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    夫に怒られました(愚痴)

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    くましゅん
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    夫と同じ歳の30代前半女性です。子供が1人、11ヶ月です。
    最近子供が棚や引き出しなどを漁っては、口に入れて遊んでます。その為、部屋で危険な物は子供の手が届かない場所に変えたりしてます。
    ただ夫の棚(日用品が入っているカゴ)はまだ整理してなくて、3ヶ月程前から『なるべく早めに整理して欲しいなぁ』と夫に言ってましたが全くやる気配ないので仕方なく『整理してもいい?』と聞くと、いいよと言われたので今日整理しました。
    しかし、帰宅した夫が棚を見て『なんで雑に片付けるの?これ(ヘアワックス)は今使ってないのに何で前面にあるの?あと大事な物は雑に扱わないでよ』と言いムスッとしました。そして、夫自身で整理し直してました。私は私なりに気を遣って整理したつもりだったのですが、そんな細かい所まで気が回らないよっという気持ちもあり、夫の方が口が達者なので言い返せずずっとモヤモヤした気持ちです。日用品は、ヘアケア関係、鼻毛切り、爪切り、ステロイド剤入り軟膏など。大事な物とは、過去の記念日などのチケットなどです←これは入れ物を変えただけで捨ててないです。私がいけないんでしょうか。

    トピ内ID:4951030140

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    旦那さんはちょっと文句を言いたかっただけ

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    mn
    トピ主さんは、間違ってはいないと思うよ。
    旦那さんが、中々重い腰を上げてくれなかった結果だし。

    「なら、自分でさっさとやればよかったじゃない」と感じるのは、最もだと思う。

    旦那さんも、トピ主さんの入れ方が気に入らなくて、ちょっと文句を言いたかっただけ。
    トピ主さんが、ちょっとイラっとくるのに共感するけど、でも、まぁ、ここで愚痴って気にしないことが一番ですね。

    トピ内ID:4381341560

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    それなら自分でやってよね、と言ってしまえ!

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    ショウB
    人のやり方に文句つけるなら、さいしょっから自分で片付けてね、とやんわり言ったらダメなんですか?
    私にはあなたが大切にしてるものがどれかよくわからないものもあるから、わかる人がやったほうが早いでしょ、と。

    人にやらせといてそのやり方に文句つけるなんて私だったらむっとくるんで、絶対言い返します。

    でも、喧嘩にならないようにオブラートにくるみながらかわいらしく、しかしきっぱりというといいんじゃないですかね。

    トピ内ID:3098425686

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    何をしても一言文句を発したいのよ

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    🐤
    口先男
    口が達者なんでしょ、ならば尚更言いたくなるのでしょうね。
    少しでも言い返すと喧嘩に発展するよ。

    トピ内ID:9438853533

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    いいえ、あなたは悪くありません

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    bonito
    幼稚で怠惰で盆暗なあなたの夫が悪いのです。
    お子様の躾同様にこれからは夫の躾にも精を出しましょう。

    トピ内ID:0387045086

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    動かず文句だけ言うな

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    Mia
    10ヶ月の赤ちゃんがいるので、トピ主さんの心配(赤ちゃんが口にいれてしまわないか)が
    よ~く分かります。

    ご主人も仕事で忙しく、そのようなこまごまとした片付けになかなか手がつけられないのでしょうが、
    赤ちゃんが動き回るのは毎日のことなので、早い時期にしてもらいたいし、トピ主さんが
    やってしまったのは当然だと思います。
    それなのに、自分でせずに文句だけ言うご主人はどうかと思います。

    トピ内ID:7733716821

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    言い返してください

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    める
    問題は、『夫の方が口が達者なので言い返せず』に尽きるのではないでしょうか。

    うちの夫もそれはそれは口が達者です。
    私はその正反対で、人見知りが強く、おしゃべりの苦手なのが劣等感になっています。
    しかも、英語圏で英語しか話せない夫と生活しています。
    私のほうがどれだけ不利か、想像して頂けるでしょうか。

    それでも、夫に言い負かされた時の喪失感がものすごいので、
    とにかく言い合いや議論ができるようにと、ひたすら努力しています。
    こちらが何も言わないと夫は『自分が正しい』と思うだろうし、
    それを常態化してしまったら、それこそ不快な思いの連続になりますからね。

    相手に違った考え方や物事の捉え方があることを知ってもらうのは、夫婦関係を築く上でも、とても大切ですよ。
    言われっぱなしだと、心が疲弊してしまいますし。

    という訳で、相手に期待するよりも、まず自分が強くなるほうが大切かもしれませんね。

    トピ内ID:7121134236

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    前向きに考えましょう

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    🐤
    ななこ
    イラッとする出来事でしたね。

    でもこれからは

    「私が片付けると文句言うんだから自分でやってよね!やらないならまた私が"雑"に片付けるけど文句言わないでよね!」

    と言えるのでは?

    と言うより、これからはわざと適当に片付けて、ご主人自身にやり直しをさせてはどうですか?

    何度かやり直ししているうちに、自分で掃除するようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6413527447

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    トピ主です。みなさんありがとうございます。

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    くましゅん
    お返事をいただきありがとうございます。

    旦那に怒られた時、悔しかったので『もうあなたの大事であろう物には手をつけないから、自分で片付けてね』と弱々しいながらいいました。ただ結局、今回は私がいい加減に片付けたのが悪いことになっています。
    旦那は揉めた後、すぐ普通に話してきて、(何もなかったかのように)私の中ではまだイライラモヤモヤしているのに、その態度にもついていけずにいます。
    切り替えがすぐ出来るならそれはそれで長所だとはおもいますが、私は比較的後に引きずるタイプなので、昨日はムスッとしたまま子供と寝ました。


    またこのような些細な揉め事があると思いますが、そのたびに私なりに負けずに反論出来るように強くなりたいと思います。

    トピ内ID:4951030140

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    手紙で言いたいことは言う!

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    😠
    だーだ
    トピ主さんはきっと、言いたいことはあるんだけどそれを瞬時に言葉にして相手にうまく伝えられなくて後でもやもやするってタイプの方ですよね。
    でもそれって言いたい事スパっとすぐ言える相手だとストレスが溜まりますよね。

    「この人と同じようにコッチも言いたいことがスパっと言えればいいのに・・・」

    と我慢しているのでしょう。そういうときは

    「手紙」

    「子供の成長は嬉しいことだけど、引き出しや棚や色んなものに興味を持ちだして注意してみてはいるけど口に入れて詰まったりしないかといつもハラハラしています。いくら言ってもやってくれないから仕方なく私があなたのカゴを整理したけど、あなたの許可を得てやったことだし子供への配慮から仕方なくやったことなのにあんな言い方されてとても哀しいです。」

    例えばですがこんなカンジに。

    その場でスパーンと発する言葉よりもずっと重みがあるし、相手に伝わりやすいです。
    何より手紙は冷静に書けるので、その場の感情でスパっと発した旦那さんの言葉に勝る強さがあります。

    その上、トピ主さんは自分の言いたいことが伝えられますよ。

    トピ内ID:7014772631

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