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    きちんとタイプの意地悪な子に効くコトバは?

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    ダックスママ
    子供
    ママは、フルタイムで働いていて、
    自分にも厳しく、子供にも厳しい。

    自分も子供も、2~3の習い事をがんばっている。
    親子の習い事の時間は別々なので、親子は別々に教室にあらわれる。

    そういうきちんとタイプのお子さんで、
    意地悪をする子に効くコトバの具体的なアイディアはないでしょうか。

    現在小学5年生で、意地悪は数年続いています。
    親が出る幕ではない。じゅうじゅう承知しております。

    ですが、こういう子はどこのクラスにもひとりはいるタイプです。
    みなさまのお知恵を拝借できませんか。

    ・親には、意地悪な言動はみられない

    ・その子は親の前では、猫なで声のいい子になる
    ・親の前では、意識的に小さい子に優しくしたりする
    ・親の前では、人にものを拾ってあげたりする

    ・親がいないときは、おとなしい子に「○ちゃん来ちゃったの?がっかり~」などと何度も言う
    ・「そこ邪魔!どいて!」と突き飛ばす

    おとなしい子のターゲットは数人。

    こういうタイプの意地悪な子は、程度の差はあれどこのクラスにもいます。
    具体的に、効くコトバ(言い方)はないでしょうか。

    例えば寂しさからやっているというのは、理由にならないと思います。
    その子に上っ面だけでもいいので、意地悪をしないようにする良い言い方がないでしょうか。

    皆さんのお知恵をお願いいたしますー。

    トピ内ID:7571809536

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    悪いことをするとお母さんに言いつけるわよ!

    しおりをつける
    🐴
    隠れイジワル
    親の目を盗んでやっているようですので、

    「君のお母さんは良く知っているので、今度悪いことしたらお母さんにいいつけるわよ」と、怒り顔で強く言う。
    お母さんより、お父さんの方が効き目があるかもしれません。

    単純ですみません。

    トピ内ID:2552618277

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    ほっとこう

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    その意地悪な子は、必ずや将来しっぺ返しをうけます。

    周りから嫌われたり。(すでに嫌われてるとおもうけど)

    放っておけばいいと思います。

    あなたの娘には「意地悪な子は確実に不幸になるから可哀想だね」と言えばいいとおもいます

    トピ内ID:5538053994

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    そんなとき

    しおりをつける
    blank
    かな
    調子にのるな!でいいんじゃない?

    トピ内ID:6597605807

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    無視が一番なんじゃないかな。

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    相手にするから余計に意地悪してくるんだと思うよ。
    言葉よりも無視がいちばんなんじゃないかなあ。

    あるいは、親にハッキリと悪行の全てを伝えるてみる。
    多分、周囲が遠慮して注意しないから調子にのってるんだよ、そのガキ。

    それで行いが改まらないなら、その親も外面が良いだけで同類。
    同情の余地無し。


    習い事の先生は何やってるんだ?
    悪いことを悪いと指摘できない、その教室にも問題あると思うよ。

    トピ内ID:6790854647

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    エンマ様が見ているよ

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    🐤
    ぴよたん
    「誰も見ていないと思っても地獄のエンマ様はちゃんと見ていているよ。
    人に嘘をついたり意地悪をしたら、地獄のエンマ様が「エンマ帳」にせっせと悪事を記録していて、死んだ後に苦しい地獄に落とされるよ。」

    私の幼少の頃はそんな話を聞いて怖くてイタズラができなかった記憶があります。
    (誰に言われたかは思い出せませんが・・・。親なのか祖母なのかは不明です。)
    歴史博物館でみた「地獄絵図」がまた恐ろしくて・・・。

    今の子はそんなの信じないのかなぁ・・・。

    自分が味わったことのない痛みは分からないものですが、小さい子にやり返したりすると、そのママからの報復など面倒事も考えられるので、こういった目に見えない「脅かし」が効くのではないかと。。

    今の子は成長が早いというから、
    「そんなストーカー、きもい!」
    とか返ってきたらすみません。。

    トピ内ID:7738156508

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    その場で言う事

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこ
    トピ主さんは、意地悪している場面をご存じなんですか?
    ご自身の目でご覧になったのですか?

