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    30代後半で未婚、結婚したくないは駄目人間?

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    こま
    恋愛
    30代後半の女性です。結婚したことも無く、結婚をしたいとも思っていません。

    30代の半ばに最後に彼と別れてから、恋人も居ません。今まで結婚の話も何度か出た付き合いもありましたが、色々あって別れました。
    30代後半になってから、友人、知人、家族からの男性の紹介が増えました。
    それで自分自身、人を好きになる気配がまるで無いことに最近気が付きました。
    親は一人親ですが、やはり「女としての幸せを掴んで欲しい」と今頃になって言って来ました。(最近になるまで「結婚しろ、とか、子供を産め」とか言われたことがなかったのですが。

    30代に入って3人と付き合いましたが、一人は直ぐにキレるタイプで、喧嘩が絶えず別れ、二人目は結婚していることを隠していて、私にそのことがバレると「君が望むなら直ぐに別れる、けど、財産はなくなるから僕貧乏になってもいい?」と言われ暫く付き合いを続けましたが、奥さんと別れる気配が無かったので別れました。三人目は、約束を平気で破る人だったので別れました。
    もともと自分はメンドクサガリな方だと思いますが、三人が三人とも酷かったので、誰かと付き合うことに心理的な抵抗があるのだと思います。

    紹介するといわれれば、男性の紹介は受けていますが、結局断るはめになって、誰にも得になりません。

    頼んでも居ないのに、紹介するっていうことは、「結婚しなきゃぁ駄目人間だぞ?」というプレッシャーを与えているんじゃないかと、ふと思えてきました。

    確かに、今誰かと付き合うのが面倒だとか、抵抗があると思うなら、年をとったらもっと億劫になるかもしれないという気はします。

    何が悩みかと言うと、この好きな人も居ない状況で、こんなことを悩むことに意味があるのか?ということです。

    30代以降で未婚の方もしくは結婚された方、葛藤はありましたか?教えてください。

    トピ内ID:6752531025

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    本人しだい

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    ねね
    結婚するも、未婚も人生の選択のひとつだと思うので特にそこは悩む必要はないと思うのですが。。
    結婚しなくても、子供がいなくてもなにか人生に他の意義を見出していて人格的にも立派な人はたくさんいます。
    以前なにかの本で読んだのですが、問題は結婚したくない。子供がいらないことへの理由にあるそうです。
    その理由がネガティブなもの「他人と暮らすのは面倒」「お金がかかる」「自分の時間がなくなる」
    等だと、将来年老いてから後悔する可能性もあるということも頭に入れておいたほうがいいそうです。なぜなら、それらの理由は大人として本人が実は成長しなければいけない課題でもあるからです。
    過去のことなどで結婚したくないという人は、本人自身が結婚して幸せな家庭を築くことが実は人生をより幸せにするテーマだったりするそうです。
    他人からみてこの人は結婚しなくてもやってけそう、独身で幸せそうな人ならあまり紹介したりしないと思うんですよね。。。
    とりあえず、結婚どうのはおいて、女性ホルモンを活性化させるためだけに複数の男性とデートしてみてはどうでしょう?そのうち「この人と結婚したい!」という人が現れるかもしれません。

    トピ内ID:3819261303

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    淋しそう

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    Hula
    結局今1人なのが淋しいんですよね?
    周りが結婚を勧めたり異性を紹介するのはあなたに幸せになってほしいからですよ。
    あなたを心配して動いてくれてるんですから、感謝の気持ちは伝えましょうね。

    ちなみにうまくいかなかった3人は縁がなかったのです。
    既婚者の彼だって、本気になれば奥さんと別れてあなたとの結婚を選ぶことだって可能です。
    それをしなかったということはあなたとは遊びで付き合いたかっただけでしょう。
    心理的な抵抗とかではありません。

    >30代以降で未婚の方もしくは結婚された方、葛藤はありましたか?

    結婚した人にも葛藤の有無を問うこの質問こそがあなたの正直な気持ちじゃないですか?

