詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚していいの?

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆず
    恋愛
    年内に入籍、来年には挙式を予定している30歳の女です。
    今、本当に結婚していいのか悩んでいます。
    その理由は・・・
    1彼(38歳)が再婚で、前妻との間に3人の子供がいます。養育費を支払 い中。あと12年支払い続けないといけません。
    2彼が病気(腎臓病)です。透析はしていません。来年か再来年には移植手 術を予定しています。手術後の生活が不安です。
    交際して、まだ1年も経っていないのですが、病気のこともあり、結婚の話が急に進みました。
    幸いにも両親は結婚を反対していません。むしろ協力的で、挙式などに必要なお金を貯めるために、今、私の家で一緒に住んでいます。
    ただ、結婚を報告した友達から、本当にその人と結婚して大丈夫?という返事をもらって、自分自身、胸を張って大丈夫とは言えませんでした。
    むしろ、いろいろ考えて、考えて、本当にどうするのがいいのか、迷っています。
    彼には、入籍の日を少し待って欲しいと伝えて待ってもらっている状態です。
    何かアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:1466241607

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    要するに

    しおりをつける
    🙂
    かっこかっこ
    経済的に不安だということでしょうか?
    彼の手術後は、どのように生活していく予定ですか?
    彼の収入が途絶えても、トピ主さんが大黒柱になれるのなら問題ないのではないでしょうか。
    好きなら結婚していいと思う。

    トピ内ID:8080435094

    閉じる× 閉じる×

    ナシだとして

    しおりをつける
    blank
    とまと
    今更彼を家から追い出せますか?

    私なら結婚しません。

    トピ内ID:4397161090

    閉じる× 閉じる×

    要検討

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこ
    子どもは中学生~大学生の時期が一番お金がかかります。
    教育費だけで月5万円かかると思っていた方が良いでしょう、それが3人分。
    前妻の収入が不明ですが、恐らく養育費が必要だと思います。

    腎臓病、詳細を聴いて下さい。
    腎臓移殖は、どこから(誰の)される予定だと聴いていますか?
    移殖しても、近い将来の血液透析は視野に入れておく必要性大です。
    週に3回、1回4時間程度の血液透析をしたとして
    仕事は継続可能なのでしょうか?

    その際、トピ主さんにお子さんが出来たとしても前妻との3人のお子さんへの養育費、どこから捻出するつもりですか?
    働けない・お金がない・養育費が払えない
    そんな無責任な状況が想定できるのでしたら、
    彼は3人のお子さんの為だけに、人生を捧げる覚悟をされるべきですよ。

    トピ主さん達の結婚問題は、
    2人の気持ちだけで決められるものではなく、
    両家の親族・前妻&3人の子ども・前妻のご両親をも
    巻き込んで考えなければならないものだと思います。

    まずは、3人のお子さんが無事成人させてあげられる方法を
    何よりも優先させないといけませんよ。

    トピ内ID:8763268436

    閉じる× 閉じる×

    娘を持つ母親として

    しおりをつける
    blank
    母親 38歳
    私の娘だったら、反対しますね。
    苦労するのが見えているからです。
    お相手の方のご病気のことや、お子さん3人への養育費を考えると
    ゆずさんは、ご自分のお子さんが望めないのではないでしょうか・・・。
    結婚したら、結婚して何年もしたら、いろんな問題が出てきますが
    最初から問題の多いカップルは、長続きしません。
    私の身の回りでは、それが事実です。どうか慎重に。

    トピ内ID:4130911800

    閉じる× 閉じる×

    覚悟を決める

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    一番大事なのはトピ主さんの気持ちですから、他人に惑わされずしっかり自分で決められるようでないとこの先大変ですよ。

