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    実母が大嫌いです

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    🐱
    pon
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    タイトル通りです。

    実母は、私のことがとにかく気に入らず、
    毎日往復ビンタ、蹴る、踏みつけることを繰り返してきました。
    愛想が悪い、成績が悪い、顔が悪い、が主な理由です。
    高校の時は「アンタみたいなブスは一生結婚できない」と、毎日言われました。
    実母はそういうことで、私に頑張って欲しかったということでしたが、
    私はそうはなれず、毎日死にたいと思っていました。
    今、生きているのは、励ましてくれた友達のおかげです。

    大学は他県に行ったこともあり、年に1度2時間程度の滞在に留めていました。
    寂しいから、もっと帰って来いといわれましたが、
    今更何を言うのか…と言った感じでした。

    結婚した瞬間、ようやくあの最低な人間と離れられる…と、
    それだけで涙が出たほど嬉しかったです。

    ですが、今年の初め、夫と死別しました。
    仕事と子供の保育園の関係で実家の近くに住むことになりました。

    実母は、私の息子を溺愛しています。
    そして、今になって、普通の親子関係を求めてきます。
    もっと頼っていいのよ、とか…
    鳥肌がたつようなことを言われるたび、殴りたくなります。

    勇気を出して、前に一度虐待したことへの謝罪を求めました。
    謝罪があれば、私も実母を少しは好きになれるかと思って。

    「虐待?大袈裟な。あれはアンタが怠け者だったから。」と。

    終わったな…と思いました。
    虐待された子供は、親が老いた時、虐待するんですよね。
    さすがに楽しみにまではしてませんが、今は我慢だと自分に言い聞かせています。

    虐待されて育った方、気持ちの整理どうやってつけてますか?
    もうあんな最低人間のために悩むこともやめたいのですが、
    毎日のように会うため忘れられず…困っています。

    同じ立場の方のみ、助言お願いします。

    トピ内ID:2626799406

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    どうして?

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    😨
    にゃんにゃん
    大変苦労されましたね。

    しかし、どうしてそんな嫌いな母親の近くに住んでいるのですか?
    むしろ絶縁して、自分一人でお子様を育てたらいかがですか?
    なんだかんだで親を頼ってる主様の心情が分かりません。

    トピ内ID:6677289940

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    黒い縁を断ち切る

    しおりをつける
    😑
    エンヤ
    私も実母が大っ嫌いな人です。
    私の母も 貴女のお母さんのように殴る蹴るという「虐待」という形を取ってくれていれば もっと人に訴えやすかったのに・・・と思います。
    私の場合は ただただ精神的に嫌われて兄弟と差をつけられて育っただけなので 人に話しても「それは 貴女の言い過ぎで 子供を愛していない親はいない」とか したり顔で言われます。
    子供を愛せない親がいるって言う事を知らない人に言われたくないです。
    やっとの思いで 親元から離れたのに ご主人さまを亡くされたとの事、
    いかばかりかと 思わず書き込んでいます。

    ですが 何故、また 親もとのそばへ?色々 あるでしょうが 心の底に 数パーセントでも 助けてくれるかも?って気持ちが無かったでしょうか?
    もし、微塵もなかったと言う事ならば 仕事も全て変える位の気持ちで なるべく早く 離れてください。人を恨んだり 憎んだりする「負のエネルギー」は大変カロリーを使うので 貴女の綺麗な心まで 蝕んで浸食されていきますよ?!   続く

