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    女性に振られ、今後の行動をどうしたらよいでしょうか?

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    よし
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    33歳男性です。女性は29歳です。

    数ヶ月前に知り合いの女性から連絡がありました。
    「婚約していたけれど彼の浮気が発覚した。」との相談でした。
    彼女は未練があって迷っていたようですが、男性の友人が少ないので私に意見を聞きたいとのことでした。
    私は、話しを聞いて別れた方が良いとアドバイスし、結果的に婚約破棄となり別れました。

    私が彼女をタイプだったこともあり(それまでは共通の友人を持つ間柄で、1,2度会った程度でメル友みたいな感じで接してました。)、相談後もしばらくメールで連絡と取り、数ヶ月間の間で数回ですが食事やドライブで会うようになりました。といっても、食事やドライブも何度か誘ってやっと応じてくれるような状態でした。

    その後最近、会う回数が少しずつ増え、自分は彼女に恋をしてしまい、付き合いたいとの想いから先日告白しました。
    結果は、「婚約破棄の体験から今は恋人を作るとかそんな気持ちになれないので付き合えない。」また、「食事やドライブもその気にさせてしまうのが申し訳ないので控えていた。」とのことでした。
    自分は諦めきれず、その時に「恋人が欲しくなるまで待ちたい。」と伝えましたが、頭を冷やしてよく考えると彼女は相手の気持ちを考えて傷つけないよう上手に断ったんだなと思うになりました。

    その後、電話でお互いの生活を会話したり、遊ぶ約束はしていているのですが、告白の結果を受けて今後の可能性がゼロならばキッパリ気持ちを切り替えて次に向けて行くことがお互いのためではないか?という気持ちが出てきました。
    ただ未練というか諦めきれない気持ちもあって決断力が鈍っています。
    初めての失恋ではないのですが、思った以上に好きになってしまい気持ちが高ぶって揺れています。

    私のこのような状態に今後の行動をどうしたらよいか客観的なアドバイス頂ければ、よろしくお願いします。

    トピ内ID:8305851575

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    立場を逆にして考えて見ましょう

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    ももひき
    例えば、異性として全くタイプではないからこそ心を開いて相談していた相談相手がいたとしましょう。
    その相談相手が自分に告白して来た。

    どうですか?

    トピ内ID:7628221200

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    友人としての適度な距離感で

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    ひかる
    おっしゃられているように、
    「友人」として、スッパリ気持ちを切り替えたほうが良いパターンだと思います。

    女性は、
    「友達としては話しやすいけど、恋人としてはタイプじゃないな、ごめんね」がたぶん本心だと思うので・・・。

    私が女性ならですが、
    「色々考えてみたけど、やっぱり友人として良いつきあいが出来れば、と今は思っています。これからもよろしくね。」とハッキリ伝えてもらいたいです。

    「この人はまだ私の事を好きなのかな?」とずっと思いながら対応していくのは、きついので・・・。


    今まで、デートは何度も誘ってやっと応じる状態だったなら、
    今後も2人で会うのは、そんなに気乗りしていないはずです。

    長いつきあいになり、気持ちが変わることも、可能性はありますけれど、今押しすぎると、「彼女の悩みのタネ」になる場合もありますから、少し引いたくらいにしたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3123229234

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    無理に決断しなくてもいいのでは?

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    はぐれカモメ
    今すぐに彼女が欲しいなら他を当たればいいでしょう。

    ただそうじゃないのであれば決断を急ぐ必要はないのでは?

    好きな気持ちをすぐに切り替えられたらその方が変ですよ。

    その女性との関係は現状維持で他の出会いも受け付ければいいだけの話だと思いますよ。

    トピ内ID:6721429557

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    断られてからが勝負!