    トピ内ID:3648015228

    閉じる× 閉じる×

    世間レベルからすれば

    しおりをつける
    blank
    52歳既婚者
    世間レベルで言えば、やめた方がいいでしょう。あなたのご両親が結婚に反対しないのはすばらしいです。普通の親なら、その条件なら反対します。あなたをよほど信頼されているのでしょう。そもそも結婚を迷うような人となぜ結婚の約束をしたのでしょうか。あなたが迷っていることをお相手がご存知かは知りませんが、そのことですでにお相手を裏切っています。そのような状況で結婚して、うまくいくとは思えません。結婚は自己責任でするもの。理解のあるご両親を悲しませないような行動を望みます。なお、経済的なことは正直言って、よく考えていた方がよいです。

    トピ内ID:6305326892

    閉じる× 閉じる×

    良く考えてね

    しおりをつける
    🐶
    ぬぅ
    3人分の養育費を払っている
    病気になった

    これって
    身を引く場面でしょ
    「苦労かけるから別れよう」ってね

    病気になって結婚を進めるって
    「早くして面倒をみてもわなくっちゃ」よね

    悪い見方をすれば
    今後もトピ主さんの事より自分の事を優先するかもね
    と思います

    良くお考えになって下さいね

    トピ内ID:1261677018

    閉じる× 閉じる×

    早い方が

    しおりをつける
    blank
    ひさし
    事が決まってしまってから、あーだこーだ言うのはいけません。年齢的にもお付き合いをする時点で、もしくはお付き合いしている時に考えておくことはできたはずです。
    確かにいざ結婚が現実になって初めて気付くこともあると思います。特に女性は将来に対して不安を抱きやすいのではないでしょうか?

    将来待っているものは不安だけでなく、明るい未来、結婚しなければ得られない喜びもあるということを忘れないでください。

    ちなみに私は相手の親に挨拶後、相手からあーだこーだ言われて気持ちが冷めてしまいました。そうならないことを願ってます。

    トピ内ID:0993113661

    閉じる× 閉じる×

    いいけれどお金に苦労しそうだね

    しおりをつける
    🐤
    計画は具体的に
    3人分の養育費とは大変だね。
    トピ主さんの家で一緒に住んでいるとのことだけど、持家ですか賃貸ですか。また「病気のこともあり結婚の話急に進みました」ってのが引っ掛かりますけど。

    経済的な計画を具体的に数値で試算したらどうです。3人の子供の養育費の年々の額や想定される負担金、ふたりの生活費や医療費、収入や社会保険料など少なくても20年先まで出してみたら良いよ。

    どうなるか分からないとか、想像も難しいなら、どうやって将来を語ることができたのだろうと不思議に思うよ。まさか、トピ主さんのお家は資産家だったりして、それはそれで入籍を急ぐ理由として、何やら勘ぐりたくもなります。

    トピ内ID:7682470092

    閉じる× 閉じる×

    逆に、

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃま
    彼じゃないとダメ、彼のここに惹かれてるの!って所を教えてください。

    このトピ文のみだと「やめておいたほうがいい」というレスを
    主さんが欲しがってるように思えます。

    トピ内ID:2754880359

    閉じる× 閉じる×

    早まらないで

    しおりをつける
    😠
    おやじ♂ですが
    どんなに良い人でも、リスクがありすぎます。3人の子の養育費に病気持ち。
    私が親なら、徹底的に反対します。そして、親と縁を切っても結婚するというなら、許すしか無いですね。でも援助は一切しません。
    今からでも遅くないです、よく考えて!

    トピ内ID:1674171628

    閉じる× 閉じる×

    それは心配です

    しおりをつける
    🙂
    わたしがトピ主さんの友達でも心配すると思います。

    結婚して大丈夫なんですか?

    わたしはトピ主さんと同じ歳で、近々結婚しますが、そんな不安感まったくありません。

    一番幸せな時期における不安感なんて、今後膨らんでいくだけだと思います。

    まだまだ妥協する年齢ではないと思います。

    ゆっくり考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:5534434299

    閉じる× 閉じる×

    同情誘ってこない?

    しおりをつける
    blank
    shild
    病気を盾に取られていない?

    ここで結婚断ったらひどいかも
    見捨てるようで悪いと思っていない?