    なら、なぜその場で注意しないのですか?
    特に子どもは、その場での善悪をちゃんと教える必要があります。
    時間が経過した後に、
    あの時のあの態度はダメだよ
    そう言っても何の説得力ももちません。

    親御さんに遠慮するトピ主さんの姿勢を改め、
    いけない事を子どもに伝える努力をする事です。
    子どもの教育は、親だけがするものじゃありませんよね。

    トピ内ID:7656925882

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    自尊心をくすぐるとか

    しおりをつける
    blank
    まいたけ
    母親の目だけを気にしているのでしょうか

    「お母さんはいないけど、あなたのそういうところ、見てる人実はいっぱいいるよ」

    これどうでしょう?積もり積もっていったらどうなるかはそういう子は頭がまわるんではないですか?

    トピ内ID:1858592697

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    小学生6年間というスパンで考えると無理です(混乱)

    しおりをつける
    🐤
    風泉[Who?]
    親が出る幕ではない、しかし放任するのはいかがなものか?という質問であることを念頭に置いて。

    質問者さん、コーラを飲んだことがない人が理解出来るようにコーラの味を説明してください。「黒くて甘くてシュワッとしてて・・・」無理です。

    詭弁ですが今回の質問も同じで、意地悪な子は意地悪される子の気持ち、意地悪される子は意地悪する子の気持ちが分からないまま、やっていると思います。躾で表面上それを見えなくさせることは可能ですが。
    早晩、お互いが逆の立場になって初めて本当にそれを理解する時が来ます。理想論は体験して理解する前に想像して理解出来たらいいですね。

    極限まで行くと
    1.知っていることは人に言わず、人が知っていることを聞く。
    2.思ったことを口に出さず、それでも理屈に合わないと思われることだけ控えめに言う。

    これは大人でも出来てる人少ないと思います。ここにレスを書いている自分は少なくとも該当してないですよね(恥)全部のことを知り、100%相手の気持ちを理解するのは不可能です。でも、大人になった今でもできる限りの知識、想像力、思いやりを持ちたいです。いきなり小学5年生には難しいですよね。

    トピ内ID:9547034125

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    子供の頃に居ました

    しおりをつける
    blank
    koro
    小学生の頃に通っていた、習い事の教室にトピ内容に似た子は居ました。
    御両親ともに、医師をされていて本人も賢くて、運動神経抜群の礼儀正しい子でした。

    でも大人の居ない所では「弱きを挫き、強きに猫撫で声」でしたが、大人は信用しません。
    教室でも裏では、彼女のしたい放題でした。先生も「特別な良い子」として扱ってましたから。正に王様状態でした。
    ある日、引越してきたばかりの子が新規で入りましたが、無口な女の子でしたから「イジメ標的」にされ、カラカワレテいました。

    暫く立った頃に、苛められていた子の母親が教室に付き添いで来ました。

    そして、娘を苛めていた子に近づくとマジマジと顔を見てひと言
    「なんだ、激ブスじゃん!」
    「あんたその服、ブランド物?服が可哀そう~、アンタみたいなのに着られるなんて」
    子供ながらに、全員で固まりました。確かに、その子は「顔」の偏差値は低かったですが・・。
    イジメっ子の優等生は、教室を辞めました。
    裏では揉めた様ですが、学校でもオトナシイ子に変わったそうです。

    効き目が在ったと思いますが「イイ大人がね~」と思いだします

    トピ内ID:2730757055

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    わたしなら・・・

    しおりをつける
    🐷
    pig
    5年生にもなれば、感じ方は大人といっしょでしょう。

    ほかの大人にばれていると思ったら、意地悪が巧妙になる可能性はあるけれど、やめるかもしれません。

    『勘違いかもしれないけど、私あなたが、おとなしい子ばかりに意地悪しているように感じるのよ。お母さんにも知らせた方がいいかな?こんなことお母さんの前では言わないのに、私はよく見かけるのよね。意地悪しているつもりがないなら、やめないと、お母さんに相談させてもらうわね。』

    って、今すぐ言いつける気はないけど態度が変わらないなら、言いつけることを伝えてみては?

