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    明日は運動会・・夫家族にイライラします

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    マロンラテ
    ひと
    トピを開いて下さってありがとうございます。
    明日、夫には行きたくないと言っていたのに、姪(夫の実弟の子ども)の運動会にちょっとだけ行くことになりました。
    義妹は料理が得意ではなく、毎年義母が全部のお弁当を作ります。それはそれは豪華でお土産つきです。
    一方、私は料理が得意で義両親・義弟家族(義両親が毎年勝手に呼ぶ)分まで総勢9人分のお弁当を作ります。はっきり言って義母より腕は上です。
    とは言え、これが毎年では苦痛なので夫には姪の運動会には行かない代わりに、そちらも遠慮してほしいと伝えていましたがこのありさまです。

    義母に、過去「うちの運動会のお弁当もお願いしますよぉ~」言ったことはありますが。(私たちの時は、果物・飲み物・大根の煮物を持ってきてくれました。)

    私は外交的で暇つぶし程度に時短で働いています。車の運転もし、夫抜きでも子どもとお出掛けをよくします。
    一方義妹は料理ダメ・車の運転できない、専業主婦(内向的すぎて働けない)で子どもといても一歩も外に出ません。

    性格的な違いからか、義両親はお弁当の件に関しても義妹にだけ何も言いません。
    義妹が義両親にお弁当をお願いしているのではなく、義両親が「あの子(義妹)はできないから」と自発的(でしゃばって?)に作っています。

    義妹に対し、義両親は何も言えない感じで、常に気を使っています。
    はっきり言って私は義両親が好きでないので喋りたくもないのに、義妹がずっと下を向いて何も言わないので義両親は私にばかり話題を振ります。

    昨夜急に、夫に「実家から電話かかってきて・・。明日の運動会、嫌なのはわかっているけど来てもらえないかな?お願いします」
    と言われました。なので夫のために行きますけど。

    この気持ち、どう前向きに沈めたらいいのでしょう?
    もう、毎年このイライラで手が震えます!

    トピ内ID:5568492284

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    何だかトピを読んでるだけでイライラします

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    🐤
    感染症
    手までは震えませんが、トピ主さんにイライラを感じてしまいます。嫌いなのは構わないけれど、それを聞かされることがこんなにも苦痛だなんて。その物言いや嫌悪感が伝染するのか、独特の才能を感じますよ。

    旦那さん、毎日精神的に大変なんじゃないかな、可哀そう。

    トピ内ID:1727824860

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    あなたの

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    とまと
    労力をご主人に話して「来年からは行かない」って言えばいいだけでは?

    2~3回続けてると当たり前になっちゃいますよ。

    トピ内ID:2380087836

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    あ、一緒だ

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    blank
    さわこ
    私はわかりますよ。だってその義妹さんとトピ主さんの関係性が
    私と義姉(夫姉)にそっくりなんですもの。

    私の義姉は癇癪持ちヒステリー系ですが、
    親も気付いているけど触れられず、自分たちだけでは
    八つ当たりの嵐に耐えられず(主さんの場合は無言攻撃ですね)
    嫁に出動を要請しなんとかその場の雰囲気を薄めて
    やり過ごしたいのが希望なのは共通してます。

    そんな性格だから交友関係もなく社交性もゼロ(というかマイナス)で
    義両親は年の近い私と何かと交流を持たせようと必死です。

    イライラで手が震えるところも一緒です。
    夫が盾になってくれない所も・・・・・

    本当は主さん、なぜ義妹があんな性格で、夫や義両親がなぜあなたを
    頼ってくるのか本当はよ~くわかってるんじゃないですか。
    賢そうだから・・・・・背景もなんとなく掴んでいてそれを
    はっきり言えないところがストレスなんじゃない?

    言えないよねー。嫁だもの。本当当人同士で解決して欲しいものです。

    トピ内ID:8978747439

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    熱発すればいいじゃん!

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    💡
    エルドラド
    そんなに嫌なら仮病だよ。
    前日の朝から高熱が出たことにすればイイじゃない。

    高熱がありますから、運動会には行けません。
    ウィルスによる感染も危惧されますから、弁当作りも辞退します。

    これで熱発したアナタを置いて、運動会に参加する旦那さんなら「それまで」。
    アナタを気遣い、参加を取りやめて自宅待機する旦那さんで或る事を願います。

    嫌な事は仮病で逃げる。簡単な事じゃない。
    みなさん、人生を難しくし過ぎ!

    トピ内ID:7172684728

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    よくわからない

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    blank
    運動会におじおばまで出動ですか?大変ですね。

    何がお悩みなのか分かりませんが、社交好きなら社交の一環として楽しんでしまえばいいのではないでしょうか。料理が得意なら一品持っていくのもありでしょう。姑と会うのも嫌なら行かなければいいのでは。そういうのを上手にできずストレスを溜めるのは、社交的というより人にいい顔をしたい、人に認められたいだけなのでは。

    単に「私の方が能力が上なのに、チヤホヤされなくて面白くない」と拗ねているように思えます。人間関係に能力の上下は関係ありません。内向的・外向的に上下もありません。主さんが料理上手でアクティブで家族に喜ばれているなら、それでいいではありませんか。誰かと比べたり、万人に称賛を求める必要はありません。

    トピ内ID:8265451614

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    レスします

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    key
    料理の腕がいいのであれば、たかが一年に一度のこと、気持ちよく作ればいい話。なにもここで、義妹さんをだして、比較しながら批判する必要ないでしょ。
    そこまで恩着せがましく毎年イライラするのなら、金輪際、参加しないことです。ご主人の為なんて必要なし。

    場の雰囲気を壊すだろうし周りも気分が良くないと思います。
    是非 参加は見送りましょ。

    トピ内ID:7026657570

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    わからない

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    blank
    はなこ
    何に対してイライラしているのかわからない・・

    姪っ子の運動会に行く事?
    勝手に行くと決めたご主人に?
    義母さんが(料理の苦手な)自分の娘にお弁当を作ること?
    義親さんや義妹家族があなたの子の運動会に来ること?
    アクティブではない義妹さんの性格?

    それとも全部?
    お弁当だけだったら・・
    母が(料理が苦手な)実の娘のために作る。
    料理が得意なあなたは自分で(義母さんより上の)お弁当を作る・・
    別にそれでいいんじゃないかな。

    トピ内ID:6573612874

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    気が強い人ですね

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    おばちゃん
    性格が対照的な義妹に対してイライラするのはわかりますよ。
    でも、悪いのはいちいち頭を突っ込む義母さんであり、上手く調整役を果たせないご主人兄弟でしょうに。
    トピ主さんが外向的かつ活動的で料理上手なのはよーーく分かりましたから、そんなに義妹さんを攻撃しなさんな。
    義妹さん、特別何も悪いことはしていませんよ。
    毎年のことですし、そんなに嫌なら義母さんを通さずに義弟さんと直接交渉されては如何ですか?
    「色々と予定もあるだろうし、わざわざこちらの子供の行事に来る必要はない。全く気にしなくていい。こちらからも今後は参加しないから。」って感じで、ご主人から伝えて貰えば?
    義弟さんがそれで納得してくれるなら、義母さんが文句を言ってきても、「兄弟で決めたから」で一蹴できると思うんですが。
    義妹さんではなく、ご主人を攻撃してください。

    トピ内ID:6070800610

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    べつに…

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    blank
    なっち
    そんなに悪い義妹や義母でもなさそうですがね

    やかましいでしゃばりな
    妹よかはマシな気もします

    トピ内ID:4575312952

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    気持ちはわかる

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    blank
    アイ子
    きっと
    「心が狭い」
    「高飛車だ」
    「何様だ」

    というレスがつくと思います。
    それはそれでちょっと感じますが、トピ主さんの気持ちはわかります。


    トピ主さんも最初から料理が得意だったわけでもない。
    最初から運転ができ外交的だったのではない。
    自分で努力したから。

    努力していない人間(義妹)がそれに甘え、優遇され、周りに気を使わせる。

    それは本当に歯がゆいものです。

    私は姑から
    「◯子さんは、なんでもできるから。◯美(夫の妹)は、何にもできないから」
    と甘やかしていました。
    出来る私にしてもらい、出来ない義妹にはしてあげる。

    私は出来るから、その「できる事」を惜しみなくしてあげました。
    それは難しい事はなかったけど、時々鬱陶しい事も。
    義妹ができない分をしました。


    努力してそれを得て(料理の技術や人付き合いの技など)来た者がいつも大変な目にあわされる。
    これは世の常です。



    ただ、思うのは「できること」を出来る限りしてあげてもいかも、とこの歳になって思います。
    どこかで自分もしてもらってるだろうから。

    ぐっと堪え徳を積みましょう。
    頑張っていってらっしゃい。

    トピ内ID:3860123725

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    お子さんはどう?