    もしそうならやめちゃいなよ

    トピ内ID:1261677018

    閉じる× 閉じる×

    やっていける?

    しおりをつける
    blank
    Hot
    そんな難条件の彼…私が支える!っていう覚悟がないのなら婚約は解消しましょう。
    結婚前から不安に駆られてるようでは破綻するのが目に見えています。

    それにしても…婚約してから知った事実でしょうか?
    今更な悩みのように思いますが。

    トピ内ID:4453207488

    閉じる× 閉じる×

    後悔するんでは…。

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    結婚前からそんな気持ちなら、後悔するんではないでしょうか~?
    私が彼を守るんだって気持ちで結婚したとしても、もしかしたら辛い現実に、心が折れそうになるかもしれません。
    でも彼を想う強い気持ちで、頑張れるんだとおもいます。

    トピ主さんからは迷いしか感じれないから…。
    彼を本当に好きですか?
    よく考えて後悔しませんように…。

    トピ内ID:8451112525

    閉じる× 閉じる×

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    そば
    今、トピ主さんのご実家にカレシも一緒に住んでるんですよね!?
    いくら式にお金がかかるとはいえ、40近くになる男性としては情けないと感じてしまうのが正直な感想です。

    それに養育費があと12年もある、術後は必ず快方に向かうのかも核心はないですよね?

    もし思うように仕事ができなくなった場合、養育費もあるのに大丈夫でしょうか?
    今の時点で問題が山積みなのに、術後も心配が残りそうだし…トピ主さんはそういう状況になった時の事まで考えていますか??

    最悪な時を考え、飛躍し過ぎかもしれませんが、もしもの時はトピ主さんが養っていく覚悟はありますか?
    時間がないようですが、しっかりとこれからの事を考え、決断した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4185445605

    閉じる× 閉じる×

    冷静になって考えたら

    しおりをつける
    blank
    ねん
    好きだけでは結婚はうまくいきませんよ。
    結婚するのに、荷物が多すぎ。荷物が少ない方が結婚はうまく行きますよ。
    バツイチ、前妻との子供、養育費、病気持ちと条件でいいところはありません。
    将来、寝たきりになったら、彼氏の面倒は見ることはできるのですか。収入の話や仕事の話、考えるだけでしんどいですよ。
    これから結婚をすすめるのに、気が重くなるのは目に見えてます。楽しい時期だけに先が思いやられます。
    世の中、男は星の数ほどいますよ。何もこの彼氏に拘る必要はないのでは。

    トピ内ID:1125425858

    閉じる× 閉じる×

    やめとけ

    しおりをつける
    🐴
    ほんこん
    自己評価の低い、センチメンタルな女子は
    悪条件の人をみると
    「助けてあげたい」と、
    勘違いして結婚したがります。
    もっと自分を大切に。
    マゾな不幸願望はしばらく横において、
    冷静に検討しましょう。
    彼の離婚理由は?
    貧乏、暴力、浮気を隠してない?
    彼は病気であまり働けないようですが、
    今後の養育費はトピさんが払うの?
    養育費は減らせないの?
    そもそも今ちゃんと払ってるの?
    病気の悪化理由は?
    腎臓病は気の毒ですが、
    本人の自覚も予後に大きく関係します。
    大酒のみとか、食制限全く守らないとかだと苦労しますよ。
    生まれつき腎臓が悪くて
    それでも三人の子持ちになって、
    さらに離婚したのであれば、
    それはそれで生活設計の甘い人です。
    本当に移植できるの?
    腎移植の待機人数はひどいものです。
    10年くらい待つ人ザラですよ。
    もしかして、入籍はやめてトピさんをドナーに
    しようともくろんでいるかも。
    厳しいようですが、そういう人は本当にいます。
    移植しても病院通いは一生続きますよ。
    移植が成功して、体調が落ち着いてから
    結婚したらいいのに。

    トピ内ID:5335563607

    閉じる× 閉じる×

    止めればいいのに

    しおりをつける
    blank
    もう
    迷うって事は大して好きでもないんでしょうし、私なら自分が30なら、そんな条件の人とは絶対に結婚しません。

