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    明日は運動会・・夫家族にイライラします

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    😡
    マロンラテ
    ひと
    トピを開いて下さってありがとうございます。
    明日、夫には行きたくないと言っていたのに、姪(夫の実弟の子ども)の運動会にちょっとだけ行くことになりました。
    義妹は料理が得意ではなく、毎年義母が全部のお弁当を作ります。それはそれは豪華でお土産つきです。
    一方、私は料理が得意で義両親・義弟家族(義両親が毎年勝手に呼ぶ)分まで総勢9人分のお弁当を作ります。はっきり言って義母より腕は上です。
    とは言え、これが毎年では苦痛なので夫には姪の運動会には行かない代わりに、そちらも遠慮してほしいと伝えていましたがこのありさまです。

    義母に、過去「うちの運動会のお弁当もお願いしますよぉ~」言ったことはありますが。(私たちの時は、果物・飲み物・大根の煮物を持ってきてくれました。)

    私は外交的で暇つぶし程度に時短で働いています。車の運転もし、夫抜きでも子どもとお出掛けをよくします。
    一方義妹は料理ダメ・車の運転できない、専業主婦(内向的すぎて働けない)で子どもといても一歩も外に出ません。

    性格的な違いからか、義両親はお弁当の件に関しても義妹にだけ何も言いません。
    義妹が義両親にお弁当をお願いしているのではなく、義両親が「あの子(義妹)はできないから」と自発的(でしゃばって?)に作っています。

    義妹に対し、義両親は何も言えない感じで、常に気を使っています。
    はっきり言って私は義両親が好きでないので喋りたくもないのに、義妹がずっと下を向いて何も言わないので義両親は私にばかり話題を振ります。

    昨夜急に、夫に「実家から電話かかってきて・・。明日の運動会、嫌なのはわかっているけど来てもらえないかな?お願いします」
    と言われました。なので夫のために行きますけど。

    この気持ち、どう前向きに沈めたらいいのでしょう?
    もう、毎年このイライラで手が震えます!

    トピ内ID:5568492284

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    何だかトピを読んでるだけでイライラします

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    🐤
    感染症
    手までは震えませんが、トピ主さんにイライラを感じてしまいます。嫌いなのは構わないけれど、それを聞かされることがこんなにも苦痛だなんて。その物言いや嫌悪感が伝染するのか、独特の才能を感じますよ。

    旦那さん、毎日精神的に大変なんじゃないかな、可哀そう。

    トピ内ID:1727824860

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    あなたの

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    blank
    とまと
    労力をご主人に話して「来年からは行かない」って言えばいいだけでは?

    2~3回続けてると当たり前になっちゃいますよ。

    トピ内ID:2380087836

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    あ、一緒だ

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    blank
    さわこ
    私はわかりますよ。だってその義妹さんとトピ主さんの関係性が
    私と義姉(夫姉)にそっくりなんですもの。

    私の義姉は癇癪持ちヒステリー系ですが、
    親も気付いているけど触れられず、自分たちだけでは
    八つ当たりの嵐に耐えられず(主さんの場合は無言攻撃ですね)
    嫁に出動を要請しなんとかその場の雰囲気を薄めて
    やり過ごしたいのが希望なのは共通してます。

    そんな性格だから交友関係もなく社交性もゼロ(というかマイナス)で
    義両親は年の近い私と何かと交流を持たせようと必死です。

    イライラで手が震えるところも一緒です。
    夫が盾になってくれない所も・・・・・

    本当は主さん、なぜ義妹があんな性格で、夫や義両親がなぜあなたを
    頼ってくるのか本当はよ~くわかってるんじゃないですか。
    賢そうだから・・・・・背景もなんとなく掴んでいてそれを
    はっきり言えないところがストレスなんじゃない?

    言えないよねー。嫁だもの。本当当人同士で解決して欲しいものです。

    トピ内ID:8978747439

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    熱発すればいいじゃん!

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    💡
    エルドラド
    そんなに嫌なら仮病だよ。
    前日の朝から高熱が出たことにすればイイじゃない。

    高熱がありますから、運動会には行けません。
    ウィルスによる感染も危惧されますから、弁当作りも辞退します。

    これで熱発したアナタを置いて、運動会に参加する旦那さんなら「それまで」。
    アナタを気遣い、参加を取りやめて自宅待機する旦那さんで或る事を願います。

    嫌な事は仮病で逃げる。簡単な事じゃない。
    みなさん、人生を難しくし過ぎ!

