全な人を不健全にする、と書いてありました。別れられるのは健全な証拠。お若いのでまだまだ頑張って!!

        トピ内ID:7510191519

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        気をつけて

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        お疲れさま
        その後は大丈夫ですか?
        当初のレスでは、その彼はモラハラの匂いが濃厚かと思いましたが、ちょっと違う部分もありそうで判別できかねますね。

        ただ、別れ話を切り出したようで一応は分かったと言われたようですが、今後は身辺に充分過ぎるほど注意してください。
        一切の関わりを絶った方がよいです。
        できれば一生顔を合わせないくらいに距離を置いた方がいい。

        知り合いが似たような人間に散々な目に遭わされたので、主さんが心配です。

        トピ内ID:8973180812

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        追記です

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        😢
        micky
        多くの励ましの皆様からのレス、本当に本当に感謝しております。
        前を向かなくては!という自分と、私は最後まで彼を変える事は出来なかったという自責の念にも駆られています。

        彼も私もまだまだ未熟だったんだと思います。彼の事はこんな人でもやっぱり好きな気持ちは根底にあるんです。でも、そこに甘えて戻ったらきっと自分は幸せになれないんだと思いました。

        自分の気持ちと文章にして、初めて向き合う事が出来た気がします。
        皆様からの心の籠った助言と激励でしっかり自分を見つめ直す事が出来、こちらにトピック立てをして本当に良かったです。

        改めて御礼を申し上げたく、追記させて頂きました。本当に有難うございました!

        トピ内ID:0166665631

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        きっと

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        satsuki83
        主様のご決断は、間違っていないと思いますよ。どんな人であれ、一度は好きになり、想い合った人。
        理由は何であれ、お別れするのはとても辛く、寂しいですよね。
        主様のご決断は本当に立派です。

        今回のことは、お互いの為に必要な結果だったと思います。
        これでまた、主様も元彼さんも色んな面で成長すると思います。

        お別れして日も浅いから、気持ちが落ち着かないでしょうけど。
        主様のやりたいことを思う存分やって、気分転換して、前進して下さいね♪

        トピ内ID:8271580662

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        彼氏さんは

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        そら
        トピ主さんの書き込みしか読んでおりませんが
        彼氏さんは、(元彼氏さんですね)は、27歳・・・
        組織の中では、ひよっこですね。
        言動は正に小学生のガキ大将さんのようですね。

        本当に出来る人は天狗になんかならないですよ。
        人脈、人間関係がいかに大切かという事は仕事をしていれば、わかるはずです。

        いずれ痛い目にあわれてわかる日が来ると思いますよ。
        振り返れば誰もいないという日も近いかもしれません。

        最後に涙目になっていた事からも、本当は自分は出来ない人間だという事を
        本人が一番わかっているのかもしれませんね。

        すべてはコンプレックスの反動かもと思いました。


        トピ主さん、別れて正解だと思いますよ。
        年上の方に敬語で接するのは当然の事、例え年下であろうとも
        社会に出れば相手に対して敬語で接するべきだと思います。
        成人している方に対しての最低限の礼儀だと思います。

        トピ内ID:1379245139

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        おっさんの意見

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        🐤
        たまご課長
        その彼の言動を見ると、大人になりきれていないオトナコドモのような気がしますね。
        つまらない仕返し(噂話を言いふらすとか)をする可能性もありますので注意してください。

        若い時は自己評価が高いものです。それはそれでいいかと思いますが
        人を貶めて満足感に浸るのは単に人間ができていないだけだと思います。
        特に大きな仕事なんて人に支えられてナンボですから、
        周囲の人への感謝の念がないとダメですよ。
        まぁいくつになってもこれができない人はいますけどね。

        トピ内ID:9905636828

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        けじめ

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        🐱
        スイカ
        彼とけじめをつけられて良かったですね。
        離れて彼がどれだけ変われるか?期待したいと思います。