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    明日は我が子も運動会
    大変ですね…。
    「行きたくないのはわかっている」なら
    誘うのをやめてくれればいいのに。と私も思います。

    主様のお子さんはどうですか?
    お子さんにとっては従兄弟の運動会ですよね?
    私なら、子供が嫌々行ってるなら、夫を説得してやめるようにしますが
    喜んで応援に行く!って感じなら、自分の子供の笑顔の為に頑張っちゃうかな。
    こんな体験させてあげられるのは、子供が小さいうちだけですし。
    そうは言っても、義実家のイベントなのでかなり気は重いと思いますが…

    トピ内ID:8017574799

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    義理の妹さんは来て欲しくないと思ってるはず

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    あき子
    自分の子供の運動会にそんなに大勢で夫の親族が来て、しかも自分は料理が下手でもてなしができない。
    のに、義母は義理の姉にご馳走を作らせて嬉しそうだ。

    この光景でトピ主さんが義理の妹に優しくなかったら、義母と仲良さそうに話してる義理の姉の存在を同じ嫁として
    快くは思っていないでしょうね。

    完全に比較されているわけですし。あんたはヘタだから作らなくていい。でもトピ主さんには作って欲しい。

    義理の妹さん食べててもあまり嬉しくは無いでしょう。
    本当は家族水入らずで自分の作ったへたかもしれないお弁当で子供と夫だけで運動会行きたいはず。
    なのに、義母が大騒ぎで。しかも義理の姉は嫌々迷惑と思いながら来てる。あんたがしないから私がしなくてはならないと。
    気付いてますよ。

    トピ主さんも義母が豪華なお弁当作ってきているのに、その上、義母よりもうまく作るってどうなんでしょう?
    お願いされても、お義母さんのお弁当で充分ですよ。と相手を立てませんか?
    分担するというわけではないですよね?おみやげまでついてるのですから、量的に充分ではないのですか?

    今年は手ぶらにしては?

    トピ内ID:3091119569

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    結局行っちゃうのね

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    blank
    sa-ya
    トピ主さん、結局行ってあげるんですね。気のいい人だ。

    素朴な疑問ですが「イヤだと言ってるでしょ。自分だけ行ってきてよ」と、ご主人には言えないものですか?
    それが疑問です。
    特に喧嘩腰ではなく、嫌なものは嫌だというというのはできないものなんですかね?(トピ主さんを批判してるんじゃないです)
    私は、言っちゃうんですよね。
    それにご主人も、トピさんが行きたくないと思ってるのは承知なんですよね?
    だったらなおさら「断れないなら自分だけ行って来てよ」と言えそうなんだけど・・・
    ご主人に対して気を遣って言えない?(これも批判じゃないですよ!)
    「もう、いい加減いいでしょ」と私なら行かない事を選択するというのは、私がおかしいのかな?と思えてきました。

    でも、思うんですよねぇ。
    「厚かましいもん勝ち」だなと。
    義妹なんて、自分から相手に合わせる事もなく、相手(義母)が合わせてくれてるしね。
    トピ主さんも、したいようにさせてもらえばいいのよ。
    せっかくの休日に、そんな運動会なんか楽しくないよね。
    ちなみに、うちにも子供がいますが、誰も呼びませんよ。

    トピ内ID:7119256429

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    私だったら

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    😀
    フリーザ
    私だったらこうします。
    義妹さんとコミュニケーションをとる努力をする。
    義母を通してじゃなくて。

    トピ内ID:3236067808

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    この先もそうやっていくつもりですか?

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    blank
    みさえ
    こんにちは。40歳の主婦です。

    お弁当づくりお疲れ様です。9人分大変なことですね。ご家族の方は、毎年楽しみにしていらっしゃるのでは?おいしく頂いているのではないでしょうか?よい方向に解釈できませんか?それができれば心の中、相当楽になりますよ。それができないと、怒りの原因を自分の心の中で解決しようと思っても無理です。

    文章を読む限り、ご自身で思っていらっしゃるより、相当心が弱く、コントロールもできてません。攻撃的になればなるほどエネルギーが消耗します。

    こういう怒りは続いていくと、最後はマロンラテ様自身が惨めになっていきます。生きていくのが辛くなります。

    トピ内ID:0743065954

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      仮病

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      🐤
      ぷー
      そんなに嫌なら、熱でも出してみたら?

      トピ内ID:5224907487

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      震えるほど?

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      かびるんるん
      ちょっとだけならいいじゃん。
      弁当の事で頭いっぱいみたいだけど、昼時を避けてちょっと覗けば?
      料理の腕を自慢したい?
      義理の妹が、会話出来ないから腹が立つ?
      だいたい、おかずを持ち寄らなくてはならないものなんですか?

      ご主人に嫌だと伝えてるんでしょう?
      わざわざお願いするくらいなんだから、普段からなるべく接触しないようにしてくれてるのでは?
      たまのことなら、我慢しましょうよ。

      しかし不思議ですね。
      外交的なのに、コミュニケーションでイライラするなんて。
      トピ主さんは、気に入った人とつるむのが好きなだけでは?
      人付き合いが上手な人は、苦手な人ともソツなくお付き合いできる人だと思いますよ。

      トピ内ID:9874528279

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      ごめんなさい

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      blank
      ゆりあ
      義両親と義妹さんがとっても嫌いなんだなということはよく分かりましたが、明日の運動会に行くことはそんなに大変なことなんですか?トピ文を読む限りでは、お弁当は作らなくていいようだし、少し顔を出すだけなんですよね。それに、義両親が特別酷いという印象も受けませんが。

      手が震えるほどの怒りを感じているのは、何か他にも原因があるのでしょうか?トピ主さん自身に、感情をうまくコントロールできない問題があるように思えてしまいます。ご主人のお願い口調にしてもやけに丁寧ですからね。

      今度から、どんなに嫌な人でも1つくらいはいいところもあるだろうと探してみられてはいかがですか?

      トピ内ID:7554428555

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      助けに行く感じで

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      くるりら
      義両親さんは、義妹さんとともに過ごす時間がとても苦痛で、トピさんに混じってもらえば なんとかごまかしごまかしで過ごせるから、「マロンラテさん!ヘルプ!ヘルプよ~!!」って気持ちなのかな?と思いました。

      お土産付きなのも、実はこんな理由で来てもらっていることへのお詫びの印かも。

      「ち、しょうがねぇなぁ、助けに行ってやるか~」って思うのでどうでしょう。

      あと、義母さんが豪華なお弁当を作るのなら、トピさんは一人二個ずつのおにぎりで十分では?

      トピ内ID:4313532809

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      よくわからなかった

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      blank
      らら
      お弁当は誰が作って、トピ主さんは何が不満なの?いらつくのは、義母?義妹?に対して?
      社交的なら話がうまいと思うけど、本当かな?