    トピ内ID:7172684728

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    よくわからない

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    blank
    運動会におじおばまで出動ですか?大変ですね。

    何がお悩みなのか分かりませんが、社交好きなら社交の一環として楽しんでしまえばいいのではないでしょうか。料理が得意なら一品持っていくのもありでしょう。姑と会うのも嫌なら行かなければいいのでは。そういうのを上手にできずストレスを溜めるのは、社交的というより人にいい顔をしたい、人に認められたいだけなのでは。

    単に「私の方が能力が上なのに、チヤホヤされなくて面白くない」と拗ねているように思えます。人間関係に能力の上下は関係ありません。内向的・外向的に上下もありません。主さんが料理上手でアクティブで家族に喜ばれているなら、それでいいではありませんか。誰かと比べたり、万人に称賛を求める必要はありません。

    トピ内ID:8265451614

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    レスします

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    key
    料理の腕がいいのであれば、たかが一年に一度のこと、気持ちよく作ればいい話。なにもここで、義妹さんをだして、比較しながら批判する必要ないでしょ。
    そこまで恩着せがましく毎年イライラするのなら、金輪際、参加しないことです。ご主人の為なんて必要なし。

    場の雰囲気を壊すだろうし周りも気分が良くないと思います。
    是非 参加は見送りましょ。

    トピ内ID:7026657570

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    わからない

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    blank
    はなこ
    何に対してイライラしているのかわからない・・

    姪っ子の運動会に行く事?
    勝手に行くと決めたご主人に?
    義母さんが(料理の苦手な)自分の娘にお弁当を作ること?
    義親さんや義妹家族があなたの子の運動会に来ること?
    アクティブではない義妹さんの性格?

    それとも全部?
    お弁当だけだったら・・
    母が(料理が苦手な)実の娘のために作る。
    料理が得意なあなたは自分で(義母さんより上の)お弁当を作る・・
    別にそれでいいんじゃないかな。

    トピ内ID:6573612874

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    気が強い人ですね

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    おばちゃん
    性格が対照的な義妹に対してイライラするのはわかりますよ。
    でも、悪いのはいちいち頭を突っ込む義母さんであり、上手く調整役を果たせないご主人兄弟でしょうに。
    トピ主さんが外向的かつ活動的で料理上手なのはよーーく分かりましたから、そんなに義妹さんを攻撃しなさんな。
    義妹さん、特別何も悪いことはしていませんよ。
    毎年のことですし、そんなに嫌なら義母さんを通さずに義弟さんと直接交渉されては如何ですか?
    「色々と予定もあるだろうし、わざわざこちらの子供の行事に来る必要はない。全く気にしなくていい。こちらからも今後は参加しないから。」って感じで、ご主人から伝えて貰えば?
    義弟さんがそれで納得してくれるなら、義母さんが文句を言ってきても、「兄弟で決めたから」で一蹴できると思うんですが。
    義妹さんではなく、ご主人を攻撃してください。

    トピ内ID:6070800610

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    べつに…

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    blank
    なっち
    そんなに悪い義妹や義母でもなさそうですがね

    やかましいでしゃばりな
    妹よかはマシな気もします

    トピ内ID:4575312952

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    気持ちはわかる

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    アイ子
    きっと
    「心が狭い」
    「高飛車だ」
    「何様だ」

    というレスがつくと思います。
    それはそれでちょっと感じますが、トピ主さんの気持ちはわかります。


    トピ主さんも最初から料理が得意だったわけでもない。
    最初から運転ができ外交的だったのではない。
    自分で努力したから。

    努力していない人間(義妹)がそれに甘え、優遇され、周りに気を使わせる。

    それは本当に歯がゆいものです。

    私は姑から
    「◯子さんは、なんでもできるから。◯美(夫の妹)は、何にもできないから」
    と甘やかしていました。
    出来る私にしてもらい、出来ない義妹にはしてあげる。

    私は出来るから、その「できる事」を惜しみなくしてあげました。
    それは難しい事はなかったけど、時々鬱陶しい事も。
    義妹ができない分をしました。


    努力してそれを得て(料理の技術や人付き合いの技など)来た者がいつも大変な目にあわされる。
    これは世の常です。



    ただ、思うのは「できること」を出来る限りしてあげてもいかも、とこの歳になって思います。
    どこかで自分もしてもらってるだろうから。

    ぐっと堪え徳を積みましょう。
    頑張っていってらっしゃい。

    トピ内ID:3860123725

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    お子さんはどう?