    トピ内ID:9672697596

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    身体的ではなかったけど

    しおりをつける
    blank
    つらかったよね
    同じく虐待を受けて育ち、不本意ながら現在も親との交流が続いている2児の母です

    トピ主さんのような連日の身体的虐待は少なかったけど、精神的・言葉の暴力、経済的制裁(絶対に逆らえない内容の)を繰り返されて大人になりました

    私の両親も私がぎりぎりの精神状態で謝罪を求めた日、「そんな昔のこと、まだ根にもってるの?あんたどこまでしつこい性格?」でしたよ
    なのでお気持ちわかります

    両親が老いた後虐待しようなんて気持ちにはなりません…
    あの人たちと同じレベルには落ちたくないです

    ご実家の近くにすまざるを得なかった状況に同情しますが
    いまさら良好な親子関係を求められても、心がついていかなくてあたりまえ

    私たちはそれだけのことをされて育ったんです

    私は表向きは我慢できるレベルでのみ付き合い、早く死んでくれと心のどこかで思ってます

    家族仲の良いお宅が本当にうらやましく
    自分の子供を虐待することだけは絶対にしないと誓って育児をしてます

    私も知りたいけど、この気持ちを楽にできるのは毒親がこの世からいなくなった日だけだろうと思ってます

    辛いですよね

    トピ内ID:6531934369

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    絶縁しました

    しおりをつける
    家なき子
    わたしも幼い頃から両親に暴力、言葉の虐待を長く受けてきました
    耐えられず高卒後家出、自力で大学へ行き就職、結婚。今に至ります

    結婚の頃は自分も大人にならなければと一時付き合いを復活させましたが
    やはり親は何も変わっていなかった。暴力はなくなったものの都合のよいときだけ子供を利用し搾取する。幸せになった私への嫌がらせ、嫉妬。守銭奴。

    様子を見かねた夫が私の実家へ行き、絶縁宣言をしてきました。
    それから電話も突然の訪問も無視、居留守と責められても無視。何年かそんな時期がありましたが相手も諦めたのかもう10年は会っていません。
    実家は車で10分位の距離です。

    道徳的に親不孝?罪悪感で葛藤に苦しんだ時期もありましたが、今は
    存在すら思い出さない過去の人。時間が癒してくれました。
    本当に嫌なら我慢する必要はありません。親の老後も親が考えること。
    自分の心身が楽になることを優先していいのです。

    親への未練、我が子と祖母の関係、体裁、いつかは変わってくれるかも…という思いを断ち切りましょう。断ち切れないなら今のまま、我慢するだけです。

    トピ内ID:3213589671

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    分かります

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    サン
    トピ主さん、ご主人を亡くされて大変でしたね。大丈夫ですか?
    お気持ち分かります。
    私は両親ともにです。昔はそんな親でも諦めきれず、いつか自分を大切にしてくれるのかと思ってました。
    そして、そんな思いを利用されてしまいました。同じく辛かった事(殴られたり、蹴られたり、包丁持って追い掛けられた事、八つ当たりされていた事)を言いましたが無駄でした。逆ギレされて余計傷つきました。目が覚めました。悲しいけど、そういう親もいます。私も物理的に距離をとれません。でも関わると自分の心が引き戻されるので、自分で関わる範囲を決めています。親を嫌いになりたい人なんていないですよね。でも今までの事を考えると、私も大嫌いです。
    親戚の人くらいの気持ちです。孫を溺愛してる姿を見ると、どうして自分は・・・と悲しくなります。吐き出す場所が必要です。私はカウンセリングに通ってます。

    トピ内ID:3321044371

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    驚いた

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    blank
    ビックリ
    数年前の自分が書き込んだのかと、ビックリしてしまいました。(夫は健在ですが)

    私は、子供の時からずっと父親に「バカ野郎」「脳足りん」「クズ」「バカは黙ってろ」と言われ続けていました。殴られながら。
    その横で母は、一緒になって暴言を吐き続け、陰では
    「あんたがちゃんとしないから、お母さんはお父さんに文句を言われる」と殴られ続けました。
    就職してからも、全身にあざを作って仕事に行った事もありました。(これは、仕事が終わってから友達と遅くまで遊んで帰ったからでしたが)

    私が結婚して、子供が生まれたら、急に親面してくるんです。
    人生で、親と思ったこと無いし、頼りにしたことも無いのに、急に親面されてもどう接して良いのかわかりませんでした。
    私が築きあげようとしている家庭に、口出しばかりして来るし。
    ストレスで頭がおかしくなりそうでした。