    トピ内ID:1376861422

    閉じる× 閉じる×

    いいわけない

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    私が親なら断固阻止します。バツイチで子供1人ぐらいならまだ許せますが。それだけ子供がいて離婚なんて、よっぽどの理由があったんでしょうね。そこも気になります。おまけにそこまで重症の腎臓病。そんな状態で普通結婚を考えますかね。本当にトピ主さんが大事なら身を引くと思います。それどころか逃がしてたまるか!と焦ってますね。彼との結婚は泥船に乗るようなものです。まだ30とお若いのだからどうか考え直してください。彼以外は誰もあなたを責めませんよ。

    トピ内ID:0456065297

    閉じる× 閉じる×

    なんと言ったらいいか

    しおりをつける
    blank
    リン
    ゆずさんが私の友人なら、やはり反対します。
    あまりにもリスキーな彼なので。その彼と結婚したとしてゆずさんとの子は
    どうするつもりですか?これから3人の子に凄くお金かかりますよ。
    彼が働けなくなった時のこと考えたことありますか?
    もっとも、ゆずさんの実家が資産家なら別ですが。
    なんだかアラフォーの男が情けないなあ。
    本当なら病気は気の毒ですが、身引くべきところなのに
    ずうずしさを感じるのは、私だけではないと思いますが。

    トピ内ID:9260206261

    閉じる× 閉じる×

    子ども3人いてなぜ離婚?

    しおりをつける
    🐴
    なんちゃってセレブ妻

    そこが引っかかるんですよ。

    前妻との離婚原因は聞いてますか?

    腎臓病はお気の毒ですが、移植後ってかなり大変ですよ。

    ちゃんとあなたが納得しないと、

    色んな面で、この結婚は、考えた方がいい気がします。

    トピ内ID:0545128209

    閉じる× 閉じる×

    ご両親が協力的なのかわかりません

    しおりをつける
    blank
    どんだけ
    養育費の問題ですが、彼が術後就労できなければ減額できます。
    主さんが前妻さんのお子さんの養育費を支払う義務はありません。

    前妻のお子さんとの面会などはないのでしょうか。
    あと12年養育費を支払うというと、これからお金のかかる時期ですよね。
    無事に働けたとして、高校入学時に別途要求ということもあります。


    腎移植は日本では生体間移植が多く、配偶者がドナーになるケースはそれなりにあるようです。
    来年か再来年ということですが、確実に手術を受けることができるのでしょうか。
    腎移植後の生活の注意点や平均余命とか詳しいことはネットで調べればわかります。

    一番、不思議なのはご両親です。
    娘が苦労するのは目に見えてる。普通はそう思います。
    彼が人格者なのでしょうか。(人格者なら離婚しなさそうだし)
    それとも、こういう状況なら絶対自分たちと同居してくれる。娘が出ていくことはないということで歓迎しているのでしょうか?

    トピ内ID:2601713742

    閉じる× 閉じる×

    支えられるならば…

    しおりをつける
    うさぎ
    腎臓の病気を持っていることは、大変なことだと思います
    移植手術をしても将来的に透析が必要になることもあります
    その時旦那様を支える自信はありますか?

    それをよく考えて結婚するべきです


    腎臓の病気を甘くみてはいけません

    トピ内ID:7407962518

    閉じる× 閉じる×

    わたしなら…

    しおりをつける
    😨
    かむかむ
    やめます!苦労が目にみえすぎです。そんなにお相手は魅力ある方なんですか?主さんが、どうしてもその人でないと一生死ぬまで一緒にいられないと思うなら大丈夫でしょうが。
    今の時点で迷うなら止めたほうがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0565012210

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    たくさんのご意見をありがとうございます。
    両親や彼と話し合う機会を設けました。
    やはり、両親は本当は反対したかったようです。ただ、私の気持ちを大切にしたかったと話してくれました。
    彼は、今はまだ、健康な人と同じように働けているので、養育費は払っていきたいとのことでした。病状が悪化して、今の収入より減れば、養育費の減額または、支払いを止めると言っています。(法的に大丈夫なのかわかりませんが・・・)