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    明日は我が子も運動会
    大変ですね…。
    「行きたくないのはわかっている」なら
    誘うのをやめてくれればいいのに。と私も思います。

    主様のお子さんはどうですか?
    お子さんにとっては従兄弟の運動会ですよね?
    私なら、子供が嫌々行ってるなら、夫を説得してやめるようにしますが
    喜んで応援に行く!って感じなら、自分の子供の笑顔の為に頑張っちゃうかな。
    こんな体験させてあげられるのは、子供が小さいうちだけですし。
    そうは言っても、義実家のイベントなのでかなり気は重いと思いますが…

    トピ内ID:8017574799

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    義理の妹さんは来て欲しくないと思ってるはず

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    あき子
    自分の子供の運動会にそんなに大勢で夫の親族が来て、しかも自分は料理が下手でもてなしができない。
    のに、義母は義理の姉にご馳走を作らせて嬉しそうだ。

    この光景でトピ主さんが義理の妹に優しくなかったら、義母と仲良さそうに話してる義理の姉の存在を同じ嫁として
    快くは思っていないでしょうね。

    完全に比較されているわけですし。あんたはヘタだから作らなくていい。でもトピ主さんには作って欲しい。

    義理の妹さん食べててもあまり嬉しくは無いでしょう。
    本当は家族水入らずで自分の作ったへたかもしれないお弁当で子供と夫だけで運動会行きたいはず。
    なのに、義母が大騒ぎで。しかも義理の姉は嫌々迷惑と思いながら来てる。あんたがしないから私がしなくてはならないと。
    気付いてますよ。

    トピ主さんも義母が豪華なお弁当作ってきているのに、その上、義母よりもうまく作るってどうなんでしょう?
    お願いされても、お義母さんのお弁当で充分ですよ。と相手を立てませんか?
    分担するというわけではないですよね?おみやげまでついてるのですから、量的に充分ではないのですか?

    今年は手ぶらにしては?

    トピ内ID:3091119569

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    結局行っちゃうのね

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    blank
    sa-ya
    トピ主さん、結局行ってあげるんですね。気のいい人だ。

    素朴な疑問ですが「イヤだと言ってるでしょ。自分だけ行ってきてよ」と、ご主人には言えないものですか?
    それが疑問です。
    特に喧嘩腰ではなく、嫌なものは嫌だというというのはできないものなんですかね?(トピ主さんを批判してるんじゃないです)
    私は、言っちゃうんですよね。
    それにご主人も、トピさんが行きたくないと思ってるのは承知なんですよね?
    だったらなおさら「断れないなら自分だけ行って来てよ」と言えそうなんだけど・・・
    ご主人に対して気を遣って言えない?(これも批判じゃないですよ!)
    「もう、いい加減いいでしょ」と私なら行かない事を選択するというのは、私がおかしいのかな?と思えてきました。

    でも、思うんですよねぇ。
    「厚かましいもん勝ち」だなと。
    義妹なんて、自分から相手に合わせる事もなく、相手(義母)が合わせてくれてるしね。
    トピ主さんも、したいようにさせてもらえばいいのよ。
    せっかくの休日に、そんな運動会なんか楽しくないよね。
    ちなみに、うちにも子供がいますが、誰も呼びませんよ。

    トピ内ID:7119256429

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    私だったら

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    😀
    フリーザ
    私だったらこうします。
    義妹さんとコミュニケーションをとる努力をする。
    義母を通してじゃなくて。

    トピ内ID:3236067808

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    この先もそうやっていくつもりですか?

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    blank
    みさえ
    こんにちは。40歳の主婦です。

    お弁当づくりお疲れ様です。9人分大変なことですね。ご家族の方は、毎年楽しみにしていらっしゃるのでは?おいしく頂いているのではないでしょうか?よい方向に解釈できませんか?それができれば心の中、相当楽になりますよ。それができないと、怒りの原因を自分の心の中で解決しようと思っても無理です。

    文章を読む限り、ご自身で思っていらっしゃるより、相当心が弱く、コントロールもできてません。攻撃的になればなるほどエネルギーが消耗します。

    こういう怒りは続いていくと、最後はマロンラテ様自身が惨めになっていきます。生きていくのが辛くなります。

    トピ内ID:0743065954

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    仮病

    しおりをつける
    🐤
    ぷー
    そんなに嫌なら、熱でも出してみたら?