    そんな生活が10年目に入りました。
    最近では、要領良く利用できる所は利用し、あちらが手が足りない時にはそれを返す。
    かなりお節介な近所の人と思って、生活しています。
    徐々に、『慣れる』のではなく、『利用できる』ようになりますよ

    トピ内ID:6750092914

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    頼るなら我慢しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ai
    なんで実家のそばに住むのですか?
    働くために実母さんに頼らざるを得ないというなら、今の状況も我慢しましょう。
    私だったら、歯をくいしばっても遠くの土地で頑張りますが・・・

    トピ内ID:6037924814

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    私は一切頼りません!

    しおりをつける
    🐧
    あんこ
    お気持ちすごくわかります。
    でも、私なら育児一切助けてもらいません。
    ファミリーサポートやシルバー人材センターで乗り切ります。
    ばりばり働いて極力会わないようにします。
    実母はアルコール依存症で54歳で亡くなりました。
    介護は淡々としましたが自業自得ですね。
    天罰だと思いました。

    トピ内ID:9628162759

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    何で

    しおりをつける
    blank
    そんな大嫌いな実母の近くに住むのか、分からないし
    何だかんだといって、頼っているのも分かりません。

    私も実母が大嫌いですが、もう10数年ずっと疎遠にしています。

    親にしてみたら
    何だかんだと言っても、結局は私を頼ってくるし
    頼れる人もいないだろうし、何を言っても所詮は親子
    最後は戻ってくる
    とでも思っているはずで

    実際は、親の虐待だろうと苛めだろうと
    「言う事を聞かなかったから、躾だったから」などと
    と言い負かされるのがオチです。

    そういった親は、外面はいいほうだし、口も上手いし
    自分の都合良くいい訳するのも上手いんです。

    子供は、所有物とでも思っていたり

    孫を溺愛するのは、所詮は責任がないからで
    もっと頼っていいと言うのも、自分が寂しいから

    孫を可愛がる楽しみを与える事もないですよ。

    トピ内ID:4303010170

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    pon
    沢山のご意見ありがとうございます。
    少し補足させて下さい。

    実家の近くに何故住んでいるのか?ということなのですが、
    私自身に持病があるため、毎日通院を夕方にしなければなりません。
    まず、仕事が終わってすぐ病院に行き、
    点滴を30分ほどしてから帰宅になるので、子供の保育園のお迎えに行けません。
    更に子供が病気になった時、毎回仕事を休む訳にもいかず…
    病児療育、ファミサポも調べましたが、とてもじゃないですが、毎日払えるような金額ではありませんでした。
    だったら、死ぬ気でもっと働けといわれるかもしれませんが、
    死ぬ気で働いたら、本気で死ぬと思います。
    (難病指定されている病気なので、一生治りません)
    出産も諦めるよう言われましたが、
    どうしても子供が欲しくて何とか乗り越えました。
    それくらいの状態なので…それでも甘えと言われてしまうと正直辛いです。
    こんな身体でなければ、もっともっと働いて実家から遠くに住めたのに。
    父親がいない息子を私が死んで母親までいない子にすることはできず…
    本当に苦渋の選択でした。

    引き続き、ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:2626799406

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    不便さを怖れず、毒親から自立した人生を選んで下さい。

    しおりをつける
    🐤
    離れた方がいいのでは
    あなたは便利さのために自分の感情に目をつぶったのではありませんか。
    ふみつけられたというのはもはや論外です。

    わたくしの親族に頭のおかしいとしか思えない人間がいます。
    PTSDが残るほどひどい仕打ちを受け、4度目にやっと出入禁止に出来ました。
    今介護をしているので、大変です。
    なにからなにまで自分で決めないといけないし、見舞いも手を抜く気もありません。
    入院していますが、戻ってきた後を考えると頭が痛いです。
    でもなにかをしてもらったら恩着せがましくいわれることもないし上から目線で見下されることもないし、気が楽です。