      行きたくなけりゃ、行かなきゃいいのに。
      前日に「来て」と言われても、「用事があった」でオシマイですよ。

      義弟さんのお子さんのために、叔父一家も義両親も総出で運動会に行くんですか。それはそれは周囲は迷惑でしょうね。
      私の祖母も姪の子達の運動会にまで行くので、離れている私は呼びません。面倒くさい。

      義妹も義両親を好きでないので黙っているだけじゃないでしょうか。大人しくして居るのは演技かもよ?
      トピ主の正反対側の性格を演じてたりして。

      トピ内ID:5307057960

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      いいじゃん、それくらい。

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      blank
      ちいまま
       「きてもらえないかな?お願いします」って丁寧にお願いされてるじゃないですか、義理両親は。

       なんでもかんでも自分の思い通りにはならないのよ、人生は。

      トピ内ID:1139710674

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      うーん

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      🐤
      かな
      嫌なのになぜ行くのでしょうか…

      ご主人だけ行ってもらえばいいのでは?

      義母から「来て」と言われたとしても「じゃああなただけ行ってね」と言えば済む話では?

      それとも断れない何かがあるのかしら…

      トピ内ID:7995439376

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      レスします。

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      blank
      マロングラッセ
      旦那にだけ行ってもらったら?

      トピ内ID:7553282324

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      レスします

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      blank
      HH
      あの~何がそんなにイヤなんですか?
        
      料理が得意でない義妹に、毎年義母が豪華なお土産付のお弁当を作ることですか?
      料理が得意で義母より腕は上だからと言って、トピ主さんに総勢9人分のお弁当を作らせることですか?
      姪の運動会には行かない代わりに、そちらも遠慮してほしいと伝えていたのに思い通りに行かなかったからですか?
      「うちの運動会のお弁当もお願いしますよぉ~」言ったのに、果物・飲み物・大根の煮物だけだったからですか?
      義妹がトピ主さんと逆で、料理ダメ・車の運転できない、内向的すぎて働けなくて、子どもといても一歩も外に出ないからですか?
      義理の両親はお弁当の件に関しても義妹にだけ何も言わないからですか?
      義理の両親が「あの子(義妹)はできないから」とでしゃばってお弁当を作っているからですか?
      義妹に対し、義理の両親は何も言えない感じで、常に気を使っているからですか?
      義理の両親が嫌いで喋りたくもないのに、義妹がずっと下を向いて何も言わないので義理の両親は私にばかり話題を振るからですか?

      手が震えるほどイライラするようなことかなぁ~?

      トピ内ID:9272368725

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      行かなきゃいいのに

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      blank
      一等賞
      お弁当まで作らされてるって話なんですかね?


      いい顔しないで行かなきゃいいのに。

      話だって適当にスルーすればいいんですよ。

      八方美人な付き合いはストレスが溜まりますよ。

      ご主人だけが行けばいいんですよ。

      せっかく家族が揃うのに何が楽しくて姪甥の運動会に行くのでしょう?

      トピ内ID:3568205945

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        お疲れ様です

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        ぴか
        えっと。

        明日は姪子さんの運動会なので、お弁当は義母さんが作るんですよね?
        主さんが総勢9人分のお弁当を作るのは主さんのお子さんの運動会だけですよね?

        ごめんなさい。明日も主さんがお弁当を作るのかと勘違いしそうでした。

        明日はドタキャンしちゃいませんか?
        お弁当は義母が用意してくるんだから誰も困らないと思うんだけど。
        風邪ひいて熱っぽいで十分じゃないですか~。

        私なら絶対に嫌です。
        義兄弟の子供の運動会へ行くほど暇じゃありませんよね。
        興味もないし。
        行きたい人だけ行けばいいのにね。

        トピ内ID:8725307675

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        卒業まで続く

        しおりをつける
        🐤
        テン
        明日は病欠しましょう!!

        旦那さんの顔を立てるのも大切ですが、

        震えるほどのストレスではお子さんにも悪影響では?

        母親の細かな変化を子供は見逃しません。

        一度くらい欠席してみましょう。

        大体、他人の子供の運動会なんてクソつまらないですよね

        トピ内ID:5496796903

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        はいはい

        しおりをつける
        🎶
        あらま
        マロンラテさんは家事も仕事(ひまつぶし)も完璧で、なんでもできて、子育てもただしいのねー

        それに比べて義妹は、何もかもダメダメで、子供のかわいそうなのねー

        そう思っていたらいいんじゃないのですか?

        はたして実際はどうかなんて他人にはわからないのだし(笑)

        そもそも他の人より料理の上だ上か下かなんて、どうしたらわかるのかしら? 義妹が料理が得意でないってなんでわかるの? 

        トピ内ID:3717050976

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        で、作って持っていく?

        しおりをつける
        blank
        ばむ
         で、今年もお弁当作っていくんですか?旦那さんに作らせればいいのに。前の晩に急に言われても私は作れないのでブチ切れて作りませんし、もちろん行きませんが。
         毎年のことなので、そのあたりには旅行の計画を入れておくとか、遠くにいる友人と久しぶりに会うとか何かしらの予定を前もって立てておけばいいんじゃないですか?腹を立てるより、行事に行けなくなるように考えなさいよ。

        トピ内ID:4168430289

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        トピ主です

        しおりをつける
        😡
        マロンラテ
        たくさんのレスありがとうございます。
        熱発を・・というコメントがありましたが、残念ながら普段より健康体なのでそれはできません(笑)そんなこと言ったら、絶対に夜、義両親に来られます。
        夫だけに行ってきてもらうという件ですが、鬱陶しいことに義実家はなんでも家族で行動の家で、私だけ家にいれば運動会に関する夫婦喧嘩に気づかれ、探りを入れられ、下手をしたら義両親に話を聞きに来られます。正直者の夫は義父にはなんでも喋っちゃうので・・面倒です。
        義妹に関してですが、私も、ヘタなお弁当でも家族水入らずでと思っていると思います。
        その証拠に、去年から「運動会は今年は行わない」「義妹の両親が来る」と義弟を通して義実家・私たち家族との接触をさけようとしていましたが、義妹両親が来ないことが分かり急遽参戦になった形です。
        そう考えれば何も言えない義妹は気の毒な人です。

        私は社交的とはいっても、元営業職の習性で嫌な場面でも笑顔がでてしまい、困ったものです。

        諦めて徳を積んできます。
        明日はお弁当だけ皆で頂いて、退散するということになりました。
        一年に一回ですから・・ね。

        トピ内ID:5568492284

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        大変ですね

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        ガンバ
        子供さんは今何年生でしょうか?
        小学校を卒業するまでの辛抱です。
        一年に一回だし。
        何とか気力で乗り切って下さい。

        トピ内ID:4922374100

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        怖い

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        粒チョコ
        たかが年一度の運動会のことで手が震えるくらいイライラして
        陰で義妹や義両親を悪口を言うあなたのことが正直、怖いです。

        これなら、内向的で料理下手でも
        少なくとも性格に裏表のなさそうな義妹さんのほうが
        母として妻として、よほどマシに思えますよ。

        トピ内ID:3092466382

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        御主人だけで良いのでは?

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        マロンプードル
        トピ主さんも呼ばれてます?
        自分の時は呼ばなきゃ良いんだし。お弁当も家族の分だけで良い。
        最終的に言いなりだから何も変わらないのです。
        御主人は行きたきゃ行けばいいですが、トピ主さんが行く必要はない。
        御主人が会話も盛り上げれば良いじゃないですか。
        良い大人が、自分で流されて置いて、文句言ってもしょうがない。
        NOと言えないマロンラテが悪いのよってことで、どうでしょうか?

        トピ内ID:4221412582

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        体調不良

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        かずみ
        昨日から熱がでて~とあなたは欠席
        旦那さんだけ参加させたらいかがです

        トピ内ID:4895628985

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        え?

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        rui
        旦那さんに鉄拳をくらわせばいいじゃないですか。

        しかし悪口が多いですね~。
        そして自慢も多い。
        さぞお子さんは怯えていることでしょう。

        年に1度のことなのに…
        楽しい運動会時期にいつも母親がガルガルしていてお子さん可哀そうですね(涙)

        トピ内ID:1368419658

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        営業なら

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        🐧
        かえで
        仕事でいけなくなったとすればいいのに・・・・


        と思いましたが、ご主人嘘付けないのですよね・・・。


        来年は旅行しちゃったらいかがですか?