        主さんは彼のことが本当に好きだったんだと思います。
        人生をかける覚悟があれば、人に影響を及ぼすことは可能だと思いますよ。

        トピ内ID:4353272309

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        他人は変えられません

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        メタセコイア
        >私は最後まで彼を変える事は出来なかった

        いやいや、もういいトシした大人なので、他人に一度指摘されても直らない人は自分が直そうとしない限り、他人がどんなに言っても直りません。トピ主さんが責任を感じる必要は全くもってありませんよ。

        できれば彼に「そんな性格だから私にも捨てられるんだよ!」くらいな事を言い放ってあげれば、あるいは反省して性格を直そうと努力を始めるかもしれなかったですけどね。
        自分の性格が災いして、女性にフラれる、仕事で不利益を被る・査定を下げられる、会社の人や友達が去って行く・・・ などのことが続けばやっと気づくかな?でもそれをトピ主さんが傍らでサポートしてあげる必要はありません。トピ主さんは幸せになる権利があるのです。どうか最初っから性格が良い男性とおつきあいをして下さい。

        トピ内ID:2453226474

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        まるでマンガの悪役。別れて大正解。

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        えっくす
        そういう人いますよ、というご意見も目にしましたが。私は人生経験が狭いのか、そこまで酷い男はマンガかドラマ(それも三流の)でしか見たことがありません。そうした三流マンガでさえ悪役か変人としか描かれないような言動パターンを現実の世界で取って、よく今まで無事で済んだなと思います。ほとんど、毎日パンツ一丁で通勤してますというのと大差ない。
        ひょっとして、周りの人は非常にアブナイ奴として遠巻きに眺めているだけなのではないでしょうか。別れて大正解、そんなのの側にいるだけでアブナイ同類と思われてしまいますよ。

        トピ内ID:6525829143

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        よかったね

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        🐤
        らんらんち
        トピ主さんのレス5をみて出てきました。

        >私は最後まで彼を変える事は出来なかったという自責の念にも駆られています。

        他人を変えるなんておこがましいですよ。人間が変わることができるのは
        本人が変わることを望んだときだけです。
        自分が正しい、とか人を変えようなんて思ってると、
        その関係はうまくいきません。いずれは破綻します。
        相手は大抵あなたの『変えてあげよう』という上から目線の思いに
        無意識で気づいています。そしてそれゆえに自ら変わろうと思わないのです。

        ピ主さんは彼と別れて大正解。
        彼のような男は本当に痛い目をみないとわかりません。

        次はもっと素敵な人が見つかりますように。
        ただ次は相手を受け入れてあげてください。

        トピ内ID:3354608138

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        大変でしたね。

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        えるみ
        (すみません今日はじめてこのトピを読みました)。
        元カレさん、まるでうちの父にそっくりで、ぞっとしました。すぐ「能力」とか「頭悪い」とか言うところなどそっくりです。こういう人は実は劣等感のかたまりです。 結婚すると、家族や家族の両親までも貶めるような発言が増えます。 私と兄弟は、父のおかげで心を病んだ時期がありました。

        トピ主さんの決断は正しいです。トピ主さんは将来のご自分とお子さんを不幸から救ったのですよ。

        トピ内ID:0659891798

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        ものすごーーーーく分かります!!

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        💍
        林きのこ
        私の昔の彼がそうでしたので、不安な気持ちでトピ主さんの投稿を読んでいました。

        元彼は仕事はできるが本当は自分に自信がない、人から孤立していることを自覚しているために開き直ってとことん嫌なヤツでいる男でした。

        私だけが理解してあげればと思ってつき合っていましたが、辛かったのは、私の友達からもことごとく嫌われていたことでした。

        私の友達といても、失言がないかといつもハラハラしていました。私には良い友達が多かったのに、そのうち私たちカップルは孤立…。

        限界だと別れを告げたのは、友達の前で怒鳴られたとき。あなたの元彼のように、私のことを散々罵倒しました。でも聞きながら「またやってる。このバカが…」と冷静でいる私がいて、悲しくともなんともありませんでした。彼のことは思い出すのも嫌です。

        このことで学んだ私の今の彼氏は、誰からも信頼されていて、人情味のある素晴らしい男性です。

        トピ主さんは職場が同じようなので少し面倒かもしれませんが、呪縛から逃れたというポジティブ思考で、どうか笑顔で我が道を行ってください。

        そしてトピ主さんも素晴らしい男性に出会えますように!