    トピ内ID:8762226029

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    親がフルタイムかどうか、、

    しおりをつける
    blank
    元塾講師
    親がフルタイムかどうかは、あまり関係ないかと。

    ただ、合理的な考え方をし、子供に厳しいタイプの親に育てられると、
    往々にして、「大人の目のある時」と「ない時」で、行動を変える子供に育ちがちではありますね。
    要は、裏表の激しい子供に。

    意地悪かどうかは、その子の資質もあるので、いちがいには言えませんが。

    長年培った性格ですから、
    一言大人に何かを言われたぐらいでは、そういう子供が変わる事はないです。

    もし、トピ主様のお子様が被害に合われているなら、
    お稽古なら、お稽古の先生に言って別のクラスに変えてもらう、
    学校のクラスなら、学校の先生に言って、来年は別のクラスにしてもらう、
    等、その子と我が子が接触しないように、すればどうでしょう。

    私なら、そうしますね。

    子供達もよく分かっています。
    そういう子は、もう少し学年が進むと、必ず「苛められる側」になります。

    トピ内ID:5916010765

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    常にビデオをまわすとか

    しおりをつける
    🙂
    あねご
    どういう場面でそのお友達(?)と一緒になるのかにも
    よるとは思いますが、 もしも借りに何かの習い事で
    一緒の子だと仮定するならば、

    自分の子供を撮るふりをして、
    常にビデオカメラを回しているというのはどうでしょう?
    少なくとも、その嫌な態度の子供が
    トピ主さんのお子さんに対してひどい態度をとるならば

    ビデオがまわっているのにわざわざ「邪魔」とかいって
    突き飛ばすことはできないはず。

    借りにそんなことがあれば、証拠ビデオになりますし
    それを万が一エスカレートした場合も、
    親に見せたり本人に注意を促したりできますから。

    第一、親の目を気にするいい子でしたら
    きっと人の目を気にする自意識過剰な面がある子だと思います。
    なので、ビデオをまわされていると分かっていたら
    絶対に「きちんとした立派な子」を演じ続けることでしょう。

    習い事でビデオがNGだったり、
    習い事以外の学校でのあれこれだったりするならば・・・
    これはもう、こちらも大人気なくわざとぶつかったりして
    うっぷんをはらす!? だめかしら。

    トピ内ID:9614679405

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    言い返せる子が現れると大人しくなる

    しおりをつける
    blank
    マロンプードル
    私は言い返せる子でした。
    >・親がいないときは、おとなしい子に「○ちゃん来ちゃったの?がっかり~」などと何度も言う
    「そんな事言うなんて、性格悪~い」

    >・「そこ邪魔!どいて!」と突き飛ばす
    「乱暴~。お母さんも、こんなことするの知ってるの?」

    相手が嫌がりそうなことをガンガン言っていくと黙りますよ。
    その手の子は、相手が自分より強いか弱いかで対応を変えるので
    大人しい子は、正義感が強くて言い返せる子の傍にいるのが一番です。
    すると、あの子は大人しいけど、強い丸々と仲が良いから止めて置こう、となります。

    大人になってもいるじゃないですか
    大人しい子は処世術として、正義感の強い人の傍にいるという安全策を取ると良いと思う。
    トピ主さんができる事は、その子と2人きりという場面を狙って
    「貴方が来てガッカリ~とか言うんだってね」「この前、○○ちゃん突き飛ばしたの?」と
    相手と同レベルの意地悪をすると、煩いママに言いつける、トピ主さんのお子さんだけは
    ターゲットから外されるかも

    トピ内ID:6418993086

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    お母さんに叱られたくない。

    しおりをつける
    💄
    sugiue
    と言う小心者の女の子。内弁慶ならぬ外弁慶?家より外の方がその子には楽なのか…?何だか可哀想な子供だな。家に安らぎが無いのかな。

    じゃぁお母さんに怒って貰えば良いじゃない。って私なら思うけど。トピ主さんは、じゃぁ私が言ってあげるわよ。って優しいね。

    言い方かぁ…。

    ちょっと良い?ってその子だけ呼び出して、「来ちゃったの~ガッカリって自分が友達に言われたらどう思う?あなたの言葉で傷つく子が居んじゃない?」とか「自分がお友達に、退いてって暴力的に突き飛ばされたら、どう思う?嫌じゃない?」「自分がされて嫌な事を、お友達にしてはいけないってご両親に習わなかった?」とでも言ってみる?