        トピ内ID:4456624589

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        文章の、意味が分からない。

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        pyon
         義妹は料理が苦手。義母が請け負っている。
         → 別にトピ主さんは巻き込まれていないと思う。

         トピ主は料理が義母より旨く、(自分の子の運動会の時は?)9人分の弁当を作る。
         → 好きで作ってるんでしょう?

         上記の何が毎年苦痛なの?

         自分の方が料理が旨いと言っておきながら、義母に「「うちの運動会のお弁当もお願いしますよぉ~」
        と言ったことはある。
         で、御義母さんは作ってくれたの、くれないの?
         私の方が旨いが、義母をたてて作らせてやった、という感じなら、かなり嫌な人ですね。

         自分は暇つぶし程度に働いて車の運転ができるが、義妹は出来ない。
         → 義理兄弟だからといって、同じでなければならないか?

         義両親が、自分への態度と義妹への態度が違い、自分に話しかけられる事が多い。
         → 外向的なんでしょう?
         あなたから更に義妹さんに話しを振れば?

         どう前向きに沈めたら、という言葉、オモシロイですね。
         気持ちは、「おさめる」ものですよ。

        トピ内ID:0334581158

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        大人の付き合い

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        🐴
        デコ
        年一回だし
        いつまでも続く訳でもないから
        「夫の顔を立てる」妻役を演じて~

        トピ内ID:3348677880

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        手が震えるなら

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        まげわっぱ
        それを理由にしてお弁当作りをやめればいいのに。
        いくらでもそんな嘘、思いつくでしょう。

        『作らせていただいて、みんなに喜んでもらいたい』気持ちが入ってない料理は、いつかバレますよ。

        トピ内ID:0253966286

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        徳を積む、ねぇ…

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        やれやれ
        トピ主さんは相当負けず嫌いなんですね。

        義妹さんもあなたの事苦手だと思います。お気の毒に。

        そんな勝ち誇った歪んだ気持ちで行って、「徳」になるのか疑問ですが…。もう少し優しさというものは持てないんでしょうか。

        トピ内ID:8265451614

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        疑問ですが…

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        菖蒲
        運動会の間、旦那さんは何をなさってますか?

        運動会の日って、あらかじめ分かっているはずですから、お友達との約束が入った…とか、嘘でも良いので、先約があるからと断る事ができませんか?
        もし、雨天順延なら、順延した日も先約がありますと。

        しかし、義父に素直にペラペラ喋る旦那さん、私なら嫌ですね。何かしら、制裁しちゃうかも。

        トピ内ID:0572516942

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        私もトピを読んでイライラ

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        ちびた
        トピさんは、何でも出来る人なんですね。しかも他人の行動が、 自分と違うと、認めてあげられない。

        嫌ならご主人に 話せば良いことです。

        気持ちよく、お手伝い出来ないなら 相手も迷惑です。

        トピ内ID:5027079523

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        自己完結ね

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        とまと
        >もう、毎年このイライラで手が震えます!

        って書いてるから、そんなに負担に思うのなら、と
        アドバイスしたつもりでしたが、余計なお世話でしたね。

        一年に一回ですから頑張って下さい。

        トピ内ID:2380087836

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        トピ主です

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        😉
        マロンラテ
        運動会終わりました。
        行ってしまえばなんてことはなかったです。

        書き方が悪かったので勘違いされた方いらっしゃるようですが、今日のお弁当は全部義母が作っていまして私たちは手ぶらです。私にお弁当まで頼んで来たら正気を失います(笑)顔だけ出してほしいと頼まれていました。

        何が嫌なの?とのコメントいただきましたが、義実家のイベントが苦手なのでいつも気が重いです。
        義両親は兄弟、いとこ同士、同じ嫁同士仲良くしてほしいとの計らいなんですけど・・。無理に仲良くさせようとしないでほしいのに。

        クソつまらなない人の子どもの運動会。
        義弟夫婦の持ち物はビニールシートだけでした。毎年びっくりです。飲み物すら用意なしでした。
        子どもの運動会のためにヘタでも、多少のお惣菜や冷凍食品を詰めてでも子どものためにお弁当がんばろうって思わない人もいるんですね。
        子ども、産んだだけ?

        その機会を毎度奪う義父母、作らない義妹、黙認している義弟、その不公平を見て見ぬふりをしてくれと言う夫。
        初孫の運動会に一度も顔を出さない義妹の両親。

        心の中で呆れてしまいました。

        トピ内ID:5568492284

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        まあ

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        🐧
        かえで
        一部は同意も理解もしますが、義理の妹さん両親に関しては
        あなたは何もしらないのだからそこまでいうのはどうかと思います
        毒親とか縁切りしているかもしれないので


        只、そこまでおつきあいに辟易してるなら、拒絶すればいいのでは?

        「お母様達の考えは分かりますが、でも私はそういう付き合いは好きじゃないんです。強制しないで下さい」

        とおっしゃればいいのに

        出来ないんでしょ?

        だったら、そこまでいうのやめたらいかがですか?

        トピ内ID:4456624589

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        想像してみて

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        おかんA
        事情はどうあれ、義妹さんが可哀相。

        トピ主さんも、それに加担してるんですよ。

        義妹の両親も、貴女達が参加するから遠慮して来ないのでは?

        トピ内ID:6139836048

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        お疲れ

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        すごいわあ
        こちらまであなたのイライラが伝わってきますね
        もはや怨念でしょうか

        自分のしっぽを追いかけてきりきり舞いしてるみたいですよ?
        子犬だったらほほえましい光景ですが
        これを成犬でミハイルみたいな出来る犬がやってたら…
        動物のお医者さんに連れて行って正気にもどしてあげたくなります。

        そのイライラ、本当は
        ご主人と、良い顔したいご自分への裏返しとして
        義妹に向けられてるんでしょうね。

        行かなきゃ良いのに。
        運動会を境に毎年シワが増加するんじゃないですか?

        トピ内ID:9939407495

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        自分の運動会を断る

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        玉入れ
        どうせお断りするなら、

         1 姪っ子さんの運動会の出席をお断りする
         2 お弁当を8人分作るのは大変ですからと5人の出席をお断りする

        2にすればいいと思います。
        だって1をしたところで、義理家族さん『お互いですから私達も欠席します』なんてさっして言ってはくれませんから。
        1で断ってももう一度2を言わなくちゃけませんよ。

        トピ主さん意地悪な文章ですね。そんなに嫌みばかり言うなら、すっきり2番を言ったほうがいいです。
        嫌みばかり言われるご主人さまが可哀相です。

        トピ内ID:4177097304

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        なんで?

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        🐶
        モカ
        ごめんなさい。どうして、義妹さんのご両親にまでイライラするの?

        初孫の運動会って、どうしても顔をださなきゃいけないの?

        トピさんて、自分と違う価値観の人は受け入れられないんですかね・・・。

        トピ内ID:5055806733

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        言葉わるいよ

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        うずまき
        言葉使いが悪すぎるよトピ主。
        くそつまらない運動会なんて書き方はよくない。
        義妹さんの料理がヘタ…ってよく書けるよね。
        で、自分の料理はうまい、自分は社交的と。自分を持ち上げる…人間性が文章に出てる。

        トピ文読むだけで、義弟夫婦の気持ちがわかるけど。
        運動会にあんたがた一族に来てほしくないって。
        義妹がお弁当を作らないのは、姑がでしゃばるから。
        飲み物を用意しないのは、頼んでもいないのに来客の多いつまらない運動会だから。

        「子供産んだだけ」などと書き捨てるトピ主、他人を否定する資格などない。

        トピ内ID:9651397623

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        トピ主です

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        💢
        マロンラテ
        かえでさんへ

        >只、そこまでおつきあいに辟易してるなら、拒絶すればいいのでは?