    ちなみに私も葛藤ありましたよ。
    恋愛してもうまくいかなかったり婚活してもうまくいかなかったり。
    かなり悩んだし、相当マイナスな言葉をぶつけたりもしました。
    でも友達に背中押してもらいながら婚活続けた結果彼氏ができましたよ。
    見捨てずに支えてくれた友達には本当に感謝してます。

    トピ内ID:6217504455

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    ダメじゃないよ!

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    blank
    まりも
    私はむしろ強い人だと思います。私は35で結婚しましたが、まだ続く長い人生を一人で生きるのが怖かったから結婚しました。子供の頃から心が弱く、精神的にも経済的にも支えがほしかったのです。鬱じゃないし専門職でバリバリ働いてもいますが、夫を拠り所にしています。

    同世代の女性で会社の跡継ぎとなり、汗水垂らして働く独身の子がいますが、プライベートは充実、色気もあって賢くて魅力的でまったくダメ人間じゃない。私のほうがダメダメです。

    トピ内ID:9327083296

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    行く末をまじめに考えているならいいのでは?

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    blank
    ほるた
    いまどきは価値観多様化の時代ですから、
    結婚してないからダメだとか不幸になるとかいうことはないと思います。

    ただし、結婚しないまま老年期を迎えた自分が
    どうやって暮らしを立てていくのかを考えていれば、です。

    結婚すれば老後も安泰だ、などというつもりもありませんが、
    三十路も過ぎればある程度自分の行く先も見えてくるでしょう。
    10代、20代と違ってなかなかやり直しもきかなくなっていきます。

    今をなんとなく過ごしてしまって、後悔先に立たずという
    事態にならないように気をつけたいですね
    (私自身にもいえることですが)。

    トピ内ID:4275321289

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    無かったです

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    🐤
    ココ
    三十代後半で結婚しましたが、結婚しているかどうかと人としての価値は別問題だということが他の人々を見て早いうちからわかっていましたから、まったく葛藤がありませんでした。
    が、多分、私のような人は少ないでしょうね。

    トピ内ID:5475753137

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    もったいない

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    blank
    竹鶴
    感じしますね。

    自分が幸せになるのを自分で許可していない感じします。
    だから、幸せになれる人を捕まえないで、不幸にする人を
    捕まえているのだと思います。

    多分、周囲はそれを感じているのではないでしょうか。

    あなたは幸せになっていいのにどうして?
    というのがあると思います。
    結婚=幸せという式を全肯定するわけではないですが、
    あなたがダメ人間ではなくて、「ああ、もったいない」というのが
    あっておせっかいを周囲がやいているのかな。

    幸せになっていいんです。
    今はそれだけを心に言い聞かせてほしい。

    私も30代後半で結婚しました。
    「誰かのために何かしたい」
    と思いました。自分のことだけ考えて生きていたくない、
    と思いました。

    そのあとたまたまうまーく行く人がいてその人と
    結婚しましたよ。
    色々めんどくさいこともありますが、あのまま一人でいたらと
    思うとぞっとします。

    トピ内ID:1830971759

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    40歳独身男性

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    blank
    男澤代表
    この20年ほど人を本気で好きになったことは無いですね。
    大学時代に寝ても覚めてもその人を考えてるくらい好きになった女性がいて
    3度の告白の末撃沈しました。でもそれは尾を引いているわけではなく大変良い思い出です。

    でもそれ以降付き合いたいと思うほどの女性には出会ってません。
    というより元々淡白なんだと思います。

    一応何人かの女性と付き合いはしましたが、正直なとこアレがしたいからまあ付き合うかという感じで
    まあそれなりにというか、適当な付き合いだったと思います。

    結婚についても未だにあせったことはありません。周囲も見合いの話は持って来ないですね。
    まあ言っても無駄だと思われてるんでしょう。自分でもそう思います(笑)
    私は「なるようになる」この精神でいきます。殊更に結婚を拒否することも、積極的に活動することも無いですね。
    その時その時の自分の気持ちに正直に生きますよ。