        トピ内ID:3324908371

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        同情の恋愛は身を破る

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        はな
        >私は最後まで彼を変える事は出来なかったという自責の念にも駆られています。
        >彼も私もまだまだ未熟だったんだと思います。彼の事はこんな人でもやっぱり好きな気持ちは根底にあるんです。

        トピ主さんのようにダメ男とわかっていても、なかなか縁が切れずに落ちるだけ落ちて行った人沢山知っています。
        恋愛に同情は禁物です。

        彼を変えられると思ったのに自責の念?
        それは傲慢と言うものです(笑)ダメ男ほど自分を変えようなんて思っていません。
        だから変えられるわけがないのです。話せばわかる?その甘さが不幸を招くのです。

        こんな人でも好き?それは子供っぽい男ほど、自分がなんとかしてあげなくてはと相手に執着できるから。
        心に隙間がある人ほど、未熟な男に惹かれます。
        別れたあと、あの人ちゃんとやっていけるのか?などと余計な心配してしまうようなら重症です。
        こういう関係は女が不利益を蒙るだけ。対等な付き合いは望めません。

        トピ主さん、暴言吐かれても、心のどこかで恨めずに、そうさせた私が悪い。
        なんて思ってませんか?

        本気で彼を切れますか?

        トピ内ID:5986793532

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        決断

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        🐧
        ペンギン
        決断されたようで良かったです。

        優しいところがあるとおっしゃってますが、モラハラの人は反面
        すごく優しいところがあります。
        特に自分を認めてもらって思うとおりになった時などは別人のように。
        そこに騙されてはいけませんよ。
        結婚でもしようものなら、一生泣かなくてはなりません。

        別れる決断をされて本当によかったと思います。決してぐらつかないように。

        トピ内ID:8222492058

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        2つだけ言わせて下さい。

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        飴ちゃん
        こういう男だったというのは、付き合う前からわかっていたはずですよね。
        人としてダメなヤツとは付き合わない事です。

        それから、社内恋愛は別れてからも気まずくなるし、他の人に仕事上で迷惑を
        かける可能性も高いので、今後は社外で彼氏を見つけましょうね。

        トピ内ID:0910845599

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        別れたほうが・・・

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        キューブ
        営業って売上至上主義ですからね。

        友人が不動産会社で営業をしていますが、年齢や学歴など一切関係なく売上で上下関係が決まります。

        友人にも5歳以上年上の部下もいれば、そのまた逆もいるようですが、売上の少ない人間は人格全否定されたような扱いみたいです。

        その辺は仕事ですからある程度は仕方ないかなとは思います。

        ただ、あくまで同じ営業マン同士の話で、事務職の女性などには逆に気を使うようですよ。これはどの会社もそうですが、自分の仕事を円滑に進めるためにもサポートしてくれる人に気に入られるかはとても重要なことだからです。

        まあ、彼は「いじめっこ」に似てますね。

        そのうち総スカンをくらうでしょうが、反省してもまた同じ事を繰り返すだけのような気がします。

        変わらないんじゃないかなあ。

        トピ内ID:8362480000

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        今後のために

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        おそらく
        同じような言動を取る人間を知っていますが、
        いわゆるアダルトチルドレンだと思います。

        それも、かなり心に闇を抱えている類の人間かと思います。

        周りへの言動を見ると、そもそも、
        自分を大切にできない劣等感の裏返しとも言えます。

        彼の成育環境とか、お心あたりはありませんか。

        こういう人間には、とことん「お母さん」になって
        甘えさせて上げられる女性しか、彼を救えません。
        それほど、この彼の心の闇は深いと思いますよ。

        トピ内ID:3209875990

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        トピ主さんはよくがんばった!