    ちなみに私の家は残念ながら資産家ではありません。ただ、今回のことで何不自由なく、愛情いっぱいで育てて貰っていることに改めて気づきました。

    彼は彼自身の母親から臓器の提供を受ける予定です。(すでに検査済みの状態で、いつでも移植可能です。)

    トピ内ID:1466241607

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    恋と愛は違います

    しおりをつける
    🐤
    貴女がしているのは「恋」3人もの子供がいるのに結婚生活を続けて行く気が起らなかったのは何故か?前妻に一度聞いて見るといいですね。彼は養育費や病気、収入面で負い目が山積み。そりゃあ 貴女の前では最高に優しくて言って欲しかった事、全部言ってくれる最高の彼氏でしょうけど 貴女からエネルギーも愛もお金も全て吸い取って行くでしょう。貴女も彼から 欲しかったものを今まではもらえたでしょう。でも「愛」は与えるもの。与え続けて見返りが無くて、自分が死んでも良いと思える位の無償の気持ちです。相手のマイナス面もひっくるめて好きで居られ続けたら それは愛です。今、貴女は そこまで彼を愛していないと思いますよ。結婚は 少しでも迷ったらやめなさい。貴女と同じくらい ご両親も優しくて 今まで気付かなかったろうけど 一緒に住むのはやり過ぎでしたね。先ずは 貴女と彼とで家を出て 自分ひとりで親に頼らず彼とやっていけるのか判断したらどうですか?多分 無理ですが この方が ゆっくりと考えながら納得して彼と別れられます。時間は少しかかるけど頑張って。

    トピ内ID:2813139704

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    たくさんのご意見ありがとうございます。


    彼は今のところ、健康な人と同じように働けているので、養育費は払っていきたいと考えているようです。ただ、今の収入が減るようなことがあれば、すぐに減額あるいは支払いを止めると言っています。

    腎臓の移植は、彼自身の母親から提供をしてもらいます。検査もすべて終わり、いつでも移植できる状態です。
    移植後の生活のことも調べていますが、もっと濃く知りたいのが現状です。
    身近なところで、移植をした人がいればいいのですが・・・

    トピ内ID:1466241607

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    止めた方が無難

    しおりをつける
    🐶
    サドラザム
    迷っているなら止めましょう。
    両親も本当は反対だった、友人達も懐疑的、トピ主様も不安がいっぱい、これで結婚なんか出来るわけないでしょう。
    どうもトピ主様も今、巷の女性達に流行しているダメンズ好き病にかかっているようですね。
    少し頭を冷やして(手術が終わって1年後くらいまでかな)、それから再度考えましょう。
    迷っているうちにあれよあれよと流されてしまって、介護要員並びにお財布としてケッコーンなんてないようにだけはして下さいね。
    多分絶対にこの結婚後悔するはずですから。

    トピ内ID:9929012904

    閉じる× 閉じる×

    二回目です

    しおりをつける
    🐤
    うさぎ
    私は以前腎臓移植を行う部署で働いていました。移植をした場合免疫抑制剤という薬を一生飲まなければいけません。
    やはり他人の臓器ですから、臓器があわなくて摘出した方もいました。

    免疫抑制剤を飲むことで癌を発症した人もいました。癌の進行もとても早かったです。

    また感染症にもかかりやすく、インフルエンザでも入院していましたよ。
    毎回、移植した腎臓を大切に生活してと説明していましたが、このご時世残業しない仕事なんて公務員くらい?と思っていました。中には大手企業の方もいてその方は会社の理解があり両立されていましたが…職場の理解がないと仕事との両立は難しいと感じました。

    移植を控えている方を支えたいと思うトピ主様を応援したいという気持ちはありますが、やはり再婚であり養育費を支払っていることを考えると頑張ってくださいとは言えないです。

    トピ内ID:7407962518

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]