    まあ世間一般の考え方からすれば、30代後半女性となると色々気を揉んでくれるんでしょう。
    また紹介できる女性だとも思ってくれてるわけです。その好意だけには感謝しましょう。

    トピ内ID:5508570215

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    意味はない

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    40にさしかかろうというまでに
    結婚したくない、好きな人もいないというのは
    体質もあると思うのですよね。

    そういう部分をダメ人間と言う人もいるのでしょうけど、
    悪口を言う人のために無理に結婚するなんて
    おかしな話です。

    上記の理由から、なやむのは無意味。
    必要なのは一人で生きていく覚悟をきめること、
    老後にそなえること。

    トピ主さんは異性を見る目がまったくないご様子なので
    心配ですね。
    もし結婚するとしても、最終的に
    親に相手を決めてもらうくらいのことを
    したほうがいいのかもしれません。

    トピ内ID:5709010225

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    心配してくれているだけでは?

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    blank
    K
    40代、未婚です。
    もともと独身主義者ゆえ、未婚を選んでます。

    葛藤は一時期ありました。
    親の事は好きなので、親に孫を見せられないのは親不孝なのでは?という理由が葛藤の元でした。
    でも、自分が結婚に向かない性格をしていることは理解していたので、無理に結婚をして、それが元で逆に不幸になっても、それはそれで親不孝なのかな?と思うようになり、40代になって子供は望めなくなってからは、葛藤はありません。

    頼んでもいないのに紹介してくれるのは「駄目人間」と思われているのではなく「もったいない」「あなたなら結婚できそうなのに」と思われ、心配されているだけじゃないですか?

    もし自分なら、人柄が良く「この人なら紹介できる」と思わなければ、30代後半の女性をわざわざ紹介しようとは思いません。

    親はいつまでたっても親ですし、ましてや自分が先に逝く事を考えれば心配故に紹介しようと思うのは仕方がないと思います。

    結婚には向き不向きがありますし、自分自身が幸せだと胸をはって言えるのなら、別に結婚にこだわる必要はないと思います。

    トピ内ID:5163707019

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    自分の心に忠実に

    しおりをつける
    😀
    りんご
    未婚だから駄目人間ということはありませんよ。
    トピ主さんは、経済的にも自立してらっしゃるんですよね?
    だったら、自分が本当に結婚したい人に出会ったときに、結婚を考えたらいいと思います。

    私は適齢期23歳ころ(アラフィフです)に、親から「父親が在職中で肩書があるうちに結婚したほうが条件が良いから、早くしなさい」に逆らえず、当時付き合っていた人と結婚しました。そしたら、今度は、(親は言いませんが)「子供はまだ?」と、そんなに親しくない人からまで言われました。その後、離婚して、しばらく言われなくなりましたが、40歳を前に、親から「一人でいると、老後がさみしいから、結婚しないと、心配だ」と、遠回しに言われ、当時つきあっていた人と結婚し、平穏無事とはいきませんが、幸い、今も一緒にいます。

    まわりは、いろいろいいますが、時代も、独身者に寛大になっています。いろいろ言う人は、何につけても言います。親御さんの心配は当然ですが、他の人の声は、そんなに気にしなくてもいいのでは?
    あと10数年したら、再び独身者(たとえば、夫、妻と死別、不謹慎ですが)も増えて目立たなくなります。

    トピ内ID:8402875767

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    心配なんだと思う でも所詮自分の人生

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    🐧
    ひとりはイヤ!
    結婚したければすればいいし、したくなければしなくてもいい。

    自分の人生なのですから。

    心配して紹介しようと思ったのですよ。

    確かに結婚には向いているかそうでないかもありますしね。

    いいではないですか。時代は多様化です。結婚したければすればいいし、

    独身主義ならそれを貫けばいいし。世間が「駄目人間」と思っていても

    自分が幸せならそれでいいのですよ。これ励ましになりましたか?