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        🐤
        ひよこ
        ただ「嫌な人だから別れる」っていうだけじゃなくて、
        一度は彼を更生させようとしたのがすごく偉いな~って思いました。
        自分の恋愛にちゃんと責任をもっていて、大人です。

        今回は残念な結果となりましたが、
        その彼とはお別れできてよかったと思うし、
        ちゃんと責任もって恋愛して、ちゃんと終わらせた人には
        次にいい恋愛がやってくるって決まってるから!

        前彼の嫌な所をいっぱい見た分
        次彼のいい所はとっても良くわかると思う。
        毎日「ありがとう」の気持ちを持って過ごせると思う。
        だから、人生トータルで見て、前彼との恋愛も
        「あってよかった」はず!

        さあ、前へ進もう!!

        トピ内ID:1524397850

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        まだまだよ~

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        🐤
        つま
        トピ主さん決断お疲れ様です。でもこれからが大変だよ。
        同じ職場でしょ?何されるか分かったもんじゃないから、気をつけてね。周りに根回し忘れないでね。
        気持ちしっかり切替て事後処理うまくやるのよ。幸せは自分で掴み取ってね。
        心配してます。

        トピ内ID:9522142953

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        このトピ主さんは大丈夫ですよ

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        hai
        だってこのトピ立てた時点で別れるのは決定事項だったのだから。

        別にその点で悩んでもいなかったと思います。

        皆さんに賛同してもらいたかっただけでしょう。

        そうでなければ、付き合っている彼氏のことをここまでネガティブな情報ばかり書けませんよ。
        なにしろ彼の良いところは「たまに優しい」だけですよ!
        彼の同僚のことはえらく持ち上げているのに。
        (同僚さんはこの別れ話に関与しているのですかね?)

        その点に違和感持っておられる方も数名おられますよね。

        私にはこのトピ主さんはかなりしたたか者に見えます。
        おそらく元彼よりずっと上手なんじゃないかな。

        だから単純な性格の元彼なんかに振り回される心配はありませんよ。

        トピ内ID:0473214778

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        今は仕事デキル。でも将来は…

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        🐷
        こんちゃん
        別れて正解です。
        とはいえ、これがクイズだとすれば、街頭正解率98%の超簡単サービス問題なので、トピ主さんは男を見る目をもっと養った方がいいですよ。

        彼は現時点で多少優秀な営業成績を収めてるのかもしれませんが。
        営業ってのは信用、信頼関係でしょ。
        他所よりいい物なら売れるのは当たり前で、黙ってちゃ売れないものを売るのが営業の腕です。
        組織としては、マーケティングやら販売戦略やら政治力やら、いろいろ頭脳プレイが必要ですが、個々の営業マンの成績は最終的には人徳ですよ。

        今はまだ、尖がってるのも若さゆえ、多少角があるくらいの方が頼もしい、と顧客に思われてるかもしれませんが、彼の性格では30代半ばくらいから先は惨憺たる有様になりそうな気がします。
        社内も敵だらけでは出世も覚束ない。いくら上役に気に入られても、部下を使えない人間を管理職にはできません。

        プライベートでひどい男。唯一デキル仕事は、将来大いに不安です。
        切って正解。トピ主さんが更生させる必要はありません。

        トピ内ID:8309571597

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        辛口ですが、ちゃんと理解してね

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        😒
        思い上がり
        >前を向かなくては!という自分と、私は最後まで彼を変える事は出来なかったという自責の念にも駆られています。