    アフターケアまで出来たらばっちりだけど。

    トピ内ID:6789100879

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    ほっとけば自滅する

    しおりをつける
    blank
    ももひき
    トピ主さんの書いてあることを鵜呑みにしてお答えすると、そう言う子は自滅するのでほっとくのが一番だと思います。

    ただ、トピ主さんってよくまぁ他人様のお子を観察してますよね、気味意が悪いぐらいに。

    人それぞれなので子供相手にムキになる大人を否定するつもりもありませんが、一方的な決め付けとストーカー的な過度の観察がただただ薄気味悪く感じますね。

    トピ内ID:2636699688

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    直球で

    しおりをつける
    blank
    ここ
    「そんな意地悪なこと言ってると中学校でみんなに嫌われちゃうよ」

    事実です。これをストレートに言ってあげてください。

    そのときはその子の心に届かなくても、後で痛い目にあったときに
    ふと心に蘇るかもしれません。

    中学生にもなると、自己中心的な子、空気の読めない発言をする子は
    距離を置かれてしまいます。
    そういう子たちは自分の駄目なところがたぶん本当にわかっておらず、
    いきなり周囲から反旗を翻されて「いじめられてる」と逆に思ってし
    まうようです。

    「自分がされて嫌なことを人にしては駄目」「そういうことを言ったら
    お友達に嫌われる」と、出来事が起こる度に、具体的にどうぞ言って
    あげてください。

    あ、他の方も書かれていましたが「フルタイム」は余計ではないかと。
    たしかに寂しさが原因かなあ、と思うお子さんもいらっしゃいますけどね。

    トピ内ID:1581652672

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    お子さんは何も言わないのですか?

    しおりをつける
    🐤
    リマ
    トピ主様のお子さんは何も言わないのですか?

    トピ主様が見て腹が立つんですよね?女の子でしょうか?

    女の子なら高学年あたりから関係が難しくなってきますよね。
    男子ならもっと単純だと思いますけど。

    しかしいずれにせよ、口で反撃するだけのスキルは我が子に教えておきたいところですね。

    意地悪な事を言われたら「意地悪な事言わないで」と言い返せばいいんです。

    「がっかり~」で腹が立つなら「また会ったんだ、こっちもがっかり~」でいいのでは?

    おうむ返し戦術で子供に言わせてみたら?気が弱くて無理ですか?

    でも今、これも躾だと思ってやらないと一生やられっぱなしですよ。

    気持ちの上で負けていてはいけません。

    きっとこの先、その子は逆の立場になるでしょうから心配しなくてもいいです。
    むしろ憐れんであげてもいいくらいです。

    子供を強くする。これに尽きます。何か一つ負けない物を持つのもいいと思います。
    それと親子で仲良く歩くところを見せ付ける。
    結構効きます。
    一人のところをみつけて「あら?一人?さみしいね」でどうでしょう?

    トピ内ID:2914917336

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    優しいんですね

    しおりをつける
    美生
    その場限りや表面的に意地悪を封じ込めても仕方ないとは思いませんか?

    昔から存在しますよね?
    そういう子。

    私の知る限り、そういう子は痛い目に遭います。
    嫌われ者として孤立したり意地悪を返されたり。
    要領も運も良く貫き通せたとしても、本当に幸せな子ではない。
    いつもいつも自分で自分を苦しめる結果になってるように見えます。

    性格や性質って、驚く程遺伝子の存在を感じませんか?
    成長する環境が良くも悪くも影響しますが、親御さんに現在意地悪な面が見えないなら、その子も今は成長の過程で意地悪なのかもしれないですね。
    諭されても叱られても、痛い経験をしないと、意地悪が治らないタイプもいます。