    トピ内ID:5224907487

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    震えるほど?

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    blank
    かびるんるん
    ちょっとだけならいいじゃん。
    弁当の事で頭いっぱいみたいだけど、昼時を避けてちょっと覗けば?
    料理の腕を自慢したい?
    義理の妹が、会話出来ないから腹が立つ?
    だいたい、おかずを持ち寄らなくてはならないものなんですか?

    ご主人に嫌だと伝えてるんでしょう?
    わざわざお願いするくらいなんだから、普段からなるべく接触しないようにしてくれてるのでは?
    たまのことなら、我慢しましょうよ。

    しかし不思議ですね。
    外交的なのに、コミュニケーションでイライラするなんて。
    トピ主さんは、気に入った人とつるむのが好きなだけでは?
    人付き合いが上手な人は、苦手な人ともソツなくお付き合いできる人だと思いますよ。

    トピ内ID:9874528279

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    ごめんなさい

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    blank
    ゆりあ
    義両親と義妹さんがとっても嫌いなんだなということはよく分かりましたが、明日の運動会に行くことはそんなに大変なことなんですか?トピ文を読む限りでは、お弁当は作らなくていいようだし、少し顔を出すだけなんですよね。それに、義両親が特別酷いという印象も受けませんが。

    手が震えるほどの怒りを感じているのは、何か他にも原因があるのでしょうか?トピ主さん自身に、感情をうまくコントロールできない問題があるように思えてしまいます。ご主人のお願い口調にしてもやけに丁寧ですからね。

    今度から、どんなに嫌な人でも1つくらいはいいところもあるだろうと探してみられてはいかがですか?

    トピ内ID:7554428555

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    助けに行く感じで

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    blank
    くるりら
    義両親さんは、義妹さんとともに過ごす時間がとても苦痛で、トピさんに混じってもらえば なんとかごまかしごまかしで過ごせるから、「マロンラテさん!ヘルプ!ヘルプよ~!!」って気持ちなのかな?と思いました。

    お土産付きなのも、実はこんな理由で来てもらっていることへのお詫びの印かも。

    「ち、しょうがねぇなぁ、助けに行ってやるか~」って思うのでどうでしょう。

    あと、義母さんが豪華なお弁当を作るのなら、トピさんは一人二個ずつのおにぎりで十分では?

    トピ内ID:4313532809

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    よくわからなかった

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    blank
    らら
    お弁当は誰が作って、トピ主さんは何が不満なの?いらつくのは、義母?義妹?に対して?
    社交的なら話がうまいと思うけど、本当かな?

    行きたくなけりゃ、行かなきゃいいのに。
    前日に「来て」と言われても、「用事があった」でオシマイですよ。

    義弟さんのお子さんのために、叔父一家も義両親も総出で運動会に行くんですか。それはそれは周囲は迷惑でしょうね。
    私の祖母も姪の子達の運動会にまで行くので、離れている私は呼びません。面倒くさい。

    義妹も義両親を好きでないので黙っているだけじゃないでしょうか。大人しくして居るのは演技かもよ?
    トピ主の正反対側の性格を演じてたりして。

    トピ内ID:5307057960

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    いいじゃん、それくらい。

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
    「きてもらえないかな?お願いします」って丁寧にお願いされてるじゃないですか、義理両親は。

    なんでもかんでも自分の思い通りにはならないのよ、人生は。

    トピ内ID:1139710674

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    かな
    嫌なのになぜ行くのでしょうか…

    ご主人だけ行ってもらえばいいのでは?

    義母から「来て」と言われたとしても「じゃああなただけ行ってね」と言えば済む話では?

    それとも断れない何かがあるのかしら…

    トピ内ID:7995439376

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    マロングラッセ
    旦那にだけ行ってもらったら?

    トピ内ID:7553282324

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    HH
    あの~何がそんなにイヤなんですか?

    料理が得意でない義妹に、毎年義母が豪華なお土産付のお弁当を作ることですか?
    料理が得意で義母より腕は上だからと言って、トピ主さんに総勢9人分のお弁当を作らせることですか?
    姪の運動会には行かない代わりに、そちらも遠慮してほしいと伝えていたのに思い通りに行かなかったからですか?
    「うちの運動会のお弁当もお願いしますよぉ~」言ったのに、果物・飲み物・大根の煮物だけだったからですか?
    義妹がトピ主さんと逆で、料理ダメ・車の運転できない、内向的すぎて働けなくて、子どもといても一歩も外に出ないからですか?
    義理の両親はお弁当の件に関しても義妹にだけ何も言わないからですか?
    義理の両親が「あの子(義妹)はできないから」とでしゃばってお弁当を作っているからですか?
    義妹に対し、義理の両親は何も言えない感じで、常に気を使っているからですか?
    義理の両親が嫌いで喋りたくもないのに、義妹がずっと下を向いて何も言わないので義理の両親は私にばかり話題を振るからですか?