    トピ内ID:6729805286

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    40過ぎたら紹介できないから今のうち・・・

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    blank
    マロンプードル
    周りの人は、そんな感じで紹介しているのではないかと思います。
    >「結婚しなきゃぁ駄目人間だぞ?」というプレッシャーを与えているんじゃないかと
    そうではないと思う。
    40過ぎて独身だと、生涯独身の可能性が色濃くなってくる
    トピ主さんにすでにその覚悟があって
    定年まで働けそうな職場で、1人暮らし用のマンションを購入済みで・・・などと
    着々、生涯独身の準備が進んでいるのなら、紹介されないかも
    覚悟もして無さそうなのに、なんとなく独身で、失恋の痛手さえなくなれば結婚したんじゃないか?とか
    新しい恋で癒す方が良いんじゃないか?などと
    周りの人に思わせる状況なんじゃないかと思います。

    覚悟してるなら、しっかり準備を開始
    覚悟が無いなら、焦った方が良い年齢
    なんとなく、ボンヤリ、流れに任せて・・・は、危うい
    トピ主さんの危機感のなさに、周りの愛ある人たちは危機感を感じてるように思います。

    トピ内ID:2944872345

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🎶
    こま
    色々な意見が聞けてよかったです。

    全部に回答はできませんが、「自分に幸せを許可していない」とかそういう気持ちは少なからずあるかもしれません。「自分が幸せになれることがあるのだろうか?」という気持ちの方が強いです。
    今一人なのが寂しいかどうかといわれると、良くわかりません。もともと一人で居るのが結構好きなほうだと思います。寂しくないわけではないですけど、一人で居るのが落ち着くと感じていると思います。
    経済的には自立しています。
    私も好きな人も居ないのに「結婚していないことに悩むのは意味が無い」と思います。

    駄目人間と思われているのではないというご意見も頂けて嬉しかったです。会社の同僚とかには普通に「もっと外にいきなよ!」とか「人の悪いところだけじゃなくて、良いところも見ないと」と駄目ダシばかりです。。。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6752531025

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    とりあえず会ってみる

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    blank
    ぴー
    頼んでもないのに世話を焼くのは、周りが勝手に心配してくれているのでしょう。
    見込みがないと思われている人には、声はかからないものです。
    いい縁に恵まれる時って人によって違うから、年齢は関係ないと思います。
    過去の異性の印象が拭えないかもしれませんが、とりあえず会ってみる、といいと思います。
    会ってみて、気持ちが動かなければそれまでだし、もしかしたら気持ちが動くかもしれない。
    でも拒否し続けて全く会わなければ、気持ちが動くきっかけさえ得られないと思います。
    何かきっかけがないと、気持ちって動かないものです。

    トピ内ID:7075972897

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    しょうがない

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    blank
    まあ
    今まで、あなたを揺さぶる程の熱意を男性から向けられた事がないんでしょうし、お互い一生一緒にいたいと思える男性ともお付き合いがなかったんだから…

    しょうがないのではないですかね。

    トピ内ID:1637471796

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    縁がないまま独身で来てしまっただけだと思います

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    blank
    haru
    アラフォー既婚です。

    独身女性、大いに結構。結婚は縁がなくては難しいですから。
    変な男性と結婚して苦しむよりは、一人でも気楽な人生を選んでいる人、
    私の友達にも一杯います。

    私は30代前半で結婚しました。
    ずっと両思いでいられる人を探したかった。
    今の夫に出会えて、もうこれ以上恋愛しなくて良いことにホッとしています。

    私の場合はどうしても結婚なる物がしたかったので、強引に婚活して、無理矢理相手を探しました。
    (出会えた相手は最上の相性でしたが)

    結婚したいなら、いろんな覚悟を決めて婚活市場に乗り込むしかない年齢だと思います。
    自分が値踏みされ、周りのもっと年齢の若い女性達や、それを望む男性達に圧倒され、
    自分がどれだけ価値が無いか踏みつけにされる場所です。