        拒絶しているんですけどできないからトピを立てたんですよ。
        毎回毎回、いちいち義父母がやってきて「何が不満なの?」と聞いてくるので何べんもトピ分に書いたことをハッキリ言ってます。


        が、お弁当の不公平に関しても、運動会に来ないでほしいとの申し出もしていますが、糠に釘なんですよ。


        毎回夫にも言っているのですが、「運動会、いやなのはわかっているけど来てください。お願いします」と頭を下げられましてね。

        だから困っているんです。
        拒絶は当日の朝までしましたが「一族円満のために、お願いします」と。

        あまりやりすぎると大人げないので引いているまでなんですけど。

        あなたは同じ立場になったとして、拒絶を強行するのなら相当子供っぽい人ですね。

        トピ内ID:5568492284

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        勝手な人ですね。

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        machiko
        もちろんトピ主さんのことです。

        >クソつまらなない人の子どもの運動会。
        >義弟夫婦の持ち物はビニールシートだけでした。毎年びっくりです。飲み>物すら用意なしでした。
        >子どもの運動会のためにヘタでも、多少のお惣菜や冷凍食品を詰めてでも>子どものためにお弁当がんばろうって思わない人もいるんですね。
        >子ども、産んだだけ?

        まあここまでよく言えるのもですね。
        びっくり!

        トピ主は本当に全部わかっているのでしょうか?
        自分勝手な解釈のようなきがしてならないです。

        なんでも、義母のいいようにされてるかもしれないし
        義妹の両親だってきたいはずなのに
        もう少し気遣いしてあげたらいいのに。

        トピ内ID:3674799436

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        全く同情できない

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        はあ
        嫌なら行かなければいいのに。わざわざ来てやったのに接待しない義妹が気に入らない、という事ですよね。

        でもあなたもお気付きの通り、義妹さんだってあなたに来てほしいとは思っていませんよ。むしろ遠慮してほしいと思ってるでしょう。あちらの意向を知っていながら毎年参加する方が嫌がらせに近い。

        それに義妹の接待の機会を奪っているのは義母ですよね。義母に逆らって義妹にしゃしゃり出ろと?自分は一切義母に逆らえないくせに?

        行くなら気持ち良く参加し、親戚付き合いを楽しむ。皆が円満に楽しめるように、心を配り、自分のできる事をする。嫌なら行かない。運動会は各家族+祖父母までにしましょうと提案。義妹にでも、義母にでも、夫にでも。それもできないくせにどこが外向的?八方美人の器もない人は無理しない方がいいです。

        ホント、自慢と悪口ばかりで、自分は解決のために何ら動かず文句ばかりで全部人のせい、読んでいてウンザリします。

        トピ内ID:8265451614

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        本当に呆れますね

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        mair
        主さんの口の悪さには…

        きっと強烈な姑になるんでしょうね。

        大丈夫、貴方も充分人の親として相応しくない程の鬼の形相だから(笑)

        義妹さんの子供と貴方の子供、どちらがまともに育つでしょうね。
        お子さんも貴方を見習って人を蔑んだり思い上がったりしてるんでしょうかね。

        トピ内ID:1766195238

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        わかるよ

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        美佐
        不公平に自分ばかり頑張って作らなければいけないお弁当に頭にきてるんですよね。
        その上、他の子の運動会は面白くないしね。分かる。私も色々我慢しちゃいましたから。でもその鬱憤、溜まっていくと大変ですよ。
        旦那さんにお弁当大変とか、言ってもらうのがいかな。
        無理しないで解決法探したほうが思いやりと優しさもてると思います。
        あと、イライラしてるのわかるけどここでは悪口ハッキリ言い過ぎないほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4021692886

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        読まなきゃ良かった

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        🐴
        うちの夫は一人っ子
        トピ主さんの文章を読んでいるだけでイライラ、ピリピリが伝わってきます。
        文章って怖いですね。

        ご不満なのは、自分にはお弁当を作らせて義妹には作らせないこと、自分にばかり話しかけてくる、要するに自分ばかりが無理に姑の接待をさせられているのに義妹は何もしないで不公平ということですよね?
        次の運動会では「お義母さんのお弁当を子供が食べたいって言うんです」とでも言って作ってきてもらえば?

        それにしても子供の運動会に叔父叔母いとこまで行くんですか?
        祖父母が来ない人だって多いですよね?
        運動会が楽しいのは親と祖父母だけでしょう。そりゃつまんなくて当然です。
        なんで行くのかさっぱりわかりません。
        義妹さんとことお互いに行くのやめればいいのに。

        トピ内ID:8999341997

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        何か可笑しい

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        イデア
        >義弟夫婦の持ち物はビニールシートだけでした。飲み物すら用意なし
        >子どもの運動会のために(略)お弁当がんばろうって思わない人もいる

         義妹さんが何も用意しないのはあなたや義母さんが用意するからでしょ?それに義母や義姉がお弁当を用意すると分かっているのに冷凍食品だのお惣菜だの持っていく人がいるんですか?そんなに持っていっても食べきれないし、この時期はまだ暑い日もあるから傷む事も考えられますよ。

         それに料理が好きな人ってお弁当とか料理を頼まれたら大張り切りでやるものだと思っていたんですが、張り切るどころかイライラして手が震えてしまう人もいるんですね。それで「料理が好き」とか、見栄張っただけ?義妹さんのご両親が来ないのも体の具合が悪いとか、止むを得ない事情もあるかもしれませんよ。そもそも行くも行かないも自由なのに何故娘の義姉に恨まれないといけないのでしょう?

         外交的という割には人と集まったり会話したりするのが得意ではない上、話しかけられ事を嫌がる。料理が好きという割にはお弁当の準備を嫌がる。あれも嫌、これも嫌。そのくせ自分を持ち上げまくる。何か笑っちゃいました。

        トピ内ID:1026172610

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        人を思い通りに動かすことはできない

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        ヘムレン
        義妹さんのご両親も、あなたのご主人のご両親も、あなたの思い通りに動かすことなんて出来ませんよ。

        みんな、そうです。

        だから、人はじぶんなりの考えで、人との距離を測って作っていくしかないのだと思います。

        現在のあなたが置かれている状況の問題は、結局ご主人とトピ主さんのご関係の問題なのではないかと思ったのですがいかがでしょうか?

        「お願いします」といって甥の運動会への参加を促すご主人。夫婦間の問題を何でも実家に筒抜けにするご主人。それさえクリアできれば、嫌な甥の運動会に参加する必要もないのですよ。

        トピ内ID:2409044115

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        義妹にもう少し思いやりを

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        くろとら
        トピ主さんのイライラは分かります。
        分かった上で申し上げるのですが、義妹さんもあなたも、
        夫実家に対してイライラしてるのは共通点だと思います。
        ただ、それぞれの性格が逆だっただけです。

        初め読んだときは、義妹さんが夫の実妹かと錯覚しました。
        でも、お嫁さんなんですよね。

        兄嫁と比較されて、ダメ嫁扱いを受けてお気の毒です。
        実力差はあなたに軍配があがるのは分かってるのですから
        どうか、見下したりしないであげてください。
        9人分もの、あなたの手作りお弁当を姑の号令で食べるとき、
        義母の仕切りのわが子の運動会弁当を食べるとき
        どんな気持ちだと思います? もしかすると
        義母に「あなた達は手ぶらでくればいいの!」と言われていたら?
        飲み物だって用意させてもらえないのかも。

        強烈な義理の実家に対して、あなたの一番の理解者になる人は
        ほかでもない同じお嫁さんだと思うのです。
        毛嫌いしないで。有能なあなたならいい関係を作れると思います。

        トピ内ID:5821545523

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        浮世の義理

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        🐱
        アレクサンドリア
        面倒臭いことは出来れば遠慮したいものですよね。
        とは言え、年に1回、旦那様から頭を下げられてしまえば、仕方が無いかと…
        でも、モヤモヤはしますよね。