        他人(彼)を変えることができるとか、育てることができるとか、考えていたのでしょうか。

        それは、きつい言い方ですが、「思い上がり」です。

        100%あり得ないとは言いませんが、そうそう他人を変える、考え方/人間性を変えるなんてできるもんじゃありません。できるのは、幼児のうちに親が子を育てる過程くらいのものでしょう。
        成人後に、他人が変えるなんておこがましいです。

        そういう考え方を持っていると、ダメンズウォーカーになるのです。

        ヒトが、変わるのは、
        「感動、敗北、金」くらいでしょう。
        GF BFの影響力は、そのいずれにも及びません。

        トピ内ID:2990954111

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        モラハラは治らない

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        田舎もん
        >私は最後まで彼を変える事は出来なかったという自責の念にも駆られています。

        こんな風に自分を責める必要はありません。
        モラハラは治らないものらしいですから。

        トピ内ID:8839894520

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        ひとつだけ…

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        親子で発達障害
        トピ主さん、これだけは覚えておいて。


        『自分のことは変えられても、人のことは変えられない。』


        あなたが自然体でいられる人が一番です。
        あなたがどんなに手を変え、品を変えしても、相手に自覚がなければ変われませんから。


        次は良いお相手に出会えますように。

        トピ内ID:3119712238

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        これから・・・。

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        さんかく
        大変でしたね。ただ、老婆心ながら元彼の今後の行動がすごく気になります。しばらくは身辺に気を配ったほうがいいと思います。
        御自宅の鍵は渡しておられましたか?
        渡していなくても合鍵を作られている可能性もありますので、
        変更をおすすめします。
        また、周囲の信頼できる人たちにも顛末はざっとお話になっていたほうが
        いいかと。
        取り越し苦労かもしれませんが油断はされませんように。

        トピ内ID:2881318723

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        がんばって!

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        blank
        わわん
        皆がやめた方がいいと言われる人は、本当にやめた方がいいです。
        私も経験有ります。
        今はお辛いでしょうが、本当に良かったと思える時が必ず来ます。
        その時は、なんて時間の無駄使いだったんだと、彼とのことを後悔しますから。
        今の辛い気持ちは、いずれ来る幸せになるための助走です。
        がんばって!

        トピ内ID:9403943299

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        彼を変える事ができなかったのは

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        🐶
        みゆ
        残念でしたね…。他人が変える事はできない、みたく言う人もいる様ですが、変われるか変われないかは本人次第だと思います。彼は幼稚過ぎてダメだっただけです。
        トピ主さんが次はもっと素敵な人と出会えます様に。

        トピ内ID:9550335259

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        結婚は甘くない!

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        🐤
        ピ横
        どんなに優しい人でも結婚すればかわるものです。
        まして結婚前から、横暴な態度の人、は横暴×2に
        貴女の不幸が目に見えるようです。
        その人を逃して一生結婚しないとしても、その方が
        幸せだと思います。

        トピ内ID:7467025476

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        上昇志向はわるいことではありません

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        そぞろ
        上昇志向はわるいことではありません。
        若い頃には多少とんがってたっていいのでは。

        能力低い人にそうわからせてあげることは悪いことではない。
        きちんとしたひとは、そつなくこなしてしまうんですからね。

        彼にはもっと大きな舞台にたってもらいたいですね。
        そうすれば、彼よりも優秀な人はいくらでもいますから、彼はうちのめされて、
        そして、本当にどうしたらよいのかを、再び考えることができるでしょう。

        あなたにできるのは、彼がもっと大きな舞台にたてるように援助することです。
        彼のよいところをもっとのばしたらよいのです。
        そうすれば、自らのいたらぬところにも必然的に気がつきます。

        「目標は社会貢献」も結構ですが、力のない人間にはたいした貢献はできません。
        せいぜい早起きして近所の掃き掃除をするとかそういうものです。

        トピ内ID:8166715989

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