    手が震えるほどイライラするようなことかなぁ~?

    トピ内ID:9272368725

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    行かなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    一等賞
    お弁当まで作らされてるって話なんですかね?


    いい顔しないで行かなきゃいいのに。

    話だって適当にスルーすればいいんですよ。

    八方美人な付き合いはストレスが溜まりますよ。

    ご主人だけが行けばいいんですよ。

    せっかく家族が揃うのに何が楽しくて姪甥の運動会に行くのでしょう?

    トピ内ID:3568205945

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    ぴか
    えっと。

    明日は姪子さんの運動会なので、お弁当は義母さんが作るんですよね?
    主さんが総勢9人分のお弁当を作るのは主さんのお子さんの運動会だけですよね?

    ごめんなさい。明日も主さんがお弁当を作るのかと勘違いしそうでした。

    明日はドタキャンしちゃいませんか?
    お弁当は義母が用意してくるんだから誰も困らないと思うんだけど。
    風邪ひいて熱っぽいで十分じゃないですか~。

    私なら絶対に嫌です。
    義兄弟の子供の運動会へ行くほど暇じゃありませんよね。
    興味もないし。
    行きたい人だけ行けばいいのにね。

    トピ内ID:8725307675

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    卒業まで続く

    しおりをつける
    🐤
    テン
    明日は病欠しましょう!!

    旦那さんの顔を立てるのも大切ですが、

    震えるほどのストレスではお子さんにも悪影響では?

    母親の細かな変化を子供は見逃しません。

    一度くらい欠席してみましょう。

    大体、他人の子供の運動会なんてクソつまらないですよね

    トピ内ID:5496796903

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    はいはい

    しおりをつける
    🎶
    あらま
    マロンラテさんは家事も仕事(ひまつぶし)も完璧で、なんでもできて、子育てもただしいのねー

    それに比べて義妹は、何もかもダメダメで、子供のかわいそうなのねー

    そう思っていたらいいんじゃないのですか?

    はたして実際はどうかなんて他人にはわからないのだし(笑)

    そもそも他の人より料理の上だ上か下かなんて、どうしたらわかるのかしら? 義妹が料理が得意でないってなんでわかるの?

    トピ内ID:3717050976

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    で、作って持っていく?

    しおりをつける
    blank
    ばむ
    で、今年もお弁当作っていくんですか?旦那さんに作らせればいいのに。前の晩に急に言われても私は作れないのでブチ切れて作りませんし、もちろん行きませんが。
    毎年のことなので、そのあたりには旅行の計画を入れておくとか、遠くにいる友人と久しぶりに会うとか何かしらの予定を前もって立てておけばいいんじゃないですか?腹を立てるより、行事に行けなくなるように考えなさいよ。

    トピ内ID:4168430289

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    マロンラテ
    たくさんのレスありがとうございます。
    熱発を・・というコメントがありましたが、残念ながら普段より健康体なのでそれはできません(笑)そんなこと言ったら、絶対に夜、義両親に来られます。
    夫だけに行ってきてもらうという件ですが、鬱陶しいことに義実家はなんでも家族で行動の家で、私だけ家にいれば運動会に関する夫婦喧嘩に気づかれ、探りを入れられ、下手をしたら義両親に話を聞きに来られます。正直者の夫は義父にはなんでも喋っちゃうので・・面倒です。
    義妹に関してですが、私も、ヘタなお弁当でも家族水入らずでと思っていると思います。
    その証拠に、去年から「運動会は今年は行わない」「義妹の両親が来る」と義弟を通して義実家・私たち家族との接触をさけようとしていましたが、義妹両親が来ないことが分かり急遽参戦になった形です。
    そう考えれば何も言えない義妹は気の毒な人です。

    私は社交的とはいっても、元営業職の習性で嫌な場面でも笑顔がでてしまい、困ったものです。

    諦めて徳を積んできます。
    明日はお弁当だけ皆で頂いて、退散するということになりました。
    一年に一回ですから・・ね。

    トピ内ID:5568492284

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