    不便さを怖れず、行政やNPOやいろいろな人に相談して、毒親から自立した、依存しない自由な人生を送って下さい。
    その方がはるかに精神衛生にいいと思います。

    トピ内ID:3973043040

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    相談しましたが…

    しおりをつける
    🐱
    pon
    ご意見ありがとうございます。

    行政、NPO、思いつく限りの場所に相談はしました。
    ですが、誰も助けてはくれません。

    なぜなら、うちの父親が公務員だったため、
    行政の職員でさえも、皆知り合いだからです。

    困っている訳がない。

    それで済まされてしまいます。
    とりあえず、私が行ける範囲には父親の名前が知られており、
    NPOでさえも教え子の保護者だった時は、もう逃げられない…と思いました。

    だから、逃げられないんです…

    こんな状態から逃げられるのは、実母が死ぬ時だけかもしれません。

    辛いです。。。

    トピ内ID:2626799406

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    なみ
    私の場合は、父親からの虐待でした。
    大人になりやはり、何であんな事したの?と聞いても、わからないと言うだけでした。
    仕方がないので、お金を援助してもらう事で、和解しました。
    しかし、表面上は普通にしてますが、気持ちはモヤモヤしています。

    トピ内ID:8751218736

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    トピ主さんの気持ち分かります。

    しおりをつける
    blank
    doki
    そういうレベルの人間だと思ってください。
    普通の母親の水準で彼女を見ないこと。
    母親だから、こうしなきゃあうしなきゃと期待せずに、
    母親の中でも未熟で子供みたいな人がいるんだから。

    孫を可愛がっているのであれば、それで十分ですよ。


    彼女の発言を聞くたびに、むかつく!殴りたくなる!その気持ちを十二分分かります!(笑)
    普通な親子関係にはなれないでしょうけど、お互いに適度な距離を置きながら、時々頼りあってください。

    距離がすごく大事です!

    それから、お姉さんに言われた一言を言います。
    寛大な心で駄目母を大目に見てあげてください。

    トピ内ID:3573852179

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    おつらい思いをされましたね

    しおりをつける
    😢
    monimo
    私も母親と絶縁することを最近やっと吹っ切れてきました。
    自分の子供から祖母を奪ってもいいのかどうか、母親と絶縁することで自分は母親以上に堕ちた人間になり下がってしまったという罪悪感…。


    ご主人を亡くされてご自身も難病とのこと、大変おつらい思いをされていることと思います。

    でもですね、どこにも頼る人がいなくても大嫌いな母親を頼れるだけでも私は羨ましいなぁ。しかもお母様はお子さんを大変可愛がってくれているなら、トピ主さんの心のしこりは消えることはないと思いますが、それだけでも良しとしませんか?

    私はどんなに窮地に追いやられても、あの母親の元へはとうてい行けません。将来子供にそのことで恨まれても、もう自分の心の平穏が欲しい。もう苦しみたくないのです。


    だけど、思うことはいつも母親のことばかりです。

    お母様を好きにならなくてもいいじゃないですか?
    お子さんのことをお願いできるならそれはそれで割り切るのもいいと思います。それがお母様がトピ主さんにできる罪滅ぼしだと思えれば。