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    野次馬
    簡単に諦めてはダメですよ。
    女性は今そんな気にならないのが当たり前です。
    自分の気持ちを伝えたのですから、女性の気持ちが変わるまで待ち続けると伝えましょう。

    考えてみて下さい。あっちがダメになったからといって、すぐにあなたに乗り換えたら軽い女と思われるでしょう。
    気持ちが落ち着けば、必ずあなたのところに戻ってくると思います。

    あまり頻繁にメールなどをしないほうがいいかと思います。

    トピ内ID:4833944300

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    トピ主です。

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    よし
    レスして頂き、ありがとうございます。

    >ももひきさん
    多くの人(自分を含め)は、断ると思います。
    自分でも興味無いと分かっているつもりでしたが、気持ちが盛り上がってしまいました。
    質問前までは未練があり判断力が鈍ってましたが、少し冷静になれました。
    今までも自分の方に気持ちはないのは分かっていたつもりでした。
    しかし、最初の食事、2回目などは向こうから誘ってきたのです。その誘いに冷静さが少しずつ飛んじゃった気がします。
    その時には幾分こちらの気持ちをじらす態度があったのです。
    やっぱり女性は難しいですね・・・。(笑)
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2394526133

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    トピ主です。

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    よし
    >ひかるさん
    女性の気持ちって難しくて何考えているんだろと不安になっていたところでした。
    女性の立場の意見は、とても参考になります。
    ももひきさんの返事にも書きましたが、最初は向こうから誘ってきたのです。
    友達的なお礼かもしれませんが、そういう気持ちが私にはよくわかりません。
    しかし、もっと冷静にならなきゃいけませんね。
    コメント頂いたとおり、この状態でダラダラと付き合うのはキツイので、友人として付き合うことを伝えたいと思います。
    気持ちは揺らぐときあるかもしれませんが、我慢してみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5525293764

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    待つって言ったんでしょう?

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    ゆな
    なら彼女の気持ちが落ち着くまで待ってあげて下さい。
    アプローチは一切せずに、これまで通り友達として話聞いてあげて。
    心の拠り所が恋愛に発展するのはよくあるパターンですよ。
    気持ちが落ち着いたらデートに誘うとかして徐々に気持ちを伝えていって、彼女が距離を置きたがるようなら次に行きましょう。

    自分の立場に置き換えてみて下さい。
    大好きな人に振られて落ち込んでる時に話聞いてくれた人にまだ気持ちが落ち着かないうちに告白されたらどう思いますか?

    トピ内ID:3454781734

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    早い

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    🐤
    pon
    結論出すのが早いんじゃないですか?
    彼女別れたばっかりでしょ。しかも婚約までしてたんだから、そんな数か月で気持ちの整理して他の男性と付き合うなんて・・
    まだそんな事考えられる状況じゃないでしょ。
    何故そんなに焦ってアプローチしちゃったんでしょうか?!

    >「婚約破棄の体験から今は恋人を作るとかそんな気持ちになれないので付き合えない。」「食事やドライブもその気にさせてしまうのが申し訳ないので控えていた。」

    そのままだと思いますよ。
    あなたに好意があるとかないとか・・傷つけないように上手に断ったとか・・そこまでもいってないと思います。
    まだ男性との交際は考えられない。恋愛モードになってないでしょ。
    今は誰とも付き合う気にならないんじゃ?!

    ムコウからも連絡あるようなので、誘われたら会えば良いと思いますよ。
    わざわざ友達としてを強調しなくても良いでしょ。たまに会って見守りながら、彼女が再び恋愛に意欲的になるのを待ったらどうですか?

    本当に好きならもう少し時間をかけたら?
    告白も諦めるのも早すぎます。なんかペースが凄く自分勝手。

    トピ内ID:7092382430

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    トピ主です。

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    よし
    レスして頂き、ありがとうございます。

    >ゆなさん
    婚約破棄から半年ほど過ぎ、彼女は生活環境を変え、私は彼女が気持ちを切り替えた(落ち着いた。)と受け止めていました。
    といっても、彼女の付き合い方に波があるのは感じていましたが、気持ちが盛り上がりました。(>_<)
    しかし、告白後に色んな話をしている中で、元彼にまだ未練や想いがあって悔しさがあることが伝わって来ました。
    自分だとこういう場合、しばらくガッツーンと落ち込めるだけ落ち込んで、切り替える方なので月日はあまりかからないタイプで半年もの間切り替えられないというのは思いもしていませんでした。
    それだけ気持ちが強かったようで、告白は今思えばタイミングが悪かったですね。
    あの時があったから今があると後々言えるようどんな結果になるか分かりませんが、前向きに行きたいと想います。