        我が家も似たような環境です。
        旦那実家の人達は私とは価値観が大きく異なります。
        こちらが年下と言うことなどを省みてある程度のことは笑ってスルーするようにはしていますが、
        帰宅すれば夫に対して愚痴が出ます。
        遠方に住んでいるためそう頻繁に接触することはありませんが、接触する際にはお金もかかるし、疲れるし、夫の気遣いは皆無だしで二度とゴメンだと毎回思います。
        それでも浮世の義理だし、年に1回だしと自分自身に言い聞かせ夫を立てるようにしています。
        (まぁ、夫が私の努力に報いてくれる人間なら不満も溜まりませんが、我が夫は人の努力の上に胡坐をかくような人間なので)
        関係を切るのは簡単だと思います。それこそ夫ごと切ればいいのですから。
        でも、こう言う環境と言うのはもしかしたら自分にとって何か意味のあるものなのかと考えると「もう少し頑張ってみようかな」と思えたりもします。

        トピ内ID:1716917184

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        トピ主さんは

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        pyon
         相手に頭を下げられてから「もう、しょうがないなぁ~」って言って動き出したいタイプなんですね。
         ご主人もそれが分かっているから、お役目をこなし、儀式のように「お願いします」って頭を下げてくるのでしょう。
         上手に役割分担出来ている良いご夫婦なんじゃないですか。

        トピ内ID:0334581158

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        つまらない運動会なのですから、行かなければ良いだけ。

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        おにぎり
        消極的で言いたい事が言えない義妹にイライラなさるのなら
        自分だって行かないと言うだけではなく…
        実際に行かなければ良いだけの事。

        更に、義妹さんの親が来ない事まで文句を仰るとは…
        何か事情があるかもしれないのだし、世間の皆が孫の運動会
        に勇んで参加してる訳でもあるまいし…
        今回のトピには余計な一文だと思います。

        トピ内ID:4252950558

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        御主人が可哀想

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        🐱
        帰国子女
        義母が、料理が苦手な娘に変わり、孫の運動会のお弁当を作る。
        あなたは、自分の子供のお弁当を作る。

        何に不満があるのか分かりません。

        だって御自分で、御自身の料理から人間関係までがいかに素晴らしいか
        書き連ねていらっしゃるではないですか。

        子供の為に、1年にたった1回の運動会のお弁当を作ることが
        そんなに義妹と比べて腹がたつほど億劫なら、残念ながら料理の能力はかなり低いです。

        甥や姪の為に大切な休日が潰れてしまう、という話ならまだあなたの愚痴も理解できますが、トビ本文を読む限りではあなたの能力に疑問です。

        御主人、可哀想ですね。
        御主人にも、義母、義妹の悪口と、それに比べていかに自分が優れた人間か
        言っているのでしょうね。

        トピ内ID:4749913149

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        トピ主です

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        😉
        マロンラテ
        たくさんのレスをありがとうございます。

        最初に、皆さんに指摘を頂いた書き方の悪かった点ついてお詫びします。

        何人かの方が「嫌なら断固拒否を」と言っておられますが
        逆の立場だったらできますか?
        私もギリギリまで夫と話しました。
        私のいないところで、義父と夫が「うちは遠慮させて」と話し合っていたそうです。
        そこで義父は毎年のことながら困ってしまい、夫が折れ私にお願いをしてきました。
        先の文章では伝わらない点もあったと思いますが、「嫁」の前に大人としてみなさんは自我を押し通すのでしょうか?
        その辺り、よくお考えになってからレスをお願いします。

        美佐さん、くろとらさん、レスありがとうございます。
        私に思いやりが足りませんでした、反省します。

        義妹は私より2つ上で専業主婦歴は8年です。(私は結婚10年目)
        だから「できて当然」と思うのは私のおごりでした。

        夫家族は「他人」ですが、結局は夫も義弟も嫁より自分の家族が一番なんだと思いました。
        それがイライラの原因です。
        何人かの方、気持ちを汲んでいただけてありがとうございます。

        トピ内ID:5568492284

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        義妹の気持ちが分かるのはアナタだけですよ

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        そら
        あなたが義理実家の付き合いをウザイと思っているのと同じように
        義理の妹さんも義実家のテンションをウザイと思っていますよ。
        義実家が無理矢理運動会に行こうとするのが 諸悪の根源です。
        もし行かなかったら義妹のご両親が嬉々としていらっしゃるでしょう。
        行きたくないのではありませんよ。遠慮されているのです。
        わかりませんか?
        ご自分のご両親がいらっしゃったら
        義妹さんは苦手なりに一生懸命にお弁当を作り
        笑顔全開でご両親の接待をされることだと思いますよ。

        飲み物ひとつ用意せず ろくに口もきかず
        全身で拒否の姿勢を示しているのに 気が付かないフリをして
        自分も迷惑なのだとは 良く言えたものだと思います

        いちばんいけないのは弟さん 親に遠慮させられないから。
        次に悪いのはお兄さん(つまりあなたの旦那様)
        弟家族の本心を思いやってやれないから。
        そして 同じ嫁同士なのに 本心を思いやってやれずに
        義妹を攻撃するあなたも同罪だと思います。

        トピ内ID:9047146424

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        なんだかなぁ

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        まりりん
        トピ主さん…自分に相当自信満々なんですね。ご夫婦と義理両親、義弟夫婦の中で自分が一番上だと思ってるでしょ?
        特に義妹への見下し方は半端ないですね。もしかしたらトピ主さんに萎縮してしまって義妹さんは固まって小さくなってるんではと推測します。少しは人との接し方を反省したらどうですか?

        トピ内ID:3208437439

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        ご指名頂きまして

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        🐧
        かえで
        子供っぽいとかかれましたが、私も人間なので親戚だからとはいえ、どうしても我慢出来ない、無理、付き合えないと思うなら付き合い拒否しますよ

        結局あなたがなんだかんだいいながらも受けるから相手は期待するし、お願いされるんです

        あなたは私と違い大人なんでしょうから、結局は拒否出来ないししませんというなら、相手の家もご主人もかわる可能性は低いし、完全に拒絶しきれないのは自分なんだからとわりきったらいかがですか?

        トピ内ID:4895628985

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        なんか

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        ナツヒメ
        今の世の中 いろいろな家庭や家族があるから 驚きませんが 田舎町在住ですが 孫の運動会 総勢約九人で大宴会もちろん酒飲んでも あり
        お弁当が無く コンビニ弁当を買いに走る 先生がた 先生が食べるのではありません
        運動会に誰も 見にこない家庭もあります
        今も 運動会のお弁当児童は 教室内での学校もあります 誰もこない児童が 可哀想の学校の配慮からです
        レスの内容がズレてすみません

        トピ内ID:8171089916

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        >帰国子女様

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        ずぼら主婦
        横ですが、帰国子女様とおっしゃるからには、海外で日本語教育をうけられたのでしょうね。わかります!日本語って難しいですよね。
        義母が作っているのは義弟の妻=義理の娘のつくるべき運動会のお弁当です。
        義妹は義母の実娘じゃないです。

        トピ内ID:4441054627

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        誰も認めてくれないどころか気も使われず

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        yodo
        義妹さんへのこきおろしや、ご自分の能力を謙遜も悪びれもなくひけらかしたり、義家族には口が裂けても言えないことを所々爆発的に汚い言葉で吐露されてるのを拝見して、相当悔しいのかな、と思います。

        私の知人にも義家族に対して同様の愚痴を言うのが居ますが、彼女は自分がいかに気が利いて、義家族より優れており、幸せかを説くのです。

        なぜなら、義家族がその価値を見出だしてくれないから。

        トピ主さんの場合、さらにあろうことか、自分より格段に劣る義妹さんが肩をもたれているのが、信じられない思いなのでしょう。ありえない、正気なのは私だけ!?くらいの。

        義妹さんも、厭味で人を小ばかにした態度がありありの義姉を呼ばれて堪らないはずです。でも言えない。トピ主みたいに攻撃的に身を守る人も居れば、義妹さんみたいに受け身に守る人も居る、それだけです。

        これが結婚のしがらみ、親戚付合いの面倒、そうやって割り切る以外にないのではないですか?