    トピ内ID:8644868045

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    近居するにはそれなりの理由があるんですよ。

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    blank
    AC
    簡単になぜわざわざ近くに住む?という方がいらっしゃいますが、
    だれだって、世間や周囲の価値観に振り回されることがあるのではないでしょうか。
    認めたくなくても、もうこれで縁切りだと思っても、
    どこかに それでも、と期待してしまう馬鹿な自分っていませんか?
    私自身は母親に期待していませんが、それでも夫のことを考えると
    夫が働いた金をつぎ込んだ今の家(二世帯同居)を捨てることは言い出せません。
    しかも親戚も同意するぐらい、どこに言っても追跡してきそうだし。
    (夫家族から母に情報は流れるでしょうし止めることは私にはできません。巻き込みたくないのです。)
    まあ、引っ越しができれば一番ですが、できなければ近所のおせっかいなおばさんだと思って接するしかないです。
    お子さんには見せられない修羅なので難しいですよね。
    私は母が執拗に娘をほしがったので反発して子供は産まない選択をしました。
    どのつら下げて「娘を産んどくといい」ってほざくのか、と思いました。いつも、心の底に思い知らせてやりたい、という気持ちがうずまいています。
    お金には換えられない、行動するなら早めに、と申し上げます。

    トピ内ID:5905848607

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    親が老いるともっと悲惨です

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    blank
    BK
    お気持ちわかります。 でも、どんなにことばを尽くしてもこの共感する気持ちを表わすのは難しいし、あなたも隔靴掻痒のもどかしい気持ちになると思います。

    私は母が憎いです。

    7~8年前に一年余りカウンセリングに通い、自分の醜い心の中を全て吐きだしましたが、私にとってそれは必要な過程であったことが今わかります。
    カウンセラーの先生には母に合わせる必要もないし、私はそのままで良いと言われたのは当時の私には救いになりましたが、時を経た現在、その分母も年老い、私の介助が必要になるのも時間の問題です。

    あなたのお母さまはまだお孫さんの面倒をみることができますが、将来はあなたがお母さまの面倒を看るときが訪れます。

    私は今それが現実味を帯びてきてそれが辛いです。

    もう母と関わることに私の神経が耐えられない状態です。 母が私に頼みごとをしてくるだけで動悸が始まり、精神安定剤を処方してもらっている状況です。

    私は両親の老後を看るために20年前に実家に家を新築し戻ってきました。 父は15年前に、夫は11年前に亡くなり、私と母が遺りました。

    別棟であるのが救いですが、それでも地獄です。

    トピ内ID:6654854400

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    何かね

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    blank
    老ミセス
    実母に怨みはあるが助けがないと
    やっていけないが・・
    主さん、だったら割り切るか理解するしかないですよ。
    確かに主さんのお母さんは虐待に近い躾だったと思います。
    でも愛情は全くなかったのでしょうか?
    おかあさんの協力があって今生活をしているのなら
    まずはご自分の気持ちをプラスになるよう考えてはいかがですか?
    怨みつらみで毎日を過ごしても精神的に言い訳がありません。
    母親は100%ではないよな~くらいに受け止め
    心穏やかにお過ごし下さい。

    トピ内ID:7966604045

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    私の事かと思いました

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    blank
    ともちん
    私も母親が大嫌いです。要領がよく、世渡りの上手い弟ばかりを可愛がり、私は育てにくい子供・挙句あなたなんか生まなければよかったと言い放たれました。
    今、私は実家から車で1時間半かかるところに住んでいます。
    子どもが母親になついてしまい、かなりイライラしています。
    しかし、私が子供だった頃と同じような事を、子供達にも言い放っている姿を見て、「習い事があるから、もうそっちへは行けない」と距離を置くようにしました。
    夫は、出張がとても多くて、しかも長期間で家を開けるので、子どもが幼いときは実家の世話にもなっていましたが、実家に帰れば、自分の家以上に気を使い、まるで家政婦の如くこきを使われ、友達と会うと言えばイヤな顔をされるので、子供を連れて友達と会っていました。

    自分は絶対に母親のようになりたくない、これだけで生活をしています。色んなストレスが積み重なって、うつ病と若年性更年期障害を患い、殆ど寝たきり状態ですが、「困ったことがあれば、いつでも助けに行くから言って」と言われると、絶対にこの病気を乗り越えて強くなってやると思っています。