    トピ主さんが口を出したくなる気持ちは、母として痛い程理解できます。

    大切な娘さんに隠れて意地悪をする相手にチャンスをあげる必要ないです。

    根っこから叩き直さざるを得ないような痛い経験をする日を待てば良いとでも考えて、放っておきましょう。

    娘さんには対処について知恵を授けたり、辛さを受け止め励ますというスタンスでいれば良いかと思います。

    深刻なら、学校に相談です。

    トピ内ID:9925875537

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    私はいつも

    しおりをつける
    blank
    鬼ババア
    意地悪が過ぎるなぁ!ズル賢い子供には…

    しっかり目を見て、手を掴んで(いつも○○に優しくしてくれてありがとう。お母さんにもよ~く伝えておくね!)親の前でいい子を演じているタイプにはこんな感じ(笑)
    モチロン最大限の恐ろしい顔で!
    他のトピにもレスさせていただきましたが、私の周囲は、大概の意地悪や虐めはこれで収まりましたよ。

    トピ内ID:9791029487

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    「お母さんの前でもそれ言ってね」

    しおりをつける
    blank
    ヨクデル
    まずは諌めます。
    やっちゃダメなことはダメだと。
    トピ主さんのケースは、それでも止まないんですよね?

    だったら、私なら
    「お母さんの前でもそれ言ってね。必ず同じ事よ。おばちゃん、あなたのお母さんが来たらそのことちょっとお話しするからね。」

    それで親御さんがお見えになったら、低姿勢で責める口調ではなく、事実をお伝えして善後策を一緒に探りたいと思います。
    その時の言い方は、自分の子がもしそういうことを見えない場所でしていたら、どうやって伝えてもらったら一番傷つかない…は無理にしても(笑)、受け止めやすいかなと考えます。

    誰だって自分の子供をいじめっ子にしたいとは思わないと思うんです。
    そんな立派な親御さんなら特に。
    でももしかすると親子のコミュニケーションが、どちらが悪いというのではなく、相性等の問題で、上手くいってないのかもしれないです。

    誰かのせいにするんじゃなくって、誰かが解決するんじゃなくって、
    みんなで解決しましょうってしたら、ダメでしょうか?

    トピ内ID:4798168738

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    親の前ではいい子でありたいタイプかな?

    しおりをつける
    💡
    どらやき(31歳♀)
    親にいいつけるよ
    貴女のお母さんは
    貴女が優しい子だと思ってるから
    さぞかし残念がるでしょうねー
    ガッカリするでしょうねー。
    担任の先生にも注意されちゃうかもね?
    今まで騙されてたお母さん可哀想に。

    私ならこんな感じで言ってみます。
    お母さんに良く見られたい子だと思いますから
    こんな感じが一番ショックかなーと思いました。

    トピ内ID:9851813414

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    ほめ殺し

    しおりをつける
    😨
    元小学生
    親がいる時といない時で態度を変えられるということは、
    頭の悪い子ではなさそうです。
    見栄も人一倍強いようですね。

    そういう子にはほめ殺しがきくのではないでしょうか。

    「○○ちゃんは優しい子だものね」
    「○○ちゃんは人気者だものね」
    「○○ちゃんは頭がいいんだから」
    「○○ちゃんは頑張り屋さんなんだから」

    「だから優しくしてあげてね」
    「だから乱暴しちゃだめよ」
    「だからわかるよね」

    普段から親に厳しくされている子は褒め言葉に飢えています。
    長所を褒められ認められてしまったら、
    イメージ通りに行動せざるを得ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0226458289

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    褒めて更生を促す

    しおりをつける
    blank
    すいか
    ギャフンと言わせるのが目的でなく、本当にその子のためを思うなら、褒めるのが一番良いです。

    意地悪を目撃した事実を告げたあと、でもあなたはそんなことをする子じゃないというフォローを入れるのです。

    「さっき○○って言ってたように聞こえたけど、聞き間違いよね?あなたは優しい子だもんね」

    という具合です。


    「さっき○○って言ってたでしょう、意地が悪いわね」と言えば、自分を拒否する言葉として受け取られます。助長、反発、頭の切れる子になると人を落し入れるような仕返しを考えたりしてしまいます。