    トピ内ID:5525293764

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    トピ主です。

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    よし
    >ponさん

    率直な意見ありがとうございます。
    気持ちを切り替えるのに半年ほどあれば出来ているものと思い、彼女と接した態度も切り替えたように見られましたが、実は結果的に平静を装っていたようで、気持ちが盛り上がり彼女のことを本当に理解できておらず自分勝手な行動でした。
    残念なのは、その時は自信を持った行動だったことです。(苦笑)

    そうですね。一旦気持ちを整理して行動したいと思います。
    まだまだ今後もミスをゼロにするのは難しいと思いますが、アドバイスを思い出しながら彼女の気持ちを考えて勘違いしないようにしたいと考えています。
    自分も結論を急ぐのが目的ではなく、今後の幸せを目的に向かいたいので。

    トピ内ID:5525293764

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    トピ主です。

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    よし
    レスありがとうございます。
    返事の順番が逆になってしまい申し訳ありません。

    >はぐれカモメさん
    >決断を急ぐ必要はないのでは?
    まだ気持ちは切り替えられませんが、決断を急ぐ必要はないですよね。
    今後の結果は分かりませんが、自分の告白が早すぎたのは間違いないようです。
    その女性のことばかり考え、焦って悪い方向に向かいそうなので、おっしゃる通り女性の関係を維持しつつ他の出会いも受け付けていこうと思います。
    こんなで良いのかなと思いますが、一番賢いやり方だと思いました。

    >野次馬さん
    女性の気持ちが婚約破棄から彼への気持ちが切り替えられていないのは間違いないです。
    彼女の私への気持ちは友人としては良いと思いますが、恋人としては分かりません。
    お互いに一目惚れし合うような印象ではないですが、自分は彼女と接する時間は居心地が良いです。
    しばらく連絡と取りすぎて迷惑を掛けていたと思うので、冷却期間をとっていきたいと思います。

    トピ内ID:8305851575

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    とりあえず

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    🙂
    neko
    とりあえずキープしておけばいいんじゃないでしょうか。
    女性の気持ちはころころ変わりますから。
    うまくいくかもしれないけど うまくいかないかもしれません。

    トピ内ID:6709496175

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    あら、主さん

    しおりをつける
    🙂
    popo
    女性をみる目がありますね。
    ただちょっと、アプローチタイミングが暴力的かな・・・

    婚約破棄というのはたとえする側でも多大なストレスがかかって疲れるのです。
    彼女は今、傷を自力で癒そうとしてがんばっているところです。
    もう少し気を遣って優しく静かに見守ってください。

    告白されて振る側もつらいです。自分に優しくしてくれる人を結果的に傷つけるわけですから。
    しばらくは彼女さんとの関係がギクシャクすると思いますが、
    あまり頻度の高くないペースで共通の友人たちと遊ぶなどしていれば、いつかまた仲良くなれますよ。
    そして彼女の近況を聞いて落ち着いていそうであれば、再告白してみてはいかがでしょうか。

    それにしてもその元婚約者、愚かですね~・・・

    トピ内ID:7580031404

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    きっぱり断られてるのなら

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    💡
    瑠璃
    普通はきっぱり諦めて去るしかないとおもいますけどね。普通は。下心まだ持つつもりですか?彼女の方から誘ったのは、目的は多分その当時密かに思っていた男性でもいて、男の心理を知りたいとか、同性の女友達他が少ないか、面倒くさいかで、ひょいひょい尻尾振って付いてきそうな、後腐れ無い
    安上がりの時間潰し相手が欲しかっただけなんでしょう。ただそこを、彼女に必要とされてるとは勘違いしないでね。
    あなたでなくてはいけないのではなくて使われる代わりは、いくらでもいる程度の事ですよ。
    また文面から感じる限り、待ってアタックしても、まずあなたの方は向かないですね。選ぶなら最初っからあなたを選んでますよ。正直すみませんがその婚約者の立場にも
    選ばれなかったあなたを(彼女に取ってはだけですが)今更選ぶとは到底思えません。この先100年待っても無駄だと思われますけどもね。
    ごめなさい。この位本当の事言わないと、わからないでしょうから。
    辛いでしょうが、もう他の女性に目を向けて頑張って。
    素敵な女性はいくらでもいますから。
    あなたにとって本当の良いご縁を見つけてね。それにはまず断ち切る事ですよ、未練を、きっぱりと。

    トピ内ID:8305553882

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