    トピ内ID:9359652097

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    親子でも相性あわないのは合わない

    しおりをつける
    🐱
    89
    あなたも少し甘えているのでしょうか?
    寂しさもあるのかもしれませんが、期待するだけ傷つくのでやめときましょう。
    いま母親のいう「甘えて良いのよ」は「私の面倒みてね」と同義。
    心を鬼にして絶縁することです。

    トピ内ID:1685929815

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    わたしも・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃんにゃんにゃんこ
    似たような親に育てられました(しかも両親とも)。
    若いうちに家を出て逃げましたが、結婚を機にまた入り込もうとされて。

    他のことも重なったせいもありますが、2年近く引きこもりました。その間、本をたくさん読みました。

    私の中にたくさんの憎しみがありました。どれだけ私を犠牲にすれば気が済むんだとか、あんたたちが喜ぶことは一生するもんかとかもっともっと汚い言葉でここには書ききれないくらい。

    結果、憎しみは自分一人じゃ消せないことに気付きました。
    そしてこの憎しみが消えずとも収まれば後のことは何とかなると。

    今はお体のこと、お子さんのことがあるのに一人で頑張らなくていいと思います。

    しばらくは歯がゆいでしょうが、お母さんをうまく使ってその間に少しずつでもアダルトチルドレンの自助グループに参加されたり、カウンセリングをお受けになられたら良いのではないかと思います。

    きっとその気持ちに折り合いがつけられれば、あなたは道を切り開いていける方なのではないかと思います。

    下手な文章でごめんなさい。

    トピ内ID:5222770138

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    お気持ちよく分かります

    しおりをつける
    blank
    fuyuko
    私も経験者です。
    持病で仕事もできなくなりました。
    失業保険でギリギリの生活をし、症状も落ち着いてきましたが結婚を機に今度は虐待のフラッシュバックに苦しみました。

    お子さんを保育園に預けて仕事をしながら、毎日病院に通うのは大変ですよね。
    近所に住む友達だったら少しでも手伝えたのにと思ってしまいます。
    トピ主さんの実母のような人は、自分を悪いなんて少しも思っていませんし、平気な顔してトピ主さんの人生に関わってこようとします。

    そして「孫を愛する良いおばあちゃん」を演じます。

    子供は自分に甘い人が大好きですから、何かにつけて祖母の味方をする可能性があります。

    カウンセリングもお金が掛かりますし、幼稚な実母と向き合うことは無理と割り切って、もう「捨てて」しまって良いと思いますよ。
    トピ主さんのメンタルは子供にも伝わります。
    お子さんの為にも離れたほうが良いですよ。

    生活保護という選択肢もあります。
    県外に出ましょう。
    サポート団体もあると思います。
    見つからなければ、また小町などで皆さんに聞いても良いと思いますよ。

    トピ内ID:5915116299

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    😨
    りさこ
    大変ですね…

    私も同じ様に実母がどうしても好きになれません。気分屋で人を平気で罵り、手をあげ、人を追い詰めて、それでも本人は「あんたが悪い」と言ったり、私にしたこともすぐ忘れます。

    旦那様の事…大変でしたね。。

    私は環境は違いますが、大学で他県に移ったのですが家が会社経営をしており、父親が倒れたのをきっかけに実家に帰ってきました。(父親は現在は元気です)

    母は初めの2、3日は機嫌も良かったですが、後は元通り。
    異常な程、人を罵ったり追い詰めたり。で、等々私はうつ病になってしまいました。母は、私がうつ病であることも認めません。
    私の為に認めない、とか持論を繰り返しています。
    何度も死のうと思いました。

    が、父親の顔に泥を塗ると思うとそれも出来ず。怖くなったのもあります。

    私以外にも、実母で嫌な思いをしている人っているんですね。
    質問者さんの場合は、逆に今帰ってきた所なんですよね。

    私も帰ってきた頃は上手くやる様頑張りましたが、なかなか難しいですよね…
    愚痴で良かったら聞くので、またレス下さい。

    トピ内ID:1651342644

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