        トピ内ID:7501820397

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        自分を大切にする決断の欠如

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        かい
        そらさんのレス(2011年10月10日 16:52)を見て、洞察力に舌を巻きました。
        正しいかどうかはわかりませんが、私はとてもそこまで考えが及びません。

        ヨコで失礼しました。

        レスに対して「子供っぽい」とか「大人として」とか不快です。

        不満がありながら最終的に「行く」と決めたのは「トピ主さん自身」です。
        ご自身の決断の結果なのに、あれこれ文句を言う姿に「子供っぽさ」を感じます。

        断らない理由をあれこれおっしゃっていますが、
        自分を大切にする勇気に欠けているだけだと思います。

        自分が変わらなければ現実は変わりません。
        ずっとイライラなさっててはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1233507171

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        トピ主です

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        😑
        マロンラテ
        アレクサンドリアさん

        レスありがとうございます。
        貴女様のご意見と全く同意です。
        いくら親戚づきあいが嫌だからといっても、やはり一生の付き合いになるわけですから、うまくやっていく事を第一に考えるべきと私も思います。


        何名かの方が書かれたように、「嫌なものは嫌」で親戚づきあいまで拒絶する方がいらっしゃるようです。
        別に否定はしませんが、そっちの方がご主人が可愛そうと思ってしまいました。
        その環境の夫婦間にいるお子さんも然り。

        思いやりを持たねばならないのはどちらなんでしょうね。
        自慢が多いと書かれましたが、車の運転、料理はそこまで自慢でしょうか?
        私も最初は何もできませんでしたが、義母に夫の好きな味を教わりに行きました。
        はっきりいって相当努力をし、義父母にも夫にも腕は認められました。
        時短で働いているのも、専業は性に合わないのと、一馬力での不安感があれば少しでも解消になるかなと思っているからです。

        働いているのは私の勝手ですが、努力をしなくても結局夫家族全員に「いいよ」と認められている義妹に腹が立っただけです。

        心が狭くてすみません。

        トピ内ID:5568492284

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        大変ね~えらいわ~よくやってるわよ~

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        🐧
        ママ友
        ママ友にあなたのような方います。
        普通に常識的な方で、義実家のこと、学校や地域のことなどもよくやっていらっしゃいます。お家にお邪魔してもいつもきれいに片付いています。
        でも自慢と愚痴のオンパレード。そして他人に対する毒舌。一方的に聞かされる方はドッと疲れます。そしてあなたのトピもなんとも嫌な読後感。

        ママ友のお宅は夫婦仲もよく家庭円満。子どもたちも明るく元気です。理由がわかりました。他人を心のお便所にして愚痴や悪口などを吐き出し自分はスッキリ笑顔。夫や義実家の無理を聞いてあげる。夫に感謝される。
        だから家庭円満なんですね!ごりっぱです。

        トピ内ID:0889270066

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        トピ主さんこそ、よい母親ではない?

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        🍴
        sho-k0
        内向的で料理も運転も苦手で…。そういう人がいてもいいじゃないですか?
        運動会のお弁当が苦手だと、「子ども産んだだけ」なんて言われちゃうんですか?それを言うなら、保育園ママなんてまさに「子ども産んだだけで、メインの育児を全くしない人」ってこと?そんなことないでしょ?

        私も両実家には全く頼らず、産後も里帰りはせず、下の子出産時は上の子を子連れ入院して、家事育児はすべて自分でやってきて、子どもが幼稚園に行っている時間帯だけ友達から頼まれて働いています。まあ、トピ主さんよりは料理も得意だと思います。(←こう言われて、どんな気分?)

        だけど、料理が大の苦手な義兄嫁のことを、決して見下しませんよ。私にはない能力をたくさん持っているだろうから、です。ちなみに私の母は料理が苦手で運動会のお弁当はケンタッキーでした(呆)だから小学生の頃から私は母に替わって料理をするようになり、家事が得意になりましたよ。

        家事が得意な母親の子は案外、だらしない子に育ったりします。義母は家事が完璧なことを自慢にして生きていますが、義妹は30代になってお茶漬けしか作れません。塞翁が馬です。

        トピ内ID:6405356806

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        トピ主です

        しおりをつける
        😑
        マロンラテ
        sho-k0さんへ

        レスありがとうございます。
        保育園ママさんまで「産んだだけ」とは決して思いません・
        むしろ逆で、フルタイムで家事育児をこなすママさんを尊敬しています。
        子どもの学校の先生は4人のお子さんがいて一番下は保育園児ですが、朝もきちっと作っているそうです。

        また批判レスがつくだろうとは思いますが、義妹は専業主婦です。
        別に運転や料理が苦手でも個人の特性だから仕方ないと思います。

        義妹は料理は苦手というレベルではなく「作らない」んです。
        ご飯だけ炊いて、あとは義弟が作っているのだと義母がため息をついていました。
        義弟が遅くなる日は義母がおかずを届けているそうです。
        子どものお弁当は、義弟が配送ドライバーなのでそこでもらってくる冷凍食品のみなのだそうです。
        どうでしょうか?

        家事が得意な母親の子どもはだらしないとのレスですが、そんなことはありません。
        私の子どもは、こんな風に育ってほしくないのできちんと仕込んでいます。学校でも整理整頓を褒められますよ。
        ちなみに家事が完璧な義母の子ども(夫と義弟)も、家事は得意ですよ。

        トピ内ID:5568492284

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        けっきょくさ、

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        💡
        さのすけ
        ご主人が自分を守ってくれないから、不満なんですよね?
        ご主人が、ちゃんと「今年は運動会には行かないよ。」って義父母さんに言ってくれないから、トピ主さんが大変な思いをしてるんだもん。

        義弟さんや義父母さんに守られてる義妹さんが羨ましいのはわかりますが、義妹さんに当たるのは間違いだと思いますよ。

        トピ内ID:7752731359

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        どっちが幸せかな~

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        あげあげ
        >そっちの方がご主人が可愛そうと思ってしまいました。
        >その環境の夫婦間にいるお子さんも然り。

        不満を持ってトピックを立ち上げるほうが、面倒な生き方だなーと思いませんか?

        私も当初は義実家に行事に付き合っていましたが
        貴重な休みがなくなり、不満タラタラしているより、
        義実家行事に行かない、義親の誘いを断るほうが精神的にもマトモだと思いまして、
        子供も夫も、私が行かなくても義実家で楽しく過ごしているので
        とっ~~~~ても円満です。

        断ろうと思ったらいくらでも断れる、
        でも、大人の付き合いとして断らないなら、ここで不満をぶつけるのはナンセンスです。

        嫌で断りたい、断る術を教えて、というのなら書きようがありますが、
        不満はあるけど結局断れない、断るのは大人じゃない、っていう人に
        何を書けばいいのか…。

        同情も、同意もできません。

        因みに、私の両親は私の子供の運動会に一度も来たことがありません。
        理由は色々ありますが、祖父母=孫命だと思っているのは、イマドキ流行りませんよ。

        トピ内ID:5570473410

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        トピ主です

        しおりをつける
        😉
        マロンラテ
        あげあげさんへ

        >断らないなら、ここで不満をぶつけるのはナンセンスです。

        そうですね、結局「行く」選択をしているのは私自身ですからナンセンスですね。
        この点には同意です。私が間違ってました。
        このトピで名指しでレスさせていただいた方々含め、諸先輩方に「なら、割り切ること」と説かれました。
        全くその通りだと反省しています。

        「行く」にあたって、上手に割り切る(気持ちをおさめる)方法をご教示いただけて感謝申し上げます。
        特にアレクサンドリアさんのお言葉は心に響きました。


        ただ
        >子供も夫も、私が行かなくても義実家で楽しく過ごしているので
        とっ~~~~ても円満です。

        これはどうでしょうね。
        私の友人に同じ人がいますが、義実家に必要とされてない嫁と認められているだけではありませんか?ご主人様にも「あなたはいらない」と。