    そんな場所に自ら進んで飛び込んで欲しいとは、第三者としては流石に言えません。

    トピ主さんの場合は、無理矢理にでも探そうとする気分でもなさそうですし。
    一生結婚しない、子供も産まない人生でも構わないと本人が思えるなら、それで良いと思います。

    トピ内ID:5053194000

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    そんなことはないと思いますよ

    しおりをつける
    💋
    mimi
    きちんと自立して生活されているんですよね。結婚って相手や相手や相性によっては人生にマイナスを与えることもあるので、ご自分でご自身の人生に責任を持って生きられるのだったら全然そんなことはないと思いますよ。

    むしろ、
    「結婚していること」しか誇れることがないのに未婚者を馬鹿にする既婚者や、
    生活レベルを上げたり自分が楽をするために結婚したがっている人、
    よりもずっと立派だと思いますが…。

    この問題を語る上では、
    *(既婚者は)配偶者や家族に感謝し感謝される関係かどうか
    *(既婚者未婚者とも)結婚しなくても自力でそこそこの生活をしていく経済力をもっているかどうか

    このうち最低どちらか一つを満たしていないと、トピ主さんのようにきちんとした未婚者に対して、「結婚の素晴らしさ」を偉そうに語る資格はないように思います。

    私はフルタイム勤務の既婚子持ち女性です。(夫は安定した高度資格職なので働きたくないのに働いているわけではありません)
    子供の学校のお付き合いや職場の同僚、と様々なバックグラウンドの女性のお知り合いがいますが、既婚者未婚者とも素敵な女性、そうでない方それぞれいらっしゃいます。

    トピ内ID:4269247477

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    今だけ

    しおりをつける
    blank
    パンプキンパイ
    周囲がおせっかいやくのも今のうちです。あと数年すれば、ぱったりその手の話は振って来なくなりますから。

    私は39で出会った夫と40過ぎて結婚したのですが、周囲は「あら、結婚したかったんだ~」みたいな反応がうっすらとありましたよ(笑

    私は普段から仕事一筋みたいなイメージがあったのと、人望がなかったんでしょうかね、紹介とかは一切なかったです(笑
    唯一の「結婚しろしろプレッシャー」は母親で、見合い話も熱心に持ってきてました。
    一方、同級生の友達は、結婚したいと周囲に言ってまわってたのでたびたび男性を紹介されてました。でもそれも37歳くらいを境にぱったりなくなりましたね。

    トピ内ID:6462647510

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    ほんとうは・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    >>寂しくないわけではないですけど、一人で居るのが落ち着くと感じていると思います。経済的には自立しています。
    私も好きな人も居ないのに「結婚していないことに悩むのは意味が無い」と思います。

    まあ、要はこれが言いたかったんですね。
    しかし、納得しているならわざわざトピを立てなくてもいいのにと
    思います。
    本当は寂しくて、後悔しているんじゃないですか?

    トピ内ID:0308932719

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    アラフォー独身会社員です

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    トピ主さんと似たような境遇かと思います

    幸い私の周りには野次馬的に「結婚しないの~」「しなきゃダメだよ」的な
    発言をする人は少ないのですが、それでもたまに「結婚」の話題を振られることがあります

    その発言を振ってくる相手の人間性にもよりますが、最近、そのような
    発言の裏に「なんだかんだいって私のことを心配してくれているのだな」と逆にありがたく感じることが多くなってきました

    トピ主さんの周りの方も「結婚しないのはダメ人間だから」ではなく、トピ主さんにとって結婚がプラスになるのではというような思いから結婚を勧めるような発言、行動をなさっているのではないでしょうか

    この年代になると、親の死、親の老後のこと、自分自身の老化等色々な事柄が現実として見えてきます
    経済的には問題なく自立していても、精神的に支えあう存在としてのパートナー、家族がいた方が、より人生に彩りが出るし心強いのではないか、との思いからの行動なんじゃないかな

    私は最近、繁殖活動を伴う家庭形成については半分以上あきらめてますが、老後の茶飲み友達としての結婚も悪くないかなと思っています

    トピ内ID:4698212882

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