    一方「○○って言ってたでしょう、でもあなたは良い子なのよね」と言われたら、自分を認めてもらった言葉として、心に残ります。そういう子は、大人からの評価を宝物のように集めていますから。

    「見られていたんだ…それなのに良い子だと言ってもらえた」という安堵は「あの人の前では良い子でいたい」と思わせます。

    「あなたの意地悪、見てるからね」「親に言いつけるよ」という発言は反発、増長を生み出すだけです。頭の切れる子は仕返しも考えてきます。

    回り道のようですが、最後に褒める言葉をつけてあげてください。

    トピ内ID:4509104239

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    とても参考になります。

    しおりをつける
    🐶
    ダックスママ
    みなさん、ありがとうございます。
    ここにトピを立てて良かった!と思うほどとても参考になりました。

    ただ、「他人のお子様をそこまで観察するなんて気味が悪い」という
    ご意見があり、へこみました。

    その子だけをじっとしつこく見つめてきたのではなく、
    数年かけてわかってきたことを書かせていただいたのです。

    本題に戻りますね。

    今迷っているのは、ストレートに「意地悪はやめなさい」系でいくか、
    「あなたは本当はいい子なのよ」系でいくかです。
    改めてみなさんのアイディアに感謝です。
    ひとりでは思いつかない内容も多く書き込んで良かったと思いました。

    追伸:フルタイムママと書いたことについて。特に意図するところはありませんでしたが、ご不快に思われたようでしたら配慮が足りなかったようです。すみませんでした。

    実行したらご報告しますので、引き続きよろしくお願いいたします。
    いいチャンスがあるまで、時間がかかるかもしれません。

    トピ内ID:7571809536

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    意地悪はやめなさいと本当はいい子の合わせ技でお願いしたい

    しおりをつける
    ぐう
    私の両親はとても厳しく、どんなに良い成績を取ろうとも、絵や工作などで賞をいただこうとも、また、スポーツで優勝しようとも、認めてもらえませんでした。
    親は「お前が出来るものは、他の人には容易い」と。今は親なりにもっと励めという意味で言っていたのだと理解していますが…。
    そんな私は家では殆ど口をきかず大人しい子供でしたが、学校では人が変わったように活発でした。意地悪はしなかったのでそれなりに人気者でしたが、それでも常にはしゃいで落ち着きがなく、思い返せば本当におかしな子だったなぁと冷や汗が出ます。

    もしかするとその子も、家族に認められていないと感じているのかもしれません。
    家族構成がわかりませんが、家庭で意地悪を受けていて、
    それをそのまま習い事で周囲に返しているのかもしれません。

    私が自分を取り戻せたのは、ある教師に「あなたは他のどの生徒とも違う。本当にデキる」と言って頂いた事からです。
    見ていてくれる人がいるという事実は、ここに存在していいのだと初めて許されたような事でした。

    寂しさは理由にならないでしょうか?
    私はなり得ると思います。意地悪をするのが、たとえ大人でも子供でも。

    トピ内ID:5473790053

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    習い事先に苦情を言う

    しおりをつける
    🎶
    sabo
    その子、よその大人の前でそんな言動するんですか?
    トピ主さんの前でするのなら、親も似たような人なのでばれても平気なのかもしれませんね。
    フルタイムの中には「自分は忙しいのだから多少の事は他人が我慢するべき」という方針の方が一定数いるので、親に苦情言っても無駄です。
    その子は、何やっても誰も何も言わないから、大人を舐めてるんでしょう。
    習い事の先生に苦情を言って、その子の時間を変えてもらってはいかがですか?
    学校で同じクラスではないんだし、我慢する義理も改善してあげる義理もありませんしね。

    大人の目を盗んで、子どもだけの時にやっているのなら、
    「知ってるよ?今度うちの子にやったら先生とあんんたの親に言って、今までの事はっきりさせるから」と怖い顔で睨みつければいい。
    トピ主さんの子にはしなくなるでしょう。
    自分の方が出来るのに、大人しい子が大事にされてるのがムカつくんでしょうね。
    イジメっ子というのは、自分に問題抱えてる子が多いです。
    よその家の事まで口出しできないので、出来るのはここまででしょうね。

    トピ内ID:4775461879

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