        ならば私はまだ義実家に招かれ、手伝いを要請されるのですから、必要とされていると思うことができました。

        遅まきながらそのことに気づかせてくださったのは、ほかならぬ皆さんです。

        改めて御礼申し上げます。

        トピ内ID:5568492284

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        気持ちの切替法について

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        おばさんです
        40歳代後半の既婚者です。共働き子供はいません。

        もうこれは義親家族の半強制的参加型レクレーションと言う事ですね?
        年1回の年中行事だしジジババたちが運動会で応援するなんて事未来永劫にある訳でなし。

        トピック主さんは元営業職と言う事ですから、いけ好かないお得意様のBBQに年1回招待される、と考えるのは?
        招待されたとは言え相手はお得意様ですからこちらが諸々の準備をして接待するのが一般的。
        ある意味「営業」と考えて接待した方が精神衛生上宜しいかと思います。(笑)

        「営業」が終わった後は家で美味しいお酒と食事で忘れちゃいましょう。トピック主さんなら出来ますよ。頑張れ~。

        トピ内ID:2363138813

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        お返事です♪

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        あげあげ
        >義実家に必要とされてない嫁と認められているだけではありませんか?ご主人様にも「あなたはいらない」と。

        い~~え、義実家では息子の妻である私がなんでも中心で、
        私の都合が悪いと、行事の日程を変更したり、
        行事に息子である夫が欠席でも構わない、私がいればいい、というので、重たくなりまして…
        夫もそれを理解してるからこそ、ほどほどの付き合いでOKなんです。(今は正月の挨拶だけかな)

        トピ主さんは義親に病気だというと根掘り葉掘りって大変ですね。
        干渉されて、行事を強要されて、息が詰まりませんか?

        >必要とされていると思うことができました。

        私は必要とされているからといって、100%自分にとって居心地のいいものではない、
        と悟ったんです。

        行事って義親や夫は嬉しいけど、私はストレス…
        って、バランスが悪いですよね。

        私は40代で結婚20年近いので、自分らしい生き方を求めているのかもしれませんね
        その中に、義実家に関係するストレスは、排除してもいいと思っています。

        因みに、私の実家は両親とは、私のみ交流しております。

        トピ内ID:2419166555

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        ご主人にもっと強く!

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        さとー
        私は御主人の立場ですが
        そこまでトピ主さんが嫌だと思っているのでしたら
        運動会とかには行かないですけどね。
        仮に私が行ってもトピ主さんは行かなくて良いとします。
        また、お弁当についても同様です。

        まずはご主人にきちんと理解してもらうべきでしょう。
        嫌だと理解してても運動会に出てと電話するようでは
        まだまだ理解不足でしょう。

        来年からは運動会に重なるように旅行とか他の予定を
        入れてしまうのも良いかもしれません。
        場所によっては紅葉の時期で癒されるのではないかと。

        トピ内ID:1189385457

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        トピ主です

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        😉
        マロンラテ
        おばさんですさんへ

        レスありがとうございます。
        外出先より拝見しましたので、吹き出しそうになりました(笑)
        お得意様とのBBQですか~
        そうですね~そう考えれば確かに気が楽です、なるほど~と!(笑)
        私の場合、BBQなどの接待はなかったので、想像したこともなかったです。
        ありがとうございます!
        運動会も、おかげさまで全員合わせてもあと10回もありませんから、上手く乗りきれそうです。


        あげあげさんへ

        同じ町内に近居ですが、根掘り葉掘りまではされません。
        どちらかというと、食事を届けられる義妹家族に過干渉は向いてます。
        たまのことなので私が顔を出さないとなると「私たちのことが原因でケンカでもしたの?」と気にされるという感じですかね。

        我が家もお付き合いは運動会とお正月の挨拶程度です。
        貴女様より1~2回多い程度でしょうか。

        逆に私の実家も、夫は来てくれますし、私の親も「○○くん(夫)は家にいても良い」なんて絶対言いません。「みんなでいらっしゃい」と。

        先に例を挙げた私の友人は「あなたはいらない」とはっきり言われているらしいですが。

        トピ内ID:5568492284

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です

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        😉
        マロンラテ
        さとーさんへ

        レスありがとうございます。
        夫と同じく、皆様にも「年に一度のことなんだから」とのお言葉をいただき
        自分が嫌だと思うほど大した問題ではないんだなと気づきました。

        特に夫の実家は「家族の絆」を大切にする家です。
        こうして客観的な意見を多くいただけて、みなさんの家庭のやり方(自分は行かない、など)をお聞きして、
        色々な家があるんだなと思いました。

        来年から姪っ子が小学校に上がり、下の子は幼稚園なので年に2回の運動会に呼ばれるかもしれません。
        皆様にご助言頂いた通り、全部とはいかなくても何か月も前からでないとチケットが取れないような期日指定のレジャー施設にでも行こうかと思います。

        今年は義妹の両親が前々日まで来る気満々だったので、本当に急なことで・・。
        私も迂闊なことに、ノーガードでした。

        トピ内ID:5568492284

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        良かったです

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        🐱
        アレクサンドリア
        トピ主さんの気持ちが少し軽くなったようで良かったです。

        問題は旦那さんにもあるかと思いますが、この先もっと大きな壁があるかも知れないと思うと、
        この程度なら何とかなるかと私も常に思っています。
        とは言え、つい愚痴っちゃうんですけどね。

        私の義両親も私に対してとても気を使ってくれます。そしてそれが手に取るように分かります。
        「嫌」と一言私が発してしまえば、きっと「何が悪かったのか」「どうしてだろう」とクヨクヨ悩む事でしょう。
        そう言う方達なので余計に言葉を飲み込んで変わりに笑顔と「ま、いっか」と思うようにしています。
        その代わり、手は抜きませんよ。よほどの事でない限り、先方の要望には応えます。

        疲れて自宅へ帰宅すれば、その日はもう動きません(笑)
        嫌な事をやり遂げた後ほど、それは自分の自信となりますから。

        トピ内ID:1716917184

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        条件を出してみては?

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        キャラメル
        主さんのイライラの一つに、義母が義妹(実の娘)の子供の運動会だけお弁当をフルに準備することもあるのかな?と感じました。
        一度お願いしたら果物と煮物を持ってきて下さったと書いてありましたが、そんな生易しいお願いではなく、義妹の子供の運動会に参加を今後も要請されるなら、主さんのお子さんの運動会にも、義妹さんのときと全く同じように義母に全員分のお弁当を作って貰うよう条件を出してみては?私(主さん)のときにもお姑さんお手製のお弁当を全員に用意してくれるなら、義妹さんの子供の運動会にも行きます、と言うのです。お弁当を作れば(主さん家族に)来てもらえる、と張り切るか、もしくは自分の娘だからやっているが嫁の代わりに弁当なんか作れない、と運動会に呼ぶことをあきらめるか、お姑さんの出方を見てみたいです。

        お料理上手な主さんには、ご自分のお子さんの運動会なら自分で腕を振るったお弁当を持参されたいかも知れませんが。。。

        トピ内ID:9422435969

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        結局何が言いたいわけ??

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        ちい
        運動会に行きたくないのかと、多くの方がレスを下されば「拒絶強硬は子供っぽい」との意見。
        義父母が嫌なのか、義妹が嫌なのか、結局何がいやなの?
        いい顔していたいなら我慢するしかないでしょ!?嫌だって言っても聞き入れてもらえないんなら。

        今回の運動会だって夫が行って欲しいと思っていると分かっているのなら「遠方から友達が来る。ずっと前からの約束をそんなに急に断れない」とでも言えばあなただけはいかないで済んだのではないですか?夫にも嘘をつけば義家族にバレることもないし。
        結局主様はみんなにいい顔したいだけでしょ!?レスタイは(愚痴です)をつけたほうがいいです。

        トピ内ID:8498278969

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        結局

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        う~ん
        旦那様はあなたの気持ちより義理の家族への義理を優先してるわけです。
        ほんとに幸せですか?

        トピ内ID:8804775611

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